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    自然消滅した友人の結婚について

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    🙂
    まい
    ひと
    こんにちは。
    モヤモヤするので書かせていただきました。
    アドバイス頂けるとうれしいです。
    私には大学時代に縁切りした(された?)友達がいます。(その友達のことをAと呼びます)
    Aとは大学のサークルで仲良くなり、同じく一緒に入ったBと3人グループでした。
    Aは話がとても面白く誰とでも話せるタイプでそこは尊敬していたのですが、
    割とズバズバ言うというか、
    人の気持ちを考えず口が悪くて
    性格がキツいタイプです。
    私は恋人や物、服等、人前で自慢したり、
    幸せな話をするのは人の反感を買うと思っているのでなるべく自慢する事はせず、人の話を聞いたり共感したりとにかく気遣いに徹しています。
    なので皆で話している時やSNSで人の気持ちを考えずに幸せアピールをしてくるAが好きではないなと思ってました。
    その事をBに伝えたら私も同じ事を思ってた!となり意気投合し、大学時代はBだけと仲良くするようになり自然とAとは疎遠になりました。
    そしてここからが本題なのですが、
    社会人になり、疎遠になったAが結婚する事をSNSで知りました。しかも相手はAが大学1年の時から付き合っている彼氏です。この彼氏がとてもすごい人で、(優しい、イケメン、話上手、皆が知っている大企業勤め、3ヶ国語ペラペラ)明らかに性格の悪いAとは釣り合わなさすぎるし絶対遊ばれてる、結婚しないよとBと話していました。
    ちょうど私も付き合っていた彼氏にフラれたこともあってか、
    SNSに載せられている幸せそうなその人とAの結婚式の写真を見てモヤモヤします。
    しかもA自身は結婚式の事をSNSにあげておらず、彼氏や招待された友達が「とても良い式だった!」「幸せ!」と写真を投稿していることも尚更モヤモヤします。
    私は人の気持ちを考えて気を使って頑張って生きてるのに、どうして人の気持ちを考えないAが幸せになっているのでしょうか。

    トピ内ID:3024891875

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    すごい!自己評価が高い!

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    🙂
    バビロン
    物事は多角的に見ることが必要です。

    トピ主さんは、
    ハキハキ明るい方に嫉妬して影で悪口を言って盛り上がる、性格の悪い面をお持ちです。
    そのことに気が付かないといけません。

    Aさんは、少し喋りすぎるところがあるのでしょうが、裏表のない明るい方のようです。

    どうしてAさんが頑張って生きてないと言えますか?

    トピ主さんも頑張っておられるんでしょう。
    でもみんな頑張ってるんですよ。

    嫉妬は醜いです。
    今のトピ主さんは醜いです。

    人に気を使うことができるなら、Aさんの存在にも気を使われてはいかがですか?
    別にあなたに何かしたわけでもなく、Aさんは悪くないですよね。

    トピ内ID:6577739295

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    トピ主さんの

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    blank
    宵闇
    「私は人の気持ちを考えて気を遣って頑張って生きている」のならAさんのしあわせを何故喜んであげられないのかとても不思議です。トピ主さんは「自慢することはせず」「人の話を聞いたり」「共感したり」して生きているのでしょう?だったらAさんにも共感すればどうでしょうね。素敵な彼氏と結婚出来たことに。しかもAさん自らはSNSなどでは何も自慢めいたこと言っていませんよね?
     厳しいレスになりましたがトピ主さんは言ってることと行動が矛盾している気がしますよ。トピ文を何度読み直してもトピ主さんが何でモヤモヤするのか少しも理解できません。Aさんこれ見よがしに自分のしあわせをSNSなどには投稿していません。投稿したのは結婚式に出席した周りの人たちです。寧ろAさん慎ましやかな思慮深い女性に思えますよ。
     二人の間に何があったのか知りませんがもう少し穏やかに書けばトピ主さんに同調する人も増えると思います。。

    トピ内ID:0812531264

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    私だったら

    しおりをつける
    ぱど
    友達にするならトピ主さんよりAさんの方がまだ付き合いやすそう。
    心中は自慢でいっぱいなのを気遣いと称して出さない癖に、裏ではあの子は遊ばれてるとか結婚できないとかって陰ではひどいこと言う人の方が苦手です。

