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    再婚するか、このまま母子家庭を維持するか

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    🙂
    あや
    恋愛
    29歳の時に離婚して、5年4カ月たちました。
    年長、小2、小4の子供3人。
    横浜で正社員5年目。実家は静岡です。

    離婚して地元静岡の元々知り合いの男性と付き合うことになり、週末は横浜に来て子供達も含めて一緒にアパートで過ごし、今では我が家のお父さんのような存在になっています。子供達と彼との関係は良好です。彼は掃除、洗濯、料理などを、気づくとやっていてくれ、運動会にビデオ撮ったり。子供と約束したから、と、USJへ連れて行ってくれたり。2時間半かけて横浜に毎週来てくれます。
    そして私から結婚のことを言い出し、彼はお金のことを心配しましたが、私が頑張るってことで納得して、次の夏に2人で家を見に行って静岡に家を買う(彼のローンが通れば)。で、私と子供達の準備が整ったら、新居に引っ越す。という流れが決まりました。
    子供達にも、引っ越すOK貰いました。
    しかし、言い出しっぺの私がだんだん再婚に対して不安になってきました。

    「再婚したら、今よりお金に余裕がなくなる。」を、現実的に考えたら、、
    今の私の収入は養育費や手当て等含めて約40万です。
    でも再婚して転職したら、養育費と扶養手当は無くなり、給料も今よりは減るだろうし、計算すると収入は今の半分以下だと思います。
    彼の給料は知りませんが、日給の職人さんで福利厚生はありません。
    なので、私が自分と子供達の生活費を稼ぐ必要があると思っています。現実的に転職成功して自分で稼げるように国家資格を取得して今頑張っています。が、やはり不安は消えません。

    本当の希望は、彼と結婚して、パートで働いて、子供達や旦那さんの帰りを待ってご飯を作ったりしたいです。夢。

    このまま結婚して良いのか不安になり、彼と会わずに考える期間を貰っているところです。
    自分の頭では考えがまとまらず、
    率直な意見を聞きたいです!

    結婚言い出しっぺなのに、ごめんなさい!

    トピ内ID:8858697303

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    彼では叶わない

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    blank
    すずらん
    >パートで働いて、子供達や旦那さんの帰りを待って
    >ご飯を作ったりしたいです

    この生活は無理でしょう。

    あなたが1番望むことは何ですか?

    当方、同じくシングルマザーですが(子どもは既に成人)
    そもそも再婚願望そのものがないですが、現在よりも
    困窮する可能性のある再婚はあり得ない選択です。

    彼と夫婦になる、子どもたちの父親代わりに、の
    代償(言葉が悪くすみません)として彼を養う、ぐらいの
    気持ちでないと上手くいかないような気がします。

    お子さんたちはこれからがお金のかかる時期を迎えますし、
    変わらずに自分が大黒柱ぐらいの気でないと。

    ただ、個人的には希望は叶わないけどもそれでも、
    という気持ちって日々の困窮の中では失われていくと思います。
    ただでさえ難しいステップファミリーへの道のり。

    あなたが娘なら反対ですね。
    愛だけでは続かないことはもう学んだでしょうから。

    トピ内ID:5824821618

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    トピ主さんのお子さん3人

    しおりをつける
    😨
    母子家庭ママ
    彼はお金のことを心配しているとのことですが、トピ主さんは結婚してゆくゆくは彼の収入メインで、ご自分はパート勤務でと考えていらっしゃるのですね。血の繋がりの無い3人のお子さんを養う強い意思が彼にはありそうですか?結婚をトピ主さんから促すところ、彼がお金の心配をしたところを鑑みても結婚生活が上手くいくかはわかりませんね…私なら、自分の正社員の立場を手放したりせずもっと慎重になります。

    トピ内ID:0037463641

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    どちらかが病気やケガで働けなくなったら?

    しおりをつける
    😨
    結婚20年+
    >次の夏に2人で家を見に行って静岡に家を買う
    >私と子供達の準備が整ったら、新居に引っ越す。という流れが決まりました
    決定ですか?

