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    旦那が不倫 許すつもりだけど、時々…

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    😨
    トピ主
    夫婦
    主人の不倫が発覚して後数ヶ月で1年が経とうとしてます。主人は会社の同僚(私達と同世代で40代半ばで既婚者2人子持ち)と1年程不倫を続けてました。詳しくきけば2ヶ月で1度ペースで、食事…ホテルで関係を持ったのは8回程と言い、本当に遊びだったし、反省してると何度も謝ってきました。離婚届も書いて我慢出来なければ出していいから、これからの俺を見てくれと言って約1年がもうすぐで過ぎようとしてます。 発覚から家の事も全て手伝ってくれていい主人にはなってきたのですが、私が時々悔しくて我慢出来ず喧嘩をふっかけてしまい、うまく以前のようにいきません。相手の女性は、以前自分もご主人に不倫をされたらしく気持ちがわかるはずなのに、こんな形で他所の家庭を崩壊させるなんてと悔しくてなりません。 ご主人に伝え無い代わりに賠償金いただきましたが、 許そうと思って過ごしているのですが、週に1度は襲ってくるこの主人への攻撃どうしたら、我慢できますか?

    トピ内ID:4072567566

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    離婚になってもいいの?

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    🙂
    あらら
    けっきょくはトピ主が夫を失いたくないのか、失ってもいいのか、です。 いくら不倫した側でも何度も何度も攻撃されたらそのうち気持ちが折れます。 今は夫のほうが家庭を失いたくないから妻からの攻撃に耐えている状態です。 自分が悪いと思っているからです。 しかしその気持ちは永遠には続きません。 人間それほど強くありません。 どこかの地点で「こんなに毎日頑張ってるのに許してもらえない、この先もずっと責められ続けるならもう諦めて離婚したほうがいいかな」となる時が来ます。 トピ主が離婚したくないなら、「次に夫を責めたら夫の気持ちが折れるかもしれない(離婚になるかもしれない)」と思って攻撃を我慢することです。 でもトピ主が離婚でもいいやと思っているなら攻撃を我慢する必要はないと思います。

    トピ内ID:2410594727

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    我慢と言うか、、

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    🙂
    くみ
    結局、上から目線だからじゃないかな? 再構築するって決めたらさ、お互いに寄り添う努力するんだよ 攻めても時間は返って来ないから 許す許さないって、、もう再構築って結論出てるなら許したのでしょ? 私自身はもう10年ぐらいかな?再構築してます たまに、ありますよ。無性に「偉そうに」って思う時 けど出さないですけどね、すぐに思考を変えます 再構築の意味無いから 甲斐甲斐しい態度はいつか無くなります お互いにね あとは自身で消化するしか無いんですよ それが、浮気・不倫を受け入れた代償とでも言うかな、、 ご主人責めても、何も出てこないし 謝罪があっても、言わせてるだけ 虚しくなりますよ 最初の1年なんてそんなもんです 旦那はバレて切って終わり 私達は、知ってからが始まりなんです 苦しんでる最中なんですよ けど、再構築なら自分で消化する事もしないとね

    トピ内ID:1771751425

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    我慢しなくていい

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    💢
    デスエンジェル
    それを受け止めるのはご主人の当然の義務。 悔しいし、生理的に受け付けられないですよね。。。 でもね、そんな女ってどうよ? あなたのご主人だけじゃないですよ、きっと。 もしあまりにも辛いなら、ご主人とは別居してみては? 離れてみてそれでもこの人だけだ、と思えたらまた仕切り直してみる。 一時的な性欲の処理に他の女を使った、と思って。 でも、 慰謝料と、向こうの夫に言う言わないは関係ないのでは? 私なら言う。 だって、なんでその女だけ何事もなかったようにのうのうと暮らせるの!?ー 間接的に耳に入るようしくんだらどうですか?

