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    結婚はこういうことも我慢ですか?

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    ぺけ
    夫婦
    現在24歳、結婚して4ヶ月の新婚です。
    旦那は同じ年齢で、1週間ごとの三交代勤務をしています。
    私はフルで働いています。

    朝、起きてから掃除洗濯等をしてから出勤し、
    家に帰ってから晩ごはんを作り旦那が夜勤のときはお弁当を作り、
    残った家事をして気付いたら寝る時間。共働きだとこうなってしまうのは理解していました。

    しかし、旦那が不規則な勤務のため家事をお願いするにも申し訳なく、お願いしてやってもらうのは
    自分が出来ないのがダメなんだと思ってしまい、つい自分でやってしまいます。
    旦那は夜に会社へ行く場合(夜勤)は一時間しか顔を合わせる時間がありません。
    また遅番のときは夜中に帰ってきて私が朝仕事を行くとき、旦那は寝ているので会話をすることもありません。

    話す相手が居るはずなのに、すれ違って話せないのでこんな生活をしていたら何のために料理をして居るのかとか、すべて家事が終わる頃に旦那は仕事へ向かったりしてしまうと寂しくて仕方がありません。
    こういう生活になることも分かっていたのに…

    そう思ってしまう自分が嫌で、旦那も遊んでいる訳じゃないのにと申し訳なくなります。
    そしてある日ふとそんなこと考えていると突然泣けてしまいました。

    私が甘すぎている考えを持っているんだと重々承知ですが
    結婚とはこういう寂しい気持ちなども我慢するものなんでしょうか?
    内助の功という言葉がありますが、そういう気持ちもグッと堪え旦那には笑顔で接することが正解なのでしょうか?

    最近は寝ても疲れがとれず仕事でもボーッとしてしまいます。午前中は眠くて仕方がないです。
    子どもが居てフルで働いている人とかを見ると自分は甘えているなぁと気が滅入ります。
    今はあの人は子どもが居るのに頑張っている等と思って自分を奮い立たせていますが正直しんどいです。

    結婚したことは後悔していません。

    トピ内ID:2263228372

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    よく頑張っていますね

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    🙂
    泣き女
    結婚すると付き合っていた時とは違う悩みにぶつかりますよね…。
    家事を頼むの申し訳無いなんて思う必要ないと思いますよ。
    共働きなのに、奥さんだけ家事をやるなんて
    不公平だと思います。
    ご主人は結婚前はご実家育ちでしょうか?
    一人暮らし経験してる方だと
    家事の大変さをわかって貰えるといいのですけどね…。

    一人で溜め込まず、ご主人と家事について相談してみてはどうでしょうか?
    …と言ってもなかなか時間が取れずに
    トピ主さんは寂しい気持ちを抱いてるのですよね…。

    なんの力にもなれませんが
    トピ主さんは全然甘い考えなんかでは無く、寂しくて辛くて当然だと思います。
    我慢せず、素直な心をご主人に伝えられて上手くいくようにお祈りしています。

    トピ内ID:9713890370

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    我慢することないですよ。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    でも、寂しい寂しい言われても、旦那さんもお困りでしょう。

    交換日記はどうですか?

    大判のノートを用意して、ひと言書いておくんです。
    「お帰りなさい。お疲れさまでした」とか。
    「愛しているよー」とか。

    ほかには、お弁当のご飯にハートマークを載せてみるとか。

    新婚さんなんですから、コミュニケーションを取りたいのは当たり前です。
    顔を合わせる時間が少ないのなら、少ないなりにお互いが気づかえるコミュニケーションをしましょう。

    そして、旦那さんに「たまには長時間一緒に居られるといいね」としつこく言っておきましょう。

    旦那さん、シフト制なのでしょう?
    トピ主さんが休みの日に休めるといいですね。

    それと、家事は時短を目指しましょう。
    夫婦2人で、もう家事の時間に取られていては、家族が増えたらどうにもならなくなります。

    家事の時間は要領次第で、ぐっと短くできます。

    実際に時間を計ってみてください。
    朝ご飯を作るのに何十分かかりますか?
    ちなみに共働きのご夫婦の場合「10分」が相場だそうです。
    それ以上、時間をかける余裕はないそうですよ?

    掃除は分散させれば、1日に必要な時間は15分以内です。
    洗濯は乾燥までしてくれる家電にすれば、洗濯物を入れる時間と取り出して仕舞う時間だけになります。

    確かに、旦那さんのため、というのがはっきりすれば、疲れも吹き飛ぶでしょうが、そういう飛ばし方は、いつか無理がたたって倒れたりします。

    今は「合理的なやり方」を覚えて、お休みの時間が取れるように工夫する時間だと思いますよ。

    旦那さんと会えない今こそ、家事の時短を覚えましょう。

    あああ、交換日記ですが、あまり長く書いちゃダメですよ?
    相手からの返事も「おう」くらいあったら、良いくらいの気持ちでいてください。
    これは一般論ですが、男性はなぜか手紙に返事をくれません。

    トピ内ID:2645071597

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    家事と気持ち

    しおりをつける
    もっち
    トピ主さんがしんどいと感じられているのは、共働きなのに家事をトピ主さんが担っていることに対してでしょうか?それとも、すれ違いで夫婦の時間が持てないことに対してでしょうか?

    家事の方にしんどさを感じているのであれば共働きですし、家事は旦那さんにも分担してやってもらうようにしたほうがいいと思います。全てできない自分が悪い、とは思う必要はないと思います。まだ結婚生活も始まったばかりなので全部自分がと頑張りすぎてしまうお気持ちもわかりますが、これから先長いですし、早いうちからご主人と分担できる体制を築いておいた方がいいかと思います。まずは休日だけお願いするとか。

    またすれ違い生活の寂しさについては、正直今に始まったことではないのでしょうし、主さんご夫婦はこういうスタイルなのだと割りきるしかないような気もします。
    いずれ出産や転職などライフイベントがあれば生活も変わるでしょうし、なくてもそのうち慣れるのではないかと思います。
    お互いにお休みを合わせて、ゆっくり二人で過ごす時間を楽しまれてはどうでしょう。
    私も以前は不規則な仕事をしていて主人は規則的だったので、たまに休日に有給をつなげてちょっとした旅行に行ったりするのを楽しみにしていました。

    ご主人が日勤のときはトピ主さんとも生活リズムが合うのかなと推測しますので、そういうときに時間を作って話し合われてはいかがでしょうか。
    新婚さんですし、何かあればすぐ話し合いがいいと思います。そういう積み重ねによりお互いによりよい夫婦生活を送れるようになるのではないでしょうか。
    的はずれでしたらすみません。

    トピ内ID:1360947927

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    彼と一緒にいる時は

    しおりをつける
    🙂
    銀婚式
    彼に四六時中抱きついていたらどうでしょう?。

    大真面目に書いています。
    だって私がそうだったので。

    新婚当時、夫は激務で毎日13時間くらい会社に居ました。
    (大昔の事なので)
    なので帰ってくるとずっとひっついて居て、
    邪魔だよと笑われていましたよ。

    ご飯は栄養が取れるものでカレーとか鍋とか、
    あるいは作り置きを大量に冷凍して、
    それを順番に出すとかして、
    あるいは時々お惣菜を買って、
    とにかく彼と一緒にいる時間を作りましょうよ。

    新婚さんなのです、
    仲良く寄り添っていたいし、
    まだまだ慣れない事もあるでしょう。

    困った時、辛い時は我慢しないで、
    でも彼を責めるのではなくて、
    これこれこんな風だから寂しいの、と言ってみてね。

    どうしてやってくれないのよ!!と怒る妻より、
    あなたといたい、寂しいと言う妻の方が、
    抱きしめたくなるじゃありませんか。

    トピ内ID:9819267760

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    甘えるのも必要なのでは?

