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    専業主婦なら何でもかんでもやるべき?

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    かたかたつむり
    話題
    結婚して15年弱経ちました。
    子どもも3人います。
    子ども達に、自分の物や使った物を片付けたり
    電気のつけっぱなしはやめる様、当たり前ですが話しています。

    夫は、自分の食べたお菓子のゴミは捨てないし
    テレビを見ながら寝る、靴下も脱ぎっぱなし、
    電気つけっぱなしです。
    結婚してからずっとそうで、何度話しても直りません。

    先日、子どもの物が落ちているのを見つけた夫が
    子どもに注意すると、子どもが自分だってやりっぱなしじゃないか、と反論しました。
    夫は、ママがやればいい、と言ったそうで
    子どもから何故パパのはママが片付けるの?
    と聞くと、自分は外で働くのが仕事、家を片付けるのはママの仕事、と説明したそうです。
    正確には週4パートしていますが、主人のおかげで生活できています。

    しかし、専業主婦がいるからゴミは捨てなくていい、というのは、私としては違うと思います。
    人間としての当たり前の部分は自分でやって当然で、夫の話が正しいなら私はそれこそ夫のトイレを流す事も仕事になるんじゃないの?とか思ってしまいます。

    今は専業主婦が減っていますが、皆さまは果たしてどこまで専業主婦が担うべきとお考えでしょうか?
    自分の物は自分で片付けるべき?主婦を養ってるならそこは妻に外注?

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7101351051

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    とんでもない!

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    🙂
    yasu
    結婚と同時に仕事を辞め、ずっと専業主婦です。
    私は「家族のことはするけど、個人的な後始末はしない」と言っています。
    「個人的な後始末」とは、出しっぱなし、脱ぎっぱなしなどの「ぱなし」の後始末は一切しない。ということです。
    うっかりしまい忘れなどの時はもちろん掃除のときに片づけたりします。
    一緒に何か作業をしたり、おやつを食べてるときのゴミなどは私でも夫でも子供でも、誰ということなく、みんなの分もまとめて捨てたりします。
    ただ、ぱなしが当たり前というのは我が家ではナシです。
    「あ!さっき廊下に置いてたの、悪いけど片づけといて」と言われれば、それは片づけます。
    本人が「自分がやらなきゃいけないこと」と認識してればそれは言われれば私がやります。
    人に片づけてもらって当然という感じでの「ぱなし」はあり得ません。
    捨てちゃいますよ(笑)
    もちろん食事が終われば各自でシンクまでもっていき、水につけます。
    ついでの時は、お互いの食器も重ねて持って行ったりしますよ。
    子供は、お手伝いも自然にやってくれます。
    これはお母さんの仕事だから!と子供が手伝わないということはありません。

    トピ内ID:8576189614

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    専業主婦なの?

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    🐤
    もそもそ
    トピ主はパートしてるのに、専業主婦って認識なんですか?
    そもそも、自分でもそう思うくらいなんで、ご主人も自分のことすら、何もしないのでは?

    自分のことは自分で。ゴミをごみ箱に入れるのは、家事ではないですね。


    奥さんのこと、召しつかいにしか思ってないんですね。礼儀も感謝もないご主人ですね。

    「子供たちがあなたを手本にしてるよ。」って、言えばいいと思います。

    私なら、靴下とか洗いませんね。二度でも三度でも履けばいいんですよ。
    嫌なら裏返して、所定のところに入れればいいんですよ。
    うちは、裏返してなかったので、そのまま洗濯しますよ。主人とは言え、洗ってない靴下を裏返すのも嫌ですもん。

    どういう躾されたんでしょうか。
    トピ主も言っても聞きません。でやり過ごしてきたんでしょうね。まさか子供に指摘されるとは思わずに。小さいころに、ご主人も一緒に躾るべきでしたね。

    トピ内ID:3177484474

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    夫さんがそう思ってらっしゃるのなら仕方無いでしょう。