    トピ主さんがフラれたのは自業自得だしAさんが結婚したこともあなたには関係ない。

    疎遠にしておいて周囲の知人のSNSで勝手に知っただけで、彼女の方からあなたにアピールしてきた訳じゃない。

    彼女には伴侶にと認めてくれる存在、祝福してくれる友達がいるんですよ。
    性格に難ありの過去の人が相手にされてないだけです。

    トピ内ID:9300738740

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    それ、単なる「昔の知人」ですよね

    しおりをつける
    🐧
    なんというか
    大学のサークルで親しくなったものの、在学中にはもう疎遠になってたわけですよね。

    それって、単なる知人レベルのお話で、
    社交的なAさん側からすれば主さんは「大学時代に知り合った大勢の中の一人」でしかない。

    そういう相手のSNSをわざわざ見に行かなくてもいいし、
    しかも彼氏や招待された友達発信の投稿など、なおさら見に行かなくていいでしょうに。

    ちなみに、ご自分と同じ価値観で、同じ美徳を持っておられた友人のBさんが幸せな結婚をされたら、
    「やっぱり、人の気持ちを考える人間は幸せになれる!」とスッキリできるのでしょうか。
    多分、そういうことじゃないんだと思いますよ。

    ご自分の性格の分析も甘いし、
    何故ご自分がモヤモヤしているのか(在学中からモヤモヤしたのか)の本当の理由もお分かりでないように思いました。

    自分のご機嫌は自分で取るのが、大人です。

    トピ内ID:6459189742

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    友人Bともいずれ決裂する関係:人間みんなそんなもん

    しおりをつける
    ぽぽろん
    問題の根本は、トピ主さんが生育過程のどこかで
    強い劣等感を持つような体験を持っていて(深刻さの度合いは関係ない)
    それが無意識のコンプレックスとなって
    自己肯定感が低い状態にあることだと思います。

    自己評価が低いために出来事をひねくれた捉え方をする癖があり、
    過剰にAさんが性格の悪い人物であるかのように屈折した捉え方をしています。
    コンプレックスによる嫉妬心ですね……。

    おそらくAさんには
    ・トピ主と似たところ、同じものが好き、得意などの共通項がある
    ・トピ主が内心欲しくてたまらないものを持っている
    などの傾向があるのでしょう。

    例えば、あなたはA彼氏のスペックを気にしていますが、あなたの内心は
    「他者に彼氏の自慢をしちゃいけないけれど(自制心、常識、建前)、スペックの高い彼氏や夫は欲しい(欲望、本心)」
    といったものでしょう。

    あなたは友人Bさんと共感を分かち合っていますが、
    これは共通の嫉妬対象を貶めあって溜飲を下している関係性なので
    この手の友人関係は、やがてどちらかが上に立つなど力関係が変化した際に
    決裂する可能性が非常に高い、弱い関係です。

    Bさんの意見は、あなたの正当性を全く担保しません。

    Aさんは、外交的で有能ではあるものの
    少々傲慢な性格なのかもしれません。
    この手のタイプは、自らの傲慢さによって問題を呼び込み
    やがて人間関係で自己反省せざるを得ない状況を体験することになります。

    結局のところ、トピ主さんもBさんもAさんも、人間的に未熟なのです。
    そして、それぞれタイプの異なる未熟さに合致した「苦しみ」「悩み」に出会っているだけです。
    その苦痛を通して自己を見つめ反省すると、少し人間的に賢くなります。

    人間、みんなそんなものです。
    自分の未熟さに気づき、反省し、成長するために人生はあるのです。

    トピ内ID:0789310020

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    私はトピ主と境遇が似ていますね

    しおりをつける
    くりの
    私もトピ主と似て、プライベートは隠す派で、オープンな人(社交的な人)のSNSを漁っては卑屈な感情を持って生きてきました。
    ただ、他の皆さんが仰っているように、これは嫉妬だと自覚があります。

    自撮りは日本では受け入れづらいですが、海外では堂々とポーズをして自撮りをする人が多いのから判るように、善悪の判断基準は人それぞれです。
    内向的と外向的なのも善し悪しではなく、個性です。

    Aさんは性格がキツいということですが、白黒ハッキリ言うところを性格が悪いのではなく好意的に捉える人もいます。
    私もまだまだ自分の心の醜い部分と折り合いがつけられず苦しいこともありますが、どうか心穏やかに自分の人生を歩んでいきましょう。

    トピ内ID:9210518395

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    言ってることが理解できません。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    私は多分、主さんと友人関係を継続するのは無理、だな。

    自然消滅をした=友達ではない、んですよね。
    ただの、かつての同級生。
    んなの、小中高大、暮らしていれば相当な人数になりますよ?

