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    育児大変なのは分かるけど

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    ドラ
    子供
    はじめまして。
    もしよろしければ先輩方アドバイスお願いします。
    自分は40才のトラックドライバーです。妻38才(今は専業主婦)、8ヶ月の子どもが居ます。
    育児と家事についての話です。
    自分は大体夜中の3時頃家を出て帰宅は大体17時~18時位です。休みは年間通してほぼ日曜日だけです。
    愚痴っぽくなってしまう話ですが妻の性格なのかいっぱい、いっぱいなのか家事が全然はかどっていないかんじで毎日家に帰るとイライラしてしまいます。
    具体的に言うと、帰る1時間位前に帰ると連絡してもご飯ができてなかったり洗濯物がかごの中に入りっぱなしだったり部屋が乱れきっていたりしてしょうがなく帰ってから自分がやったりしています。
    何か昼間やらなきゃいけない事を妻にお願いしてもできたらやっとくみたいな返事ばかりでやってくれた事はほとんどありません。
    何度かその事で喧嘩しましたが交代してみたらいいとか仕事してる方が楽だと、毎回そんなかんじです。
    自分は子どもに対してお風呂入れたり少しの時間でも毎日遊ぶ時間を作ったり、妻には休みの日は少しでも休めるように夜ご飯作ったりしています。
    それでももっと家事、育児してほしいと言ってきます。妻が精神的に疲れてるのはわかりますがこれ以上どうしたらいいのでしょうか?
    昼間買い物に行く時間はあるけど家事がまとまならない、育児ってそんなに時間に追われるのかな~?とか昼間何やってるの?とか思ってしまいます。
    正直、子供の顔は見たいけど家に帰る事が苦痛です。
    自分が至らない点やアドバイス等ありましたよろしくお願いします

    トピ内ID:4509634945

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    頑張って

    しおりをつける
    blank
    りん
    私も8カ月の子がいます。
    今は専業主婦です。
    で、色んな意見はあると思いますが、昼間に洗濯や夕ご飯が作れないほど忙しいかというと、そんな事ないと思います。
    ごくたまに、検診や買い物に手こずって予定が狂う事はあるし、子供の調子の悪いときもありますが、トピ主さんのお話だと、もっとしょっちゅうなんでしょう?例えば週に二回も洗濯してないとかだと、何やってるの?ってなって当然だと思いますよ。だって、洗濯なんて洗濯機を回すだけじゃないですか(笑)。
    奥様は少しだらしない所があるんでしょうね、それは性格だから、そういう人と思ってトピ主さんも手伝うしかないのでは。
    但し、育児してる人がみんなそんなだと一般化はしないでほしいですね。

    トピ内ID:6610702292

    ...本文を表示

    まとまった時間はないんだよね

    しおりをつける
    🙂
    さすらい
    一人でやれば10分で終わることでも、子供に中断させられてなかなか終わらない、ということはよくあったと思う。当時はそんな話をしていたから、そうだったんだと思う。

    でも、うちの子、めちゃくちゃ寝るタイプの子だったんですよね。午前も午後も3時間くらいは平気で寝ていた。さらに夜も寝ていた。
    今考えたら「それだけ寝ていたら何でもできるじゃん!」と思うのだけど意外とそうでもない。
    無駄に音を出すことは避けていたし、外に買い物にも行けなかった。

    手のかかる子だと、本当に何も進まないと思う。
    ドライバーさんに例えたら、すぐそこまで運転するのに、いちいち信号にひっかかるようなもの。到着しているのに荷捌き所に入れず、無駄に時間だけが過ぎていくようなものかな。

    トピ内ID:1713567784

    ...本文を表示

    許してあげて

    しおりをつける
    🙂
    無理されないでね
    すごくできた旦那さんですね。
    でも運転手さんだから無理したら事故に繋がりますから、お手伝いも無理されないでくださいね。
    私は難産で、三か月くらいは、貧血で朦朧としていました。
    家事も得意でなく、赤ちゃんは会話してくれないので閉じ込められた部屋で鬱でした。
    主人が帰ってきてくれたら、嬉しかったし、愚痴や弱音も出ました。
    いまは、大きくなり、1人遊びしてくれるから、楽になりました。
    オルゴールや、おもちゃで赤ちゃんの手が離れないかなぁ。
    お母さんも気晴らしできたらいいですね。
    応援しています

    トピ内ID:2035844851

    ...本文を表示

    時間に追われるのではなく、子どもに追われる。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    毎日、子供に振り回されるのです。

    先の方も言われてましたが、
    ちょこちょこと信号で足止めをくらう。
    またか、とイライラしますよね。

    (手順通りに進まないオムツ、ミルクと離乳食の介助。)

    面倒だが、よし、これを片付けてしまおう。
    と、やる気を出したのに、絶妙なタイミングで、
    取引先の人に呼び止められ、
    時間もないのに、どうでもいい話に付き合わされる。

    (俺と遊べや。傍にいろ。と子供からの強要。
    始末が悪いのは、片付けてあるものを片っ端から引っ張り出し、散らかす。本人に悪気はない。遊んでいるだけ。)

    やれやれ解放されたーと、ほっとしたら、
    携帯が鳴り、自分勝手な上司から延々と叱責をくらう。
    しかも最低、15分以上。長いときは一時間以上。
    仕事がまだ残っているのに、電話を切らせてもらえない。

    (訳も分からずそっくり返って泣き続ける。
    特に眠い時等。直ぐに寝ない。日にお昼寝は2回。)

    延々と、
    上記と変わらない毎日(ここ大事!)が繰り返されて、
    日々、時間もやる気も削られる。

    それが育児です。

    大げさではなく、自分の仕事に置き換えてみたら、
    大変なのはわかるけどー。
    とは、気軽に言えないと思います。

    私も仕事の方が楽だー。と思いましたね。

    8か月なら、風景も変わらない密室育児でしょうね。
    大人と会話をすることもない。
    そばにいるのは、いつも言葉が通じない子供。

    愚痴る相手もいない。沼のような孤独です。

    そんな中でも、専業主婦に個人差はあります。
    楽しんで出来る人もいるし、
    もっと追い詰められる人もいます。

    そして、あなたは良くやっているパパさんです。
    あなたがイラつくのも理解できます。
    でも奥様は、育児だけで手一杯なのでは?

    あなたが帰ったら、子どもはニコニコ笑顔でしょう?
    それは奥様のおかげです。
    あまり責めないであげて欲しいな。

    トピ内ID:2687789087

    ...本文を表示

    旦那さまも頑張ってますね!

    しおりをつける
    🙂
    みのっち
    今2歳の子供がいます。
    家事と育児。昼間たくさん時間あるじゃん!と思いがちですが、そうは行きません。
    まだ8か月のお子さんとなると、後追いでトイレにも行けなかったり、抱っこ抱っこで両手が塞がる、離乳食をあげれば散らかされ放題で、食事のたびに拭き掃除…。
    コップの練習をさせれば、またひっくり返され拭き掃除。
    服もその都度汚されるので、無数の着替え。お人形じゃないので、着替えといっても一苦労です。
    もう少し月齢が上がると、オムツ交換さえ逃げられるので、追いかけ回し説得しては大仕事。
    着替えにオムツ交換だけで30分とかザラです。

    私も、自分自身の転勤もあったり、帰りが日付を跨ぐような過酷な職場で仕事をして来ましたが、やはり仕事の方が楽でした。
    何せ、言葉が通じる大人相手なのと、仕事は「今日はここまでで終わり」という見通しがつき、区切りを付けられる。
    けど、乳幼児相手となると、上司怒られることはありませんが、とにかく予測不能な事だらけで、言葉も通じず孤独です。
    イライラして相手に怒っても、罪悪感が残るのみ。
    その代わり、可愛くて楽しくて、嬉しい場面も沢山沢山ありますけどね。

    洗濯なんて、溜まっていても死なないし、部屋が汚れていても、子供がいるうちは仕方ないです。
    うちも、毎日おもちゃでゴチャゴチャ。
    片付けても汚されるので、子供が寝るまで意味が無いのです。

    奥さんも、イライラしているのは、それだけ日中色々なことに追われて頑張っているから。 
    頑張ってなければイライラなんてしません。

    旦那さまもとても頑張ってらっしゃると思います!
    あと、帰宅後に「腹減った~夕飯は?」とか聞いたりされると、私はイラッとしちゃいます笑
    片付けとかも有り難いですが、帰ったらまず奥様を育児から解放して家事に取り掛かれるよう、お子様をとにかくみててあげる方が喜ばれるかも。

    トピ内ID:9124833742

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    奥様が大変だと言ってるのなら、ひとまずそうなんだね、と受け止め共感してあげるだけで、奥様のストレスは減ると思います。
    育児ってずっと家にいるから、外で働いてる人から見たら楽なんじゃないかと思ってしまいます。
    しかしそうではないのです。
    ほぼ、子供中心で時間は進みます。大体の時間割を大人が決めても、その時間に必ずそれができるとは限りません。
    スムーズに寝る日もあれば、全く寝なかったり。起きてほしい時間に寝てたり。泣き喚いて仕方がなかったり。その合間に自分のご飯と家事をするのです。
    なので、できなくても仕方ないなと思ってあげないと。
    とにかく大事なのは、お子様がすくすく成長してること。そして奥様が少しでもよいので自分一人の時間を持てることだと思います。
    お子様が大きくなるまでは、日曜日はあなたがみるから少し息抜きしてと言うだけでよいと思います。

    トピ内ID:1259046407

    ...本文を表示

    わかるけど?いやわかってないやんけ

    しおりをつける
    😑
    ちょび
    8ヶ月の子供がいると
    どれだけ振り回されるか

    一人なら半日もありゃ
    家事のさんぶんのには終わる

    あとは夕飯前に洗濯畳んで
    夕飯こさえてはい、おかえり~


    ずっと子供の機嫌みながら
    やってごらんよほんとに

    仕事のほうが全然らく!
    だって自分のタイミングで
    あれしてこれしてできるもの

    お昼休憩だって一時間とれるもの

    休みの日に1日やってみたら?育児

    ちょっと遊んでやるとかのレベルで
    仕事のが大変だなんて言わないでよ

    トピ内ID:5064891480

    ...本文を表示

    一回替わってみてほしい

    しおりをつける
    🙂
    かつ
    うちの場合ですが、
    帰宅した夫は、散らかる部屋、大人の夕飯は夫の帰宅後作り、度々不機嫌でしたが、
    夫と育休交代して、やっとわかってくれたようです。

    人により出来る人もいるでしょうが、
    うちの場合は夫婦ともに、
    家に大人一人の時は、子供の事さえ出来てればオッケー。
    後回しにできる家事は、後でも翌日でも、帰宅後でも分担してやればよい。
    との結論になりました。

    大人二人いれば、一人が子供見てれば、一人は家事に専念できる。
    大人二人いるときの家事と、
    大人一人のときの家事は全く別次元。

    休みの日、あなたが夕飯作ってる間、奥さん、休んでる?
    子供の相手してるんじゃない?
    半日、でかけてもらって、
    子供いる状態で家事こなしてみてほしい。
    機嫌いい日も悪い日も。

    二人目以降は泣こうがわめこうが、
    ちょっと待たせるなり
    おんぶするなり
    何とかこなしたけどね。

    トピ内ID:9862012594

    ...本文を表示

    0才の育児

    しおりをつける
    🙂
    まる
    トピ主さん、一度でいいから、0歳児と一日中2人きりで一緒にいてみたら分かりますよ。

    奥様38歳ですよね?
    高齢出産の部類に入ります。
    相当疲れてると思いますよ。

    育児と家事だったら、どうしても優先順位は育児になります。
    そこで奥様に無理させて病気になってしまうくらいなら、たまに家事を外注したりして、ほかの方法探しましょう。

    奥様だって、ママになってまだ1年も経ってないのよ?
    もう少し労ってあげてください。

    トピ内ID:6967315729

    ...本文を表示

    勤めに出してあげたら

    しおりをつける
    🙂
    ふね
    主さんの言い分も奥さんの言い分もすごくよくわかります。私も1年前までは育休中で似たような感じでしたので。。

    まず奥さんは高齢出産ということもあり、身体がまだ回復していないです。出産は交通事故にあったくらい身体に負担がかかると言われていますから。。私もそうだったのでわかります。授乳で子供に栄養が取られるし、夜泣きで睡眠不足、出産のせいでまだ腰が痛いのに、おむつ替えだけでも一日に何度座って立ち上がるのか、、なので身体の回復は通常の人と違って遅いです。

    専業主婦っていうのは自分の時間が無いし、子供にかかりっきりで辛いです。洗濯物は干すのも腰が痛いし、濡れた衣類の入ったかごは結構重い。仕事の方がやればやるだけ評価してもらえるし、空いた時間は自分の時間になるし、楽。

    家事っていわば雑事で誰にも評価されるものではありませんよね。それに昼間は子供にかかりっきりになるんですよ。後追いも激しい頃だし、授乳もあるし、泣いたらあやさないとならないし、目を離すのも危ないし、家事の効率があがらないのは当たり前です。子供が小さいうちは仕方ないですよ。主さんはちょっと完璧主義なのでは?洗濯ものくらい多少たまってたっていいじゃないですか、それだけ育児に手がかかってるんですよ。

    私は復職してからすごく楽になりましたよ。初めは子供と離れるのがつらかったけど、今ではその時間があるからイライラせずに子供と向き合える気がします。主さんも、お子さんを保育園に預けて奥さんの負担を減らしてあげたらいいのではないでしょうか。主さんは休みが日曜だけだし、夜は風呂を入れるくらいで、実質ワンオペ育児なのに旦那さんからそんな風に言われたら奥さんが可哀そう。奥さんはあなたの家の家政婦じゃないので、パートでもいいから働かせてあげたらいいと思います。

    トピ内ID:3359598980

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    にんにん
    奥様の言う通り、1日、いやいや1週間位立場を逆転させたらお互いの苦労に共感出来るかもしれませんね。
    私も仕事の方が何倍も楽だと思いました。
    手のかからない赤ちゃんもいれば、予想外に手のかかる赤ちゃんもいます。
    お風呂を入れてあげているとの事ですが、1人で着替えから何からしてあげてる訳では無いんですよね?
    奥様がお風呂上がりの赤ちゃんを受け止めてお世話してあげてるのでしょ。きっと。
    1回赤ちゃんのお風呂でもなんでも最初から最後まで1人でやってみて下さい。
    そしたらその間に奥様は残りの家事をしたり、休憩出来たりするでしょ。

    トピ内ID:9593790155

    ...本文を表示

    他の人は出来ている

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    ここでそういうレスが多数だとして
    トピ主は奥さんに「他の人は出来ているのだから出来るだろう」と言うつもりなら辞めた方がいいですよ。
    トピ主はお子さんがどういうタイプかわかっていませんよね?
    それほど大変ではないとレスを入れる人の子供はトピ主のお子さんではないのですよ。
    新生児の頃は細切れ睡眠とはいえ目を離しても影響はほとんど無いですが、月齢が上がれば上がる程に目を離すとダメな部分が増えて危険もある。
    おんぶする方法もレスとしてでてくるでしょうが、奥さんの状態や子供が嫌がる場合もあるので無理強いもダメですよ。
    洗濯は入れてスイッチを押すことは出来ても干せない(纏まった時間が取れなくて)とかあると思いますので。
    トピ主が出来る事は諦めと最低ラインの妥協点を探す事だと思います。
    洗濯ならスイッチを入れる迄は奥さん
    干すのはトピ主又は思い切って乾燥機をつける。
    とか
    良く奥さんと話しあってください。

    トピ内ID:3248675750

    ...本文を表示

    子どもの

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    性質によって子育ての大変さはまるで違ってきます。お母さんとの相性もあります。うちは二人目が手がかかり、打ち止めにしてもらいました。

     私は専業主婦の方が楽と感じました。でもそうでない人も沢山います。人それぞれです。奥さんが仕事の方が楽というのなら、お子さんを保育園にあずけてお仕事復帰されてはどうでしょうか。

     あなたのお子さんを産んで奥さんはそうなった。家事育児の「手伝い」とは言わないところがとても好感が持てます。少々のことには眼をつぶってあげてください。奥さんは、(あなたもですが)人生で一番大変な時を迎えているのです。

    トピ内ID:7045109089

    ...本文を表示

    奥様も疲れてると思う。

    しおりをつける
    🙂
    けにあ
    日々の仕事、家事、育児お疲れさまです。
    早くからお仕事されて、大変ですよね。
    ただ、日中まだまだ小さい子供と2人きりで奥様も大変だと思います。私も3人育ててきましたけど、育てやすい子、育てにくい子ってありますし、奥様年齢も38歳ってしんどいと思います。
    子供さん、そろそろ動き回る月齢だろうし、目が離せないですよね。
    子供ってあっと言う間に大きくなるので、お子さんがもう少し大きくなったら、家事もきちんとこなしてくれるんでは?
    家族みんなが健康で元気が1番ですよ!
    いましばらく、お家が片付いてないのは目をつぶって、かわいいお子さんの成長楽しんでほしいです。しっかり睡眠とって、ドライバーのお仕事頑張ってください。

    トピ内ID:5503937290

    ...本文を表示

    「育児 現実」「#思ってたんと違う育児」で検索

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    時間はいっぱいあるでしょ?
    子供だって昼寝するんだからその間やれるでしょ?
    テレビ見させておけば大人しくしてるでしょ?
    って思うんでしょうね。

    出産経験はありませんが
    子だくさん姉のヘルプをして来たのでなんとなく様子が分かります。

    赤ちゃんってお座りできるまでなら
    母体の体力次第で家事は回りますけど
    座り始めたらもう大変
    行動範囲も広くなるし
    物掴んで投げてと目が離せません

    テレビみてるから今の内?
    ちょっと目を離せば変なところに手突っ込んだり口に入れたり
    おんぶ紐で家事する?

    おんぶされたい気分でもないのにおんぶされたら嫌々でパンチキックでママはサンドバッグです

    集合住宅であれば近隣のことも考えたら泣かせっぱなしにもできません

    ご近所迷惑にならず、子供に怪我させず世話をする
    これだけでも重労働です。

    下手したらトイレ行くだけで子が無きます
    (姉は毎回トイレのドア全開でした)
    トイレすら一人になれない状況って結構辛いですよ

    子供をお風呂に入れる
    →奥さんは休めるわけじゃなくてその時間で家事を済ませる=1人が子供を見ていないと家事に手が出ない状況

    休めるように夕飯を作る
    →その間奥さんはお子さんの世話をしてるんでしょう?それって休めてます?


    試に今度日曜日全部一人でやってみたらいいのではないですか?

    それでどの作業が一番時間がかかるかとか
    こういう物があればもう少し楽に家事が出来るとか見つかるかもしれませんよ

    何も見ようとしないで「何がそんなに大変なの?」は止めましょう

    トピ内ID:3796245052

    ...本文を表示

    私は安易に変わってみれば分かるとは言いません

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    なぜなら変わってみたらトピ主さんの方がきつかったって事もあるんで。
    ただこればかりは客観的にみてどちらが大変かじゃないんです。
    余力が少しでもある方がない方を助けるしかありません。
    トピ主さんも限界なら多くは望まない事です。
    ずっと続く訳じゃないので心配ないです。

    >昼間買い物に行く時間はあるけど家事がまとまならない、育児ってそんなに時間に追われるのかな~?とか昼間何やってるの?とか思ってしまいます。

    ずっと何かをやっているはずですよ。
    必ず必要な事とは限りませんが・・。
    それが初めての育児。
    初めてだとどうしても育児本通りに育児をしてしまいます。
    それってかなり大変。
    2人目だと全てはやる必要はない事に気がつけるんですけどね。
    それに子供にも個性があります。
    親にも個性があります。
    大変さを一括りに出来ないのが育児。
    こればかりはやってみないと分かりません。

    トピ内ID:0758649242

    ...本文を表示

    家事と育児なら、育児優先

    しおりをつける
    🐤
    ぶんぶく
    トピ主さんが気になっている部分は、食事だとか掃除だとか、「家事」についての部分だと思います。新米パパにとっては、きっと、家事は育児よりわかりやすい部分なので、余計に目につくと思います。

    ただ、8か月のお子さんがいる家庭では、一般には、家事よりも育児優先、特に大人に関する家事は後まわしになるのは普通だと思います。さらにいうと、母体の体調回復も優先になるかと思います。これはもう、複数の方が指摘していらっしゃるとおりだと思います。

    38歳という奥様の年齢と8カ月というお子さんの月齢から、奥様が相当疲れている可能性は高いと思うのですがいかがですか。8カ月なら、まだ夜の授乳も続いてるお子さんは珍しくないと思いますし、寝不足でないでしょうか。お子さんが寝ている間に積極的に奥様も体を休めないと身が持たない気もします。

    トピ内ID:4826368062

    ...本文を表示

    寝不足だと頭が回らないし体も思うように動かない。

    しおりをつける
    通りすがり
    8ヶ月で、ご主人が3時頃に家を出るなら相当寝不足じゃないですか?
    母親って子供が夜に熟睡していても、「布団が口にきてないか」とか「寒くないか?」「暑くないか?」とか終いには「息してるか?」とか気になって熟睡できないですよ。1時間2時間置きに目が覚めます。これが毎日ですよ?熟睡できない状態が続くってって想像以上にかなりキツイです。これで夜泣きでもあったら・・・。昼寝で解消されるものでもないですよ。昼寝だって赤ちゃんがいたら完全に熟睡出来ませんから。

    その状態だと日中は頭が回らないし、体も重いですよ。気持ちを奮い立たせてやろうと思った時に泣かれたり、ぐずられたりなんてしょっちゅうです。


    >これ以上どうしたらいいのでしょうか?

    トピ主さんも協力していて頑張っているのはわかりますが、帰り時間にご飯が間に合ってなくても大目に見てくださいよ。赤ちゃんと違って待てるでしょ?
    洗濯物が溜まっていても、着る服がなくなるまで溜めてないでしょ?

    トピ内ID:1424246899

    ...本文を表示

    交代してみたらいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まめた
    あなたが休みの日曜に、あなたは1日家事育児して、奥様は1日短期バイトであなたの日給ほど稼いできてもらっては?

    そしたらお互いの気持ちがわかるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7905779421

    ...本文を表示

    いつも思うけど

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    そういう風に家事育児できない場合は、いくら子どもがかわいそうに思えても、保育園等に預けて働きに出たら良いですよ。

    実際、疲れて子どもの扱いが悪くなったり、散らかり放題の家、悪くなる夫婦仲、それくらいならよほど離れて、仕事して収入が増え、預けてるからその分子どもに優しくなります。

    保育園に預けていたら子どもがかわいそうって、愛情不足とかって、そんなのは家庭によりますから、保育園の保育士さんと長くいたって
    子どもは全然パパママが一番ですよ。

    奥さまが働きたくないっていうなら、悪いけど怠けてる部類だと思います。ですが、なんとか奥さまがやる気が出る方法はないか、じっくり話し合ってください。
    あなたは家事育児出来ることやってますよ。
    家事育児、仕事含め、細かい事まで(銀行にいく、税金払い込み、トイレットペーパーなど日用品の在庫把握、とか)お互いに何をどれだけやっているか書き出してみたらどうでしょう?

    奥さまが怠けてるだけなら、書ける事は少ないでしょう。逆にがんばっているのが貴方に伝わるかもです。

    トピ内ID:6163977560

    ...本文を表示

    そのうちに

    しおりをつける
    🐤
    もっち
    今8ヶ月さんとのこと。かわいい盛りですね!後追いとかもするでしょうか?なんでも口にいれてしまうし、目が離せませんね。
    奥さまはお子さまを生かしておくために毎日必死かと思います。

    ひとまず手っ取り早くトピ主さんにしてもらいたいことは1つ、なにも言わないことでしょうかね。

    育児というたった2文字のなかに、実際に奥さまがやられていることは収まりきらないほどあるかと思います。その上家事もとなると。げんなりしてしまいますね。
    育児は24時間ですしね。夜泣きとかがある子であればなおのこと大変ですよ。奥さま体調など崩されていませんか?
    奥さまが倒れてしまっては生活が成り立ちませんから、奥さまを気遣ってあげてください。

    昼間何しているのか、難しいですね。一から説明するのは。説明するのも面倒なくらいでしょうね、育児中の奥さまからすれば。
    日曜日に丸1日トピ主さまがお子さまのお相手と家事をするのはいかがでしょうか?そうすればわかるかと。日曜日しかお休みがないとのことなので難しいですかね。奥さまは無休ですけどね。
    でも奥さまもきっとそれは拒否なさるでしょうね。私でも怖いです。育児と家事の両立を舐めきってる夫に子どもを預けておくなんて。最悪の事態を想定してしまいます。

    育児や家事に参加する時間がとれないのであれば、なにも言わないであげてください。家事はかどっていなかったら死ぬんですか?大丈夫です。少しくらい。

    なにも言わず、なにも期待せずです。子どもが小さいうちだけですよ。ほんの数年です。
    老後奥さまと二人で過ごされる期間の方が、長くなると思いますよ。そのときのために奥さま大切になさってください。

    トピ内ID:6976585322

    ...本文を表示

    感謝したり褒めたりしてみてください

    しおりをつける
    😀
    うーん。
    何を大変と感じるかとかどこから限界かとかは人によって違いますよね。
    子育てに関しては、
    子どもの生まれつきの性格やよく寝る子かとかによっても大変さが全く違いますし。

    だから「生後8か月の子を育てている」といっても、
    ワンオペ育児でも炊事掃除化粧ばっちりできる人もいれば、
    夫どころかファミサポや祖父母の手を借りてもいっぱいいっぱいな人もいます。

    ばっちりできている人がスゴイとかエライとかだとは限りません。
    元々の体力も人によって違うし、前述のように子どもの性質にもよりますからね。

    手伝いをしてくれるとすごく助かるのですが、いつもやるとそれが当たり前になってしまうものです。
    トピ主さんはドライバーですから寝不足や疲労で意識もうろうって絶対に許されないですよね。
    それを奥様にも説明し、無理のない範囲で継続できる手伝いをしたほうが良いですよ。

    どうしても奥様が回らないようでしたら、
    有料ですがファミサポなども検討してみてはいかがでしょう?

    あと、いつも子供と2人きりだと鬱っぽくなってくると思います。
    そういう時に大切なのは褒められることや会話です。

    どうでも良いような話をぐちぐち言ってくるかもしれませんが
    適当にあしらったり否定したりせずに、丁寧に聞く姿勢をみせたり、
    家事ができている日があれば「子どもみながらやってくれてありがとう」
    と感謝をしたり褒めたりしてあげてください。

    主婦って意外と手伝いの手そのものより
    「認められること」を求めていたりするものです。

    トピ内ID:5892224487

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    はっきり言って仕事の方が楽です

    しおりをつける
    😝
    辛口
    私は第2子妊娠中で、産休中の身です。
    正直、『自分は子どもに対してお風呂入れたり少しの時間でも毎日遊ぶ時間を作ったり、妻には休みの日は少しでも休めるように夜ご飯作ったりしています。』←これで自分は家事育児をやってるとは言ってほしくないです。

    トピ主さんのやってることって、実は家事育児ではなく「良いとこ取り」なんですよ。
    だって、自分がお風呂に入れてる間、遊び相手をしている間、その時々で別な家事育児をやってくれたりフォローしてくれてる人(奥様)が必ずいるわけでしょう?
    仕事中だって、自分と対等に話せる相手がいますよね?
    おはようといえば、おはようと返してくれる人がいて、声をかければ話しかけてくれる人もいるでしょう。

    その恵まれた状況を、いつもの奥様と比べることなんてできないはずですよ。

    例えばご飯1つにしたって、自分用と子供用と二つ用意しなければいけませんが、いざ食卓に並べて食べるまでの過程って考えたことあります?

    ご飯食べる←食卓に並べる←作る・温める←食材を用意する←メニューを考える←冷蔵庫の中をチェック
    この一連の行程の中で、いちいちストップがかかるんですよ。
    奥様の場合はその他に離乳食だって必要でしょう。
    諦めてカップラーメン…と思ったって、3分後に食べれる保障はありません。
    抱っこしてもミルクをあげてもオムツを代えても、何をしても無限に泣き続ける赤ん坊の相手は本当に大変です。
    それに赤ちゃんは可愛いですが、コミュニケーションをとるのが難しいです。
    投げ掛けても返ってこないし、逆に離れて欲しいときに離させてくれないし。
    トピ主さんも、そんな断片的なお手伝いではなく、丸一日のお世話+同時進行の家事、そしてそれを毎日継続して続けてみればいいと思います。
    俺は仕事してるしできない、と言うのなら、せめて今の奥様を受け入れて今以上のことは求めないこと、責めないことです。

    トピ内ID:9821309788

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    夫への愛は冷める

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    家事ができていないからと喧嘩?あり得ません。最低。

    うちの主人は子供が出来た瞬間から「子供優先で当たり前。育児を完璧に手伝う自信はないけど、せめて自分のことは自分でやるから」と私が育児に集中できるようサポートしてくれています。

    ふたりの子供だから、ふたりで子供のために苦労するのが当たり前だからだそうです。

    仕事が激務で私に育児と家事が集中してしまっているのを見て、転職までしてくれました。家族の幸せを再優先に考えてくれます。私は主人がそこまでしてくれるので、主人のためにも育児や家事を頑張れます。

    18時に夕御飯ができてない?洗濯ができてない?部屋が散らかっている?そんなことで喧嘩させられるなんて奥さんが可哀想。私なら、そんな旦那は愛せなくなっていくと思います。奥さんは家政婦じゃありません。

    18時に夕御飯を食べないと死ぬんですか?ならお総菜でも買って帰ってあげたら良いのでは?洗濯ができていないと明日着る服もないのですか?なら、着るものを増やせば?

    帰宅するのが苦痛なら帰って来なくて良いです。って感じです。

    トピ内ID:0269544815

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    Mieufa
    主さま、お仕事お疲れ様です。

    私は6ヶ月になる赤ちゃんのママです。育休中で一日、家にいます。

    前置きですが、うちの子供はまだ寝返りしかしません。ハイハイで移動もまだです。そして、今のところ良く寝て良く食べる手のかからない子です。(投稿中の今も、寝てくれています。)
    出産も難なく、予後も良好です。
    そして、うちの旦那さんもお風呂や遊び相手になってくれます。

    故に、今のところは家事、出来ている方だと思います。でも、それでも辛いと思うことは多々あるんです。これ子供が動き出したら、たぶんまわらなくなるんじゃないかと思ってます。

    他の方も言われている通り、思ったように時間が使えません。
    洗濯機をまわしても、出来上がったタイミングで干せるかどうか微妙です。乾燥機、有ったらまわすくらいはできると思うけど…。

    炒め物してても途中で泣かれたら中断。水気がでて、台無しです。煮物を火にかけて焦がしたこともあります。

    買い物、行かなくて済むなら行きたくないです。子連れで一人でお買い物、大変ですよ。宅配とか使いたいけど割高だし、チャイムの音にすら気を遣います。

    1日1日があっという間なんです。どうしてもの時はお弁当買って来てねって、旦那さんには言ってます。奥さま、作ろうとしてくれてるだけ頑張ってらっしゃるんじゃないかな?

    他の方が仰る通り、保育園入れたら良いんですけどうちの地区は空きがなくて入れないんですよね…。主さんの所はどうですか?

    主さんも大変だと思うのですが、たぶん一番大変な時期もあと数年(かな?)。
    出来ないことより、出来ている事に目を向けてあげて下さい!

    つたない文章でごめんなさい。

    トピ内ID:0814456369

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    そうねえ

    しおりをつける
    blank
    困ったねえ
     トピ主さんはトラックドライバーなのね。

     でしたら…長距離運送で、高速に乗ったら、どんだけ準備を入念に行っても、行き着く先々のPAやSAすべてに10分くらい止まらなくてはいけない、その10分でその都度運搬しているものを確認する作業(やらないと運搬物が壊れる設定とします)をする…というルールがある状態を想像してみてください。

     これやると、どう考えても現在1日でやっている自分の仕事が終わりませんよね?