    トピ内ID:5237920299

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    許していないんですね

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    🙂
    なつ
    夫と不倫相手が悪いのは大前提ですが、あなたもやり直すと決めたら許さないといけない。許せないなら別れるのがお互いのため。私はこの先も蒸し返さない自信がなかったし、心の底から許せることは絶対ないと思ったので別れました。

    トピ内ID:2981537492

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    相手を許せないのかも

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    😝
    トピ主
    相手の女性がやっぱり許せないのかもしらないです。 その時は、私お子さんも居られるのなら離婚になると可哀想と思ってしまいました。だから向こうのご主人に知らせることはやめたのですが、やはりおっしゃる通りなんで家だけがこんな崩壊寸前で私がこんな思いしなくてはいけないのかって思ってるから、許せないのかもしれないです。

    トピ内ID:4072567566

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    人によるかなぁ

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    blank
    ごはん
    この時々よみがえってくる怒りに「耐えられる人、耐えられない人」がいるから 何が正解かはそれぞれですよね。 トピ主さんは今、旦那が反省してるかどうかではなく 心が別な女に向いたことが忘れられないんだと思います。 私の場合は違う女を思う旦那に尽くす必要はないと思ってました。 だからそんな人のゴハンも作りたくないしパンツも洗いたくない。 なによりイライラ生き続けることがイヤだったので、 円満解決したくてこちらから離婚も提案しましたよ。 私だってまだまだ若い。 これからこれからってね。

    トピ内ID:1371004254

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    一旦、怒りも許しも捨てる

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    😉
    猫足
    許そうと頭では思っても、心の深いところでは怒りでいっぱいなんですよ。 許そうと再構築を試みる人は、本当にすごいなと思います。 私には絶対無理なので。 再構築しようと決めたなら、責めてはいけない。 うん、本当にごもっとも。 でも理屈では分かってても、心がついていけないんですよね? 理屈通りに感情をコントロール出来るなら、だーれも苦労しません。 トピ主さん自身、旦那さんの存在が本当に必要ですか? 必要なら、それは経済的な面だけなのか、パートナーとしてなのか、とことん考えてみて下さい。 そしてしばらくの間、許す・許さないを心が行き来する事から、時間を置いたらどうですか? 許そうと頭では思ってるけど、心がついていけない事。 怒りが抑えられない時があって、このままではお互いにいい方向に進めない事。 旦那さんに、しばらく感情をニュートラルにしたいって話をしてみて下さい。

    トピ内ID:1629012204

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    小石につまずいたようなもの

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    🙂
    40代既婚男
    我慢するためには不倫なんて些細な事と思うしかないと思います。 「本当に遊びだったし、反省してる」なんて浮気男の常套句です。 「家庭が一番、お前が一番」って言いたいんだろうけど遊びで家庭を壊そうとする男ってどうよって話。 世の中、本気になれる女性は少ないけど遊びなら沢山います。 ご主人は極めて不倫に対するハ-ドルが低い男性という事です。 また繰り返す可能性は高いのでいちいち気にしていたら今再構築する意味がなくなりますよ。 「男は浮気をするもの、どこの男もしている」と思う事にして気にするのをやめましょう。 そうしないと今は反省期間のご主人もいずれ耐えられなくなりまた不倫する事になります。 その時はご主人はこういうでしょう。 「いつまでも君が許してくれないからだ」と。 そしてその時トピ主さんはこう思います。 「確かに許せなかった私が悪いんだ」と。 >相手の女性は、以前自分もご主人に不倫をされたらしく気持ちがわかるはずなのに、こんな形で他所の家庭を崩壊させるなんてと悔しくてなりません。 浮気を生理的に無理な人は確かにいます。 そういう人は相手がどんなに惜しい人でも相手がどんなに反省したとしても絶対に浮気を許せません。 頭の中に別れの一択しかないのです。 でも相手女性は浮気したご主人を許した。 浮気を許せる人は浮気も出来ますよ。 不思議な事じゃありません。

