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    🙂
    かな
    恋愛
    アプリで知り合い付き合った7つ年上男性に、付き合ってすぐに、こっち来て一緒に住んでほしい。と言われました。(2時間分距離が離れており遠距離)

    一人暮らしも経験なく実家暮らしの私は相手のことまだよく知らないし、親や友達にもその彼大丈夫?と言われたこと、そもそもまだ同棲する段階ではないと思い、

    『同棲は自分が多くのリスクを背負って決断することなのに、付き合ってすぐそんなこと言ってきている彼に不安なこと、反対されてること、もう少し付き合ってお互いを知って気持ちがそうなったときに踏み切るものでは?』

    と彼に言うと、
    『付き合ってただデートを重ねるのはお互いお金や時間も使うし、自分はだらだらしているように思えてしまう。日中会うだけではお互いの生活など深く知れない。将来真剣に考えての付き合いなら、お互い結婚できる相手か一緒に住んだほうがいいと思う。』
    という言葉がかえってきました。

    この彼のことみなさんはどう思われますか?

    トピ内ID:0704199900

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    これは、

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    🐱
    チェシャ猫
    彼にしてみれば、タダで使える家政婦ゲット!ですよ。

    これ以上関わってはいけません。

    速攻お別れした方がいいです。

    トピ内ID:7216414726

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼にとって都合のいいアレコレを手に入れたいだけです。
    デートだなんだとお金も時間も使って何も出来ないんじゃ無駄が多すぎるってことでしょう?

    あなたの気持ちを無視している時点で愛情なんてないのですから別れましょう。
    危機感は重要ですし信頼できない人と一緒に住むなんて無理です。
    モラハラ、DVの被害を受ける可能性は高いです。

    トピ内ID:6999443381

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    ダメダメダメ!

    しおりをつける
    minato
    そんなよく知らない相手のために、あなたがリスクばかりを引き受ける必要はないです。
    将来考えるならば、出会い方も素性がわかりにくいアプリでの出会いなのですから、なおさら相手の親に反対されるようなことは避け、信頼を得られる付き合い方をしますよね。相手のリスクに見合うだけの、自己負担を提案してきます。そんな、結婚を餌にするようなやり方はしません。
    相手のところへ、いままでの生活をすべておいでも彼と結婚するためならば問題ないという確信と覚悟ができてからの同棲でなければ、うまく行かないですよ。

    トピ内ID:1859444992

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    あなたを大切に思う言葉ではない

    しおりをつける
    🙂
    南華
    少なくない女性が、この程度の男に言いくるめられるようですね。

    明らかに「からだ」目当ての怪しい男です。

    下品な言い方になりますが、こんな男は体の関係をもったら、次の獲物探しを始めるでしょう。

    真剣に二人の事を考えているなら、キチンと手順を踏んで、堂々とあなたを迎えるはず。

    調子の良い言葉に騙されないように!

    トピ内ID:3813005088

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    もっともらしく聞こえるが

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    彼の意見はもっともらしく聞こえますが、有り体に言えばあまりお金を使いたくないので一緒に暮らす事で色々と(彼にとって)効率が良いから同棲を求めているのでしょう。

    しかも彼が来るのではなく貴方に来いと言っている。つまりそういう事ですよ。

    どうしても同棲したいのなら貴方がこっちに来てよ。そうすれば考える。とでも言ってみてください。絶対に拒否しますから(笑)

    それに結婚をほのめかすのであれば、まず貴方の親に「結婚を前提にお付き合いさせていただいております」と挨拶に来てと要求してみてはどうでしょうか。これもなんだかんだ理由をつけて絶対に来ないと言い切れます。

    上の2つを是非彼氏さんに言ってみてください。いずれも拒否するなら、つまり貴方を彼の都合よく扱おうとしているだけで真剣さは微塵もないということです。

    トピ内ID:4967581174

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    仕事どうするの

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    トピ主が無職ならよいでしょう。あるいは、トピ主が田舎、彼が都心で、田舎にはない求める仕事がそちらにあるというならそれチャンスになる。でもそうではないでしょうね。

    そういうメリットなく、良く知らない人と同棲するために転職するのはリスクが高いし、非常識な提案だと思います。

    しかし、同時に、男側にとっては月一で往復4時間かけて会いに行くか来てもらうかして、もてなし続けて、分かり合えたらなんて、それって何年?気の遠くなるような話だとも思います。何年かかけて作る模型の月刊雑誌みたい。完成しないことが多いですよ。

    遠距離恋愛でどうやって距離を詰めていくのか?
    それをトピ主から提案しなくてはなりませんね。
    それが出来ないなら、彼はトピ主はキープで次の人を探し始めるでしょう。