    >子供達にも、引っ越すOK貰いました
    主様を喜ばせよう、困らせたくないと、引っ越しを受け入れた可能性はありませんか?

    >年長、小2、小4の子供3人
    のお子様がいらっしゃるので、新しい学校+主様再婚相手との生活で何か合わない時に動き易い様、家は先に購入しない方が良いのでは?

    >彼はお金のことを心配しましたが、私が頑張るってことで納得
    したならば、彼は主様の頑張りを期待しているんですよね?
    >彼のローンが通れば
    申請して通るでしょうか?
    売る側は通してくれるかも知れませんが、滞りなく返済できそうですか?

    >彼の給料は知りません
    きちんと聞いておいた方が良いのでは?

    >日給の職人さんで福利厚生はありません
    今は主様達もお若く健康だと思いますが、40代に入ると不調を感じる人は少なくありません。
    彼は、今の仕事をローン完済まで続けられそうですか?
    彼が病気やケガで働けない時、直ぐ収入無しに直結してしまいそうですか?
    それとも回復まで事務等、出来そうな仕事で収入を得ることが出来そうな環境ですか?

    彼の収入激減し、主様も
    >再婚して転職したら、養育費と扶養手当は無くなり、給料も今よりは減るだろうし、計算すると収入は今の半分以下
    そして住宅ローンを抱えていたら、大変だと思いますよ。

    >結婚言い出しっぺなのに、ごめんなさい!
    ここではなく、彼に伝え、お2人で良く話し合う事をお勧めします。

    >このまま結婚して良いのか不安になり、彼と会わずに考える期間を貰っているところ
    >自分の頭では考えがまとまらず
    こう言う時こそ2人で話し解決する必要があるのでは?
    なぜ彼抜きで、1人で考えるのですか?
    今、話し合えないなら、結婚生活は継続困難だと思います。

    トピ内ID:8988936223

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    そこまで話しているのに収入を知らないの?

    しおりをつける
    blank
    みらい
    ローン審査が通ったら家を買おうまで話しているのに彼の収入を知らないのですか?

    彼には主さんの収入のこと、結婚して転居したら収入が半分になることは話してあるのですか?

    「本当の希望は、彼と結婚して、パートで働いて、子供達や旦那さんの帰りを待ってご飯を作ったりしたいです。」

    そう思うなら彼の収入を聞いて、本当の希望を言うべきです。結婚してから聞いて驚愕しても時間は戻せませんよ。

    トピ内ID:4389976781

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    相手の給料も知らないのに??

    しおりをつける
    🙂
    ふざけるな
    >>彼の給料は知りませんが、日給の職人さんで福利厚生はありません。

    相手の給与もわからないのに子供3人も抱えて再婚って大丈夫ですか?
    そこまで深い話をしていないのに、マンション購入を考えている事も理解できません。
    なんか舞い上がっていませんか?
    日給の職人で福利厚生がないって・・・それでマンション購入?
    離婚して5年という事は小2、小4の2人は前のお父さんとお別れの記憶があるんですよね?
    今の彼とも仲良くしている・・・なのに、またお別れを選ばせるんですか?
    自分が相手も子供も振り回している自覚あります?

    >>結婚言い出しっぺなのに、ごめんなさい!

    とか、私にも子供がいるので子供の気持ちを考えると普通に腹が立ちます。
    自分と相手だけの恋愛ならまだしも、子供を振り回すな!
    もっと真剣に話し合って考えた方がいいのでは?
    子供を一番に考えてあげてください、お願いです。

    トピ内ID:0951828502

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    寒い
    私がトピ主さんの立場だったら再婚はせず母子家庭で頑張ります。
    他人と同居、転校のうえ生活が苦しくなる可能性も有りなんて
    子供にとっては最悪では?