     奥様が置かれている状況はそういうことです。しかも、夜泣きもあるでしょうから、奥様は寝不足。判断力も落ちた状態にあります。そのままでは家で大きな事故が起きるという状態なのですよ。

     想像力なさゆえに起きていることでしょうが、育児は2人でするものです。トピ主さんのそれは美味しいところどりというもの。父親になりましょう。

    トピ内ID:8247898123

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    奥様は自分の時間がない。

    しおりをつける
    🐤
    ぱいん
    子育ては思い通りに進みませんからね。
    17時か18時に帰宅する夫の夕飯が間に合わないのはしょうがない。
    そんなこともありますし。

    帰宅後すぐ食べられないと気が済まないですか?
    奥様やお子さんと生活リズムが違うので仕方ないのかなぁとも思います。

    特に夕飯作り出すと子供は足にしがみついて泣くし、包丁持って危ないから全然進まないんですよ。
    子守りしながら家族分の夕飯作ったことありますか?

    部屋が汚いのは本当にしょうがない。
    子供が小さいうちは諦めなはれ。
    片付けても片付けても汚されますから。
    うちは朝9時頃洗濯を回しながら掃除機をかけるのでその前に片付けるというルーティンですが、昼には元通りですよ。笑
    なので部屋が綺麗なのはその時間だけです。
    夜は荒れ狂っていますが夫は耐えてくれてます。
    片付けてないわけではない。毎日片付けてます。泣

    何かやらなきゃいけないことを妻に頼むって例えばどんなことですか?
    これは恐らくご自分のことですよね??
    そんなことやる時間があるなら家事しますから、頼むの辞めては?

    奥様とトピ主さん、どちらが自由な時間が多いと思いますか?
    子供に付きっきりの奥様は、自由な時間は子供が寝てる時間か、子供が一人遊びしている時間だけです。
    8ヶ月の赤ちゃんは一人遊びもあまりしませんね。
    私が授乳して寝かしつけしてる間にテレビの前に鎮座の夫。いーなー。時間あるなら皿洗ってくれたらいいのにと思います。

    休みの日、子供の世話と相手をトピ主さん一人でやってくれたら、家事全部できます。
    休日トピ主さんが家事を手伝ってくれてる間、奥様一人で遊んでますか?
    お子さんの世話をしてますよね。
    お仕事疲れてるのもわかります。
    でも自由な時間なんてないんです。
    子供連れて買い物も大変ですよ。

    夕飯は、宅配生協などを利用されては?
    もっと奥様の仕事を理解してあげてほしいなぁ。

    トピ内ID:2768369763

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    育児は大変だけど

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    いろんなレスがありますね
    仕事より育児のほうが大変だと言い切ってる人がいて驚いています

    育児はたしかに大変です。24時間体制、
    目が離せない辛さ、睡眠を思うように取れない、
    乳幼児の育児はほんと大変

    だけど、仕事のほうが楽な訳ない
    とくにこのトピ主さんはドライバーですね
    ドライバーもかなりの激務だし
    事故の心配があるから気が休まることは一切ありませんよね

    どっちが大変って言い切るのは愚かです
    どっちも大変なんです

    自分が経験ある方だけをとりあげて
    あっちよりもこっちが大変というのはナンセンス

    ドライバーも激務
    育児も激務

    ここは女性のコメントが多いようなので
    夫がドライバーだと、女性の育児のほうが大変
    という意見になってしまうのでしょうか

    こういうことは、お互いの思いやりが大事だと思います

    ドライバーの夫は、妻の激務である育児に思いをよせて
    出来るだけのことをして、思いやりのある言葉をかける

    妻も、「なんで自分ばっかり!こんな大変な育児を」
    というのではなく、
    夫も、世間にもまれたり、危険にさらされたりしながら
    がんばってる事に、意識を向けてもいいんじゃないですか

    ドライバーの仕事のほうが育児より楽だんて
    思い上がりもいいところ
    どっちも神経つかって、ヘトヘトになる大変さですよ
    私の叔父が、ドライバーしてましたが
    居眠り運転のドライバーに後ろから追突されて亡くなりました
    こんなふうに危険と隣あわせで神経すり減らしてみんな
    やってるんですよね
    だから育児のほうが大変だから、トピ主さんが浅はか
    と言わんばかりのレスには閉口します

    トピ主さん、お仕事ごくろうさまです。

    奥様も頑張ってるんですね
    お互いに、労りの言葉をかけあいながら
    乗り切ってください

    仕事も、育児もほんと大変
    応援してます

    そして奥様には、優しい言葉をかけてあげてください

    トピ内ID:2296088113

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    睡眠と食事の見直しを

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    睡眠と食事内容の見直しをされては

    鉄分が不足すると、ダルくてしんどい感覚が抜けません
    子供も可愛いと思えなくなるそうですよ
    睡眠不足もやる気を奪いますしね

    バランスの良い食事と睡眠で、体力を取り戻さないとやる気は湧いて来ないでしょう

    とりあえず生協などの「材料はきってあるから炒めるだけで15分でおかずが出来る」みたいな料理キットを利用されては?

    割高だと感じるかもしれませんが、子供に手のかかる
    3歳頃までは必要経費と割りきる

    節約したのに夫婦仲が悪くなって意味がないですから

    洗濯は何日か溜める派ですか?
    溜めると量が増えて干すのも畳むの時間がかかるので、溜めずにこまめに洗濯したほうが楽だとか、家事に対しての手間を見直してみるのは?

    病は気から、なんて言葉がありますが、
    やる気は体力から、とも言えると思います

    まずは物理的な改善点を洗い出してみるところから始めてみては?

    母親なんだから専業なんだからと責めたって、
    しんどいもんはしんどいんですから

    あと太古の昔から女性は集団で子育てをしてきたので、孤独な育児はストレスを感じるのだとテレビで見ました
    だから旦那さんに育児に参加して欲しがるのかも?
    奥様が面倒くさがりなのも否定できないけど、
    無意識に誰かと育児を共有したがった結果、
    トピ主さんに育児参加をもっともっと要求するのかも

    だからそこは否定しないであげて、出来ることと出来ないことがあるから、出来ることを増やすにはどうするか、洗い出して行こうよ、というように奥様と相談しながら改善していこう、と持っていってみたらいかがでしょうか

    トピ内ID:3570766237

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    まだ8か月じゃないですか

    しおりをつける
    minato
    そうカリカリしてたら育児なんて出来ませんて。
    お子さんがもう少し大きくなれば、少しずつ奥さんから離れ出せば、家事はできるようになります。それでもだらけてるなら、その時に考えれば良い。
    そうべったりなのも、一生でみればわずかな間。
    ですが、四六時中べったりされてる側からしたら、もうしんどいことこの上ないです。我が子といえど、他人に行動を縛られるツラさというのは、かなりのストレスです。

    8か月だから動き回らないし、ほっとけばいいと思っていませんか?
    私は今、6,4,2歳の三人育ててます。
    先日8か月の甥っ子がきて、二晩我が家に泊まり、お世話のお手伝いをしました。
    8か月なんてまぁ可愛い、お世話も楽!と思いましたが、それは三人育てた経験と、あとあくまでもお手伝いだから言えること。
    一人目で何もかも初めてで、毎日見ていたらそんな呑気なことは思えません。
    あなたはまだ傍観者、お手伝い感覚なのでは?

    ストレスは気力を奪い、やる気をそぎます。
    しなきゃならないと頭ではわかっていても、気力がついてこない。
    メンタル面では平常ではないと思いますよ、奥さま。表面上では変わらなく見えるなら、あなたがほんとに向き合ってるのかな?疑問です。

    奥さんと育児のお話、されてます?
    お子さんのこと共有してます?
    我が家ではその日の出来事、保育園の先生の話、細かいこともたくさん夫婦で子どものことを話します。
    何も難しいことじゃありません、その日にあったことを話すだけ。それだけでも、ずいぶん救われます。孤独感がなくなるから。
    子どもとだけ向き合ってると、孤独感、孤立感、社会から切り離されたような気持ちになることがあります。
    それが、夫が話しを聞いてくれるだけで、すごく和らぎます。そういうところじゃないかな、奥さんの無気力の原因は。相手を責めるのではなく、自分に出来ることを考えませんか?

    トピ内ID:2561534328

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    はっきり言って育児の方が楽

    しおりをつける
    😑
    トピ主応援
    ここで仕事の方が楽って回答は自己防衛だと思います。
    私は高齢出産で在宅で仕事してますが子供の世話、夕飯の支度、できますよ。全然余裕で。
    もちろん疲れるけどね。みんな疲れてるんだしそこは思いやり。洗濯なんかはまとめて畳んだり掃除は何日かサボることもあるけど0歳なら昼間も昼寝2回はするだろうしその間何してるんでしょうね。
    たなみにうちの子は夜泣きひどいので睡眠時間は少ないです。でも頑張ればできる。

    トピ内ID:0534110015

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    どちらもお疲れ

    しおりをつける
    blank
    インコちゃん
    あなたも大変。奥様も育児大変なんです。さぼってるとか、これぐらいできるだろうとか、あなたの想像よりうーんと大変です。
    やりたくてもできない、洗濯物もできない。
    帰って来てイライラするけど、奥様もうまく家事ができなくてイライラしてます。
    けんかするより、洗濯物黙ってやってあげるとか、自分も疲れてたら目をつぶるとか、妥協点みつけてください。
    育児ノイローゼという言葉もあるぐらい、赤ちゃんと母親二人きりの空間は楽しいこと楽なことばかりではありません。
    どうか言葉で育児と家事を完璧にしろとせめないであげて。あなたも仕事してない奥様から仕事もっとやれとか、収入増やせとか言われたらはらたつでしょ。同じだよ。

    トピ内ID:1269186164

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    おとこ の見せどころ

    しおりをつける
    🐴
    ホー助
    育児にも仕事にも本人の度量と相性があるのだから、誰かにできたからといってあなたの奥さんにもできるはず、と思うのは見当違い。

    それと、惚れた女が大変だといっているんだから、それが本当でも大袈裟に言ってるんでも、信じて思いやってあげたら?

    こういう時こそ「おとこ」のみせどころだと思うけどな~

    トピ内ID:5328625599

    ...本文を表示

    何言ってんの?

    しおりをつける
    😠
    あやな
    ご飯が炊いてさえあれば、納豆でもインスタントラーメンでも缶詰めでも食べたら?

    洗濯はボタン押せばやってくれるから、干せば?五分だよ。

    部屋が散らかってる?いいよ汚部屋で。

    あなたの要求は、後!

    あなたが未経験なことは理解出来ないから不満ぶつけてるだけなんだよ。

    因みに私は長距離トラックドライバーの経験があります。

    彼と同棲してましたが、美味しい食事や洗濯、綺麗な部屋などは、欲求が強い側がやる結果になりましたね。

    長距離って昼夜逆転みたいで不規則だし、神経つかうし危ないし、理不尽いっぱいです。起きるの早いし、帰宅したらとりあえず寝たいくらいだよね。

    だけど両方経験してるわたしからすると、結果としてあなたはサッサと自分のお腹を満たして風呂に入り、早く寝ればいいんだよ。

    まずは貴方の生活リズムの自立をしなさい。

    奥様はいま、生活リズムもへったくれもなく、自分と子供と二人のバラバラと闘ってるわけよ。

    故に「僕は~?(ぼくちゃん)」とか、いらないの。
    世の中には、きちんと頑張って両立してる奥様もいる。

    だけど私はそんなもん嫌です。

    互いにラクしなさい。無駄に頑張って部屋を整えたりしなくていい。

    子供が小さくて手がかかるうちは、何でも手抜き。

    相手にやってもらおうとしない。

    それが夫婦仲の秘訣。

    まずは奥様、トピ主さんともに「己の欲求を己で満たす。」

    夫婦不満だらけで喧嘩して不仲で冷えきって、お子さんはどうなるのさ。

    なんのための結婚さ。

    相手に何かしてもらおうと思っての結婚か。

    そこまで不満が溜まるなら転職を。

    家族の仲が一番大事!

    お金じゃない。家族の笑顔。

    トピ内ID:2720342326

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    楽な人なんていない

    しおりをつける
    😢
    ハーレー
    育児は大変
    仕事は大変
    育児も仕事もしている人は更に大変?
    いや、全部大変さは変わりません。
    人によって力量は違います。
    朝から晩までたった一人でハイハイで動き回る、わめく子どもを面倒見ながら家事をすべてこなした経験トピ主はありますか?想像を絶する大変さです。
    3分、たった、3分の時間すら取れない日なんてざらにあります。
    ずっと抱っこで自分のご飯なんて食べる暇もないし、トイレにゆっくり入る暇もありません。
    朝から晩までご飯も食べる暇がないくらい上司からプレッシャーかけられながら仕事をした経験が奥さまにはありますか?
    想像を絶する大変さを体感するでしょう。
    朝から家事をして、晩まで仕事して帰ってすぐお風呂の支度や晩ご飯作り、その他家事をすべてこなした経験はお二人にはありますか?
    想像を絶する大変さです。
    そうです
    どこにも楽な道はありません。
    子どもを育てていたら楽な道なんてない
    だらけてる暇もない
    楽じゃない道を少しでも快適に進み続けるエネルギーは
    思いやり
    しかありません。
    二人とももっとお互いを思いやりましょう。

    私の個人的な話ですが
    育児休暇の1年間より、仕事復帰後の1年間の方が確実に充実して楽しいです。
    育児休暇中は四六時中子どもがべったりで、栄養考えたレシピ作りで頭パンクしそうだし、片付けても片付けても子どもが部屋数中荒らすし

    仕事復帰してからは、保育園に送って仕事始まる間ほんの20分
    子どもが家にいない時間帯に掃除出来て部屋は片付くしダッシュで終わらせれば自分の時間が、3分でも持てて朝から優雅な3分コーヒータイム
    仕事も接客で色々な人と話せてストレス発散出来て帰宅
    そのままいい気分で夜の家事もこなせる
    仕事の忙しくて夜目抜きしたい時は給食でこんなに野菜食べたから、手抜きOKでと割りきれるようになったし
    一緒にいられなかった分子どもをよりいとおしく感じる

    トピ内ID:6824171607

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    そうですねえ

    しおりをつける
    🙂
    我が子はもう成人
    私の夫も仕事が忙しい人で、家事育児はほぼ私一人でやっていました。夫が夜遅く帰ってきて、部屋が散らかっているわけでもないのにため息をつき、口にはしませんが「お前はいいよな、一日中子供とゴロゴロしていられて。」みたいな顔をされるのが本当に苦痛でした。その上もしトピ主さんのように帰ってくるなり部屋を片付けられたら、さらに責められているような気持ちになったと思います。

    ねぎらいの言葉もない夫、この人には育児がどれだけ大変かわからないんだ、一度一人で全部やってみればいいのにって、やっぱり思いました。夫の仕事が大変なのはわかっているつもり(私も正社員で働いていたことがある)。でもこっちの大変さも分からずに、楽そうでいいねと思われたら、ムカついてもっと家事育児手伝ってよ!ってなる。

    疲れている夫を本当はこき使いたいんじゃなくて、ねぎらいの言葉が欲しかったんですよね。子供みててくれてありがとう、今日もお疲れ様って。そしてこちらの話を聞いてそっか、そっかー、そんなことあったんだね、って共感して欲しかったと今思います。
    夕ご飯だってできてないと不機嫌になるのではなくたまには「何か買って帰るから作らなくていいよー」とか言ってくれたら嬉しいですね。

    あと奥様に用事を頼むのも「やっておいて」じゃなくて「忙しいところ悪いんだけど〇〇頼めるかな?」ってちょっと言い方変えるだけで奥様の返事も変わるかも。で、やっておくわと言われたら「育児で疲れてるのにほんとごめんな、助かるよ。」まで言ってあげたら、奥様も自分のこと大事に思ってくれてると実感できるかと。

    それでも何も変化がないようでしたら的外れなレスということで申し訳ありません。

    トピ内ID:2909031796

    ...本文を表示

    育児も家事も思うようにいかないのは当然

    しおりをつける
    🐱
    あひる
    8か月の子供がいれば家事が完璧に出来ないのは仕方がないことですよ。

    仕事と家事育児どちらが大変って比べるのはおかしいですが、貴方の昼間は何してるんだろうって発言で家事育児を本音では舐めているのが分かります。
    建前上、大変で理解しているつもりになっていますが。

    大変さを比べるわけではないですが、精神科の医師に言われましたよ。

    仕事はやればやるほど実績や評価、給与に反映されて結果が出てやる気がでるが、家事育児は誰かに評価されるわけでもなく、ただただ苦行の様な育児家事に追われるだけ。
    人間誰かに認められてやる気のパワーが湧くのに、育児家事にはない。
    しかも仕事と違って休みがないんです。

    仕事中でも昼休みとかありますよね?
    自由に飲み食いできるしトイレも出来る。
    子供がいたら昼休みなんてないですよ。昼食もままならないし、トイレだって自由にいけない。

    仕事しているあなたは一人の時間たくさんあるでしょうが、奥様は一人の気ままな時間なんてほぼないでしょう。

    食事が出来てなかったとか、洗濯物が出来ていないで腹を立てるのはどうかと思います。
    子供優先なんですから家事がおろそかになるぐらい大目に見た方がいいです。

    それでイライラしているんですから、いかに家事育児を軽く考えているか透けて見えますよ。

    それに女性だからって家事育児が得意な人ばかりではないんです。
    子供がいない時は家事が出来ても、育児が加わると難しくなります。
    皆が皆出来るわけではないんです。

    そこを理解して夫婦で助け合うべきではないんでしょうか?

    私個人の意見ですが、確かに家事は専業主婦である奥様の仕事でしょうが、育児は夫婦で行うべきものですよ。
    子供を風呂に入れているだけでは育児とは言えません。
    育児を「手伝う」というのもおかしい言い方ですよね。
    二人の子供なのに。

    トピ内ID:2921972198

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    仕事と育児、どちらも大変ですが、

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    大変さの質や次元が、違うような気がします。

    仕事は経験したことある人が多いけど、
    初めての育児と家事の両立は、何もかも初めてです。

    なのに、家事育児が軽んじて見られることが
    不思議でなりません。

    専業だから、
    一日中家にいて、何してるの?
    家事もまともに出来ないって?
    頼んだことが出来ない、とは?

    家にずっといるんだから、楽なんだろう。
    何でも好き勝手出来るんだろう。

    好き勝手しているのは、子どもです。

    仕事も当然大変です。働いたことのある大人なら、
    それは、重々理解しています。
    体力も使い、
    拘束時間も長いドライバーである職業なら、
    尚のことでしょう。

    想像力を働かせてみたら、どんな仕事でも大変。
    大人なら暗黙の了解済みです。
    楽な仕事など、ありません。

    それでも、私は育児よりも仕事の方が楽だと思います。
    本来なら比較するものではありませんが、

    密室育児で、孤独になりがちという
    育児の特異性を理解せずに、
    家事がどうしてまともに出来ないの?
    ご飯が用意できないの?という、
    無神経な言葉が並ぶのなら、

    家事育児は決して軽んじられるものではなく、
    やっぱり仕事と変わりなく大変だと。
    父親であるなら理解しないといけないと思います。

    家事の間で育児が何で出来ないの?
    育児の間で家事なんか出来るでしょ?

    そう思っている人が、割合に多いと感じますし、
    その理解が父親になくて苦しんでいる人もいます。

    思いやりが大事といいますが、
    相互、どちらも大変で俺が、私が、
    と比べるものではありません。

    やはり想像力をフルに働かせなければ、、
    お互いを労わり、
    思いやりを持つことは出来ないと思います。

    結局、夫婦は助け合いなんですよね。
    今だけです。長い目でみてあげてください。

    トピ内ID:2687789087

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    私の夫は『子育てが大変なのは分かるけど』とは言いません

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    私は3歳の娘(週3日は保育園)がいます。専業主婦です。
    夫は管理職で今は特に仕事が忙しく拘束時間は15時間、週休1日です。

    私の毎日の家事は、買い物と朝・夜の食事、娘のお弁当を作るくらい。時々洗濯物を干します。
    それでも、決して暇をしているわけでも遊んでいるわけでもありません。娘が保育園にいる間に、買い物をして、仮眠を摂り、夕飯の下ごしらえと常備菜を作る。娘といる時は公園に行ったり一緒に教育テレビを観て遊びます。但し、娘の生活リズムを壊さない程度に。
    生活リズムの乱れは精神の不安定に繋がります。それが続くと大きくなるに連れて弊害が出てきます。なので、私は娘が朝起きてから夜寝るまで出来るだけ時間通りに、生活習慣を乱さない事を意識して、娘に合わせて動いています。
    遊ぶ事も時間に余裕があるからではありません。子どもは言葉で自分を伝えられないので、遊びの中で何を感じているのか、何を考えているのか、些細な事でも何が出来るようになったのかを注意深く観察しています。いつもと同じ事をしているようでも、その時々の体調や気分で微妙な変化があるので、それに合わせてこちらも試行錯誤しながら対応を変えています。

    私たち夫婦は少しでも時間があれば、互いに子育て方針の確認や修正、娘の事を細かく共有しています。(おかげで娘は困る程のイヤイヤ期もなくパパとママ大好きです。)

    加えて家事なんて完璧に出来ません。家事をちゃんとこなそうとしたら娘の成長や感情の変化を見失います。そうなればイヤイヤ期は酷くなるし、ストレスで毎日怒鳴ってばかりだと思います。

    なので、ウチの家事の9割は夫がしてくれます。
    出勤前に洗濯干しと風呂掃除、帰宅後に皿洗いと部屋の片付け。

    ドラさんは
    ・家事が完璧に出来ていて、奥様がずっとイライラしている家
    ・家事は程々で、奥様がイライラせず明るい家

    どちらに帰りたいですか?

    トピ内ID:6831168436

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    育児や家事って向いてなくてもやらないといけないから

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    なんていうか、自分のため以外のことって、好きじゃないとなかなかできないんですよね。
    育児なんてのはその最たるものだと思う。

    仕事って結局みんな、好きだから、もしくは自分に向いてるのしかやってないんですよ。
    明らかに向いてない人は面接で落とされるし、採用されてから嫌になったら転職しちゃいますよね。

    育児は面接受けてから親になるわけじゃないし、産んでみて向いてないと思っても引っ込みつかないんです。
    嫌でも報われなくても、逃げられない。
    家事も同じで、自分が生活する分だけなら適当でいいんですけど、何時までに何をやってくれと言われても、自分の望む対価がない分遂行に気合いが入らないんですよね。
    もちろん仕事なら別ですよ。
    要望に応えてどのくらいのお金が貰えると思うと頑張れるんですよね。
    ちなみに報酬の出る仕事でも、仕事の内容に対してもらえる報酬が少ないとなれば不満が出てやる気がなくなります。

    多分奥様はそういう状態。

    だからと言って、仕事で疲れてるトピ主さんがこれ以上育児や家事をするっていうのは現実問題難しいと思います。
    できる限り妻を労わっていい気分にさせてあげて、ストレスを取り除いてあげるしかないと思う。

    「育児大変なのはわかるけど」の他に、「向いてないのにやってくれてる」というのを追加してみると、もう少しトピ主さん自身のストレスも軽くなるかもしれないです。

    結局人間、ストレスなく気持ちが軽くなれば大抵のことはできてしまう。
    嫌だ、やりたくない、相手が憎いと思うのって、ストレスがあるからなんですよね。

    ストレスをなくす方法が鍵ですよね。
    気分よく生活できるのが第一。
    これが難しいからみんな大変なんですけれども。

    トピ内ID:9157754156

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    はっきり言って育児の方が楽?←ありえない。

    しおりをつける
    🎶
    きらきら
    育児は本当に大変です。
    乳幼児期の間は特に体力も精神的にも疲れます。
    子供がやっと寝てくれた、、と思っても今日は動く気になれない、、そんな日も沢山あります。
    はっきり言って育児の方が楽ということを書かれている人がいてびっくりです。

    私は22歳から自営業を始め、それまではいろんなお仕事をしてきましたが子育ては本当に大変なんです。バリバリのキャリアウーマンでしたが仕事は移動時間1人。お昼ご飯は誰にも邪魔されず食べれますよね。
    でも育児はそんなわけにはいきません。

    私は25歳現在3人目妊娠中ですが、私の両親はすでに他界しており頼れる人が旦那さんしかいません。
    旦那さんと2人で協力して育児の大変な時期も乗り越えています。2人で頑張っているので育児も大変だけど楽しいと思えます。
    現在も私は自営をしているので毎日大変ですが、働いてる働いていない関係なく本当にしんどいことがいっぱい。休みの日丸一日子供のお世話、あなたが仕事から帰ってきて終わっておいて欲しい家事など全てこなしてみてください。奥様の気持ちすごくわかることになるでしょう。
    私が気持ちの面でしんどく、家事が進まなかったり、帰ってきたら部屋が汚かったらする時もありますが決して怒りませんし、イライラした態度も私に見せません。何もできない日でもいつもありがとうと言って抱きしめてくれます。

    このままトピ主様が、奥様にイライラしている態度を取っていると常日頃ワンオペで頑張っている奥様は爆発するでしょう。

    1日部屋が汚かっても、1日洗い物が溜まっていても、死にません。

    どうか奥様にいつもありがとう、育児任せっきりでごめん。と抱きしめてあげてください。

    トピ内ID:6558291032

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    8か月じゃなあ

    しおりをつける
    🙂
    あい
    何か月大きなおなかや不調抱えて暮らしてきたと思うの
    やっと身二つになっても、切開した傷はしばらく痛むわ
    髪は抜けるわ、満足に動けなかった期間から急に子供背負って抱いてあやして
    中腰で世話して、何度も何度も汚れる衣服を取り換えて
    ミルクは頻繁、母乳でも消毒が必要、
    離乳食は時間がかかるのに根気強くチマチマと口に運び

    初期は何度でも夜中に起こされ、眠っていても呼吸を妨げてないか不安で確認し
    ちょっと日光浴にお出かけするにも準備は大変
    寒くないように熱くないように、おむつの変え持って将来の公園友達のために愛想よく振舞って

    そろそろ少しは落ち着いてきてると思うけど蓄積された疲労で、
    時間さえあればいくらでも休みたいと思うよ
    あなたも腰を痛めて10キロ太って股を切って毎日会話の出来ない乳幼児と二人きりになってみたらわかるんじゃないかな
    子供はまだ殆ど喋らないと思うけど、
    何も言わない子供がしゃべるようになるには、ひっきりなしに話しかけてる親の存在があるから

    ちょっと一日世話してる時に常に子供の興味を引き常に話しかけ物の名前を意識し
    視線の先を誘導し、遊んでる一時やふろに入れてる一瞬じゃなく
    常に、生活とともに一方通行の会話があるかどうか考えてください
    多分そこまででもないと思うし
    自分より肉体的に体力の少ない女性ですよ
    抱っこして一日中お世話するのも重労働

    片付けやるよりは外の空気に触れさせたり、
    声かけしたりしたいでしょうし
    疲れてたらニコニコと世話できません
    休むことも必要
    幼稚園か保育園に入るまではしょうがないと思いますよ
    母親を追いつめたら子供の為にもよくないです
    汚れた家に慣れてください

    トピ内ID:6893228786

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    協力して乗り越えていってほしいです

    しおりをつける
    blank
    しろ
    トピ主さんも奥さんも、毎日お子さんのために、お仕事と育児とても頑張られていますね。お疲れさまです。

    うちも子供が小さいうちは、部屋は散らかり放題。グズってご飯が作れない日もあって、本当に大変でした。洗濯物もたまりました。

    怠けているわけでも甘えているわけでもなく、子供と向きあって暮らしているだけで、精一杯なんです。毎日頑張って頑張って、ここまでなんです。

    『もっと頑張ってほしい』
    それはお互いに辛い言葉です。

    二人とも、すでに頑張っているんですから、責め合う仲ではなく、協力し合える仲でいられたらいいなと思います。

    ・毎日、一品でもお惣菜の力を借りる
    ・紙皿と紙コップと割り箸を活用して洗い物を減らす
    ・洗濯はやれるときにやれる人がやる
    ・掃除は夫婦そろったときにやる
    ・子供の昼寝のときに母もしっかり寝る
    ・夜間の子供の世話は母がする

    何よりも『安全第一』です☆
    トラックのお仕事が無事故でお父さんが元気でありますように。
    そして、お母さんが気持ちにゆとりをもって子育てできますように。
    応援しています。

    トピ内ID:3546079406

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    頑張りましょう

    しおりをつける
    🙂
    ZERO
    私にも1歳半の子供がおり、同じような事を経験しておりました!

    よく仕事してた方が楽だとかじゃあ自分がやってみればと言われてました。
    でも、実際に変わって働いてもらったら今度はほぼ100%逆の事を言い出すと思います。
    何故なら、専業主夫の旦那さんとお子様を養うとなると、ブランクもありますし突然働き始めても、そこそこのキャリアを持っていなければ普通に働いていてはお給料も追いつかないので子育て、家事まで手が回る訳ありませんので。

    でも大抵の人間は『自分のほうが』又は『自分が1番大変なんだ』と思い込む傾向にありますから妻がそう口にしてしまうのも仕方ないです。

    つまりはこちらもこれだけ大変なんだよと伝えたところで理解してもらう事などそもそも無理な話だったんです。
    ただ、それだと自分の方が先におかしくなっちゃいます。
    なので、私がそれを上手く解決する為こんな事をしてみました。

    先ず育児中の主婦には休日というものがないので、私は自分の1ヶ月の休みの半分を妻の育児お休みDAYにして完全に育児から離れる時間を作りります。
    そのかわり私も月に2.3回は家事等手伝いも無しの自分の自由な休みを作り互いにリフレッシュ休暇日を設けます。
    これだけでかなり妻の育児におけるストレスも解消され、今までのように自分の都合ばかり言ってくる事も無くなり、今では割と円満な感じでやってます。
    少しでも参考になればと思います。

    トピ内ID:1971483517

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    仕事を勧めてみる

    しおりをつける
    🙂
    40代のワーママ
    40歳で初めて出産しました。
    夫は会社員、私は会社経営者です。

    産後3ヶ月で時短で仕事に復帰をしました。
    主人は家事育児を本当によく協力してくてれいるので、逆に、私がもっと頑張らないと!と張り切っています。

    「働かせてもらっている」と感謝しているので、せめてご飯は手を抜かない!部屋はいつもキチンときれいにしておくと決め、これは自分との戦いのように奮闘中です(笑)。

    とはいえ、洗濯は乾燥まで洗濯機に任せて、掃除はルンバに任せてと、家電をフル活用ですが。

    朝は4時起きで、朝ごはんから夜ご飯の下ごしらえまで一気に済ませています。

    働くママは皆、座ることもなく朝から夜まで動いています。
    でも、これは限られた時間の中だからこそ成せる技なのです。
    ずっと家にいると、私はこんなに動けないんじゃないかな。

    奥さんは、赤ちゃんと過ごす時間の中で、時間の感覚がゆっくりになっているのではないですか?
    やるべきことは分かっているけど、タイムスケジュールが無いから何もせずに24時間が過ぎていくみたいな。

    世間の時間の流れから置いていかれそうな感覚で、焦ったり、諦めたり、イライラしたりされていると思います。

    家事育児と仕事は、どちらが大変かなんて比べられません。
    でも、育児も仕事も楽しいから、辞められないんです。 

    産後はこの気持ちと時間のバランスがなかなか合わせられず、私は失敗をたくさんしてきました。
    奥さんも今はそんな時期だと思いますよ。

    メリハリをつける生活が、そんな時差ぼけをリセットしてくれます。
    少しの時間でもお仕事をされてみるのも良いのではないかなと思います。

    トピ内ID:1737939561

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    目を離したら死んじゃう月齢

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    私も子どもを産むまで
    トピ主さんと同じ考えでした

    でも赤ちゃんは
    目を離したら死んでしまうんです
    だから24時間気が抜けない

    お昼寝中に家事くらい~と思ってましたが
    睡眠中に呼吸が止まってしまう
    乳幼児突然死が怖くて家事に集中できません

    自分でもビックリする位
    家事ができませんでした

    子どもが2歳になるまでかな?
    今は我慢の時です

    可能なら
    1時保育とか利用できませんか?