    トピ内ID:4713193123

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    やめなさい

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃま
    相手は将来のことはなにも考えていません。
    一緒に住むと、手っ取り早く家政婦とホテル代がただになると
    思ったのでしょう。
    一緒に住むために嘘八百言うでしょう。
    相手の言葉に乗らないようにしてください。
    まともな人は現れます。

    トピ内ID:4122062697

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    やめておいたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ぴーちく
    付き合ってすぐに同棲をもちかけてくる男性なんてろくなことないと思います。
    結婚できる相手か判断するために~などとそれらしい理由をつけてますが、実際は家政婦兼性的欲求を満たすための相手としか見ていないと思いますよ。(言葉が悪くてごめんなさい)
    トピ主様のおっしゃる通りもう少し相手のことを知ってこの人となら結婚してもいいかなと思える相手となら同棲すればいいと思いますが、まだ何もわからない相手と一緒に住むのは危険では?
    暴力的な人かもしれませんしね。
    仮に同棲を始めても、傷つくのはトピ主様ですよ。
    価値観が既に合っていない時点で先はないと思います。
    世の中に男性は星の数ほどいます。価値観の合う、良い方が絶対いるので、この男性とはすぐお別れすべきだと思いますよ。

    トピ内ID:9914188802

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    トピ主には1円もかけたくない、無駄な事はしたくないって事です

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    デートがお金の無駄って言われた時点で、私なら冷めます。

    彼の言い分だと、一緒に暮らしたらデートはしないって事ですよね?

    て事は一緒に暮らしたら、家事を任され、夜の相手をさせられて、休日もどこにも連れ出してくれないって事では?

    一緒に暮らしたら手抜き出来る!って事で、同棲を提案してるんだと思います。

    同棲してトピ主に飽きたら、やっぱり合わなかったとかもっともらしい理由を言って、捨てられると思います。

    トピ内ID:0477189052

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    同棲は

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    付き合ってる段階で、結婚を意識できた(決断)人が、するべきです。

    結婚するかも決まらない人が、同棲で判断しようとするのは、間違えた考えです。

    同棲した結果お別れもあるかも知れません。同じお別れでも、意味合いも学びも、全く別ものです。

    私はそう考えます。

    まだ結婚も考えられない相手ですから、同棲する必要ないですね。

    そんな考えの人とは、お別れしましょう。

    トピ内ID:0859750246

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🐤
    ぱいん
    私もやめたほうがいいと思います。

    知り合って間もない相手と同棲するためにトピ主さんは仕事も辞めなきゃいけませんよね?

    早々に上手くいかなくなったらまた戻ってこなくてはいけないのもトピ主さんだし。
    たぶん炊事や掃除を期待してるんでしょうね。

    同棲して、結婚できる相手か見極めたいって気持ちもわかりますが、そのために別居のお付き合いを省くのは理解し難いです。
    こちらにしたら、同棲して上手くいく相手か見極めたい、ですしね。

    いろいろぶっ飛んでるし、自己中な感じ。
    彼に従うのは危険です。

    トピ内ID:9485595185

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    普通、言わないよね

    しおりをつける
    😀
    月子
    気持ち悪いです。お金とられたり、なにされるかもすぐ住むのは絶対にだめ。
    様子みたほうがいい。

    トピ内ID:3139049474

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    あなたの勘は正しい

    しおりをつける
    マリン
    あかんって!

    アプリで知り合って同棲って、怖過ぎるわ。

    デートの時間やお金を無駄??

    ろくなやつじゃない。

    こんな奴と過ごすことこそ時間とお金の無駄!!!!

    そう言ってやりなさい。

    トピ内ID:9798222056

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    やめたほうがいいです

    しおりをつける
    😨
    プライド
    ご自身の感じていることを信じてください。
    まだ相手のことよく知らないしと主さん自身感じていらっしゃるし、周囲の人からも心配されているのですよね。
    そういう感覚ってだいたい正しいです。

    同棲は真剣に悩むべきことです。
    お相手はよっぽど結婚に焦っているという見方も出来ますが、そうではないような感じもします。
    お相手の方のお家に主さんが住むのでしょうか?そうであれば主さんが言うように、相手はノーリスクと言ってもいいです。同棲となると、家賃や光熱費、生活費の負担をどうするかなどいろいろと手間とお金が絡む話です。

    同棲するのであれば始める前にそのあたりを明らかにしておく必要があります。絶対にです。今そのお相手に対して、現実的なお金の話を突き詰めていくほどの真剣な気持ちと勇気が主さん自身にあるでしょうか。なくてもいいのです。それが現実をきちんと見ることができている、適切な感覚です。

