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    産後2ヶ月で夫結婚式参加

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    🙂
    ゆー
    子供
    現在妊娠8ヶ月で4月に出産予定となってます。
    6月に夫が高校の友人の結婚式があるため泊まりで行きたいと言っています。
    祝い事なので結婚式、二次会等参加はいいのですがわざわざ泊まりまでする必要があるのか。
    車で1時間半、電車で1時間の距離のため日帰り可能な範囲です。
    夫はその期間育休を取得する予定です。
    育児に協力する期間であるのにさっそく丸一日いないとなると父親としての自覚はあるのか?育休取得してさっそく自分の時間に使うんかい!いつまで独身ぶってるんだ?家計赤字になるの分かってる?わたしだってそんな日常送りたいのに!と日々考えてはイライラしてます。
    しかも6月からは実家から離れて新居での生活が始まるため家事育児に対してすごく不安です。

    夫の言い分は高校の友人は特別なんだ、毎回みんな泊まってるから俺もノリで泊まらないといけないと言ってます。これをいや違うでしょと否定するのはおかしいでしょうか?

    トピ内ID:4207150556

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    むしろいない方が

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    産後2ヶ月まだまだ大変な時期かと思います。
    でも、もう買い物にも行けるだろうし、
    そんなに心配することはないかと・・・。

    旦那さんがいなくてむしろ気楽に過ごせるチャンスではないですか?

    はじめての母子二人っきりを楽しむ感じで、
    お金はどうにかするとして、
    笑顔で送り出してあげてください。
    ここでいい顔しないと、あそこは鬼嫁だとか、言われ続けますよ・・・

    トピ内ID:5497126388

    ...本文を表示

    1晩

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁上等
    私は1日だけだし気にならんのだけどね

    お互いに息抜きにならないですか?

    育休を取るってことは4月から当面毎日24時間一緒?
    個人的には疲れると感じるよ


    夜中にテンションアゲアゲ
    酒臭い感じで帰ってこられるより
    一晩明けてもらったほうが気楽だなぁ

    もしかして、浮気関係を疑ってませんか?

    それならちょっとわかる
    私は嫉妬深い方じゃないけど、その浮かれている感じ心配だなぁ

    妊娠中から出産後しばらく
    産後クライシスといって、夫婦関係ぎくしゃくもしますし・・・
    心配になる要素が多いと感じます


    最近じゃ育休取っても、
    家事育児しないなんちゃって育休の問題もあるけどさ

    ちょっと疑問に思ったけども
    実家近くにいるんでしょ?
    新居ってお家も建ててもらったのかしら?

    よくしてもらっていると感じるから
    1日くらい多めに見たほうがいいかなと思います

    産後2ヶ月で夫結婚式参加については
    全然問題ありません

    トピ内ID:9695663235

    ...本文を表示

    産後2ヵ月ならトピ主さんも動ける

    しおりをつける
    🙂
    bon
    初産で不安なのでしょうが、産後2か月ともなれば育児のペースもつかんでいる頃。ご主人さんがまるまる1日居なくてもトピ主さん一人で充分お子さんの面倒をみられます。

    「妊娠出産は病気ではない」

    私も女性なのでこんなこと書きたくはありませんが、もっとゆったりした気持ちになりましょう。イライラは禁物ですよ。

    >しかも6月からは実家から離れて新居での生活が始まるため家事育児に対してすごく不安です。

    てか、産後2か月も里帰りですか?
    悪いけど私は里帰りしたのは産後2週間のみ。その間食事は作ってもらいましたが、沐浴・洗濯や白湯を飲ませるための哺乳瓶の消毒も自分でしました。もちろん夜中の授乳は私ひとりきり。
    自宅に戻ってからも夫を当てにしていたら生活のペースが作れないので、夫が居ればお風呂は頼み、居なければ私がしていました。
    買い物もお散歩ついでにベビーカーで近所のスーパーへ(今なら宅配を利用できますね)
    掃除・洗濯だって完ぺきにしなくてもOK!
    食事の用意は、夫の居るときにまとめて作ったり片手抱きしながら菜箸で混ぜたり・・・などなど慌ただしくも懐かしく思い出されます。

    二人の子だから何でもかんでも二人ですべきと思うからイライラするのです。妻子のために働いてくれてると思えば、家事育児をトピ主さんが中心になって当たり前だと思えませんか?

    普段から友だちと飲み歩いて遣いたい放題のご主人さんなら、また別の問題。その日一日だけのことなら、少々寂しくても解き放って差し上げたらいかがですか?そうすればこれからもきっと仕事と家事育児に励んでくれると思いますよ。

    私なら
    「そんなに行きたいのなら、それまでしっかり働いてね!」
    と交換条件をつけます。

    そもそも産後2か月でご主人さんが育休?
    もしかして多胎児出産?トピ主さんが職場復帰するの?
    いろいろ疑問が湧いてくる・・・。

    トピ内ID:5218595649

    ...本文を表示

    友だちの中で立場が低いのかも

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私はトピ主さんが日帰りして欲しいと言うのはおかしくないと思います。
    今までのノリでは泊まりが当然であったとしても、結婚して、子どもができて、あるいは仕事などの事情で、一人一人の環境が変わっていくのに従って、グループのスタンスも変わっていくのが当たり前だと思います。