    夫婦ともに疲れているんですよ

    トピ内ID:9668410056

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    ドラ
    たくさんのアドバイスありがとうございます。
    全て読ませて頂きましたが時間の都合で一括の返信になってしまいますがすみません。

    正直自分だけ、いっぱいいっぱいなのかなと思っていました。睡眠も休みの日以外は3~4時間寝れればいいほうですし、なるべく妻や子供を起こさないようにそっと家を出ます。帰ってから子供と遊んだり、家事を手伝ったり。もちろん転職の相談しましたが一時的に収入が下がる、また人間関係を1から作り直すなどの事を考えて今の仕事を続けています。
    家の子は夜寝たら朝までぐっすり寝てしまうのでそこは助かっています。また歩行器やジャンパーに乗せると平気で一時間位は遊んでるのでありがたいです。離乳食だけはやはり食べる時と食べない時があるので妻はよくため息をついているので交代したりしてご飯を食べさせています。
    丸1日子供と二人きりでいる事なんて今までないのでどれだけきついか分からないところはありますが1日一回は今日どうだった?と聞くようにしようかと思っています。

    自分もまだまだなのかな~の反省しました。もう少し色々頑張ってみようなと思いました。
    ありがとうございます

    トピ内ID:4509634945

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私も、働いてる方が楽だったな…

    しおりをつける
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    そうねー
    子どもによって違うし、母親の体調によっても変わるから「私は楽だった」は、言っても無意味です。
    真面目過ぎる人が、より辛くなる気がします。
    私は、目の前の家の息子さんが、妊娠中の食べ悪阻の時に高校卒業して、買った車を爆音車に改造。それからの騒音で、妊娠中からメンタルヤられてました。旦那の無理解も加えてね。

    1日中、言葉も通じない赤ちゃんとの生活って、本当に辛いですよ。例え睡眠不足でも、不測の事態を考えると「赤ちゃんが寝てる間に寝れば良い」は無理なんですよね。
    成長著しい赤ちゃんは、昨日出来なかった事が出来たりして、私が寝てる間に何するか分からない、と思えば昼寝もままなりません。
    家事は、赤ちゃんが寝てる間に、と思っても、やっと寝たと思っても直ぐに起きたり、細切れにしか出来ません。
    部屋の中は、気がつくと使用済みオムツがバケツから出されて散らばってるし、電話台の開き戸開けて電話帳とかをばら蒔かれた事も有ります。
    ウチは旦那が綺麗好きで散らかってると怒るし、やはり「暇なんだろう」と思われてたから、本当に辛かったです。
    うんちのオムツは絶対替えないし、他の用事をしていても私を呼びます。そっちを自分がする、と言って。
    上の子どもの時、オムツ替えたの1ヶ月に1回じゃ無いかな?下の時は、1週間に1回はさせました。

    何より、夫の無理解が一番腹がたつし、将来何が有っても夫の面倒みたくない、と思うくらいに気持ちは離れます。
    トピ主さんには、せめて妻を責めないであげて欲しいです。

    トピ内ID:7212177814

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    あこ
    私は子が3歳になるまで育休を取って今も働いていますが、私にとっては家事育児の方が断然楽でしたよ。
    一日中家に居て家事と育児さえやっていれば良かったのはとても楽だったし、家事育児は大好きな家族のためにするものだから仕事のようなストレスは無かったし、時間の配分は臨機応変にどうとでもなりますから、全く苦になりませんでした。

    仕事には定められた時間があって責任も伴うので、常に嫌な緊張感があります。
    仕事の方が断然楽と言ってしまえる方達は、それなりの仕事しかしてこなかったか、趣味の延長のような好きを仕事にした方なのかなあ、と思ってしまいます。仕事の方が楽と言い切れる方の事は、本当に羨ましいです。

    奥さまは高齢出産なので、体力が落ちてしまっているのかもしれませんね。
    これはもう個人差ですから、どうしようもないですね。
    でも、世の中には家事育児を苦もなくこなせる人は多数居ると思いますから、朝早くから働いている身体が資本のトピ主さんの妻としてその働きぶりでは、トピ主さんに同情します。お気の毒です。

    トピ内ID:4466106636

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    仕事の方が大変だと思う

    しおりをつける
    🙂
    さん
    私の場合ですが、
    介護>仕事>育児 ですね。
    介護に比べれば仕事の方が楽でしたし
    介護、仕事より育児が楽でした。

    子供は、ヤンチャタイプで
    「私には、この子は育てられないわ」と、
    何人ものママさんに言われた事が有りますが、
    先に介護の経験をしたので、子供にかかる手なんて可愛らしいものでした。

    仕事の内容にもよりますし、子供の性質にもよりますし、介護もレベルによりますし
    一概には言えませんよね。


    ちなみに、以前私の主人も長距離ドライバーでしたが、夜中走る時には事故でもしてないか気が気ではなく、結局転職してもらいました。

    主人としては、ドライバーの仕事が好きだったので辞めたくはなかったようですが。

    夜中の3時に出て、17~18時に帰宅なら
    今よりもっと手伝うことは難しいと思います。
    出来ることといえば、具体的に何をして欲しいのか聞いて、出来る範囲ですれば良いし、出来ない事は出来ない理由を説明して終わり…で良いのでは?

    長距離ドライバーって、ただ運転してるだけだと思ってる人多いのかもしれないけど、
    ほんと大変だと思う。

    子供は、その内手が かからなくなるし
    それまでは、家事の事は我慢して
    仕事に差し支えないようにした方が良いと思います。

    トピ内ID:0339136447

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    お疲れ様・・・

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    深夜3時の出勤は、年齢的なものもありしんどいですね。
    15時間労働(通勤時間も含めて)されて、
    帰宅したら荒れ放題の家では休まらないでしょう

    でもね、8か月の子供を育る事も、大変なんですよ。
    ハイハイやつかまり立ちを始めるころだったり、お座りをしていてもひっくり返ったり、目を離せないし
    後追いをしてトイレすらままならないこともあるんです。
    子供によっては中々昼寝をしなかったり、まだまだ夜中に何回か起きる必要があったり。
    奥様のキャパとお子さんの性格にもよるでしょうけれど
    毎日が手一杯なのでしょう。
    この時期貴方のように感じて責めてしまうと、
    今後何十年と遺恨として残るでしょう。
    (実際に声に出さなくても伝わります)

    この時期が何年も続くわけではないのだから、大目に見られないかな?
    トピ主さんも時間がなく、お疲れとは思うけれど
    実際に家事育児を担う事ももちろん大切だけれど
    『大丈夫だよ、育児大変だよね』と、温かく見守る心がどれほど有難いか。

    >昼間何やってるの?とか思ってしまいます。

    一度丸一日、朝から晩まで家事育児をしてみましょうか?
    そうしたら、こんな感じなんだと納得できるのでは?
    まずはp体験し、理解しようとしてみてください。

    トピ内ID:9449618558

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    いつか懐かしい思い出になる

    しおりをつける
    🐤
    チョコレート
    愚図らない泣かない、手のかからないタイプのお子さんなら、家事もはかどると思います。

    それでも、まだ一人では安全に生きられない
    生まれて8ヶ月の大切な我が子の命を預かるのですから、気が抜けず心身疲れるのは仕方無いのではないでしょうか。
    まして、初めてのお子さんですから。

    お子さんが成長し手がかからなくなれば、
    奥さんも家事に力を注げるよりいになりますよ。

    お二人で頑張っていらっしゃり偉いなぁ、と思いました!
    どうぞお幸せに!

    トピ内ID:5534260620

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    大変です。仕事ってらく。

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    結婚前は仕事に追われる生活でした。
    ブラックかもしれないですけど、
    有給など当然ない
    本人が搬送されて入院して出勤できないという
    状況下でしか、休むってあり得ない仕事でした。
    起きて仕事かえって寝る起きて仕事いって
    の繰り返しで、
    まあまあハードな方だったと思います。

    結婚して臨月まで休まずバリバリ働いて
    子供が生まれました。


    少なく見積もっても、育児は、体感5倍はつらかった。


    「全くなにも自分の思うようにはすすまない」
    のが育児で
    「食事とトイレという時間さえまともにとれない」
    のもありますし
    「まともに眠れない、連続して眠れる時間が2時間も確保できない」
    というのもありますし
    「相手が言葉を理解せず、しゃべれず、泣きわめくことでしか思いを伝えてこられないあげく結局なぜ泣いているかもわからない、未知の生物に一日中とりつかれる」
    という日々です。
    24時間ずっと休まず。


    ですので解決法は、
    身の自由がきく大人は手前で自分の面倒を見る
    です。
    奥さんはいま、全く自由はありません。
    いいですか?
    一日中家にいて(買い物くらいなんとか行けるだろうけどいくのも大変です)
    暇だないいな優雅だな、とか思ってるでしょうけど
    仕事の方がよっぽど楽です。
    (わたしにとっては)
    なにしろ、仕事では、言葉の通じる相手と話をし、仕事をしつつでも食事ができ、トイレにいくと泣きわめかれることもなく、自分自身の思考も許されるからです。

    自由なあなたは、自分の食べ物くらい自分で何とかしてください。
    部屋なんか掃除してなくても死にゃしませんから
    ぐだぐだ言わずにあなたが当たり前に片付けるか
    散らかってても気にしないか、どっちかです。

    逆に、うちの場合、
    そのあたりまったく文句をいわない夫でしたので
    ありがたく、こちらとしても、
    育児家事を夫に求めることもしませんでした。

    トピ内ID:9077331881

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    出産前後で奥さんの家事の様子に差は

    しおりをつける
    🙂
    辛党
    ありますか?
    あるのであれば、やはり育児が予想以上に大変で、家事が回らないのだと思います。
    差がないのであれば、元々家事が苦手で処理しきれないのかな。

    8か月ですと夜泣きや後追いも出やすいので、お母さんも寝不足に加え子どもに付きっきりで疲労困憊になりやすい時期ですが、その辺りの影響はいかがですか?

    トピ主さんも仕事で多忙なようですし、奥さんも前述のような理由で現状が限界なのだとしたら、お互い「ここまで」(最低限こなす・求めすぎずに許容する)のボーダーを話し合って決めてはどうでしょうか。
    お互いが出来てなくても気にしない・出来てないと気になってくつろげないタイプだと、後者のタイプがストレス溜まって大変だと思いますが、産前はこなせていたのであれば、また奥さんにゆとりが出来てくれば家事も回ると思うので、今は一過性の非常事態と思って見守ってあげてはと思います。
    あまりに大変なのであれば、少しの間ご実家に母子で帰ってまとまった休息を取ってもらってもいいかもしれませんね。

    トピ主さんも忙しい中、家事育児の参加お疲れ様です。
    子どもが乳児のうちは、母親ってほんとに自分の時間が作れない時期です。
    一主婦として、是非これからも出来る範囲で奥さんを支えてあげてほしいと思います。

    トピ内ID:3058636489

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    育児の疲れは仕事とは種類が別

    しおりをつける
    🙂
    はは
    例えば仕事中にトイレに行こう、お腹が空いたから何か食べよう、と思ったとします。
    そしたらそれを実行することが出来ます。
    今は手が離せないとなったとしてもあと何分何時間で必ず実行できるなら我慢しようと思えます。
    そしてそれを実行するときはあなただけの時間です。
    忙しくなることを見越して時間のある時に先に用事を済ませておくことも出来ます。
    仕事内容はあらかじめ組み立てておき、考えた順序通りに実行し、一つ一つ終わらせていくことが出来ます。
    荷物を運ぶ仕事だった場合、荷物や車に足が生えてどこかに逃げていったり、ひとりでに開いて中身がしっちゃかめっちゃかになることがありません。
    乳幼児の育児中はトイレ、睡眠、食事と言った生理現象は基本的に全て赤ん坊のタイミングで決められます。
    なにか用事を始めて滞りなく終わることは稀で、子供の要求や泣き声、何らかのトラブルでほぼ中断されます。
    子供が一人で機嫌よく過ごしている時間は非常に短く、すぐに母親を求め、
    それを実行するまで要求は続きます。
    子供から目を離すと思わぬものを引っ張り出したりひっくり返したり、時には危険な遊びをしていたりするので、トイレに行こうが食事をしようが常に神経はそちらに配らねばなりません。
    寝ている間にも些細な物音ですぐに起きたりするので、洗い物や掃除洗濯も思い切りすることは出来ません。
    このように育児というのは自分の意思ではどうにもならないことが断続的あるいは持続的に頻発し、気力を奪われます。
    そして子供の泣き声というのは、母親をいち早く思い通りに動かすためにとても神経に触るように出来ています。
    睡眠不足、すべての事が中途半端で終わらず、自由を奪われ、神経に触る騒音の中で暮らし続ける。
    一日の終わりに達成感はなく、その合間には子供の健康や情緒に対する不安もつきまとう。
    ワンオペ育児とはそういうものです。

    トピ内ID:1061637453

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    やってみると良いです

    しおりをつける
    🙂
    黒い林檎
    こればかりは、体験してみないと分からないかと思います。思いきって3日くらい休みとって、実際に家事育児をやってみてから結論出すといいでしょう。

    トピ内ID:6546569583

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    実際に体験してみればいい

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    >育児ってそんなに時間に追われるのかな~?とか昼間何やってるの?とか思ってしまいます。

    そう思うなら、日曜日に交代してみればいいでしょう。
    「遊びに行っておいで」と、前日の夜中から休日の夜中まで
    一人で育児を担当してみてください。

    こういうことを言う男性は、こう返答します。

    「俺は激務だから」
    0歳児の育児は24時間休日なしです。

    「俺の母親はやっていた」「みなやっている」
    実際にその現場を見ましたか?


    >自分が至らない点やアドバイス等ありましたよろしくお願いします

    想像で愚痴を言ってないで、実際に体験してください。
    それが一番です。

    38歳で0歳児育児は相当にきついです。

    トピ内ID:8725882958

    ...本文を表示

    タイトルがおかしいです

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    「育児大変なのは分かるけど」

    全然分かっていないからこんなタイトルのトピを立てるんです。

    トピ主さんは大人でしょう?
    おかずを買って来ることも、部屋を片付けることもできるでしょう?

    赤ちゃんはお世話をしてあげなければ、生きることができません。
    体調が悪くたって、お腹が空いたって、眠くたって、自分で何とかする事ができません。

    大人の事情など構わず、何かあれば泣くし、母親は家事をやりたくても子供の都合で何度も何度も中断され、ああ気づいたら半日過ぎてた…とガックリくることなど日常茶飯事です。

    これ、「ちゃんと」育児してる人なら誰でも実感することです。

    人間を健康に安全に育てる事を、甘く見ないで頂きたい。
    子供の命より優先される家事ってあります?

    夕飯が出来てないならあなたが1品でも買って来れば良いでしょう。
    大人でしょ?

    うちの子供達が乳幼児の頃、私の夫はよく言っていました。
    「大人は自分で何とでもできるから、子供達のペースに合わせた生活で大丈夫だよ。」
    「夕飯作るの無理な時はメールして。食べるか、買って帰るかするわ。」
    「人間ホコリじゃ死なないから。」

    他にも、子連れじゃ買い物も難しいだろうと言って、買って帰るものはないかと連絡くれたり、とにかく育児する私に常に寄り添ってくれていました。

    そうすると不思議と私も夫のために何かしてあげようという気になったものです。

    洗濯物が溜まっていたら、トピ主さん死んじゃうんですか?
    赤ちゃんから目を離して危険が及んだら、死んじゃう可能性ありますけど。
    奥様にはそれでも洗濯して欲しいですか?

    トピ内ID:4324564789

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    大変なのはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    さくまま
    大変なのはわかるけど、、、

    けどってつく時点で、大変さはわかっていません。

    育児はほんとに大変なのです。
    時間がある、ないの問題じゃないんです。

    精神的に子供からのみえないプレッシャーでいつも気を使っていてヘトヘトです。
    まわりのことがみえだすのは、まだまだ先かと…

    一歳・二歳と大きくなってくればまた家事もできる余裕が奥さんに出てきます。
    今は不慣れな育児と、母になって体が変わったのと、とても難しい時期です。

    旦那さんへのアドバイスは、もう少しまってみて。
    そして、いつか奥様はまた家事をやってくれる時は来ます。

    今は、部屋が汚れてても我慢して。
    奥さまも思うように家事を両立できてないことが、歯がゆくてストレスだと思います。

    母は子供の泣き声、とてもストレスです。泣かせないように必死です。
    赤ちゃんも生きていくために母に響くように泣きます。
    もう少し赤ちゃんが自立すれば泣き声も母も余裕がでます。

    今、その状態を許してあげて。そしたら奥さまの余裕ができたときに旦那様へ感謝する心がうまれてきます。
    今の関係が後々響いてくるので、旦那さんもパパなら子供のために多少の家事はあきらめて!ふたりのこどもでしょ!

    トピ内ID:6279358494

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    要領が悪いんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    私も一人目の時そうでした。
    本当に要領が悪いので…。
    昼間寝たらごはん作ろうと思っているのに寝ない→ごはんが作れない。
    その「たら」の連続でやることばかり溜まる。
    溜まるのでどこから片づけて良いのか分からない。
    寝不足もあって頭が回らない。
    買い物は連れだすと子供の機嫌が良いので行けるけど帰るころはぐずぐずなのでしまうのが大変。

    二人目以降の時は少し変わってきて、優先事項を考えるようになりました。
    毎日ごはん食べれれば良し。
    ごはんは米と味噌汁(インスタント可)と一品くらいあれば良し。
    ごはん炊いて→違うことして→味噌汁の野菜切って→違うことして…と細切れでできるようになるとだいぶ要領が良くなった証拠です。
    掃除は週末に掃除機かけておけば大丈夫。
    台所とか風呂場は洗濯前のタオルでささっと拭く。
    風呂場は一人で入ったときに軽く磨く。
    洗濯物は時間があれば干すけど、ダメなら室内にささっと干しちゃう。
    泣いていたら「待っててね~」と泣かせておく。

    頭を切り替えるのって結構大変なんですよね。
    お仕事に例えると、ドライバーから医者になるくらい?

    ただ、慣れていても時間指定のことは無理です。
    帰る1時間前に連絡しても、そこからぐずぐずが始まったらちゃんと付き合うと30分はかかります。
    夕飯だったら冷めていても問題ないとか(要は昼に作って作りおき)、昼間やらないといけないことは1か月前に頼むとかだったら問題ないと思いますよ。

    トピ内ID:0050304474

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    仕事の方が大変だけど、育児の方が余裕がない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    40代兼業主婦、都内企業の正社員、子供は小学生です。

    仕事の内容にもよると思いますが、仕事には難解なものや大勢の人間がかかわりながら進めるプロジェクトも多いなどなど、「大変」という言葉だけなら仕事の方が大変です。
    成果主義の会社だからなのか、「これができればOK」みたいなものがないので、私の場合は余計にそう感じるかもしれません。
    身に着ける必要のあるスキルも多種多様です。

    育児については、「大変」なのではなく、「余裕がない」という方がしっくりきます。

    仕事で例えるならば、トピ主さんはドライバーさんとの事なので、24時間休憩なしで高速道路を走っているという感じでしょうか。
    難しい問題に取り組むというより、気を抜ける瞬間がないという感じですかね。
    そして、目の前子供に一転集中し続ける必要がある。
    そんな状態は最初の数年だけですが。
    (ただ、子供の性格なのか、私は子供が0歳児の頃から育児休暇である事をいいことに、趣味の楽器の練習にかなり時間を使う余裕がありましたが)

    とは言え、やはり子供が大きくなっても相手をする必要はあります。
    今、子供は小学生ですが、たまに学校から電話が来ます。
    帰宅してからはバタバタしてゆっくりお話しが聞けないので、仕事中に電話をもらうようにしています。
    仕事は、自分がしっかり進めていれば融通が利くからです。

    「仕事の方が楽」とは言いません。
    それは、仕事をしている自分の夫にも失礼です。
    お互いに「大変」だったり「余裕がない」状態なだけ。

    あ、これは1つ言える事。
    子供を育てる事でマルチタスクで考えることになれたのか、仕事もさらに効率的に動けるようになりました。

    トピ内ID:5345998129

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    日曜に1人で赤ちゃんと居れば良い

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    聞いただけじゃ無理なんじゃない?
    本当に分かりたいなら
    本来なら連休に1人でみると良いよ
    寝られない、家事が進まない
    1人きりで出掛けられない日々
    子供によってはトイレに行っただけで号泣
    それが毎日だよ

    奥様、ご実家で休めませんか?
    私も夫が激務で頑張ってたら帯状疱疹になったので、3ヶ月おきに2週間、実家で休んで入園までを過ごしました

    トピ内ID:4855972790

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    トピ主の気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶武将
    自分は男ですがトピ主さん寄りの考えです。
    専業主婦で家にいるのなら、育児も家事もしたほしいとは思ってしまうタイプです。

    ただ、多分奥さんも大変というかストレス溜まっているんだと思います。キャパが足りていないというか。

    やってみればいいとか、育児のほうが大変という言う人もいますが、こればっかりはそれぞれの感じ方ですので何とも言えないです。

    ただ、育児と仕事では、取り組み方や疲れ方が違うのは事実だと思います。


    ありきたりな返答ですが、助け合っていくしかないと思います。
    奥様が気分転換できるよう、お休みの日に丸一日育児してみてはいかがですか?
    それが出来ないのなら、奥様に文句をいう筋合いはないと思います。

    トピ内ID:8481018521

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    38歳で疲れてるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    桜子
    アラ40、上は大学生の働く母親で、20代前半の出産だった
    せいか元気一杯、楽々、家事も子育て(義母、母等の助けもあり…親も若い)も楽しかった…としか。

    私自身、車好きで昨年度は西は山口~北は函館(青森からフェリー)を4輪駆動でお出かけ。
    SAでのトラック軍団、高速でも
    下道でもトラックが走っていると ついて走る様にしています。安定した速度、露払い、プロのテクニックで安心感からです。
    お世話になっております。

    体力的側面で言えば、子育ての比じゃないな、家事を比較できるレヴェルじゃないのは推察されるし。
    帰宅したら片付いた部屋で 温かいご飯が用意されていてこそ
    価値のある 奥様は専業主婦。
    8か月の子がいるとはいえ、ナマケモノ過ぎ~
    どうなってんの?

    で ふと気づいた38歳。

    なるほど、生来だらしのない性格で家事苦手で
    要領が悪い女性なら あるある なんじゃないかな?
    と気づいた。

    今更、スマホなんかやっていないでサクサク家事をして
    多分 仕事もまともに出来ない(何事にも要領が悪い)奥様の性分が劇的に変化するとは思えません。

    諦めて、仕事で思いっきりお疲れのところですが、お手伝いするしかない様です。

    馬鹿な言い訳ばかりされる奥様なら スマホとか怠ける要因になる様なモノを取り上げるしかないのですが。

    トピ内ID:0213573270

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    とにかく、やってみな。

    しおりをつける
    🙂
    緑茶派
    1日、奥様と育児を交代してみましょう。
    想像と現実のかけ離れっぷりに本当にビックリするから。笑

    育児の何が大変って、心が休まる暇がないのが大変。
    オンもオフもない。切り替え時など無いのです。
    これが仕事だったら、ちょっとトイレ休憩とかできるんだけどね…。

    トピ内ID:8451498648

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    仕事の方が大変!!

    しおりをつける
    😑
    トピ主応援
    0歳の子供なんて昼寝2回はするしその間奥さんは昼寝?ゲーム?
    そんなずぼらなら早く社会復帰させて保育園にいれたらいいですよ。そしてその分外注で週2回掃除してもらう、料理も混ぜる炒めて終わりのちょっと高い物買えますしね。

    トピ内ID:0534110015

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    大変大変と言い過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    三人家族
    主人はメーカー企業の管理職、私は専門職の管理職。
    正直、お互い激務です。

    子供が産まれる前後の産休中は、慣れない育児とは言え、仕事の激務と比べると本当に楽チンな毎日でした。

    頭をフル回転にして、時間に追われずに、可愛い赤ちゃんとのーんびり過ごせる幸せなこと。

    掃除、洗濯、ご飯を作れば後は全部自由な時間。
    赤ちゃんが寝ている間に、仕事で必要な試験勉強(これは頭がなかなか働かなかったけど)したり、エクササイズして産後ダイエットしたり。

    激務な毎日から、突然の長期休暇のような感覚でした。
    だから、後輩達が産後の育児を不安だと言っているのを聞くと、私は毎回言います。
    「余裕でこなせるよ。眠たくてしんどいなーと言う期間もたった3ヶ月!むしろ今よりずっと規則正しい生活になるから、産休中の方が健康的よー。」と。
    そして産休明けには「本当に毎日楽でしたー!」と彼女たちは話してます。

    私たちワーママからするば、専業主婦ほど、しんどいしんどいと言う印象があります。 

    しんどいなんて、皆同じこと。
    言っても解決しないことを、言い過ぎる。
    言うのなら、解決策を考えれば良いのにそれもしない。
    だから現状は変わらないまま。

    育児を変わって欲しいというのなら、逆に旦那さんと同額の収入を得るほど働けるのか?と問いたい。

    時間に追われることなく、家族のためだけに時間が使える。
    小さな赤ちゃんを一日中眺めていられる、抱っこできる。
    夜中に泣き出すと、どんなに小さな声でもパッと目が覚める自分に驚き思わず嬉しくなる。

    そんな毎日が楽しかったけどなぁ。
    仕事復帰してからは、ますます時間に追われる毎日だけど、家族皆でのりきろうねーなんて話してます。

    主さん、その生活はずっと続くことはないと思うけど…
    体に気をつけて下さいね。

    トピ内ID:1737939561

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    案外…

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんこ
    8ヶ月の子の育児ですよね?私は大変と思ったことないですねー。育児しながら家事もしました。奥さんが働いているなら大変かと思いますが専業主婦なら全然できるはずです。子供や奥さんが元気で、お子さんが1人なら家事はできます。奥さんは甘いと思います。子育て覚悟で産んだなら家事育児はするべきです。ただ、奥さんが身体を壊したり、働き出したら協力はすべきだと思います。

    トピ内ID:5473234490

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    なんか…

    しおりをつける
    🙂
    さん
    皆さん、大変な育児をしてる人が
    多いんだなと思います。

    トイレにも行けないとか
    食事もとれないとか。

    トイレに行く間に泣いたら
    泣かせれば良くないですか?
    何十分トイレに行ってるんですか?
    1分とか数分位の間泣いたからって
    構わないじゃないですか。


    食事も、子供と一緒に食事がとれないのか?
    と思ってしまいます。

    子供に手がかかるっていうよりも
    自分から進んで手をかけすぎてるんじゃないかとすら思います。

    トピ内ID:0339136447

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    はい、育児大変です!

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこママ
    7か月の子どもがいます。

    専業主婦ですが、大変です。妊娠出産してから20歳ぐらい、体が老いた感じがします。帝王切開の傷もまだまだ痛いです。

    時間がいくらあっても足りません。何が大変って子どもの相手です。

    起きている時は結構付きっきりで相手をしています。掃除、洗濯、食事の支度とやりたいことは山ほどあります。でも、本当に時間がないんです。全くはかどりません。

    子どもがお昼寝をしても20-30分程度です。音を立てるとすぐに起きてしまう子なので、掃除機も洗濯もなかなか出来ません。
    私自身、朝や昼のご飯を抜くこともあります。お風呂だって私はゆっくり入る時間さえありません。

    私の場合はお昼の間に買い物行くことすら嫌です。そのぐらい疲れています。

    今、これを書くことが出来るのは唯一、子どもが寝て、夜は長く寝てくれるようになったからです。

    トピ内ID:4177605401

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    多分仕事のほうが失敗しても気楽だから

    しおりをつける
    🙂
    時計
    これは人それぞれあると思いますが、仕事と育児の一番の違いは、大失敗が命に関わるところじゃないでしょうか。

    もちろん仕事でも失敗が自分や自分以外の命に関わる職種ありますが、育児ってのは全てそうなんですよ。
    目を離して泣いたらそのままでいいという方もいますし、それはその人のやり方だからいいです。
    だけど、目を離した隙に死んでしまったとか、障害が残るほどの大けがをしてしまうとか、そんなに頻度が高いわけじゃないけど、耳にすることあるじゃないですか。
    多分仕事の労災よりも割合としては高いと思います。乳幼児の事故って。

    仕事も真剣にやらなくてはならないものですが、最悪失敗して失職しても、次を見つけるだけのことなんですよ。
    でも子供を失ったら、もう一人産めばいいやとはまずならないです。

    その緊張感の違いなんじゃないでしょうか。
    失敗したらどうしようどうしようと、軽い産後鬱も重なってキャパオーバーしてる方がいるのは、何となく理解できます。

    トピ内ID:9309890543

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    えっ、そんなに大変なの…?!

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    私は6ヶ月の子供がいますが
    掃除は毎日(床の埃取り程度ですが…)
    洗濯も食事づくりも普通にしてます。
    確かに気が休まる間がないので大変ですが
    夫が協力的なので上記の家事ができないということは
    ほとんどないです。

    ただ、トピ主さんの奥様は38歳という年齢もあり
    ものすごくしんどいのかもしれないですね。
    あとは慣れて、要領さえつかめば
    家事ができないなんてことはないです。
    もちろんトピ主さんの協力は不可欠です!

    育児ってすごーく大変なのに
    周りからはやって当たり前に見られて
    誰も褒めても感謝もしてくれなくて
    とても孤独に感じることがあります。

    自分も仕事が大変なんだ!という言葉を
    ぐっと飲み込んで
    「今日も大変だったよね、ありがとう」
    と、奥様に感謝を表してみられてはいかがでしょうか?
    そうすれば少しずつ奥様の態度も軟化するかもなー
    と思いました。

    トピ内ID:8335464581

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    至らない点?全部です

    しおりをつける
    🙂
    叫ぶプリン
    8か月の乳児とか夜も眠れないような育児生活している奥さんに
    メシを作れ掃除をしろとか無茶を言いますね。
    育児参加してるつもりなのでしょうが、全然できてませんよ。

    あなたが今やることは奥さんの手が家事まで回らなくても
    文句を言わずに自分で掃除をし、ご飯を作り、
    すこしでも奥さんに余力ができるように全力を
    尽くすことです。文句をいってここに書き込みをしている
    場合ではありません、いますぐ土下座して謝りましょう

    トピ内ID:1282530672

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    いやいや、寝てください!

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    3、4時間寝れたらいい方って、少なすぎませんか。睡眠不足でハンドルを握るのはやめて~。危険すぎます。

    帰って来た時に家事が終わってないからってイライラしない、気にしない。

    たったそれだけで奥さんもトピ主さんも、楽になれると思う。

    洗濯、終わらなきゃ次の日でいいじゃん。洗い物、何回分かためたっていいじゃん。昼間、手が空く瞬間にやればいいんだから。

    育児も大変。仕事も大変。
    無駄に完璧を求めない!

    トピ内ID:9747767785

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    子供によるよね

    しおりをつける
    フィヨルド
    赤ちゃんの世話なんて楽!というレス増えてきましたね。
    確かに私も子育てが超楽でした。
    2人ともよく寝る子で、夜なんて8時前に寝てそのまま朝までぐっすりだったので、昼間はともかく夜は自由な時間ありましたもん。
    でーーもーーーー、こんな子ばかりじゃないってことはわかります。
    こんなに寝ないでどうやって育つの?みたいな子や、とにかく食べない子、片時もじっとしてない子、やたら身体の弱い子、ほか色々いますから。
    奥様は38歳ですので、それだけでも結構子育ては疲れると思います。
    子育てなんか楽!怠け者!と一方的に叩くのも違いますよね。

    トピ内ID:4037650036

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    えー?