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    blank
    さらしな
    私は専業主婦でしたが、夫は私に背広は触らせませんでした。
    背広は男の戦闘服だから、いじられては困るのだそうです。

    他のことは私がしてました。
    子どもには「ママとパパは、家のことをやると、外で仕事をするのとで役割分担しているから、本来パパがやるべきこともママがやるけど。あなたたちは出来ないから代わりに身の回りの世話をしているだけで、出来るようになったら自分でして」と言い聞かせてました。


    身の回りのことをどう負担するかは、それこそ、それぞれの夫婦のあり方の問題なので、夫婦の数だけやり方があると思います。

    トピ主さんのところは、夫さんが「トピ主さんがやること」と思ってらっしゃるのでしたら、トピ主さんがやるしかないでしょう。

    ただ「ゴミの捨て方」とか「靴下の脱ぎ捨て方」とかは、ゴミ箱の置きかたや、洗濯物の置き場所を変えると改善されることがあります。

    その「お菓子のゴミ」はすぐ捨てられる場所にゴミ箱がありますか?

    うちではみかんを消費する季節には卓上の簡易ゴミ箱が出現します。
    みかんを剥いたら、皮を目の前のゴミ箱に入れるだけなので、家族みんなやります。

    ゴミ箱が遠かったり、洗濯物を入れる場所が遠かったりすると、それだけでやらなくなります。

    夫さんに身の回りのことをしてもらうための工夫の余地はあると思いますよ。

    トピ内ID:2017050980

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    なんというか、品性の問題ですよね。と思います。

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    どこからどこまでが専業主婦の仕事なのか?そしてその理由を明確にせよ!と言われても、私にはわからないです。
    だけど私の感覚では、トピの内容で言うと「夫が自分で食べたお菓子のゴミ」を捨てるのは、夫自身であるべきだし、それは子供たちも、さらにトピ主さんも同じことです。
    靴下なんかもそうだし、自分でつけた電気を消すのも。
    仮にトピ主さんがパートもしていなくて、完全なる専業主婦だったとしても、そうです。

    仰ることわかります。
    夫の理屈を詰めて行けば、確かに夫のトイレもあなたが流すべきですよね。
    さらに言えば、靴を履かせてあげるとか、お風呂に入れてあげるとか、そういうのも全部専業主婦の仕事になってしまう。

    書いていて、介護、もしくは王様、を想像しました。
    介護についてはともかく、王様ってのはよく漫画とかアニメとかで見るような、ソファーに寝っ転がって両側から大きなウチワで使用人が扇いでるようなイメージ。
    あのくらいの王様、富豪、貴族?でしょうかね、そういう立場の人なら自分が食べたお菓子の袋なんかも使用人が片付けるのが常識なんでしょうが…

    なんていうか品性の問題ですよね。
    自分が好きで食べた嗜好品の残りまで妻が片付けるなんて、人としての尊厳を自分から捨てに行ってるような気がします。

    かと言って、こんな理屈をああなたの夫に行っても、価値観の違いだと言われそうです。

    トピ内ID:1157196459

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    そういう男性と離婚しました

    しおりをつける
    🙂
    むふむふ
    その男性は、こんな人でしたよ。

    1.30代半ば過ぎても一人暮らしをしたことがなかった。

    2.脱ぎ捨てた服や靴下を黙って母親が拾って洗濯するような家庭に育った一人っ子

    3.母親が過干渉で嫁に向かって「朝のゴミ出しを息子にさせたりしていないか?」とチェックを入れてくる。二言目には「男の人は働いてしますからねー」が口癖。

    4.ちょっと物を取って欲しいなど、何かをお願いしただけで「俺に命令するな!」と返される。

    5.些細なことでも気にくわないと何週間でも無視が続く。どんなに謝り続けても無視を止めない。

    だらしない上にマザコンでモラハラ気質だったので早々に見切りをつけて離婚しました。

    トピ主さんの旦那様は、注意されてキレるようなことはありますか?うちは無視が続くので何も言えませんでした。

    話し合いが出来る相手なら、ご夫婦でよく話し合った方が良いと思います。お子様への教育方針は、ご夫婦で同じ方向性を持たせなければ、お子様が混乱するだけです。

    因みに私の場合は、今は正反対のタイプと再婚して幸せです。自分のことは自分でやる、というのはもちろん、平日も色々な家事を手伝ってくれますし、週末は、全ての家事を夫がしてくれます。私から頼んだことは一度もありません。