    結婚前にお試しで同棲という話はよく聞きますが、それにしたって付き合ってある程度の時間を共有してお互いのことを知ってからすべきです。

    お相手の素性や人間性は主さんのトピからではわかりかねます。しかしお相手の方の言い分を読む限りでは、同棲する理由も取って付けたような非常に薄っぺらいもので、自分の意見を押し通したいだけに感じます。
    その方が本当にトピ主さんとの将来を望んでいて、トピ主さんを大切に思ってくれているのであれば、トピ主さんの決心がつくまで待ってくれるはずです。

    トピ主さんの不安な気持ちを聞いてなお同棲を迫ってくる。
    正直怪しいとしか。物理的にトピ主さんが簡単に逃げ出せない環境を作ろうとしているように感じます。

    お付き合い云々にはあえて言いません。でも同棲には絶対に絶対に慎重になってください。

    トピ内ID:5531094364

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    お別れ一択。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    最低の男ですね。
    アナタの事など微塵も考えていない。
    体と無償の家政婦ゲットって所かな。
    アナタはそれでいいの?
    自分の将来が大切なら即効でお別れ一択で。

    トピ内ID:8053119795

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      そぉねぇ
      あなたとのデートさえ「無駄」だと考えるような人と
      結婚とか、同棲とか考えられますか?

      同棲するために
      今の通勤時間+2時間、頑張りますか?
      同棲のために彼は何を譲歩するつもり?
      家事や生活費は?
      あなたにとって有益なことはありますか?

      彼にしたら、
      家政婦擬きでベッドの相手もしてくれて
      お金も負担してくれるとみたら
      そりゃあ一刻も早く同棲に持ち込みたいでしょうね。

      第一、2時間の距離程度で「遠距離」?
      笑っちゃいます。(もっと離れてたけど、連絡手段だって今ほど便利じゃなかったけど結婚した人沢山居ますよ。同棲しなくてもね)
      飛行機で2時間なら遠距離か。

      トピ内ID:1351767401

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      双方の両親に挨拶して了承を得てからですね

      しおりをつける
      🙂
      40代既婚子持ち男性
      既に他のレスでご存知かと思いますが、普通あり得ない発言です。
      そこで、同棲発言の前に双方の両親にお互いを紹介していますか。両親が同棲を了承する位相手を気に入っていますか。
      次に同棲した時の家事負担はいかがでしょうか。トピ主さんは家事料理のスキルは手際も含めて高いですか。家事料理のスキルの高さで相手を惚れさせるのでないなら、同棲せずに結婚がベストです。

      そもそも2時間程度を気にする時点でアウトです。気にする時点で続かないです。ご縁がなかったのでしょう。

      トピ内ID:5183086438

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      ご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      かな
      やっぱりみなさんもそう思われますよね。。

      3回目のデートで告白され、そのときも返事は保留にし様子をみていたのですが、
      真剣に話をされたり、プレゼントを毎回くれたり、会っていると誠実で話しやすく一緒にいてなぜか前から知り合いだった?と思うくらい安心する不思議なタイプで私も徐々に好きになり返事を受け入れました。

      しかしいざ付き合う話になると、同時に同棲の話があがり。。え!?と。
      なぜそんなに同棲にこだわるのか?普通に付き合う期間も大切じゃないと言っても、伝わらないし、それどころか自分と同棲するのが嫌であれば、今から実家を出て住んでる地域の近くでもいいから一人暮らしはできないか?とまで言われました。『自分の結婚する条件は一つ。きちんと自立して自分の考えをしっかりもって生活できるか、それだけだ、それを見極めたい』
      『結婚して合わないとなり×をつけて離婚するくらいなら、同棲して結婚できる相手か確かめてから結婚するほうがお互い傷つかないと思わないかな?』

      というのが彼の考えです。
      みなさんも言ってくださったように彼は自分本位です。私のことは大事には思ってないと明らかに感じています。

      後で泣きたくないので、早々にお別れしたいと思います。丁寧に返事を返して相談にのっていただきありがとうございました。

      トピ内ID:0704199900

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      絶対ダメ おかしな人

      しおりをつける
      🐤
      カワウ
      自分が楽をしたいだけ。
      家事をやってほしい、
      自宅で済ませたい、
      あなたにお金をつかいたくない、
      と言っている。
      自分のことしか考えない身勝手なひと。

      早く別れて誠実でまじめな人を
      探し直しましょう。

      トピ内ID:3099285487

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      まともじゃない (呆れた)

