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    モラハラ?虐待?客観的な意見をお願いします

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    😨
    ももた
    ひと
    主人の言動がひどく、我慢の限界がきています。客観的な意見を聞かせてください。

    子供は男の子が3人います。
    (11,6,4歳)
    主人は普段は優しく、家事を率先して手伝ってくれたりお土産を買ってきてくれたり、子供を連れて遊びに出掛けてくれたりします。
    ただ短気でちょっとした事で不機嫌になり、ネチネチと嫌みを言ったり怒ったりします。


    ・運転が荒い、煽る
    ・酒を飲むと難癖をつけて絡む
    ・世間話をしているだけなのに最後まで聞けずため息、頭をかきむしる
    ・否定意見を言うと「はいすみません」と言い不機嫌になる
    ・混雑している場所で避けず突っ込んでいく(周りに睨まれても平気)

    子供に対して↓
    ・宿題のサインを頼むと舌打ち
    ・家族で出掛けるときに忘れ物をしてもたついたら早くしろと怒鳴る
    ・宿題以外の勉強も毎日しないと怒る
    ・癇癪泣きが止まらないと怒鳴る、軽く叩く、外に出す
    ・言うことを聞かないとよろけるくらいの力加減で肩を叩く、押す
    ・うるさいとリビングから追い出す
    ・聞いたことにすぐ答えられないと舌打ち、怒り出す

    特に子供に対しては私が見ていない時態度がひどくなるようで、パートをしていましたが子供に行かないでと泣かれほとんど行けなくなりました。
    3人とも父親を怖がり、顔色を伺っています。不在時は音にも敏感で、帰って来た?と何度も聞きます。
    長男は父親を避けています。顔を見ると動悸がすると。

    市の教育相談で詳しく相談したところ、精神的虐待と言われました。
    離婚を考えているのですが、実家の母には「男の子なんだから厳しいのは当然、あなたの我慢が足りない」と言われ、私が間違っているのかと悩んでいます。

    まだ離婚を考えるには早い?
    少し厳しいお父さんで通りますか?
    子供達の精神状態が心配なのですがこのまま生活しても大丈夫なのでしょうか....

    トピ内ID:0202208729

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    離婚する程ではない

    しおりをつける
    🙂
    まい
    という意見が大多数の場合、離婚しないのでしょうか?

    >主人の言動がひどく、我慢の限界がきています
    >3人とも父親を怖がり、顔色を伺っています
    >長男は父親を避けています。顔を見ると動悸がする
    >市の教育相談で詳しく相談したところ、精神的虐待と言われました

    子供からのSOSが出てる、教育委員会から虐待の可能性と言われてる

    で、
    >まだ離婚を考えるには早い?
    >少し厳しいお父さんで通りますか?
    >子供達の精神状態が心配なのですがこのまま生活しても大丈夫なのでしょうか
    と、本気で思ってますか?

    実母には口頭説明ではなく、録音や録画を見せましたか?
    実際に聞いてみないと酷さが伝わらないものですよ。
    実際の記録を聞かせても分かって貰えなかったら、実母に助けを求めるのは諦めましょう

    ただ、話し合いはした方がいいと思います。

    >宿題以外の勉強も毎日しないと怒る
    とありますから、家族に無関心な訳では無いと思います。
    旦那さんの思ってる事が出来ないとイライラしてると思います。子育てに一生懸命になりすぎて空回りしてイライラしてる可能性があります。
    「このままでは一緒に生活出来ない、実家にしばらく帰ることも考えてる」など伝え、旦那さんの話も聞いてみましょう

    旦那さんとスキンシップは取ってますか?
    たまには子供を祖父母に預けて夫婦デートなと短時間でいいので試してみてください

    トピ内ID:1108294985

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    まいさん

    しおりをつける
    😢
    ももた
    レスありがとうございます。

    私としてはすぐにでも離婚したいです。
    主人に働くことを反対されていて収入がほとんどないこと(就労証明をもらってくれないため保育園や延長保育の申請が通らない)
    実家の協力が得られないこと
    (重度の難聴があり、動画や音声では伝えられません)
    別居や離婚のハードルが高く、途方に暮れています。

    一度、そんな態度に耐えられないから実家に帰りたいと話し合いをしてみましたが、
    会社のストレスを家で発散できないならどこで発散するの?
    子供連れて生活できるわけない、できるっていうなら今俺を納得させてみれば
    いい年して実家に頼るな
    どのツラ下げて戻ってくるか楽しみですね
    等と言われ話し合いになりませんでした。
    いつも何か言っても倍返しです。

    子供達の限界は感じているんです。
    すぐ離さないといけないと頭ではわかっています。
    でもどこからどうやって動いていいのかわからず。。。情けないです。

    トピ内ID:0202208729

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    子どもよりお金を選ぶの?