    放っておけばいいんじゃないの?
    結婚祝いを送るか悩んでいるわけではないんですよね。
    んじゃ、他人は他人、自分は自分。
    ふーん、結婚したんだ、で終了でしょ?
    人のSNSを見て、勝手に妄想して、憤慨して何になる?
    よくわからない。
    SNSなんてやめちゃいなよ。

    トピ内ID:1557426789

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    要は自分が嫌いな人が幸せそうでムカつくーってことでしょ

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    人に気遣ってる・・・かな?
    ただ同調して切られないようにしてるだけっていう感じ

    本当に気遣ってるのなら3人グループで分裂するようなこと(Aが嫌い)を態々言わないでしょう。

    正直Bさんもその内簡単に手の平返しそうな感じはしますけど


    >明らかに性格の悪いAとは釣り合わなさすぎるし絶対遊ばれてる、結婚しないよ

    十分お二人も性格悪いと思いますよ。


    >しかもA自身は結婚式の事をSNSにあげておらず、彼氏や招待された友達が「とても良い式だった!」「幸せ!」と写真を投稿していることも尚更モヤモヤします。

    A自身がアップしてれば「ほらまた自慢だ!」とAを批判できたのにAがそれしてないから叩くに叩けないからモヤモヤするんでしょうね
    性格悪い性格悪いと言いながらも結婚式に呼んできてくれる友人がAさんにはいたということはそこまで嫌われてもいないんでしょう。


    そもそも本当にAさんは自慢していたんでしょうか?
    ただ彼氏とあそこ行ったとかっていう話をトピ主が自慢だと受け取っていただけでは?

    本来満たされている人間は他人が幸せアピールしようとも「そうなんだーすごーい」で済ませられます。
    自分達が見たされていないから「自慢だ」と感じていたんでしょうね


    なんであんな奴が幸せに
    自分の方がと常に誰かと比較して
    常に誰かを下に見ている
    そう言う所がなんとなく伝わっているのでは?

    ぁ、あとトピ主の気の遣い方って主体性がないから気を遣ってるって言うより
    ・一線引いて自分と相手は違うと思ってる
    (ある意味見下してる)
    ・何でもかんでも相手に会わせて主体性が無い、人任せ
    と思われる場合もありますよ

    相手に合わせるのが良い子とは限りません

    トピ内ID:7997482196

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    Aさんと付き合う方が成長できた

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんは、Aさんの行いが気に入らなかったようですが、まず他人のSNS投稿を自慢と捉えてしまうご自分の至らなさに気づくべきです。
    人の気持ちを考えているからといって、良い出会いに繋がるかどうかは全く別ですよ。

    Aさんとトピ主さんが中身以外全く同じ一卵性の双子なら比較もできるでしょうが、そんなわけありませんし、そもそも二人はそれぞれ全く別の人間なのだから比較したって意味がありません。
    それよりは、Aさんの気に入らない点で意気投合してしまうBさんより、キツいけど自分の意見をはっきり言ってくれるAさんと付き合った方が、トピ主さんの成長に繋がったのではないでしょうか?

    トピ主さんは人の気持ちを思いやることが出来る人なのに、なぜ彼氏からフラれてしまうのでしょう?
    自分に何が足りないか、よくよく考えることです。

    トピ内ID:9645142806

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    選ぶのは彼ですから

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたの伴侶にAを選ぶのではなく、Aの旦那さんがAを選んだのですからそんなの彼の好みでしょう?
    あなたがいくら考えても嫉妬しても答えなんて出ませんよ。
    それにあなたから見たAと彼から見たAの人物像も別物です。

    とりあえず文句と批判が多い人はモテません。
    そして恋愛も長続きしません。
    あと自分の不幸を他人のせいにする人も幸せにはなりません。
    少なくとも一緒にいたいとは思わないでしょう。

