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    21で恋愛経験なし…私、性格に問題あり?

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    😢
    みかんの皮
    恋愛
    もうそろそろ21になる女子大生です。
    女子大生・女子高生って人生で一番恋愛ごとに熱中する時期(偏見です)なのに、彼氏がさっぱりできません。

    周りの子たちはどんどん彼氏ができて、私もいつかは結婚したいと思っているので次第に焦りが強くなってきました。
    アプローチされたり告白されたりは一応経験があり、全くどうにもならない見た目ではないと思います。たぶん、まあブスだよね。くらい?見た目に自信はないです。

    周りとズレてるかもと自分で思うことは、
    ・好きと言われて好きにならない
    ・毎日会いたい、常にラインしたい、毎晩電話したいと思わない
    ・同性に対してあまり見栄を張ろうと思わない
    この三点が大きいです。

    好きと言われて好きにならないのは、彼氏を作る上で確実に障害になっています。好きだとアプローチされると、その人の少しの欠点やミスにもイライラして、私はむしろ嫌いになっていきます。「なんで私の家に近い駅で集合にしてくれないの?」「なんで私が楽しい話題を提供してくれないわけ?」と言った具合に…。
    そうとうわがままですよね。多分、私は普段自分に自信がなく、人の顔色や心境を伺いまくっているので、優位に立てると支配したくなってしまうのだと思います。

    後半二つは単純にやる気がないというか、そうしなきゃと思うとすごく疲れるんです。
    好きな人ができたことは何回かありますが、その相手に対しても二週に一度くらいは会って話したいと思うけど、LINEは息苦しくて苦手です。

    一緒にいて安心出来る彼氏が欲しいけど、私の中を全部は見せたくないとも思う…。ぐいぐい踏み込んで欲しくもないし、依存したくもないんです。

    どうしたら彼氏ができるんでしょうか。それとも人と関わるのに向いてないんですかね…。
    最近なんだか寂しい気持ちが強くて、彼氏が欲しいなあとよく思います。

    トピ内ID:8318575977

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    某大学で

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    blank
    春の風
    講師のような仕事をしていますが、「女子大生・女子高生って一番恋愛ごっこに熱中する時期」は完全に偏見だと思います。確かにそういう女子大生もいますが多くは現実の生々しい恋愛話より片思いの恋バナに熱中していますよ。意外と彼氏のいない女性が圧倒的です。それもその筈で彼女らは勉学と部活とバイトに明け暮れています。三年になると就職活動でそわそわし始めます。
     多分私の関係している大学の女子学生の多くは社会人になつてから本物の恋愛をしているのだろうと思います。
     トピ主さんは世間の風潮に毒され過ぎです。トピ主さんのようなしっかりした女子学生一定数居ます。そしてトピ主さんのような女性が社会に出て本物の恋をしやがて結婚し子供を産んで育てて日本社会の中枢を再生産し日本を引っ張っているのだと思いますよ。トピ主さんのような層の女子大生がやれ男だ何だと言っていては日本の未来は無い気がします。自信を持ってください。

    トピ内ID:2922764623

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    結婚したいなら急いだほうがよい

    しおりをつける
    🎂
    もち
    みかんの皮様、こんにちは。

    彼氏が出来なくてお困りとのこと。

    率直に申し上げますと、早めに軌道修正をなさらなければ終わります。

    今は21歳、まだまだ先の事とは言え
    婚活市場に置いて30歳にもなればそろそろ、と言われます。

    それまでは若さだけで勝負が出来ますが
    好きになってくれる相手の事を
    どんどんと嫌いになっているのではどうしようもありません

    そしてきたる大台30歳
    なんで私の家に近い駅で~
    なんで私が楽しい話題を~

    なぜそこまでしなくてはならないのでしょうか。
    他に若くて優しくて楽しい時間が過ごせる相手なんぞいくらでもいるなかで
    自分の事しか考えず若くもない貴女様をどうして選ぶのでしょう

    いつまでも自分が選ぶ立場だと思っていたら大きな間違い
    気づいた時にはもう手遅れになりかねません。

    俗に言うモテるタイプ、と言うのはこの辺りがしっかりしています。

    自分が自分がと言っている様に見えてもしっかり相手のことを考え
    気を使い、力を尽くします。
    好かれる努力をしているのですから好かれても当然と言えます。

