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    親が毒親です

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    うさぎ2
    恋愛
    うちの家庭は世間体から見たら裕福な部類に入ると思います。小さい頃から、習い事は7つ、旅行は年1でしていました。側から見たら幸せな家庭かもしれないけど、私が見る限り、親は世間体が一番の親で、子どもをブランドバッグの一部だと思ってる親だと思っています。娘(23)は親が嫌いなことに対し罪悪感を持っています。私は軽度の発達障害を持っており、親にとってものすごく扱いにくい子だったかもしれません。しかし、私が親を嫌っている理由は、幼少期に私自身の性格を否定するような言葉を言われ、私の進路や人生の小さな分岐点も大きな分岐点も全部親に決められたからです。比較的厳しい親なので、ちょっとでも自分の子どもがいいように見られたい、という思いが私に対しての厳しい躾に影響したのではないかと自身では考えています。そんな親ですが今でも親の躾の厳しさは延長線で、23になっても門限があり、彼氏禁止、結婚相手には学歴プラス人柄のスペックを求め、家では彼氏ワードは禁止、彼氏の匂いを匂わせる行動も禁止といった制限をかけられています。そんな禁止が多い家なので、私は彼氏のワードを友達にかえ、門限は守り、10.20分遅刻すると怒られる日々を過ごしています。しかし、私が親を嫌いなのは、自分の甘い考えがあるからかと迷うときもあります。
    そんな私には彼氏がいます。私の今話した家庭環境を理解して、門限にはいつも返してくれ、一年以内には結婚したいと思う、お金持ちではないけど家事は手伝うし、絶対幸せにすると言ってくれており、私も少し現実的に考え彼とは一緒にいます。しかし、うちの親は厳しいので、今回の相談内容は親から離れて家庭を築くと、幸せになれるのか、また、結婚を切り出す際一番親がカーッとならない、切り出しやすいムードにするには、どの手順で親に切り出せばいいかを聞きたいです。お願いします。

    トピ内ID:5382655051

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    カッとならないのは難しい

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    🙂
    230
    読ませていただきました。
    うちと似たタイプの毒親だと思います。
    私は26才の女性で、就職を機に上京、半同棲を経て現在同棲3年目です。
    結論から言って、実家を離れるの、メチャメチャ幸福です。
    門限はないし、抑圧もありません。とやかく言われず生活が送れるの、驚くほど快適です。
    私は昔から反抗できる子供ではあったのですが、それでも実家にいる頃は無意識に母の了解がないと物事を決められない部分がありました。しかし、親と子は別の人間であり、私の人生は私のものなのだと気が付きました。
    あなたの人生もあなたのものだし、親がどうにかしていい存在ではすでにないのですよ。親と子は、別々の個体であり、地続きの存在ではないんです。
    「厳しい」や「心配している」という言葉はしばしば心理的虐待の存在をあいまいにしますが、過剰に恋愛を制限するのも毒親の立派な特徴です。(子が大人の女性になっていくのが許せない、というものだそうです)
    軽度の発達障害をお持ちとのことでしたが、上記の文章はとてもスッキリとしてあって読みやすく、物事の判断は十分できる、実家にいなくても生きていける方なのかなと思いました。
    どうか、コントロールされる人生から自分のための人生を手に入れられますように。
    応援しています。具体的な交渉方法は私ではあげられずすみません。

    トピ内ID:4284158445

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    とにかく彼を褒める

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    🙂
    空腹
    親の前でとにかく彼はすごいんだーということを少しずつ伝えていく。
    子供を見栄張りの道具にしたいなら、低スペックは彼氏は却下されるでしょう。
    彼にも協力してもらい、なんとか一つは高スペックらしきことを設けて、それをプッシュしていくようにもっていくと、そういう人なら…となる可能性もあるんじゃないでしょうか。
    親にとっては、全然知らない人です。
    情報はあなたからのみなので、例えば、慶應出て大会社へ勤めてるとウソをついたって最初はバレないでしょう。
    しかし、ウソは後々必ず良い方向に向かいません。
    例えば、彼が警備員なら、後々上を目指したり少し難しい資格をとってもらったりして、
    彼は警備員をまとめてる仕事をしていて、難しい資格も持ってるみたいで給料もその分上乗せされるんだって~、部長からも気に入られてるみたいでね、とかなんとかうまいこと伝える。

