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    失礼な行為なのでしょうか?

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    😨
    nasubi
    ひと
    長文ですが、お付き合い願います。 <前提> 彼氏: 細かい、神経質 私: 細かいことは気にしない、雑 以下は、両家顔合わせのために、彼氏と家族紹介のしおりをwordで作っていた時に起こった出来事です。 まず先に、彼が家族の写真データをwordへ貼り付けました。トリミングで写真の大きさを整え、家族全員の写真のサイズを揃えました。 次に、私が家族の写真データを貼り付けました。彼氏からは、トリミングを使えば綺麗に大きさを変えられるからと、やり方を教えてもらっていました。しかし、トリミングを面倒に感じた私は、サイズ変更は画像をそのまま拡大して、トリミングはしませんでした。 また、先に彼氏が貼り付けていた写真を勝手に少し拡大しました。 大きい方が見やすいかなと思ったからです。 しおりを見た彼氏は、「何で勝手に僕の方の写真のサイズを変えたのか。トリミングを教えたのに、何で画像の拡大で大きさを変えたのか。時間をかけて作ったものなのに。もう一度始めから作る。」と怒りました。 また、【僕の家族の集合写真データのサイズを大きくして、両親の顔を引き伸ばしたことについて、”失礼”だと思わないのか。失礼だよね?】と問われました。 私は、引き伸ばした認識はなく、写真のどこがおかしいのか理解できませんでした。 彼は元データと引き伸ばしたデータを重ね合わせ、これだけ違うと指摘しました。私はここで元データとの違いに初めて気が付きました。 正直、このくらいの違い、と思いましたが、彼が貼り付けた画像サイズを変えたことは自分勝手で申し訳なかったと謝り、反省しました。 しかし、悪気なく相手の両親の画像を引き伸ばしてしまっていたことについて、”失礼だよね?”と言われ、”失礼でした”とは謝れませんでした。 皆さんの意見を聞かせてください。

    トピ内ID:3499217462

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    疑問に思わないのが不思議

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    🐤
    もそもそ
    失礼というか… 何も考えずに、拡大したら、縦横の比率が合ってなくおかしくなることが想像できなかったんですね。それは知らないから、仕方ないとは思いますよ。 では何故、よく知らないことなのに、彼に確認してから、拡大しないのでしょうか? 一言事前に、確認すればいいよね? または、拡大したよと報告しましょうよ。 あなたは自分の顔が、縦長や横に拡がって、実物と違っても(不細工でも)不満はないというなればことですよね? だったら、彼の主張は理解できないでしょうね。気にしないと言うことなので。 それに、時間をかけて加工した彼に対しても、失礼だとは思わない? 自分に置き換えて、よく考えて下さいね。 自分ができたと思ったのを、勝手に変えられる。そして、変にされてる。 私なら、「全部やり直して。自分でなんでもやりなよ。」って言ってしまいますね。 「ごめん。失礼とは気付かなかった(失礼だったね。)」とでも謝れたのにね。 悪気がなかったら、間違えても謝らなくてもいいんですか? じゃ、交通事故は、みんな悪気あって事故なんかする人はいないので、謝らなくてもいいですね。そう言ことですよ。 あと、自分でも【雑】って分かってますよね。 雑で良いときと、悪いときがありますよ。 自分のことは、いくらでも雑でも構わないと思います。人と関わるときは、丁寧過ぎるほど丁寧にしましょう。でないと、あなたのことを、雑に扱われるようになりますよ。

    トピ内ID:5811961318

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    説明が鬱陶しい。

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    🙂
    racoon
    要は主さんが、勝手に彼の作ったものを弄った。 なんでこんなゴチャゴチャ言い訳を並べるの? その所で、まず、ムカっ!とするよ。 人が作ったものを勝手に弄る。 それを指摘されたんだから、即、謝りなさいよ。 なんで、ここでも、あーだこーだと言い訳を並べるの? カチンと来るよ。 そして彼の親の顔が伸びちゃったんでしょう? 失礼だと思わないのか、と指摘されたんだから、謝れば良いじゃない。 正直、両家の顔合わせに「しおり」なんて、必要なの? 自己紹介書? 自己紹介書に写真なんか、要らないでしょ。 彼氏の性格が細かいとか、神経質とかじゃありません。 主さん、その言い訳、直した方が良いです。