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    離婚を躊躇していた私に友人が言った言葉です。
    離婚しないならあなたも虐待の加担者だと、
    その友人には縁を切られました。

    お子さんたちの状況は、もう限界だと思います。
    ご主人の行為は酷いです。

    私も実家は遠方で当時はパート。
    ですがどんなに困窮しても命までは取られません。
    そして命さえあればどうとでもなります。

    同じく生活力のなさを鼻で笑われていましたが、
    パートからフルタイム正規社員に、在宅で副業も
    立ち上げ、とにかく死に物狂いで働きました。
    昼夜、週末関係なく。
    その甲斐あって、副業は思いがけず順調で、
    今は平均以上の収入を得ています。
    子どもも大学生になりました。

    虐待は心を蝕み、大人になり親元を離れてからも
    蛇のように纏わりつき、その後の人生を
    生きづらくします。恋愛観、結婚観にも
    間違いなく大きく影響し、幸せと感じられる心も
    失くしてしまうかもしれません。

    元夫がおそらくこのような状態にあったと思います。
    お子さんたちと同じような環境で育っています。
    人一倍、温かい家庭を望んでいたと思うのですが
    叶えられず、私との離婚後も、再婚と離婚を
    繰り返しています。

    負の連鎖を断ち切ってあげてください。
    このまま育つとお子さんたちの未来の姿は
    ご主人です。
    幸せな人生を送るための土台を、
    作ってあげてください。

    トピ内ID:6659876818

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    わかりづらい

    しおりをつける
    🙂
    守ろう!
    >どのツラ下げて戻ってくるか楽しみですね
    は誰が言った言葉なんですか?
    >重度の難聴
    は誰のことですか??

    ご主人のストレスの捌け口があなたと子供達なんですね。だとしたら、お互いに一緒に居ても事態が好転することはないでしょう。
    経済的に不利だと分かっているから、ご主人も態度を改めないわけでしょ?一種の病気なんだと思います。
    ご主人に離婚の意志を伝えましょう。
    ご実家にも頭を下げて、一時的にお世話になりましょう。
    行政の窓口に行き、手当てや支援について相談しましょう。
    自分から行動しなければ何も変わりませんよ。

    トピ内ID:1174438396

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    実家へ

    しおりをつける
    😢
    こんぐ
    実家のお母さんにきちんと話して一刻も早く実家に帰ってください。子ども達にもっと影響がでます。
    モラハラの人とは話し合いはできません。子どもの事を思って勉強しろ、と言ってるのではありません。自分の子どもを、他人から良く見られたいから勉強させるのです。モラハラの人に愛情はなく、常識は通じません。
    実家があるのなら、帰れるのなら子どもの為に行動してください。
    私は同じような状況でしたが実家がなく、帰れず子どもは、夫の長年のモラハラのせいで鬱病になってしまいました。

    トピ内ID:6415950348

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    すずらんさん

    しおりをつける
    😢
    ももた
    レスありがとうございます。
    ご友人の言葉、はっとさせられました。

    真剣に離婚を考えていかなければと思います。
    すずらんさんは、離婚された時は別居されてから離婚を切り出しましたか?
    主人とは話し合いにならない気がするのでできれば先に家を出たいのですが、今の私の就労状況で借りられる家があるのかそこが不安でもあります。

    トピ内ID:0202208729

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    守ろう!さん

    しおりをつける
    😣
    ももた
    レスありがとうございます。

    わかりにくくてすみません。
    >どのツラ下げて戻ってくるか楽しみですね
    主人に言われました。
    >重度の難聴
    これは私の両親です。
    他の方からのレスで実家の親に録音や録画を聞かせたらとアドバイスいただいたのですが、それが難しいと返信したものです。
    実家は行政からの支援も受けていますので、私が実家に戻るとその支援も受けにくくなってしまうため長期間は帰ることができません。
    主人はそれをわかっているため実家に帰ったとしてもすぐに戻ってくると思っています。

    行政の窓口に行って受けられる支援について聞いてみようと思います。

    トピ内ID:0202208729

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    こんぐさん

    しおりをつける
    😣
    ももた
    お子様、うつ病になってしまったのですね...。
    それを聞くと早く行動しなければと思います。
    お辛い中レスいただきありがとうございます。
    これからのことを真剣に考えます。