    トピ内ID:7129523604

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    あなたの基準が世間の標準ではないということ

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    なぜ私の嫌いな人が他の人に好かれるのか。

    なぜ、人に気を使う生活をしている私に素敵な人がいないのか。

    あなたの言っていることはあなたの主観でしかないんですよ。

    あなたがいいと思っている行動が例えばあなたが素敵な男性だと思っているAさんの彼の好みではないわけです。
    世の中にははっきりものを言う人を好きだという男性もいるってことです。

    自分の自己評価にだけに凝り固まって、それ以外の人を嫌って、ねたんで。それでは幸せにはなれませんよ。

    彼女のようになるべきといういみじゃありません。
    既に友達でもない相手のSNSなどを遠くから見て、ねたんでいてはだめだという事気が付くことです。

    トピ内ID:2659195909

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    とどのつまり、嫌いな相手が結婚して気に入らない話

    しおりをつける
    🙂
    よし
     割とズバズバ言うというか、人の気持ちを考えず口が悪くて性格の女性が好きっていう男性います。
    Aは、その人と結婚しただけの話です。

    あなたは、人の気持ちを考えて気を使って頑張りすぎなのかも。
    あなたの気持ちわからなくもないです。
    自然消滅した友人よりも今の友達を大事にしましょう。

    トピ内ID:3265344324

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    他人の価値観を尊重できない子供っぽい人

    しおりをつける
    🙂
    らいち
    あなたは幸せを表に出さず、人に共感する
    タイプなのですね、それはそれでいいと思います
    ですが、何故人にまでそれを強要するのですか?
    幸せを共有したい人だっているでしょうし
    それこそ自慢する人だっている
    あなたがAさんと合わないなら、離れて
    気にしなきゃいい話では?
    オープンな人から見たら、あなたみたいな
    タイプは、手の内明かさず陰で物を言うって
    言うかもしれない
    自分の価値観が全てではない、自分だけが
    正義ではないと思いますよ
    多様性を受け入れながら、程よい距離感を
    模索するものです
    その感情が嫉妬かどうかはこの際関係ないかと
    卑屈な考えから脱して、あなたも幸せを
    目指して前向きになればいいのでは?
    あなたみたいな考え方がいいと思える人も
    きっといますよ、人を否定しなければね

    トピ内ID:9569337756

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    素直に生きたらいいのに

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >人の話を聞いたり共感したりとにかく気遣いに徹しています。
    それで何か得しましたか?
    気を遣って共感できないことに共感したフリをしたり、とりあえず相手の話を聞いて頷いたりしてトピ主さんは何を得ましたか?

    そもそも自然と気を遣える人は「私は気遣いに徹しています」なんて考えないんですよ。自分の態度を「気遣いに徹してる」と感じるってことは、「わざわざ周囲に気を遣って無理をしてる」ってことです。ですから「私は人の気持ちを考えて気を使って頑張って生きてるのに」って気持ちになるんですよ。

    多分トピ主さんの本来の姿はAさんと同じように、自分のことをアピールしたくてしょうがないんですよ。ただ性格的に上手にアピール出来ないから自然にアピール出来るAさんを嫌悪していたのでは?

    >どうして人の気持ちを考えないAが幸せになっているのでしょうか。
    だって「人の気持ちを考え」て遠慮なんかしてたら幸せを逃すに決まってるじゃ無いですか。
    本人じゃなくて参加者が「良かった!」「幸せ!」って言ってるって事は、Aさんは周囲をも幸せに出来る力があったんですよ。多分それは「気を遣う/遣わない」で周囲を気にして生きるよりも重要な事だと思いますよ。
    たぶん、自分に素直に生きた方が幸せになれる確率は上がると思います。
    だからAさんは幸せになってるんじゃないかな。

    >私は人の気持ちを考えて気を使って頑張って生きてるのに、
    頑張らなきゃ人の気持ちを考えられないなら、考えない方がラクに生きられますよ。

    トピ内ID:6468020597

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    陰口叩いてるからじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    くみ
    >明らかに性格の悪いAとは釣り合わなさすぎるし絶対遊ばれてる、結婚しないよとBと話していました。

    あなたから見て性格が悪いだけでしょ?
    自慢と言ってますが、それは万人が自慢だねと言える内容だったのでしょうかね

    釣り合うとは?(笑)
    何基準で釣り合うとか決めるのですか?
    そもそも、男女で釣り合うって何?