    トピ内ID:8816359272

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    自分の欲ばかり

    しおりをつける
    😨
    我慢した方がいい
    たまに会うから、彼とは上手く行くんだと思いますよ。一緒に住んだら、子供達…彼氏、どうかしら?正直なところ、自分の子供じゃないのにお金の工面したり、面倒見たり出来るかな…?

    ステップファミリーの色々な事件をよく見るし、
    今は家族になるより、たまにデートするくらいが良いと思います。
    彼にとっては、家族ごっこをしてるくらいの方が楽しい。一緒に暮らす事を考ええるのは難しいんじゃないでしょうか?
    逆の立場で考えて、あなたがお相手の3人の血の繋がりのない子と、一軒家を買って、この先の教育費など、おんぶに抱っこ…受け入れられますか?家なんか買ったら、後戻りできませんしね。
    全てあなたの欲ばかりで、彼にはなんか…メリットないですよね。自分の子供だって、欲しいかもしれないし。

    トピ内ID:9529306623

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    今のままではダメなの?

    しおりをつける
    老婆心
    今の良好な関係でいたらいいんじゃないかと思います。
    たまに会うから楽しいし子供達との関係だって良好なんだと思います。
    一緒になったら様々な問題が生まれます。
    それに彼との間にお子さんがもう一人欲しくなるかもしれません。

    彼とは今のまま楽しい関係でいて、子供達が成人した時にまだいい
    関係なら、その時に入籍されたらいかがですか?
    再婚してもし関係が悪くなれば、お子さん達を更に傷つける事に
    なりませんか?
    もうすでにあなたが損得勘定で不安になっている事自体、不安要素
    ですから、このまま突っ走るのは止めたほうがいいと思います。
    何よりお子さん達の幸せを考えて下さいね。

    トピ内ID:7194137076

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    女である前に母親であれ

    しおりをつける
    🎁
    翡翠
    タイトルは、今のあなたに送りたい言葉です。

    結婚は生活です。
    現在、あなたに家族3人が生活できる収入があり、その収入を彼は当てにしていないから、今彼との穏やかな関係が築けているということは理解していますか?

    結婚生活が金銭的な問題で破綻している夫婦なんか山ほどいるでしょ。
    子供なしの夫婦二人でも、ね。

    結婚したら、彼が今のままの彼ではなくなると思う。
    彼側からしても、週一で自分の気持ちが落ち着いている時に子供と遊ぶのと、毎日仕事から帰ってどれだけ疲れていても子供と接しなければならないのとは全く違いますからね。

    経済面でも、生活面でも「こんなはずではなかった。こんな人ではなかった。」と必ず言うことになるでしょう。

    子供が母親を本当に必要としている期間は短いです。
    せめて一番下の子供さんが自分の意見をしっかりと言えるようになるまでは今の関係で満足しましょう。

    日給の人と結婚を考えること自体、あまりにも人生を舐めてますよね。
    あなたはどうなっても大人のやることですから、自分で責任を取れば良いことです。
    でも、子供は親を選べませんから。
    子供の不利益になるかもしれないということを選択肢に入れること自体、あなたの親としてのレベルがわかります。

    子供を育てるというのは、自分の生き様を見せるということ。
    中途半端なことはやめてください。

    母親になることを自分で選んだのでしょう?

    しっかり責任を持って育ててください。

    大丈夫。恋愛は10年後でもできますから。
    子育てができるのは、子供が小さいうちだけです。

    今は再婚するときではありません。

    トピ内ID:6913464787

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    今更

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    そういうのって結婚を意識し始めた段階で詰めておく問題では?
    収入も知らない人と結婚って本気で言ってるのでしょうか。
    その様子では貯金や借金も把握していないですよね。
    羽振りが良いから大丈夫だと思ってます?
    借金して捻出してたり、貯金を全くしていないだけって事もよくありますよ。

    後、子供と彼氏さんの関係も油断できません。
    子供はトピ主さんの顔色を伺うし、彼氏さんもトピ主さんに気に入られようと振舞う。
    お互いに全力で気を使い合ってるから成り立ってるだけの可能性もあります。
    結婚して毎日の事になったら耐えられませんよ。

    恋愛で頭がいっぱいになっているように見えますね。
    子供の生活がかかっているのです。もう少しシャッキリしてください。

    トピ内ID:9839054877

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    迷っているなら…

    しおりをつける
    🐤
    こまこま
     やめましょう!結婚して本当に幸せになれますか?