    トピ内ID:5835180925

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    考え方がすでに失礼

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    🙂
    やす
    「悪気なく」したことだから失礼ではないと思えるその思考がすでに不快だと思いますよ。

    トピ内ID:4474227316

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    うん

    しおりをつける
    珈琲
    雑な人ってどうしてそうやってどこか開き直るところがあるんでしょうね。 「私は大雑把」「雑」そう言ってどことなく「細かい人はめんどくさいよね」「神経質だわー」とか自分の大らかさに何故か自信を持っている人が多いような気がします。 あなたも少なからずそういうところ、ありませんか。 生きててラクなんでしょうけど、もうちょっと周囲への気遣いはしたほうがいい。 この件は確かに失礼だったと思いますよ。 大雑把ということは無神経気味ということでもあります。そこを自覚して、良かれと思ってすることも、とりあえず相手に聞いてからにしましょうよ、せめて。

    トピ内ID:0987272019

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    余計なことしましたねぇ。

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    🙂
    ドライ
    先が思いやられます。 彼は神経質、自分は雑って分かってるんでしょう? なぜ、勝手に彼が作った部分を変更するんでしょうか? こういうところも雑ですよね。 写真は難しいですよ。 感覚の部分が大きいから、特に人物の顔を扱うのは注意が必要。 トピ主は性格的に触っちゃいけない部分でしたね。 で、失礼かどうかに拘るのはなぜでしょう? 細かいことは気にしないんじゃないんですか? 自分の不愉快にだけ細かくなるのはただの自己中ですよ。 ちょっと性格を見直した方が良いかも。 先行き不安な結婚ですね。 安全策として、結婚後3年は子供を作らない方が良いと思います。

    トピ内ID:8664761783

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    どう引き延ばしてどうなったか分かりませんが

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    🐱
    neko
    トピ文では『両親の顔を引き伸ばした』がどう引き延ばしてどうなったか分かりませんが、トリミングしたものを勝手に等倍で拡大されたとしてもブチギレかな~。 トリミングすると言うのは上下左右の空間をバランスよく配置するのが目的なので、等倍したとしても上下左右のバランスが崩れるのでまたトリミングのし直しという事になります。 分かりやすくちょっと極端に言うと首から上だけの写真は打ち首になったように感じるので必ず最低限肩まで入れてトリミングしますよね?等倍したとしても首から上になってしまうとバランスが悪いと言う事になります。 もし等倍ではなく縦比率や横比率が狂うとその人では無くなってしまうのでそれ以前です。他人は気が付かなくても本人や身内は気付きます。私も縦に間延びした顔や横にへしゃげた顔は絶対に嫌だな…と思いますね。ちょっとぐらいと思うのは他人だから。 私も雑な方ですが、自分が雑だと思うからこそ自分が一般的価値観の真ん中にいるとは思いません。「正直、このくらいの違い…」は『雑』なあなたの価値観です。あなたの方にも多分に歩み寄る余地はあると思いますよ。 悪気があるとかないとかは関係ありません。悪気が無ければ全て許されるとかはありませんよね。

