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    結婚はこういうことも我慢ですか?

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    🙂
    ぺけ
    夫婦
    現在24歳、結婚して4ヶ月の新婚です。
    旦那は同じ年齢で、1週間ごとの三交代勤務をしています。
    私はフルで働いています。

    朝、起きてから掃除洗濯等をしてから出勤し、
    家に帰ってから晩ごはんを作り旦那が夜勤のときはお弁当を作り、
    残った家事をして気付いたら寝る時間。共働きだとこうなってしまうのは理解していました。

    しかし、旦那が不規則な勤務のため家事をお願いするにも申し訳なく、お願いしてやってもらうのは
    自分が出来ないのがダメなんだと思ってしまい、つい自分でやってしまいます。
    旦那は夜に会社へ行く場合(夜勤)は一時間しか顔を合わせる時間がありません。
    また遅番のときは夜中に帰ってきて私が朝仕事を行くとき、旦那は寝ているので会話をすることもありません。

    話す相手が居るはずなのに、すれ違って話せないのでこんな生活をしていたら何のために料理をして居るのかとか、すべて家事が終わる頃に旦那は仕事へ向かったりしてしまうと寂しくて仕方がありません。
    こういう生活になることも分かっていたのに…

    そう思ってしまう自分が嫌で、旦那も遊んでいる訳じゃないのにと申し訳なくなります。
    そしてある日ふとそんなこと考えていると突然泣けてしまいました。

    私が甘すぎている考えを持っているんだと重々承知ですが
    結婚とはこういう寂しい気持ちなども我慢するものなんでしょうか?
    内助の功という言葉がありますが、そういう気持ちもグッと堪え旦那には笑顔で接することが正解なのでしょうか?

    最近は寝ても疲れがとれず仕事でもボーッとしてしまいます。午前中は眠くて仕方がないです。
    子どもが居てフルで働いている人とかを見ると自分は甘えているなぁと気が滅入ります。
    今はあの人は子どもが居るのに頑張っている等と思って自分を奮い立たせていますが正直しんどいです。

    結婚したことは後悔していません。

    トピ内ID:2263228372

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    よく頑張っていますね

    しおりをつける
    🙂
    泣き女
    結婚すると付き合っていた時とは違う悩みにぶつかりますよね…。
    家事を頼むの申し訳無いなんて思う必要ないと思いますよ。
    共働きなのに、奥さんだけ家事をやるなんて
    不公平だと思います。
    ご主人は結婚前はご実家育ちでしょうか?
    一人暮らし経験してる方だと
    家事の大変さをわかって貰えるといいのですけどね…。

    一人で溜め込まず、ご主人と家事について相談してみてはどうでしょうか?
    …と言ってもなかなか時間が取れずに
    トピ主さんは寂しい気持ちを抱いてるのですよね…。

    なんの力にもなれませんが
    トピ主さんは全然甘い考えなんかでは無く、寂しくて辛くて当然だと思います。
    我慢せず、素直な心をご主人に伝えられて上手くいくようにお祈りしています。

    トピ内ID:9713890370

    ...本文を表示

    我慢することないですよ。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    でも、寂しい寂しい言われても、旦那さんもお困りでしょう。

    交換日記はどうですか?

    大判のノートを用意して、ひと言書いておくんです。
    「お帰りなさい。お疲れさまでした」とか。
    「愛しているよー」とか。

    ほかには、お弁当のご飯にハートマークを載せてみるとか。

    新婚さんなんですから、コミュニケーションを取りたいのは当たり前です。
    顔を合わせる時間が少ないのなら、少ないなりにお互いが気づかえるコミュニケーションをしましょう。

    そして、旦那さんに「たまには長時間一緒に居られるといいね」としつこく言っておきましょう。

    旦那さん、シフト制なのでしょう?
    トピ主さんが休みの日に休めるといいですね。

    それと、家事は時短を目指しましょう。
    夫婦2人で、もう家事の時間に取られていては、家族が増えたらどうにもならなくなります。

    家事の時間は要領次第で、ぐっと短くできます。

    実際に時間を計ってみてください。
    朝ご飯を作るのに何十分かかりますか?
    ちなみに共働きのご夫婦の場合「10分」が相場だそうです。
    それ以上、時間をかける余裕はないそうですよ?