    ではご自身を振り返っていかがでしょうか。

    例えば人の粗探しばかりして、連絡も電話もめんどくさがり
    見た目も悪く、心も開かない男性がいるとして

    そんな方とお付き合いをしたいと思うでしょうか。

    私は思いません。

    おそらく人の顔色を伺っているのではなくただ見ているだけ。
    顔色を伺うとはそれに伴い行動や言動が変わります。

    そこが変われば少なからず人に好かれるキャラクターにはなれます。

    本音の部分ではどうしたいのでしょうか
    このままひとりでいたいのか
    誰かと一緒にいたいのか。

    欲しいものがあるならば相応の我慢は必要になります。
    甘い汁だけ吸える事なんてありません。

    いまいちど何故彼氏が欲しいのか考えてみては?

    トピ内ID:5601789139

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    自然にまかせる

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    『女子大生・女子高生って人生で一番恋愛ごとに熱中する時期』

    …違いますよ。そんな女子学生ばっかりじゃないですし、親に庇護されてる立場でそういうことに現を抜かすようでは困ります。

    恋愛なんて誰とするかも、するもしないも自由なんですよ。

    彼氏が欲しい、は順番がおかしくて、あの人が好きで付き合いたい、が本当です。
    今のトピ主さんが無理に彼氏を作っても(作るって変な言い方ですね)不完全燃焼だと思います。
    家の近くまで来てくれないとか面白い話がないと不満なのはたいして会いたくもないからでしょうね。

    トピ内ID:9376825631

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    まず、自分の問題を解決してからね

    しおりをつける
    blank
    灰色の瞳
    途中までは「何の問題もないじゃない」と思って読んでいたけど、
    集合場所や話題への不満のところでズッコケました。

    私は「好き」と言われて好きになる人の方が心配です。
    は自分の芯、自分の中の筋というものがなくて流されるだけですから。
    毎日会ったりLINEや電話をする必要がないのも相手に依存しないから。
    同性に限らず他人に見栄を張るなんてくだらないですよ。
    だから、あなたがズレていると思う3点は何の問題もないと思います。

    ただ、あなたも自覚があるように
    >私は普段自分に自信がなく、人の顔色や心境を伺いまくっているので、優位に立てると支配したくなってしまう
    これは大問題です。
    自分に自信を持て、とは言いません。
    でも自分を認めてあげる位にはならないないと。
    自分を認めてあげられない人は真の意味で他人も認めてあげられない。
    自分を認められないから他人を過剰に優位に立たせるだけです。
    実は私も若い頃は自分に自信がなかったんです。
    自信の付け方(自分の認め方)は人それぞれなのであなたが見つけるしかないです。
    でも、これを克服しない限りは誰かと付き合えても、誰かと結婚できても幸せな生活にはならないと思います。

    自分の中を全部見せたくないのは自分を認められないからじゃないですか?
    もしそうなら、自分を認めるところから始めては。

    あなたが自分を認められるようになった時、自分と周囲を歪みのない基準で見られるようになったら、一緒にいて安心できる人と出会えるかもしれません。

    トピ内ID:9625524208

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    してもらうことばっかり

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁上等
    もう少し中身を磨いた方がいいかな

    なんというか、自分のことばっかり
    結局恋愛といっても、人間関係なので
    自分の思い通りにはならない

    とりあえず、付き合ってみるのがいいと思います

    迎えに来てほしければ、素直にお願いしたほうがかわいげあるし
    イライラするのは恋に恋しているだけですね
    恋愛は、準備されて楽しむもんじゃありません

    なんで相手がこうするか考えてみましょう
    そして、かわりにあなたは相手に何をするつもりでしょう?

    とりあえず、
    気の合う男友達と映画でも見たり、食事にでも行ったり
    色々お話したりしてデートするところから始めては?

    トピ内ID:6361120500

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    違うよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんの現状独身女性にありがちの自分が好きになる男性から声がかからないということ。

    好きでもない男性に声をかけられて好きになる方が稀では?