    トピ内ID:1329727971

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    再構築するには、全て破壊しないと

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    🙂
    藁子
    自分はこんなに苦しんでるのに、不倫相手はお金を払っただけで、のうのうと普通に生活してるからですよ。 旦那様も何も傷付いてない、何も失ってないじゃない、と思ってるからですよ。 苦しんでるのは私だけ。 変わったのは私だけ。 何もしてない私がなぜこんなに苦しまなくてはならないのか。 再構築って、一度全てを壊さないと出来ないと私個人は思うんです。 中途半端にナアナアで構築しても、脆くて壊れやすいに決まってます。 ただ解決方法は人それぞれで、トピ主様のように問題の幕引きしても、苦しみながらも年月をかけ消化できる人もいる。 やっぱりムリ、と判断し離婚する人もいる。 旦那様の対応次第だとも思います。 大切なのは(自分がどうしたいか)だと思うんですね。 他人が予想で言うもの申し訳ないですが、 不倫発覚した際に、旦那様の立場や子供たちの生活や世間体、自分の今後の生活を考え、自分の本当の気持ちに蓋をして、穏便に解決し過ぎたように思います。 お金なんか貰わず、相手女性の配偶者に相談すれば良かったんですよ。 名誉毀損にならぬよう会社の上司に二人の関係を相談すれば良かったんですよ。 双方のご両親に相談すれば良かった。 全てを白日の元に晒して、壊してしまえば良かったんです。 不倫した当事者二人が、自分よりも苦しんで悔いて病んでくれたなら、こんな気持ちにトピ主様はならなかったと思います。 ただ、本当にそうなったら、今とは別の苦しみがやって来ると思いますから、正解はわかりません。 今の辛い気持ちをしっかり受け止めてくれる旦那様でないなら、離婚をお勧めします。 病院に通ってカウンセリングをしてはどうでしょう。 一日も早く、トピ主様の傷が癒されますようお祈りいたします。

    トピ内ID:1888466101

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    トピ主レスよんで

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    🙂
    くみ
    相手を許せない? 許す必要あるんですか? 私からしたら、あなた恵まれてますけどね、、 私は、相手と話し合いも慰謝料も出来なかった。 別居したいと言ったけどそれを無理だった 変わりに主人は転職し・携帯は破損 車も買い替えました けど疑惑が消える事はない 考え出したらキリがないです 次の日には子供達との普通の朝が来るから 1晩だけ、姉の家にお世話になりました これだけです 許せるはずがない。今でもです。 主人の事も許せるはずがない 許すって言葉が違うんですよねー なんて言うか、、主人には許す許さないじゃなく、もう一度夫婦頑張ろうって感じですかね 許す事は出来ないけど、私も前向きに向き合ってみる、、かな 1年なんてまだまだ浮き沈みありますよ 現実逃避したくなる時もあります 相手は自分の中で許さなくて良いんですよ 許す理由も無いので まぁ、この感情は人それぞれ 価値観も違えば考え方も違うし、受け取り方受け止め方も違う 正解は無いんですよ ご主人ともう少し頑張ってみたいなら 過去ではなく、今と未来見て行きましょう

    トピ内ID:1771751425

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    もう終わってるんだよ。

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    🙂
    はなこ
    もう、終わったことでしょう。 相手女性の夫に不倫の事実を告げない代わりに、賠償金を受け取った。 あなたは、この和解内容に納得したから、賠償金を受け取ったんですよね? もう、不倫については法律的に両者間で決着してるんです。 ここで、相手女性にコンタクトをとったり、相手女性の夫に今更不倫の事実を告げたりしたら、今度はあなたが、約定違反で相手方女性に賠償金を請求されますよ。 約定違反は不倫とは別の法律構成です。 なんで、中途半端な気持ちで、相手方と合意をしたの? 自業自得だよ。