     トピ主さんから、結婚を言い出したんですよね?実際、彼も3人のお子さんのお父さんになる責任に戸惑っているのではないでしょうか?経済的にも心配です。ローンは絶対やめたほうがいいです!仕事…正社員を辞めるのも、勿体ないです。

     お子さん3人を育てるのは、とてもお金がかかりますよ…。たまに会うお兄さんが、お父さんに…本当に子供たちは喜んでいますか?お母さんが幸せだからと我慢していませんか?
    だって…絶対、転校なんて嫌だと思うんです…でも言えないのではないかと…。

     私もシングルマザーでした…子供が成人してから再婚しました。たまたまタイミングが良かったのですが、子供が小さいときは再婚なんて考えもなかったです。

     あと彼のお給料が日給というのも気になります…職人さんはその時々の景気に左右されたりして、お給料が一定ではないうえに病気の時の保証がないのではないでしょうか?
     今のままの状態を保たれることがよいと思うのですが…いかがでしょうか?

     

    トピ内ID:1937098489

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    意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    あや
    意見くださった方、ありがとうございます。
    全員、再婚はしない方が良い。との意見で、実は少し驚いたのと同時に、意見に納得することが良くありました。

    1人で考えるより、これからを共にしようと思う人と話し合った方が良いですね。

    私の収入が半分以下になることなど、詳しく話していないので、よく話し合ってみます。

    トピ内ID:8858697303

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    あの。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    なんで離婚して地元の人と遠距離恋愛?
    主さんが地元静岡に帰って付き合う事になったなら、わかりますが。
    片道2時間半も掛けて、なんで3人の子持ちの主さんの所へ?
    2時間半も掛けて来て、掃除に洗濯に料理って。
    運動会にも行って、USJにも連れて行ってくれて。

    お二人が固い絆と信頼で結ばれているなら、それで良いんですけど、主さん、お金の計算ばかり。
    現実に生活にお金が掛かりますから、それを心配するのは当然ですが。
    そして相手が日給。
    主さんがお子さんの教育費や生活費を稼ぐのは当然ですが、男として、一家の大黒柱として、家族を養う経済力が無いと結婚は無理です。
    ましてや相手にお子さんが3人も居るのです。
    経済的余裕が無い限り、再婚をするのは、厳しいのでは?
    そして家を買うって。
    ローンを返して行きながら、自分と最低限主さん二人の生活費を捻出できるのでしょうか?

    今のままでも良いのでは?
    お子さんの環境を考えても。
    転校や血の繋がらないオジサンとの生活は、主さんとその人が余程の覚悟が無いと、難しいです。
    お二人にその覚悟があるなら、再婚して下さい。

    トピ内ID:0162371240

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    彼氏に横浜で仕事を探してもらう

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    その「収入が半分以下になる」って話を彼氏にちゃんとした?

    してみたら、きっと、男の方も気が変わるとおもう
    そこから、横浜で仕事探してみてくれないか?と頼んでみたら?


    静岡よりは横浜の方が求人も多いし
    日給も多い可能性高い


    彼氏に主さんの家に来てもらって住む形で
    将来を考えた方が良いと思う

    トピ内ID:8087153412

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    寄りかかれる人が欲しいのかな

    しおりをつける
    🙂
    鴨なん
    お子さん達にはこれからどんどんお金がかかるようになると思いますが、
    その辺は織り込み済みですか?
    お金がないとお子さん達がつらい思いをすることになるのでは。。