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    blank
    くま
    寂しい思いをしているのなら
    それを彼に伝えればいい。
    夫婦なんだから。
    寂しいって甘えればいい。
    自分がいなくても平気な妻より
    自分を必要としている妻の方が
    愛おしくなると思うんだけど。
    家事が負担ならどうしたらいいか相談すればいい。
    二人の生活なんだから二人で考えよう。
    話し合う時間もなかなか取れないだろうから大変だけど、交換日記とかメール交換とか、お互いの気持ちを確かめ合ったり相談できる方法を探そうよ。

    貴方はお金を稼いで来てくれる家政婦にならなくていいの。
    夫の妻として、思いを投げかけていいの。
    多少困らせてもいいの。
    私をもっと見て!
    私の事もっと考えて!
    って甘えていいんだよ。
    貴方を大切に思っているなら、応えてくれるから。
    そういう事の積み重ねで夫婦らしくなっていくんだよ。

    トピ内ID:3388032317

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    悲しいよね。涙が出るよね。無理しすぎです。気の毒で可哀そう。

    しおりをつける
    🙂
    智子おばさん
    悲しいね。涙が出るね。
    無理しすぎだから。

    我慢しすぎ、辛過ぎ疲れすぎ
    もう心身が悲鳴をあげている。
    とても可哀そう。

    自分を粗末に扱い過ぎ。心身が過労過ぎ。
    一日中働く上に、朝も夜も、掃除・洗濯・ご飯作り・弁当作り~

    悲しくて泣けるのは当然。
    これは無理な生活。

    心身が壊れる。

    トピ主は、1日に2日分ほどの労働をしている(仕事と家事で)
    この上更に子育てなどは、最初から無理。

    今の生活でも
    心身が擦り切れて、病みそう。

    夫と話合い、家事を外注しよう。
    夫も家事すべき。
    無理な生活を続けても、先に破綻あるのみ。

    自分が我慢して【良い妻】であろうとするほど、行詰まり破綻。

    親世代以前の女性は
    家事と子育てだけを中心に担い
    お金を稼ぐのは夫の仕事だった。

    勿論、農業時代には妻も農業を手伝ったが
    それはあくまでもできる範囲。

    妊娠・出産・子育て期には、妻の体や子育て中心。
    また、昔は、周囲に、妻の祖父母や親兄弟や姉妹の家族も皆、暮らして居たので
    生活や子育てがしんどい時は、皆が助けた。

    戦後のサラリーマン妻時代には
    家事と子育てだけだった妻も多数。

    だから現代のような
    完全共働きの妻が

    家事も育児も、妻一人で担うこと自体が、ありえない労働量です。
    それは元々【無理な生活】。

    共働きなら
    【夫と家事育児を分担しなければ】やれないのが当たり前。

    「誰か(女性)は仕事も家事もやっている」などと考えてはいけない。
    トピ主は
    1日に2日分の仕事をしている。

    心や体の病気になる。

    【よい妻】幻想に囚われ、自分自身を痛めつけて。

    悲しく涙が出るのは
    自分を【粗末に扱い痛めつけてる】から。

    自分の心に嘘はつけない。
    夫ときちんと話し合わねば。

    2人でお金を稼いでるのだから
    夫が共に家事をするか、金かけて外注すべき。

    全てできて普通などと夢にも思わぬ事。

    トピ内ID:9700887370

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    その生活

    しおりをつける
    blank
    りん
    掃除洗濯してから出勤、仕事から帰ったらご飯の支度…。
    その生活、一人暮らしの働く女性と何が違うのですか?
    今まで独身の時は掃除洗濯食事の支度はしてなかったのですか、違いますよね。
    私は独身の時もお弁当作ってましたけど。
    旦那のお給料も自分が分けてもらうんだから、仕事は多少増えて当然じゃない?
    それが結婚ですよ。

    トピ内ID:9396361965

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    辛いと思います

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    以前、夫が遅い出勤で、ものすごく遅い帰宅の仕事だったときがあります。なので食事は作らずそれぞれで済ませていました。朝に弁当だけ二人分作り、夫はそれを昼か夜のどちらかに食べ、あとは社食でした。それでも生活時間帯が違う相手との同居はストレスですね。無意識に相手の時間に引きずられて自分の睡眠が短くなってしまったり。
    なんにもアドバイスできないですが、お気持ちお察しします。家事を頑張りすぎないほうが良いですよ。

    トピ内ID:6265367024

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    いつまで続くか、聞いていますか?

    しおりをつける
    🙂
    傍流
    長期の単身赴任に比べれば…と言ってもしょうがないですね。比べることではありません。

    三交代勤務とは、中々タイミングが合わず大変ですね。とはいえ、休日が全く合わないということでもないでしょうし、有給休暇も有効に使って時々リセットするしかないでしょう。
    我慢するだけでなく、【穏やかに】、自分の気持ちや(やってほしいこと、やりたいこと、やめたいことなど)考えを伝えましょう。そのままだと、責め口調になりそうですね。そこは意識して。しかし、我慢がいつまでも続けられるわけでもないので、適当に開放しましょう。

    ただし、禁句ややってはいけないことはありますよ。例えば「離婚」を簡単に口にする。「蒸し返す」「誰かと比べる」など。取り返しがつかなくなるか、相手が諦めます。

    一生、三交代勤務ということはないでしょうから、今後の計画を聞いてみるのも良いのではないでしょうか。期限があれば、我慢もし易くなります。
    期限がわかったら、「いつまでやっているのよ!」ではなく、「xxになったら〇〇ができるね。楽しみだね。」という具合にしたほうが平和です。

    トピ内ID:3719939451

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    なんの罰ゲーム?

    しおりをつける
    ひとさまの行動を否定することは極力しないようにしているんですが、あなたには言いたい。
    間違ってると思いますよ、その頑張り。我慢。
    自分がご主人の立場であなたの本音や苦しみを聞いたらすごく悲しいです。

    >旦那が不規則な勤務のため家事をお願いするにも申し訳なく、お願いしてやってもらうのは
    自分が出来ないのがダメなんだと思ってしまい、つい自分でやってしまいます。

    こんなの続くわけないじゃない。
    あなたもフルタイムで働いているんだから不規則かそうでないかをそんな違うものと捉えることないです。
    あなたがそこまでやるとしたら、不規則な勤務を選んで就いているご主人は奥さんを専業主婦にしないと。
    だったらわかりますよ。奥さんが全部やるっていうのも。

    会話してないでしょ。
    どうでもいい(?)表面的なことしか話さずに大事なことを話せない関係でここまできてませんかね。
    向きあって話すと喧嘩になるのが怖いとか、言う事聞いて尽くしていないと嫌われちゃうかもしれないとか(例えばですよ)、そうやって我慢ばかり重ねているのって、相手にしてみたらバカにしてることにもなるんだよ。
    「言ったってわからない、話し合いできない」って思われてるってことになるから。

    男はね、言わないとわからないことが多いです。
    そうやってあなたが何でもやっちゃうと「ああ、できるんだな」って思うだけ。
    ちゃんと「きつい、寂しい、しんどい」って言わなきゃ。
    言われて初めて「あ、そう?じゃあ俺もやろうか」ってならないかなあ。
    「もっと早く言ってくれればよかったのに」とかって。

    自分で自分の状況を苦しくしているだけだと思います。考え方変えてみて。
    そしてもっと大事なことも夫婦で会話して下さい。
    まだ4ヶ月、勝手がわからないのはしょうがない。
    話し合いながら2人の結婚生活を作っていって下さい。

    トピ内ID:1238958182

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    大事なことを書き忘れた

    しおりをつける
    すみません、で、顔を合わせる時間がないってことですが、だからこそLINEやメールを駆使しながら、コミュニケーションをとる時間を2人で作って下さい。

    例えばLINEで「こんなふうだから話がしたい」とお願いして、ご主人が「じゃあこの日ならこのくらい時間がとれるから、一緒に飯でも食いながら話そうか」とか、そういう工夫をするのも夫婦には必要だと思います。

    今の状況が駄目なら、じゃあどうしようか。
    この思考は結婚生活にすごく大事ですよ。

    トピ内ID:1238958182

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    兼業主婦歴25年です。

    しおりをつける
    🙂
    アールグレイ
    子供はいません。

    まず、我が家は掃除選択は一週間に一度、週末にまとめてやります。

    おかずも週末に多目に作っておき、平日の食事は時短が基本です。

    私は専業主婦の母に育てられたので、最初は頑張りましたが、無理でした(笑)

    更に我が家は夫にも洗濯してもらってます。特にシフトなら洗濯くらいしてもらいましょう。

    できる時は夕食を作ってもらってもいいと思います。

    何でも自分でやってはいけません。最初が肝心。

    これはご主人の自立にも繋がることですから。

    体調を崩した時には、ご主人自身の食事だけでなく、主さんの食事まで気遣えるようにしないと将来大変ですよ。

    手を抜いて空いた時間で二人の時間を過ごしましょう。

    トピ内ID:9027423493

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    ラインとか

    しおりをつける
    🙂
    なら
    メールとかで会話してもいいのでは?

