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    トピ主
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    結婚してもうすぐ3年になります。 付き合った当初からずっと遠距離です。 当時、彼→大阪、私→東京だったのですが、私が大阪へ異動願いを出し、一緒になった途端 彼から「名古屋の部署に行きたい」と言われ、数ヶ月でまた遠距離になりました。 このタイミングで、彼から責任を取りたい。と言われて入籍しました。 その後彼は、名古屋→東京→別会社とキャリアを変えており、彼がまた動かない保証はありません。 結婚式、婚約指輪、結婚指輪も無く、コンビニで印刷した婚姻届にサインをし、仕事終わりに書類提出で済ませています。 彼は単身赴任扱いなので、会社から15万円毎月支給されています。 結婚してから貯金しようと約束していたのですが、全く協力してもらえず、諦めました。 付き合った当初から彼は「お金がない」と言い 会いに行くのは基本的に私でした。 そして、彼のお金はどこに消えているのか分かりません。 会う頻度は、月に2回程度です。 彼が大阪へ来る交通費は会社から支給されています。 私が会いに行く費用は全て、私が払っています。 上記生活が2年半続き、流石にモヤモヤしてきたので、単身赴任手当の15万円のうち、6万円は私に欲しい。とお願いしました。 結婚式も指輪も諦めていますが、ふとした瞬間にとても惨めになる事があります。 彼には好きな仕事を選んでほしいですし、応援していますが、不安になってしまう自分がいます。 先日彼にその事を伝えると「式をあげたら幸せなの?指輪渡せばいいの?」とヤケクソに言われてしまい、どうしていいか分からなくなりました。 私がまた東京へ異動するか相談すると「〇〇の意見を尊重したいし、好きにしたらいい」と言ってくれるのですが、正直どうしていいか分かりません。 何故結婚したのか分からなくなってきてしまい、そう思ってしまっている自分自身が、奥さんとして不甲斐なく、許せません。

    トピ内ID:7771624496

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    結婚で求めたかったものを自問してみては

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    🙂
    sei
     まず、付き合っていた時と結婚後に何の変化があったのかについては、トピを拝見すると、単身赴任手当が出たぐらいなのでしょうか。  トピ主さんが、結婚で求めたかったのは何だったのでしょうか。  現状において、トピ主さんが求めたかったのが得られる時期及び可能性はどの位なのでしょうか。  勿論、トピ主さんが結婚に求めるものが全て叶う訳ではありませんが、それでも求めたかったものはあるかと思います。  今後の長い人生において、トピ主さんが結婚で求めたかったものについて、1(一部)諦める(妥協する)、2手を尽くして手に入れる、3彼とは手に入れられないので離婚する、となるかと思います。  今一度、トピ主さんが結婚で求めたかったものを自問し、今後の人生においてどうするか考えてみるのが良いかと思います。

    トピ内ID:3725486580

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    責任って?

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    🙂
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    質問ですが、生活費はどのようにしているのですか? 拝見してて、それぞれご自分の稼ぎで生活なさっているのかなと思いました トピ主さんの不安になっている事とは、一緒に生活できていない事ではなく、結婚式や指輪がなかったとですか? モヤモヤの理由は、交通費を負担してくれないって事ですか? >私がまた東京へ異動するか相談すると「〇〇の意見を尊重したいし、好きにしたらいい」と言ってくれるのですが、正直どうしていいか分かりません。 上記トピ主さんの文章に"言ってくれる"とありますが、本音は東京に行きたくないっていう事ですよね? ご主人の責任を取りたいの意味もよく分かりません 入籍しただけで、一体何の責任を取ったのですか? ご主人は退職された時に、何故大阪に来なかったのですか? 疑問符だらけです お互い相手に合わせるでもなく、一緒に生活しようとも思わなく、それぞれ自分でしっかり生活している これって夫婦なんですか? 2人が納得済みの別居婚なら何の問題も無いと思いますが、納得できないのなら東京き行けばいいだけの事では?

    トピ内ID:2569626865

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    そもそもの話

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    😡
    momo
    彼が責任を取りたいからということで結婚したとのことですが、結婚に関する話し合いが不十分だったように感じます。「貯金しようと話していたが協力してくれないから諦めた。」とのことですが、諦められる話ではないです。彼は自由に好きな仕事を選び、トピ主さんは協力するだけ。金銭的にも精神的にも夫として何も責任を果たしていないと思います。トピ主さんが不甲斐なく感じることはありません。結婚式も指輪も無しで、惨めに感じるのは当然です。そして、トピ主さんの東京への移動についても、彼はトピ主さんの意思を尊重するようなことを言っていますが、要は「勝手にしたら?」と言ってるのと同じですよね。 どうしたら良いのかわからないとのことですが、トピ主さんが何かする必要はないと思います。彼がどうするかです。式をあげて指輪をあげたら幸せなのか?とヤケクソに言われたとのことですが、私の夫も乗り気ではなかったものの、私の気持ちを思って少ない貯金からどちらも叶えてくれました。(式は2人の貯金からです)私はとても幸せですよ。夫も幸せそうな私を見られて良かったと言ってくれます。トピ主さんの気持ちは何もおかしくありません。彼ともっと話し合ってください。

    トピ内ID:2431549624

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    ボタンの掛け違い?