    トピ内ID:1219525294

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    失礼ですよ。

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    😨
    おまんじゅう
    あなたがほかにもやらかしていて、彼氏が我慢の限界で怒りっぽくなっているような気がします。 彼の方は、写真を見ながら、証明写真のようにはっきりと輪郭が綺麗になるように編集したんですよね。 人の写真使うんだからそれが礼儀でしょう。 雑に扱うって気が知れません。 それに、結納でしょ? 自分たちのためにわざわざ時間を作って来てくれるんだから、失礼のないようにするのが当たり前の状況でしょ。 トリミングが面倒だからって、2人の家族はさらに面倒をかけられるわけなんだけど、それわかってます? いいかげんすぎるし、失礼すぎますよ。 なんだかもう、あなたは自分の写真を適当に扱われても気にしないかも知れませんが、他の人は気を悪くするできごとなんです。 あなたはとっても変わっています。悪い方に。 年賀状書いて失敗したら修正テープで直して出すようなもんです。しかも上司や取引先など立場が上の人に。 結納のしおりって年賀状よりもずっと上なんですからもうすこし気張ってもいいのではないですか。 義両親になる人からすれば、しおりの自分の顔が歪んでいたらめちゃくちゃ気を悪くしますよ。 彼が気づいたということは、彼両親は当然気づきますから。 そして、彼側の写真と、あなた側の写真の差にも気づきます。 片方が丁寧で、片方が雑ってあってはならないことです。 結納って両家の結びつきなんですから、本当にしっかりして下さい。 普段はどうでもいいんですけど、今は違うでしょ。 雑というより、壊滅的にだらしないです。

    トピ内ID:3933359179

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    実際失礼だし、その後の態度は無神経

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    🎂
    もち
    nasubi様、こんにちは。 何が失礼なのか分からず謝れなかったとのこと。 失礼、正直笑ってしまいました。 問題の根本は他人の顔をどうこうではなく 自分が悪気なくやった事なのだから、相手が不快に思っても問題ではないと ぐずぐず言い訳をしながら解説なさっているところ そもそも顔合わせにしおりが必要なのかどうかすら謎です。 お見合いでもするつもりなのでしょうか。 無意識にでも他人の大切な方の顔で遊んだわけですから そこは貴女様がどうかに関わらず謝ればいいところ 今後も揉め事があれば、なんで?どうして?と考えるよりも 自分はそこそこに無神経なんだと頭に叩き込んでおいて謝った方が よろしいかと思いました。

    トピ内ID:1504482285

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    笑いの絶える家庭

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    😑
    臘梅
    画像の辺の部分にカーソルを当てて引き伸ばしたら縦横の比率がおかしくなりますが、角の部分をもって引き伸ばしたら拡大されるだけで、画像としてはおかしくはなりませんよね。 そうではなくて、縦や横にだけ顔が伸びて滑稽なものになったのなら、トピ主さんが気づいて直すか相談すべきだった。 それにしてもこれから結婚する相手に、嫌な感じの態度ですね。 とにかくデータを触ったことだけでも怒るような人なら、あまりに狭量すぎると思います。それなら最初から全て自分で作れば良い。 そのアルバム作成は誰の提案? 当て付けのように一から作り直すって…拗ねて面倒臭い。 他のことでも、ずっと顔色うかがわないといけないんじゃない? 悪気がなけりゃいいのかって意見もあるだろうけど、そんなこといってたら基本的に悪気のない筈の家族のやることが気に入らないと、しょっちゅう真正面から詰めるのかしら。 しんどい家庭だなあ。 ノーチェックで製本されて配られたわけでもないのに。 私は自分が彼でもそんな怒り方はしないし周りにもそういう人はいません。 おかしな写真になってたとしてもこれはないだろって指摘して笑う位で、ウチの親に失礼だろ!なんて血相かえる方が恥ずかしい。

    トピ内ID:0434053965

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    「拡大」ではなく「引き延ばした」んですよね

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    「拡大」は縦横比が異ならずにそのまま大きく見せる事だと思いますが どうやらトピ主さんは「引き延ばした」(縦横比を変えてしまった)んですね。 自分の顔が横伸びにされていたら嫌な気持ちになりませんか? 変形されていても気にしない? しかも自分の都合(トリミングを面倒だと思った)に合せて相手が失礼と思うかもしれない行動をし、 尚且つそれは他人(彼)の作業スペース 気付かなかったのだから仕方がないかもしれないけれど そもそも人が作った物を弄るって良くないですよ。 >悪気なく相手の両親の画像を引き伸ばしてしまっていたことについて、”失礼だよね?”と言われ、”失礼でした”とは謝れませんでした。 それって 「悪気無かったんだから仕方ないじゃない」って開き直っているのと同じですよね? せめて「気づかなかった、改めて指摘されて失礼なことだと思った、ごめんなさい」とは言えないのでしょうか? トピ主さんはWord操作が得意ではなさそうですし いっそのこと彼に任せて作ってもらったらいいのではないでしょうか? 正直そういう作業結婚式するならどんどん増えます 招待状自分で作るのに変に横伸びした字とかだと失礼ですよ 自分で自分のする事が雑だと認識しているのなら常に注意しながら作業する事をお勧めします。

