読ませていただきました。
うちと似たタイプの毒親だと思います。
私は26才の女性で、就職を機に上京、半同棲を経て現在同棲3年目です。
結論から言って、実家を離れるの、メチャメチャ幸福です。
門限はないし、抑圧もありません。とやかく言われず生活が送れるの、驚くほど快適です。
私は昔から反抗できる子供ではあったのですが、それでも実家にいる頃は無意識に母の了解がないと物事を決められない部分がありました。しかし、親と子は別の人間であり、私の人生は私のものなのだと気が付きました。
あなたの人生もあなたのものだし、親がどうにかしていい存在ではすでにないのですよ。親と子は、別々の個体であり、地続きの存在ではないんです。
「厳しい」や「心配している」という言葉はしばしば心理的虐待の存在をあいまいにしますが、過剰に恋愛を制限するのも毒親の立派な特徴です。（子が大人の女性になっていくのが許せない、というものだそうです）
軽度の発達障害をお持ちとのことでしたが、上記の文章はとてもスッキリとしてあって読みやすく、物事の判断は十分できる、実家にいなくても生きていける方なのかなと思いました。
どうか、コントロールされる人生から自分のための人生を手に入れられますように。
応援しています。具体的な交渉方法は私ではあげられずすみません。

親の前でとにかく彼はすごいんだーということを少しずつ伝えていく。
子供を見栄張りの道具にしたいなら、低スペックは彼氏は却下されるでしょう。
彼にも協力してもらい、なんとか一つは高スペックらしきことを設けて、それをプッシュしていくようにもっていくと、そういう人なら…となる可能性もあるんじゃないでしょうか。
親にとっては、全然知らない人です。
情報はあなたからのみなので、例えば、慶應出て大会社へ勤めてるとウソをついたって最初はバレないでしょう。
しかし、ウソは後々必ず良い方向に向かいません。
例えば、彼が警備員なら、後々上を目指したり少し難しい資格をとってもらったりして、
彼は警備員をまとめてる仕事をしていて、難しい資格も持ってるみたいで給料もその分上乗せされるんだって～、部長からも気に入られてるみたいでね、とかなんとかうまいこと伝える。

彼がその口八丁を現実にする為に頑張れる男かどうかは、あなたが結婚する見極めにも繋がるので一石二鳥と思いますが、どうでしょう。

裕福な家庭にある、子供への過干渉や世間体の過剰さなど、いい子でいればいるほど大変だと思います。

親からの影響で発達障害があるのか、どうかは分かりませんが、それも長所的な個性にすべきです。

そういううさぎ２さんは、幸せになれる可能性も高いと思うので、
結婚を前提に彼と一緒に走り抜ける方法を考えましょう。

トピ主さんはご自分の親御さんを毒親と思っているのですよね。
でしたら絶縁覚悟で結婚を宣言して家を出るしかないですよ。

本当の毒親は子供の人生をまるごと乗っ取るような親です。
そのような親からは逃げるしかない。

しかし、トピ主さんの親御さんはどちらかと言えばやや古風な躾に厳しい親なだけかもしれない。
発達障害があるのならソーシャルスキルトレーニングになった可能性も否定できないでしょう。
育てにくい子供だったかもしれないトピ主さんを育ててくれたのですよね。
親御さんからしたら、発達障害があって、いつまでも頼りなく見え子供にトピ主さんは見えているのでしょう。

絶縁する覚悟がないのならば、トピ主さんが親御さんと争うことを恐れずにぶつかるしかないです。
まだその自信がないのならば、格闘技でも習ってしっかりと「自分は強い」と思ってからぶつかりましょう。

出来た親の方が少ないですよ。

二人で生活できるように準備して、とにかく実家から離れましょう。もう会わなくても大丈夫ですよ。自立するってそういうことなんですよ。離れれば離れるほど元気が湧いてきますよ。

私の場合、妻の母親が特に毒親でした。妻は社会人になってから、家に帰るのがだんだん嫌になって、半同棲みたいな感じになって、結婚しました。招待しましたが、結婚式に母親は来ませんでしたよ。笑。

今は子供にも恵まれてこれ以上ない幸せです。LINEも電話も完全拒否に成功してるので快適です。コツとしては最初の方は、やっぱり直接声を聞くといろいろフラッシュバックしちゃうので、とにかく淡々とメールで会話することですね。いろいろ嫌だったら、メール対応を夫に丸投げしても良いと思いますよ。実子じゃない分スッと切り返せると思います。

あとはとにかく夫が常に妻の味方であることです。夫が自分の親よりも妻を大切にしてくれることです。私は自分の親とは仲良しですが、やはり妻が第１で、子供たちが第２です。親は多分５、６番目くらいですかね。もっと下かも。笑。もう世代が違うんで自分ら含め若い世代、次の世代だけ考えれば良いです。そうしてください。花は枯れるから美しいんですよ。

とにかくトピ主の親が、どう喚こうが、自分が幸せになることだけ追求してください。晴れ姿を見せなければいけない、孫の顔を見せなければいけない、恩返ししなければいけない、親孝行しなければいけないとか一切考えなくて良いです。勘違いです。ただ幸せになってください。

明日にでも「結婚前提に同棲するね！お世話になりました！ばいばい！」
って置き手紙でもして出てけばいいのに思ってます。多分直接言うとまたやんややんや人格否定（彼氏も含め）されることは用意に想像がつきます。はたからみて不毛ですよ。切り出さないで突き放してください。

新生活楽しみですね。