    旦那さんが夜勤で朝寝ていても、そのあと起きてから返事も出来るし。

    家はサラリーマンで朝から晩7時ぐらいまでの仕事なので、朝とか夜は話せるけど、

    メールもよくしますね。

    結婚当初から、帰る前にくれたり。
    飲み会前とか、こんな店だよみたいな連絡くれたりマメなのかな。

    連絡以外にも、ちょっと話したいときにも、メールで、あとでちょっと話せる?とか、子供がいるので、同じ家の中にいるのにメール連絡とかしてます。

    たまに私が感情的になりそうな言いづらいこととかを、メールで伝えたりもするし。

    メールは丁寧な言葉で優しく伝えるので、夫もそれに応えてくれて、何だかそれも楽しく良い感じだと私は思うので。

    ラインとかメールは旦那さんはダメですか?
    そこで、お互い労りの言葉を掛け合うだけでも違うのでは。

    トピ内ID:8937423955

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    肩の力を抜いて

    しおりをつける
    🙂
    Wクリーク
    残念ながらそう言った勤務体制のご主人だから、十分顔を見る日がないのも
    仕方ないと思いますね。仕事と家事の両立も然りです。

    でも家事に関しては、無理して全部背負い込まなくていいと思います。
    時間差はあるけど、ご主人ができる部分もあるでしょう?
    掃除、お風呂場の掃除とか、掃除機をかけるだけとか
    洗濯とか何でもいいけど初めから頑張って妻が理想の妻を演じようと
    すると、必ず後で無理が来ます。今でさえすでに四ヶ月で疲れ切ってますよね?
    できるだけ分担した方がいい。しかも新婚の今のうちに
    そういう習慣を二人の中に作るのが大事です。後で変えるのは超大変。
    近い将来これでお子さんができたら、それこそ主が抱え込む部分が増大です。

    会えないから、お互いを気遣えるっていうのもありですよ。
    主さんの感じてる事は甘えではないです。実際にはもっと
    甘えればいいのにと思います。寂しい、もっと一緒にいたいって言ってますか?
    例えそれで何も変わらなくても、何も言わずに我慢するのと意思の疎通があるのでは全然違いますよ。我慢は、ストレスの始まりです。

    一緒に夜食べれない日は、手抜きして自分の食べたいものを食べて
    ゆっくり好きなドラマ一本ぐらい見る。または帰宅前ジムに行くとか
    好きな事をする。
    自分が満たされてなければじゃなければ、他の誰も幸せにしてあげられませんよ。そして妻、お母さんがハッピーなら、その家庭も明るい家庭になります。
    掃除なんて大人二人なら毎日しなくても大丈夫。夫婦一緒の時間は少ないけど、
    結婚してからも自分の時間がある事はすごくいい事ですよ。
    全国の奥様からうらやまれる立場?今が結婚10年目だったら、このトピはないですよ笑。自分を労って、家事を全部一人でをやめて、リラックスして下さい。

    トピ内ID:5627308345

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    頑張りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ちゃま
    いくら旦那さんが不規則勤務でも、家事一切を、フルタイムで働いているトピ主さんがやるのは違うと思います。
    最初からそんな生活をしていたら、それが当たり前のことになってしまい、もっと苦しくなりますよ。
    旦那さんにも出来る家事は分担してもらいましょう。
    掃除や洗濯も、必ずしも毎日しなくてもいいので、手を抜く日を作るといいですよ。

    トピ内ID:5922916859

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    働かなければいけませんか?

    しおりをつける
    🙂
    マイ
    もし働かなくても十分にやっていけるなら、仕事辞めるほうが収入は減っても、人生は豊かになります。主さんが従業員の場合、人生の時間を給料としてもらっています。確かに仕事も経験だし、得られることもあります。やりがい、自分のレベルアップ、社会見学、夢、、そういうものがないなら、はっきり言って寿命を削って換金しているだけ。

    わたしの生活費はほとんど無しです。毎月家の食品以外何も買いません。ジュースやお菓子買いますか?自動販売機で買いますか?お茶だって、お菓子だって家でなんでも安く作れます。サブスクリプションしていませんか?毎月払うものはなるべくないほうがいい。電気代、電話代、なんでも安くできるものがあります。探してみましょう。わたしの友達は夫婦でかなり稼いでいますが、毎月お金が無いと言います。生活費高い人達には、いくら稼いでも足りないのです。

    仕事を辞めないのなら、家事は手を抜きましょう。AI家電を買う、惣菜や旦那さんと外食を増やし、冷凍庫活用、食器を洗わないでシンクに入れて寝ちゃっても構いません。断捨離して家を掃除しやすくする、買い物もできるだけネットで注文。収入があるのだから、時間を作るためにお金使いましょう。
    わたしは妊娠したので今は専業主婦ですが、床掃除と食器洗いはしません(家電)。すぐ汚くなる絨毯もカーテンもありません。インテリアは絵画だけでホコリが溜まる雑貨は置かない、洗濯は週1~2回。働いていた時は食事はほぼ外注で、料理もしませんでした。

    主さんきっと色々頑張る人なんでしょう。でもそんなに自分を追い詰めないで、もっと自分に甘くなって良いんですよ。

    トピ内ID:1146139713

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    寂しいのは当たり前

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご結婚おめでとうございます。

    楽しいはずの新婚生活が、そのようなすれ違いの生活なら寂しいのが
    当たり前ですよ。

    >結婚とはこういう寂しい気持ちなども我慢するものなんでしょうか?

    いいえ、我慢しなくていいです。
    一言でもいい、夫に、寂しいよう、って言って、一緒に泣くのが夫婦だと
    思いますよ。

    あとは工夫です。
    手抜きをしたり、自分の時間を楽しんだり。

    例えば、お弁当の内容は手抜きでいいから、小さなメモを入れて気持ちを
    伝える。
    小さなメモには白紙と小さなペンもつけて、お返事を書いて空のお弁当箱に
    入れてもらう、とか。
    うちも、直接会話ができない時、メモを置いておきますが、小さなメモが
    うれしいんですよね。

    そしてたまには有給とってください。
    仕事サボっていいです。
    一日くらいたっぷり一緒にいてください。

    そうやって絆の強い夫婦になっていってくださいね。

    トピ内ID:9371088761

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    貴女のペースで生活する

    しおりをつける
    🙂
    yumi
    まだ4か月ならペースがつかめなくて辛いですね。
    相手の勤務体系は変わるので、共働きなら相手に合わせると疲れます
    貴方のペースでの規則的な生活を確立することです

    同じ時間の勤務でも、結婚した当初は結婚生活に慣れるのに
    時間がかかりますし、二人で暮らすことにも慣れるまでは
    ストレスがかかりますよ。

    だから、相手中心でなく貴方が楽な生活を作るのが先です。
    平日の家事は楽なものだけ、掃除も汚れてなければよし、
    洗濯は溜まったら、または週末に一括でもいいし、
    おかずは週末に何種類か作り置き、週の大半はそれを消費、
    後はみそ汁と野菜程度で買ったお惣菜もプラス。
    相手の勤務時間を気にせず、寝る時間は寝る、規則的にね。
    そんなに頑張らないで、今は楽に過ごしてください。
    余裕ができたら、料理も家事もどんどん増やせばいいの。
    今はそんなに頑張らなくていいから、手抜きでも貴方が笑っていられる
    環境を作ってください。
    彼にも相談してね。

    寂しいのは…彼が休みの時に甘えてください。
    頑張りすぎないのがポイントです、気楽にね。

    トピ内ID:0505639853

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    楽しい時期ですよね、それって

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    すれ違い寂しいですか?
    ご馳走様です。

    さて。結婚とは。そういうものとも言えるしもっと手を抜いてもいい。

    そもそも二人暮らしでしかもほとんどの時間仕事に行ってる。そんなに毎日掃除しなくっていいし。洗濯も毎日じゃなくてもいい。
    お弁当作りは楽をする。基本は夕食のものを詰める。なんなら買ってもらう。

    そんなの妻として・・・、なんて思わなくて良し。
    彼はあなたがそばにいるだけで十分なんで。
    え?彼はそうは言わない?
    言わせましょう、妻の特権です。

