詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    恐怖心から義父に会えないでいます

    お気に入り追加
    レス4
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    a
    ひと
    2年前に関東に住んでおり、そこで夫(長男)と結婚しました。(結婚前より夫の実家近くに居住)

    結婚してしばらくした後に妊娠し、お腹の子どもを母体原因で死産しました。

    夫は、私を家で一人にしておくのが心配だということと、次は死産にならないようにと私の実家(地方)に二人で帰って、支援してもらおうと言ってくれました。

    義父はもともと厳しい人で、相談したら反対されるからと、決意を固めてから私の実家に帰ることを話しました。

    義父からは、「死産したのはおまえたちがこちらに(義母)助けを求めなかったのがいけないのではないか」
    「墓を守らないといけないんだぞ」
    「俺が死んだらこの家族を支えるのはおまえたちで、こちらの借金も返していけ」「おまえたちが家を建てたらそれを売ってでも面倒をみろ」
    と半分脅しのように言っていました。

    妊娠中、義母は夕飯など作ってくださり、助けを求めていない訳ではなく、義父が知らなかっただけです。
    ただ、やはり妊娠中は義母よりも実母のほうが頼りやすく、夫もそこを考慮してくれ、話し合ってくれました。

    夫の家族を捨てる気持ちなど全くありませんでしたが、私の実家にお世話になるということが、義父にとっては捨てたも同然だったのだと思い、申し訳なく思っています。

    実家にお世話になってから、子どもを無事出産することができ、夫の実家にも子どもを連れて会いにいくのですが、以前義父より怒鳴られた記憶が消えず、家に伺おうとすると吐き気や頭痛腹痛でなかなか足が向きません。

    この前は、夫が「嫁が怖がって会えない」と義父に言い、義父も悲しそうにしていたと言っていました。

    義母は、私達夫婦が引っ越すと同時に、離婚すると言って、弁護士をたて子ども(妹、弟)を連れ家を出ていきました。
    優しい義母もいないなか、義父に会うのが怖いです。

    どうしたらいいか分かりません。

    トピ内ID:6531578193

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 22 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 123 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数4

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    無理しなくていい

    しおりをつける
    🙂
    さけるチーズ
    無事のご出産、おめでとうございます。
    旦那さんとご実家の理解と協力があって良かったですね。
    お姑さんが離婚されたのは、トピ主さん夫婦と舅の一件があったからでしょうか?
    それとも、前々から愛想が尽きていたのかな?

    どちらにしろ、産後育児で大変なトピ主さんが、体調をわざわざ崩してまで舅に会いに行かなくていいと思います。
    まだ舅もご健在のようですし、舅への義理立ての優先順位はそこまで高くないかと。
    子どもさんがある程度大きくなってから旦那さんと父子で行ってもらえば十分では?
    ウチも諸事情でここ数年そうしてます。

    舅が悲しそうにしてた、というのは、だから今後はあのような失言は絶対にしないということではありません。
    反省しているかどうかも、旦那さんの言葉だけでは分からない。
    トピ主さんが義実家に行けない原因となった件について舅がどう思っているか(どうとも思ってないケースがほとんどですが…)が分からないうちは、同じことが起こる可能性もありますので、お勧めしません。

    幸い旦那さんがトピ主さんのことを大事に考えてくれてるようなので、舅のことは旦那さんにお任せしてはいかがでしょう。
    心も体も大事にして、子どもさんとの毎日を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:2164433931

    閉じる× 閉じる×

    そんな義父だから

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    最後の方に、義母が娘さん息子さんを連れて離婚するつもりで出て行ったと書いてあり、えっ、そんな状態?と思って少々びっくりしました。
    長年連れ添ったお義母さんですら、耐えられなかったのですね。
    そんなお義父さんなら、何もあなたが無理して会うことはないと思います。

    >私の実家にお世話になるということが、義父にとっては捨てたも同然だったのだと思い、申し訳なく思っています。

    えっ?なぜ?
    申し訳なく思いますか?
    その前にとんだ暴言吐かれてるのに。
    それに、なぜ実家にお産のためにお世話になることが、捨てたと同然と思われる となるのでしょうか?
    割と、一般的なことだと思いますよ。

    今はまだ、行く気になれないことをご主人に理解してもらって、自分の体と赤ちゃんのことを何よりも最優先して下さい。

    トピ内ID:5793393319

    閉じる× 閉じる×

    ご出産おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    無事に赤ちゃんが産まれてよかったですね。

    お話を聞く限り、今回のことは夫一家の問題です。

    優しい義母さんさえ、耐えられなかったのです。
    主さんが近づけないのは仕方のないことです。

    これは義父さんの問題です。
    夫くんが対応すべきで主さんは何もしなくていい。

    今は育児に専念しましょう。

    トピ内ID:5955062982

    閉じる× 閉じる×

    会いたくないなら会わない、だけ

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    どうすれば?って夫は義父に会わなくても問題ない、
    と思っているならトピ主は無理して会う必要はないんじゃないですか。

    義父母離婚ですか。
    (これはトピ主夫婦がトピ主実家に行ったことが主原因じゃ
    なく、前からもうそういうつもりでいたってことかな?)

    トピ主さん(息子夫婦)のことも、自分の妻のことも
    ずべて義父が自分が蒔いた種ってことなんだろうから、
    こちらから何かするってことは不要だとは思います。

    義母が出て行ったのも自業自得。

    夫の『妻が怖がって会えない』と義父に向かって言った後の
    状況はどうなんですか?

    トピ主が会いたくないと言っていることに理解を示して
    「会う必要はない」と言ってくれているんですかね?

    私が夫の立場なら「(妻は)孫の顔は見せたい気持ちはあるが、
    親父のせいで、以前言われたことが頭にあって来れないんだよ!」
    くらいは言うと思います。

    それでどういう行動を示すかは父にボールを渡します。
    ”親父が過去ひどい事を言ったことを改めないと孫の顔は見れないよ”
    と。

    トピ主のもとへ行き、土下座でもするのか?何をするのか、
    何もしないのかの判断は親に任せますね。

    トピにも書いてありますけど、子供を連れて夫実家へ・・とあるように、
    孫の顔は見せたい、とは少しは思っているんでしょ?
    もし、義父が深々と頭を下げて謝ってくれてもダメですか?

    トピ内ID:4022327004

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0