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    🙂
    南華
    あなたが彼のいる大阪に転勤した、そのとたんに彼は名古屋へ転勤を希望し、また遠距離になった。 ↑という事は、あなたが大阪へ行く前に、彼に相談しなかったわけですね? その後も彼は何度か転勤、転職をして落ち着かない。しかも今も遠距離で別居生活。 交通費をどう負担するかより、実際は形だけの夫婦関係を何とかしたい、というのがあなたの悩みだと推測します。 書かれている内容から判断すれば、お互いの意思疎通(話し合い)の不足でしょう。 単身赴任手当の分配とか、枝葉末節を問題にするのでなく、根本的に夫婦関係を将来どうするのか、それをしっかり話し合うべきではないでしょうか?

    トピ内ID:3781508537

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    なんで結婚したの?

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    🙂
    ハイドロポンプ
    びっくりです。 あなたが大阪に行った途端名古屋、そして東京、、、それならあなたは東京にいてもよかったですよね? 彼は一体なにをしたいんでしょうか? 大阪も名古屋も東京も大都会ですかそんなに場所を変えないとできない仕事なんですか? 子供はほしいんでしょうか? 子供となるとあなた1人で育てていかなければならず働けないうちは生活費などどうされるんですか?たった6万家に入れるのも渋る人が子育てを手伝ってくれるとは思えないのですが。 私なら離婚も視野に入れます。 彼はあなたに対してありがたみも申し訳なさもないようですし時間がもったいないです。 大切にしてくれる人と一緒にいる方が幸せですよ。

    トピ内ID:0303124136

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    愛情はあるのか

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    🙂
    ひろ
    どこで出会ったんですか?学生時代の恋人という感じでもないし、付き合い当初から遠距離で、どうやって愛情を持てるのか不思議です。

    トピ内ID:0538035753

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    心のままに

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    🐱
    女性にとって結婚式は大事な儀式。 相当ショックだったんじゃないかと思います。 3年たった今も、家族や友達を呼んで本当に彼と結婚式をあげたいと思えますか? 「3年も待ったのに」が「5年待ったのに」に変わった時 あなたが平然としていられますか? ここまでと区切って、新しい自分を見つけに行くのも バツが1つついたとしても、素晴らしい選択肢だと思います。

    トピ内ID:7869061974

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    「ミセス」になりたかったのであれば

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    🙂
    ゆぅあ
    願いはかなっているし、目標は達成されていると思います。 トピ主さんは、自分がどうしたい、こうしたい、そのために行動する、ということがあまりないように見受けられます。 結婚も、昨今「できない」とか「難しい」と思っている人が多いために(錯覚なのですが) とにかく「結婚」がしたかった、「既婚者」になりたかったのではないでしょうか。 大好きな人と笑顔のたえない家庭を築く とか 家庭をもって今より一層幸せになる といった目標があったなら、こういう結婚の仕方にならなかったと思うし、 式ができればいいの?と聞かれて困ったり、 好きにすればよい、と言われて、どうしたいのかわからない ということにはならないと思います。 逆に、なぜ結婚したのかな、と思います。 相手の問題ではなく、自分自身に向き合う良い機会なのでは。 なぜなら、自分がない人といると、相手も結局は幸せではないですし、目が他に行きがちです。 結局、自分がどうしたいかわからない人に対しては、相手もどうしていいかわからないのです。

    トピ内ID:0765722370

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    分からないふり。

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    🐴
    ルナ
    で、その6万円は貰えることになったんですか? 結婚式も指輪の事もどう返答したんでしょう?式をしよう、指輪を買おう、となぜ答えられないんでしょう。 分からない、分からないと連呼しても意味はありません。 あなたはあなたの事を自分で決めるんですよ、今のままが嫌なら籍を抜く、それだけです。 ご主人も相当変わっていますがあなたも変です。 この関係は「夫婦じゃないし結婚じゃない」ですね。 3年もの時間を費やして未だに「分からない」なんて言っている、もうこれはご主人でなく「あなたの方が問題」だと思います。 籍を入れただけでは本当の夫婦にはなれません、早くそこに気づいて下さい。

    トピ内ID:1058461280

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    この結婚に危機感を感じます。

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    😡
    にゃむ
    世間的な責任を取るためだけの結婚なら、本当の意味での結婚ではない事に気付いて下さい。好きで一緒にいたいから、生涯を共にしたいからの結婚ではなく、ただの形式上だけの結婚のように感じました。 そんな結婚ならば貯金に協力してくれるはずもないですよ。だって彼からしたら形式上だけの結婚なんですから。 まずは彼に愛情の有無を確認して下さい。そして将来トピ主さんとどう人生を歩んでいきたいのか、まずはしっかり確認してみて下さい。 そこで彼から形式上だけの結婚で人生設計が出来ないのなら、それは結婚生活の破綻=離婚を意味すると思います。

    トピ内ID:7756771835

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