    トピ内ID:9292786673

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    嫌なものは嫌なんです

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    blank
    おばちゃんのぼやき
    私の友人にもいるのですが、主さんは想像力が足りないのです。 >悪気なく相手の両親の画像を引き伸ばしてしまっていたことについて、”失礼だよね?”と言われ、”失礼でした”とは謝れませんでした。 主さんが一生懸命書いた絵があったとします。 出来上がりにかなり満足していたのに、隣の女の子が 「この色を加えよう」と、勝手に色を書き加えたら 「なんて失礼な」と、思いませんか? たとえ書き加えたほうが出来がよかったとしても、です。 「別にいいじゃん」ではないのです。 主さんみたいな人は「私は同じことされても不快じゃない」が常套句。 でも相手は「嫌なものは嫌」なんです。 相手が不快であると言ったら、ちゃんと耳を傾けてください。

    トピ内ID:1668948332

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    縦横の比率を変えたなら失礼だな

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    🙂
    干し芋
    まあ私も大雑把な方ではあるのですが、さすがに私も縦横の比率を変えて画像をいじったらそれは失礼だと思います。 誰だって自分の顔がびよーんと横に伸びてたら嫌だし。トピ主さんにとってはこの程度の話でしょうが、気になる人は本当に気になると思う。 たまに有名人のインスタで何人かで撮った写真を自分だけ体がほっそりするように加工したら、周囲の人がゆがんでしまった、みたいなので話題になることありますよね。 あれと同じです。 でも比率は同じで、ただちょっと大きくしただけなら、失礼には当たらないと思いますよ。 解像度の関係でモザイクみたいになるレベルで拡大したらそれはそれで失礼ですけど。 今回の場合トピ主さんが自分の家族のプロフィールをいれることで全体のデザインが決まりますよね。 その全体を見た上でもう少し写真は大きくしたほうがバランスがいい、小さくした方がとトピ主さんが判断したなら、大小を変えるのはおかしなことではないでしょう。 ただ自分の不精に合わせるために相手の写真の縦横を変えるのはダメです。 あとは例えば相手は胸から上の顔写真なのにトピ主さん側だけは全身画像とか、そういうのも良くない。 向こうの画像の大きさは揃ってるのにトピ主さん側だけバラバラも良くない。 これは失礼とかじゃなくて美しくないですね。 トピ主さんがやったトリミングじゃなく大きさを変えたってこういう事なのかな? ということで、私の印象は もし顔写真の縦横の比率を変えたのなら失礼。 もし全体のレイアウトバランスが崩れるようなことをしたのなら不精。 という感じです。

    トピ内ID:9089202317

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    無神経だなあ

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    blank
    ノレソレ
    トピ主は色々画像いじって体裁整えた経験ないのかなあ。 かなり無神経な行為だよトピ主のやったのは。 私は雑な人間だけど自分が決定した画像をいじられたら怒るよ。 まあ両親に対して失礼かどうかは知らんが、 私は旦那両親の画像をいじろうとか思いもよらないよ。

    トピ内ID:5870658629

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    彼も面倒くさいと思う

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    🙂
    まゆ
    そもそも二人でワードそれぞれのデータをそれぞれで貼ると言うのが、おかしい。トピ主さんが写真データおくって 彼が加工すればが作ればよかっただけ。 トリミングなんてか、そこまで難しいものでもない。 トピ主さんは大雑把、彼氏は細すぎですね。