    掃除は分散させれば、1日に必要な時間は15分以内です。
    洗濯は乾燥までしてくれる家電にすれば、洗濯物を入れる時間と取り出して仕舞う時間だけになります。

    確かに、旦那さんのため、というのがはっきりすれば、疲れも吹き飛ぶでしょうが、そういう飛ばし方は、いつか無理がたたって倒れたりします。

    今は「合理的なやり方」を覚えて、お休みの時間が取れるように工夫する時間だと思いますよ。

    旦那さんと会えない今こそ、家事の時短を覚えましょう。

    あああ、交換日記ですが、あまり長く書いちゃダメですよ?
    相手からの返事も「おう」くらいあったら、良いくらいの気持ちでいてください。
    これは一般論ですが、男性はなぜか手紙に返事をくれません。

    トピ内ID:2645071597

    ...本文を表示

    家事と気持ち

    しおりをつける
    もっち
    トピ主さんがしんどいと感じられているのは、共働きなのに家事をトピ主さんが担っていることに対してでしょうか?それとも、すれ違いで夫婦の時間が持てないことに対してでしょうか?

    家事の方にしんどさを感じているのであれば共働きですし、家事は旦那さんにも分担してやってもらうようにしたほうがいいと思います。全てできない自分が悪い、とは思う必要はないと思います。まだ結婚生活も始まったばかりなので全部自分がと頑張りすぎてしまうお気持ちもわかりますが、これから先長いですし、早いうちからご主人と分担できる体制を築いておいた方がいいかと思います。まずは休日だけお願いするとか。

    またすれ違い生活の寂しさについては、正直今に始まったことではないのでしょうし、主さんご夫婦はこういうスタイルなのだと割りきるしかないような気もします。
    いずれ出産や転職などライフイベントがあれば生活も変わるでしょうし、なくてもそのうち慣れるのではないかと思います。
    お互いにお休みを合わせて、ゆっくり二人で過ごす時間を楽しまれてはどうでしょう。
    私も以前は不規則な仕事をしていて主人は規則的だったので、たまに休日に有給をつなげてちょっとした旅行に行ったりするのを楽しみにしていました。

    ご主人が日勤のときはトピ主さんとも生活リズムが合うのかなと推測しますので、そういうときに時間を作って話し合われてはいかがでしょうか。
    新婚さんですし、何かあればすぐ話し合いがいいと思います。そういう積み重ねによりお互いによりよい夫婦生活を送れるようになるのではないでしょうか。
    的はずれでしたらすみません。

    トピ内ID:1360947927

    ...本文を表示

    彼と一緒にいる時は

    しおりをつける
    🙂
    銀婚式
    彼に四六時中抱きついていたらどうでしょう?。

    大真面目に書いています。
    だって私がそうだったので。

    新婚当時、夫は激務で毎日13時間くらい会社に居ました。
    (大昔の事なので)
    なので帰ってくるとずっとひっついて居て、
    邪魔だよと笑われていましたよ。

    ご飯は栄養が取れるものでカレーとか鍋とか、
    あるいは作り置きを大量に冷凍して、
    それを順番に出すとかして、
    あるいは時々お惣菜を買って、
    とにかく彼と一緒にいる時間を作りましょうよ。

    新婚さんなのです、
    仲良く寄り添っていたいし、
    まだまだ慣れない事もあるでしょう。

    困った時、辛い時は我慢しないで、
    でも彼を責めるのではなくて、
    これこれこんな風だから寂しいの、と言ってみてね。

    どうしてやってくれないのよ!!と怒る妻より、
    あなたといたい、寂しいと言う妻の方が、
    抱きしめたくなるじゃありませんか。

    トピ内ID:9819267760

    ...本文を表示

    甘えるのも必要なのでは?