    一時間しか会えないときはすべてをほっておいてうんと甘えましょう。もう誰も見てないですからね、年一回しかあえない織姫と彦星かというくらいに。

    いまのうちにだっぷり二人だけだからのそういう甘酸っぱい時間をすごしておいたら、のちのちの子育て期は部活か?青春か?という必死に駆け抜ける時代がきます。

    新婚4か月なんて家事に追われても不思議じゃないです。どんくさいから(笑)。これから1年くらいかけてしてもしなくても結果があまり変わらない、そんな家事をうまーく減らして、なのにひとつも減らして無いの!すっごく頑張ってるの!て顔して甘えましょう。

    トピ内ID:9736003125

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    「結婚とは」

    しおりをつける
    blank
    宵闇
    と書いてありますので言わせてもらいます。結婚生活はおとぎの国の夢物語ではなく現実の生活だと聞いたことがあります。いいことが2割辛いこと・ストレスに思うことが8割だそうです。今の結婚生活の実態は。
    昭和30年代までは結婚すれば専業主婦が普通だったのでトピ主ご主人のような三交代制の勤務状態の人と結婚しても何の問題もなかったそうですが、今は共働きが普通ですのでトピ主さんのような深刻な悩みが生じるのだそうですよ。その点トピ主さんには深く同情します。
    今の結婚は共働きしないと結婚生活の維持も困難でましてや子供の教育にも困難を極めるそうですよ。
    昔に比べれば豊かになったはずなのに、昔は貧しくとも給与所得者と結婚すれば専業主婦になれたのに今はなれませんよね。欧米もそうだと聞いています。何故なのでしょうね。このトピを読んで改めてそう思いました。
    結論としては我慢だと思いますよ。それが21世紀の結婚生活の実情だと思います。

    トピ内ID:8033309604

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    家事は毎日しない、頑張ってまでしない

    しおりをつける
    blank
    α
    夫婦二人、まだ子供が居ない状態なら家事をそんなに頑張らなくても良いのでは?

    ご主人と顔を合わせられる時間を大切にして、
    家事でバタバタしないように出来ないかな?
    お弁当などもその場で一から作るのではなく、前日に下ごしらえしたり市販の総菜や冷食活用。
    これならご主人が自分で作ることだってできるでしょう?
    家事の分担は当然の事なんだと思いますよ。

    そして、交換日記のようなものでコミュニケーションをとってみるのはどうでしょう?
    もちろん直接話をしたいでしょうが、
    口では言えないことが文章にだったらできるかもしれません。

    我が家は出張の多い夫で、火曜日から週末まで不在が多かったです。
    (夫の分の家事もなかったわけですが)
    寂しいという私に対して夫は
    『新婚時代が長く続いて良いんじゃない?』なんて言った物です。
    でも寂しいものは寂しいんですよね~
    我慢しなくていいんだよ。
    気持ちは伝えましょう。

    で、内助の功って、いつの時代の話ですか~?
    貴方も働いているんだから、
    逆内助の功(笑)もあっても良いくらいです。

    幸せを感じるためには
    コミュニケーションをとる努力をお互いにしなきゃね。
    自分の気持ちを伝えられないでいて、相手の気持ちが分かりまsか?
    他人同士だった二人が家族となっていくのだから
    気持ちは伝えて(手紙でもなんでも)二人で解決していかないとね。


    休日が一緒なら、一週間分甘えましょう
    その日は家事も何もいないで、甘い甘い新婚生活満喫出来たら良いなぁ~

    トピ内ID:9249261345

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    そんなことないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    誰がそんなこと言ったんですか?勝手に「結婚てこう」って決めつけちゃダメですよ。

    結婚て他人同士が家族になることです。もし、自分の家族(親や兄弟)と同じ状況になっても、あなたは我慢を続けますか?自分はつらい!寂しい!って訴えませんか?

    夫婦はエスパーではありません。思ったことはどんどん伝えないと! みんな喧嘩したり、食い違ったりを乗り越えて、結婚生活過ごしているんですよ。

    まだまだ先は長いですから、言いたいことは言いましょうね。

    トピ内ID:1982464052

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    我慢です

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    ただ家事をお願いするのは申し訳ない?
    これは違うでしょう。
    共働き家庭では夫も家事をするのは当たり前です。
    お願いするものではありません。
    新婚時が大事なんです。
    体が悲鳴をあげていると正直にご主人に言って分担しましょう。

    すれ違いに関してはすれ違いを楽しんでは?
    見方を変えれば1人になれる時間があるという事でしょ。
    意外とそういう時間って貴重ですよ。
    その代わりに一緒にいれる時は特別を楽しむ。
    いつも一緒だとその感覚は中々維持できないものです。
    特別を楽しむのには寂しさもいいスパイスになるのでは?

    トピ内ID:6496487728

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    気負わず

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    ブルージャガー
    (失敗はしていますが)結婚してはりきっているときに
    何でも自分でやろうとして張り切って
    残業も家事もこなしていましたが、ある日玄関で号泣しました。
    玄関に入るまで、いつもの調子だったのに
    ひとりで玄関を開けて買い物袋を置く瞬間にスイッチがはいって
    玄関先でしばらく泣き続けました。

    自分でもびっくりしました。子どものようにわんわん泣きました。
    今思えば結婚式直前にリストラにあった夫と幸せに(幻想)暮らさなければと気負ってました。

    そのあと 私多分うつ状態にはいりました。
    夫には相談できないし、一人で抱えてて。

    会社には 稼がないと生活できないので行っていましたが
    記憶がとぎれとぎれでミスが増え始めて
    片づけや自分の生活周りがおろそかになってしまいました。

    夫は相変わらず無職で遊びには行く(息抜きが必要と私も了承)、
    私はからがら残業をしながら段々言動がおかしくなる…それでも夫は気が付かず私は頼れず。
    すでに夫婦としての在り方はその時点で崩れていたのでしょう
    のちに更なる夫婦の根幹を崩す出来事で離婚しました。

    自分語りで恐縮でした。
    今主さんが頼るのは夫やご実家の親御さんです
    ここで、いい感じで手を抜くことや頼ることも覚えて
    旦那さんに「さみしい」を伝えそれを解消するにはと「相談」して
    自分なりの「時間の使い方」を習得する(例えば趣味や運動や楽しめることに没頭して生活サイクルに満足する)
    そうすると「さみしい」けど自分の時間も保てて働いている旦那さんに
    「罪悪感」ではなく本当の意味の「感謝」を感じ伝えられるのでは。

    それ以外に何か頼ることを阻むものがあるのなら
    今のうちに認識しておいてほうがいいです。

    心の健康を保つ方向で考えてください
    なぜならどうなろうと其れがないと正常な判断が難しくなります。

    がんばりすぎずに親御さんや信頼できる人に話をしてごらんなさい。

    トピ内ID:9224694801

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    今のままだと

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    鬼嫁上等
    勝手に我慢しているのは貴方なんです

    男の人は伝えないとわかりません

    申し訳ないと思うのは
    いい嫁でいたいという気持ちの裏返し

    嫁姑にかかわらず
    いい嫁でいることは無理があるので
    大ゲンカに発達する前にちゃんと解消しましょう

    大人二人の生活はそんなに家事をしっかりしなくてもいいです
    そんな家政婦みたいな生活誰だって嫌です

    最初が肝心とは言ったもので
    向こうは嫁がしてくれるから楽でいい

    年齢的にも若いので、今まで母親がやっていたことだから
    家事の苦労がわからないということもあるかもしれません

    専業主婦で、家事を請け負っているわけじゃないので

    こういう生活になることも分かっていたのに…

    違いますよ
    そういう生活にしているのは、あなた自身でしかないのです

    フルタイムで仕事して家事育児をきちんとこなして
    夫には何もさせないというのは
    正しい姿じゃないです

    嫌なもんは嫌っていうのは、悪いことじゃありません

    うちは風呂掃除と洗濯は旦那の仕事です
    ルーチンの家事なんでやりやすいと思います

    料理は割と難易度が高いです
    だから、たまに外食に行きます

    それくらいしてもいいと思います

    トピ内ID:7274228976

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    交換日記で意思疎通はいかが?