    トピ内ID:0916142377

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    拡大したと言っても

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    🙂
    ゆめ
    画像の角を引き延ばせば縦横は同じ比率で大きくなります。 いくらなんでもそんなことトピ主さんもわかっていると思いますけど。 そもそも画像の編集をそれぞれでするのがおかしいのです。 どちらかがすればよかったのです。 トピ主さんは雑かもしれませんが それ以上に彼氏が神経質すぎです。 それとも顔を加工して変えてしまったんでしょうか? もしそうならそれは大変失礼なことだと思います。

    トピ内ID:1710233224

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    両家顔合わせでしおりって必要ですか? 随分丁寧な方々だなぁと思いました。 私ならば、そういう作業は面倒なのでやってくれるというなら、彼氏に任せます。 写真の加工についても、失礼かどうかはわからんが、彼氏がこだわってやったものを勝手にいじるのは良くないんじゃないかな? この文面を読む限りでは、あなたより自分の家族の方を大事にする彼氏さんなのかな?とかんじました。

    トピ内ID:2999215444

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    悪気がないって言葉

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    🐱
    アメショ
    やらかした時に『悪気がなかった』って言う人いますよね。 やられた方からしたら、悪気がなければ何をしても許されるのか、って話ですよ。 悪気がないという言葉は逆に火に油をそそぐという事を覚えておいた方がいいですよ。 その思考では、この先必ずまたやらかします。 顔合わせにしおりを作るという所に批判している人もいますが、それは彼氏と同意の上で作成となったのだから、外野がとやかく言う事ではないです。 お互いの事をよりよく知ってもらう為、両家の為によかれと思ってした事でしょうから。 そして、トピ主さんは『面倒だから』という理由で拡大したんですよね。 両家の顔合わせってその程度のものですか? 顔合わせの為に作るものだから、余計に気を配って作る物ではないんですか? 拡大して顔の比率が変わってしまった事に気付かないのは、まだ彼の両親の顔を完璧にインプットしていないからでしょう。 でも生まれてからずっと一緒に過ごしてきた彼からしたら、ささいな部分でも変わったと分ったんです。 嫁ぐ先のご両親の顔を変える事のどこが失礼じゃないのか理解出来ないです。 彼氏: 細かい、神経質 私: 細かいことは気にしない、雑 と、書いて、『彼が細かくて神経質だよ』と言ってもらいたいのでしょうね。 細かい事は気にしない性格といっても、あなたは気にしない事でも、相手は不快に感じる事もあります。

    トピ内ID:7311513460

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    画像を引き延ばすと荒くなる

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    blank
    通りすがり子
    目視でわかるかどうかは、引き伸ばした%によりますが、Word上で画像を引き延ばすと解像度がそのままで画像サイズを大きくするので、画質が荒くなります。 そういう意味では、彼氏さん親族のみ画質を荒くしたわけですから、失礼に当たると思いますね。 まぁ、実際はそもそも撮影時のカメラの解像度も違うでしょうから、大した差ではないとは思いますが、事実としては上記の通りです。 ただ、こういうのって知識ないとわかりませんね。 単にトリミングの仕方を知っているかどうかではないです。 一般的には、同じデータに使う画像ならば、すべて一緒に1人の人(もしくは同じ条件)で行い、1つのデータにまとめるわけで。 雑というより、知識がないのかな?というのが私の印象です。 画像サイズ変更するなら、Word上ではなく画像編集ソフトでサイズと縦横比率を統一して貼り付けるのが一番きれいです。

    トピ内ID:6631335778

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    失礼って言われると

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    🙂
    どうかな
    余裕がないのかな?旦那さん。 だって写真のトリミングや縦横比なんて数分もかからず直せるじゃない。 私なら「あーあ、なんで触っちゃったの?写真おかしくなってるじゃん」で、 直す、で終わり。「失礼だ」とはならないな。 やり直す手間に対して面倒くさいとかならわかるんだけど、両親に「失礼」ってまだ見せてもないのに。 自分の親の写真に手を加えたのが無礼と言いたいのかな?だとしたら狭量だなと思う。 だからってトピ主さんの雑さを認める話とは別ですよ。