    彼がその口八丁を現実にする為に頑張れる男かどうかは、あなたが結婚する見極めにも繋がるので一石二鳥と思いますが、どうでしょう。

    トピ内ID:9987110581

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    彼に経済力をつけてもらって、結婚してしまう

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    裕福な家庭にある、子供への過干渉や世間体の過剰さなど、いい子でいればいるほど大変だと思います。

    親からの影響で発達障害があるのか、どうかは分かりませんが、それも長所的な個性にすべきです。

    そういううさぎ2さんは、幸せになれる可能性も高いと思うので、
    結婚を前提に彼と一緒に走り抜ける方法を考えましょう。

    トピ内ID:4392348495

    ...本文を表示

    絶縁覚悟で

    しおりをつける
    blank
    ピッコロ
    トピ主さんはご自分の親御さんを毒親と思っているのですよね。
    でしたら絶縁覚悟で結婚を宣言して家を出るしかないですよ。

    本当の毒親は子供の人生をまるごと乗っ取るような親です。
    そのような親からは逃げるしかない。

    しかし、トピ主さんの親御さんはどちらかと言えばやや古風な躾に厳しい親なだけかもしれない。
    発達障害があるのならソーシャルスキルトレーニングになった可能性も否定できないでしょう。
    育てにくい子供だったかもしれないトピ主さんを育ててくれたのですよね。
    親御さんからしたら、発達障害があって、いつまでも頼りなく見え子供にトピ主さんは見えているのでしょう。

    絶縁する覚悟がないのならば、トピ主さんが親御さんと争うことを恐れずにぶつかるしかないです。
    まだその自信がないのならば、格闘技でも習ってしっかりと「自分は強い」と思ってからぶつかりましょう。

    トピ内ID:0573895193

    ...本文を表示

    大人になるということ

    しおりをつける
    🐷
    とんこつ
    出来た親の方が少ないですよ。

    二人で生活できるように準備して、とにかく実家から離れましょう。もう会わなくても大丈夫ですよ。自立するってそういうことなんですよ。離れれば離れるほど元気が湧いてきますよ。

    私の場合、妻の母親が特に毒親でした。妻は社会人になってから、家に帰るのがだんだん嫌になって、半同棲みたいな感じになって、結婚しました。招待しましたが、結婚式に母親は来ませんでしたよ。笑。

    今は子供にも恵まれてこれ以上ない幸せです。LINEも電話も完全拒否に成功してるので快適です。コツとしては最初の方は、やっぱり直接声を聞くといろいろフラッシュバックしちゃうので、とにかく淡々とメールで会話することですね。いろいろ嫌だったら、メール対応を夫に丸投げしても良いと思いますよ。実子じゃない分スッと切り返せると思います。

    あとはとにかく夫が常に妻の味方であることです。夫が自分の親よりも妻を大切にしてくれることです。私は自分の親とは仲良しですが、やはり妻が第1で、子供たちが第2です。親は多分5、6番目くらいですかね。もっと下かも。笑。もう世代が違うんで自分ら含め若い世代、次の世代だけ考えれば良いです。そうしてください。花は枯れるから美しいんですよ。

    とにかくトピ主の親が、どう喚こうが、自分が幸せになることだけ追求してください。晴れ姿を見せなければいけない、孫の顔を見せなければいけない、恩返ししなければいけない、親孝行しなければいけないとか一切考えなくて良いです。勘違いです。ただ幸せになってください。

    明日にでも「結婚前提に同棲するね!お世話になりました!ばいばい!」
    って置き手紙でもして出てけばいいのに思ってます。多分直接言うとまたやんややんや人格否定(彼氏も含め)されることは用意に想像がつきます。はたからみて不毛ですよ。切り出さないで突き放してください。

    新生活楽しみですね。

    トピ内ID:9481331199

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