    多くの女性が男性から声がかかる。
    そのほとんどは好きになることのない男性から。

    その中でも特定の女性の場合、自分が好きになれない多くの男性の中に自分が好きになれるような男性が混じっている。
    だから単純に自分に声をかけてきた男性の中で自分が好きになった又は好きになれそうな男性を選ぶだけ。

    そういう男性が含まれないならば正直自分の魅力を高めて出会いの質を上げていくしかない。
    又は、自分から好きになれるような男性を探す旅に出るしかない。

    トピ主さんの自分のマイナスポイントは全くの的外れ。
    男性は、相手の女性がそんなことを考えても考えなくても気にしない。
    好きになれば男性が女性を追いかけるから。

    性格面での問題があるならお付き合いが長続きをしないという現象になるよ。

    いろんな面で改善をして出会いの質を上げていかないとネットや第三者の助け無くして出会うことができなくなっていく。

    出会いに助けが必要になってしまうと同じく出会いに助けが必要な人との出会いしかない。

    恐らくまだ若いという声が聞こえると思うけど。

    だけど厳しいことを言うようだけど21歳は別段若くはない。
    結婚には早いけど、結婚をしていく女性の多くは既に相手を見つけて結婚に向けたお付き合いをしている時期だと思う。

    現実に出会いとお別れを繰り返していく中で出会いの質を上げられていないということに焦るべきかもしれない。

    自分が好きになるような男性から声がかかるようになることがゴール。
    好きでもない男性を好きになる努力は不要だよ。

    トピ内ID:4117686939

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    大人になりなよ

    しおりをつける
    🙂
    教えてあげる
    中学生、高校生の頃、つきあっている人の方が少数派です。
    たいていクラス一のかわいい子、かっこいい子に憧れが集中するからです。
    身の程知らずに一番いい子に片思いしている人が多いのです。

    大学生になると多くの人が大人になります。
    つまり身の程を知って、自分に釣り合った相手と付き合い始めるのです。

    これができない人は一生白馬の王子様を待つことになるのでしょう。
    大人になりましょう。

    トピ内ID:7215704134

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    当たり前

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    だってあなた一度も自分から好きになった人が
    いないみたいなんだもの。

    相手からアプローチされたって自分が好きじゃないなら
    そこで終わりなのは当たり前でしょ。

    自分が好きになれる相手じゃないとね。

    受け身の考え方だから駄目なんですよ。

    焦らないで、その時期が来たら好きな相手が現れるでしょ。

    トピ内ID:3921895704

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    付き合う=愛するではない

    しおりをつける
    blank
    マルベリー
    トピ主さんと同じような悩み、割とよく聞きます。性格の問題というより精神の成熟度の問題だと思います。

    彼氏が欲しい、誰かと付き合いたい、という気持ちは自然です。お互い深く踏み込まない軽いお付き合いなら、トピ主さんにも出来ると思います(嫌になったらすぐ別れられる程度の付き合い)

    一方、誰かを本当に好きになって愛し合うようになると綺麗事ではすまない事が色々出てきます。素の自分を互いに見せ合う仲になれば欠点も癖も見えます。それでもこの人と一緒に生きていきたい、とお互い思える相手なら一緒に居て安心出来るかもしれません。大変ですが。

    人にはタイプがあり、どうしても深い付き合いは苦手という人もいます。トピ主さんがそういうタイプなら、同じタイプの人とマッチングしてみては?お互い踏み込まず一緒に居る時間を楽しく過ごせて生理的嫌悪感がない人と。そういう付き合いを求めている人は結構多いですよ。ただ発展する仲にはなりにくいです。

    一生を共にする相手として誰かを愛するのははっきり言って力仕事と同じです。汚れるし傷つくし疲れるし、見返りも期待できるとは限らない。でも「この人となら」と思える相手にはそれが出来たりするんです。そういう相手に出会えればの話ですが。

    どちらでもトピ主さんが好きな付き合い方を選べばいいと思いますよ。

    トピ内ID:6538109447

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    結論をいそがないで

    しおりをつける
    🐱
    あかり
    若い時のことを思い出しました。

    トピ主さんくらいの頃、自分から好きになった人との交際が好ましいと思っていました。逆に相手から好意をもたれて交際を始めると色々難しそうと感じてました。

    告白してきた相手と好きとまで思えないのに交際を始めたら“OKしたってことは好きってこと”と思われるかな。そしたら説明のつかないこともでてきて、相手を傷つけるかも。難しいな…とそんなことを思っていました。

    頭でいーっぱい考えていたんですよね。


    でも、実際は人と交際して、相手のことも自分のことも経験を通して知りながら、失敗したりしながら、だんだん安心できる相手を見つけられる自分になっていくんだと思います。