    ご主人が、遊びたい言い訳ではなく本当にグループの「ノリ」を気にして泊まりにしたいと言うのならば、もしかしてグループ内での立場が弱いのではないでしょうか。
    そして、そのグループ以外に友だちがいないのでは。
    だから、些細なことでも足並みを乱すと今後仲間はずれにされるかもしれないと恐れているのではないでしょうか。
    なんとなく、そんな気がしました。

    最後に私の意見ですが、ご主人には泊まってもらって、酔いを冷ましてから帰宅してもらった方が良いような気がします。
    ご主人はたぶん、そんな調子では、車だからとお酒を断ることもできないでしょう?
    役立たずの酔っぱらいに足手まといになられてイライラするくらいなら、外にいてもらった方が良いような気がします。

    トピ内ID:0408193264

    ...本文を表示

    良いと思う

    しおりをつける
    😑
    匿名
    育休で自分の為だけに使う時間はこの2日間のみ。
    子供もいるからお酒はセーブして、いつでも連絡が取れる状態でいる事。
    何があるか分からないから、いつでも戻れる状態であること。

    夫であり、父親なんだから独身の友達と同じノリでいない事。

    その後に主さんにも1人だけを時間を作る事(この時におむつとかミルク飲まないと泣き止まないとか、信じられない連絡はしてこない事。)など
    条件を出したらどうでしょうか??

    ちょうど、一緒にいる事にウンザリしてる時期かも知れませんよ。
    自分の食べたい物を食べたり、子供のまったり過ごすのもいいですよ。

    トピ内ID:5812009884

    ...本文を表示

    お気持ち分かります

    しおりをつける
    a
    妊娠中とか、「おまえだけ楽しむなんて腹立つ!」ってわたしは思ってしまう派でした。

    が、子どもが産まれ今となっては旦那が帰ってこない(夕飯がいらない)日は、朝からウキウキです。


    まだ、おっぱいやミルクの時期ですので、息抜きしながら頑張って下さい!

    結婚式のお呼ばれ、みんなが集まる機会なんてあまりないので、できたら温かく見守ってあげたらいいかなと思います。

    ちなみに、わたしの夫も出産後に泊まりで結婚式行ってました。

    トピ内ID:2655199133

    ...本文を表示

    出産前から

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    年の半分は国内外の出張で不在でしたので、
    ごめんなさい、一晩ぐらいで?と思ってしまいました。
    里帰りもしていませんし。
    まぁ、仕事ではないからかもしれませんが。

    グチグチ言い続ければ仕方なく日帰りするかも
    しれませんが、私なら返ってその方が面倒です。
    機嫌悪くいられるよりも、ここは貸しを作って(笑)
    あとで恩着せがましく自分が上手に出られる方が
    楽ではないですか?

    ですが個人的には一晩ぐらいどうってことないです。

    2ヵ月ぐらいのときは、夫10日間の海外出張、で成田着で
    そのまままた別の海外へ、もあり、成田まで
    「これまでの荷物」と「これからの荷物」の交換に
    子どもも連れて行ってたぐらいです。
    夫とは成田で一言二言会話を交わしたら次回はまた10日後、
    というような。

    何がそんなに心配なのでしょうか。

    トピ内ID:0702210345

    ...本文を表示

    息が詰まりそう

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんのご主人が可哀想ですね。
    久々の友人との時間を取りたくても、鬼嫁(トピ主)が頭にツノを生やして睨んでるんですから。
    トピ主さんは夫に父親の自覚と言う前に、夫婦である自覚はないのですか?
    夫婦は足を引っ張り合うものじゃなく、助け合うものですよ?

    赤ちゃん1人に大人2人も必要ないでしょう。
    もっと肩の力を抜いて育児をすれば良いのに。
    ご主人にはお子さんが大きくなってから面倒を見て貰えば良いわけですし、その時はトピ主さんが羽を伸ばせますよ。

    育児で余裕がなく、追い詰められているなら、暖かくなった頃に児童館などに足を運んで他のお母さんと交流を持ってみては?
    きっと気が楽になりますよ。

    トピ内ID:2312158439

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    旦那さんのお友達で既婚者子持ちの方がいないのでしょうか?いない場合は、理解は得られにくいと思います。
    年齢が上がるにつれて、友人より家庭を大事にしがちになるので、そのような集まりも日帰りになりがちです。
    産後二ヶ月は結構大変な時期だと思います。

    トピ内ID:2706996375

    ...本文を表示

    気持ち分かります!

    しおりをつける
    🙂
    さけるチーズ
    私も産後しばらくは、旦那の飲み会が入る度に凹んだりイライラしてました。
    育児でヘトヘト・自分の時間もなくてやりたいことも出来ない時期だったので、自分が出来ないことをいとも簡単にしてる旦那に腹が立ってしまって。
    子どもがある程度大きくなってからは、夕飯も手抜きできるしラッキーと思ってますが、産後しばらくはそうもいきませんよね。
    育児に全く関心がない・自分のことも出来ない目に余るような夫でなければ、やはり家に自分以外の大人が1人いるだけでもどこか安心しますし気持ち的に助かるものです。

    まぁ、一泊なので泊まりで行くなとまでは言いませんが、育休使わずに有休使えば?と個人的には思います。
    育休はやっぱり、奥さんと子どもの為に使ってあげてほしいですね。

    トピ内ID:2105863096

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