    トピ内ID:0268376703

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    厳しい事かもしれませんが、、、

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    🐱
    オドロキモモノキ
    相手にもお子さんがいるから、、、と一見、相手を配慮した事を書かれていますが、私が思うには、トピ様には、夫と別れるつもりは最初から無かったと思うんです。それが、自立できないからなのか、未だ夫に未練があったからなのか、妻としてのプライドなのか、分かりませんが、何しろ別れるつもりは全く無かった。 だから、どうせ、別れないなら、せめて、お金でも貰って、、、と言う発想になったんだと思います。 浮気が発覚した時点で、本当に怒ったのなら、何がしかのお金を受け取って、、、解決するなんて事は、考えないはず。 果たして、トピ様は離婚せずにいる方を選び、そして、お金を受け取った。 その時点で、もう、この話は没なのですよ。相手が、のうのうと暮らしていようが、苦しんでいようが、無関係。トピ様はお金も貰ったし、夫も取り戻せた。 それが、トピ様の願いだったのですから仕方ありません。私なら、端金で、解決するより、一旦別居して本当に納得するまで離婚もしませんが、離婚しないとも決めません。 何方かも書かれている通り、自業自得の結果です。このまま、夫を攻めれば、きっといつかは夫も切れます。 結婚は、二人で一緒に頑張るもので、一旦、一緒に居ようと決めたなら、トピ様も、夫も同罪(?)で、平等なのです。家事を手伝って、自分の思い通りになったから良い夫に成りつつあると考えるのもおかしな話です。

    トピ内ID:7035643965

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    トピ主の怒りを受けるのが夫の義務

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    blank
    bon
    夫も離婚したくないなら トピ主の怒りを受け止め続けるしかないのでは。 怒りをぶつけられて当然でしょ。 相手からは賠償金貰ったそうなので やはり怒りの矛先は夫に向くしかないでしょ。 未だ時間も経ってないし どんどん怒れば良いのでは。 原因と責任は夫にあるのだから。 夫からも慰謝料貰えば。 それとも、離婚届を出してみますか?

    トピ内ID:0167201934

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    気持ちとわかります。

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    🙂
    ポンさん
    とても気持ちわかります。 私の場合2年前浮気未遂でしたが 旦那は謝っていたのと未遂なので 許しましたが、ふとした時に思い出して すごくイライラする時があります。 一度許したから全て許せる訳が無い 裏切られた時の気持ちがトラウマに なってるんです。でも年月を重ねると その気持ちも落ち着くと思いますよ。 今に見とけ!って気持ちでグッと 堪えて仲良し夫婦になって下さいね。

    トピ内ID:4595640426

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    原因を考えた事ありますか

    しおりをつける
    blank
    マキオ
    相手が若い子なら遊びでしょうけど、この年で同じ年代のW不倫は遊びではなく、心は持っていかれているでしょう。家では満たされることのない心の隙間を埋めるために、互いに離婚して再婚しようなんて考えないレベルで秘密の恋愛を楽しんでいたのでしょう。ご自身にも思い当たることはないでしょうか。トピ様との生活に幸せで満足していたら、絶対浮気なんてしませんよ。 白旗振りながら、ちゃんと仕事して家族を養っているんでしょう、浮気は許されないことですが、離婚する勇気が無いのなら、その悶々としたジレンマは何故ご主人は浮気をしたのか、何が至らなかったのか、原因も考え自分はその時期トピ様はどんな女性だったか反省も入れながら徐々に消すしかないでしょう。

    トピ内ID:7620511493

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    賢く復讐してやりましょう

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    🙂
    おもち
    身内の者があなたと同じような経験をし、10年ほど苦しみました。相手の女性の家族(夫、子2人)には不倫のことを知らせませんでしたので、身内側の家庭のみ不倫による苦痛を味わう羽目になりました。賠償金なども貰わず、相手の女性にはなんのお咎めもなしでした。 不倫された妻は、今も完全に許せているわけではないですが、思い出してヒステリックになることはほぼなくなったようです。そうなるまでに10年の歳月がかかったのです。 あなたは相手の女性が許せないとおっしゃいますが、賠償金で精算したのでしたら相手の女性との接触はそこまでです。 あなたの人生に、これ以上その女性を居座らせてはいけません。それに、あなたを裏切ったのは相手の女性ではなくあなたの夫の方です。あなた対夫の問題において、部外者である相手の女性にこれ以上思いを募らせるべきではありません。その女性ではなく他のことに頭を使うべきです。 不倫された方は本当に不利ですよね。裏切られ傷つけられたことを許さなきゃいけないんですからね。でもあなたは許すことを決めているのですよね。でしたら、これより先は意地でも許す。すぐには無理でも、意地でもあなた自身の幸せに集中する。そうでないと、この先10年20年と苦しみを引きずり続け自らを不運に追いやってしまいますよ。周りの人間も、離婚しないと決断しておいて一体いつまでうだうだ言うんだ、当時離婚しなかったあなたも悪いじゃないか、と段々とあなたへの見方を変えていきます。 私の身内は10年かけて随分と醜くなってしまいました。眉間に濃い皺を寄せ話し方も嫌味ったらしく変わってしまいました。他人を恨み続けると本当に顔が変わってしまうようです。 そうならないためにもあなたの幸せに集中してください。あなたが幸せで生き生きと生活することが、相手の女性にとっては何よりもの脅威であり復讐になります。