    もちろん、それが当然だなんて思ってはいません。むしろこんな夫は少数派でしょうね。最初の結婚で私が懲りて、色々な意味合いで生活力のある男性をじっくり選んで再婚しただけです。ただ、前の結婚と比べて、相手次第でこうも違うのかと実感しています。

    結局、家事をどのくらい手伝ってくれるかは、旦那様次第だと思います 。

    でも旦那様がご自分で出したゴミくらい、ご自分でゴミ箱に捨てるのは、家の中でも外でも当然のこと。働いていようがいまいが男だろうが女だろうが、そんなことは一切、関係ありません。

    お子様の教育に悪いので話し合いを。

    トピ内ID:0321497760

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    パートタイマーは専業主婦ではありませんよね?

    しおりをつける
    😒
    ワガママ夫
    うちも妻は専業主婦です

    俺も、色々と行き届かない所を手伝って貰うことはありますが、基本自分で出した物の片付けぐらいは自分でやりますし、そうでなければ子供に示しが付きません

    もちろん、何か手伝ってもらったら必ずその場で感謝を伝えることは絶対に忘れません。
    妻から勤労に感謝してもらった記憶は給料日に引き落として来た現金を渡す時以外ありませんが。

    あとタイトルのとおり、パートタイマーは専業主婦ではないと思っています

    トピ内ID:2338355411

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    まだまだ未熟な私達ですが

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    同じような事で毎回衝突しております
    なんで男性って自分の身の回りのことをちゃんとやってくれない部類の人がいるんでしょうね
    やってもらえる環境だと勘違いしてるんですよね

    私からすれば幼い子がいるから床に物があると障害物になってしまい危険だから片付ける
    ゴミも口に入れたりすると危険だから片付ける
    って感じなのに主人からしたら置いておけば嫁がやるとでも思ってるから腹が立つ

    今は専業主婦として家にいるので家事をして当たり前だとは思いますが主人の身の回りの片付けは主婦の仕事ではないと断言してます
    なので最近は主人の洗濯物を片付けるのをやめました
    喧嘩した時は主人のだけ畳むことすらやらずに放置しています
    後に兼業主婦になる予定なので働いたら家事は折半という主人の発言をあてにせず今からやれる事はやってもらってます

    トピ内ID:6130985456

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    じゃあ、あれだ

    しおりをつける
    🙂
    緑茶派
    東京ディズニーランドとかに、お掃除担当のキャストさん居ますよね?
    お掃除がお仕事なわけですよ。
    そういう人がいるなら、ゴミはポイ捨てでいいのか?
    って話ですよね。

    自分たちは客でお金払ってるんだから、ゴミはポイ捨てで良い。キャストが集めろ。それが仕事だろ?って、外でも胸はって言えるか?ってご主人に聞いてみたい。

    外でダメなら家でもダメでしょーよ。

    トピ内ID:2226140354

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    愚痴はいくらでも

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    ソフトテニスでいえば後衛の役割ですね。前衛が取れなかったボールは全部マイボール。前衛が突っ立ってると後衛は大変ですが、ペアを変えるわけにはいかないので後衛が踏ん張るしかないと思います。

    トピ内ID:2361767532

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    夫育てを失敗しましたね…

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    週四パートに出てるなら、兼業主婦なのでは?専業っていうんですか?