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼさん
    昼寝2回する0才児ばかりではないですよ(笑)。

    トピ内ID:6328381137

    ...本文を表示

    奥さんの器が小さいだけ

    しおりをつける
    blank
    ふん
    おそらく、半数以上の女性は、専業主婦ならそれくらいこなしますね。
    一部ごく少数ですが働きながらこなす女性もいます。
    でも奥様は違う。
    できない人にやれと言っても仕方がない。
    そういう人を選んだ責任はあなたにもあるのだから、
    貴方が身を粉にして尽くすかお金で人を雇うか、です。
    個人的には貧乏くじ引いたね、ご愁傷さまって感じです。
    でも世の中には頼りない女性が好き、
    頼られるのが好きって男性も多いし鍋蓋なんでしょうね。

    トピ内ID:9117626267

    ...本文を表示

    そんなに大変かなぁ…

    しおりをつける
    エアリー
    今思うと
    その時の育児って
    二人でずっといられて遊んで一緒に食事して
    1歳前の子どもは
    決められた場所を作って囲いなどできちんとスペースを作ったら
    危険な場所にも出てこないし
    お昼寝もするし、、、
    大変だったなぁと思うのは夜中の授乳位でした。
    昼間はのんびり散歩や公園に行って
    離乳食作り晩御飯も作り
    適当だけど掃除や洗濯も普通にやってた。
    食事もグチャグチャにしちゃうけど怒ることもなく幸せな時間だったなぁ。
    泣いてもそれは仕方ない事だからしばらくは泣かせることもあったけど……

    むしろ今のが
    仕事復帰もして家事もして子供の行事や役員や
    習い事の送迎などで明け暮れて
    家事が疎かになってると思う。(笑)

    うちの子も私がいないと泣く子だったけど
    あの頃は1番のんびりと子供に付き合いながら専業主婦してたなぁ
    と戻りたいゆっくりした時間でした。
    これも専業主婦だったからだと思います。
    今みたいに仕事しながらは出来ないです。

    なのでどこに何に大変かと思うかは人それぞれなのかな、とこういうトピを読むと思います。

    トピ内ID:3286292055

    ...本文を表示

    キャパオーバー

    しおりをつける
    😑
    しょうゆ
    育児に関しては、仕事しているより楽とか楽じゃないとか、赤ちゃんの性格にもよるし、一概には言えないと思います。
    私自身は、激務だったこともあり、1人目はまあ楽だったかなあ、2人目は新生児期をNICUで過ごしたので、通うのと搾乳と心労は大変ちゃー大変だったけど、お世話らしきお世話はせずに過ごしたので楽っちゃー楽でした。逆に今、仕事をしながら勉強の面倒を見る方が大変です。

    それよりもなによりも。

    トピ主さん、勤務状態が大変です。そのままじゃ体壊します。転職まで行かなくても、収入が減ることも覚悟で、もう少しご自身の健康を重視してください。
    週6日15時間勤務睡眠時間3、4時間、を続けていると、絶対無理がたたります。今は良くても、40歳超えてからは大変になります。人生80(90?)年ですから、トータルで長く働ける道を探るべきじゃないかと思います。

    トピ内ID:6092925677

    ...本文を表示

    頑張らなくていい。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    睡眠時間が3,4時間しかないんでしょう?
    仕事柄、事故でも起こしたら大変です!

    家事・育児を頑張るのではなく、
    出来ていなくても気にしない大らかさを持って欲しい。
    そして出来ている事を褒めてあげて欲しいです。
    ご飯が出来ていたら用意しておいてくれてありがとう、
    洗濯物がたたんであったら、たたんでくれてありがとう。
    家事が出来ていなかったら、今日は育児が大変だったんだねと労う。

    睡眠時間の確保に重点を置いた方がいいと思います。
    あなたが働けなくなったらそれこそ共倒れですから。
    支度は間に合っていないようですけど、
    書かれていないから食事は作ってくれているんですよね?
    かごの中だとしても着るものはちゃんとあり、食事もある。
    それだけではダメですか?

    トピ内ID:2921942537

    ...本文を表示

    睡眠不足は事故の元

    しおりをつける
    blank
    月に1回でも良いからお子さんを預けてみると、
    奥様に余裕が出ると思います。
    一時預かりの施設はありませんか?
    多少の出費は仕方がないと思います。

    夜も寝て、一人遊びもするのなら、
    育てやすいお子さんだと思いますが、
    奥様の性格や能力もありますが、
    一番は年齢だと思います。
    私は奥様より10歳以上若く出産しましたが疲れました。
    38での育児はかなりキツイのかもしれません。
    高齢出産は出産も大変ですが、
    一番キツイのは育児だと思います。

    育児は忙しいというより、いつも束縛されていて、
    心の余裕が無くなり、心の暇な時が無く、
    心がいつも忙しいのだと思います。

    若いお母さんと比べちゃダメですよ。
    無理をすると鬱になる方もいます。
    夫から言われたことは一生忘れないので、
    批判はしないように心がけましょう。

    トピ内ID:6017199980

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    どっちが楽かは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    自分は育児の方が楽だから他の人が楽とは限らないです。

    トピ内ID:3248675750

    ...本文を表示

    まとまった時間がない

    しおりをつける
    🙂
    とも
    8ヶ月の子どもは目が離せません。
    他の方も書かれているかと思いますが、目が離せない(目を離したら死んでしまうかもしれない)子どもの相手をしながら家事をするのはなかなか難しいです。
    奥様は38歳。年齢からバリバリ動ける体力があるようには思えません。

    トラックの運転の休憩中に坂道に車を止めてサイドブレーキを引かずに家事をするようなものだと思ってください。物理的にではなく、精神的に。奥様はいつもこんな気持ちで家事をされています。

    そんな中1時間前に帰ると言われても晩ご飯は作れませんよね。

    日曜に晩ご飯を作ってくれるのはありがたいですが、子どもを見ている限り疲労は改善されません。是非一度家事育児を丸々1日代わってあげるひをつくってください。
    子どもが泣いた とかで動画付きメッセージを送っちゃダメですよ。

    トピ内ID:3049457277

    ...本文を表示

    私もアイルーさんに同意見だな

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    トピ主さんも仕事で朝早いし睡眠時間は短いしなんでしょう?

    奥さんも育児で手一杯。


    達成効率を上げる事よりも達成基準を下げる方が
    いいんじゃないかな?

    例えば配送先が幾つかあって、自分と同じように忙しい人が「こっちは俺に任せろ」って言ってくれるのは嬉しいけどあっちも忙しいのにってちょっと心苦しくないですか?
    逆に「大変そうだから自分が負担してあげよう」って負担して自滅しても困りますよね

    忙しければ今日じゃなくていい、時間がある時近い方が持って行ってー
    の方が気分も楽になりませんか?
    (勿論それでズルズル行きすぎるのも良くはないんですが)


    二人で手間取らない家事法を考えて
    どこまで出来ていればトピ主もイライラしないかを考えてみましょう。

    例えば洗濯物が畳まれてないのは干したまま収納に変えればササッと片付けられるかも

    部屋が散らかっているのもお遊びスペースを作ってその中で遊ぶようにすれば他はそこまでちらからないかも

    シンクに洗い物が置きっぱなしが嫌なら食器洗浄機を置く

    帰ってすぐご飯が食べたいのであれば
    奥さんに状況確認して準備が出来ていないのなら何か惣菜とかを買って済ませる

    お互い「ちょっと手を抜いていいじゃん」ぐらいのスタンスで居る方がお互い気持ちも楽だと思います。

    片方が「しっかりやらなきゃ」となればその内「こっちはちゃんとやってるのに」って不満が溜まるでしょうから

    トピ内ID:3796245052

    ...本文を表示

    私は育児の方が楽です。

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    皆さんのレスを見てると人それぞれと言う感じですね。
    お互い話し合って協力し合って妥協点を見つける事が大切だと思います。
    そしてお互い思いやりを持って下さい。
    でも、育児の疲れや仕事の大変さでそんな余裕はなくなるのも分かります。
    そして旦那様もよくやっている方だと思います。
    奥様の話しをしっかり聞いてあげて、旦那様の気持ちもよく伝えて下さい。

    ちなみに私は、、
    育児の方が楽です。
    仕事はいつも23時くらいまで、海外に出張する事もありました。人付き合いも疲れます。ストレスも溜まります。
    今は専業主婦で子供も手がかかるタイプではないので
    家事、育児こなしても時間が余ります。
    旦那はほとんど家事、育児はしてくれませんが
    働いてくれているので家に帰ってからはリラックスして過ごして欲しいと思っています。

    参考までに、、
    私は収納出来ないものは買いません。
    「出したら直す」を徹底してるので部屋は常に綺麗です。忙しくても散らかってる時はありません。
    そしてお掃除ロボに床掃除してもらいます。
    買い物は週1回まとめて購入しています。
    そしてご飯(副菜)は時間がある時に何品か作って冷凍しています。
    育児はともかく、家事は少しの工夫で時短になると思います。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:5313580144

    ...本文を表示

    毎日お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    二児の母です。
    トピ主さんもお疲れの中、家事もされて、努力されてますね。

    奥様は、慣れない育児と家事との両立で、相当お疲れのようですね。

    出産は喜びいっぱい。でもそこから休みない子育てに、想像以上の疲労とそれまでの生活とのギャップに苦しみます。外出一つも大仕事です。なんせ、孤独なんです。世界が一変した感じ。仕事の方が、メリハリがあって楽と何度思ったことか。

    育児ノイローゼ、産後鬱というものもあるんですよ。女性ホルモンがぐっとかわるので、妊娠中より、産後の方が辛かったです。

    一番辛かったときに、嬉しかったのは、主人から、いつもありがとうの言葉。そして、休みの日に赤ちゃん見てるから、たまにはママも一人でゆっくり買いものでも行っておいでの優しさでした。実家にもお世話になりました。ちょっと離れられると違うのです。

    ご主人がいない時間が長いと、息がつまります。お子さんは目を話せない時期です。大人の手が欲しいのです。家事が回らないのは今は目をつぶってあげてください。2歳にもなれば、お子さんが大人の会話を理解して、そのうち落ち着いてくると思います。

    近くの保育所などでは、一時保育や交流会などがあり、ママのリフレッシュを促進してます。うまく利用するのもおすすめです。

    孤独な育児をせざるを得ない、昨今。昔なら、大家族や近所みんなで育ててましたよね。

    これから暖かくなり赤ちゃんを外に連れ出して、他のママとの交流や、同じ悩みを話せる仲間が出来たりと変化も期待できます。

    日に日に変わるお子さんの成長を楽しんで、この大変な時期を乗り越えられますように。

    トピ内ID:6528850761

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    我が家では育児が最も過酷でした

    しおりをつける
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    育児はするもの
    生れた時から恐ろしく育てにくい子で、
    のちほど知的障害があったのが判明
    しましたが、当時の私の睡眠時間は
    合わせて1日あたり3、4時間でした。
    小刻みに起きるのでまとめて眠れなかった
    のです。
    子が朝まで起きずに寝るようになったのは
    4才でした。

    両実家は遠く、たまにヘルプは受けました
    が基本は夫婦で。いつの間にか、我が家では
    育児が最も過酷な仕事となりました。
    対価はもちろんないですよ。でも外で
    仕事する方が楽だと夫婦とも思ってました。

    だから常にその時育児をしている側が
    1番労われる。そういう生活でした。

    育児がどれだけ大変かは、いろいろな
    要素を計算に入れて総合で考えないと。
    そして家庭ごとに違うはず。

    こどもの気質、親の気質、経済状態、
    実家含めどれだけ他者からの支援が
    受けられるか、などなどで変わって
    きます。

    私の夫も最初はよくわかってません
    でしたが、自分メインでやったらすぐに
    理解しました。育児を手伝う、ではなく
    育児はするものです、父親も。

    トピ内ID:5565933982

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    だったら

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    交代したら?
    夫は育児の方が楽だと言い
    妻は仕事の方が楽だと言う。
    Win win ではないでしょうか。

    トピ内ID:6786527273

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    私の主人の寛大さが身に染みた

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    私の主人は、自分がいくら帰りが遅くても疲れていても、いつもありがとうって言ってくれます。
    大変でもういっぱいいっぱいになります。
    でもそれだけで頑張らないと、頑張ろうと思えます。
    自分も仕事にでていい?って何度も話しましたが、今は主人の気持ちを尊重しています。
    お互い思いやりだと思います。
    主人を大切にしようと思えました。

    トピ内ID:1610119829

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    私のその頃の日課に、

    しおりをつける
    🙂
    たらちね
    子どもが寝たら30分おきくらいに寝息確認をするというものがありました。うつぶせ寝の危険性が言われてたので。

     人ひとりの命を預かっている緊張感、死なせてはいけない、怪我させてはいけないという心配が常にありました。今はほとんど核家族で育った親が多いので、身近に赤ちゃんが居なく、どの程度関わったらいいのかわからないということもあると思います。

     二人目は赤ちゃんはそうそう死なないとわかり、育児が楽になりましたが。

    トピ内ID:7045109089

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    ドラ
    みなさん本当にたくさんのアドバイスありがとうございます。

    ただいま本日初のちょい休憩です

    誤解されてる方もたくさんいるようなので‥‥

    自分は何名かコメント頂いたように事故してもしょうがないので家に帰ったら早々に子供と遊んで、ご飯、風呂を完了して睡眠時間を確保したいだけなんですよ。それだけです。
    部屋が乱れてても自分でやればいいやと思って片付けしてます。
    まーなんだかんだやってると寝室にいくのは22時~23時です。
    妻、子供も一緒に行きます。
    このくらいの時間になると早く寝ないとねっと言ってきます。

    ここからは愚痴っぽくなってしまうのですが、出勤する時はなるべく起こさない様に出て妻は朝8時位まで(子供が起きるまで)寝室に居るようです。妻と子供で同じベッドで寝ているので妻が起きると起きてしまうらしく‥
    まーそんな感じで。そんだけ睡眠時間があるならもっと自分が帰るまでにすぐ寝れる用意をしてほしいだけなのですが‥

    トピ内ID:4509634945

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なぜ

    しおりをつける
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    あしあと
    家の中が散らかっていて夕飯の支度ができていないと「家に帰るのが苦痛」なんですね。

    家事育児をどれぐらいできるかって本当に人によるんですよ。ここにも普通に出来ていた人がいるし、私のように大変だった人がいます。

    私は仕事をしている方が全然楽でした。過労で体を壊しましたがそれでもある程度自分でコントロールできるし会話の相手はちゃんと会話のできる大人。頑張ればよかったし、褒められて楽しかった。育児は何も自分の思い通りにならず、でも子どもを育てるのがいちばんの大仕事で最優先、家の中が散らかっていて泣きたくても、洗濯物がたまってイライラして吐きそうになっても出来ないものは出来ないんですよ。片付かなくて平気なわけじゃないんですよ。

    そんな中でご飯を作るのも大変。

    トピ主さんも奥さんのお膳立てとヘルプなしで2日ほどやってみたらいいです。やったことがないから「育児ってそんなに時間に追われるのかな~?とか昼間何やってるの?」なんておもちゃうわけで。

    でもですね、トピ主さんが寝不足になるわけには行かないでしょう? だから奥さんはトピ主さんが書いていること以外は全部を担当しているんです。帰ってきたご自身が家事を代わりにできないなら部屋が散らかっているのも良しとしてください。食事も「出来ていない」と言わずご自分で作るか、トピ主さんがお子さんの面倒を見ている間に作ってもらってください。自分で肩代わりできないのに不満を言うのは時間がもったいないです。

    トピ内ID:8698480946

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    サボってる

    しおりをつける
    🙂
    ことり
    レスします。
    私から見たら奥様サボってます。
    甘えてます。
    出来るはずです。専業主婦だから。
    やれば徐々に出来ます、時間はかかっても。
    やる気がないだけ。
    家の中に籠ってるんじゃないですかね、普段。
    テキパキ、とまではいかなくても、
    なんかメリハリがないんですよねきっと。
    ずるずる時間が過ぎてる感じ。
    働いたり、外出したりを心掛けると、
    もっと時間をうまく使えそうですね。
    私は奥様サボってるとみました。

    トピ内ID:9288449385

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    散らかってても寝れば良い

    しおりをつける
    🙂
    かつ
    安全には代えられないんだから、
    散らかってたって寝ればよい。
    インスタント、レトルト、冷凍常備しておいて、何か食べて寝る。
    家のご飯は、あてにしないで、買って帰って食べて寝る。

    ご飯買うのは、あてつけでも何でもなく、
    安全のため、体調のため、と言えば良い。

    できないことはできない。
    無理に頑張るより、やらなくてすむ方法考えて。

    私は子供うんでから、体力気力戻ってきたと実感したのは一年経ってからです。
    人により、ちがうので、ここで、他の人ができるって言ったって、奥さんができるわけでない。

    奥さん、もとから怠け者だった?
    信頼できない人間?

    自分だけが大変、ではないよ。どちらも大変。家事も育児も仕事も。
    やらなくて死なないことは、やらない。
    お互い出来ると思ったときにやれば良い。
    子供の安全、健康だけ努力して。
    夫婦仲、健康壊すよりも大事な家事はないよ。

    トピ内ID:9862012594

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    育児の大変さ

    しおりをつける
    🙂
    年子の母
    子供も色々なので育児がどのくらい大変かなんて、一概にいえません。奥様の得意不得意もあります。

    私は夫には「自分のことは自分でしてくれ」と言っています。
    (共働きだし、トピ主さんのご家庭と比べるものでもないのですが)子供は自分のこと何もしてくれません。それに加えて目を離せないし、泣くは動くは・・・私の子供たちは比較的大人しかったですが、育児以外何もできない時もありました。
    それに比べて夫は大人です。自分のことは自分でできます。
    洗濯はいっぺんにやるので、夫の分もやってますし、掃除も何が夫の・・・とも言えないのでやってます。ごはんも子供たちの分を作ったついでに夫の分も・・・とやってます。
    が、
    子供が大人と同じものを食べられるようになるまでは、夫のごはんはほぼ作っていませんでした。夫の洗濯物は畳みませんでした。掃除もあまりしてませんでした。それでも育児ストレスMAXでした。。

    私の夫は理解してくれ、文句は言いませんでしたし皿洗いや頼めばスポット的な掃除(風呂など)やってくれました。ありがたかったです。


    奥様も、トピ主さんは家事育児してくれるのを実は感謝しているかも。。(私も当時はもっとやってと言ってました)
    これ以上どうしたらってことですが、とりあえず、できていないことにイライラしないで欲しいんじゃないかなぁと思います。
    育児、そんなに大変?と思うのは、トピ主さんが家にいる時はいつも奥様がいるからじゃないでしょうか。

    掃除しなくても死にません。畳んでしまっていなくても、洗濯されていればいいじゃないですか。子供を死なせないことが最重要事項です。

    とはいえトピ主さんもお仕事でお疲れですよね。そのへん、奥様もわかってほしいですね。今は一番大変な時かもしれません。子供がもう少し大きくなってくれば楽になるので変わってくると思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:5007178348

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    多分育児の切り替えのない永遠に続く部分が見えてない

    しおりをつける
    🙂
    あい
    1時間子供が遊んでるの見てるのは楽かもしれないけど、
    そろそろ喋るかもしれない子供に延々と言葉教えてみたら疲れる気持ちわかると思う
    適切に返ってこないのにずっと同じ単語をはっきりと言い続けるんだよ
    日常的に

    離乳食もバトンタッチであげるのと、毎日数回常に自分が与える物を毎回スムーズにいかないのとで感じ方が違うのは分かるでしょう
    バトンタッチだと、助けてあげる感がやる気ややりがいにも繋がります
    それが常に当たり前だとないんですよね
    スムーズに食べないことも含めて発育のすべての不安も無意識に一人で抱えることになりますし

    しかもその時他に大人がいない状態で、ちょっとした何かするときも全部の責任が自分
    仕事との切り替えがあると気分転換になるけど、それもなく一日中
    学校に通うより自習学習の方が難しいと言いますが、それにも近いかも
    気が散る重要度の高い物を抱えながら重要度の低い物も並行してやっていくっていう自制心や終わりのない毎日で何から何までやるかっていう気合を維持するのって難しいと思う
    単純に何時間なにやったとか、何と何をやったで計算できない分難しいんですよ

    体調が戻ったら保育園に出すなりのために軽いパートにでも出してあげたらどうですか
    収入云々より家事のおろそかで感じる罪悪感の緩和や気が紛れるのでいいと思います

    トピ内ID:6893228786

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    あなたはよくやっているし頑張っていると思います。
    奥様の人格を貶していないことから見ても、奥様もさぼっているわけではないのかもしれません。
    ただ、普通の専業主婦だったら家事育児はこなせるのだとは思います。でもできない。これは個別の能力だから仕方ありません。多少汚くとも死にはしませんから、目をつぶるつもりで我慢してはいかがでしょう。
    改善できたらですが、もう少し睡眠時間を確保しましょう。怪我させられた人もあなたも家族も不幸になります。次にお子様の就寝時間を九時ころにできませんか。朝八時に起きるのは遅いです。生活のリズムを付けてあげれば機嫌もよくなり、家事の最中に愚図られることも少なくなります。

    トピ内ID:8405351850

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    気にして掃除するトピ主の自爆では?

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    睡眠確保したいのなら
    トピ主もそのままで寝ればいいだけですよね?
    早朝というか明け方に出るのに求めますか?
    行きも子供がせっかく寝たのに起こしたいのですか?
    出来る人は共働きでも出来ます。
    専業でも出来ない人は出来ません。
    ここで私は出来た。奥さんが出来ないのは~という批判レスを見てどう思いましたか?
    俺の賛同者がいて嬉しいですか?悲しいですか?
    その時に出来ていない事を出来る様に
    食洗機や乾燥機を購入して負担を軽減しないのですか?
    それともここの批判レスの方達のように
    「他の人は出来ると言ってる。出来ないのはサボっているか怠けているからだろう。出来ないのは可笑しいからヤレ!」と伝えますか?
    夜シッカリ寝るのは昼間に沢山動いて奥さんが相手しているからではありませんか?

    トピ内ID:3248675750

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    1日一人で子供を見てみると良い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    子供には個性があるから、うちの子はわりと手のかからない子だったから、家事をやれたり頼まれ事はできたりします。でも本当に手のかかる子のママはなんにも手につかないとも聞きます。一度お子さんがどんな感じか、1日体験してみたら良いと思いますよ。1日奥様に休暇をあげましょう。

    あとなにをすればいいでしょう?
    に関しては、平日の家事やってないとか、責めないであげて。ねぎらってあげて。感謝してあげて。部屋が汚くても、家事ができてなくても、子供が笑ってれば100点。ハードル下げましょう。

    育児って孤独ですよ。
    私は仕事してた方が100倍楽だと思います。
    褒められない、感謝されない、自分の時間が取れない、やりたいことがやれない。

    私の子は手がかからないと言いましたが、それでも精神的に辛い時はたくさんあります。

    どうか、ご夫婦二人で楽しく子育てできるようにもっと当事者意識持ってください。

    トピ内ID:6133143367

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    子供の性格による

    しおりをつける
    🙂
    まい
    育児の方が楽か仕事の方が楽かは
    子供の性質によるので、そりゃ楽な子供だったら家事を完璧にこなせるし大変な子供だったら自分のトイレすらままならないです。
    大丈夫だったっていう人はたまたま運が良かっただけ。

    奥様が育児の方が大変と言ってるんだから
    子供がそういう性質の子供なんでしょう。
    なにより奥様が辛い、できないと言ってるんだから
    それが全てじゃないでしょうか。

    家事なんてトピ主さんも無理だったら
    2人して放っておけばいいんです。
    お金を出せばいくらでも家事してくれる業者があります。そういうとこに頼るのはいかがでしょうか?
    奥様は子供のことをしてるのであれば
    子供が大変な間は目を瞑っていてほしいです。

    トピ内ID:9841975677

    ...本文を表示

    今まさに

    しおりをつける
    🙂
    てこら
    7ヶ月の子が居ますが…。
    なんっにも思い通りに家事ができません。
    無理です。

    奥様普段ワンオペなのですね。
    体力は産前と同じではありません。
    そこに更に家事、育児…。きついです。
    ズボラさせてください(泣)
    人にもよりますが、完璧にこなせる人ばかりではないです。

    奥様にどうにかさせる。自分がどうにかする。ではなく
    お互いが楽をする方法を探してみては?
    家事は完璧でないとだめですか?
    毎日ピカピカに掃除して洗濯していないと駄目ですか?
    死んでしまいますか?
    やりたくないとか、サボってやろうじゃないです。そういう気持ちじゃなく…。
    やりたいのに物理的にできないんです。

    昼間何をしてるかって?ほぼ子どもの相手です。子どもは大人しく待ってくれません。
    寝返りしたり、ハイハイしたりとまったく目が離せません…。
    ごはんをひっくり返された日にゃぁ…。

    家事はまとまって時間が取れないと中途半端になります。
    たとえば、洗濯も乾燥まで全自動だとしても、終わったら畳まなきゃ!と思っていても子どもの世話をしたり別の家事をしたりすると忘れてしまったりします。そうするとくしゃくしゃに…。それをよしとしてたたむのか、やり直すのか…。

    フルタイムで働き育休中です。働く大変さも知っています。だからこそ、専業主婦って大変って痛感しています。

    どうしても譲れない家事だけをお願いして、どうしてと気になるけど奥様が難しいものをトピ主様がしてみてはいかがでしょう。

    たとえば、どうしても味噌汁だけは飲みたい。→インスタントを買う

    一日主夫をしてみて欲しい奥様の気持ちよくわかります。
    子どもとお風呂、遊ぶだけでは足りない気持ちもちょっとわかります。

    でも、長時間働き、ここでこうして質問して、お料理してくださるトピ主様なら、少し落ち着いて考えると、奥様の気持ちを理解できるようになってくる気がします。

    トピ内ID:6474631441

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    乳幼児の1日(ご参考までに)

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    現在育休中です。主様のお子様より数ヶ月上の子がいますのでご参考に。
    8カ月ですと、ハイハイできますよね?後追いめちゃ激しいです。トイレもドアを全開にし椅子に座らせ歌を歌って機嫌取りしてます。
    少しでも視界からいなくなると大泣きです。
    料理も10分くらいは椅子に座らせてればいいんですが、赤ちゃんが飽きて、抱っこして欲しいと大泣き。なので、おんぶ紐でしょいながら料理です。そのまま寝てくれたらいいんですが、たまに背中で泣き続けられるんです。時間のかかる料理なら一旦火を止めて、泣き止まして運が良ければ料理再開。上記は台所に立てた(運が良い)時の話です。
    あと赤ちゃんはだいたい決まった時間にお昼寝するんですが(うちは朝1回昼1回、たまに夕方1回)、外出したり、寝つきが悪かったりでうまく昼寝が出来ないと、ぐずりが酷くなり夕飯作りに影響でます。また腕の中で寝た後うまく布団に移動出来れば良いんですが、1/2の確率で起きちゃいます。そこからの再寝かしつけは更に大変。結局腕に抱いたまま母も動けず。因みに、きちんとお昼寝できた方が、夜も寝つきが良いです。
    ママ友の中には昼寝なかなかしてくれないから、ベビーカーで2時間くらい散歩する方もいます。
    赤ちゃんは本当にそれぞれ違います。同じ子でも毎日違います。こんなに書きましたが、うちは比較的楽な方です。
    赤ちゃんは散らかすのが仕事。特に自分で動けるようになってからはひどいです。ティッシュ全部出したりおもちゃ箱から手当たり次第放り出したり。うちの夫は帰宅後散らかる部屋を見ると良く遊んだね~と子供を褒めます。料理できてなくても自分が作ろうか?と言ってくれます。1日大変だったねと労ってくれます。主様も褒めと労いを大袈裟くらい毎日言ってると奥様ももうちょっと頑張ろうとなるかも?

    トピ内ID:5991325632

    ...本文を表示

    夫婦がお互いを評価し合うと破綻する

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    『夫婦はお互いに支え合う』

    これ、本当にそうだと思います。
    この言葉に尽きます。

    相手の事を深く知ろうとせず(コミュニケーションを充分とらず)表面的な事ばかり見て勝手に解釈して『コレが出来ていない』『何でこんな事ができないんだ』と疑いだすと全てが不満に思えてきて、更に家の中の空気が悪くなっていませんか?相手は自分の鏡なので、きっとパートナーもそう感じていると思います。

    それよりは『コレをしてくれた』『今気遣ってくれてるんだ』と良い所を見つける努力をした方が良くないですか?
    奥様だって鬼ではないと思います。労って感謝の言葉をかけていたら、きっとトピ主さんをもっと支えてくれると思いますよ。『俺の仕事はこんなに大変なんだ!』『俺は疲れているけど、こんなにやってあげてるんだぞ!』と粗探しをしてくる人のために無理をしてても頑張ろうとは思いません。
    試行錯誤をしながらも子育てを頑張っている奥様を認めてあげてください。対等に見てあげてください。どちらかが偉ぶったり、相手を評価していると夫婦としての絆や信頼関係が崩れていづれ破綻しますよ。

    トピ内ID:6831168436

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    仕事を考え直したほうがいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    るう
    とぴ主さんのお仕事のスケジュールでは遅かれ早かれ身体がもたなくなると思います。今のうちに多少収入が減っても、ちゃんと睡眠時間が確保できる仕事に転職されたほうがいいのではないでしょうか?

    とぴ主さんが家にいる時間が長くなれば(トピ主さんもあれこれ家や子供のことをする前提で)奥様の疲労も軽減できるのではないかと思います。

    お子さんが学校に行く年齢になったら、奥様もお仕事を始められるでしょうし、今は時間の確保を優先されたほうがいいのではないでしょうか?

    役割分担は家族としてのユニットでお考えになったほうがいいと思います。

    トピ内ID:1197653244

    ...本文を表示

    トピ主さんを責める意味がわからん

    しおりをつける
    😡
    ワーママ
    トピ主さん、よくやってるよ。

    感謝の気持ちを伝えるべきとの書き込みはあるけど、そもそもこちらのご夫婦は、トピ主さんは外で仕事して稼いできている。
    それに対しては当たり前?みたいに言われてて、何か違和感。

    奥さんは、慣れない育児っていったて、もう8ヶ月ですよね。
    いつ慣れるの?
    しかも専業主婦。

    育児して家事して、しんどいしんどいって…自分の子供でしょ。
    そんなこと、世の中の母がドタバタしながらこなしてるわ。

    主さんは、家族の為に仕事して帰ってから家事。
    仕事から帰ってからできる家事の時間は少ししかないと思う。
    なら、そんなぐらい奧さんがすれば良いのに。

    そんな覚悟もなく、なぜ子供を望んだのだろう。
    子供を理由に家事から逃げているだけだ。

    子育ては大変でしんどいって思い込んでるだけ。
    その100倍幸せで楽しいのに。

    旦那さんを、朝早1人で出勤させておきながら、帰ったら部屋の掃除も洗濯もご飯もままならない。

    そりゃ、そんな家に帰るのイヤになるわ。
    何で結婚したのだろうって、思ってしまうよね。

    旦那さんが不在の12時間、いったい何をしてるのだろう。
    しかも8ヶ月も。

    トピ内ID:1737939561

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    二人とも頑張ってますね!