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    まだ新婚さんなのに、すれ違いは寂しいですね。
    会ってる時間にその気持ちを率直に伝えて、甘えては・・・。
    交換日記みたいなのを「枕元」に置いて、
    「愛してるよ、じゃあ行ってきま~す。」とか「お掃除をやっててくれると助かるわ~」とか書いて置いては如何でしょう。
    今のうちに意思疎通をタップリ取っておくことが大事ですよ。

    数年たって倦怠期に入ると、夫が居ない時間が良くなりますから。
    今は、何とか工夫して楽しんでください。

    トピ内ID:5514489423

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    話せない週があるってだけでは?

    しおりをつける
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    TMSIM
    夫が若い頃は三交替をしていました。

    1勤:08:00~16:00
    夫の睡眠:23:00~06:00
    私は8:00に出かけ、18:00には帰宅するので普通に話せる。

    2勤:16:00~24:00
    夫の睡眠:02:00~09:00なのですれ違う。

    3勤:24:00~08:00
    夫の睡眠:10:00~15:00+仮眠22:00~23:00なのでまあまあ話せる。

    月に1~2週間、話せない時がある。
    それも土日には解消される。
    確かに新婚当初は寂しいと思ったけど、夫婦生活も長くなると自分の時間が作れて案外良いものです。

    旦那が不規則だから家事をさせるのが申し訳ない?
    まあ、気持ちは分かるけど、独身時代にそういった生活を送っていて自分で家事をしていたのです。
    まあまあ田舎で気楽に外食できるチェーン店も無い。
    毎日コンビニ弁当だと飽きるので自炊していた夫。
    できるならやって貰おう。
    勤務時間も短め。通勤時間も短い(車で10分)
    子供のために使える時間は結構ある。
    1勤と3勤は保育園のお迎えから晩御飯を食べさせるところまで夫の担当でした。
    子供が小さい内にしっかり父親としての関係を作れているので、子供は私よりも寧ろ夫といろいろ相談していたみたいですよ。

    お弁当は割り切り。
    会社で準備されるお弁当を食べてもらっていました。
    手抜きと言うよりも経済合理性。
    500円相当のお弁当を食事補助が出て200円で購入できるので。
    買えば500円レベルの弁当を1食200円未満では作れないと思って割り切りました。

    疲れが取れないのはなんとなく分かる。
    妙な時間に夫が帰宅して、ゴソゴソと生活を出して目がさめて、せめて「おかえり」くらいは言ってあげようと頑張ってしまうからでは?
    なーに、新婚の内だけです。
    子供ができれば気絶したように爆睡してしまい、夫が帰ってきても気づきません(笑)

    トピ内ID:1690502750

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    メッセージボードの活用と家事は時間で分担を変えましょう

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    家事を頼むのが申し訳ない
    そんな気持ちも分かりますけど
    だからって抱え込むのもダメです
    トピ主だって働いているのだから
    彼に少しぐらいお手伝いしてもらったっていいじゃないですか。

    夜勤の時はご主人夕方には起きるんですよね?
    それなら洗濯物取り込んで畳んでおいてもらうとか
    朝の分の食器を洗っておいてもらうとか



    すれ違いも辛いですよね
    私も夫と一緒に居るのに殆ど会話しない期間がありました(夫がずっとゲームでボイチャしてるから私は声も出せない)
    凄くしんどかったし凄く寂しかったし悲しかったです。

    今はそのことを文句言ってゲームはある程度時間を制限すること
    就寝は一緒(私が寝てからまたゲームしてるけど)
    朝出勤前は二人一緒に二度寝で解消されてます


    会話出来ない寂しさはメッセージボードを活用されたらどうでしょう?

    以前ネットで「妻がMIP(ミッションインポッシブル)風に娘の状況を報告してくる」っていう記事を見ました。

    子供の成長過程だけでなくそれこそミッションが書かれていて面白いなと

    今度の休みにどこか出掛けたければどこが良いか選んでーと三択みたいなメッセージ書いておくとか
    ちょっとしたコミュニケーション


    >すべて家事が終わる頃に旦那は仕事へ向かったり

    これって家事してる間にご主人が出て行ってしまう感じですか?
    最悪洗い物とかちょっと後にしてご主人との時間を作るとか

    家出を出る前には必ずハグするとか
    出来るだけ接点を作る様にしてみるのはどうでしょう?


    うちも共働きですけど
    洗濯は疲れてる時は二日に1度とか貯めちゃいます
    掃除機は平日時間的に難しいので週末だけ
    平日朝にフローリングだけ簡易モップ?かける程度です
    我が家が雑すぎるのかもしれませんけど
    多分新婚さんだからアレもコレもと頑張ってるんだと思います。
    もっと力抜いて良いと思いますよ

    トピ内ID:1756565679

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    頑張り屋さんで可愛らしい方ですね

    しおりをつける
    くまクッキー
    良い奥さんでいたいと頑張っておられるのですね。

    1人暮らしでも家事やお弁当作ってきたけど、今も同じなのではと言われてる方がいますが、同じ家事でも2人分だと自分だけのために作る料理と色合いや栄養等色々考えながら作る料理では内容も手間も違ってきますよね。週末にまとめて洗濯や料理なんてのも大量で休みが家事だけになってしまうでしょうし。

    このトピをご主人にご覧になっていただいたらいかがでしょうか。
    貴方のお気持ちが素直に伝わるし、皆さんのご意見をご覧になられたら、初めて気付く事が多いと思いますし、お互いの為に良いのではないのでしょうか。

    トピ内ID:4425088215

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    そう、甘えです

    しおりをつける
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    TMSIM
    他人が二人で暮らすんだ。
    ハレーションは起きて当然。

    めぞめそするなんざ甘え以外の何者でもない。

    甘えてないで新婚の内にちゃんと話し合え。
    そうやって家族になって、どちらかに過度な負担にならないよう調整していくもんだ。
    それをせずに泣くのは甘え。
    いつか察して旦那がなんとかしてくれるだろうって甘え。

    生活ってそんな甘いもんじゃない。
    アホみたいに下らないことだっていちいち話し合うんですよ。
    新婚のウチは。

    ベテラン夫婦になるとアウンの呼吸で分かるけどさ。
    それだって時々は話し合って確認しなきゃトラブルになる。

    愛だの恋だので物事は解決しないんですよ。
    赤の他人と暮らすんだ。
    外国に赴任している訳でもないんだ。
    しっかり話し合え。
    それをしようとしないのは甘えだよ。

    トピ内ID:0046145613

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    家族なんだから協力しあって当たり前だと思うけど?

    しおりをつける
    ゆき
    >旦那が不規則な勤務のため家事をお願いするにも申し訳なく

    関係ないと思います。

    私も不規則な仕事をしていますが、家事してますよ?

    トピさんが朝から家事をして出勤するなら、昼や夜に出勤する夫だって家事くらいできますよ。

    毎日勤務時間が変わるのではなく、週毎に変わるんなら体力も持つでしょうし、結婚前は自分の事は自分でしてたんでしょう?


    夫が早番の時
    ・朝の掃除洗濯等を分担する。
    ・買い物と夕食作りを妻がするなら、洗濯物を畳んだり、お風呂の支度をしたり、食器を出したり簡単な洗い物はやって貰う。

    夫が昼番の時
    ・朝の洗濯と夫婦の食事は妻が準備する。
    ・出勤前に掃除と食べたものの片付けは夫がする。
    ・夜の食事や風呂の準備は妻がしても、夕食の片付けは夫がする。

    夫が遅番の時
    ・夫のお弁当と洗濯は妻がする。
    ・出勤前に、掃除と洗濯物の取り込みは夫がする。
    ・余裕があれば買い物や夕食の下準備を夫がする。

    など、夫の出勤によって分担することも出来ると思うんですよ。

    夜勤明けは帰宅してすぐに寝るんですか?

    すぐに寝ないなら、帰宅後にできることはありますし、帰宅後にすぐ寝るんなら、起きてから仕事に行く前に余裕はありますよね?


    今はただ頑張れば良いと思うけど、お子さんができたら全部1人で背負うなんてムリです。

    今から頑張って家事分担のカタチを作っておかないと、イライラして夫に当たる様になるだけです。


    トピさんの暮らす家は誰の家ですか?
    夫はお客様ではないんですよね?