    私が子どもの頃にも経験あります。5歳の頃、野菜を食べたくなくて残して、「食べなさい!」と母に怒られた。「でも、お父さんも食べてないよ?」というと、「お父さんはいいのよ!」…。

    いや、子どもながらに理不尽だと思うんですよ。今でも鮮明に覚えてるくらいです。自分はダメで父はいい、なんて、子どもは納得できません。

    ということで、「お父さんはゴミ捨てなくていいんだ」なんていう父親、教育上とっても悪いです。しかも屁理屈がすごい。そんな価値観で子どもが育ったら、将来の子どもの配偶者に変な要求をしそうです。「父親は、家ではゴミを捨てなくていいし、靴下も脱ぎっぱなしでいい」なんて価値観すりこまれたら、子どもさんの結婚遠のいちゃいますよ。どんな高収入でも、自分のことくらい自分でやればいいし、家事育児手伝う夫(父)はたくさんいます。

    子どもの教育上よくない、と諭してはどうですかね。もう昭和じゃなくて令和なのだから、と。直球で、「あなたの考え方って古い!」でもいいかもしれません。

    トピ内ID:8731261041

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    私も違うと思います!

    しおりをつける
    🙂
    オートミール
    トピ主のご主人様のようにそういう考え方を持つ人がいること、本当に怖いです。

    うち(私も専業主婦、旦那が外で働いており、子供3人)では、自分のものは自分で担当します。ママは仕事なので洗濯機回したり、食器洗ったり、掃除機かけたり、ゴミを出したりしますが、汚れた洋服はみんな自分で洗濯物のかごに入れる、自分の使った食器を台所に運んでお水で流す、掃除機かけて欲しいなら自分の部屋の床にあるもの全部片付ける、自分のゴミをすぐにゴミ箱に入れる。子供にそんな風に育ちたくて、子供が出来る前からトピ主さんが経験してるようなことを避けたいと話し合って、私たち親も積極的に、たまにお互い注意し合ったりそうしてます。

    家庭はみんなそれぞれですが、私や夫からしては「専業主婦なら何でもかんでも」という考え方は絶対に無しですね。

    トピ内ID:1353524267

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    細く長く

    しおりをつける
    🙂
    まま
    決めない


    決めつけない事で


    長持ちしていますね。


    子供は、説明しなくても

    ちゃんと理解していますので


    とくに何もありません。

    トピ内ID:3895692431

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    甘え合う夫婦。

    しおりをつける
    🙂
    mai
    最近の夫婦はお互いが自立していることを重んじますから、甘え合う夫婦はなど嫌がられて当然です。

    でも私は、
    愛し合っている、
    お互いを人間として、配偶者として認めている、
    という関係ならば、自分が出来ない(したくない)ことを相手に甘えてやってもらうのもありかなと思っています。

    お互いに甘え合っていることが重要ですけれど。
    上下関係があってはいけません。

    トピ主さんは、旦那さまに軽んじられていると感じていますか?
    トピ主さんは、旦那さまに甘えてはいませんか?

    そこを考えた上で、このくらいまでならやっても良いという落としどころを見つけ、後は文句を言わずにやる方が自分のストレスが無くなると思います。

    私でしたら、
    テレビを見たまま寝る、電気の点けっ放しは放置。
    ゴミと靴下は黙って片付けます。

    ゴミを捨てるのは数秒。
    捨てればサッパリします。

    文句を言うのも数秒。
    文句を言っても解決しないし、気も晴れません。

    同じ数秒と使い道として、私は黙って捨てる方を選びます。

    トイレの水を流すのは論外です。
    それは落とし所からはずれています。

    3人のお子さんがいてパート勤めもしているトピ主さんは、軽んじられて良い存在ではありません。
    専業主婦は雑用係ではありません。

    自分を卑下することなく「やってあげても良いこと」を自分の中ではっきりさせてはいかがでしょう。

    トピ内ID:5444909104

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    専業主婦が担うべき分担とは、相手が担い切れないところ