    しおりをつける
    🐤
    servo
    毎日お仕事お疲れ様です。
    トピ主さん、家事育児にとても協力的ですね。優しい方だと思います。でも奥さんも家事育児頑張っているのだと思います。
    子供の性格もみんな違うし、そのお母さんも色々なタイプの人がいるでしょうし。要領良く色々こなす人もいるだろうし、逆に何も出来ない人もいると思います。でもここで、奥さんは怠けてるとか、目一杯やってる、とか聞いても意味ない事かなと思います。
    子供とずっと二人きりでいると社会から取り残された感があるので、トピ主さんも大変でしょうが、些細な事でも奥さんの話を聞いてあげてほしいな。そして日々の感謝を口に出して伝えてください。
    そしたら奥さんも変わるんじゃないかな。
    お二人て楽しんで子育てして下さい。可愛い赤ちゃん時代はあっという間です!

    トピ内ID:1008374956

    ...本文を表示

    育児の大変さは分かってない

    しおりをつける
    🙂
    やま
    1歳4ヶ月の子の母親です。
    トピ主さんは育児が大変なのは分かると仰ってるけど、追記など読むと朝までゆっくり寝てるのにっていう気持ちも見えます。

    お子さん、夜泣きしませんか?夜の授乳もないですか?
    寝れているようで奥さんも寝れてませんよ。
    うちも子どもがおっぱい卒業するまで貧血と睡眠不足で体調はずっと悪かったです。1歳くらいまでそれは続きました。

    トラックドライバーなのでそりゃ事故起こしてはならないので、ゆっくり休みたいとは思いますが奥さんも踏ん張ってるんですよ…
    日曜日も基本奥さんはお子さんの面倒見てませんか?
    半日でも良いのでどうか奥さんが自由に時間を使える日を作ってあげて欲しいです。
    トピ主さんがお疲れなのは重々分かっていますが、それだけでだいぶ違うんです。動き回って隙あらば怪我しそうな赤ちゃんをずっと一人で見てなきゃいけないのってかなりしんどいです。半日ずっと寝るでも、美容室行く、カフェに行くなんでも良いので奥さんに時間をあげてください。
    トピ主さんに我慢しろと言ってるのではなく、トピ主さんも奥さんも自由な時間が必要です。
    どうか良い方に進むよう願ってます。

    トピ内ID:4351314512

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🐤
    Nana
    夫がかなり協力的でしたが、それでも2歳頃までとにかく大変でした。出口のないトンネルのように。
    ある日友達が遊びにきた時、「ご飯の時くらい座ったら?」と言われハッとしました。
    あまりに大変で、座って寛ぐことすらも忘れていたようです。
    夫はご飯も作って育児も毎日参加、それでも家はぐちゃぐちゃでした笑

    妻さんもある程度気を抜いてやってくれるとよいですけど、この時期は本当に精神的にまいっているので他人に対して攻撃的になりやすいかと思います。
    あと1年が正念場なので主さんが大変なのも本当にわかりますが、あまり嫌な気持ちになってあげないで欲しいです。気持ちはバレますし、悪循環になります。どちらか一方がそんな想いを抱けば一気に崩れ落ちます。 
    生後から2年は夫婦にとって正念場だと思います。乗り越えれば、夫婦に固い信頼関係が築けますよ。

    どうにか良い方向に行きますよう。

    トピ内ID:9874661493

    ...本文を表示

    父親になってください

    しおりをつける
    blank
    りんご
    お仕事お疲れ様です。2つめのレス読みました。

    >部屋が乱れてても自分でやればいいやと思って片付けしてます。

    なんか言ってること変わってますよね。
    家事がはかどってなくてイライラしてるんですよね?

    育児、ナメてますよね?完全に。

    うちの子は手がかからなくて(夜泣きは酷かったですが)、家事はある程度できてましたが…
    それでもしんどかったですよ。
    子の機嫌を見ながらの家事で追い詰められるところもありました。
    ここで、「育児なんてそんな大変じゃないです!」とレスしてる方々は、「大変じゃないお子さんと環境」だっただけです。
    その子それぞれ。


    あなた、40歳ですよね?
    正直、もうちょっと大人になって奥様と話し合ってはいかがでしょうか。


    「家事が全然はかどっていない感じで家に帰るとイライラ」
    私はそんなあなたにイライラします。
    赤ちゃん居て、はかどるわけないだろ!

    もっと全部のレスを真剣に読んでください。
    「自分の言い分が正しい」
    そう思っているから頭に入らないんです。
    ちゃんと読んでみてください。
    このまま自分の都合のいい方に解釈していても何の解決にもなりませんよ。

    トピ内ID:7738854804

    ...本文を表示

    夫がすべき家事育児とは

    しおりをつける
    🐧
    ガッチャン
    2児の父です。
    主さんと同じような状況を経験しましたので、ちょっとだけアドバイスです。

    夫がすべき家事育児とは「妻の家事育児の苦労を認め、労い、感謝すること」が最優先だと思います。

    私も、妻からもっと家事育児をしてほしいと言われ、妻の出来ていない家事育児をやり、休日は全ての家事育児をやり妻の休息日を作ったりしましたが、妻の家事育児がはかどることは無く、逆に私自身の体が壊れました。

    妻に「もうこれ以上家事育児は分担できない」と言ったところ、妻からは「家事育児を変わってもらいたかったんじゃない。ただ、私の苦労をわかってほしかった。認めてほしかった。ありがとうって言ってほしかった」と涙ながらに言われました。

    トラックドライバーという事で、事故を起こさない程度に仕事家事育児のバランスを考えてください。
    お互い、良い夫であり父であるように頑張りましょう。

    トピ内ID:5335071790

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    60半ば男子先輩からのレスです

    しおりをつける
    😀
    都区内
    家事をもう少しやってほしい、帰宅するとイライラする、自身の睡眠時間を確保したい、愚痴りたい、その心情よーく分かります。でもそれが主様の置かれている状況で、奥様に現況以上のことを要求或いは期待するのは難しい、諦めた方が良いでしょう。

    ご指摘の性格云々を含め、現状のそれが奥様のキャパなのでしょう。専業主婦ならもっと出来るはず等、奥様への批判は女性からも多く立つだろうが、簡単に言えば、その人達に比べ奥様は能力が低い、ただそれだけであり、人の能力は千差万別です。多少割引いて考えると、40近くで初産その後の育児は、人にもよるだろうが、体力的にも精神的にもキツいのかなと考えます。諭しても喧嘩しても、こなせる家事の量は増えないし却って逆効果になるでしょう。

    そうしたこと分かって結婚したのかどうか知りませんが、それが今の主様の境遇或いは宿命と捉えた方がいいです。
    現状の生活に物理的な不自由さはない、然程支障は出てない、単にイライラする、腹立つ、苦痛等、メンタル面の問題が大きいのだろうとした上で、幸い、主様は夕飯作りとかお子さんの世話を自発的にされるとのこと、帰宅後は自身の出来る範囲内でさっさと家事用事を済ませ、遅くとも21時には就寝し翌早朝の出勤に備えるべきでしょう。
    それでも睡眠5時間程度なのかな?トラック運転手にはキツいと思いますが、精神的な煩いを振り切り、気持ちを切り替えてやって行くべきです。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8359530588

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    育児ストレスとは

    しおりをつける
    🙂
    ラララライ
    子供ができる前はできていたなら、育児ストレスも視野に入れて慎重に対応した方がいいです。

    育児ストレスとは何も離乳食、授乳、お風呂などの実際の育児だけからくるものではありません。
    あまり食べなかったり好き嫌いがある、成長の度合い、癇癪をおこす、ママ友がいるいない、またその関係など育児に関わる悩みは様々です。
    一人になれないこと、それ自体がストレスになることもあります。

    日曜日、奥様に一人で外出させて、子供と一緒に過ごして下さい。
    美容院なんかを勧めたらどうですか?

    ご自身で作る離乳食はお昼と夜の分だけですから、自分で調べて1から作って下さい。
    8カ月ならミルクの回数も少ないし、母乳なら奥様に搾乳だけしてもらって下さい。24時間は哺乳瓶で冷蔵庫保存で大丈夫ですから、湯煎して飲ませましょう。

    家事は自分が気にしている、洗濯物と部屋掃除とご飯の用意をしましょう。

    これを終えて、トピ主がどう思うか知りたいですし、奥様も一人になったことで気分転換ができるかと思います。

    育児ストレスへの許容は人それぞれです、子育ての難しい子もいます。

    部屋が汚くて寝れないというなら、マルチラグの角に布紐をつけて、おもちゃのスペースの下におき、寝る時に縛ってはじにおいておきましょう。

    同様に洗濯物も取り込んだらカゴに入れて畳んだ物もカゴに入れて、奥様のタイミングでしまえるようにしましょう。

    できない奥様を責めても解決することではありませんよ。

    トピ内ID:3446880337

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    隣の旦那さんは

    しおりをつける
    🙂
    はつ
    隣の旦那さんは9時17時の仕事で土日もしっかり休み、年収多い。
    うちの旦那、昼間、何してんのかな。
    ほんと、ちゃんと仕事してんの?
    もっと安心して生活できるようにしてほしいわ
    もっと稼げるよね
    転職したら
    って思われてたら、どうしよう。

    家事育児は優先順位もやり方も決められるけど、
    だからって簡単にうまく行かないときもあるよ。
    みんな違っていいじゃない。
    奥さんが大変だと思うんなら大変なんだよ。

    自分が大変
    奥さんやってない、足りないでなく、

    どっちも大変、その上で生活面で、できること見直したい、って思えなきゃ無理だよ。

    ご飯食べて風呂入って寝たいだけ、って
    簡単なようで かんたんじゃないよ。

    トピ内ID:9862012594

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    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    そうねえ
     トピ主さんは18時に帰宅するのに、どうして就寝が22~23時???そのくらいの就寝時刻なら子どもの睡眠時間は基本長い(途中で授乳で起きるけどね)からそれくらいの起床時間になりますわな。
     3~4時間もあって大人が2人いるのにできないということは、トピ主さんは全くもって家事育児の戦力になっていないことを意味します。下手をすればトピ主さんが奥様やお子さんの就寝準備の足を引っ張ってすらいるのでは?夕方や寝る前に遊ぶとか、興奮して寝なくなります。寝かしつけにおける最高の嫌がらせです。
     美味しいどころどりをしている可能性すらあります。お風呂、服を脱がして洗濯に出して、子どもの体を洗って、服を着させるところまで全部1人でやれていて初めてお風呂入れると言うのです。

     トピ主さんが寝ている横で夜中に起きていることもあります(8ヶ月なら夜中に授乳がある)。夕方や寝る前に興奮させても夜泣きが起きます。トピ主さんを起こさないように配慮しているんでしょう。

     トピ主も事故が怖いでしょうが、奥様が事故ればあなたのお子さんが死にます。奥様の事故を誘発することは控えていただきたいものですし、せめて家事育児の足を引っ張らないでいただきたいものです。

    トピ内ID:8247898123

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    はなんか
    専業主婦なんて暇ですよ。時間が有り余っています。
    ではなんでできないのか?
    そういうだらしない人だから。時間があるないにかかわらず、この先ずっと何もできない人と結婚してしまった、それだけです。
    8か月の育児なんてたいしたことないし、大変なら保育園に入れて働けばいい。

    トピ内ID:2063608624

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    奥様の本音は…

    しおりをつける
    blank
    現代の無責任男
    >自分は子どもに対してお風呂入れたり
    >少しの時間でも毎日遊ぶ時間を作ったり、
    >妻には休みの日は少しでも休めるように
    >夜ご飯作ったりしています。
     「そんな程度の事で,家事・育児分かった気になってんじゃねーよ!」
    というところでしょうね.私は高校生の頃,当時生まれたばかりの従弟の母親(つまり当方の叔母)から,「子供育ててると,本当に親の有難味が分かるよ」と言われた事がありますが,そこにも,家事と育児を並行させる労苦が想像を絶するものである事が示されていると思われます.

     トピ主さんに限らずでしょうが,世の亭主族は1度,終日子供と一緒に過ごす事を体験する必要があるのだろうと思われます.その日は,妻には一切の家事・育児にタッチさせず,完全に自由に過ごして貰う,というわけです.想像するに,これで大概”音を上げる”という顛末に至るのではないでしょうか….

     実は当方は独り者ですが,以前某企業の家族健診を手伝った折,連れてこられた乳幼児の面倒を極短時間見ただけでヘトヘトになった事を記憶しております.その瞬間は楽しかったものの,「これが24時間になったらどうなるのか.しかも365日に…」と考えただけでゾッとし,家が少々散らかっている位何てことはない(子供の安全・健康を害するのでない限り),とも思った次第です.

    トピ内ID:6230629370

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    朝まで起きないんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    gotisou
    お子さんはお一人で、夜はよく寝るとの事。お昼寝もしてくれるのかな?
    うちも、夜は良く寝てくれて、お昼寝もしっかりしてくれました。
    なので、そんなに大変なことはなかったなぁ。
    確かに、本当に個人差があって、大変な子はママがトイレすらいけないと言いますが、トピ主さんのお子さん、そこまで手がかかるような雰囲気ではなさそうに感じます。
    お昼寝の間に、夕飯の下準備、洗濯たたんだり、クイックルで音を立てないように掃除したりできるし、起きててもできる作業もあるし、確かに細切れの作業にはなるけど、8か月ですよね。そこまで作業が進まない程ではないかと。
    目が離せないから、とにかく危ないものは置かないとか、倒れない、落ちないようにして、要所要所は気を付けてやればいいし、むしろうちは事故防止の為にも片づけには気を配りました。
    食事も離乳食作るのと一緒にというか、そのまま大人の食事と分けられるような調理方法もあるし、そこまで食べないからちょっと多めに作ってストックとかもしてましたよ。
    お子さん、ママが見えないとすぐ泣くとか抱っこしてないと泣くとか、そんな感じだったらちょっと大変だけど、そうでなく、機嫌よく遊んで、お昼寝もするなら、逆に歩き出さない今のうちのほうが時間はありますよ。
    私は、家事以外にも子供のお昼寝の時一緒に寝たり、雑誌や録画したドラマをみたりアルバムの整理とかけっこう色々やってました。
    産後は本当に心身ともに変化があるので、奥様体調は大丈夫ですか?           
    トピ主さんの寝る時間も確保したいですよね。

    トピ内ID:4828652261

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    しのごの言わずに

    しおりをつける
    😒
    甘梅
    一度奥さんと丸一日、家事育児を代わってみなって。
    みんなそう言ってるじゃないの。

    奥さんは昼間ラクしてると思ってるんでしょ?
    それが本当かどうか検証すれば一発で分かるでしょ。
    ここでウダウダ言ってたって何も変わりません。

    ところでトピ主さん。
    奥さんから、
    あなた真面目に仕事やってるの?
    本当は運送中に休憩ばかりしてるんじゃないの?
    もっと仕事増やして頑張ってくれれば、給料が増えて良い生活できるのに。
    仕事大変なのはわかるけど、もうちょっと何とかならないの?
    …って言われたらどんな気持ちですか?

    よーし、家族のために頑張るぞ!って気持ちになります?

    トピ内ID:4324564789

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    お互い甘えてるような。

    しおりをつける
    🙂
    こめ
    主さんは、育児の本当の大変さをわかっていないです。

    >昼間買い物に行く時間はあるけど家事がまとまならない、育児ってそんなに時間に追われるのかな~?とか昼間何やってるの?とか思ってしまいます。

    わかっている人は、これ絶対言わない。
    育児を甘く見てるから
    できないことないでしょ、時間はあるんだし
    というスタンスで奥様を見てる。
    一時的にお給料は下がりますが
    1週間ワンオペしてみてはいかがでしょうか。
    奥様はどこかへ泊まってもらって。
    1日2日じゃ大変さはわからないです。
    赤ちゃんってかしこくて、
    お世話してくれる人がいつもと違うと
    とたんにいい子になったりするので
    少し長めにお休みを取れるならとってみてください。

    ただ、奥様もちょっと甘え過ぎかなぁ。
    もしかすると育てにくい子なのかもしれないですが
    それならなおさら今のうちから体力をつけていないと
    子供が走り回ったりし始めたらもっと大変になります。
    38歳と割と高齢なので、いま体を休めすぎると
    どんどん体力が落ちて、更に何もできなくなりそう。
    あれできないこれしんどい
    いつの間にか汚部屋になって
    お部屋にいるとイライラしてそのまま思考停止と
    悪循環から抜け出せなくなる。

    主さんがお休みの日は
    奥様にジムにでも行ってもらったらいかがでしょうか?
    体を動かすと気持ちが晴れるし
    なんとなく体もスッキリするし
    体力もついていいと思います。

    トピ内ID:7013232783

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    ドラ
    あの‥

    代わってみろっていうコメントがありますが自分は代わってもいいです。大変なのはわかります。

    ではそういう考えの方からして自分の仕事と収入を確保し交代できますか?

    睡眠時間も短く平気で12時間運転しっぱなし。トイレも自由に行けない、到着時間は決まってるのに渋滞にはまったり無謀な運転をする一般ドライバーの群れで事故しないように気をはって運転する。それでも1日一回はヒヤッとする事必ずあります。経験ある人は分かると思いますがドライバーも命懸けです。

    それでも交代できますか?
    どっちも大変なんじゃないですか?

    40万持って帰っても時間と収入が合ってないとかもうちょっとほしいよねとかはよく言われるし‥稼げるうちにたくさん稼いでという考えは二人の考えです。

    なのにって部分はやっぱりあります。

    普通の8時~17時とかの仕事だったら何も文句も言わず家事でもなんでもします。けど収入などを考え妻が社会復帰するまでは続けようと二人で決めたので今はこの仕事を続けるしかないのかなと思ってます。できれば早くやめたいです。

    トピ内ID:4509634945

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そのくらいの頃に

    しおりをつける
    🙂
    モフ子
    産後うつになりました。
    うちは掃除はルンバ、洗濯機は乾燥までやってくれて畳むだけ、食洗機もある、家事に追われてないのになりました。
    もう理屈じゃないのですよ。
    子供と二人きりを24時間させられてるだけで、大変なんだと思ってくれという感じでした。
    お風呂や夕飯をやってくれてありがたい、でも同じ空間、家にいるだけで気は休まらないという感じでした。
    たぶん奥さんは私と同じでそこらへんのキャパシティが少ない方だと思います。
    丸一日預かって奥さんが出かけたことはありますか?
    それを365日にできますか?
    私も外で働いていた時の方が楽でした。
    子育てに向いてないのだと思います。
    でも今だけだと思いますよ。
    子供がこちらの反応をわかってくれて話が通じるようになったら楽になりました。

    トピ内ID:6044477013

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    役割を替わる意味があるのかな?

    しおりをつける
    ゆき
    >トピ主も事故が怖いでしょうが、奥様が事故ればあなたのお子さんが死にます。奥様の事故を誘発することは控えていただきたいものですし、せめて家事育児の足を引っ張らないでいただきたいものです。

    トピさんが事故を起こせば、トピさんだけでなく第三者の命を奪う可能性もありますよ。

    しかもトピさんは家事の足を引っ張ってはいません。
    帰宅してから家事も育児もできることはされてます。

    しかも奥様はトピさんと同じ23時頃に寝て、朝の8時までは寝室にいる事ができます。

    確実に負担が大きいのは夫の方ではないでしょうか。

    一日変わってみよと言うレスがありますが、どんなんでしょう?

    朝の3時に家を出て17時から18時に帰宅する夫と同じ時間働く事が妻に可能でしょうか?

    仮に単発の仕事で10時間~12時間働けば、フラフラになるのは妻だけの様な。

    トピさんが全く家事をしない夫ならわかるんです。

    でも、休日は食事も作っている。
    平日の帰宅後は子供と遊び、ご飯の食べさせ、片付けもしています。

    2人と1人では家事や育児の大変さは違うと思いますが、普段から育児や家事をしていて、睡眠もしっかり取れた日の1日で、妻の苦労がわかるとは思えません。

    妻は睡眠不足で働く夫の苦労がわかるかもしれませんけどね。

    この問題の根本は、2人とも疲労が蓄積してるってところだと思います。

    トピさんの希望は「子供と遊び、食事とお風呂を済ませたら眠りたい」ということ。

    でしたら平日の片付けは目をつむりませんか?
    せめて2日に1回にするとか。

    ところで18時に帰宅して、子供と遊んで、お風呂に入って、片付けしたら23時って散らかりすぎですよね。

    何がそんなに散らかってるんですか?
    工夫一つで片付けが楽になるグッズも多いので、家の中の環境を変えてみるのも一つかなぁと。

    これから更に余裕なくなりますから。

    トピ内ID:6850714839

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    あはは

    しおりをつける
    🙂
    らむりん
    うちの旦那も同じ事言ってた!
    「うちの子は朝までぐっすり寝てるから睡眠はしっかり取れてるはずなのに、なんで寝不足とか言ってんの?甘えてんの?」
    って!
    いやいや、夜泣きしまくってるから!
    なんで起きないの?よくイビキかいてぐっすり眠っていられるなって感じですよ

    トピ内ID:8833468965

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    個人差だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    梅干し
    私はもともと激務の営業職で、出産で退職したのですが、ハッキリ言って、育児のほうが100倍辛かったです。

    仕事をしていたころは21時まで仕事→夜中3時まで接待→語学研修のため5時に起床して会社で早朝授業、という生活でした。

    睡眠時間でいえば出産後のほうが足りてたかもしれません。でも育児は本当にきつかった~。

    仕事は帰宅すればある程度気持ちの切り替えもできましたし、最悪できなくても命に関わることはない。でも子育ては24時間体制で、小さな命を預かってる。そのプレッシャーもあったと思います。

    どんなに激務でも外に出ることができる。トイレに1人で入ることができる。しかもどんなに膨大な仕事量でも数分で中断されることなく、没頭することができる。

    子供の手が離れて再就職したときは本当にホッとしました。

    でも私の母は断然子育てのほうが楽だといいます。基本的に家事が大好きで、あと私も姉もよく眠り、1人で遊ぶ手がかからない子だったからと言います。

    ちなみに母はあまりにも手がかかる娘のことを、最初は発達に何か問題があるのかと思ったそうです。なので孫だから無責任に可愛いと思うけど、我が子だったらノイローゼになっていたかもと言っていました。

    なので奥様が専業主婦向きかどうか、子育てに向いているタイプか、お子さんが手がかかる子かどうか、それによってかなり変わると思います。

    ただ、ここでどんな意見がでようと、できれば奥様の力になってほしいな。産後は本当に精神的に不安定です。そんな時にちょっと批判的なことを言われただけで、かなり落ち込んじゃうと思います。

    私も娘が13歳になる今も産後にされた冷たい仕打ちは忘れられずにいますから。

    主さんも激務なので、手伝えなくていいと思います。自分のことは自分でして、できていないことは目をつぶる。そしてできればよく話をきいてあげてくださいね。

    トピ内ID:8227937406

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    子供が成長したら変わる

    しおりをつける
    😉
    専業主婦
    もしかしてもう伝わり歩きとかし始めたりじゃないですか?この頃の子供っていきなり後ろにぶっ倒れたり、すぐ口にものをいれたり、とにかく目を離せない。仕事してたときの方が私は100倍楽でした。
    子供が幼稚園に入ると少し自由時間が出来るし、小学校に入るともっと自由に出来る。もしそれくらいになっても家事が出来てないなら問題でしょうが今はほんの一時なので我慢してください。めちゃくちゃこの時期育児大変です。まず一日中変わってみてください。言ってる意味がわかる。しかも離乳食とかも作んなきゃいけない。大変です。

    トピ内ID:3907808404

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    夜良く寝る子は

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    昼寝していない事もありますよ。
    トピ主がいない昼寝がどのような状態かトピ主本文とレスだけで
    トピ主のお子さんが昼寝シッカリしているとわかる人はエスパーですか?と聞きたいです。
    後、トピ主が奥さんが育児を変わっても意味がない気がします。
    奥さんのキャパとか段取りとかトピ主は出来るかもしれません。
    でも、トピ主が出来たところで奥さんが大変だという事実は変わらないので。
    トピ主が気になる事を気にならないようにする努力は必要ですが。
    ちなみに我が子が朝までぐっすり寝るときは昼寝もしないで遊び通しで、お風呂もシッカリ入りごはんをシッカリ食べた時だけでした。
    お昼寝をシッカリしてごはんも少なめな時でお風呂も短めだと朝までぐっすりは無理でした。
    新生児の時が一番良く寝てた子でした。
    3時間起きの授乳と良く聞くし、起こしてあげなさいと良く言われたけれど、起きない子で新生児の頃は6時間空きでした。
    月齢の割に体力がすごかったので昼寝いらないよ。我が子には。と思ったくらいでした。

    トピ内ID:3248675750

    ...本文を表示

    本当にお疲れ様

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    夕飯 しばらくコンビニや、

    タイヘイファミリーセット
    みたいなカンタンな調理ではいかが?

    そうねそうね 睡眠確保は必須です。

    手作りだけが夕飯ではありません。

    トピ内ID:6528850761

    ...本文を表示

    話の筋が通ってないです

    しおりをつける
    😒
    甘梅
    >ではそういう考えの方からして自分の仕事と収入を確保し交代できますか?

    自分の休日に交代すれば、仕事と収入は確保できます。


    >どっちも大変なんじゃないですか?

    奥様はそんなに大変なのかと疑念を抱いているのは、他ならぬトピ主さんでしょう?
    だから皆さん、一度やってみれば分かるよって言ってるんですけどね。
    どっちも大変なんて初めからみんな分かってて、一番分かっていなかったのはトピ主さんだと思うんですが。

    本当に最初から「どっちも大変」だと思っていたら、こんなトピ立てませんよね?
    言い返したいのだと思いますが、話が矛盾して来てますよ。


    >40万持って帰っても時間と収入が合ってないとかもうちょっとほしいよねとかはよく言われるし‥

    これは奥様の失言ですね。
    怒っていいと思います。


    >今はこの仕事を続けるしかないのかなと思ってます。

    だったら「今の状況で出来ることはどのレベルなのか」を考えるしかないでしょう。
    「それ以上」を期待するから、それが満たされない時にイライラしたりガッカリしたりするのです。

    これからどんどんお子さんに手がかかるようになり、奥様の家事はもっと手薄になります。
    本当に考え方を切り替えないと、夫婦仲が険悪になる一方ですよ?

    子育てしながらの家事や仕事には、
    「優先順位」
    「不要な部分の切り捨て」
    「切り捨てる勇気」
    が必要です。

    子供が無事に生きてたら万々歳くらいの気持ちでないと、この先続きません。

    トピ内ID:4324564789

    ...本文を表示

    たぶん精神的な余裕の無さ

    しおりをつける
    🙂
    カナダのおてがみ
    私は女性だし、子育て経験もある。専業主婦なら、やっぱり家のことはきちんとやって欲しい感覚はわかる。だけど、トピの奥様は、きっと時間の使い方よりも、心の余裕の無さが先にあるような気がします。

    トピ主さんの仕事は、命にかかわるもので、いっぽ間違えば他人を巻き込む大事故になりかねないもの、だからトピ主さんが言ってることは至極ただしい。それに、外で働くことはほぼ年寄りになる前までつづく。気が遠くなる。だけど乳幼児の子育ては、何十年もは続かない。やっぱり外で何十年も働くって大変だよね。

    トピ主さんは、今まで通り、できることはやる、晩御飯のサポート、子育てのサポート。だけど最も大事なのは、本人がおっしゃるように、大事故を起こさないように睡眠時間を確保することです。それが最重要。子育てを変わるとか、そんな問題ではない。

    そして乳幼児を相手にしてる奥様は、精神的に疲れてるので、とにかく言葉をかける、これに徹してほしい。夫のねぎらいの言葉があって、どれほど救われるか。小さい子を育ててる時って、孤独感が半端ないのよ。

    トピ主さんは、時間に限りがあって出来ることに限りがあるなら、感謝の言葉をたくさん口にしてあげて欲しいです。2年もたてば、奥さんも少し冷静になる時期がやってきます。

    トピ主さんがんばれ!

    トピ内ID:6660436811

    ...本文を表示

    ドライバーも母親も経験者です

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    お仕事お疲れ様です。

    以前トラックドライバーをしており、結婚退職後には子育てもした女性です。

    10t車で、地場も中・長距離もやりましたが、ドライバーの苦労、過酷さは経験者にしかわかりませんよね。
    あなたのおっしゃっていること、全て痛いほどよくわかります。

    そして子育て、これも大変な事です。

    でもトピを読んで思ったことは、お子さんが三人、四人といたらあなたの夕飯が出来ていなくても洗濯物が山積みでも仕方ない部分があるかも知れないですが、お子さん一人ですよね?
    母親の私でも、子供が寝ている間何やってるの?と思います。
    奥さん、やる気や家事能力がなさすぎではないでしょうか。

    >40万持って帰っても時間と収入が合ってないとかもうちょっとほしいよねとかはよく言われるし‥

    40万持って帰ってもらったらどうでしょうか、奥さんに。
    別にドライバーじゃなくても良いのですから。

    トピ内ID:4057042982

    ...本文を表示

    男女問わず向いてない人はいます。迷わず働いてもらいましょう!

    しおりをつける
    🙂
    味噌煎餅11号
    >何か昼間やらなきゃいけない事を妻にお願いしてもできたらやっとくみたいな返事ばかりでやってくれた事はほとんどありません

    妻の能力がすごく低いんだと思います。
    育児が初めてなのはみんな同じ。
    でも殆どの専業主婦はこんなていたらくにはなっていません。
    てことは、トピ主妻の能力が著しく低いんですよ。
    専業主婦失格です。

    でもだからって人間としてダメなんてことにはなりません。
    家事育児がダメでも外ではスーパーマンなんてことは普通にあります。
    トピ主妻もそうかもしれないじゃないですか。

    >交代してみたらいいとか仕事してる方が楽だ

    このセリフ、10中8、9は専業主婦がサボるための言い訳ですが、トピ主妻の場合、実際そうなのだろうと思います。

    だから夫婦交代とまでいかなくても、子供は保育園に預けて、妻を働かせればいいと思います。

    幸いトピ主は夕方には帰宅できるんでしょ?夕方のお迎えくらい行けそうじゃないですか。
    朝は妻に出勤前に行ってもらえばいいし。

    何ら迷う余地なんかないですよ。
    明日から妻に職安に行ってもらいましょう。

    これで万事解決!

    もちろん妻もフルタイムです。
    家事が回らなければ、家政婦を頼めばいいのです。
    その費用は、託児所の費用同様、妻の給料から出せばよろしい。

    妻だってそのくらい、稼げるでしょ?
    一人前の大人なんだから、家事育児がダメだっていうなら、一人前に稼いでもらわないと。

    トピ内ID:1634258594

    ...本文を表示

    大変なのを分かっているか聞くためではないけど。

    しおりをつける
    🙂
    ラララライ
    代わってみろというか、1日体験してみろとはレスしましたね、私も。

    それは大変なのを分からせるためではなく、毎日お子さんと一緒の奥様のストレスを軽減してという意味が大きいです。

    1人になりたいという育児ストレスもあるんですよ、その先は鬱です、今、大変な時期に処方料まで増やしてどうするんですか!

    逆に、大変なのが分かるというなら、数時間だけでも奥様に自由な時間をあげて下さい。

    その配慮があって、初めて、トピ主への配慮もあるんです。

    部屋の掃除は前にもレスしましたが、工夫次第でどうにでもなります。
    例えば、たくさんのカゴを用意して、家具の上に置くだけでもいいからと奥様と一緒に初めはやったらいいんですよ。

    トピ主がここで質問して、何かを得たなら質問した意味もあると思いますよ。

    変えたいと思うなら、まず自分が変わることです。

    トピ内ID:3446880337

    ...本文を表示

    追加です

    しおりをつける
    😒
    甘梅
    たった1日だけ交代することもできないと言うなら、きちんと冷静に、家事育児のどの部分が大変なのか奥様に聞いてみることです決して奥様を糾弾してはいけませんよ。
    「教えてほしい」という姿勢で聞くんです。

    これって家族全員の健康や命がかかった話なんですから、夫婦でちゃんと話し合うべきことです。

    誰だって最初から
    「もっと出来るはずじゃないの?昼間何やってんの?」
    なんて態度で来られたら、素直になんてなれません。

    奥様はあなたの敵ですか?
    違うでしょう?