    安心できる関係を育める自分、相手を大切に思える自分に成長していくんだと思います。

    好きと言われても、好きと思えないことももちろんあります。そういう相手だったというだけのこともあります。

    でも、気になる、と少し思うなら交際してもみてもいい。交際しつつ相手のいい所を感じて、気持ちに変化が表れる場合もあります。

    相手と居て、楽しい話題にならないな、といつも感じるなら、どうしたら相手も自分も居心地よくいられるかを考えることも、自分を成長させてくれますよ。

    いつも相手に合わせてほしいではどんな人との関係もうまくいかないかもしれません。


    私の夫は「スポーツの話をすると私が眠そうだ」と嘆きながら、めげずに伝えようと話をします。そして私も聞ける範囲できいています。逆もしかりです。

    それは根底に相手が大切な人という思いがあるから。今これを共有したいんだなと相手の心を感じるから。

    でもこれは一緒に過ごし相手を思い合う中で少しずつ積み上げてきたものです。

    あなたが思う好きは想像の域を超えてなかったりしますよ。

    経験を通して思い込みの枠を超えていってください。

    おそれずに。応援してます。

    トピ内ID:4196526025

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    好きになれる人が現れてからでいいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    マンダリン
    ”女子大生・女子高生って人生で一番恋愛ごとに熱中する時期”はおっしゃる通り偏見で、実際はそうでもないと思います。特に、将来のための勉強や修行など何かに真剣に取り組んでいる若者が必ずしも恋愛に熱中するとは思いません。恋バナに熱中することはあっても。

    私は研究者で、この職業に就くためには少なくとも20代、30代は必死に勉強しなくてはなりません。私は大学生の頃からたまに彼氏ができても、毎日一緒にいたり、電話を何時間もしたりする時間はありませんでした。正直適当な距離を置いてのお付き合いでした。同業者の友人たちも私も結婚に繋がる交際をしたのは30代前後でしたよ。妹は医師で、同業者と結婚していましたが、医大生時代から付き合ってはいたものの、お互い忙しすぎてベタベタする時間なんてほとんど取ってなかったと言います。同業者じゃなかったら理解されずに結婚に至ってなかったとも。途中お互い別々に留学もして2年間ほぼ会えない時もありました。

    でも、ずっと一緒にいるはずの相手に会ったら、何となくうまく行きました。時とタイミングがあるのだと思います。トピ主さんはとりあえずお勉強を真面目にやって将来に備えてください。ある時突然運命の人が現れることも多いです。

    トピ内ID:5456702044

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みかんの皮
    たくさんのレスありがとうございます。
    少し誤解を招く表現があったようなので補足します。

    まず、好きと言われて好きになれない、という件について。文字数の関係で私が一番問題に直面するときの、不愉快な感情の部分だけを抜き出して書きましたが一応背景はあります。

    1相手の様子で自分に好意寄せていると気づく2相手は緊張して空回りする、でも私と楽しく過ごしたいという期待を感じる3期待に応えようと話がもたない場合は私から話を振ったり、相手がやりたいことに合わせたりして相手を楽しませようとする4私が我慢して合わせていることに気づかず同じようなデートを繰り返されてイライラしてくる

    こういう流れで私の最寄りから30分、相手の最寄りから10分みたいな場所ばかり指定されたり、ずっと話を振り続けたりして段々我慢ならなくなります。女子同士だと(少なくとも私の友人では)こういう事態にはならないので余計不満が溜まっていき、嫌いになっていきます。

    もう一つは、私から好きになる場合についてです。私から好きになることはあります。
    1人を好きになったらかなり夢中になるタイプだと思います。でも、自分が好きな相手の場合、相手が何を考えているのかさっぱり想像できなくなり、それが不安でアプローチできません。
    「いまこの人はこの場が退屈だろうか?」「ちょっと疲れてる?いやお腹が空いてるのかな?」
    と言った具合に頭で考えすぎて何もできなくなります。