    しおりをつける
    blank
    くま
    寂しい思いをしているのなら
    それを彼に伝えればいい。
    夫婦なんだから。
    寂しいって甘えればいい。
    自分がいなくても平気な妻より
    自分を必要としている妻の方が
    愛おしくなると思うんだけど。
    家事が負担ならどうしたらいいか相談すればいい。
    二人の生活なんだから二人で考えよう。
    話し合う時間もなかなか取れないだろうから大変だけど、交換日記とかメール交換とか、お互いの気持ちを確かめ合ったり相談できる方法を探そうよ。

    貴方はお金を稼いで来てくれる家政婦にならなくていいの。
    夫の妻として、思いを投げかけていいの。
    多少困らせてもいいの。
    私をもっと見て!
    私の事もっと考えて!
    って甘えていいんだよ。
    貴方を大切に思っているなら、応えてくれるから。
    そういう事の積み重ねで夫婦らしくなっていくんだよ。

    トピ内ID:3388032317

    ...本文を表示

    悲しいよね。涙が出るよね。無理しすぎです。気の毒で可哀そう。

    しおりをつける
    🙂
    智子おばさん
    悲しいね。涙が出るね。
    無理しすぎだから。

    我慢しすぎ、辛過ぎ疲れすぎ
    もう心身が悲鳴をあげている。
    とても可哀そう。

    自分を粗末に扱い過ぎ。心身が過労過ぎ。
    一日中働く上に、朝も夜も、掃除・洗濯・ご飯作り・弁当作り~

    悲しくて泣けるのは当然。
    これは無理な生活。

    心身が壊れる。

    トピ主は、1日に2日分ほどの労働をしている(仕事と家事で)
    この上更に子育てなどは、最初から無理。

    今の生活でも
    心身が擦り切れて、病みそう。

    夫と話合い、家事を外注しよう。
    夫も家事すべき。
    無理な生活を続けても、先に破綻あるのみ。

    自分が我慢して【良い妻】であろうとするほど、行詰まり破綻。

    親世代以前の女性は
    家事と子育てだけを中心に担い
    お金を稼ぐのは夫の仕事だった。

    勿論、農業時代には妻も農業を手伝ったが
    それはあくまでもできる範囲。

    妊娠・出産・子育て期には、妻の体や子育て中心。
    また、昔は、周囲に、妻の祖父母や親兄弟や姉妹の家族も皆、暮らして居たので
    生活や子育てがしんどい時は、皆が助けた。

    戦後のサラリーマン妻時代には
    家事と子育てだけだった妻も多数。

    だから現代のような
    完全共働きの妻が

    家事も育児も、妻一人で担うこと自体が、ありえない労働量です。
    それは元々【無理な生活】。

    共働きなら
    【夫と家事育児を分担しなければ】やれないのが当たり前。

    「誰か(女性)は仕事も家事もやっている」などと考えてはいけない。
    トピ主は
    1日に2日分の仕事をしている。

    心や体の病気になる。

    【よい妻】幻想に囚われ、自分自身を痛めつけて。

    悲しく涙が出るのは
    自分を【粗末に扱い痛めつけてる】から。

    自分の心に嘘はつけない。
    夫ときちんと話し合わねば。

    2人でお金を稼いでるのだから
    夫が共に家事をするか、金かけて外注すべき。

    全てできて普通などと夢にも思わぬ事。

    トピ内ID:9700887370

    ...本文を表示

    その生活

    しおりをつける
    blank
    りん
    掃除洗濯してから出勤、仕事から帰ったらご飯の支度…。
    その生活、一人暮らしの働く女性と何が違うのですか?
    今まで独身の時は掃除洗濯食事の支度はしてなかったのですか、違いますよね。
    私は独身の時もお弁当作ってましたけど。
    旦那のお給料も自分が分けてもらうんだから、仕事は多少増えて当然じゃない?
    それが結婚ですよ。

