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    死について

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    トピ主
    ヘルス
    私は26歳既婚者です。
    子供はまだいません。
    私は家族が死に自分が悲しみ泣く姿が想像出来ません。

    私の生い立ちは普通の人とは違うなとは思います。元々母子家庭で育ち父の顔も知らないです。
    1歳の時に両親は離婚し5歳までは母親一人では育てられないと母方の祖父母の家に預けられ母とは別居していました。
    5歳から一緒に住み始めましたが親子の関係は良好とは言えませんでした。

    朝から仕事漬けの母は帰ってくれば疲れていたのでしょうが私との会話は特になく、今振り返れば私は母に毎日気を使っていたように思います。出来るだけ怒らせないように、関わらないようにと考えていました。

    だからといって母が嫌いだったかと聞かれればそうではないと思います。
    やはり自分にはたった1人の母親ですし楽しかった記憶が無いわけではないです。

    そんな母も私が18の時に自殺しました。
    第一発見者は私でした。
    自宅のベランダで亡くなっていました。
    祖母と2人で発見したのですが祖母は母を見て泣き出してしまいました。
    私は震えるだけで涙は出ませんでした。
    祖母は私を抱きしめ弱い母親でごめんと私に泣いて謝りました。

    当時の私は泣きはしたものの母が死んで悲しいという感情が胸の中にあった訳ではない気がします。
    何故涙が出たのか私にも分かりませんでした。

    今祖母や結婚した主人が死んで私は悲しむのか、涙を流すのかが分かりません。
    逆に私とは全く関わりのない人の死は逆に涙が出ます。
    テレビで見るドラマや映画、アニメや漫画などの死に対しては素直に悲しいと思いますし泣きます。

    おそらくは感情移入しているだけなのでしょうが、ただ自分の関わりのある人が死に関わると途端に感情が分からなくなります。
    そんな自分が怖いですし、このまま主人のそばに居てもいいのか悩んでしまいます。

    私はその人に愛が無いので死に対して真摯に向き合えないのでしょうか?

    トピ内ID:6886632135

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    というよりは

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    🙂
    ささ
    というよりは、身近な人の事になると重みが増すので、とたんに真面目に考える必要があるためにフリーズしてしまうのだと思います。

    例えば、顔の見えないネットなどで、赤の他人にざっくばらんな質問するのは気楽にできますが、身近な人に真剣な相談するには言葉選びや表情などそれなりに精度が求められる。
    それは、その後の人生に影響がでる距離の人だから。
    母親に子供ながら気を使っていた貴女の気遣いと同じ。

    他人を無意識に考える事が優先される癖がついたんでしょう。

    なので、貴女が家族をなくしたとき、例えば一辺になくした場合など、貴女が事後処理に忙殺される事になる、そうなると周りに気遣って泣けないかもね。

    仮に旦那がとなれば、子供が泣くかもしれないので、母親として泣けないかもね。

    貴女の母親の時も、おそらく気遣ってくる祖母の事を考えたり、どう返すのかとか、何で死んでいるのかとか、考える事、はじめての事の積み重ねでフリーズした。
    重みのあることを適当に流せないのだと思う。

    逆に、他人のドキュメンタリーなどは、孫や他人のペットは可愛がるだけでいいのと一緒で、気楽に取り組めるのだと思う。

    トピ内ID:2389571429

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    誰にでもありますよ

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    辛い経験をされましたね。
    それを乗り越えて、幸せに暮らされていて良かったな~と思います。
    これからもご家族と一緒に、暖かいご家庭を築いてくださいね。

    ドラマと違って現実に起きた不幸は、「信じたくない・信じられない・
    受け入れたくない」という気持ちが先だつものです。
    私も15歳の時に母を亡くしましたが、いまだに悲しいという感情は湧いてきません。60年も経つのに、母に言われた言葉に傷ついて引きずっている自分に驚きます。
    でも、「母の人生を理解しよう」と、この歳になってやっと思えるようになりました。
    そして今は、産み育ててくれた両親、祖母に感謝の気持ちで一杯です。

    あなたはちっとも変じゃないです。ご自分に自信を持ってください。
    身内の死はドラマみたいに第三者的に「感情移入」できないです。
    現実に直面して、とまどう気持ち、これからどうしようという焦り。
    しばらくしてから「寂しさ」に涙がホロリ。そんなものですよ。

    トピ内ID:4774406334

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    泣いてる余裕が無かっただけだと思うよ

    しおりをつける
    侘介
    その種の感情を感じられないように
    心の一部が凍りついてるんじゃないかな
    無いのではないと思うよ
    トピ主さんには意識できなくても
    深い部分では繋がっているから
    涙が出るのだと思います

    トピ内ID:1155762370

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    今決めなきゃいけない?

    しおりをつける
    💤
    ファイト
    大切な人の死に直面した時に、自分がどんな感情になるかはその時にならないと分からないと思います。

    お母様の時は主さんもまだお若くて、突然の場面に現実味がなかったのかも知れません。
    この先、主さんにお子さんが産まれたら、亡きお母様への気持ちも何か変わって涙する日が来るかも知れません。

    それに、当時涙が出たのはやはり主さんの中に悲しいという思いがあったからだと思います。
    条件反射で出ないでしょ?

    ご主人の傍から離れる理由が、万が一の時に悲しまないかも知れないから?
    ご主人は納得できないでしょうね。
    そんな今正解が出ないことを考えても仕方がないのではないでしょうか。
    正解が分かるのは50年後かも知れませんよ。

    トピ内ID:3596341569

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    泣けないなら泣かなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    海外
    「でなければならない」という呪縛から解放されよう。
    涙が出ないなら、無理に泣かなくて良いと思う。
    身内が死んだから打ち拉がれなければならないってルールなんてないんだし、打ち拉がれてないからって冷たい薄情な人間だとも思わないよ。
    私も父が死んだ時は「あ、死んだんだ」という事実が脳内情報処理されただけ。次の日から通常の日常生活を送ってたし。別に毒親というわけでもないんですが…。
    「死」って特別な事でもなく、人間、必ず死ぬんだし、そんな大層な事でもないと思うよ。人生って始まりあれば必ずや終わるんだしね。

    トピ内ID:7882479120

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    私もあります

    しおりをつける
    🐱
    まこ
    私の場合、去年亡くなった母のことを考えると、今でも胸が締め付けられるような悲しみを感じますが、母の3ヶ月前に亡くなった父については、離れて暮らしてたせいか涙も出ません。

    トピ主さんには、うんと幸せになって欲しいなあ、とこのトピ見て思いました…。

    トピ内ID:8727589783

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    明日からどうやってご飯を食べていこう

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    ピースフル
    「衝撃とか、これから自分はどうしたらいいのか、とか、そんな気持ちが先に来るんじゃないでしょうか、悲しいとかよりも、明日からどうやってご飯を食べていこう、そんな感じでしたね」、そんなことを、
    「火葬場に立つ少年」という題名の写真と共に、戦争で両親を失った体験をした人が、その少年の心境を想像して語っていました。

    悲しい、寂しいと思えるのは、お腹いっぱいになったとき、あるいは暖かいお布団でゆっくり寝て、自然に目が覚め、心配ごともなく、二度寝できるような状況になってからではないですか?

    トピ内ID:7864215748

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