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    DV彼氏。自分が上だと思っている

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    🙂
    Sky
    恋愛
    彼氏が付き合ってからdvになり私のせいだと言うのですが、確かに私が悪いときもありますがそれ以前に彼氏は女の子関係もすごく嘘つきでそれをきいても嘘を突き通すために逆ギレしてきたり人が悪いように言って悪いことをなすりつけてきます。たとえば携帯をみてしまったとすれば、携帯みたことにすごく怒って気持ち悪いや重いなど言われ私が悪いと言われます。たしかに見たのは悪いですが、わかりきった嘘をずっと突き通されると証拠としてみてこれなに?てきくしかないと思ってしまいました。他多数嘘をつかれそのたびに 突き通すため逆ギレされ重いぶす縛るな性格悪い殺す死ねなど暴言をはかれたりします。それに対して言い返し口が悪くなると向こうがお前に言われたくない俺に逆らうななど言って暴力をしてきます。私もたしかに1度向こうが嫌がるようなことをしてしまったことはありますが、何度も嘘をついたり信用なくすようなことはしていません。 ですが、彼は1回も何回も回数じゃないんだ。お前に言われたくない黙れと言ってきます。それに 自分が上だと思っているので、お前に指図されたくないわと言われお金も払ってないんだから俺の言うことをきけといわれますが、彼が間違ってますよね?お金も払うよとだしたりしますが受け取ってくれないのに言いなりになるしかないんでしょうか?殴られたり蹴られたりしたところを痛がって痛い、と言ったり痛がっていたら被害者ぶるな。お前にも原因はあるのだから。と言われますが口で言い返して気に入らないこといわれて殴るとか、謝らないから殴るとかはおかしくないでしょうか?今後喧嘩をしたときどう対処したらよいでしょうか?

    トピ内ID:4883251484

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    喧嘩した時の対処ではなく

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    🙂
    南華
    そのDV男と別れる1択しかないでしょう? あなたの将来は、悲惨、貧乏、子どもを巻き込む暴言暴力などなど。 それ以外にどんな希望がありますか? 別れる決断をしないあなたが不思議。

    トピ内ID:5982272366

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    読みにくい

    しおりをつける
    🙂
    結婚20年
    一気に捲し立てているトピ文から、つきあう価値のある男性とは思えませんでした。 お別れしたら?

    トピ内ID:8241682083

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    もともとDVだったんだと思いますよ

    しおりをつける
    うーん、、ここまでありえないことを羅列して憤っておきながら「今後どうしたらいいでしょうか?」と言っている時点でどうしようもないなって感じです。 あなたとつきあってからDVになった?で、あなたのせい? なんでそうなるの。DV人間はもとからそうですよ。そうじゃない人間は何があってもそうはなりません。 普通の神経をもっていたら「別れます」ってなるレベルですよ。 DV男と離れられない女ってあなたみたいなタイプなんだろうね。 苦しい、辛いって言いながらそこを動こうとしない。 DV男は変わらないんですよ。それを認めたくなくてなんとか変えようとする。 自分がどうにかしたら仲良くできると信じようとする。 で、最悪、悲しい事件に発展したりもする。。 世の中、もっと穏やかで幸せな恋愛ってあるんですけどね。 あなたが選ばないんだから仕方ない。 そのうち相談に乗ってくれる人もいなくなると思う。 今後の人生、どう生きていきたいかよく考えてみて下さい。

    トピ内ID:8918035189

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    はやく逃げてください

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    😨
    はるか
    私はDV彼氏から今年の夏なんとか逃げたものです。当時の私は、暴言や暴力を自分が悪いからされていると本気で思っていました。彼がそうやって言っていたからです。自分はこんなことしたくないのにお前のせいでこうなっていると。毎日毎日言われ続けるうちに、私のせいで彼がこうなってしまったんだという洗脳状態に陥ってしまいました。どんなことがあっても、暴力を振るうなんてあり得ません。別れる時も、別れた後も正直とてもしんどいですが、もうあの時の自分に戻りたくない、その一心で今も闘っています。このままだとエスカレートして本当に危険な状態になってしまいます。自分の将来のために決断できることを祈っています。

    トピ内ID:4398786991

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    別れたらいいじゃない

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    🙂
    匿名サン
    許嫁か何かで別れることが許されていないの? 違うよね。 私のせいですみませんでしたー! 今後はもっと素敵な女性とご自由にどうぞー! と言って別れたらいいだけ。 私はDVかつ別れてもらえない悲惨な青春期を送ったので、別れてくれるなら別れたらいいと思うけどな。

    トピ内ID:8241682083

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    なぜ別れない?