    トピ主さんは一人で三人の子を背負っているのが大変で、
    誰かに寄りかかりたいのではないですか?
    だから、現実的な条件は見えなくなっているような。

    彼氏さんとは正直、結婚は難しいような気がします。
    結婚したらみんなが無理しなきゃいけなくなりそう。
    無理してる関係は続かないですよね。
    かと言ってこのまま付き合っていても、いずれお別れが来そうです。
    もし長く付き合いが続けばずっと先に結婚もあるのかな。
    でもお子さんが思春期を迎えたらどうですかね。

    私は、彼氏さんやお子さん達ではなく、
    どなたかしっかりした女性に話を(できればリアルで)聞いてもらって、
    意識を現実に戻してもらった方がいいのではないかと思います。

    トピ内ID:3067553712

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      しおりをつける
      💢
      てんしとあくま
      生活を共にしている訳では無い関係だから、うまく行っているのだと思います。

      彼とでは貴女の夢はかなわないと思いますが?

      これからお子さん達が思春期になり学費や生活費も沢山かかります。
      彼の収入では無理では?

      今は幼くて可愛いお子さん達も反抗期になれば実の親でさえ手を焼くのに、血のつながりのない彼氏さんで大丈夫でしょうか?経済的な支えと精神的な支えが出来るような人物でしょうか?

      たまに会うから上手く行くので会って、結婚したら果たして、今の良い状態が続くようには思えません。
      結婚は生活ですし、子供さんが三人いるならお金も相当かかります。
      彼にその覚悟はあるのでしょうか?

      結婚しないでお付き合いだけではダメなのでしょうか?
      一緒に住まない方が幸せなのではないかと思います。

      結婚しても不倫や浮気が簡単な世の中です。
      苦しむのは貴女だけでなく、お子さんも巻き込む事になります。

      そういう事も頭に置いて、お子さん中心に幸せとは何かを考えて頂きたいです。

      トピ内ID:8086435525

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      意見がありがたいです。

      しおりをつける
      🙂
      あや
      離婚した時に、独身時代に勤めていた会社の社長さんが、また正社員で働いて良い と言ってくれ、社長持ちのアパートも格安で貸してくれるとのことで、ありがたく横浜へ行きました。
      授業参観の時など、仕事を抜けて行ったり、子供が何かあればすぐに会社に来れる環境です。
      なので今はありがたく横浜で生活しています。

      彼とは、私が高校生の時に友達の紹介で知り合い、何度かデートして、彼から告白された過去があります。結局、私の友達も彼を好きになってしまい、なんだかゴタゴタするのが嫌で、結局付き合いませんでしたが、そんな過去がある彼と私です。

      私が離婚したあと、寂しさで、何年もとっていなかった連絡を私からして、当時の友達も含めて10年ぶりに会いました。彼は結婚していなく、まだ私へ気持ちを持っていてくれ、子供達のことも理解したうえで、お付き合いすることになりました。
      子供のこともあり、もし今付き合うタイミングが悪ければ5年後でも10年後でも良い。とも言ってくれました。

      私が結婚したことを風の噂で聞いたときは、私が幸せになれた思って、とても嬉しかった。と。とてもとても大きな愛を感じさせてくれる人です。

      それから5年、子供達とも平和に付き合うことができ、子供達も来るのを毎週楽しみにしています。たまに来れない週はガッカリしています。

      そして、今、この結婚の問題に立ちはだかったところです。

      こんな生い立ちです。

      トピ内ID:8858697303

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      恋愛結構、再婚結構、成人するまで待つ必要もないと思います。

      ただトピ主さん一家にとって現状がベストなのは間違いないです。

      それを再婚を彼が強く望んだのであればともかくトピ主さんから提案したって冷静に考えた上の事でしょうか?