    自分が生活する場所を掃除するのは当たり前のことです。
    自分が使ったものを片付けたり洗濯するのも当たり前のことです。
    自分が食べる食事を買ったり作ることも当たり前のことです。

    片方だけに負担が来ていることは当たり前のことではありません。

    結婚の意味を間違えてますよ、トピさんは。

    トピ内ID:3283562322

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    頑張りすぎ

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    お仕事に2人分の家事、大変ですね。
    新婚4ヶ月という時期的にも、頑張り過ぎた結果でしょう。

    突然涙が出たり、仕事にも支障をきたしているのは、無理をしてはいけないと言う身体からのサインだと思います。

    家事はご主人と分担し、1人で全てやらない事。無理して倒れたりしたら、それこそご主人が大変ですし、共働きなら家事分担は基本中の基本。

    お弁当も頑張り過ぎずに、残り物に冷凍食品とご飯詰めるくらいでもじゅうぶんですよ。
    男子弁当は、おかずをご飯にドーンと乗せた丼スタイルでもむしろ喜ばれたりします。
    女子向けのように、細かいおかずをちまちま可愛く詰めなくても、大丈夫です。

    ご主人にきちんと話して、家事を分担して、まずはきちんと身体を休めてから、すれ違う時間の中でどう工夫していくかを、夫婦で考えるのがいいと思います。

    無理しないで、「話し合い」を頑張って下さいね。頑張るのは、家事ではありませんよ。

    トピ内ID:0331932767

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    我慢はしない

    しおりをつける
    🙂
    シリアル
    まず、頑張りすぎです。なぜ旦那さんのお弁当まで作っていますか?自分で作れるでしょう。トピ主さんの旦那さんも交代でトピ主さんの弁当とご飯作ってますか?家事もしてないのに?それなのにトピ主さんだけが全部やらないと申し訳ないと思ってしまうのって、ちょっとおかしいと思いますが。

    あとすれ違いについてですが、時間は作るものです。うちも勤務時間の差でほとんど会わない日もありますが、毎日必ず、何時になっても起きる時間と寝る時間、出勤する時間と帰る時間に、二人で会話してスキンシップを取ったりします。一人が寝てる最中でも数分ぐらいは喜んで起きてします。好きで愛して結婚した相手だし一緒にいる事の為に結婚しました。我慢なんてする事ではありません、きっとどうにか出来ます。

    トピ内ID:5186173429

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    甘えです。

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    二人で家庭を築く覚悟がありません。

    自分さえ頑張れば、我慢すればってある意味楽ですから。

    夫婦二人でどうやったらいいか、話し合う努力が必要です。

    最初が肝心です。
    無理しないでください。

    トピ内ID:8122554053

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    少しサボるぐらいが丁度いい

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    色々頑張りすぎ、やりすぎな気がします。
    いつの日か、
    なんで私ばかり大変なのーーーー!
    と、旦那様に爆発しそうで心配です。

    男性は女性のような察する能力を持ち合わせていない方が多いです。
    なので貴方が大変なのを察して先回りして手伝ってくれる事は期待しないほうがいいです。
    察してくれない事に腹を立てるのもやめましょう。

    かと言って頼むのが申し訳ないと思うならサボりましょう。
    半分ぐらい家事をサボっても、案外全く気が付きませんよ!

    貴方から笑顔が無くなること、不幸せそうに見える状態は旦那さんからしてみれば辛いでしょう?
    自分と一緒になった事が失敗だと思ってしまいますよ?

    なので、サボって主さんが程よく楽しめるぐらいの家事量にしましょう。最初だから頑張り過ぎてるんだと思います。セーブして下さいな。

    ある程度我慢は必要ですが、主さんは頑張りすぎな気がしますよ。

    そしてサボってると旦那様に言われたら、正直に話して助け合いを頼みましょう。

    トピ内ID:2544523435

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    結婚は我慢するのか、ではなく。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    ご主人の仕事が、でしょ?
    ご主人の仕事が三交代勤務である限り、その生活は続くのでは?
    でも、仕方ないですよね。
    三交代勤務が嫌だからといって転職しても、いい条件の職場につけないと思います。

    疲れるからと主さんが仕事を辞めたら、それこそ、どうするの?
    夜に勤務に出掛けたら、主さん一人ぼっちなのは、変わらない。
    ご主人が夜勤で朝帰って来て、日中寝ているご主人の横で物音を立てないように気を使いながら、一日過ごせる?

    ご主人が料理に興味を持ってくれるなら、主さんの帰りを待ちながらご飯を作ったり出来るでしょうが、女性だって面倒臭い家事を、男性にやってと言う無理です。

    我慢をするのではなく、二人の時間を有効に使う事を話し合い、主さんが料理を楽しく出来る様に工夫をする事です。

    トピ内ID:6823368987

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    家事を「夫のため」「私が犠牲になって」やられたら、迷惑

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    男の目線で言うと

    妻になった人が
    二人分の家事を
    「夫のために」
    「私が犠牲になって」
    という気持ちでやってもらったら
    返って迷惑以外の何ものでもない


    そんなことは頼んでないし
    別に、やってもらわなくても、困らない


    飯を作るのが面倒なのに
    無理して作って
    こっちが帰る頃には疲れ切って、私ばかり家事して!と怒ってて、
    ぶーたれ顔した妻と
    作りなれてないから、そんなに上手くもない飯を「うまい!」って言いながら食べるのは
    正直言って、勘弁してほしい。


    それよりも、今日は疲れた!って思ったら
    「疲れた!帰りにどこかでお弁当2つ買ってきて」とラインしてよ
    弁当買って帰るからさ。
    妻が笑顔でありがとう!おかえり!と言ってくれて
    二人で仲良く、レンチンした弁当を食べる方がずっと良い


    掃除も洗濯も、面倒だったら、やめていいよ

    一緒にルンバ買いに行って、ゴミ捨ては交代で
    洗濯だって、洗濯乾燥機を買おうよ
    アイロン嫌なら、クリーニングに持っていくよ


    手抜きできるだけして
    こっちにも半分押し付けて

    その分、妻が自分と一緒の生活を楽しんでくれた方が嬉しい

    トピ内ID:2775367602

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    甘いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ヒロコ
    分かっててなぜ結婚したの?とは思います。

    まあ、しかし、実際に一緒に暮らしてみないと
    交際時には分かってはいたけど本当のところまでは
    分からないものですからね。

    で、こういう考え方を言うのはあまり好きではないんですが、
    周りを見て下さい、世間・世界を見てください。

    例えば船乗り。遠洋漁業の漁師だっていい。
    一度海に出たら2~3ヵ月戻って来ないとかあります。

    対してトピ主さん宅はどうですかね?
    一回仕事に出て行って「しばらく戻って来ない」なんてないでしょう?

    例え1時間でも「同じ屋根の下」に居られる時間はあるわけで、
    先に書いた船乗りさんや遠洋漁業の漁師さんに比べたら
    「はるかに」同じ時間を同じ家で過ごせているわけです。

    (ご主人と)結婚したことを後悔していないと書かれて
    いるわけで、そこは良いんですけどまずは現実を受け入れること
    でしょうね。

    一時間しか顔を合わせる時間がない、と考えるか
    (この状況で)一時間も顔を合わせられる、と考えるか、、、
    例えばその一時間のうち、5分、10分でもお互い手をとめて、
    抱擁し続けるだけでも幸せだとは思えませんかね?