    自分の価値観でしか周りを見れなくて
    あげく決めつけて陰口、、

    凄いですよ?してる事

    トピ内ID:7527330895

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      嫌いだから悪く見えてるだけ

      しおりをつける
      🙂
      MI
      単純にAさんのことが嫌いなんでしょ?見下してるんでしょ?だから幸せでみんなに祝福されてるのを見てムカついてるんだよね。
      Aさんが人の気持ちを考えないとか言うけど単にあなたの意に沿わないことばかり言われたから人の気持ち考えないと勝手にムカついてるんじゃない?Aさん結構人望あるみたいだし実際はまともだと思いますけど。
      あなたが不幸なのは人の気持ち考えて頑張ってると思ってるだけで実際はそうでもないからでしょ。

      トピ内ID:3591346136

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      まあね…

      しおりをつける
      blank
      匿名
      あなたの言いたいことを全面的に否定はしないよ。

      確かにAさんは『女性を敵にしやすい』タイプなんだと思う。
      自由奔放だったり、男女関係なく親しくなれるタイプだったり…
      自分のことを色々とアピールしちゃったりね。

      でも、それって女性同士だと距離を置かれることのある
      典型的な『出る杭は打たれる』ってトピ主さんやBさんが思っただけ。

      でもさ、自分で書いていて気付けないのかな?
      Aさんは自分アピールはする反面で他人をそこまで批判しないんじゃない?

      その上での話だけどさ、トピ主さんたちは陰口を言い合うような
      いかにも女性らしい、いや女性の嫌な部分があるってことに気付こうよ。

      男性にとってはトピ主さんが感じたものって大きな問題じゃないんだよ。
      どっちかといえばさ、トピ主さんとBさんのような思考のほうが『面倒』だよ。

      交際相手とは別の同性の意見や価値観を大切にしてさ、
      どっちかといえば『出る杭を叩く』=『足を引っ張り合う』だけなんだよね。

      Aさんはさ、本当に大切な彼氏の価値観を受け入れて成長したんだろう。
      当然のようにAさんの結婚相手もAさんの『良い部分』に惹かれたんだ。

      恐らくだけどね、元々Aさんとはステージが違っていたんだと思う。
      そう考えるとさ、Aさんの幸せアピールとかも含めてね、
      トピ主さんたちとは1段、2段ステージが違っていたんだよ。

      だとすれば、Aさんはこれまでの失敗もあったかもしれないけど学んで
      違うステージの人たちと適切な距離で付き合えるようになったんだよ。
      そしてそのステージには結婚相手もいたって話だ。

      住む世界が違うと思えば、仕方がないことだって諦められるだろ?

      トピ内ID:5816860634

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      これからはAさんのような人が理解されます。

      しおりをつける
      🙂
      ゆかり
      古き良き、謙虚すぎて人に気をつかえることは、だんだん美徳ではない時代だと思います。

      面接も学業も、アウトプットの時代。
      他人に気を遣うだけの人よりも
      自分に素直になり、自分らしさを大事にできる人のほうが、人にも優しくなれていますね。

      女性に嫌われやすい?まさか、時代錯誤ですよ。いまは女性も働くのが当たり前になって選択肢や価値観が広がってますから、レベルの高い女性は嫉妬したり嫌ったりしませんよ。

      人の気持ちを考えている?
      とんでもない、あなたは本当はそうしたくない。したくないことを無理にして、いい人してるから、幸せを感じていない。幸せを感じないから他人と比べるんです。

      Aさんは自分がしたいことをしてるから幸せなだけ。これからは幸せや心の持ちようは自分で決めて生きる時代なんですよ。

      あなたは自分が出来ないことを、Aさんにやっかんで嫉妬している。第三者からみたら滑稽かつ哀れです。Aさんはあなたがこの先あなたが幸せになっても、羨むことはおそらくないですよ。