      彼の親からすれば3人の子持ちの上にお金の心配する息子に通るか分からないロ-ンをさせる。
      印象がいいわけないですよ。

      それに子供達の本当の父親の事。
      5年4カ月の間、一番頑張って苦労したのはトピ主さんなのは間違いないです。
      ですが元ご主人も養育費をきちんと払い5年4カ月の間、父親としての最低限の務めを果たしてきたのです。
      静岡に帰れば子供達はますます父親に会えなくなるでしょう。

      私には再婚は「トピ主さんの彼と結婚して、パートで働いて、子供達や旦那さんの帰りを待ってご飯を作ったりしたいです」という夢が絡んでいるような気がしてなりません。

      そんな夢が叶うのであればお子さん達の夢は希望はなんでしょうね。
      きっと本当のお父さんと一緒に仲良くまた暮らす事だと思いますよ。

      以上、素直な意見です。

      トピ内ID:1168952785

      閉じる× 閉じる×

      二度目ですが

      しおりをつける
      💢
      てんしとあくま
      とぴ主さん、良い環境におられるのですね。

      温情のある社長さんの元で仕事して、お子さんに何かあれば時間の融通が利く会社なんてそうそう出会えるものでは有りません。

      養育費も収入もある今の状態を手放さない方が良いと思います。

      彼とはやはりお付き合いを続ける、で結婚はしない方が良いと感じます。
      彼も今は一生懸命に色々やってくれますが、
      結婚して収入も落ちてくれば、貴女も彼も、どうなるでしょう。

      貧すれば鈍する、という言葉もあります。

      ローンを組んで家を購入は、ちょっと危険な気がします。
      彼の収入と福利厚生がネックです。

      仕事とお子さんのお世話、家事で大変な上に、夫の為に時間を作るのも大変になるのでは?
      まして収入も少ないとなると。。。これで病気やケガで仕事出来なくなったら、どうします?

      貴女一人で 四人、背負わなければならないのですよ?

      よーく考えて下さいね。

      トピ内ID:8086435525

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      老後は厳しい

      しおりをつける
      🙂
      かな
      多分トピ主さんが保証人にならないとローンは通りません。今なら奨学金を最少にして自立してやって行けるが結婚すればそれも厳しい。

      人は好きだけでは結婚生活は厳しい。

      トピ主さんには学習能力が少ない印象です・。

      子供は転校すればいじめにあう可能性もある

      トピ内ID:2032155084

      閉じる× 閉じる×

      というか

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      結婚はしたいならしたらいいと思いますが、拠点は横浜一択でしょう。
      なぜに静岡で持ち家という話になるのか謎です。
      まずは、彼氏さんが横浜で転職か別居婚でしばらくやってみて、これなら静岡で家を建てても問題ないと確信できてから静岡に移住でしょう。
      なんにせよ、彼氏さんにはきちんと謝った方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:3864164773

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんの依存体質は危うい

      しおりをつける
      🙂
      三太郎
      他人の善意にすがるのは子供のためには仕方がないかもですが。

      今の彼氏さんには経済力はありません。
      そんな彼氏さんにローンを組ませるのは危険です。

      トピ主さんが保証人にならないとローンは通りません。そんなローンは地獄に直行のバスになりますよ。
      子供達は苦しい学生時代になりますよ。

      男は状況が変われば豹変します。

      離婚したトピ主さんには体験済みだと思うのですが、依存体質のトピ主さんには理解が出来ると思うけど

      行き当たりばったり人生の末路は厳しい

      トピ内ID:2032155084

      閉じる× 閉じる×

      しみます

      しおりをつける
      🙂
      あや
      ここに投稿するのは初めてでしたが、第三者からの意見が聞けて、自分の冷静になれていない部分がわかったり、考えてもみていなかった方向からの意見、子供目線の考え、異性からの意見など、率直な意見をいただいて、本当にありがたいです。
      自分に無かった考えもあり、
      ハッと思うこともありました。

      昨日彼に電話してお金の話をしました。
      一緒になったら、私の給料が半分以下になること。彼の収支を、ザックリですが、言い合いました。
      彼の考えは、私が10万くらい月稼いで、2人合わせて40万でやっていく。今より生活水準は下がることになるが、それなりの生活をやっていこう。と、決めたことにとても前向きです。
      家を買う目標に彼の気持ちは変わらず、私が結婚に迷っていても中古を視野に買うようです。私が一緒に住みたくなったら、何年か先でも良いから来ればいい。と。
      待っていてくれるようです。
      あとは、私の決断。