    この問題の根本は、
    「お互いの思いやりの欠如」と「冷静な話し合いの無さ」です。

    「俺をラクさせるために」じゃなく、「家族みんなが幸せに生活できるように」という前提で、奥様を思いやって話をすれば、応じてくれるんじゃないの?

    それでも給料少ないとか、もっと家事しろとか言うなら、まあそれだけの奥様だったという事で諦めるしかないですね。

    トピ内ID:4324564789

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    愚痴を吐きたいのか 改善したいのか

    しおりをつける
    🙂
    はつ
    替わってみたらと言った一人です。
    稼げるのかとありましたが、トピ主さんと同じ仕事はできません。
    育休後、復帰して、夫の倍稼いでます。
    運転は苦手ですが、トピ主さんより稼いでます。
    替わってみたら、というのは
    同じだけできるのか、とか、そういうつもりではないんです。

    非難したいとか、トピ主さんが全くわかってないとかでなく、
    別に実際替わるとか、収入うんぬんでなく、
    替わってみるくらいのつもりで家事育児やってみたら、生活でやり方変えられる点が見つけられたり、
    奥さんの大変な面がわかるんじゃないかと思ったからです。
    自分だけが大変、と書いたから、そういうレスが集まったんだと思います。

    疲れてるんですね。お疲れ様です。
    愚痴を吐きたいなら、愚痴で共感コメントがほしいと明記するか、
    生活の見直しや、コミュニケーションの取り方のアドバイスがほしいのか、
    はっきり書いたほうが、ほしいコメント得られやすいですよ。

    トピ内ID:9862012594

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    休みの日に奥様の手を借りず体験する

    しおりをつける
    blank
    あらら
    奥様には近場の温泉にでも行ってもらい
    奥様のヘルプなしで体験してみては

    男性って一度寝ると起きないですよね
    余程の地震でも有れば起きるでしょうが

    女性は昔から子育てするからか物音などに敏感らしいですよ

    つまりお子さんがぐっすり寝てるというのは事実ではないかも
    主さんが気がついてないだけで奥様が対応してると思うんですよね

    しかも38歳ですよね
    体力的に若い頃と違いますから
    1人目でしょ?3人目とかなら若い頃経験してるからコツが分かっても
    手探りじゃないでしょうか

    何も仕事を辞めて皆さん育児しろとは言ってないと思いますけどね
    休みの日に交代してみればとおっしゃってるんです

    月40万どうこう言う前にさっさと交代してみてください
    言い訳にしか聞こえません

    男性は想像力や共感力に乏しいそうですから
    経験して察することをしてみればということを言いたいのですよ
    父親なら育児もしなくちゃ

    トピ内ID:9590147788

    ...本文を表示

    ごめんなさい、辛口です。

    しおりをつける
    あらあら
    あの、色々読んでて思ったんですけど
    トピ主さん今のお仕事やめた方が良いですよ。

    キャパオーバーだと思います。
    1度奥様にもお話して
    あなたが言うように8~18時までみたいなお仕事に変えたら良いかと。

    とっても辛口になるのだけどね
    私は9~18時、週5の仕事で月収トピ主さんと変わらないです。
    夫は7~20時と少し長めですがその分私の1.5倍位の収入があります。

    本当に、本当に申し訳ないのだけど
    今の仕事(沢山の時間と労力を使う仕事)でしか
    その月収を持って帰れないのはトピ主さんの責任ですよね?
    なのに仕事がしんどいからという理由で
    奥さんに当たるのはどうなのでしょう…

    奥さんは本当にその仕事を望んでいますか?
    トピ主さんが転職の話をしてみて
    奥さんがそんなの許さない!と言うならば
    離婚すら考えていいかも。
    でも、しんどいんだね、良いよ!って言うような人ならあなたも大切にしないといけません。

    トピ、追加のレスを読めば読むほど
    あなたは仕事で疲れているんだなあとしか思えません。
    奥さんがどうとかじゃなく
    ただただ仕事に追い詰められている印象です。

    でも、自分がしんどいからという理由で
    奥さんまでしんどくなれ!忙しくしろ!って言うのはどうなのでしょう。
    奥さんを愛しているから結婚したのでしょう?
    自分が幸せにする!と。
    なのに、共倒れしたいのでしょうか?

    もう一度言いますが
    あなたが月40万持って帰るのが容易ではないのはあなたの責任です。
    もっと楽に40万稼ぐ人もいますが
    そういう人達は若い時に我慢や苦労をしてます。
    それが今に回ってきただけです。

    それを奥さんに当たるのはやめてあげましょうよ。

    トピ内ID:2186849228

    ...本文を表示

    夕飯は食べてくるか買ってくる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    奥さん評価して変えようとすると、夫婦仲がぐちゃぐちゃになるからお金で解決してしまうのはどうですか?

    一時間前に電話して、今日はどうだった?夕飯作れるか?作らないなら買ってくけどいるか?どんなのがいい?食べてきていいか?
    と、サラッときいてしまえば?

    保育園、幼稚園に入れば状況も変わるでしょうし。お金もったいないけど今はそれで済ませてご主人もサクッと寝る!

    それでお金の事言われるようなら奥さん酷いので話し合いです。ならば作ってくれ!と。

    トピ内ID:2075114217

    ...本文を表示

    みんな疲れてる

    しおりをつける
    🐧
    ルナリア
    あなたはもう少し眠らないと良くない
    あなたに何かあったら家庭が壊れます

    散らかっていたら気になるとは思うけど
    とにかく早くご飯を食べて眠りましょう
    睡眠は家族のための義務と思わないと

    それで週に一回くらいでも休みの日に、奥さんを3時間くらい1人にしてあげて
    美容院でも食材の買い物でも、お昼寝でも
    自由にさせてあげるとリフレッシュできそう

    あとお子さんも小さいので1時間前に連絡してご飯を準備しておくのはちょっと難しいのでは

    買い物に行くのは週に一回、休みにあなたがお子さんを見ている間に
    出来るだけ作り置きしておいて平日は温めるだけ、
    みたいにシンプルに省力化していくといいのでは

    いくつもしなくてはいけないことがあると
    脳がいっぱいいっぱいになってしまって鬱っぽくなったりするので
    しなくてはいけないことを明文化して書き出して
    どうしたらシンプルに出来るのか建設的に相談しあうと良いかと

    まずはあなたがよく眠ってください
    そこが第一歩かと

    トピ内ID:1450143917

    ...本文を表示

    トピ主さんの年収少ないという人も居ますけど

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    そうでもないのでは?
    手取り40万持って帰れるのなら、お子さんがもう少し大きくなるまではご飯はお弁当とかで済ませたら良いのでは?
    家に帰って食べるとゴミも出るしそのゴミを片付ける余裕すらなさげな奥さんなら定食屋さんで食べて帰るようにすれば良いと思う。
    奥さんもご飯作らずに適当にコンビニとかで済ませるようにアドバイスしたら?
    そしてご飯作る時間と後片付けの時間をもうちょっと掃除洗濯の方に回してもらってトピ主さんは帰ったらお子さんとすぐに寝た方が良いですよ。
    洗濯も乾燥機にかけても良さそうな物以外は全部クリーニングに出すとか。

    子どもの就寝時間って今は遅い帰宅のお父さんに合わせて遅い子が多いらしいけど本当は午後8時までには寝るべきだと私は思ってます。
    家族全員で8時に寝れば2時起床でも6時間は寝る時間確保出来るし。

    トピ内ID:0641691251

    ...本文を表示

    うーん。。

    しおりをつける
    😨
    大変ですね
    レスも全て拝見しました。

    最初のトピ主さんの投稿の時点でトピ主さんの生活リズムや仕事内容はみなさんわかった上でのレスだと思います。
    トピ主さんはお仕事大変だと思います。お休みの日に食事をつくったりというのも、努力されているのだなと思います。

    代わってみたらいいと多くの人が書いているのは、そのまま奥さまと立場を入れ替われとか、トピ主さんの仕事の過酷さを甘く見ての意見ではないと思いますよ。

    トピ主さんが奥さまに対して昼間何してるのか?といった疑問を持たれているから、試しに代わってみれば分かること、とみなさん書いているのだと思います。逆を言えば、想像するだけでは無理、実際やってみないとわからないことだからです。

    自分は子育て中も家事をちゃんとやれていました、という人は、たまたま可能なご本人の性質と器用さがあり、お子さんの育てやすさや養育環境が整っていたのだと思います。
    一番重要なのはトピ主さん自身の奥さまがどう感じているか、ではないですか?

    奥さまはお子さんが生まれるまではきちんと家事される方でしたか?もともとしない人でしたか?
    変わったのはお子さんが生まれてからでは?

    でもその奥さまの言葉は信用ならないとお考えで、他の人達はどうなんだ?とトピを立てられたんですよね。

    ところが思った通りの答えが帰ってこなかった。奥さま擁護の意見が多くて納得いきませんか?
    それで代われと言う人に、自分と同じ仕事と稼ぎができるのか?と問うのはお門違いではないでしょうか。

    奥さまの大変という言葉も、その他の人の大変という言葉も受け入れられないのでは、もう自分の奥さんはダメなタイプだったと諦めるしかない気がします。
    でも愛する奥さんのことそんな風に思うのも、思われるのも、辛くありませんか?

    トピ内ID:6976585322

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    仕事している方が楽とかそういうのじゃなく

    しおりをつける
    🙂
    みらい
    トピ主さんのお仕事が大変なのも、よくわかります。
    私も毎日長時間高速を走っていた時期があり、車からでると足がふらふらしました。
    子育ても経験があり、その大変さもよくわかっています。
    どっちも大変なのですが、仕事は10年がんばれるけれど、子育ては10年同じことが続いたらおかしくなると思いました。
    精神科の方の書かれた本に、マルチタスクというのは相当な脳のストレスなのだそうです。何か作業していても、子供の欲求にいつでも答えなければなりません。寝ているときにも、数時間に一度は、無理やり起きて子供の様子を確認したりします。野球の内野手のように、いつ球が飛んできてもいいよう、24時間つま先立ちで中腰の精神状態です。
    とにかく、子供がある程度大きくなるまでの辛抱なのです。主さんの睡眠時間も相当少なく限界のようなので、この時期を乗り切るために、夫婦で無理をなるべくせず、事故のないよう過ごしてほしいです。
    (家事の手抜きには目をつぶり、割り切りましょう。)

    トピ内ID:4005188318

    ...本文を表示

    入れ替わって何になるの

    しおりをつける
    産湯
    奥さんの子育て苦労を味わわせるために、妻にかわって子育てをやってみたら、それはたしかに、経験して分かる面もでてくるかもしれない。けど、それは根本的な解決ではない。だって餅は餅屋だよ。各々の役割分担をうまくこなす事で、日々を過ごすのが一番の良い方法。

    かりに夫が、妻と変わって、一日子育て経験しても、そりゃ慣れてないから、妻の倍時間かかるかもしれないし、逆に、妻がドライバー体験しても「やっぱ子育ての方がヘビーだわ」なんて思う訳ないもの。

    双方が入れ変わって、苦労を体験してみるのは完全に無駄とは言わないが、、、、でも解決策にも何にもならないよね。「そんなにいろいろ言うなら、一度やってみろや!」って事だろうけど。結局は、慣れないことを試しにやってみたら双方が上手くできる訳がないって、やる前から、もう最初から分かり切ってる事だもんね。

    仕事が大変なのは当たり前。8カ月の子育てが大変なのも当たり前。
    じゃ。どうする?
    代わってみるとかじゃなくって、夫婦の、たがいの思いやりが一番です。



    「あたしのほうが大変なのよ(キーッ)」
    「俺のほうが大変なんだよ(むかー)」
    それぞれがこの考えを変えて
    互いに感謝の心を持つようにならない限り
    永遠に、歩み寄りはありません。

    トピ内ID:5851852059

    ...本文を表示

    思いやりを大切に

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸
    毎日お仕事お疲れ様です。たいへんですね。睡眠時間を削って色々とされてるとのこと、、、トピ主さんは素敵な夫だと思います。
    奥様もとてもよく頑張っていらっしゃる。

    todayという詩はご存知ですか?
    一度ご夫婦で検索して詠んでみてくださいね。

    お互い思いやりを大切に‥

    トピ内ID:3354084007

    ...本文を表示

    保育園探し始めては?

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    能力はそれぞれですから、どちらもキャパオーバーでイライラしている感じですね。

    トピ主さんもドライバーで命がけかもしれませんが、奥様も子供と言う命を1日預かっている状態ですからどちらも気が抜けないでしょう。どちらも一瞬気を抜けば大事になる可能性があるのですから。

    奥さんの社会復帰予定はいつなのですか?1歳になったら早めに保育園に預けて2人で8時ー17時とかの仕事にして、家事分担してやっていけばどうですか?

    多分どちらも今の状況に向いてないのだと思います。

    トピ内ID:9908081755

    ...本文を表示

    たぶん皆さんが言いたいのは…

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    ドラさんの仕事が大変なのは理解してる。
    楽して稼げる仕事なんて、法に触れない限りありませんから。笑

    それと同じくらい奥様も大変なんだって事をちゃんと解ってあげてください。

    …そういう事だと思います。



    今日のドラさんのレスにあった

    >どっちも大変なんじゃないですか?

    そうなんですよ!奥様の方が大変、ドラさんの方が大変、そんなの天秤に掛けられる事じゃありません。ただ『どっちも大変』なんだから、お互いにお互いを労ってはどうですか?
    ドラさんが本当に奥様の大変さを解ってるんだったら、家事が自分の思うように完了してない事にイライラしなくていいんじゃないですか?『こう在らねばいけない』じゃなくて、もっと柔軟に臨機応変に立ち回れると思います。
    朝8時くらいまで寝てる事に不満を感じなくていいんじゃないですか?
    本当に奥様の大変さを解っているんだったら。

    奥様もドラさんのお仕事が大変な事は重々解っていると思いますよ。早朝に出掛けて夕方に帰ってくる夫の仕事は楽だなんて微塵も思ってないと思いますよ。だから奥様なりに家事もできる範囲で頑張っているんだと思います。

    だから、家事が疎かになってたって別に死にはしない事にイライラせず、相手を評価したりせず、もっとお互い様の気持ちを持って過ごされたらどうしょう。

    余談ですが…
    レスの中で奥様の人格を否定するような言葉を見かけます。ドラさんは奥様の(行動の否定は別として)人格を否定されて平気ですか?逆に嬉しく思うタイプですか?
    私だったら何も知らない赤の他人に(日頃の不満はある)夫の人格を否定されたらイイ気はしません。『この人は夫の何を知ってそこまで言ってるんだ!?』ってレスをみながら怒ります。これも思い遣りに入るでしょうか?

    トピ内ID:6831168436

    ...本文を表示

    人の世キャパはそれぞれ

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    手取り月40万は平均から比べるとかなり頑張ってる方でしょう。

    もっと短い間労働時間で高収入あげれる人もいるかもしれませんが、
    そんなこといったら、子供一人の専業主婦でしたら、もっと家事をしている主婦もいるでしょう。

    トピ内ID:1210394088

    ...本文を表示

    育児=人を育てている

    しおりをつける
    😀
    ともとも
    頑張ってらっしゃいますね!
    うちの主人より積極的で奥様が羨ましいです。
    私は生後5ヶ月育児中です。
    泣くのを放置すると自己肯定感が低くなって将来、鬱になったりひきこもりになったりするリスクが高くなるので、泣き出したら赤ちゃん最優先、にしてます。
    頻繁に泣く日は家事なんて全然出来ません。
    育児って『人』を1人、育てているんです。
    私は出産前は定時が10~21時で残業は当たり前、たまに徹夜あり、休みが月2日、残業代なしのブラック企業で働いてましたが、その時よりも今の方が大変です。
    奥様、本当に頑張ってると思います。
    大変だと思いますが、奥様の具体的な要望にぜひこたえてあげて、一緒に育児をされてみてください。
    また違った世界が見えるかも!?

    トピ内ID:9415386858

    ...本文を表示

    確かに言い方は大事かも

    しおりをつける
    ゆき
    >非難したいとか、トピ主さんが全くわかってないとかでなく、
    >別に実際替わるとか、収入うんぬんでなく、
    >替わってみるくらいのつもりで家事育児やってみたら、生活でやり方変えられる点が見つけられたり、
    奥さんの大変な面がわかるんじゃないかと思ったからです。

    私も1日変わることに何の意味があるのだろう?と思った1人ですが、このレスは理解できます。

    ただ、トピさんの休日はほぼ日曜日しかないのに、その貴重な日曜日を家事と育児で変わる間、「妻に休暇を」と言うレスには、夫への思いやりの無さを感じます。


    本当に伝え方なんですよね。

    トピさんは平日もできる範囲で家事も育児も協力しています。

    夜泣きを放置してるわけでもなく、夜中の3時起きて仕事に行く際に妻子を起こさない様に配慮もしています。


    収入に関する批判的なレスもありますが、違う業種で収入を比べる意味がわかりません。

    トピさんの様な方がいるから今の社会は成り立っています。
    そう言う職業をバカにする発言は残念だなと思います。

    確かにもっと短時間で働ける職種もありますが、こればかりは適材適所、向き不向きもありますし、今転職する事がベストなのでしょうか?


    皆さんが冷静にトピやレスを読んで、ただの批判ではなくアドバイス的な言い方をしていれば、トピさんももっと冷静になれたかもしれません。

    言い方って大切ですよね。


    先レスにも書きましたが、私は誰が悪いとかではなく、お互いに疲れている事が問題なんだと思います。

    自分の方が大変だと感じているから妻は「もっと稼げ、もっと家事や育児をしろ」と言うし、夫も「何故もっと動けない?」と苛立っています。

    お互いに積もり積もったものがあるのでしょう。
    だから手を抜く事を覚えませんか?

    妻の家事能力だけでなく、効率の悪さや無理のし過ぎが、お二人の首を絞めてるのでは?と思います。

    トピ内ID:6850714839

    ...本文を表示

    ごめんなさい、二度目です

    しおりをつける
    あらあら

    転職の相談はしたって書いてましたね。ごめんなさい。
    でも、二人で決めたのですよね?

    やはり、もう一度本当に限界だと言ってみてはどうでしょうか?
    奥さんもそうなれば保活して仕事復帰するでしょうし
    確かに今より収入は下がりますが
    収入よりも家庭の方が大切ですよ。

    家族のために、稼いでいるのに
    その仕事のせいで家庭の雰囲気が悪くなるのは本末転倒です。

    もう一度奥様と真剣にお話されると良いと思います。

    いっその事このトピを見せてみたらどうでしょうか?
    これが俺の本音なんだって。

    多分、奥様はああ、この人こんなに疲れてるんだって思ってくれると思います。

    先程も辛口コメントでしたが
    エールのポチを押しています。

    トピ主さんが頑張っているのは十分伝わっていますが家族にイライラをぶつけるのは良くないです。

    ちなみに子育てが大変かどうかは
    私は2人子供を産みましたが
    1人目の子は仕事の方が大変だと感じましたが
    2人目の子は本当に手がかかったので仕事に早く戻りたいと思いすぐ保育所に入れました。

    夫の助けが沢山あったのに、です。

    夜は良く寝てくれましたがその分昼が忙しすぎてろくに家事も出来ませんでした。
    上の子がいたので子供達の分は必死に作りましたが(夜に作り置きとか)
    大人の分は夫任せもしくは全て外注です。
    家事も全然捗りませんでしたがうちは夫が潔癖気味なので
    全てやってくれてました。

    夫からサボっているや、もっと頑張れは言われたことは無く
    逆に出来ていることがある日は
    今日は〇〇出来たんだね!ありがとうとか
    そういうプラスの発言しかされた事がありません。

    だからこそ、頑張れました。

    トピ主さん夫婦が良い方向にいきますように。

    トピ内ID:2186849228

    ...本文を表示

    貴方が留守の間に何が起きているのか

    しおりをつける
    blank
    さら
    家にカメラでも設置して奥様とお子様の動きを確認してみては如何ですか?
    お子様も這いずりながら動き回る頃ですし、あと2カ月もすれば歩くでしょう?
    育児はまず『目を離せない』。
    歩けなくても目にしたものは何でも触るし、何でも口に入れる。
    頭が重いからダイニング用のベビーチェアから落下した事故なんかもあります。
    一瞬の隙で幼児は簡単に己の命を危険に晒します。
    マルチタスクする事がどれだけ危険かドライバーの貴方なら理解出来るのでは?
    運転しながら数十秒も目を離せば命取りでしょう?むしろ自殺行為でしょう?奥様も同じです。

    子供が寝てる間でさえ油断出来ません。
    常に気を配りながら、家の事をやるので精一杯になるでしょう。
    兎に角、子供を死なせない事が最優先なのです。
    家が散らかろうと、食事がどれだけ買い弁になろうと子供を生かす事が超最大ミッションなのです。

    寝不足で頭も回らない。
    献立考えるのだって毎日の事だと大変ですよ。子供が居なくてもです。

    子供を生かす。奥様は出来る限り睡眠を確保して生存する。これが出来ていれば御の字です。
    他は求めないであげて。無理だから。奥様が壊れちゃう。

    トピ内ID:6239762942

    ...本文を表示

    ほんとに朝8時まで睡眠取ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    まいか
    他の人のレスを少ししか見てませんが。
    主さん2回目のレスに対してです。

    奥様が朝8時まで睡眠とってるという部分は、ほんとかな?
    授乳したりオムツ替えたり夜泣き対応したり、何もしてないのですか?
    寝室にいる時間=寝てる、じゃないのでは。

    そこの誤解があったら、赤ちゃんのお世話を夜中もしてる、泣き声で主さんを起こさないように気をつけているかもしれない奥様が気の毒なので、実状を聞いてみては。

    最新レスに対して。
    主さんと奥様のどっちも大変だと思ったなら、良いのでは。お互いに、できることをできる範囲でしたら良いのでは?
    ストレスたまらないように、仲良くいられると良いですね。

    トピ内ID:7937538190

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    😢
    おばさん
    お仕事大変ですね、運転のお仕事してる人は尊敬します。
    奥さんも初めての育児で要領よくできないのでしょう
    子どもはいずれ大きくなります!
    そのときにふっと楽になります
    今はしんどいし疲れるし、散らかった家を見てイライラする気持ちも分かります
    掃除は優先事項の一番下です
    今は目をつぶって、手を抜けるとこは手を抜いてください
    お子さんが大きくなったときに夫婦仲が悪くなっていませんよう、応援してます

    かくいう私は、子どもが生後半年で正社員復帰。子ども二人育てました。お子さんとずっと一緒にいられるあなたの奥様が正直うらやましい。
    家にいるのになんでできてないの?と思う外で働く男性の気持ちも、育児に追われてる奥様の気持ちも、どちらも分かります。
    子供が小さい間は家事に手が回らず、家は散乱してました。
    自分が失敗したからこそ、若いご夫婦には乗り切ってほしいと常々思います。
    私は離婚しました。小さいお子さん育ててるご夫婦が乗り切れるように祈ってます。

    トピ内ID:1744761814

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    lala
    夫婦ともに一杯一杯でお互いのことを思いやれない状態のようです。
    トピ主さんがどうすればいいか考えてみました。

    まずは家事が出来ないことは仕方ないと諦めることです。赤ちゃんがいるおうちでは皆が経験すること。幼稚園に行くようになれば変わります。今は我慢するか自分がやるか、最初から期待しないようにすればストレスになりません。

    次に奥さんに仕事終わりの時間を作ること。育児で辛いのは終わりがないことです。トピ主さんもお仕事中トラックで食事をしたり仮眠を取ったりしても、仕事終わった!とは思えないでしょう?トラックを降りて初めて「ふう終わった」という気持ちになるのではないですか?奥さんには今「ふう終わった!」と思える瞬間がありません。ずーっとトラックに乗り続けているようなものです。週に数時間でいいので育児から完全に離れる終わりの時間を作りましょう。トピ主さんが請け負えないのなら、一時預かりでもシッターでもいいです。トラックから永遠と降りられないのはしんどいです。

    トピ内ID:3736466775

    ...本文を表示

    ドライバーさんは大変ですよね

    しおりをつける
    🐶
    テンパール
    他の方のレスは読んでいませんので、被ってたら申し訳ないです。

    3時頃出勤ということは中距離ドライバーさんでしょうか。人と時間帯がずれるのは大変ですよね。でも、そんな方が居てくださらないと私達の生活はここまで発展していない、すごく大事な仕事ですね。

    トピ主さん、出勤時間から考えて遅くても夜は20時くらいにお子さん連れて寝室に行けばいいのです。
    奥様がそのあと家事をするのか、自分の時間にするのか、一緒に寝るのかは、奥様次第でいいと思います。
    トピ主さんは片付けよりも睡眠を確保することが大事です。そして、お子さんは今のうちに早く寝る癖をつけないとずっと遅寝の子になってしまいます。

    日曜日は食事は買ってきたものを食べるでいいので、日頃溜まってる家事を一緒にしてあげてください。もちろん、休息もしっかり取ってください。
    十分安全運転されていると思いますが、睡眠不足は大敵です。ちょっとの判断ミスで死亡事故に繋がりかねません。交通警察に逮捕されるようなことが有れば収入が途絶えます。
    そこまででなくても、荷崩れを起こして弁償ということもあります。運んでいるものが何か分かりませんが物によっては高額です。
    トラック乗りで少しでも沢山の収入を得ようと思うなら、リスクを排除する必要があります。
    トラック乗りの間は家族のためにも睡眠第一ですよ。

    トピ内ID:0527238804

    ...本文を表示

    ハードなお仕事お疲れさまです。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さん含むいろんなレスがついたので、トピ主さんの気持ちも整理できる段階にきたのでは?
    反発しても、このレスを立てたかいがないですからね。

    違っているかもですが、とりあえずトピ主さんの睡眠時間を増やすことが手っ取り早い解決策かと思いました。
    帰宅→風呂など→食事&家族のコミュニケーション
    就寝時間(理想は9時?)までに出来る家事や子供の世話をやる

    を試しにやってみてはどうですか。
    まずやってみる、やってみて主さんの体調や気持ちの変化がプラスに働いたら良し、奥様からの不満が出なければ尚良しです。

    あと、試す前に睡眠時間が足らなくて仕事を続けるのが難しい、と奥様にちゃんと話すと良いと思います。

    その時に、奥様の家事効率、奥様の起床時間、自分も家事してる、昼間何やってるのーなど、奥様の負の感情に火を点けるような話は口にしない。

    奥様の年齢やキャパもあるだろうし、主さんの実感できない辛さが沢山あるのかも知れません。
    奥様を責めるのは生産的ではありませんし、主さんの精神衛生上よろしくありませんよ。

    ドライバーのお仕事は、今の便利な消費社会には不可欠なお仕事ですね。ありがたいと感謝してます。
    お身体にお気をつけて。

    トピ内ID:1825239755

    ...本文を表示

    どっちも大変だとわかっている?

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    トピ主は自分の方が大変だと思っているから
    このトピを立てたのではないですか?
    夫婦で話し合って今の仕事継続を決めたのでしょう?
    睡眠確保したいのなら家の惨状には目を瞑って寝たらいかがですか?
    ここのレスする人はトピ主の奥さんではない事くらいわかりますよね?
    トピ主がいくらもっと家の事をして欲しいと思っていても奥さんは出来ませんよ。
    トピ主は奥さんが悪いというレスしか求めていないのですか?
    奥さんが復帰するまでトピ主が諦めるのが最善では?

    トピ内ID:3248675750

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    2回目レス

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    トピ主さんの住環境が分かりませんが。
    子どもの泣き声の件で。
    乳児の頃は、泣くと直ぐに行ってました。泣かせておけば良いと言われる方もいますが、やはり出来ないんですよ。赤ちゃんの泣き声は、耳に障って「お母さん(他の人でも)早く来て」と叫んでいます。放っておけないのが親というもの。
    そして、昨今の住環境がそれを許しません。赤ちゃんの泣き声が煩いと、近所の人が迷惑と思ったり、悪くすれば「虐待?」と通報されるのでは無いだろうか?この心配で、泣くままにさせておけませんでした。
    一軒家でそうなのです、アパートならなおさらだと思います。
    奥様、物凄く気を張っておられるのでは無いでしょうか?
    色々追い詰め無いであげて欲しいと思います。

    トピ内ID:7212177814

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    わたしは子供を3人持つ女性ですが、トピ主さんよりの意見です。どちらが大変かと比べるものではないと思いますが、客観的にみると奥様にはトピ主さんに対する思いやりが少ないように感じられますし、トピ主さんが叩かれすぎだと思います。

    たしかに子供がいると大変です。わたしも一日じゅう子供を抱っこして生活していたこともありますし、一日じゅう泣く子供もいましたから。でも、子供が一人だけで、買い物には行けるのなら、工夫次第でもう少しましになるはずです。料理をつくる暇がないなら、スーパーでお惣菜を買って利用すればいいですし、掃除機を使った掃除はできなくてもごみを捨てたりおもちゃを片づけたりならできるでしょう。そこそこのレベルなら工夫次第でなんとかなるものだと思います。トピ主さんは完璧を求めているわけではないようですから。

    料理や掃除は手抜きしても、ドライバーをしている夫をもう少し早く寝かせられるよう考えるものだと思います。でも、奥様にはその様子はほとんど見えません。夫を思いやる余裕もないのでしょうし、純粋にキャパシティーが足りないのでしょう。

    トピ主さんはよくやっていると思います。トピ主さんももう少し手抜きをして、もう少し早く寝るようにしたほうがいいと思います。そのほうがお子さんのためにもなりますよ。お子さんが早寝早起きになれば、奥様にももう少し余裕ができるかもしれません。とにかくご自愛くださいね。

    トピ内ID:0549510275

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    保育園

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    トピ主さんお疲れ様です。

    奥さんは、家事育児が苦手なタイプみたいだね。
    仕事している方が楽と奥さんが言うなら、保育園に入れて外で働いた方がいいのでは。
    夫婦喧嘩する中での子育よりも、保育士さんに任せた方が上手く育ちそう。
    今の時期に4月からの保育園の確保は難しかもしれないけど、一度保健所で状況を相談してみては。
    産後うつなどがあるなら診断もらって、保育園に入れる方法もあるよ。

    トピ内ID:8293214005

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    どちらかと言えば…

    しおりをつける
    🙂
    通過人
    私はトピ主さんよりかな?

    確かに0歳児は大変だと思いますよ。でも、だからと言って食事の準備が出来てないとかちょっとなぁ~って思ってしまいます。(掃除とかは、まぁちょっと大目に見てもらうとして。)一日運転してて、ちゃんと摂りたいと思う夕食がままならないのなら、トピ主さんも愚痴りたくなると思いますよ。

    だって、トピ主さんは午前3時に起きて午後5~6時に戻るんですよね…。9時過ぎには寝ないと安全運転なんてできなく無いですか?(それでも6時間睡眠)

    家に戻って、子供の相手して、お風呂入れて(ご自分も一緒に入るのかな?)、食事して…3時間なんてあっという間に経ってしまうじゃないですか。

    トピ主さんが日曜日休みなら、その時に子供の面倒を見てもらって料理の作り置きをしておくことも出来るんじゃないかな?

    それに、お子さんを寝かせる時間がちょっと遅くないですか?22時~23時に寝て、朝8時過ぎに起きて、昼寝は12時~13時?16時くらいにまた寝ちゃったりしてませんか?もしそういう感じなら、ちょうど夕飯を作るくらいの時間にお子さんが寝て、奥さんは息抜きしようと何もしない(出来ない)状態なんじゃないですかね。

    トピ内ID:2721814144

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    2回目、しかも横ですが

    しおりをつける
    😑
    しょうゆ
    「私はもっと楽な勤務体系でトピ主さんより稼いでます。
    今その働き方でないと40万持って帰れないのは若い頃苦労をしなかったツケなのに、それを奥さんに当たるのは間違い」、という意見を見ました。

    世の中、みんな同等な能力を持って生まれてきて、平等な環境で育ち勉強し就職していると思いますか?
    ワーキングプアとか聞いたことないですか(トピ主さんがそうだと言っているのではありません、念の為)。

    もう少し想像力と思いやり、持てませんか?