      トピ内ID:3348269917

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      人それぞれなので

      しおりをつける
      🙂
      スシトレイン
      トピ主さんがBさんが、明らかに性格が悪いと思う人が、とても魅力的に見える人もいます。
      実際にA夫さんには、Aさんは結婚するほど魅力的な女性だったのでしょう。

      それとね、Aさんの悪口でBさんと意気投合し、Aさん彼氏は素敵だから、性格の悪いAは遊ばれてるなんて言いあって喜んでいた、トピ主さんとBさんも、相当性格悪いと思うけど。

      トピ内ID:5496661524

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      もはや他人ではないか

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      Aが誰と結婚しようが、その相手が良い男性だろうが、貴方が彼氏から振られようが、元友人の結婚をSNSで見ようが、貴方とAとはもう他人なのだから関係ないでしょう。

      ましてや、Aが直接SNSに投稿せず周辺の友人達が結婚式のことをSNSに投稿していることを「モヤモヤ」とか言われてもね…。

      どうすりゃいいんですか。
      Aは、あなたの溜飲が下がるよう、男性から振られたり不幸せになるべきだとでも?

      貴方には関係のない話です。
      それと、貴方は他人を気にし過ぎですよ。
      それでモヤモヤされても、ほんと「どないせいちゅーねん」としか言いようがない。

      トピ内ID:2565264567

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      裏と表、白と黒

      しおりをつける
      blank
      日向
      誰にだって裏と表があります。

      トピ主さんにもきっとあるはず。

      トピ主さんが思う自分と、周りの人が思う自分は
      違うのかもしれませんよ。

      Aさんは、トピ主さんが思うより
      いいお嬢さんだということではないですか?

      トピ内ID:2901721404

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      底意地が悪いからじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      みるく
      表面だけ取り繕ってなんとかなると思ってるのかな。
      貴女の文章読んだだけで、性格の悪さがにじみ出てしまってますよ。
      いくら表面的に人の話を聞いたり共感したり自分を繕ってみても、結局人間性というのはどうしても隠し切れないのですよ。

      Bとの友情だって本物ではないでしょう。
      人の悪口で盛り上がってるだけなんだから。
      貴女に本当の友達はいるのかな?

      トピ主はなぜそんなに人の気持ちを考えて共感したり気づかいしてるの?それはつまりトピ主にとって大事なことは自分が人にどう思われるか、という事だよね。
      人にどう思われるかを気にしすぎて生きてる人は、自分自身の芯というのかな、信念とかでもいいけど、そういうものが希薄で、傍から見たら魅力がない人に映るのよ。
      Aを見てたら分かるでしょう。人にどう思われようが自由に生きてる人の方が、魅力的なの。皮肉だよね、でもそれは本当にそうなのよ。

      気遣いが有ることは素晴らしい事。
      でも人の目を気にして自分自身が無い人は魅力が無い。
      今のトピ主は残念ながら後者の方みたいですね。

      トピ内ID:3320547469

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      うーん…

      しおりをつける
      blank
      ごめんなさい。
      トピを読むと、トピ主さんも性格良いとは言えないカナ…
      Aさんに嫉妬してるんでしょうね…
      他人の不幸を願うと自分も不幸になっちゃいますよ。
      AさんのSNSなんか見ないで、トピ主さんはトピ主さんの素敵な人生歩みましょうよ!

      トピ内ID:0887425325

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      ハブりましたよね?

      しおりをつける
      😑
      julia13
      害は与えていないのに、自慢するだけでAをハブったあなた達こそ人の気持ち考えてない自己中に見えますけど。
      Aさんの式のSNSに悔しがるのも、ただの妬みにしか見えませんね。

      トピ内ID:2536892878

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      隣の芝生は青い

      しおりをつける
      blank
      黒枝豆
      本当に「人の気持ちを考えて気を使って頑張って生きている」なら、Aさんの気持ちを考えて「明らかに性格の悪いAとは釣り合わなさすぎるし絶対遊ばれてる、結婚しないよ」なんて、言わないと思うけど。


      トピ主さんが嫌いな幸せアピール女性だろうと、Aさんに魅力を感じる人も居るのでしょう。
      イケメン彼氏や招待された友達が「とても良い式だった!」「幸せ!」と写真を投稿するのは、似た者同士だからでしょうね。
      ある意味、お似合いの人達ですね。