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    喧嘩したときの対処って何? その前に別れましょうよ。 なぜ彼と離れないのですか? 殴られて蹴られてるのに? 未来なんてないのに。 生きているうちにしか逃げられないんですよ。

    トピ内ID:1907106251

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    読みにくいです(苦笑

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    まずは落ち着きましょうね。 でね、文章を読む限り、完全なDVモラハラ彼氏でしょう。 手まで上げられて何故別れないのでしょう。 いくつかは主様の方が悪い(?)と言うことも有るでしょうが、それをはるかに上回る程彼は酷いですよ。 で、今後の対処ですが、 別れる。 の一択です。 おそらく、別れを告げたら、泣いて土下座して”これからは心を入れ替えるから~”みたいなことをしてくるでしょう。 ですが、DV気質は決して治りません。 収まっていても一時です。 実際手を出されてますよね。 そういう人の場合、どんどんエスカレートしていきます。 取り返しのつかないことになる前に ”避難”しましょう。

    トピ内ID:4139817637

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    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    彼氏のやってることはDVです。そしてとにかくあなたとの相性が悪い。 それでも別れたくないのですか? それとも怖くて別れられないのですか? 住所を知られているなら引っ越して、職場を知られているなら転職して、同棲しているなら夜逃げして。 とにかく別れるしか逃れる道はありません。 喧嘩したらとにかく、相手を刺激しないように、うんうんと話を聞く。そしてさりげなく外に出て逃げる。

    トピ内ID:4547337472

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    DVなら早く別れる

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    彼の言動はエスカレートします。 もう二人で会わない。 これ以外に選択肢はありません。 危機意識を持たないと自分の人生を潰します。親兄弟の生活にも影響します。

    トピ内ID:7735649029

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    ほんと、読みにくいですね!

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    もう少し改行してね。 そして、そんな男のどこがいいのか、 ぜひ、教えて下さい!

    トピ内ID:0631619741

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    警察に行く

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    怪我した際に受診しましたか?写真撮りましたか? 彼の言動を録音 録画 記録して 警察に行って下さい。 そして、金を払わせない のに 文句言う男と外食なんか駄目です。絶対駄目です。 警察に行っても 変わらなければ 保護願いを 出して下さい。 そして、勿論、他の人も 言ってる様に 別れるのみ

    トピ内ID:3308986187

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    通報したほうがいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ダイソン
    通報以外に何かあるんでしょうか?早くどこか隠れる場所を見つけて安心できる生活を送れるといいですね。

    トピ内ID:6116728838

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    DV男なんてそんなものでは?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >謝らないから殴るとかはおかしくないでしょうか? おかしい人と付き合っているトピ様も、おかしいです。対処法は別れるの一択です。 卑怯な男性は、被害者を選ぶといいますよね。私なら暴力ふるわれたら病院に行って証拠を取って、警察に行きます。病院代も請求するし、即別れます。暴力ふるわれても卑怯な男性にしがみつくのは、よほど自己肯定力が弱いのでしょうが、そこにつけこまれているのですよ。トピ様をちゃんと愛して大事にしてくれる人がいないのでしょうか。こんなの聞いたら親が泣きませんか? 共依存状態のようですが、こんな人の携帯チェックしたって無駄ですよ。証拠をつきつけたら反省するような人と違います。ろくでなしに依存して、「彼、おかしくないですか」って、そんなレベルと違います。人生が台無しになってから気付くのでは遅いですよ。

    トピ内ID:4410987324

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    どうするもこうするも

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    全力で別れるの一択でしょ! あなたの幸せはそこには無いよ。

    トピ内ID:0488390444

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    まず、そんなDV男とは別れるべきだと思います。それを前提にレスしますね。 彼が、自分は上だと思うのはしかたないといえばしかたないことです。男だから。それにつきます。わたし自身は男尊女卑を肯定するつもりはありませんが、歴史を見れば、男が上だと考えられていたのは明らかです。これは日本だけでなく、外国でも同じです。人間のDNAにすりこまれているといってもいいかもしれません。だから、いまでも男女にかかわらず、無意識にそう思ってしまう人は多いのでしょう。その証拠に女性は結婚相手の男性に高収入を求めるのです。 また、彼はトピ主さんより年上ですか? それとも年下ですか? 彼が年上だとしたら、さらに自分が上だと思いこむはずです。これも男だからという理由と同じようなものです。彼が年上だったら、そのように思う条件がふたつそろっていることになります。だから、当然といえば当然です。女性でも無意識にそう思う人は多いでしょうから。 とはいえ、自分が上だと思うこととDVとは直接的には関係ありません。自分が上だと思っていたとしても、DVに無縁な人は暴力をふるうことはありません。 彼が自分を上だと思っているのかどうかを考えるのは、まったく無駄です。それより、別れることを真剣に考えるべきです。

    トピ内ID:1417756496

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    DVと分かっていて何故別れない?