    トピ内ID:1620010497

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    それって・・

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    🐤
    レオ
    相手女性から慰謝料を貰う代わりに、相手の夫には知らせない!という取り決めだったのでしょうか? まぁ、常に女性は相手女性を責め、恨みますが、横に居てのほほんと暮らしてるあなたのご主人がそもそもの原因ですからね。 いくら良い夫になったとしてもその過去は消えませんよ。 実際、あなたのご主人も相手女性の夫に慰謝料を支払う立場ですよ? そこをすっ飛ばしてるというかね。 今の不幸は、お金の損をしなかった分の弊害ですよ。 そりゃ相手は円満で暮らしてます。 だってその為の慰謝料を支払ったのですから。

    トピ内ID:0960843282

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    皆さんありがとう

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    🙂
    トピ主
    親友にも相談出来ず、勿論子供達にも言えず1人で抱え込んでいました。 皆さんの意見が聞く事が出来て嬉しいです。ありがとうございました。相手を許す事は絶対できませんが、 ずっと恨んでても同じレベルになって不幸になっていきそうなので、前進していきます。

    トピ内ID:4072567566

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    とても共感しました。

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    🙂
    まこ
     同じ体験をしました。年齢も同じ頃です。ただ違うのは、私が知ったのは、既に付き合いが終わって10年も経ってからでした。職場の部下で2年間の付き合い、身体の関係は20回程度、ダブル不倫でした。本当によく似ていますね。 私が知ったのは、今から二年半前です。 離婚はしていません。主人の事が好きなんです。 忘れようと蓋をしたはずなのに、蓋が開く時があります。そんな簡単には忘れられませんよ。大袈裟な~なんて言われそうですが、毎日地獄でした。ついこの間まで、よく喧嘩していましたね。 これは、日にち薬しかないと思います。すいません、私の経験上の話ですが。でも、あなたの気持ち、その都度、冷静に正直に真摯に御主人に伝えていいのでは、と思います。ただ、荒れそうになったらやはりその時は少し、距離をとった方がいいかもしれませんね。  私も、「どの口が言ってるねん??」と喉元まで、出そうになった言葉を何回飲み込んだか、 失いたくないのなら、どうやって毎日をやり過ごすか、考えた方がいいと思います。 私は、気持ちが落ち着くのに10年かかるよと主人に言いました。 「待てる?」と聞いたら「わからない」と彼は答えました。まぁーそれはそうだなぁとは思いましたね。 頑張って下さいね。 人間て、弱い生き物だとつくづく思います。 御主人が今、頑張っておられる事をあなたの中で、少しずつ、積み重ねていってあげて下さい。 相手の女性も寂しい人なんだと思います。 一時の恋に癒されたんですね。 私は、主人と子供たちが好きすぎて、他の異性はただの他人としか思えませんでした。 人生の勉強になりました。 まだまだ、色々ありますよ。 強くて思いやりのある懐のふかーい女性になりたいですね。

    トピ内ID:5297651292

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    マキオさんのレス

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    🙂
    たま
    私も同じ事を思いました。 満たされない何かがあった。 だからと言って何してもいいわけじゃないですが。 あなた自身も変わらないと 何も変わらない気がします。 頑張って下さい。

    トピ内ID:8042317889

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