      だからとって、Aさんがこれからもずっと幸せでいられるとは限らないし、結婚して幸せそうに見えても問題を抱えているのかもしれません。
      悩みが無い人生なんて無いし、SNSには不幸な話題なんて載せませんから。

      知り合いのSNSを見て羨んで悪口を言っているようでは、いつまでも幸せにはなれません。
      人と比べずに、トピ主さんだけの幸せを見つけましょう。

      トピ内ID:3973982706

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        頑張りを評価するのは他人だから

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        ホットミルク
        主さんは頑張っていてもフラれてしまったのね。
        主さんの頑張りを評価して貰えないのは残念でした。

        Aさんは、主さんから見たら頑張っていない嫌われ者のようですが、Aさんの彼氏は結婚するほど好きだったのでしょう。

        人にはいろんな価値観があっていいんです。
        主さんは主さんの頑張りを評価して認めてくれる人を好きになると良いですね。

        疎遠になった人のSNSをチェックしているってことは、何かしらAさんから学ぶものがあるのかもしれませんね。
        他人と比べても仕方ないから、自分の良いところや得意なことを伸ばす方がいいよ。

        トピ内ID:6601895973

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        時間を有効に使いましょう。

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        🙂
        部外者の声
        私だったら、これも何かのご縁だと思って、Aさんの彼氏が勤務する大企業の業績をチェックし、価格が適当ならその会社の株式を購入しますね。配当をもらえば、いくらか気が晴れるでしょう。

        トピ内ID:0434275642

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        人はそれを 嫉妬 と呼ぶ

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        🐷
        VOO
        トピ主さん、意味不明です。

        大学が一緒だったと言うだけの人でしょ、Aさんって。 Aさん以外にトピ主さんの大学を卒業した人で結婚した人はいないのでしょうか? そんな訳無いですよね。 では、なぜAさんの結婚だけ、モヤモヤするのか。 性格悪いと思い、陰口を言っていたAさんが、トピ主さんも知っている、素敵なイケメンと結婚したからです。

        社会人になって何年経っているのかわかりませんが、Aさんは成長したんです。 

        成長もせず、相変わらず人の陰口と叩いているのは、トピ主さん。 社会人として、もっと人間的な成長をしましょうよ。

        トピ内ID:4507390642

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        短所のない人はいない

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        blank
        リンママ
        短所のない人はいないし、大抵の人の短所は相手の受け止め方次第で長所になります。

        Aさんは自慢は多くても、他人を貶めるようなことはしない人なのかもしれませんね。

        トピ主のように「自慢が多い人は嫌」と感じるか、トピ主のような「他人を貶める人は嫌」と思うかは、人それぞれということです。

        とりあえず、「自慢が嫌」と書いておきながら、「SNSにあげないからモヤモヤする」のはダブルスタンダードなので、やめてほしいです。

        トピ内ID:9348381280

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        つまらないんですよ。

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        😨
        おまんじゅう
        つまらないんですよ、あなたもBも。
        人の幸せな話って聞きたいんですよ。
        幸せにあやかりたいの。
        喜びたいの。
        そういう人のそばにいると幸せがやってくるから。
        それを幸せアピールとか自慢だとか言って遠ざけてるから幸せが逃げていくんですよ。
        おまけに、Aさんの彼氏のことを、遊ばれてるとか結婚しないとかって。
        彼氏さんにも酷い侮辱です。
        遊びで女の子を弄ぶような男だなんて、失礼すぎますよ。なんて性格の悪い嫌な人間なのよ。
        おまけに気遣いだの聞き役に徹するって、受け身ばっかりでつまらない、無責任な人間のすることです。
        あなたには全然話すことがないつまらない人間だってことでしょ。
        自分よりもつまらない何もない人間に、人も福も寄ってくるわけないじゃないですか。
        自慢?なのかわかりませんが、幸せが来る人間には現実に幸せが訪れているわけで、それには相応の努力がいるんです。みんなそれをわかってるから応援するんですよ。
        友達の幸せを喜べないような人と、なんで仲良くすると思うの。
        努力もせずに頑張ってる人の悪口をいう人間なんてみんな大嫌いです。
        幸せも避けて通りますよ。
        今不幸なのは、あなたがそういう人間だからですよ。

        トピ内ID:8633711736

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