    しおりをつける
    🙂
    何を言ってるの?
    >自分は外で働くのが仕事、家を片付けるのはママの仕事、と説明したそうです。

    その説明に補足して、
    「お父さんは、外で働いて疲れ切っちゃって、ゴミを捨てることに気を配る余裕がなくなっているの。それにお母さんの方がお掃除能力が高いから、お母さんがお父さんの手の届かないところを助けているのよ。」
    といえばいいと思いますよ。

    お互いに生活のある部分にウェイトをかけて分担し、力が及ばないところを相手が補う、それが夫婦ですよね。夫婦で家庭を持ち、子供を育てることには大変な苦労がある。だからお互い力が及ばないところは助け合っている。それがゴミを捨てることだったり、脱ぎっぱなしの服を片付けることであってはならない道理はないでしょう。

    一方、まだ自分のことだけに注力していれば良い子供は、できるだけ多くのことができるようになることが大事です。後々家庭を持ったりして自分が誰かと分担するようになった時も、様々なパターンに対応できるようになるからです。
    だから、お父さんがしないことでも、子供はするのです。

    専業主婦が担うべき分担とは、相手が担い切れないところです。
    専業主婦の夫が担うべき分担とは、やはり相手が担い切れないところです。

    同じ専業夫婦、同じ共働き夫婦間でも、分担が異なるのは、このためです。

    トピ内ID:8695002633

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    甘やかし過ぎ…

    しおりをつける
    🙂
    のの
    なんですかその夫?
    ゴミも捨てない?脱ぎっぱなしの付けっ放し?
    言葉は悪いけど、動物みたい。
    ペットなら可愛いからなんでもやってあげるしお世話自体が楽しいけど…寝っ転がる夫ねぇ。
    呆れます。

    何度言っても直らない。
    話の通じない人と、よく子どもを3人ももうける気になりましたね。
    これはもう、どっちが悪いとかじゃなくてお互い様でしょう。
    主さんが甘やかした結果。
    夫の怠慢に上乗せ。
    お互い、結婚して悪い方へ進みましたね。

    家事は家に住む人が心地よく暮らすために必要なこと。
    稼ぎがどうとか分担とかナンセンスですよ。
    お互い、一緒に暮らす人を不快にさせるようなことを何年も許してどうするの?
    余計な手間を増やして楽しいのか?
    自分だけが楽をして幸せなの?腹立つ!

    ゴミを捨てる(ゴミ箱に入れるだけでしょ)とか、自分のものを片付けるなんて、家事レベルじゃなくて人として最低限の躾の範囲ですよ。
    大人として出来ないなんて恥ずかしい。
    親元に返して躾直して貰えばいい。

    外注だというなら逐一別料金を請求致しましょう。
    親として失格ですよ、そんな夫。

    私は堂々たる専業主婦ですが、うちの夫は家事一通り上手です。
    仕事で疲れて帰ってきても一緒に洗濯物を干したり畳んで片付けたり。
    なんか単純な手作業やると脳の疲れが飛ぶらしい。
    料理とか掃除とか、私が単体でやることに関しては「いつもありがとう」と毎日言ってくれます。
    寝る前にはお互いマッサージもするし。
    結婚相手の人間性って最重要事項だと思ってました。

    トピ内ID:8886848537

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      自論を展開しても

      しおりをつける
      💍
      う~ん
      >しかし、専業主婦がいるからゴミは捨てなくていい、というのは、私としては違うと思います。
      人間としての当たり前の部分は自分でやって当然で、夫の話が正しいなら私はそれこそ夫のトイレを流す事も仕事になるんじゃないの?とか思ってしまいます。