    しおりをつける
    🙂
    hana
    そこまで彼に不満があるのにお付き合いを続けたい理由は何ですか? 平気で嘘をつき問いただせば逆ギレすし暴力も振るう。 そんな彼のどこが良くてお付き合いを続けるのか聞きたいですね。 あなたの年齢が書かれていませんが、文章からはとても幼い印象を受けました。 厳しい言い方になりますが、彼の問題点に気付きながらも離れらなくなっているのならそれはあなたの方にも大いに問題はあるのです。 被害者意識の強い人はどんなに言葉を尽くしても自分の問題点とは絶対に向き合いません。 次に同じことがあったらお別れした方が良いです。 ただし、直接言うと暴力を振るわれる危険があるので手書きの手紙で伝えた方が良いと思います。 手書きの手紙って結構文章に重みがありますからね。

    トピ内ID:2250704394

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    いや

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    こうして書いている間にも別れればいいだけ。 お別れしないのは何故? 交際を継続しているのは何故?

    トピ内ID:0610279397

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    何をどれだけ考えても答えはひとつしかない

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    >言いなりになるしかないんでしょうか? >今後喧嘩をしたときどう対処したらよいでしょうか? ……他にも色々質問されてますけど、全ての質問を一挙に解決する方法があります。 別れる事です。 別れたら ・暴言を吐かれなくなります ・暴力も振るわれなくなります。 ・言いなりにならなくて済むようになります。 ・喧嘩しなくて済むし、仲直りの必要もなくなります。 ・嘘もつかれなくなるし、携帯をみる必要もなくなるし、あなたのせいにされる事もなくなります。 ……ね。別れたら、自由で楽しい日々が待っているとわかるでしょう? 絶対に今すぐ離れるべきです、何があっても。 「重いぶす縛るな性格悪い殺す死ね」 ……そんな事言える人間、人として失格ですよ。わかるでしょう?そんな人と一緒にいたらあなての人生、台無しです。 もっと自分を大事にしてほしいです。 お母さんや友達に相談しましたか? してないならまずは相談して! 別れを切り出すときは、2人きりの時ではなく誰かに立ち会ってもらった方がいいと思います。 どうか、幸せな未来に向かって一歩踏み出してほしいです。

    トピ内ID:6217244892

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    原因…?

    しおりをつける
    よた
    DVが起きた、それだけで終わりです。関係は…。 男女どちらがDVしても関係ありません。 暴力でしか解決できない、語れないなんて文化的な人間とは思えませんし、一度それに手を出してしまえば今後もそうなるでしょう。 人付き合いは信頼の上で成り立ちます。夫婦だとしても、親子だとしてもです。勇気を持ってご決断ください。 私もDV被害にあったことがあります。頑張って!

    トピ内ID:6518174195

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    早く別れなさい

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    お金云々の下りがあるが、養われているの? だから強く出られないのですか? 自立してください。 そして暴力男から逃げてください。 もし子供でも出来たら大変なことになりそう。 この彼氏とは別れる一択しかない。 すでに不幸です。

    トピ内ID:9199220022

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    DVってね、犯罪なんだよ

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >今後喧嘩をしたときどう対処したらよいでしょうか? そういう問題じゃないんです。 >謝らないから殴るとかはおかしくないでしょうか? どういう理由でも殴るという行為はそれだけで犯罪なんですよ。 であなたは被害者なんです。 判断力がおかしくなってますよ。 とにかく何をおいても逃げましょう。 だれか信頼のおける人に相談しましょう。

    トピ内ID:2819688270

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    そこまでして

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    彼に執着する理由って何ですか? だって信用できない、信頼できない、安心できない、暴言を吐く、暴力を振るう、ってフルコースの男ですよ。 そんなダメな男でも彼氏として存在する方がトピ主さんは幸せなんですか? そんなだったら、そこら辺の街を歩いてる男性の方が、ずーっとトピ主さんを大事にしてくれると思うんですけど。 「そんなダメ男と一緒に居たがる自分がどこかおかしいかも」って考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:1232711782