    ここまで、今補足を書きながら、自己主張できないのは私の課題かもと感じました。また、全体として、相手に嫌われたり不愉快に思われるのが怖いのかも、とも。

    様々なご意見をいただきとても参考になります。

    一応私としては彼氏が欲しいので、こういう自分の中で生きづらさを感じる部分について私がどう変わるといいのかについてご意見をいただけると幸いです。

    トピ内ID:8318575977

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2回目の投稿です。

    しおりをつける
    🐱
    あかり
    最新の投稿読みました。(つい気になり。)
    引用しつつレスさせてもらいます。

    好きと言われて好きになれない場合

    >4私が我慢して合わせていることに気づかず同じようなデートを繰り返されてイライラ

    この4番が改善点かなーと思いました。


    相手が緊張するのも、トピ主さんがいつもと勝手が違うのもあたりまえですよね。でもイライラしてしまう前に、もう少し表現できるといいのでは?と思います。

    「提案。今日〇〇に行ってみるのはどう?」とトピ主さんが楽しめることを提案してみるとか。逆に、今日は、あえて話が続かなくてもそのまま委ねてみよう、と無理せずすごしてみるとか。

    それで相手と居て居心地がどうか、今後いい関係になっていけそうかなどよく感じて判断すればいいと思います。


    あとトピ主さんが好きな相手の場合。

    >相手が何を考えているのかさっぱり想像できなくなり、それが不安でアプローチできません。

    これすごくわかります。片思いの時とか。

    その場合、相手が何を考えているかわからないのも、嫌われたくないのも当たり前。ただ先のことを考えたら、自分が何もできなくなるというのでは、困りますよね。

    相手に自分を知ってもらうことや、相手を知ること、一緒に居る時のコミュニケーションを通して、居心地のよさを感じたり、好きだなと思う部分を発見して、交際が進んでいくんじゃないかなと思うので。

    相手を思いやる気持ちがあるなら「疲れた?大丈夫?」と気軽に表現してみたらいいと思いますよ。(「大丈夫。そっちこそ疲れてない?」と会話になったりしますしね。)

    そうしながら、素の自分を出して、相手のことを知って、信頼関係を築いて、自分も楽しめるようになるといいですね。

    まずは、彼氏がほしい=“そのための行動をしよう”と心に決めて。

    自分を偽らず、焦らず知り合っていくといいと思います。
    今を楽しんでね!

    トピ内ID:4196526025

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    怒りっぽい人は交際に不向き

    しおりをつける
    🙂
    シロップ
    ミスや欠点にイライラ・・・
    え?誰だって欠点はあると思います。初デートだって緊張して上手く話せない事もあります。女の子と付き合った経験がなく気が利かない人もいます。
    上から目線でイライラされても。。その人をアラを探すのではなくいいとこ探しをして下さい。将来結婚したいという願望と、自身の行動を照らし合わせてそれが妥当なのか検討してみて下さい。

    正直今のトピ主さんのままでは難しいかなと思いますが。
    グイグイ踏み込んだ関係は嫌だと。なんだか読んでてため息が出ます。連絡、会うのはそれぞれのカップルのペースがあるので頻回でなくてもいいとは思います。そこは別に問題ではない。
    でも結婚は踏み込んだ関係ですよ?かなり踏み込んだ関係です。相手の家族とも家族になります。子供も出来るかもしれません。
    主さんは窮屈で少々面倒くさいかな。怒りっぽいのもマイナスポイントなので少し心を広く保つよう努力も必要そう。男の人に察っするのが苦手らしいので優しくお願いするとか、モテる女の人をみて研究してもいいかもしれません。

    努力も出来ず、相手を好きになれないなら結婚は諦めてもいいかもしれません。潔く誰にも依存せず生きるのもいいのでは?結婚は向き不向きがあります。
    女友達がいるなら同じように相談してみてもいいのではないですか?ネットで聞くよりあなたを良く知ってる人がいいと思います。見栄を張らないから聞けるでしょ?頑張って下さい。

    トピ内ID:2209091418

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    好きと言われて好きになれない場合

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    無理に付き合う事ないでしょ?

    何の罰ゲームですか?

    好きって情熱で愛せる人以外相手にしちゃ駄目でしょ?

    恋って自分の内側からあふれる情熱で
    抑えようとして抑えられるものじゃないから。

    とにかく焦らない、その時が来るまで待つ。

    トピ内ID:3921895704

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      まあ彼氏未満の付き合いが必要なのかな?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      自分は自信が無い、というより自分自身を持ててない。
      でもその反面でどちらかというと相手には完成品を望んでいる感があるよね。

      そもそもがトピ主さんは彼氏が本気で欲しいのかな?
      恋愛とか彼氏がいる状態というものに憧れているんじゃないのかな?