      偉そうな事を言ってるけど、
      今現在、旦那さんはやりっぱなしにしてるじゃないですか。

      やりっぱなしで済んでいくようになってしまったのも
      トピ主がそうしたからでしょ。

      ちっとも説得力ありませんけど。

      トピ内ID:4540341333

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      子供に反面教師にさせる

      しおりをつける
      🐱
      五黄の寅
      こういう大人にならない為に
      自分の身の周りの事は自分でしてね。

      って言います。
      私の父もご主人みたいなタイプです。

      だからでしょうか、私も姉も父とは違い
      「自分の事は自分でやるから逆に何もしてくれるな」みたいなタイプの人と結婚しました。


      今度まるで赤ちゃんの世話をするように全てやってみてあげたらどうでしょう、
      子供たちの前で

      「そんな事自分で出来る」と言われても
      「あら、自分の身の周りの事をやるのが私の仕事みたいにこの間言ってたじゃない。それに子供たちですら自分で出来ることをあなたは出来ないのでしょう?」って。

      ぶーぶー言うのならだったら子供たちの手本になる様に自分の事は自分でやってください。
      それが出来ないのなら赤ちゃん扱いさせてもらいます。って

      トピ内ID:2267010404

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      やるかやらないかは自分で決める

      しおりをつける
      🙂
      今は専業主婦
      うちの夫も色々やりっ放しですが私が片付けます。
      夫に煩く言うのは実害が出そうなときだけです。

      例えば液体をこぼしたのに放置とか、鍵かけ忘れとか。
      これを放置するとどういう結果が予想できるかを説明します。

      ゴミ放置とかは夫1人暮らし時代もそうだったので、夫にしてみればそのうち気が向けば片付けるつもりだと思います。
      今片付けたいのは私なので、私の気分で夫を動かすのは違うかなと思います。

      なので私はゴミや脱ぎっぱなしの衣類などは気が向けば私が片付けるし、気が向かなければそのまま放置しています。
      ずっと放置されていたら私の気が向いた時に片付けます。

      うちは子無しですが、もし子供に言われたら「私は夫の妻だがあなたの妻ではない」と言うかな。
      親なら子供に躾教育する必要があるので、子供が「自分(お父さん)だってやりっ放し」と言ったら立場が違うと説明します。

      ついでに「お父さんが何もしないのはおばあちゃんが育児に失敗したからよ」と言っておきます。
      実際に基本的生活習慣をほぼ教えず甘やかし状態で育てられた夫なので。

      トピ内ID:7759857739

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      専業主婦の問題じゃない

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      結婚したり子供ができても家事や育児をしない人はいますから、主さんが専業主婦(パート主婦)だから夫さんが家事をしないというのは、事実として間違っていると思いますよ。
      もしこのことに夫さんが異議を唱えるなら、今度のお盆休みあたりに家事育児の一切をやらせてみたらいいんです。
      たぶん、一日も持たないでしょう。

      とはいえ、経済面を夫さんに頼っている以上、主さんにできることはあまりないように思います。
      夫さんを説得しようなどと思わず、子供といい関係を築いてきちんと教育する方に精力を注いだ方が生産的だと思います。

      トピ内ID:5331964334

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      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      かたかたつむり
      レスをくださった皆様、ありがとうございます。

      結婚してすぐ、かなり驚きました。
      夫の家はかなりの田舎で、夫の父親は
      本当に王様のように扱われています。

      私はゴミは捨ててね、とか色々言ってはいますし、夫がきちんとできる事もあります。
      しかし、帰りがいつも遅く、朝起きると
      色々落ちている状況です。

      私もパートを始めて一年ぐらいですので、
      それまでは専業主婦でしたが、その時から
      違うなーとは思い、夫にもよく注意して
      いました。
      しかし、先日子どもにママがやればいい、
      と言ったことで、どう捉えているのかが
      明らかになった状態です。

      地元では、男性が家事をするのはありえない
      そうで、切迫早産と悪阻で寝ていた時に
      夫に電話がかかってきて、たまたま夫が
      お皿を洗ってくれていたのですが、翌日
      泣きながら抗議の電話がかかってきて、
      息子にそんな事をさせるなんて許せない、
      と言われました。
      そんな環境で育ったので、日本中から
      ご意見を伺えるこちらで相談してみました。

      トピ内ID:7101351051

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      ママの仕事ですか

      しおりをつける
      🙂
      みた
      >専業主婦がいるからゴミは捨てなくていい

      えっ、何故専業主婦に置き替えちゃうの笑
      トピ主のご家庭は、ママがやればいいという考えのご主人がいるっていう話ですよね。

      自分が使った物を片付ける、電気のつけっぱなしはやめる、ゴミは捨てる、テレビは消す、靴下は決まった場所に出す。それは各自でやりますよ~。

      家の中でやってる事は外でもでます。ご主人大丈夫?