    トピ内ID:0202208729

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    上の子11歳

    しおりをつける
    🙂
    匿名サン
    主さんが昼夜を問わず働いても長男君は理解してくれるでしょう。弟たちの面倒も見てくれるでしょう。お父さんがいてびくびくするよりずっといいと思ってくれるよ。

    住まいは、ご実家に身を寄せるのが一番です。頭を下げて頼みましょう。仕事にありつけたら市営住宅の申し込み。市営住宅がある地域の学校は、まぁまぁ転入生がいますよ。周りも受け入れに慣れています。
    子供三人の児童手当やらなんやら、私は詳しくは知りませんがそれなりの支援があるんじゃないかな。

    私はやさしい夫と娘との三人暮らし。経済的なことを考えて子供は一人。ここにはいろんな葛藤がある。
    あなたは、よくわからん男との間に三人も子を持った。旦那さんは羨ましくないけど、三人の息子さんがいて本当に羨ましい。
    お願いだから、守ってあげて。

    トピ内ID:8362833540

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    すずらんです

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    blank
    すずらん
    元夫が怒って出て行き離婚になったので、
    そのまま子どもと同じ住居で暮らしています。
    その住居は元夫名義で、子どもが卒業、就職時に
    出て行かなければならないので、私もそのうち
    探さないといけないのですが。

    区の住宅など(こちらですと都営住宅)
    お住まいの自治体に相談に行かれてみては
    いかがでしょうか。
    母子家庭は優先的に入居出来ると思います。

    元夫は高学歴で高収入でしたが、
    どんなに貧乏になってもお母さんさえ
    いてくれればいいと言われました。

    家庭の中に不機嫌な人がおらず、
    怒鳴られたり、イライラあたられたり、
    ということがない毎日は本当に平和で穏やかです。
    私はこの時間をお金を出して買ったのだと
    思うようにしました。

    子どもの笑顔は何にも代えられませんから。
    頑張りましよう!応援しています。

    トピ内ID:6659876818

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    匿名サンさん

    しおりをつける
    😣
    ももた
    レスいただきありがとうございます。
    実家はなかなか頼れないですが、まず借りられる物件を探してみてどうしても無理そうなら頭を下げて少しの間置いてもらおうと思います。

    そうですね。
    長男は頑張って弟の面倒を見てくれると思います。
    苦労をかけてしまい心苦しいですが穏やかに暮らせるように頑張りたいです。

    トピ内ID:0202208729

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    すずらんさん

    しおりをつける
    😣
    ももた
    お返事ありがとうございます。
    元ご主人が出ていかれた形だったのですね。
    うちはそれはなさそうです...

    田舎で市営住宅は空きがありそうな気がするので、離婚できたら申し込みしたいと思います。
    まずは別居から離婚までを何とかしなければ。

    長男にも同じような事を言われたことがあります。
    (お金がなくなってもお父さんがいない方がいい)
    情けない母です。
    離婚に向けて頑張ります。

    トピ内ID:0202208729

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    エスカレートする前にいったん距離を置く

    しおりをつける
    🐧
    ららら
    旦那さんは普段は優しいとのことなので、会社のストレスのはけ口がなく、本人も辛い状態を抱えているのではないかなと思いました。

    旦那さんも旦那さんで気の毒に感じますが、、、
    子供を守りたい妻の思いも火急ですね、、、
    でも、書いてある内容を見ると、客観的に虐待とまで言えるかどうか微妙です。
    しかし、モラハラは、ややエスカレーションしそうな気配があるようですね。
    あなたが逃げられないと分かって開き直っているあたりが。
    子や妻にストレスをぶつけている自覚があり、容認している点も強い反省が必要です。


    あなたが生活保護を貰う形で、まず別居を始めることができないか
    行政に相談してはどうでしょうか?

    離婚→ 別居→ 生活保護→ 就職活動→ 経済的自立

    さらにいいのは

    別居→ 生活保護→ 就職活動→ 経済的自立→ 離婚協議(旦那が立ち直ればもうけもの)

    ですね。
    そのステップを踏むのに、必要な手続きを淡々と調べ、行う。

    過程で、旦那さんが改心してくれる可能性もあるかもしれませんが、今はとにかく、強い気持ちで建設的に、未来を見据えて計画してはどうでしょう。


    周囲の力を十全に借りながら、冷静に考え、動いてください。
    大丈夫。
    こども達への虐待はまださほどでもないので
    あなたは早めに責任感もって立ち上がった母親です。


    あなたが強く歩むことで、旦那さんも人生を立て直していく契機になるかもしれません。

    「自分が変われば周りが変わる」です。
    まずは自分ができることを淡々と行っていれば
    必ず人生には光明が見えてきます。

    トピ内ID:5366364361

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