    まだお若い夫婦だから分からないでしょうけど、
    夫や妻が不幸にも先立たれた人って抱き合うだけでなく、
    手すらも触れられないんです。

    トピ主さんは十分幸せな環境にいると私は思いますよ。

    トピ内ID:6405643686

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    レスします。

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    路傍の意志
    丁度トピ主さんより1歳上の娘がいます。
    トピ主さんを娘と思ってレスします。

    >旦那が不規則な勤務のため家事をお願いするにも申し訳なく、お願いしてやってもらうのは自分が出来ないのがダメなんだと思ってしまい、つい自分でやってしまいます。

    トピ主さんが一人で甲斐甲斐しく家事をしないと夫の愛情を失うの?
    もしそうならそんな夫は捨ててしまいなさい。
    トピ主さんを大事に思っている夫なら、正直に今の気持ちを話すだけで、きっと何らかの譲歩はしてくれるはずです。

    それから専業主婦じゃないんだから家事レベルは下げること。
    そもそも日本の家事レベルは専業主婦家庭が基準なので下げるべきです。
    将来的に子どもを持つことを考えているなら尚更ですよ。

    他の方も仰っていますが、気持ちは口にしなければ伝わりません。
    恐らくトピ主さんがこんなに悩んでいると夫は知らない筈です。
    本当に最初が肝腎だからきちんと話し合って下さいね。

    トピ内ID:4066756199

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    momo
    叔父が船長でした。
    陸に戻ってくるのは半年に一度、1週間程度だったそうです。
    子供は4・5人いましたね。

    40年以上前の話ですが。。

    普通の家庭でしたよ。
    妻がしっかりしていたのでしょうね。

    トピ内ID:3938008419

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    短期目標をもつ

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    たろすけ
    ご主人とお休みの合う日を、たまった家事をこなすのではなく、思い切って「デートの日」にして、短期目標をもって日々を過ごしましょう。

    自分より頑張っている人を引き合いに出して、自分を鼓舞しても意味はないです。逆もそうだけど。

    あなたたち夫婦は、あなたたち夫婦の在り方を探ればよいのです。

    会話がなくても、お弁当にメモを付けるとか。
    ささやかなやりとりを楽しみましょう。

    トピ内ID:2646504328

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    真面目な二人

    しおりをつける
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    三毛猫
    ちょこっと工夫して、手抜きをしましょうよ。

    私の場合は、子供が42度の熱を出して職場に電話したら当直ではありませんでしたよ。

    そういう事が何年も続き、計画的に離婚しましたけど。ご本人は、嘘がバレバレなのを知りません。

    私も真面目過ぎて、相手は逆に窮屈だったのかも知れませんね。

    二人には、ちょっとした工夫が欲しいですね。

    トピ内ID:4791989085

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    我が家は逆

    しおりをつける
    🙂
    はち
    わたしが夜勤ありの仕事をしています。
    基本的に家事はわたしが全てやっていますが、所々手抜きしていますよ。
    夜勤じゃない日はそれなりに手をかけたご飯を作りますが、夜勤の日は旦那に外食してもらうか、自炊してもらうこともあります。
    緩急付けて家事やってます。

    タイミングが合わず、すれ違いのこともありますが、その分一緒にいる日はお互いの仕事などの話をたくさんしますよ。
    あれも!これも!と力入れ過ぎると疲れちゃいます。
    良い意味での手抜きも必要ですよ。
    旦那さんがいらっしゃる時は精一杯楽しく過ごす。
    そうじゃない時は、貴女1人の時間を楽しむ。
    少し視点を変えてみましょう。

    トピ内ID:6969568298

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    我慢はやめましょう。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さん、1人でよく頑張っていると思います。
    私も結婚したばかりの頃は、ほぼ家事の全てをやっていました。
    でも、私も働き始めて全てはしんどくなり、旦那さんに正直に「家事が辛い」と言いました。それから出来る範囲で手伝ってくれるようになりました。

    出来ない自分が悪いと思ってしまう気持ちも分からなくないですが、一緒に暮らしているので、お互いが助け合って生活していくのが夫婦だと思いますし、本音が言えない関係って逆に寂しくありませんか?

    トピ主さんから言わないと、旦那さんはトピ主さんの気持ちは分からないと思います。今は共働きで、時代も変わってきているので内助の功などは気にせずに、正直な気持ちを伝えて話し合われることをおすすめします。

    どうしたら2人の時間を作れるのか、旦那さんにも一緒に考えてもらって、お互いが気持ちよい新婚生活を送れるよう頑張ってください。

    トピ内ID:9204260685

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    みなさん、ありがとうございます。

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    🙂
    ぺけ
    トピ主です。たくさんのご意見をありがとうございます。旦那に寂しかったことを伝え、役割分担をしようと提案してみました。旦那は一切家事をやらないわけではなく、土日は割りとやってくれます。しかし平日になると私がやってしまうのが悪いのか、、やることを無くして居たのかもしれません。みなさんのご意見を読ませていただいて、いろいろな気持ちが自分の中でいい意味で芽生えました。頑張りすぎだよ。というお声があり、その言葉を旦那から聞きたかったなぁと思ったりもしました。
    まだまだ初めてのことばかりで夫婦というものが
    どんなものなのか分からない二人なので
    これから長い人生、時間を掛けて深めていけたらなぁと
    思いました。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2263228372

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    まだここから

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    🙂
    てこら
    新婚ということで、楽しみにしていた生活が思うようにいかなくてお辛いのでは?
    まだまだお互い二人での生活に慣れていく時期だと思います。
    寂しい気持ちと家事を負担してほしいことを今、まさに伝える時期ですよ。今伝えないとずーっとお一人が我慢し、耐え、爆発しちゃいます。
    働き方が違うとのことで、なかなか一緒の時間を過ごすのは難しいかもしれませんね。主様がフルタイムとのことで調整は大変かもしれませんが月に一度はお休みを合わせて楽しみにする日を作るのはいかがでしょう。
    楽しみが決まっていると、慣れるまで頑張れるようになるといいなぁ…。なんて思ってみたり。

    子どもがいると、それだけで自然と頑張れるものなので、今から気にしなくても大丈夫ですよ。そして、頑張りすぎる必要もないのですよ。

    気持ちを素直に伝えていいんですよ。カッコつけなくていいんですよ。

    首と肩にぎゅーーーっと力を入れて
    スッと力を抜いてみてください。
    忙しい中、寂しいのを我慢して、よく頑張りましたね。自分を褒めてあげてください。そして、ご主人に褒めてもらってください。

    ご主人は、普通にこなしていると思っていて、頑張りすぎているって気が付いけていないだけだと思いますよ。
    是非、素直になってみてくださいね。

    トピ内ID:4403302253

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    旦那さんとしっかり話し合って

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    🙂
    りんご
    フルタイムで働きながら2人分の料理やその他家事全部引き受けていてとても頑張っていらっしゃいますね。

    旦那さんも夜勤ありで三交代勤務とは大変なお仕事そうですね。

    しかし、お互いフルタイムで働いているのに、あなただけが全て家事を引き受けるのは不公平であり、客観的にみてもあなたに負担が偏っています。

    旦那さんの実家が母親が専業主婦で亭主関白な家庭で育ったのでしょうか?旦那さんに一人暮らしの経験がなく、社会人になってもすべて家事一般は彼の母親がやってくれていたのでしょうか?

    その彼の「母親」の役割をフルタイム勤務のあなたが引き受けることはおかしなことです。

    不規則な勤務で大変でしょうが、出来る時間と出来る事があるはずです。
    特に掃除なんて時間を問わずいつでもできますよね。

    一度しっかり時間をとって旦那さんと話し合ってください。
    旦那さんも日々忙しくて気が回ってないと思うので、あなたがここに相談した内容すべてを正直に話してください。言葉に出さなければ伝わりません。
    事実として、旦那さんと同じくフルタイム働いているあなたが全部家事を引き受けている事、寝ても疲れがとれず仕事でもボーッとして眠くて仕方がないなど、仕事に支障が出るほど体力的に負担となっていること。
    また色々考慮すると旦那さんに申し訳なくも思って言い出せなかったこと、家事をして疲れていると悲しくなって虚しくなって泣けてくること、など精神的にも支障が出ていることなど思っている心のうちを全て伝えてください。

    その上で、家事の分担をお願いする、休日などしっかり合わせて2人の時間をとる約束をする、など「2人で協力・協働・思いやった生活」を送る努力をお互いがにしていくことを話し合ってください。でなければ、何のための結婚生活か意味がありません。あなたは都合の良い家政婦・世話係の同居人ではありません。

    頑張ってください

    トピ内ID:6122159643

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    旦那さん、1日8時間労働だよね?仕事以外は何してるの?

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    🙂
    もも
    3交代って、労働時間は8時間ですよね?
    交代制なら残業もほとんどないでしょうし、一般のサラリーマンよりもプライベートタイムは長いと思います。

    それなのに旦那さんは、家事は奥さん任せで、奥さんとコミュニケーションも取らずに寂しがらせている。
    旦那さんは、仕事以外、一体何をしているのでしょうか?
    本気で疑問です。

    例えば、勤務時間が9-17時の時は、朝も夜も一緒に居られますよね?
    17-24時の時は、朝ごはんを作ってトピ主さんを見送ることが出来ます。
    24-8時の時は、夕飯を作ってトピ主さんを待つことが出来ます。
    でも旦那さんはどれもしていない。

    現実は、17-24時勤務の時は、朝トピ主さんが出勤する時、旦那さんは寝ている。トピ主さんが出勤後にごそごそと起きだす。
    24-8時勤務の時は、昼頃に就寝して20時頃に起きて、トピ主さんの作った夕飯を食べて出勤。
    こんな感じなんじゃないでしょうか?