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    別れる一択

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    🐶
    まっしゅ
    今後なんて必要ありません。 障害が残ったり、最悪命を落としたくないなら別れましょう。 付き合い続けていいのは、言いなりになる決意をし一切彼に歯向かわない、死んだって構わない場合のみです。 まだ喧嘩をするつもりなら、あなたは彼に相応しい相手ではありません。 彼が付き合いたいのは、言いなりになり、何をしても文句を言わない人形に徹せられる女性なんです。 彼のすることに文句を言ったり、喧嘩をする女性ではないんですよ。 価値観の違いです。 そしてこれは決して埋めることの出来ない価値観です。 別れましょう。

    トピ内ID:2885361558

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    デートDV

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    🙂
    ナポリピッツア
    DV加害者は、DVしても逃げない相手を上手に探します。 ちょっと荒っぽい事をしたら、10倍にして返すような相手を選ばないのです。 完全に下に見て、良いように暴力・暴言を吐ける相手を探して、その結果がトピ主さんだったのです。 相談機関は有るので、そこに相談すると良いと思います。 別れる事になると思いますけど。 稀に、DV加害者を更生させようとか、思案する被害者もいますけども。プロが対峙しても5年とか10年とかかかるので、素人にはお勧めしません。 頭の良い加害者は、カウンセリングとか受けさせても、逆に「こうやったらバレなくなるのかな」と学んで悪化するのです。弁護士すら騙すようなので、親とか大人を入れても無駄です。

    トピ内ID:5212644685

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    なんで?

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    blank
    さわ
    一緒にいるの?別れないの?人生無駄にするの?結婚前に気づけてラッキーだったと思うしかないよね。結婚とかしたらもっとひどくなるよ。別れるなら今のうちだよ。

    トピ内ID:3661173896

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    お別れ一択

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    まさかこの先彼氏が変わると思う?変わると思っているならアナタはかなりめでたいです。目を覚ましなさい。 私も悪いしだの言っている場合ではない。女遊びに暴力暴言、その男のどこが良いのかさっぱりわからない。アナタの年齢が不明だけど未成年かしら?まさか30代とか言わないわよね? 何にせよ彼氏とやらはアナタの事を大切だなんて思っていないよ。アナタがくっ付いてきて離れないから何となく付き合ってるだけ。何か彼氏とやらに都合のいい事があるから、便利だからってだけじゃないの? 頭冷やしてよく考えてみなさいな。物事を客観的に見て冷静に判断出来なきゃいつまで経っても同じような男に引っかかってあっという間におばさん年齢になるわよ。

    トピ内ID:9391268516

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    不安になったり気持ちが揺さぶられてる

    しおりをつける
    🛳
    パインガーデン
    トピ主さん、たぶんまだ若い方でしょうか。彼氏さんと一緒にいて楽しくなく、嫌な思いをしているならささっと離れましょう。 何も言わなくていいのです。何かきっちりしなければならないような気持ち、言い返したい気持ちはわかりますが、相手はトピ主さんの何倍も上手(うわて)です。 好きな人とのおつきあいは本来楽しいもの。ご自身を高めるためにしたくないですか。汚い言葉を数多く吐くような人からは離れてね。 無関係な私から見たら、そんな嫌な思いをするだけ時間がもったいない、それどころかそんな人物といたら主さん自身がさらに悪い影響を受けてしまいい人生に暗い影を落としかねません。 嫌な思いや怒りが急にこみ上げてきたりしてませんか。ご自身を早くそこから救出して大切にしてください。

    トピ内ID:3553215311

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    付き合う前に本性は出さない

    しおりをつける
    🙂
    しおり
    付き合うとか、結婚とか、出産とか、獲物が逃げないような状況になってから、本性を出すのが加害者です。 だって、せっかく長く楽しみたいのに逃げられたら困るじゃないですか。 >DV彼氏。自分が上だと思っている いやいや、もっとすごい(酷い)ですよ。 加害者は、被害者の人権すら認めてないんですよ。 「モラル・ハラスメント ― 人を傷つけずにはいられない」 1999/12/1 マリー=フランス イルゴイエンヌ 私は、小町でこの本を知りました。 トピ主さんのお近くの図書館にも、有ると良いのですけれど。 この本の中にも、トピ主さんと同じように被害者が、加害者を、やりこめたいと画策しているケースも有ったように思います。 しかし、それは相手の思うツボなんですよ。 被害者を疲弊させ、精神的な砂地獄に落とすためには、彼氏さんのようなやり方も有るのです。

    トピ内ID:9826928643

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