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    無職兄弟の援助で悩みます

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    😒
    ともかず
    ひと
    50代。妻とは再婚で子どもが3人おり、孫も3人います。未成年の末っ子と3人で生活しています。 私の兄は一つの会社で長く勤めたことがなく、しばらく働いて辞めて、失業手当をもらい、受給期間が終わる頃また就職先を探して働くということを繰り返し、生活はいつもギリギリだったようです。食べるだけなら充分と言ってましたが、2年前から原因不明の大病にかかり、満足に働けない状態になってしまいました。 当然貯金などはなく、生活が行き詰まり最近実家で母親と同居し始めました。今は母親の年金と貯蓄で生活していますが、兄自身には無職で収入がありません。 さらに母親は末期癌でこの先長くありません。 兄は難病で就業が厳しいのは確かですが、持ち家に住み、自家用を手放すことも嫌がるので生活保護を受けることは不可能かと思います。 私の方も自分たちの生活を思うと簡単に兄の援助が出来る余裕がありません。 昔からきちんと働くように言っては聞く耳を持たず、喧嘩を繰り返してきた兄を今さら甘やかして金銭的な援助をすることにどうしても踏み切れません。 長い間いろいろツライ思いをして歯を食いしばり仕事を続けて築いてきた自分の財を、キリギリスのような享楽的な兄に渡したくないのです。 親の財産である実家も兄弟である私には分与もなく兄の所有になる予定です。 同時に母にもしものことがあった時、兄がどう生活をしていくのかどんな方法があるのか心配でなりません。 決めるのは私自身の問題ですが、やはりこの態度は自分の肉親に対して冷淡でしょうか。 ご批判でも構いません。皆さんはどう思うかご意見くださると助かります。

    トピ内ID:5276359623

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    今の家族を優先で良いと思います。

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    🙂
    はる
    援助なんてしなくて良いと思います。 というか、する必要もないですよ。 >兄は難病で就業が厳しいのは確かですが、持ち家に住み、自家用を手放すことも嫌がるので生活保護を受けることは不可能かと思います。 お母様が亡くなられた後、そうも言っていられなくなるとは思いますが、ここは日本です。 最低限は国がなんとかしてくれますよ。 主様には主様の大切な今の家庭があります。 ご実家の財産分与をお兄様へ譲るだけでもう十分ではないですか? 冷淡なんてとんでもないです。 十分お優しいと思います。 だから援助したほうが良いのかと悩むのです。 でも、援助は必要ありません。 将来、お子様やお孫様へ迷惑が掛からないように、お母様がなくなった後、お兄様とは関わらないようにしてご自身の家庭を守ってください。 なによりも、そうすることのほうが一番、お母様が安心されると思います。

    トピ内ID:2461255872

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    財産分与は主張しましょう

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    🙂
    みん
    お母様のご病状を思うお辛い状況のなか、お兄様の先々の心配もせねばならない。真面目に生きている者にとっては損な役回りと頭の痛いことですね。 実家はお兄様が相続される予定とのことですが相続税や維持費はどうなさいますか? 一人暮らしになった後は身の回りのことはご自分でできるのでしょうか? 全てから手を引いて成り行きに任せることもできますが、文面からは完全に見捨てられないあなたの迷いが感じられます。 いくら家や車を売らないと主張したところで現実を見据えて事を運ばなくてはなりません。残念ながらあなたのお兄様にはどうにかなるというお考えしかないようですが、それでは日常生活の面でも金銭面でもあなたの負担が増えるだけです。 ここは現実的に財産分与を主張しましょう。 財産分与を主張することで家を売るしかなくなり現金化できれば、お兄様の当座の蓄えにもなり税金や維持費の心配もなくなります。どうしても売るのがいやで当座の預貯金があるのなら、あなたの持ち分を買い取ってもらう形で相当額を受け取りましょう。 ご病気のこともありますからどうしてもの時があれば、相続分から援助することであなた自身が成した財産に手をつけることなく兄を心配する気持ちも落ち着かせることができるのではないでしょうか。 もちろんそうなる前にお兄様自身が家も車も手放してあらゆる手段を模索し、それでもなお必要があればということです。 浅知恵ではありますが、自分ならばとそのように考えました。

    トピ内ID:9885935457

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    お母さんのご存命中は

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    🙂
    KM
    現実問題としてお母さんのご存命中はこのままにしておくしかないでしょうね。 お母さんがお亡くなりになったら相続放棄でお兄さんには自宅売却してそのお金で生活してもらうしかありません。 仏壇くらいはトピ主さんが引き取ってあげてください。 関りを続けるとさらに厄介になります。