      しおりをつける
      トピ主さんの年齢と交際期間が不明です。アプリでの出会いについては、時代なのかな…と思う程度ですが、、、

      付き合ってスグが2~3ヶ月程度であれば、その彼は社会常識が大きく欠如した、自分本位な考えを持つ人物だと考えられます。

      先入観で人を悪く思いたくありませんが、この先も詭弁を弄して同棲を強要してくるようなら、危険人物の可能性アリです。

      トピ内ID:7471962310

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      では

      しおりをつける
      🙂
      hanimaru
      では試しに、「親が心配しているから、結婚を考えての同棲なら、親に挨拶をして説得してほしい」と言ってみてはいかがですか?

      そこで、屁理屈を並べて挨拶を避けるようなら、お付き合いはやめた方がいいです。
      デート代も時間も使わず、結婚の失敗もしたくないから、あなただけに負担を強いて自分の楽と安全を確保しようとしている男です。

      トピ内ID:8192480726

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      彼はあなたの結婚を縁遠くする男

      しおりをつける
      blank
      私が親なら彼とは即刻決別を。若さを奪われ、本当に夫になるべき人と出会う時間を邪魔されているからです。
      嫌らしい相手。

      >付き合ってただデートを重ねるのはお互いお金や時間も使うし
      彼はあなたにお金と時間を使いたくないというのが本音。
      デートも楽しくできたなら、有意義な時間。

      >将来真剣に考えての付き合いなら、お互い結婚できるか一緒に住んだほうがいいいと思う
      真剣に考える人は、結婚に向けて、両親をはじめ、友人、会社の同僚にも紹介して、同棲は断固しません。
      女性の価値が下がるのを知っていますから。

      彼は若くて都合のよい女性を探しているだけです。
      お互い結婚できるかと言ってますが、結婚を餌にしてます。
      あなたより条件良かったり、都合よい女ができれば、あなたとは結婚に向かないから別れようとか言い出すかも。

      結婚を考えているなら同棲より、先に源泉徴収提出してよ。
      生活費の目途が立たなければ無理だからと言えばいいですよ。
      そう言えば、相手は退散するでしょう。
      相手の勤務先もわかりますし、素性を知る事が先。
      アプリで知り合ったという事ですから、得体は知れない。
      鵜呑みにしてはいけません。

      無料で男女関係ができて、ホテル代わりに同棲。同棲の生活費は全額彼が出すならまだしも、トピレスからすると、彼は「お互い」と言ってるので、デートも折半みたいな感じな事より、同棲の費用も半分要求される。
      家事は彼がするのでしょうか。しなければ目に見えない事が全部あなたに負担かかる。

      結婚したいから、婚約。結婚式の日取りや婚姻届けもいつでも出せる状態で、新居での同棲でないなら全部アウト。
      同棲は結婚しないので、無責任と言えるのですよ。
      夫になるべき相応しい人と縁遠くなるので、別れましょう。

      トピ内ID:4961404808

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      論外

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      将来を真剣に考えるべき相手かどうかを決めるのはこれからでしょう。
      生活を知る前に常識の程度が知れて良かったですね。

      トピ内ID:5626400093

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      だったらその人にこっちに来てもらえばいい

      しおりをつける
      🐱
      五黄の寅
      何故彼の所に行く前提なんでしょうね。

      「だったらあなたがこっちに来て同棲しましょう」

      でいいんじゃないですか?
      それで渋ったり自分には仕事があるとか言うのなら

      「私にも私の生活があります。それを大して知りもしない人の為に切り捨てたりするつもりはありません
      あなたもそうできないのは私に対してそこまでの熱意も何もないからでしょう?
      今回は御縁が無かったと言う事にしましょう。さようなら」

      でいいんじゃないですか?

      何か監禁狙ってるの?とでも思えそうな感じで怖いよその人

      トピ内ID:9740194786

      閉じる× 閉じる×

      やめときましょう

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      >この彼のことみなさんはどう思われますか?
      絶対的にダメな男ですね。

      ・付き合ってただデートを重ねるのはお互いお金や時間も使うし
      お金や時間を使いたくない相手と結婚なんか考えられないでしょ、会いに行くお金や時間を使いたくないなら、最初から遠距離って事で諦めるべき。

      ・日中会うだけではお互いの生活など深く知れない
      ただ単にやりたいだけだと思いますよ。

      ・お互い結婚できる相手か一緒に住んだほうがいい
      それ以前に一緒に生活できるかどうかを見極めるの先でしょ。

      いきなり同棲は、夜も伴にできる家政婦さんが欲しいってだけです。
      しかも知らない土地で仕事もままならない状態の若い女性を囲って、経済的自由すら奪うわけです。
      そんなにそばに居たいなら、男性がトピ主さんの土地に転職して来るべきでしょ。