    非常に不愉快になりました。

    一方でトピ主さん、奥さんと本気で話し合った方がいいですよ。事故や体を壊してからじゃ遅いです。

    トピ内ID:6092925677

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    私は、トピ主さまよりです

    しおりをつける
    🐤
    お子さん一人なら、まあまあ暇なのかなと思いますがお子さんにもよりますよね。
    でも、長く寝てくれるお子さんならそんなに大変じゃないのではないかな?

    なんて言っても、奥さまが大変と感じるならやっぱりそうなのでしょうね。

    私は、子供が一才過ぎから働き始めたので家で専業主婦は羨ましいけど大変か大変じゃないかは人それぞれですよね。

    ただ、ご主人は激務なので奥さまがもう少し家事をしたら良いのではと思いました。

    私とは違うのでわかりませんが、子供が一人の時はそんなに大変じゃ無かった様に思います。

    トピ内ID:3263811170

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    結局

    しおりをつける
    😉
    たゆ
    俺は悪くない
    妻が悪いのだからこれ以上歩み寄る気はない
    妻が家事育児を笑顔で完璧にこなす魔法の呪文を教えろ
    ってことか(笑)
    産前産後の恨みは一生と言いますから、どうぞ老後を楽しみになさってくださいね

    トピ内ID:8888639034

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    いつから?

    しおりをつける
    🙂
    そりゃね・・・
    子供が出来る前は、家事はちゃんとできていたんでしょうか?
    それとも、もともと家事が苦手で出来ていなかった?

    正直いって、子供と24時間ずっと一緒にいるのはかなり苦痛ですよ。
    そりゃね、自分の子だからかわいいけど・・・
    でも精神的に無理になってくるんですよ。
    こればかりは、人によります。
    もしかして奥さん、育児ノイローゼになりかけているんじゃないですか?
    だって、あなたと過ごす時間なんてほんの数時間でしょ?
    実母に頼ったりしてないんでしょ?
    かなり精神的にまいってると思うよ。

    子供を保育園にあずけられるまでは、我慢してあげて。
    奥さんもいずれは復帰するんでしょ?
    そうなれば少しは変わると思うしね。
    とりあえず保育園までは我慢する。
    精神的に余裕ができれば少しずつ家事もできるようになると思うよ。

    トピ内ID:8653134279

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    これ以上何ができる?という質問への答え

    しおりをつける
    🐧
    月見草
    できるかできないかは本人の性格にもよりますが、できない人はできないので、他人と比べてもいみがありません。夫としてできることは、ご飯ができていなくても部屋が散らかっていても今は我慢する。できるならできてない家事をかわりにやってあげる。

    まとまった睡眠時間が得られない、いつもいつも子供の泣き声に追われている、そう感じるだけで、精神疲労度はMAXに達します。。時間はたしかにある。でも精神的にクタクタでできないんです。

    疲れている奥さんをどうぞ助けてあげてください。今のトピ主さんの言動が、今後の夫婦関係を決定づけます。「つらかったのに助けてくれなかった」、こういう言葉を10年も20年も言い続ける女性も多くいます。

    トピ内ID:5276857341

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    お互い大変だからこそ

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >それでも交代できますか?
    >どっちも大変なんじゃないですか?

    そういう事を言いだせばより拗れるだけです。

    あなたの言う通りどっちも大変なんですよ。
    あなたも本当に大変だと思います。
    それはあなたのお仕事をやったことのない人にはわからない大変さだと思います。

    でも、同じように8か月の赤ちゃんの育児というのも本当に大変なんですよ。
    ちょっとでも目を離せばあかちゃんは命に係わるんです。大げさではなく。それが24時間絶え間なく続くんです。
    だから家事は二の次になります。

    お互いに忙しくていっぱいいっぱいでイライラするお気持ちはわかります。

    だからね、せめて言葉でありがとうとか、大変だよねとかまずはあなたから言ってみませんか

    あなたがイライラすれば相手はもっとイライラするんです。

    お子さんはいずれ大きくなってきます。

    トピ内ID:7428694381

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    毎日、お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    ともこ
    仕事に、家事と育児の手伝い、お疲れ様です。
    一般から見ても、本当によくされている父親だと思います。

    私には小学1年と3歳の息子2人がいます。
    うちは、夫が単身赴任なので、バタバタ毎日一人でこなす日々ですが、子供達も遊びが上手くなり、自分の時間も少しずつできています。

    上の子が8ヶ月の頃、ちょうど夫の転勤についていき、見知らぬ土地で頼れる人も少なく、孤独になりながら、毎日朝から夕方まで子供と公園行ったり、支援センターに行ったりしてました。
    そうしないと、気が病んでおかしくなりそうだったからです。
    もちろん、掃除、洗濯、食事の家事もしなければなりません。
    ましてや、8ヶ月だと離乳食も始まっていて、毎食つくるご飯は2パターンです。
    離乳食は、砕いたり、細かくしたり作業がイチイチ面倒!
    ようやく苦労して出来ても、子供の気分でヒックリ返されたり、イヤイヤと食べてくれなかったり。食べた後は、それはテーブルも床もベッチョベチョ。
    それを全て片付けながら、大人の食事の用意をするのです。
    もちろん、子供は大人しく過ごしてはくれません。
    機嫌悪くなる前に、お風呂も入れて家事は全て後回しでした。
    子供が寝てから、散らかったオモチャを片付け、洗濯物を畳み、自分の食事をようやく摂り、そして翌日の朝ごはんの離乳食の準備をするのです。

    一人目の時は、孤独との戦いでした。
    二人目には、育児の経験と手の抜き方を習得してたので、割と楽でしたが。笑


    大変だと思います。
    疲れて帰宅されても、気が休まらないとも思います。
    ただ、しばらく見守っていてあげてください。
    奥様もママ1年目なのです。

    トピ内ID:7359265248

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    なんだか鼻息荒くなってきてますが大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    俺だって大変なんだ!俺だってちゃんとやってるんだ!
    という感じのレスになって来ていますね。

    皆さんトピ主が楽して文句言っているとは思っていないと思いますよ。

    前レスでも言いましたけど
    「二人で手抜きポイントを探す」のが良いんじゃないかなと思います。


    >部屋が乱れてても自分でやればいいやと思って片付けしてます。

    そう思ってやってはいるもののそれが少し負担なんですよね?

    奥様がもう少し早く起きて少し部屋の片づけくらいしてくれればこの夜の片づけは無くなるのに・・・
    そうしたら自分の睡眠時間ぐらい確保できるのに・・・
    ということでしょうか?


    それならまず「お子さんと一緒に寝ているから奥さんが起きるとお子さんも起きてしまう」という部分を解消してみては?
    少しずつ奥さんとお子さんを「セット」から外せるような環境にしてみるとか

    片付ける範囲も最小限にとどめて後は週末まとめてやるとか

    食事は先に献立を決めてしまうとか
    ネット注文でその日の献立分の材料を届けてくれるのもありますからそういうのを利用してもらうとか

    なんというか
    「お互い頑張っている」のは見えるんですけど
    「お互い協力して頑張っている」という感じが見えません

    今一度奥さんと話をしてどういう部分に手を取られるか、夕飯を間に合わせるにはどうしたらいいか?改善点がないか探してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:3796245052

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    しょうゆさんへ

    しおりをつける
    あらあら
    >>世の中、みんな同等な能力を持って生まれてきて、平等な環境で育ち勉強し就職していると思いますか?
    ワーキングプアとか聞いたことないですか(トピ主さんがそうだと言っているのではありません、念の為)。

    こちらに対してのお返事ですが
    私はトピ主さんの仕事を馬鹿にしているわけでも
    頑張ってないと言ってる訳でもないですよ。
    もちろん家庭環境もありますしみんな違う環境で向き不向きなどがある事なんて百も承知してます。

    だからこそ、でしょう?
    それをわかっているはずなのに
    トピ主さんが奥さんは楽をしている、昼間何してるの?というトピを立てている
    なおかつ自分はこんなにもいっぱいいっぱいだと
    レスで語っておられるので
    それは自分の責任と言っているんです。

    もちろん弱音を吐いたり夫婦で助け合ったりは必要ですが
    しんどいを免罪符に奥さんを責めるのはOKでしょうか?

    もちろん奥様が手抜きの可能性も大いにあるでしょう。

    ただ、トピ主さんが最後のレスで言っておられるように
    どちらも大変なのです。
    育児が大変と感じるのは奥様の責任であるのと同様
    トピ主さんが仕事が大変なのはトピ主さんの責任です。

    だからこそ、話し合い、助け合い、夫婦で頑張って言ってくださいという事を伝えたかっただけですよ。

    ちなみに劣悪な環境で育った方の方が意外と良い稼ぎをしてます。
    何故なら絶対に貧乏が嫌だから。
    私も夫もそうです。
    うちの夫に至っては実家の家庭環境が悪すぎて
    高校にすら行かせて貰えませんでしたが
    現在の稼ぎは上々です。

    そこに辿り着くまでにかなり苦労してましたが
    俺は大変なんだ!なんて八つ当たりじみたことされた事ありません。
    弱音は吐いてましたけどね。
    その時は二人で美味しいお酒とお料理を食べて
    頑張って乗り越えました。

    支え合って生きた方が良いと思うからレスしたのです。

    トピ内ID:2186849228

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    ふたりとも大変

    しおりをつける
    😉
    あすか
    4歳と2歳の子育て中の専業主婦です。
    旦那さまもお仕事お忙しい中、お風呂入れたり夕ご飯作ったりなさっているんですね。

    トピタイトルが「育児大変なのは分かるけど」ですが、恐らく旦那さまは本当には分かってないと思います。
    動かない産まれたての赤ちゃんならいざ知らず、動き回るようになる8ヶ月児を抱えてのワンオペ生活は想像以上のタスク量と、何よりも自分の思い通りには何一つ事が進まないもどかしさが辛いんです。
    何かやろうとしては子どもに呼ばれたり、何かしでかそうとしていたり、おむつを替えなきゃならなかったりで本当に何も進まず時間が過ぎるなんてしょっちゅうでした。
    それだけで体力だけでなく気力の方がガシガシ削り取られていくんです。

    だから「すぐ寝られる準備をしておく」なんて、そこまで辿り着くのがどんなに大変か。
    部屋の片付けは子ども寝てからじゃないと出来ないので(やってる側から散らかされます)もう後回しです。

    これ、1日でも本当に1人だけでつきっきり子どもの世話して家のことやって…って経験してみないと「分かるけど」なんて言えませんよ。

    奥さまもすっごく大変。
    でも旦那さまもドライバーとして家族のために睡眠時間も削って頑張って稼いでいてすごく大変。

    私は奥さま側の人間なので、それこそ旦那さまがどれくらい大変かなんて分かりません。
    情報から想像するくらいしか出来ないです。
    2人とも物凄く大変なんですよ。
    でもどっちが大変とか比べられるものでも無いし、そもそも土俵が違うのだから。
    苦労自慢し合ってもいい事ないですよ。

    だから奥さまが手が回ってないことがあっても「そっか、今日も大変だったんだな。闘ってたんだな」って思って大目に見てほしいです。
    で、お互い大変だよねって1日のうち寝る前にでも言い合えれば十分なんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3871555296

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    もうそれどころじゃないです

    しおりをつける
    🙂
    ドラ
    土日仕事になってしまい返信遅れてすいません。
    本当は今日休みでしたが‥‥

    話変わりますが妻が新車を購入してしまいました。(180万)しかも現金一括払いで。

    今までハイオクの少し古い外車に乗っていたので来月車検をひかえているので乗り換えの方向で何度か一緒に車屋回って軽の中古車を探していました。しかし先週新車を契約したと急に言い出しました。

    昨日そんな話になり妻は5年~10年先を考えてるのは分かりますが、限りある少ない貯金を今使って新車を買うのか?という不安をぶつけましたが話は平行線で終わってしまいました。買うらしいです。

    妻はだから小遣い少し我慢してとか前から欲しかった眼鏡もしばらく我慢してと言い出しました。

    頑張って仕事して貯金してんのに今そんな使われ方するともうどうでもよくなってしまいました。

    もう育児だ家事だどうでもいいです。

    ちなみに自分はちょっと前の乗用車に乗っていて中古の格安を探してたので現金一括払いで購入しました。多分妻の車を自分が使う事はそうそうないです。

    今までアドバイス頂いた方には感謝してますが離婚を視野に考えようと思いますが。

    トピ内ID:4509634945

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あなたも奥様も種類は違えどどちらも同じだけ頑張ってる

    しおりをつける
    🙂
    ゆりな
    長距離運転とのことなのでその労働疲労はやっている人にしかわからないですよね。毎日お仕事お疲れ様です。
    私は2歳の子供がいてイヤイヤ期到来でそれはそれで大変ですが、正直1歳までの一年間が本当に子育て辛くて、何度も泣いてました。
    部屋が荒れてる、帰ってきても夕飯がないときがある…旦那さんが見かねてやる。同じ状態でした。すみません。(私が言われてるような気がしました。)
    私の夫もトピ主さん同様に仕事に疲れて帰ってきたらできてない家事をやってくれてましたが、
    きっと不満もたくさんあったと思います。でも子供が小さいから仕方ないってストレス溜めながら頑張ってくれてたと思います…
    でも2歳になった今はだいぶ家事する余裕できてちゃんと夕飯も作れるようになりました(笑)
    でも、あのときは…本当に思い描いてるように行動できなくて。少しでも寝れる暇あるなら寝たかった。でも子供が泣くので寝れないんですけどね。
    奥様も私も主婦向いてないんですよ。料理もさほど好きじゃない、でもしなくちゃいけないから作るだけ。でも作らなくていいなら作りたくない。好きだったら料理作ってストレス発散しますもんね。でも人それぞれ。苦手なもんは苦手です。
    だったら惣菜に頼ったりしてもいいと思います。たとえ週5で惣菜でも許してあげてほしいです。今は。

    奥様はたまにはお友達とお出かけしていますか?もししてるようならかなり息抜きになるのでどんどん行かせてあげてくださいね。家にこもってるより外に出たほうが帰ってから家のことやる気でたりします。子どもも家にいるとつまらなくてずっと不機嫌で泣いてたりするので余計疲れちゃうんですよね…
    もしお友達とランチ行ったよって報告うけても、間違ってもお前ばっかりいいよな、なんて思わないでくださいね。
    トピ主さんも同様にたまには飲み行ったり趣味に時間さいたりすればいいんです。
    比率は同じくらいでね。

    トピ内ID:7364621020

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    頑張るとこは頑張る。でも基本適当が一番だよ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりな
    入りきらなかったので補足。

    あとお子さん、夜寝たら朝まで起きずに寝てくれるとのことですが、23時、同じ時間に就寝は少し遅いように感じました。うちの場合は睡眠が安定してきたくらいから今も子供だけ20時には寝かしています。そうすと朝7時までには起床するので夫と3人で朝食をとれてますし、夜は夫婦だけの時間で今日何があったとか、たわいも無い会話をします。
    正直、会話ができない子供と一日過ごすだけの日々って本当にストレスなんです。
    コンビニで店員さんとの業務的なやりとりだけで喜びを感じたことがあるほど。
    とにかく話を聞いてあげてくださいね。そしてトピ主さんの思いもやんわり伝えてみてはどうですか。

    トピ内ID:7364621020

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    家電に頼ってみては?

    しおりをつける
    まみ
    初期投資高いかもしれませんが
    掃除機はコードレスにするだけで気軽に掃除する気になれますし、お掃除ロボットなんて何もしなくても掃除してくれますし。
    皿洗いは食洗機。
    洗濯干しは干すのも取り込むのも大変なので乾燥機つき洗濯機。
    おすすめはガス式の乾太くん。
    今の時代、いろんな便利アイテムがあります。
    高いから無理!!で夫婦仲悪くなるくらいなら20万~30万家電に投資して生活にゆとりを持ったほうが体も心もストレスフリーですよ。

    トピ内ID:7364621020

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    ドライバーが仕事なのに眼鏡我慢しろはない。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    ちょっとおかしいです。

    8か月の子供がいて大変なのはわかりますが、いう事がちょっと変だと思います。

    おうちのお金をすべて奥さんに任せていているなら、あなたが管理したほうがいいです。

    月々いくらとあなたがから渡す方法にしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3948482355

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    え!まじ?

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    車契約しちゃったの?奥さん勝手すぎる。
    ちょっと理解できない。
    旦那さん辛いね。

    まあ、離婚はいつでも出来るから、よく話し合って。

    トピ内ID:6528850761

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    やっぱりね

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    二回目の投稿です。
    前回トピ主さんを責める意味がわからないと投稿しました。

    奥さんアウトじゃない…

    やっぱりね。
    8ヶ月の子供がいるからって家事ができないなんて言い訳でしょ。

    世の中のほとんどの母親がやってることができないハズがないのよ。
    赤ちゃんが生まれたのだから、生活が一変して当たり前だし、ある程度大変なのはわかりきってること。

    だけど、車屋さんに出かけて、契約する余裕もあるじゃん。
    保険の面倒な話もしてるじゃん。

    普通の主婦は旦那さんに相談なくこんなことはしないよね。

    ワガママ放題なだけ。
    ひどいね。

    トピ内ID:1737939561

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    コミュニケーション不足

    しおりをつける
    😑
    こめう
    追記のレスも読みました。
    車、買われるんですね。
    中古か新古車で十分ですよね…。

    奥様への批判も増えそうですが…
    なんにせよコミュニケーションが取れない
    関係性のお二人なんだなぁと思いました。
    そんな状況だとトピ主さんもお辛いですよね。
    夫婦ってもともと赤の他人なので
    違う意見が出るんですけど、
    いかにお互いが冷静に考えて
    意見をいって寄り添うかなんですが…
    それができない相手なんでしょうね、お互い。

    離婚という言葉が出ましたけど
    トピ主さんと奥様が離れるのはいいと思うのですが
    お子さんはどうやって育てるおつもりですか?
    奥様に丸投げですか?
    家事もろくにできない(しない?)
    自分の置かれた経済状況のわからない女性に
    子供を託す気ですか?
    それとも主さんが引き取るんでしょうか。
    トピ主の今の状況だと、親権を取るのは難しそう。
    それこそ奥様がネグレクトしている証拠でもない限り
    無理なんじゃないでしょうか。

    無責任な両親だなぁと思いました。
    わざわざ高齢で子供を持ったのに。
    夫婦二人だけのほうが
    幸せだったのかもしれないですね。楽だし。

    トピ内ID:8335464581

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    大変ですね

    しおりをつける
    😀
    かりんとう
    新車を勝手に購入してしまうというのは信じられないですね。

    離婚をしないにしても、家計管理は任せず生活費を渡し、家計簿必須にした方が良いと思います。家計簿をつけたら無駄な支出が結構あるとと思います。

    人によってキャパが違うからの連呼ですが、それで何でも許容されるのであれば、努力はしなくなりますよね。

    8カ月の子供一人で、朝ご飯・昼ご飯の準備はなさそう(朝早くに遠慮して静かに出て行っている)。夕飯もつくれてない。

    それだけ手伝ってくれる主さんなら、元々完璧になんて要求しておらず、ごはんは簡単なものでもいいし、家の中も相当乱雑なんでは?(8カ月の子の面倒は大変なのに、完璧にしろというのかという逆切れは無意味です)

    公平にみれば、奥さんのさぼりすぎでしょう。

    逆に、奥さんも大変だ、仕方ないと言っている女性の皆さんは、夫が、専業主夫で8カ月の子供をみているからといって、買い物は行くけど、夕飯もできてないことが多い、掃除・洗濯もできてない、部屋乱雑、給料は渡して勝手に新車買う、で、夫も頑張っているから仕方ないと言いますか?

    私は女性共働き・子供有ですが、ダブルスタンダードて呆れます。

    このままでは、主さんが睡眠削って世話・掃除等するのが当たり前、お金も自分が自由使うのが当たり前の状態が続きますよ。

    トピ内ID:4016722371

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    妻の新車購入読みました。以前に書き込まれた内容に追加すると、私でも心が続きそうもないです。妻への思いやりが全然受け止めてもらえていませんから。
    離婚を考えても仕方ないかもしれません。そんな母親に赤ちゃんが育てらるかが心配です。

    トピ内ID:8405351850

    ...本文を表示

    え…

    しおりをつける
    🙂
    てこら
    7ヶ月の子がいて大変だとレスしたものですが、ズボラさせてもらっている身で車を勝手に買おうとは絶対に考えません。
    車に乗って出かける気力もありません…。

    まさかとは思いますが、男が居たりしないですよね…。

    ちょっとコミュニケーション不足だとかのレベルでない気がします…。

    トピ内ID:6474631441

    ...本文を表示

    車→共有財産

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    あーそれはもう、育児だ家事だの問題ではないですね。

    あなたが働いたお金を何の相談もなく180万円も使うなんて、信頼も何もあったものではないです。

    買うらしい、というのはクーリングオフがきく期間だからまだ買うのをやめる余地があるという事でしょうか?

    もしこのまま購入して離婚もした場合、共有財産として半分はあなたのものになるはずですよ。皮肉な話ですけどね。

    トピ内ID:4057042982

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    😒
    甘梅
    >もう育児だ家事だどうでもいいです。

    育児はどうでも良くないでしょう。
    お子さんには何の罪もないよ。

    どうでも良くなる気持ちは分かるけど、例え離婚しても貴方は死ぬまで「父親」です。

    トピ内ID:4324564789

    ...本文を表示

    離婚を視野に動きましょう

    しおりをつける
    あらあら

    何度もレスしてごめんなさいね。

    最新のレス読ませて頂きました。
    離婚に向けて動いてよろしいと思います。

    育児家事抜きにしてそれだけ一生懸命働いてるトピ主さんのお金(奥様もあなたのイライラした様子から仕事が大変なのは1番よくわかってるはず)を
    トピ主さんに無断で使ってしまう奥様はダメでしょう。

    ほかの方もレスされてますが
    本当にコミュニケーション不足過ぎますね。
    まだ小さいお子さんが居る訳ですし
    養育費の支払いのみきっちりする約束で
    離婚する事をオススメします。

    出来ればトピ主さんが親権を取った方が良さそうだけれど
    奥様は育児はしっかりしているようですし
    もし実家に頼れるのなら難しいでしょうね…。

    車購入の件、ショックでしょうが気持ちを切り替えて
    前向きに頑張って欲しいです。

    もし、離婚はせず奥様とお子さんと頑張っていかれるのであれば
    今後お金の管理はトピ主さん、そして良い時期になれば奥様にも働きに行ってもらいましょう。
    それなら家事分担でも不満は出ませんし安定した生活をおくれるとおもいます。
    (ただし、トピ主さんも今までお金の面で絞られていた分奥様に意地悪したい気持ちも出てくるでしょうがトピ主さんが財布を握った場合、奥様の生活費や必要経費を締めすぎる行為はまた夫婦に亀裂が生まれるので、きっちり家計簿をつけさせた上でちょうど良い金額を渡してあげてください)

    離婚にしろ、しないにしろ頑張ってください。

    トピ内ID:2186849228

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    😣
    ちょっと待って
    奥様と同じ位の年齢です。
    何か病気の可能性はないですか?

    私は貧血や低血圧、鬱で毎日だるいです。
    子供が小さい頃、家事をボイコットした日も何度もありました。

    今もボイコットはありますが。汗

    原因は貧血などの持病とあと周囲に甘えられない性格だからかなと。

    親御さんはどうされてますか?
    もし、助けて貰えないなら保育園や託児所に一時預かりをお願いしてみては?

    離婚の前にあの手この手の対策を考えましょう。
    離婚となると、もっと今より悩むことが多くなりますよ。

    トピ内ID:3184864005

    ...本文を表示

    奥様は育児をされてるんだと思います。

    しおりをつける
    blank
    どりー
    奥様の状況を理解する為に、日曜日に、朝から17時までお子様と二人きりで過ごしてみては?
    もちろん、掃除、洗濯、ご飯の準備もきちんとして下さい。プラス、奥様の用事?も言われればちゃんとこなして。できてなければ帰ってくる奥様に文句を言われます。
    これを、週休1日もなく毎日してるんだと思えば大変さも分かるのでは。

    ご飯ができてないなら旦那様が作る、もしくは買ってくる、洗濯されてないなら旦那様がする。これが奥様が言ってる分担です。無理ですか?
    奥様にはそれをしてほしいと言ってるのに?

    奥様は お子さんの起きてる間中、ずっと育児っていう仕事をされてます。家にいて何をしてるのかと問われれば、育児をしてるんです。家事も片手間にできることならやっとくよ、くらいしかできません。
    (子供にもよりますが)

    旦那様は仕事が終わったら終わり!
    なのに、
    奥様は日中ずっと育児という仕事をしてたのに、旦那様帰ってきたら今度は家事という仕事もしないといけないなんて、労働基準法なんてないみたい・・・

    男性優位の昭和時代以前ならそれが普通で母親は寝る間もなく働いていたかもしれませんが、
    令和の時代は家事は夫婦分担って普通だと思います。

    そうした方が子供がちいさいうちは効率的だし、将来奥様も育児が落ち着けば家事もできるようになるだろうし、
    旦那様が家事も分担し続けるのなら共働きも考えられるようになると思いますよ。その方が家庭にはプラスですし、老後2,000万円必要と言われる今の日本で生き抜くには必要な役割分担かもしれません。

    女性側の目線から書かれたワンオペ育児の投稿や、マンガ読んでみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7922387313

    ...本文を表示

    奥さんの親に相談する

    しおりをつける
    🙂
    そりゃね・・・
    まず、離婚うんぬんより先に、奥さんの親に相談したほうがいいです。
    そんな高額なものを、奥さんの一存で勝手に買うことにするなんて、どう考えてもおかしいです。
    今はそういう状況ではないということを、奥さんの親に説明して、説教してもらったらどうですか?
    それでも考えが変わらないのなら、離婚でもなんでもすればいいですけど。
    あなたも、子供がいるのに無責任です。

    トピ内ID:8653134279

    ...本文を表示

    え…さすがにかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    もち
    180万の車を勝手に…
    中古の80万だって十分なのに…

    そりゃ離婚って言いたくなるよな…
    でも現実問題そんな小さい子がいて、離婚できるかな?
    奥さんが同意すればいいけど。

    トピ内ID:0106534113

    ...本文を表示

    確かに…

    しおりをつける
    🙂
    母業○年目
    最初は、育児と仕事を比較する時点で「自分しか見えてない旦那さんだな」と思っていました。
    実際私も外仕事でドライバーさんと接する機会が多いです。
    でも、聞いていると「昔より全然楽だよ」と言いますね。
    シートは良くなってるし、週一回は休めるし、家に帰る暇があるからだそうです。

    家事がはかどってないことは、奥さんの要領が悪いだけなので、選んだのは自分だからその要領悪い女性を付き合うつもりで結婚したんでしょ?
    育児って私が聞いたたとえ話が面白かったのですが、超高級な宝石店の店番を24時間しているようなものだということです。
    お客は滅多に来ない、でも一瞬たりとも目が離せない。
    お客が来たら絶対に粗相は出来ない。

    家事ができていないこと以外はどうなのでしょうか?
    育児は?しっかり子供に向きあってます?
    奥さん、母業一年目ですよね。
    自分が仕事1年目で、今までうまくできていたことと同じだけのトラブルの多い仕事が増えた場合1年で完璧にできるでしょうか?

    愚痴を言うことは聞いてあげてください。
    家事を手伝って欲しいというよりは、言いたいだけなんですよ。
    大人と話すことが全くないと、話したくなりませんか?
    女性は基本解決を望んでいるのではなくて、愚痴が言いたい場合が多いのです。


    で、ただし車を相談なしで買ったことはまた別問題ですね。
    これに関してだけは怒っていいと思います。

    トピ内ID:2505905847

    ...本文を表示

    奥さん、寂しかったんだね

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    きっと車のセールスマンがとっても優しい人だったんだと思う。

    自分の愚痴をいろいろ聞いてくれて
    たくさん励ましてくれて
    そのセールスマンを喜ばせたくて
    おもいつきで契約したんだと思う。

    契約すれば客として、これからも連絡をとることができるしね。
    (浮気とかではなく、話し相手になってほしいから)


    主さんの仕事大変なのはわかります。
    でも「じゃあ、お前が同じくらい稼いでこい」というのは、違うんです。

    主さんが自分のことで手一杯なように、奥様も今はいっぱいいっぱいなんです。

    仕事をしていたほうが楽、という気持ちはすごくわかります。
    私もそうでしたし、実際にそうでした。

    もう何を言っても主さんには届かないかもしれないけど。

    トピ内ID:8725882958

    ...本文を表示

    おつかれさまです。

    しおりをつける
    blank
    とおりすがる
    なんとなく、夫婦お互いに、
    「自分の方がたいへんなんだから、もっとねぎらってよ!」
    の気持ちがぶつかり合って、夫婦仲がギスギスしてしまったような印象です。
    片方がそんな態度をとると、余裕のないもう片方はカチンときますからね。
    どちらが原因かわかりませんが。

    奥様が家事ができてないとのこと、
    育児に追われて手が回らないのか、やる気がないのかは判断できません。
    が、新車の件は、
    少なくとも奥様はトピ主さんのことを「もうどうでもいい」と思っているように見えます。
    男がいるのか、トピ主さんへのあてつけか、先に奥様が離婚を視野に入れて動いているのか、そこまではわかりませんが。
    ただ、トピ主さんの「こっちの方がたいへんなんだからさぁ」アピールにはうんざりしているようです。

    トピ内ID:9892509181

    ...本文を表示

    離婚で

    しおりをつける
    blank
    あらー
    そんな高額な物を相談もなく勝手に購入するなんてありえません。
    自分の貯金からではなく、夫婦の貯金とはいえ、トピ主さんの稼いだお金でしょ?
    信頼関係失います!
    離婚一択です!

    トピ内ID:5971903073

    ...本文を表示

    トピ主さんは頑張ったと思います

    しおりをつける
    🐷
    第三者
    私は50歳代女性です。
    出産育児経験あります。

    育児は確かに楽ではないです。
    でも、何も出来ないほど大変でもないです。

    そんなに大変なら、昔の女性が何人も産めるわけないです。

    全く寝ない子とか、すごく病弱の子とか、一日中ぐずる子など
    問題がある子ではないですよね?

    で、奥さんがとても体が弱いとかでもないですよね?