      トピ内ID:3460900664

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      勘違い夫

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      当方、既婚男性です。

      トピ主さんはパート主婦ですし、パートで稼いだお金を家計に入れているなら兼業主婦です。
      パート代を全額自分のお小遣いにしているなら、専業主婦です。

      専業主婦の仕事は、炊事、洗濯、掃除の3つです。
      掃除は、家の中を掃除機等できれいに保つことであって、家族が食べたお菓子の袋を拾ってゴミ箱に入れることではありません。

      また、専業主婦が居ても育児は夫婦の仕事です。
      夫が仕事で多忙で、どうしても育児に関われない時は、妻の承諾を得て妻が育児を担うことはあります。
      でも、子供がまともな大人に成長するように、教育や躾け等をやる義務は夫にも残ります。
      トピ主さんもゴミ拾いは私の仕事ではないとはっきり意思表示をすれば、それはあなたの役割ではなくなります。
      夫がいかに拒絶しようと、あなたが嫌だと言えばそれをしなくて良いのです。
      なぜなら先に述べたように、ゴミ拾いは専業主婦の仕事ではないからです。
      それで夫が生活費を入れなくなったら、それは経済DVです。
      離婚だ、裁判だ、調停だとなったら、夫が不利です。

      トピ内ID:3952664885

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      迷惑になる

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      ラムネちゃん
      夫の父親、そのまた父親など妻が先になくなったらどうするんでしょう。
      あっというまにゴミ屋敷ができる?
      それとも親族や嫁がせっせと世話をやくことになるのでしょうか。
      世の中かわってきてます。災害で避難所生活になったとき、夫のような男が一人いるだけでまわりの迷惑になります。あなたが病気になり入院になったりしたら?義母がきそうですが、来られなかったら?
      今では高校の男子でも家庭科があり、調理もすれば裁縫もする時代。家事をするのが妻の仕事ではなく、生活力をつけるのが大人の常識です。

      トピ内ID:6034340396

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      そういう男性は多い

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      🐱
      匿名
      やはり最初が肝心。
      15年も経過している。
      パート始めたのは一年ほど前…
      完全に専業主婦14年…

      そのような男性は完全に専業主婦は家政婦と思っております。


      結婚前に、結婚後は自分のことは自分で片付ける、
      実家の夫のポジション、親からの扱い、
      ちゃんと聞いて観察して
      結婚前に全てこれから母親みたいにはしない、
      結婚の条件くらいにはしなければいけなかった。


      今更言っても、このような男が更生するのは
      かなり難しい。

      こういう相談多すぎますよね。
      反面教師にしたいとは思いました。

      トピ内ID:2168363618

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      だらしない

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      🙂
      下戸ですよ。
      食べたお菓子のゴミをすてる、脱いだ靴下を洗濯カゴに入れるは家事じゃありません。
      そこまで主婦の仕事だっていうなら、食事はあーんしてあげて
      靴をはかせてあげて、髪を整えて、歯磨きしてあげて、背中を流すのも主婦の仕事でしょ。
      ご主人は自分がやりたくない事を都合よく妻の仕事って言ってるだけで
      ただのだらしない人です。自分の身の周りは自分でするのが大人でしょ。
      それって職場でコピー用紙が切れたのに放置する人と一緒だよ。
      他人の迷惑を考えない自己中のお子様の言い分です。