      自分の都合しか考えられない幼稚な男だと思います。

      やめといた方がいいですよ。
      口車に乗せられて向こうに行っちゃった日には、相手のモラハラで何が普通なのか何が正解なのかが判断できなくなりますよ。

      トピ内ID:7772633785

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        同棲したいなら

        しおりをつける
        🙂
        緑茶派
        そんなに同棲したいなら、あなたがこっちに転職してよ。
        私は出産後も働きたいから、実家の近くで親の協力がある方がいいし。
        あ、もちろん両親にはちゃんと挨拶しに来てね♪

        って返事してみればいいよ。
        音信不通になるかもしれないけどさ。笑

        相手を養う覚悟もないのに「仕事やめてこっちに来て。でも、君を養うのは嫌だから仕事はしてね☆」」って、アホかと思うわ。
        どんだけ自己中やねん!

        トピ内ID:4232571336

        閉じる× 閉じる×

        お別れする気持ちが固まってよかったです

        しおりをつける
        🎂
        いちごロール
        トピを読んで驚きましたが、かなさんが相手に流されずしっかりした考えをお持ちでよかったです。ほっとしました。

        その彼さんどういう方なのでしょうね、これまで相当いろいろあっただろうとは思いますが。

        かなさんに言った「自立して自分をしっかりもって生活できるかどうか見極めたい」やそのほかの言葉は空々しく肝心なところを飛び越した自己本位の考え方だと思います。

        離れているその距離を都合つけながら会って互いを徐々に知りあっていく、その時間が大切なんじゃないかな。

        自己中心的な考え方はこの先もたぶん変わらないです。

        その彼さん、本当は自身の世話をかいがいしくしてくれる女性を求めているんじゃないかな、と感じました。同棲は女性にとって汚点になりかねません。

        気持ちを新たに常識的でステキな人と出会ってくださいね。

        トピ内ID:0202963323

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        そんなに無駄だと言うなら

        しおりをつける
        🐱
        猫丸
        同棲なんかしないで結婚しちゃえばいいのに。
        そういう覚悟もないんでしょ?

        トピ内ID:4020324797

        閉じる× 閉じる×

        たくさんの意見ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        かな
        彼は都会暮らしの公務員で35才、わたしは田舎にすんでいる28才です。出会って1ヶ月で付き合いはじめ、その段階で同棲をもちかけられていました。返事を保留にしていた期間(2ヶ月は遠距離でデートを重ねる付き合いをしていた)に私の父が病死し、それどころじゃなくなって考えられないと話をしても、返事を求めてましたし、こちらの家族に関心があまりないのかそっけなかったこと、そして父の法事がクリスマスデート翌日に入ってしまったことを事前に伝えていたのに、彼は宿泊施設を予約していたことを会った当日に伝えられ、わたしは二時間かけて彼の住む場所まで行ってるのに『朝の8時まででいいから一緒にいてほしい、二時間あったら地元に帰れて10時からの法事に間に合うでしょ?』とまで言われてしまいました。

        もう自分のことしか頭にないことが浮き彫りになったこの一件から信じることができなくなってしまっていました。

        ここで相談させていただき、
        全員の方が彼のことを猛反対していただき、やっぱり自分の直感を信じていいんだと強く意思をもつことができお別れをいいました。
         しかし良い部分もあり好きになったので
        彼の考えが改まらないかと、貴方の考えは私を大事にしていない、本当に好きならそんなこと言わないよ、と精一杯分かってもらいたくて電話で話しましたが、
        彼は最後までデートして会うだけではマンネリ化する、一緒に住めないか?そればかりでした。

        価値観や考えの合う人をお互いみつけて
        幸せになりましょうと
        最後は一応?すっきりお別れできました。

        親切、丁寧に回答をくれたみなさま、
        心配してくださり本当にありがとうございました。これからは危ない人に引っ掛からないよう気をつけていきます。

        トピ内ID:0704199900

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        彼がこっちに来ればいいじゃん

        しおりをつける
        🙂
        さら
        同棲したいだけなら彼がトピ主の近くに来ての同棲をすればいいじゃんね
        「自分はなーんにも変えたくないけど同棲したいからトピ主が全部合わせてね☆」ってことですよね。
        自己中すぎます。
        結婚前の同棲には賛成ですが、彼には賛同できませんね。

        トピ内ID:9214960722

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