      まるで中学生が漫画やアニメ、ドラマで見るようなものを夢見てないかな?

      やっぱりさ、自分に自信を持つのは大事だよ。
      自分に価値観を持たせる、自分の居場所を作る…
      自分らしさが出せる場が必要じゃないのかな?

      サークルでも趣味の集まりでもバイトでも良いからさ、
      自分が前向きになれる場所を作って自分の居場所を見つけることは大事だ。

      でね、自分の距離感で異性と適度な関係を作れるかが大事じゃないかな?
      付き合うに至るには何らかの切っ掛けで距離感を詰めなきゃいけないけど、
      その適度な距離で良い関係でいられるギリギリのラインがわからないんだよ。

      だから、自分の懐に深くいれてしまって拒絶をしたくなったり、
      逆に自分が相手の懐に入って足掻いてしまうってことじゃないかな?

      共通の趣味・興味などで普通に話が盛り上がれる関係を目指したら?
      別に恋愛でなくても異性の友人レベルでも良いと思うから。
      親しくできる距離感が分かってくれば変わってきそうな気がするよ。

      トピ内ID:7951992785

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です 2回目

      しおりをつける
      🙂
      みかんの皮
      皆さんレスありがとうございました。
      私自身でも自分の問題点、違和感はなんとなく感じていて、たけど、親にだって甘えることができないのに、友人や知人の自分の心の一番不安定な部分を晒すことなんてできず、とこの場に書き込みしてみました。

      こうして心の中を整理しながら考えると、自己主張の問題は幼少期からずっと抱えていたと思います。小さいとき火傷して痛くても親に言えなかったし、自分の好きなもの・趣味を知られるのが恥ずかしくて隠して、「何を考えてるかわからない」とか「感情がない」と言われたこともありました。

      なんで?と言われても分かりません。物心ついた時にはそうなっていたからです。

      このままではいけないと自分なりのトライアンドエラーを繰り返して、私を好いてくれるなら頑張ってみようと誘われればデートも行きました。好きな人に声をかけて遊ぶこともできました。
      だけどやっぱり私の中では、人と関わりたい気持ちと、うまく人と交流を取れなくて拒絶したくなる気持ちがせめぎ合っていて、もう自己内省だけでは成長できないかもしれないと思いました。それで相談しました。

      温かいお言葉をくれた方、周囲の体験や自らの体験に照らし合わせて考えてくれた方、本当にありがとうございました。
      またトライできるくらいエネルギーが溜まったら色々違う行動をとってみようと思います。

      私は相手のことを全く考えられないのかもしれないし、私にとって人と関わっていこうと挑戦することはなんの意味もないのかもしれません。

      支え合うとか、良好な男女関係とか、見たことがなかったから知りたかったけど、どう頑張っても向いてないのかもしれませんね。身近にモデルケースがないから私が考えてることは全部間違ってるのかもしれません。

      この辺りでトピを閉じたいと思います。

      トピ内ID:8318575977

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      自分の殻を破る日がやってくる。

      しおりをつける
      blank
      ぴあこ
      荒々しい人付き合いになってしまうかもしれませんが、
      もし、誰かに告白されるようなことがあった場合ですが
      即返事をするのではなく、少し友達としての期間を設けてみたらどうでしょうか?
      最初は好みではないかもしれませんが、
      話をするに連れて友達としてはうまくやっていけそうな男子が何人か出来ると思うのですよね。
      その友達付き合いを続けていくうちに男性とのやりとりが楽しいと思えるようになるのでしょうし、
      ふとした瞬間に「かっこいい」と思える部分が見える男性にも巡り合えるかもしれません。

      どんな世界に踏み込むにせよ、
      自分の殻を少しは破ってみなければ本質を理解することはできません。
      男女のお付き合いについても同様にです。
      なぜ毎日会いたくなったり、電話で声を聞きたくなるのか?という心境になるのかを知るためにも
      親しい男性の友人を作ってみるのが手っ取り早いかと思います。
      親しい男性を知ることにより、なぜこれまでの自分が消極的な態度しか取れなかったのか?ということにも気付けるはずです。

      趣味でもサークルでも部活でもバイト先でも
      男女関係なくとにかく明るくいろんな人と接して少し視野を広げましょう!
      そうすれば今の状況からきっと抜け出せますよ。

      がんばって!

      トピ内ID:9447125598

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