    特別な事情がないようでしたら、子供一人で何も出来ない
    はないでしょう。

    その上、高額な買い物を配偶者の意志確認せずに決定してしまう。

    離婚を考えて当然かと思いました。

    トピ内ID:6055854398

    ...本文を表示

    そうですね。もう、どうでもいいですね。

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    >>妻は5年~10年先を考えてるのは分かりますが

    奥様が先の事を本気で考えているとは思えません。育児、教育費にはそれはお金がかかります。ドラさんに節約の協力を求めているのに、大きな買い物については相談の一言もないなんてパートナーとしてありえません。

    私の夫がそんな事をしたら、無言で離婚届をテーブルに出して娘たちと3人で出て行きます。仮にその行為が家事育児のストレスから来ていたとなっても、子どもの将来を脅かすような事をあっさりするのは許せません。
    これはコミュニケーションの問題ではなく、根本的な価値観の問題だと思うので擦り合わせるのは簡単ではないでしょうし、相手の信用を欠きます。

    私だったら、奥様に一つ聞きたい事があります。昨年など天災に見舞われて『まさか自分が』という思いをされた方が多くいると思います。いつ、何時何が起こるかも判らない昨今ですが、急ぎでもない大きな買い物をしてもしもの事が起こった時、奥様はどうされるおつもりなんでしょう。

    ドラさんの心中、お察しします。

    トピ内ID:6831168436

    ...本文を表示

    子供どうするの

    しおりをつける
    🙂
    はつ
    車、相談なしに買ったら離婚ですか。
    許せないのはわかりました。

    相談する暇あったんですか

    コミュニケーション取ってますか

    話、聞いてましたか、お互いに。

    じゃ、子供どうやって育てますか

    信用ならない人間に任せますか

    親権取るんですよね?
    奥さんの事は、もう知らない、でも構いません。
    子供は、ちゃんと育ててくださいね。

    ここで皆さんがアドバイスしたり、教えたりしてることに、噛み付いたレスばかり返してる様子を見ると、
    奥さんともお互い分かりあえない、伝わらないだろうなと思います。
    話し合えないなら、文字でも思ってること伝えてみてはどうですか。

    たかが180万、されど180万。
    決して安くないけど、
    コミュニケーションとれないまま、家族バラバラより、きちんと向き合ってから、決断しても遅くないですよ。
    離婚は急がなくてもできる。

    トピ内ID:9862012594

    ...本文を表示

    離婚で

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    ぐうたらな奥様の上、浪費家でしたか。もう離婚を視野に入れるしかないと思います。
    転職して、睡眠時間を確保してください。その睡眠時間ではいつ事故を起こしてもおかしくないです。事故になったらそれこそいろんな人を巻き込み、命も失うかもしれません。
    そちらの方が私は重大だと思います。
    そのためにも離婚して転職(どっちが先でも良いですが)安全な仕事をしてください。

    トピ内ID:0261439312

    ...本文を表示

    午前中に夕飯を作るのはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    3歳と10ヵ月のママです。

    1人目大変でした。睡眠が小刻みで機嫌が悪く、おんぶして食事したり、離乳食作ったり。産後体力が落ちていたので、膝が痛くなったり腰が痛くなったり、腱鞘炎にもなりました。やる気も外に出る元気も無くて、ホルモンバランス崩れてたのかな。多分産後うつでした。1人目は頑張っちゃってたので、家事育児ぜーんぜん上手く回らなかったです。今パパもママも大変ですよね。でも、もう少し大きくなったら少しずつ楽になりますよ!

    我が家の場合…
    《夕飯》朝食後機嫌がいい時に作る。基本タイマーつけて放置調理なので、朝食中に煮物やってたりします。冷凍野菜多用。そのまま食べられるもの多め(納豆やカニかま等)一品くらい惣菜でもいいかと。離乳食も作りおき冷凍だったり、レトルトだったり。
    《片付け》活動の切り替え以外は散らかってる。歌(子ども番組の歌)を唄いながらみんなで片付ける。
    《洗濯》夜回して浴室乾燥(花粉症の為)昼寝中又は機嫌がいい時に畳む。大人はハンガーのままクローゼットへ。
    これ、頑張らなくなった結果お金かかります。子どもに呼ばれたり、取り合いしてたり、つかまり立ちして転んでたり、作業が中断するのでなかなか進まないこともあります。
    参考になるか分かりませんが今こんな感じでやってます。ドラさんの家庭にあったやり方見つけて下さい。

    あと、1人育児ぜひやってみて下さい!うちの旦那は私が入院していた時に2日目にはもう無理だと病室から帰りたがらなかった程(笑)1週間くらいしたら慣れてきたようでしたが、思うようにいかない大変さを知ったようです。
    いま育休中なので、仕事の大変さも育児の大変さもわかります。どっちも大変ですよね!ただ育児には休憩が無いので(心休まる時間)多めに見てあげて下さいね。あっ、そろそろ出勤時間ですかね。行ってらっしゃい!

    トピ内ID:7941652425

    ...本文を表示

    ありえない!!

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    奥さん、自分の独身時代の貯金から出そうとかではないのですか?

    普通、ありえないでしょう?
    もし、それが共通の貯金からなら、さっさと契約を止めに行きますよ、私なら。

    トピ主さんの寄り添う姿勢のレスに、とても好感を持っていました。なぜか、噛みつくレスと言われている方もいますが、全くそうは感じませんよ。

    最初の話に戻すと、子供が1才前後の頃って、うちも喧嘩していました。
    何というか、子供相手に閉塞感がストレスになるのですよね。
    流動性がありすぎて、まとまった時間が確保できなかったりするんです。

    今、ここで、離婚に動くのは、賢明ではありません。奥さんに反省を促し、
    ちゃんとやって貰う方が、気持ちが晴れますよ。子供もいますしね。
    第三者に相談して、間に入ってもらいましょう。
    他人の小町の人達でさえ、奥さんに注意してくれそうな勢いですよ。

    冷静になって、落ち着いて。妥協点を見つけて、三人とも幸せになって下さい。

    トピ内ID:0092085689

    ...本文を表示

    車を買う時間の余裕はあるんだ・・・

    しおりをつける
    ゆき
    日曜日に家事と育児を変わってあげなきゃならないくら育児が大変なのに、新車を調べて購入手続きをする時間や余裕なんてあるんですか?

    育児が大変で夕食が作れてなかったり、片付けが終わってなかったりするんですよね?

    だから、夫が帰宅してから寝不足になる程家事が残ってるんですよね?

    それが事実なら育児に追われてるんじゃなく、他の事をしてるから終わらないんじゃないですか?


    車を買う時間があったことも、勝手に車を買う事も信じられないです。

    コミュニケーションが取れていないというより、申し訳ないけど妻が身勝手なだけですよね。

    夫に「もっと稼げ」と言いつつ散財するってあり得ません。

    しかも、
    「私の新車を買うからお小遣いと眼鏡は我慢して」
    なんて身勝手もいいとこですよね。

    夫が同じ事したら「経済DV」って叩かれるとこですよ?


    お子さんもいるし、乗り越える努力もせずに簡単に離婚するのはよくないと思いますが、トピさんの妻は人としてどうかと思います。

    話し合うとか、相手の気持ちを理解するという次元を超えています。

    お子さんの為に、離婚するなら親権を取って離婚してください。

    トピ内ID:6850714839

    ...本文を表示

    それ、うちの上司も言う

    しおりをつける
    blank
    ぞう
    「育児大変なのはわかるけどさ」
    うちの上司もめっちゃ言います。
    で、ぜったい全然わかってない。
    ただ文句言いたくて、その枕ことばだにそれ言ってるだけ。

    あなたもそうでしょ?

    大変なのわかってたら、家帰って家事が予定通り進まないのは理解できるはずだもの。

    トピ内ID:1196342878

    ...本文を表示

    ちょっとダメだね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    新車購入?夫の承諾なしに?

    夫なしに、8ヶ月の子を連れて、ディーラーに行ったってこと?

    これが本当なら、離婚を口にだすトピ主を責められない。

    ストレス発散で購買意欲が高まることはありますよ。
    でもね、180万は夫の許可なしに使っちゃダメ。

    トピ主は会社に車で行ってるんだよね、今トピ主か使っている車は、奥さんは使えないんだよね?
    2台いるのはいるんだよね?

    奥さん、仕事にでる気なんじゃないだろうか?
    一度確認してみたら?

    トピ内ID:3446880337

    ...本文を表示

    要求しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    乳児を養育中のお母さんに、仕事から帰るから時間通りにご飯作れとか部屋片づけとけとか、要求高すぎ。

    赤ん坊は寝る時間も食べる時間も不規則で、本当に生活のペースが思い通りにならないんです。家事も育児の合間の細切れの時間でやるしかない。夫婦二人だった頃のクオリティを保つなんてとても無理。

    たまに旦那さんが代わってやってくれたら(でも育児は代わってくれないのよね)、その時間は自分が休みたい!のが実情です。

    一度、休みの日に、育児の方をまるまる引き受けてみてください。お風呂や遊びにちょこっとつき合うだけじゃなく。奥さんが急に病気で入院しちゃって、一切頼りにできないくらいの覚悟で。
    どれだけ自分の時間が使えずいっぱいいっぱいになるものか、わかると思います。

    そしたら奥さんに文句を言う気もなくなるはずですよ。

    トピ内ID:7792636749

    ...本文を表示

    えっ。新車購入?なぜ?

    しおりをつける
    😨
    なみ
    1歳半の男の子を育ててます。育休中、待機児童です。
    確かに8ヶ月頃から後追いも始まるし、精神的に余裕がなかったです。
    仕事から帰ってきて家事するなんてすごいですね。お疲れ様です。うちの主人は大雑把なタイプなので、家事なんて一切やってくれず、
    「掃除好きやな。もう少し手を抜け。」と言われてました笑

    Oisixのミールキットを始めてからご飯づくりがラクになり、余裕ができましたよー!
    しかもお店の味で野菜も美味しいので外食した気分になり、主人も私もご機嫌で夫婦仲もよくなりました。(単純笑) 15分程度で主菜、副菜ができます。決してOisixの回し者ではないですが、おすすめです。
    子供がいると外食もなかなかできませんしね。

    それより、車の契約って奥さんどうしたんですか、、ちょっと考えられないです。。
    育児ノイローゼ、、?とにかく早く解約して、話合いですね。

    トピ内ID:8995624067

    ...本文を表示

    子供の性質によるかも

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    ちょっと車の件は別問題なのですが、8か月の子って自我が如実に出てきますので、ほんと子供の性質によってはまとまって家事をする時間なんてないです。

    母の姿がほんの少しでも見えなくなると泣き叫ぶ。
    中には背中を向けたとたんに泣き出す子もいます。

    バウンサーなどで1時間くらいは・・・・とレスにありましたけれど、バウンサーや歩行器に乗せている間は目を離すのも危ない。

    離乳食も思うように食べてくれない。

    私自身の子育て時代を思い出します。

    パパが帰ってきてほんの数時間、機嫌よく過ごしてくれるだけでもほっとしたもんですね。

    お子さんが生まれる前の奥様は家事全般をこなせていたのでしょうか。

    子無し兼業主婦と子あり専業主婦・・・・・これにも向き不向きがあります。


    >ではそういう考えの方からして自分の仕事と収入を確保し交代できますか?

    ごめん、この一文を拝見した瞬間に怒りがわいてきた。
    そういうこと言っているんじゃないって。

    せめて丸一日子供の面倒を見ながら、あなたが求める家事をやってみろって言っているの。

    もちろん子供がおとなしく世話の焼けない子ならできますよね。

    私の夫は上記のようなことは絶対に言わない。
    「どっちが楽か」なんて比較のしようがないのを理解しているから。

    まあ我が家の場合、私が仕事に専念したら夫より稼ぎますんで言えないというのもあるかも(笑

    まあ離婚いうまえに、子供の世話と家事を丸一日 いえ、二日でも三日でもやってみなよ。

    それからね、お互いに「今日もお疲れ様。大変だったでしょう?」と労いあってますか?

    私が一日休みで家事全般をしますとわが夫は「しごとじゃないのによく頑張ったね。おつかれさま」とねぎらってくれますよ。
    もちろん私も夫にはねぎらいの言葉はかけてます。

    まずはそんなところからかいぜんしないといけないのかもしれませんねぇ。

    トピ内ID:4006310505

    ...本文を表示

    離婚するなら子供は引き取ってくださいね

    しおりをつける
    🙂
    もも
    確かに奥さんの行動はおかしい。
    でも、だからって気軽に離婚して妻子を捨てて良いとも思いません。それは無責任です。

    まずは話し合いでしょう?
    子供がいるのですから。
    「ムカついた!だから別れる!子供も知ーらない」でポイ捨てして良いものではありません。

    どうしても離婚したいなら、子供を引き取ってくださいね。
    仕事の都合がつかないとか言っていないで、子供を育てながら働ける仕事に転職するか、働き方を変えてください。
    収入が減る?生活できない?しょうがないですよ。子供は1日どころか1分も待ったなしですから。子供に合わせるしかないんです。母親はみんなそうしていますよ。

    最近の男性は、こんな理由で妻子を捨てるのか・・とびっくりしています。
    トピ主さん、駄目ですよ。
    子どもは気軽にポイ捨てして良いものではありません。きちんと育ててください。

    トピ内ID:0106322464

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    ちなみに、8ヶ月の子供を24時間お世話しながら家事をするのは本当に大変です。
    昼休み返上でクレーム処理、17時間勤務して、帰ってきて書類作成、メールの処理して2時間仮眠を取って出勤してた日々の方が遥かにラクでしたね、、
    実家の家族にも1時間でさえ預かり拒否されるほど、育てにくいタイプだからかもしれませんが。

    うちの子は、夢中で遊んでても私がキッチンに入るとすぐに追いかけてきて、鼓膜が破れそうになるほど泣き叫ぶので起きてる時は全く料理ができません。おんぶなんてしたら、泣き叫んで暴れ回り、いろんな所に頭をぶつけるのでおんぶもできませんでした。

    料理は寝てる時ですね。けど、起きて私がいないと泣き叫ぶので、5分ごとに寝室に行って、抱っこして寝かしつけ、またキッチンに戻って続きをします。
    1歳半になって、やっと隣で掃除機をかけたり、粘着クリーナーで掃除をするのを許してくれるようになりました

    が、8ヶ月くらいの時はそんなことしてると癇癪を起こして30分以上泣き叫んで最後は食べたもの全部嘔吐です。
    だからずっと抱っこしていました。泣いてる以外は嬉しい時もイライラした時も、超音波みたいな高音の奇声をずーっとあげてました。
    スーパーに行っても、今でもずっと泣いてます。5分も滞在できないです。
    ほんとノイローゼになりますよ。

    1回やってみて欲しいって言葉は、「本当に限界だから、大変なことを分かってほしい。頑張ったねって言って欲しい。助けてほしい。」ことだと思います。
    仕事が大変なのは分かるし、ラクしてるなんて奥さんは思ってないと思います。
    ただ、精神的に限界なのを分かってほしい、共感してほしいだけだと思います。

    トピ内ID:8995624067

    ...本文を表示

    追記を見て、奥様も少々短絡的かな~

    しおりをつける
    blank
    うーん
    相談なしにモノを購入してしまうのは、奥様もちょっと考えナシですね…。

    解約して子供の学費の積み立てにしようと提案しましょう。

    怒るコミュニケーションや、要求めいた話し方をお互いにして
    お互いにねだり合ってるというか
    甘えあっているように感じました。

    尊重し合う事を知らないというか…
    それでは平行線なのです。

    他の方も既に助言がありましたが、
    尊重や労い、感謝を先ずは実行する事を試してみても遅くは無いのではないですか?

    主さんがそうやってチャレンジして一歩大人になると、まるで奥様の見方が変わって来ますよ。

    アレもやってる
    コレもやってます
    相手にコレして欲しい
    もっとこうして欲しい
    今のところ
    奥様に聞いても同じ返答が返って来そうです。

    子供優先で自ら考えて動く。
    夜も誰かを待たずに「俺早いから先寝るね」とサッサと寝る。
    睡眠効率を考えたら寝室を別に分けたって良いのです。
    朝誰が寝てようが関係ないのですから、気にせずに
    自分の事をやって
    ゴミ出し位はやって仕事に行ってしまえば良いのです。

    もっとハナから人に頼らないつもりでいるというか、サクサクと淡々と動いた方が楽ですよ。

    皆さんそうやって効率能率考えて無駄な軋轢は起こさないでいるもんですから。

    落ち着いて頑張って下さい!

    トピ内ID:4806841657

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    いろいろな意見がでていますが、読ませていただいて本当にさまざまで難しいですよね。
    だって、お母さんも子どもさんも、それぞれ違うんですもの。

    わたしは保育士をしていますが、
    あぁ、このお母さんは子どもが苦手なんだろうな とか
    大変なのに楽しんでるよね とか、感じますよ。

    たくさんの子どもたちをお預かりしてきましたが、本当に大変な子は、ほんの一部です。
    ちゃんと関わってあげると、小さい赤ちゃんでも、ちゃんと返してくれます。

    本音で言うと、専業主婦で家事や子育てが大変と言うのは、やり方が分かってないのかやる気がないかだと思います。
    産んだ以上、きちんと育てるのが義務ですよね。

    トピ主さんのレスをみる限り、奥様はやる気がないように思います。

    子どもさんのことも含め、よく考えて結論を出してくださいね。

    どちらにしても、良い結果になることを願っています。

    トピ内ID:0622384951

    ...本文を表示

    レスします。生活スタイルバラバラなら諦めが肝心、夫婦で読んで

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    基本、未就園児がいる夫と妻は生活スタイルがバラバラになります。
    特に夫の生活が不規則だと、妻の子供の養育に時間が裂かれてできてない基本的家事が、気になってしょうがない。

    トピ主の家も例外ではない。
    夫は比較的、仕事の終わり時間が早く、その分朝が早いから仕事から帰ったらご飯が欲しいけど
    妻から見ればまだまだ夕食の時間ではない…これ自覚できますか?

    うちにはうちのスタイルがあるんだ!
    と言うなら、元々トピ主が結婚向いてませんワガママなので。
    だって自分の子供時分を思い出すと夕方5時、6時って言うとまだまだ友達と遊んだり
    、学生ならバイトや部活終わらせてこれから帰る頃。
    さて、自分の親も不規則勤務で帰りは毎回比較的早かった場合、自分の立場はどうなってました?
    きっと連絡して親にはご飯ができてても、子供の自分は親の後ではないですか?

    夕食を家族一斉にしようとしてるとこが問題です。夫の分だけ先に作る。
    それが無理そうなら、夫自身で夫の分だけ夕食を調達する。

    あと夫は、洗濯物などが溜まってても平日(出勤日)はタッチしないする必要が無い。ご飯食べてお風呂入って寝ること優先にする。
    風呂洗いも日々は簡単に、週末しっかりと。
    とにかく、睡眠時間の短さが異常です。
    運転職なら特に。妻は専業主婦なので多少だらけても良いから、夫の睡眠時間を今の倍は確保する事。それを意識して夫婦で期待しあうのを諦めて、それぞれの生活時間で動く事を提案します。
    わが家でもこれに近い生活です。

    トピ主は睡眠時間の短さで、日々疲れて不満がたまり
    妻は育児疲れで不満が溜まってると見えます。だから車購入にも繋がった。
    会話が足りません。
    その会話時間はトピ主が、帰宅したご飯の時間あたりに確保できるかなと。
    トピ主出勤時に妻が起きてるようならその準備中とかね。
    妻は早起きしたらその分、昼寝でカバーしてね。

    トピ内ID:4846795495

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    まずは話し合って

    しおりをつける
    😑
    ちょっと待って
    何の相談もなく車を買う勝手さに離婚がチラつくのもわかるけど、現在奥さん働いてないし乳幼児抱えて仕事なんて簡単に見つからないのでは?奥さんも独り身なら再就職して自活できると思うから心配いらないと思う
    当然トピ主が親権とって仕事と家事育児を両立する覚悟があっての離婚発言ですよね
    まともな家事すらしないと思う相手に自分の子を渡すなんてあり得ませんよね
    でもそうなると今より更に困難な状況になる気がしますが、それでよしと覚悟を決めているならその方向で話を進めても良いでしょう
    本気で離婚する気はないなら口に出すのはやめましょう
    お互いに自分のことで頭がいっぱいですれ違いが招いた結果です
    車の購入も家事育児の分担もよくよく話し合って決めることをお勧めします

    トピ内ID:4482715398

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    そういうものです。

    しおりをつける
    🙂
    みかも
    私も1歳の娘がおり、先日育休から復帰したところです。
    仕事してる方がラクです。
    残業も主張もありますが、仕事の方がラクです。

    8ヵ月だとまとまった睡眠が取れず、日中もぼーっとしてしまったり、下手すると産後うつ病のリスクもある時期です。
    家事をちゃんとして欲しいなら、自分が育休をとって、夜の赤ちゃんのお世話から、寝かしつけ、夜泣きの対処、すべてやりましょう。奥さんを1週間くらいホテルで宿泊させてみるとか。育児家事から解放して、パワーを充電させてあげて下さい。家事代行を契約するのも一つです。

    それができないのであれば、今の状況を認めて、赤ちゃんが事故もなく暮らせている状況に感謝しましょう。
    奥さんが破綻すれば、生活が破綻するのでは?
    もしそうなら奥さんの切迫感を分かってあげないと大変なことになりますよ。それで死なれた家族は日本に沢山いるんですから。

    家事代行や夫の育児休暇が、経済的に無理なのであれば、奥様に頑張らせる以外の方法を全て使ってください。家族でも自治体のサービス、福祉でもなんでもいい。
    8ヶ月児育てながら家事をちゃんとやれ、って無理難題もいいとこです。育児丸投げなのが分かります。そんなの妻に求められても知ったことではないです、私なら自分でしろ、といいます。どんな仕事でも仕事の方がラクですから。

    トピ内ID:0831478228

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    離婚の前に

    しおりをつける
    🙂
    ZZZ
    勝手に新車購入とは常軌を逸していますね。

    トビ主が稼いだ金はトビ主の財産です。
    そこから必要な生活費を渡すのが本来の正しい姿です。
    離婚するかの前にまずは財布を取り上げましょう。

    トピ内ID:2945803934

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    育児は いつまで経っても慣れない

    しおりをつける
    🙂
    はつ
    妊娠中も体調が目まぐるしく変わる
    生まれたら体調戻るわけでもない。環境の変化と睡眠不足でメンタルぼろぼろ。
    少し慣れてきたと思えば寝返りが始まり目が離せない。周りも片付けないと。
    やっとしっかり母乳、ミルク飲めるようになったと思ったら離乳食開始、作るのももちろん食べさせるのも大変、後片付けも大変。食べてくれなきゃ、どう食べさせようか調理が悪いか悩んだり、成長心配したり。
    お座りするかと思いきや変な方向に転ぶから心配。
    やっと一回食順調になってきたら2回食。別なメニューにしましょうとか、いやいや、大変だから。
    つかまり立ちも始まったら、転びまくり、寝返りでどこまでも行って、変なとこつかまる。
    引き出しという引き出しは空けてポイポイ。
    ちょっと咳鼻水出れば心配、湿疹出れば心配。

    毎週や毎月、新しい業務に配置転換されたら、
    精神崩壊しませんか?
    赤ちゃん可愛くても綺麗事じゃなく、そんな感じ。体力も気力も時間も全て吸い取られ、浦島太郎並に一気に老化すると思ったほど。
    赤ちゃんと向き合えば向き合うほど、家事やる暇ありませんでした。いま、考えればかなり不器用。
    一人目の時は自分の体調と睡眠整えて、いい母乳を!と赤ちゃん寝たら私も寝る、それでも眠い。
    抱っこして絵本読み、
    一人遊びして家事開始しても、子供のアピールで家事中断。泣けば駆けつけ、泣き止むまで抱っこ。トイレも我慢。自分のご飯温めても、赤ちゃんの機嫌で中断、やっと寝たと温め直したら、また呼ばれの繰り返し。
    離乳食は野菜の種類や組み合わせ、ローテーション考えて、量もきっちり計ってた。
    子供にいい刺激を、と思い、早くから児童館に通ったり。
    時間なんて、いくらあっても足りなかったし、いっぱいいっぱいだった。
    今ならね、自分の体調とメンタル守るために、いい意味での手抜きできればよかったなと思うけど、当時聞いても受け入れられなかったな。

    トピ内ID:9862012594

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    奥さんがありえないわ

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    トピ主さんを叩く人が信じられないです。
    子供1人に何も出来ないとか、ただただ甘えてるだけだと思いますけど。
    子供が難病で一秒たりとも目が離せないなら理解できますが、そうじゃないですよね。むしろトピ主さんは忙しい中よくやってると思います。
    私は双子産んだけど、1人で家事育児やってましたよ。
    子供1人なら楽勝でしょう。
    奥さんが怠け者すぎる。
    おまけに車の件は酷すぎですよね。
    車買いに行ける余裕があるってことでしょう笑
    私なんてずっと子供と3人引きこもり状態でしたよ。
    外に出る余裕すらなかったし。
    奥さん、それでよく家事できないって言えるなぁ~。
    言ってることが矛盾してるし、メチャクチャですよね。
    年齢的にもしかしたら更年期障害かもしれませんが…
    第三者交えて話し合った方がいいかもしれないですね。
    車の契約はトピ主さんが解約できませんか?

    トピ内ID:1186115169

    ...本文を表示

    一時の感情に捕らわれないでくださいね

    しおりをつける
    自分軸と他人軸
    結婚は我慢生活となるか、思い遣り溢れる楽しい生活となるか2つに一つです。

    【人を尊重する事】
    次に感謝。これが必要不可欠です。
    感謝は
    人の事を思いやる
    人の意見を大事にする(尊重)
    人を大事にする
    これがあって初めて感謝が生まれます。

    車の話は一旦横に、
    これまで主さんは
    赤ん坊がいる家庭の
    奥様の家事の出来不出来について皆さんに伺ってきました
    ですが
    もうそれどころではない
    とは少々勝手だなと思いました。

    ご自分も考えナシに失礼な発言をしたり
    自覚なく周囲を振り回しがちな点はありませんか?

    家庭内は余計に遠慮がなくなる
    奥様が急に車購入した事も少々頷けます。

    本題については
    自分の環境の不満や、他人の出来不出来に目が行きがちな人は
    いつも【自分以外を見て】嘆き
    悲劇のヒロインになります。
    もっと年を取ると周囲のせいばかりにするため人が離れます。

    自分は正しい
    私は悪くないのに
    と潜在的に思っている為

    自分が変化する
    自分が成長する
    =自分が動く事で変化すればいいんだ

    コレが分からず
    どこか中高生のような勝ち負け思考が働いているのです。

    若い内はそれでも良い。中年からは自分も厳しくなります。
    どこへ行っても誰と居ても同じになるのです。
    書かれてはいませんが転職も多くされていると思います。

    変化する事=成長

    悩みが来た時は、人生の階段を上がる成長のチャンス。

    人がどうとか職場の人がどうとかはせいぜい35才まで
    どこの職場でも家庭でも同じです。

    感謝は、百の思い遣りの後に出て来る。

    そこに見返りや要求があれば感謝は生まれません。

    自分目線ばかりからではなく
    【人を尊重する】
    の意味考えてみて下さい。

    赤ちゃんも真のお父さんを待っていますよ。応援してます。

    トピ内ID:4806841657

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんの奥様を擁護することはできません。なんの相談もなしに新車を買うことを決め、そのための節約をトピ主さんだけに押し付けるのは、どう考えても理解できません。トピ主さんが投げやりな気持ちになるのもわかります。

    とはいえ、いますぐに離婚するのは思いとどまったほうがいいと思います。トピ主さんが離婚の場で不利になるという理由もありますが、何よりお子さんと離れる生活を決めるほどではないと思うからです。お子さんはとてもかわいいはずです。だから、トピ主さんもいままでいろいろと頑張ってこれたのではないでしょうか。お子さんとの生活を簡単に手放してはいけません。

    そこで、すぐに転職されてはどうでしょうか? いずれは転職する予定だったようですが、それを前倒しするのです。当然、年収は下がるでしょう。でも、そうすれば奥様が仕事につく理由ができますよね。

    どっちみち、トピ主さんが無理な生活を続けてお金を稼いでも、奥様は浪費してしまうでしょう。それなら、収入を下げて生活レベルを落としたほうがいいと思います。それに、奥様が働くようになれば、お金の価値を正しく判断できるようになるかもしれません。奥様は、自分で稼いでいないから、そうやってお金をポンと使えるのだと思いますから。

    転職し、いまよりもっと拘束時間が減ったら、もっと無理なく家事育児ができるはずです。トピ主さんが主体的に家事育児をしてお子さんとかかわっていたら、将来、奥様と離婚することになった場合でも、お子さんの親権を取りやすくなると思います。いまの状態では、お子さんがまだ小さいので、ほぼ自動的に奥様になるはずです。

    奥様の行動によって、すべてに失望してしまったお気持ちはとてもよくわかります。でも、一時の感情に流されてしまうべきではありません。もっと将来のことを考えて動いたほうが得策だと思います。がんばってくださいね。

    トピ内ID:0549510275

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    わかってない。

    しおりをつける
    blank
    よつば
    仕事してる方が絶対に楽です。

    仕事さえちゃんとしてればいいわけで
    奥さんの方は毎日ご飯のメニュー考えたり、子供を病院に連れて行かなきゃとか考えたり、家にないものを買いにいかなきゃとか考えたり、洗濯物、洗い物、掃除、ゴミ出し、お茶を沸かす、おもちゃ片付ける、布団カバー洗う、オムツの補充、晩ご飯の支度、他にももっと。

    それを旦那さんは毎日考えながら仕事してますか?別に考えなくてもいいですよね?それって奥さんが考えてくれてるから。
    やらなきゃいけないことたくさんあるのに子供がいると思い通りに動けないしタイミングが悪かったりするんです。1時間前に帰宅連絡してもご飯ができてなかったりするというのも、そのタイミングで子供がグズったら作れるものも作れません。昼間なにしてるの?って思うかもしれませんが、ひと時も休む暇なんてありません。子供が昼寝してたとしても物音をたてると起きちゃうので逆に何もできなかったりします。子供が小さいうちは自分のことは自分でしましょう。晩ご飯の心配も洗濯の心配も自分でしてください。そしたら奥さんも機嫌良くなります。旦那の世話をするのが一番のストレスです。私は保育園に預けているので仕事が終わりお迎えに行く時間までに全部終わらせるのでご飯も洗濯物する暇がありますが、家庭育児の場合そんな時間無いと思います。奥さんに笑顔でいてほしいなら自分のことは自分でしましょう。

    トピ内ID:4901737125

    ...本文を表示

    甘えてるといっても

    しおりをつける
    🙂
    さな
    トピ主への意見が全て奥さん擁護ではないよ。
    甘えてる、当たり前にできる、って言ってる人は、その人にはそれが当たり前なんだと思うし、旦那さんや周りに褒めてもらえばいいと思う。
    でも、そうじゃない人もいるし、もっとやってほしいと思ったって、現状、奥さんはできていない。

    必ずしも奥さん擁護でなくとも、できない原因や事情を考えたり、できそうなやり方のアイデアを出しているんだよ。

    大勢が奥さん甘えてる、やる気がない、奥さん批判して、トピ主さんが納得したとしても、それを奥さんに伝えても、いい効果がないと思うよ。
    だから、批判イコール奥さんの味方ではない。
    奥さんの行動に納得できないとしても、
    離婚も含めて[自分が]どう行動するか考えて。

    離婚するのかな。
    家事育児どうでもいい、って根底にあるんだよね。この際、奥さんはどうでもいいかもしれないけど、子供には責任もとうよ。
    奥さんが親権譲ったとしても離婚する覚悟あるのかな。
    シングルファザーで育てていくくらいなら、言葉悪いけど、奥さんいたほうが楽だと思うよ。

    トピ内ID:9862012594

    ...本文を表示

    子どもによるとしか...

    しおりをつける
    🙂
    とろろ
    うちの子は割とよく寝てくれるタイプの子で、夜泣きもなく、周りの人の話を聞いていると楽な方だったと思います。

    が、それでも、毎日毎日狭い部屋のなか、意志の疎通の出来ない子どもと二人きり、辛いですよ。
    これは、一般的な仕事に置き換えるの難しいので、いい例えが思い浮かびません。
    また、褒められもせず、給料が発生するでもなく、すり減る毎日です。
    もう少し子が大きくなったら、ひとり遊びしてられるようになり、少しは楽になるかな??

    あとは、奥さん、子なし時代は家事されていた方なのかにもよりますね。。
    部屋が汚い、にもそれぞれ人によって許容範囲変わってきますから。
    もしも、元々ズボラ気味な奥様なら諦めるしかないかも。頑張ってください。
    元々綺麗好きな奥様だったのなら、時間とともにいずれ出来るようになると思います。
    ご夫婦の大切なお子さんを元気に育ててくれている、これは感謝してほしいところです。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7027157378

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