    トピ内ID:7937616107

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    優しいですね

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    blank
    あまね
    トピ主さんはご自分の生活、家族を大事にしていいのです。 お母様は末期ガンとのこと、心配ですね。 もしかしたらお母様からお兄様のことを頼むと言われましたか? お母様には「はい」、と言っても実際には自分の負担が無い範囲内での援助でいいのです。 お母様亡き後は法律に則り相続をしていいのです。 お兄様を抱え込む義理も義務も無いですよ。

    トピ内ID:9073696937

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    『家を売ってなんとかしてください』

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    🐱
    neko
    『親の財産である実家も兄弟である私には分与もなく兄の所有になる予定』…どうして?あなたの分の遺産はちゃんと主張しましょうよ。例え遺言状を書かれたとしても遺留分はあります。ここで黙っているのは先々お兄様の為にもなりませんよ。 そして『兄は難病で就業が厳しい』とすれば、障害年金が下りるかもしれません。まずはそこを調べましょう。 おりなくても『持ち家に住み、自家を手放すことも嫌がる』のならば、もうお兄様の生活はお兄様にお任せしましょうよ。何を言ってきても『家を売ってなんとかしてください』でいいのでは? 遺産の動産で食いつなぐ→家を売って食いつなぐ→生活保護で食いつなぐ。障害年金が無ければこうなるしかありません。他の道は全くないです。将来生活保護の受給の為に役所が『お兄様に金銭援助は出来ないか』と言ってきても『出来ません!』でいいのです。

    トピ内ID:2227182758

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    援助する必要はないと思います。

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    🙂
    ポイント
    お兄さんと話し合う必要はありますが、相続が発生した時に、 1お兄さんが家も車も所有したまま生活を続けたいというなら、 金銭的な援助をしない代わりに、一切の財産相続を放棄し、今後一切関わらない、ということを書面に残しておき、絶縁。 2手助けをしてほしいなら、 家、車を処分し、兄弟でそれぞれ相続、自分は生活保護を受けて生活する。(困った時の相談やお手伝いはできる範囲で。) もし財産分与がなければ、迷わず1の絶縁を選択します。

    トピ内ID:0021318502

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    扶養義務は子供に対してのみ

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    🐧
    詩音
    自分から見て、親や祖父母に扶養義務はありません。当然、血族でも兄弟や甥姪に対してもありません。 もちろん行政から「援助できませんか?」の伺いはありますが、突っぱねっても問題ありません。 日本国民の義務は、労働と納税と教育です。子供の養育と扶養以外は血が繋がっていても金銭は出す必要はない。あくまで善意の気持ちで行なうことです。 トピ主さんが冷淡とは思いません。口だけしか出さない人の戯言で耳を汚さなくて良いのです。

    トピ内ID:5660503051

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    まずは障害年金を

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    😨
    ねここ
    大病で働けないのであれば、ぜひとも兄上の障害年金の申請を考えてください。 相続が発生した場合は、兄だけに家土地を相続させず、2分の1(法定相続分)の分割を主張してください。 遺言があり、兄が相続することになっていたら、遺留分減殺請求をして、4分の1でも求めてください。 弁護士を入れた方がいいと思います。 これで家を売却してそれぞれが現金を相続することになれば、兄は所有不動産を持たないので、生活保護の受給要件を満たしやすくなります。 その後いよいよ行き詰まり、親族として扶養の照会が来たら、過去の経緯と自己の経済状況(子や孫に十分なことをしてあげたいので余裕はない、とも)を疎明して、援助の意思がないことを伝えてください。 遺産相続で手に入れた財産を限度として援助するのもよし、すっぱり断るのも、また兄の人生です。 正直者は馬鹿を見なくていいです。 真面目に働いた果実を、働こうとしなかったものに奪われなくてもいいですよ。

    トピ内ID:3079581664

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    トピ主です ありがとうございました

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    😀
    ともかず
    厳しいご批判もあるかと思いましたが、皆さんから温かいお言葉やアドバイスまで頂戴し、本当にありがとうございました。 一つ投稿に脱字がございまして、自家用車というところが自家用、になっておりました。こちらの方も意を汲んでくださり、ありがとうございました。 実家は田舎の集合住宅なので、あまり資産価値がありません。なので権利は放棄しても構わないと考えておりましたが、私が財産分与を求めれば持ち家を失った兄が生活保護受給も得やすくなるんですね。この先、固定資産税をどう払っていくかも気になっていたので両方解決しそうです。 障害年金につきましてもアドバイスいただき助かりました。そのような制度があったとは知りませんでした。よく調べてみます。 この年になると、子どものころよく遊んでくれた優しい兄の思い出などが頭をよぎって、どうしてこんなになってしまったのか、とつい感傷的になってしまいます。ですが、今は自分の大切な家庭を優先して、母親をしっかりと看取った後で兄のことは出来る範囲で考えることにします。 気持ちがすっきりしました。

    トピ内ID:5276359623

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