      彼が言うには、叔父さんの会社で働いているので、給料あげてもらえないか相談する。叔父さんも歳なので、引退したら、彼が経営することになる。そしたら、子供達が高校生とかになった時にバイトで手伝ってくれたら嬉しいな。と、本当に前向き。

      私も転職して、すぐには無理でも、良いところに職につければ良いのですが、子供達が居るとなると、カケが出来ないです。
      なるべく給料が貰えるように、正社員になれるように、資格取得におととしから力をいれて、一級土木施工管理技士を先日取得し、二級造園施工管理技士の結果がもうすぐ来ますが合格してる予定です。また、留学経験があり中国語が得意なので中国語検定の取得を試みています。
      どんな形であれ、得意なものを資格という形で、よいところに転職できるように、土台づくりを頑張っています。

      が、やはり先のことは分からない。子供3人いる人を正社員で雇ってくれるところがあると確信もできず、、

      トピ内ID:8858697303

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      何故静岡?子供の環境も変わるのに

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      🙂
      ミミガー
      何故静岡で家を買う一択なんだろう。子供の生活のベースは横浜なのに。あなたは母子家庭に少々疲れました?結婚して経済的にも精神的にも少し楽になりたい?でも自分の事より子供の事を最優先で考えてください。子供たちにはあなたしか頼れる人がいませんので。日給の職人なら彼のほうがフットワークが軽いと思いますが彼が横浜に住むという選択肢がないのは何故なんでしょう。年老いた親がいて…とかなら面倒くさいからやめたほうがいいです。子供が最優先です。
      子供は離婚の際にも環境の変化に耐えてくれているのですから。

      トピ内ID:5937798564

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      彼に横浜に来てもらう

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      🐤
      すっとこ
      職人なんですよね。
      しかも子供がいるわけでもなく、身一つ。

      なら、彼に横浜に来てもらうのが良いんじゃないですか?
      子供たちを転校させなくて済むし。
      まぁ多少転校があっても、市内なら会いに行くこともできますし。

      福利厚生もない職人では、あなたが仕事を辞めて、子供を転校させてまで、静岡に行く理由がないです。

      彼は職人とのことなので、身体一つでどこでも働けますよ。
      良かったらうちの会社で働いてほしいくらいです。
      社会保険も完備だし、資格も取れますよ。

      せっかくあなたとお子さんの生活の基盤が横浜でできているのだから、身一つの彼が動くべき。

      入籍するかはその後決めてもいいのでは。

      トピ内ID:5074096571

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        胸に突き刺さります

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        🙂
        あや
        アドバイス頂き、ありがとうございます。

        ひとつひとつの言葉がとても胸に刺さります。
        適切な意見で、道を示してくれることに、
        驚きますし、コメントくれる方が、今までどんな人生歩んできたのか、逆に気になるくらいです。

        自身の友達だと、私の傷つかないような意見になると思うので、ここでは率直な意見を言ってもらえてありがたいです。 

        もし私が宝くじで1億円当たって、子供達も同じ気持ちなら彼に我が家のお父さんになってもらいたい。そして、私は子育てに専念して、もしも彼との子供を授かれたら、もっとみんなで賑やかに暮らしたいです。

        そんな気持ちです。
        また夢の話をしてしまいましたが。
        ↑余談です。


        でも、今が1番大事。
        3人の母親として現実を見た時、大切な子供達の人生を私が背負っています。
        3人が安定して生活出来ることを私は第一に考えなければいけませんね。

        でもまだ今すぐ決断しなくても良いと思うので、
        転職して数年後に私が手取り月30万くらい貰えて、残業なしで、ある程度融通きくところ、探してみます。文字にするだけで、無理そうな気がしてきますが。