    トピ内ID:9876381062

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    お互いを尊重しないと。

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    自分の考え通りに行くのは、 自分の事だけの場合です。 彼氏との共同作業なら、 彼氏の同意、確認が必要でしょう? 人の作った物を、勝手に変更するなんて、 失礼以外のなにがあるの? これって、友達や家族だって同じだよね? 特に、今回は顔合わせなんでしょう? 彼氏は、 「彼女(妻になる人)ががさつで適当」 と親に思われないように、 あなたが恥ずかしい思いをしないように、 結婚を反対されないように。 と考えてくれたんじゃない? 私の息子が、がさつな彼女連れてきたら、 「もっときちんとした子は探せなかったの?」 と、自分の息子の選択にがっかりしてしまいます。 結婚後上手く付き合っていく自信もありません。

    トピ内ID:3281397619

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    つまり

    しおりをつける
    blank
    脱兎
    さほど親しくない彼の両親の写真なんて、多少縦横比がおかしくなってもトピ主さんは気がつかないってことですね。 逆に自分の両親がちょっと横に伸びたりしてたらすぐに気がつくんじゃないですか? 重ねてこれだけ違うと言われても、縦横比が崩れてることすら気がついていないから、失礼であると思えなかったのではないでしょうか。 彼の配置したトリミング済みの写真をいじるべきではありませんでしたね。 あなたが彼を神経質だの細かいなんて言えないでしょう。 顔合わせにしおりなんて必要ないでしょうから、もうやめたら?

    トピ内ID:9283349261

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    写真がどのぐらい違うのかにもよりますが

    しおりをつける
    😉
    レイ
    これから結婚する彼がこれでは困りますね。男のクセに神経質すぎ! あなたが機械?に疎いのはわかっているはず。大雑把なのも知っているはず。 もう結婚もしようという間柄なのに、あなたが「やらかした」ことを大目にも見てくれない、歩み寄る気持ちもない。 人がした事って、必ずそこに原因というか、その人の気持ちや言い分があります。 あなたの言い分も聞かず、頭ごなしにお前のしたことは悪い、失礼だと詰め寄る人間ってどうでしょう? もっとも、元の写真が台無しになるほど、酷い拡大をかけたなら文句は言えないですが... 彼の両親も、こういった感覚的な、些細な違いを許せない人なのかな? だとしたら、かなりしんどい結婚生活になると思います。 結婚前の「アレ?」は結婚後に大きく響きますよ。

    トピ内ID:4386233543

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    基本的に

    しおりをつける
    木積
    自分のやり終えた仕事に、難癖をつけた事になったんでしょうね。 彼は完璧~って思っていたのに、勝手に触られたという気持ちかな? 私なら面倒くさいから、写真と文章だけを送って彼に全部作って貰います。 そもそもしおりなんぞ、作ろうとも思いませんが。(面倒くさいから) ただ・・・彼は相手のテリトリーには介入してこないタイプかな? それなら、一緒に暮らすのも結婚も気になりませんが・・・。 何かにつけ口出しされるのは嫌だな~。 例えば、自分が綺麗に拭いた(はず)の場所を、彼が汚れているな~ってまた拭くとかね。 片づけた場所を、掃除されるとか。 そういうのを見逃してくれる人なら、ごめん~って謝ってご機嫌を取っておきます。

    トピ内ID:6127928653

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    「黙って勝手に」が問題

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    😀
    味噌カツ
    作業の過程の問題ではなく、「黙って勝手に」が問題じゃないのかなと思います。 彼氏が作業を終えていたのは理解できていましたか。 あなたが自分の作業の中で、彼氏にトリミングを教えてもらっていたにもかかわらず、面倒くさいから写真の大きさを変えず、自分が面倒くさいからと済ませたそのデザインに合わせるために、彼氏が終了していたデザインを勝手にいじったことは理解できていますか。 ご結婚の予定なのだと思いますが、気にするところ気にしないところに乖離があるのではと思います。 おおざっぱなところはあなたの良さではあるのですが、お互いに今のように、相手の個性を悪いほうにしか意識できなければ、一緒に生活するのは難しいのではないのかなと思いました。

    トピ内ID:1203926321

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    細かいことは気にしなくて雑な、トピ主さん

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    🐶
    すなた
    それならば、「失礼でした」と謝るぐらい簡単でしょう。 【謝ること】目的ですから。 彼に不愉快な思いをさせたから謝るのです。 人が時間を費やして一生懸命に作った物を勝手に変えたのに >正直、このくらいの違い、 としか感じられないトピ主さんですもの、謝る内容なんて気にする訳がないのではありませんか?