    旦那さんが気ままにダラダラと過ごしすぎで、トピ主さんと顔を合わせる努力をする気がゼロ、奥さんをないがしろにしすぎだと思います。

    トピ主さんが孤独なのは、旦那さんが3交代制だからではなく、旦那さんが3交代制にかこつけて、トピ主さんと過ごせる時間もわざわざ寝て過ごしているからでは?

    ただ、旦那さんも悪意あってやっているわけではないと思います。
    単純に独身時代と同じに、ダラダラ過ごしているだけだと思います。それにトピ主さんが家にいる間、寝てやりすごせば、家事を手伝わなくて良いし。

    結婚したのだから、顔を合わせる努力をして欲しいし、家事も分担してほしいときちんと伝えては?
    このまま黙っていても事態は悪化するだけだと思います。

    トピ内ID:8620376152

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    もっと家事分担した方がいいですよ

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    🙂
    ものすごい辛そうです。
    特に「旦那が不規則な勤務のために家事をお願いするのが申し訳なく、家事は自分の仕事」だと決めつけてる部分が。
    これってなんなんですかね。
    よくわかんないけど、やめた方がいいですよ、そういう思い込み。

    旦那は寝る時間あるんですよね。仕事と睡眠以外の時間もあるんですよね。ただトピ主のスケジュールと被らないだけってだけの話で。

    旦那が家事をする時間は実際には相当あると思いますよ。
    あなたの不満は実は「なんで私だけが家事してるのか」ではないでしょうか。
    でもそれを言っては主婦失格みたいな烙印を押されるかもしれないという恐怖心があるため、ハッキリ言えない。
    だから辛い気持ちは「すれ違って寂しい」という事にすり替えてみた。

    新婚4ヶ月で泣けてしまうほど悲しいのは、独身時代と生活は変わらないのに家事の量が増えただけ、なぜ毎日私だけが家事担当なのか、旦那は一体家にいる時は何をしてるのか、掃除くらいできないのか、私だって仕事して稼いでる、夜勤がある方が偉いのか、内助の功って女だけがするものなのか、結婚したのにろくに顔も合わせず炊事家事だけしてる私には内助の功を受ける資格はないのか、日中家にいる日だってあるんだからたまには私のための夕飯くらい作る気がないのか、等々思ってしまうからではないですか?

    子持ちでフルで働いてる人と今の自分を比べてはいけません。あなたには子供がいないので同じ力は出ませんし出す必要もありません。そもそも子供が生まれないと出てこないし、それまでは温存しとくべき力なので、いま無駄遣いしてはいけません。子供へ注ぐべき力を旦那に使ってはいけません。子供のように至れり尽くせり甘やかされた旦那というのは、将来的に大問題に発展しますので。

    二人で協力して幸せな家庭を築くために結婚したんじゃないの?
    旦那を子供みたいに甘やかせるために結婚したの?

    トピ内ID:0883317493

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    他の人と比べなくて良い

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    🙂
    いきる
    他の人はもっと頑張ってるのに、は考えなくて良いです。
    それぞれ性格も生活環境も違うので比べても意味はありません。
    子育てを頑張ってる人の方が悩みが大きいとも限りませんし(旦那さんがとても強力してくださってるかも。)、本当無意味ですよね。誰かが我慢してたら我慢しなくちゃいけないの?ってなります。考えなんてひとそれぞれなんですから。

    それよりも、自分がどうかを考えてみてください。
    現状、一緒にいれないのに家事は二人分やらないといけない、さみしさも相まって不満が溜まっている。
    それを旦那さんにぜひ伝えてください。

    今は旦那さんに何も伝わってないし、家事も家に帰ったら終わっているので大変さや分担の負荷やら、何も考えてないと思います。
    ぜひ気づくきっかけの話し合いを持たれた方が良いです。

    トピ内ID:4065558873

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    お幸せに

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    ゆき
    良かったですね、ちゃんと意思疎通ができる様になって。

    ただ一点だけ。
    >頑張りすぎだよ。というお声があり、その言葉を旦那から聞きたかったなぁと思ったりもしました。

    こういう察してちゃんはやめた方が良いですよ。

    自分が好きでやってきた事ですよね?
    そうやって必要以上に求めすぎると、不満ばかりが大きくなりますから。

    トピ内ID:3283562322

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    最初が肝心

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    🙂
    そうね
    新婚に夫を甘やかすと、もっとひどい目に遭うよ。しっかりと話し合うことも必要。
    土日すると言っても「俺仕事で疲れているから」と逃げる人もいる。
    頑張り過ぎだよって、それはあなたが勝手に決めたことじゃない。しっかりと話し合わなく、自分の考えで暴走しただけじゃない。

    姑に意地悪やお節介されても「俺は関係ない」と言い張る人もいる。
    以前は優しい姑でも、何かの時に豹変することもある。
    その時はしっかりと話し合いや姑に仲介出来る夫なの?
    何でもかんでも自分で抱え込んでいたら、大変だよ。夫は他人だからね。しっかりと話さないとわからないことも、多いと思うよ。

    新婚の時こそ、厳しくしないとダメなんじゃないの?

    トピ内ID:6091646400

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    家事は一人で負担してますか?

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    🙂
    ひで
    ペケさん宅と同じように我が家も主人が三交代の夜勤有です。
    勤務サイクルは
    4日間連続勤務、二日間休み。
    早昼勤、早夜勤、遅昼勤、遅夜勤の4種類のシフト。
    私は普通の土日祝日休みのフルタイム正社員です。
    お互いの休みも月1~2回しか合いません。
    同じ家に暮らしてて気配は感じていても4日間会わないことも
    ありました。


    私も新婚当時はお弁当を作り、
    炊事洗濯掃除、私一人で完璧を目指してました。
    二人そろってても日勤の日は21~22時が夕飯が普通。
    それから片付けて・・・なんてしてると後はお風呂入って寝るだけ。
    でもだんだん何か違う何か違う・・・と感じ始めて、
    そのうち体の疲れは取れないし、休みも楽しめなくなり、
    限界だと感じ、話し合いをしました。
    仕事の支障がない程度に家事は負担して欲しいと。

    家事は一切できなかった主人ですが、理解してくれて
    少しずつ料理も教えて覚えていき、
    今は本人が休みの日は夕飯を作り、片づけまでしてくれるようになりました。
    10年続けた弁当もケンカのついでにドロップアウト笑
    今はとても楽です。

    まずは小さなことからご主人に家事を手伝ってもらいましょう。
    ゴミだし、お風呂洗い、洗濯物をたたむ、小さな家事はいくらでもありますし。
    ご主人は夜勤の疲れにも慣れていてその対応もできているはずですので、
    夜勤で大変だからなんて気を使う必要はないです。
    夜勤勤務のある会社は日勤勤務の会社より休みは多いはずです。

    たまの休みが合うときにこれしたい、ここ行きたい、と
    1時間顔を合わせられるときに会話してはどうでしょう?
    休みの日に思いっきり甘えたらいいんです。

    トピ内ID:9245146731

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    結婚とは日々の生活

    しおりをつける
    😀
    さすらいのメカニック
    寂しいのは貴女だけではないと思いますよ。
    彼女を寂しがらせないように、仕事を辞めてしまうような男が良いんでしょうか?それとも・・・彼の帰りを家で待っているだけの女性になりたいのでしょうか?どちらにしても、結婚とは日々の生活で、ず~っといつも一緒にいられる訳ではありません。

    我慢しろ!と言ってる訳ではありません。

    家事は分担すれば良いし、それが申し訳なく、嫌だと思うのなら、家事は彼がいない時にやれば良いのです。

    甘えてはいけないとは言ってません。ただ、寂しさに勝つ強さも必要だと言うことです。

    トピ内ID:8254379794

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まま
    結婚って



    集大成ですよね



    私は、親が厳しい人だったので



    結婚しても楽勝です。


    世の中


    もっと大変な人が居るという事を


    考えた事ありますか



    順調過ぎて


    鈍ってませんか


    24歳


    若いから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5102750970

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