    トピ内ID:9396361965

    ...本文を表示

    辛いと思います

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    以前、夫が遅い出勤で、ものすごく遅い帰宅の仕事だったときがあります。なので食事は作らずそれぞれで済ませていました。朝に弁当だけ二人分作り、夫はそれを昼か夜のどちらかに食べ、あとは社食でした。それでも生活時間帯が違う相手との同居はストレスですね。無意識に相手の時間に引きずられて自分の睡眠が短くなってしまったり。
    なんにもアドバイスできないですが、お気持ちお察しします。家事を頑張りすぎないほうが良いですよ。

    トピ内ID:6265367024

    ...本文を表示

    いつまで続くか、聞いていますか?

    しおりをつける
    🙂
    傍流
    長期の単身赴任に比べれば…と言ってもしょうがないですね。比べることではありません。

    三交代勤務とは、中々タイミングが合わず大変ですね。とはいえ、休日が全く合わないということでもないでしょうし、有給休暇も有効に使って時々リセットするしかないでしょう。
    我慢するだけでなく、【穏やかに】、自分の気持ちや(やってほしいこと、やりたいこと、やめたいことなど)考えを伝えましょう。そのままだと、責め口調になりそうですね。そこは意識して。しかし、我慢がいつまでも続けられるわけでもないので、適当に開放しましょう。

    ただし、禁句ややってはいけないことはありますよ。例えば「離婚」を簡単に口にする。「蒸し返す」「誰かと比べる」など。取り返しがつかなくなるか、相手が諦めます。

    一生、三交代勤務ということはないでしょうから、今後の計画を聞いてみるのも良いのではないでしょうか。期限があれば、我慢もし易くなります。
    期限がわかったら、「いつまでやっているのよ!」ではなく、「xxになったら〇〇ができるね。楽しみだね。」という具合にしたほうが平和です。

    トピ内ID:3719939451

    ...本文を表示

    なんの罰ゲーム?

    しおりをつける
    ひとさまの行動を否定することは極力しないようにしているんですが、あなたには言いたい。
    間違ってると思いますよ、その頑張り。我慢。
    自分がご主人の立場であなたの本音や苦しみを聞いたらすごく悲しいです。

    >旦那が不規則な勤務のため家事をお願いするにも申し訳なく、お願いしてやってもらうのは
    自分が出来ないのがダメなんだと思ってしまい、つい自分でやってしまいます。

    こんなの続くわけないじゃない。
    あなたもフルタイムで働いているんだから不規則かそうでないかをそんな違うものと捉えることないです。
    あなたがそこまでやるとしたら、不規則な勤務を選んで就いているご主人は奥さんを専業主婦にしないと。
    だったらわかりますよ。奥さんが全部やるっていうのも。

    会話してないでしょ。
    どうでもいい(?)表面的なことしか話さずに大事なことを話せない関係でここまできてませんかね。
    向きあって話すと喧嘩になるのが怖いとか、言う事聞いて尽くしていないと嫌われちゃうかもしれないとか(例えばですよ)、そうやって我慢ばかり重ねているのって、相手にしてみたらバカにしてることにもなるんだよ。
    「言ったってわからない、話し合いできない」って思われてるってことになるから。

    男はね、言わないとわからないことが多いです。
    そうやってあなたが何でもやっちゃうと「ああ、できるんだな」って思うだけ。
    ちゃんと「きつい、寂しい、しんどい」って言わなきゃ。
    言われて初めて「あ、そう?じゃあ俺もやろうか」ってならないかなあ。
    「もっと早く言ってくれればよかったのに」とかって。

    自分で自分の状況を苦しくしているだけだと思います。考え方変えてみて。
    そしてもっと大事なことも夫婦で会話して下さい。
    まだ4ヶ月、勝手がわからないのはしょうがない。
    話し合いながら2人の結婚生活を作っていって下さい。

    トピ内ID:1238958182

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