    トピ内ID:3455080740

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    画像が荒くなるといっても

    しおりをつける
    🙂
    まい
    ものすごく大きく拡大したのでない限り そこまで変わらないでしょう。 縦横の比率を変えて拡大したのならトピ主さんは無神経。 縦横の比率を変えないで拡大したのなら彼氏さんが神経質。 でも彼氏さんもあまり知識がないのでしょうね。 知識があるのなら写真をお互いで貼り付けるなんてしませんよね。 お互いの自宅のPCでUFBメモリーさして編集すると 微妙に変わってしまうことあるんですよね。

    トピ内ID:7125882543

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    悪意なき嫌がらせ

    しおりをつける
    🎁
    tamako
    今どき、Wordのトリミングができないなんて・・・ 彼氏が教えてくれた時に、知識として入れておくべきだったと思うけどね。 私も、どちらかというと大雑把な人間ですが Wordでトリミングした写真を勝手に拡大するなんてことをされたら ・・・切れます。 あなたができないのは、仕方ないとして、できあがったものを触るのはやめてもらいたい。 トリミングしたものを拡大したら、画素が荒くなるじゃん! まぁ、彼氏もそんなあなたなんだから、自分が後からやれば良かったのに。とは思いますけど。 情弱は大雑把とイコールじゃないですよ。 知っておいた方がこの先お得なことは、チャンスがあった時にきちんと知識として仕入れましょう。

    トピ内ID:6633237188

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    トピ主が手間ひま惜しんだばかりに

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    こうなっている、と自覚した方が良い。 トリミングしておくと、 その一手間をしておくと、 後で大きさを変えたい、移動したい、 ちょっと変更したいときに、とても楽、なんです。そのまま拡大して貼ってしまうとその時点でもう修正が効かないんです。 自分だけの資料なら良いが、 大切な二人の結婚式で使うのじゃないの?! 私も雑な性格ですが、 それで損もしたし、やはり夫になる彼が そうしたいと言っているのだから、 このときくらいは聞いてやれないのか?と。 彼の作業した写真を勝手に拡大もムカつきますね。 私も怒るし、こだわりがあったのでしょう。 勝手にやらないで、拡大していい? って聞かないの? 彼、神経質なんですよね。 トピ主、雑なんですよね。 何故わざわざ怒られることやるの? そして、言わなかったのも面倒だからだよね? 二人合わないから、結婚やめては? やめたくなかったら、トピ主の雑すぎる 性格、大切な場面くらいでは治した方がいいと思う。私はムカついたので。

    トピ内ID:4958159407

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    顔合わせは中止

    しおりをつける
    blank
    嫌だ
    トピ主さんのような人を理解できません。 一緒に暮らしたら、彼は毎日イライラしそう。 結婚ではなく同棲でお試しした方が良いのではありませんか?

    トピ内ID:9679409512

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    先が思いやられるなぁ

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    まぁ些細な出来事ですが、一事が万事です。 おおざっぱなしかも反省する気のないトビ主 こだわりの多い、気難しい彼氏さん 取りあえず、失礼かどうかと言われたらせっかくこだわって作ったものを、めんどくさがって、適当にはりつけて、しかも相手のデータを勝手に触る。 なにがどう失礼かは人それぞれですけどね。 でも写真を適当に大きくするのはやめることですね。 まぁそこまで怒らなくてもって思いますが、反省しないトビ主さんも相当だと思います。 まぁ一緒に暮らすようになったらいろいろあるだろうなぁ

    トピ内ID:3094175712

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