        どうしても、私の転職に明るい光が見えなければ、今の安定生活を続けます。子供3人の母子家庭でこんな生活が出来ていることも、恵まれていると思っています。

        トピ内ID:8858697303

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        毎日一緒はきつい

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        🙂
        パプリカ
        義父がそのような仕事だったそうです。
        雨の日は家にいて、収入が減り、日給月給でさらに別の日給の仕事にどっか行ってきて。とピリピリしていたそうで。(私が結婚する少し前に転職しています。)

        貯金がどうとかより、今日の収入を得られない人が家にいて電気ガス水道を使うことすら嫌になってた。と義母は申しておりました。

        今老後になり、義父が長いこと国民年金だったので、これで民間の年金保険を好景気のときに加入してなかったらどうなってたんだろうか。と思う。と。

        彼氏はどうですかね。そんな交通費かけてきてるって事はけっこう月に使ってますよね。

        子どもにとって今はいい遊び相手でも、それってちょうど子どもの今の年齢にハマってるだけで、彼も自由に使えるお金があるからどこか連れていける。

        本当によく考えた方がいいし、私の友人もバツイチ子持ちで長いこと彼氏と入籍するか悩んでたけど、ケジメで学校関係とかは一切立ち入らせてませんでした。
        万が一別れた時の子どもの反応や周囲の反応を考えて。 入籍云々よりも今の状況もよく考えた方がいいと思います。 

        トピ内ID:3910625615

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        私なら今のまま現状維持か、彼のために別れる

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        🙂
        藁子
        彼の本当の気持ちはどうなのかな。

        トピの中には、双方のご両親は登場しませんが、この結婚に賛成なのでしょうか。

        結婚したら、夫婦やその子供達だけで済む生活ではなくなります。
        今の方が気楽ですよね。

        私なら、子供たちが独立し手が離れてから再婚を考えますし、そうなると最悪、別れるのが彼の為だとも思います。
        彼は初婚で、やはり自分の実子を望むと思うので。

        それと、再婚したからと言って、養育費がなくなるわけではないですよ。
        養子縁組しないとか、元夫様の考え方次第かと。

        お二人にとって、お子様にとって、最善の道が開けますように。

        トピ内ID:0236127281

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        リスキーな再婚になりそう

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        🐧
        ユミ
        結婚すると相互扶養の義務がありますからね。
        彼氏さんは日給で福利厚生なしなら将来はどうなりますか?体壊しても何の保証もないわけで。
        下手したら先々は主様が彼を養うことにもなりかねません。子供3人+彼氏の4人を背負う可能性ありです。
        私ならそんなリスキーな再婚はまずしないです。

        彼氏と結婚するのだとしたらまず彼が正社員になり安定収入を得られるようになることが最低条件だと思います。
        そして静岡で暮らすなら主様がやはり正社員として収入を確保することです。
        彼氏に血縁でない子供3人を養ってもらうというお考えは危険です。今は良くても2人の関係が悪い方へ変わればたちまち状況は最悪になるでしょうからね。
        主様は経済的には自立しているべきです。
        主様の最新のレスを読みましたが彼は見通しが甘いように感じました。前向きなのはいいですが想像しているのと現実とでは違うことを後から知ることになると思います。ステップファミリーってそんなに簡単なものじゃないはずです。

        トピ内ID:2464092734

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        お金の話は出来たようですが

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        💋
        最強の嫁
        貴方の親と彼の親は賛成してくれますか?

        3人の子供が居る母親である貴方と息子が「再婚相手になる」という現実は、なかなか受け入れられるものではないと感じます。
        いきなり3人の子持ちになるわけです。

        そして彼は結婚して自分の子供を持つ事は考えないのでしょうか?
        養子縁組など複雑な問題もあります。
        養子縁組したとしても、離婚した元夫は一生子供たちには「父親」なのですからきちんと家族とも話し合いを。

        家を買うのはまだ先に。
        再婚の前にじっくり付き合い、お互いの家族に迎えられるのか子供はどうするのかもしっかり話し合わないと不幸な再婚に、子供たちを巻き込むことになります。

        トピ内ID:0011410035

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