      ちなみに私の母の実家は関西近郊の兼業農家の4世代大家族でした。
      祖父は炊事洗濯こそしませんが、家の周りの片付けや掃除風呂炊きなどやりました。
      魚をさばくのも鶏をさばくのも男の仕事です。
      家族が多いからこそ協力せねば家が周らないのです。

      トピ内ID:0238196916

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        夫実家のせいにしない

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        🙂
        男性目線
        結婚前のご主人を育てたのは義実家ですが、結婚後のご主人を育てたのはトピ主さんです。
        トピ主さんが結婚した時に専業主婦として細かい所までご主人の身の回りの世話をしてきた結果です。
        その結果、ご主人はやっぱり俺は何もしなくていいやと学習したのです。
        今のご主人がそんな考えなのはトピ主さんのせいですよ。
        勘違いしないように。
        結局はトピ主さんもご主人実家と近い考えなんです。

        私は違います。
        例え専業であろうとそれは主に家事をするというだけで出来る事は自分でするという考えです。
        ウチは専業ではなく妻はパ-トでトピ主さんと同じような状況ですが家事の割合は私の方が多いくらいです(私はかなりの激務)
        ちなみに結婚前は親任せでした。

        >正確には週4パートしていますが、主人のおかげで生活できています。

        義母さんもトピ主さんと同じで「主人のおかげで生活出来ているありがたや」という考えだから義父さんは王様だったんだと思います。
        私は私のおかげで家族が生活出来ているという意識ないです。

        トピ内ID:3669688636

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        トピ主が御主人に そうする様にしたから。

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        🙂
        桜子
        お子様の躾の為なら 当たり前に 稼ぎゼロの専業主婦だろうが、ママ友ランチにスマホで多忙なグウタラ専業主婦だろうが、ちゃんと御主人にも注意、躾するべきでしょう?

        トピ主論は破綻しています。
        此の1年、御主人はだらしなくなったのでしょうか?

        トピ主が 家を片付けるのは専業主婦の仕事と
        決めつけたのでしょう?

        いい方法としては トピ主が御主人を上回るお仕事をして
        稼ぎ、ゴミ位ご自分で拾って部屋を片付ける。
        を お子様に手本をお見せになれば いいのよ。

        まあ現実にはじっくりと 御主人と話し合いを。

        トピ内ID:6558505784

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        子供に働いて給料貰って来て

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        三毛猫
        と言ってみる。

        お父さんの育った時代は、奥さんがするのは当たり前の時代なのと。

        今は、時代の変わり目なんだよと。

        ゴミは出した人が片付けるのがマナーなんです。喧嘩にならない様に、教えてあげてるのよ。

        トピ内ID:7387713655

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        子供をしっかり躾けましょう

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        🙂
        茗荷
        自分の始末は、自分で付ける。人として、品性の問題ですよ。

        自分の出したゴミすら片付けられない人が、何を威張ってるんでしょうね。
        そして、それを容認するのは、お子さんにとって良くないですよ。
        旦那さんと同じ人種を作り上げるんですか?

        トピ内ID:6948151559

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        なんでも、じゃないね

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        たろすけ
        結婚20年を超えました。子どもは二人。

        例えば、洗濯物を畳む。子どもたちは自分で片付けさせますが、夫の分は私が片付けます。そういえば「どうしてパパの分はママがするの?」と聞かれたことがあったなぁ。パパがお仕事している間にできることはする、と答えたように思います。

        夫の定位置の側に、可燃と不燃のゴミ箱をセットしています。不燃ゴミ筆頭が夫のクリーニングのフィルムだから。
        夫は趣味がゴルフですが、ゴルフの洗濯は夫が自分でします。

        子どもが小さいときは目も手も離せないので「年末大掃除」でしたが、今は一斉大掃除はしません。箇所ごとに私が一人でしてます。子どもたちの自室は自分でやらせます。
        庭木の剪定もします。百日紅があって、毎年剪定が必要なので。

        夕食の片付け当番も、曜日を決めて子どもたちにやらせています。
        部活の洗濯は自分でさせてます。上履き洗いは小学校入学とともに自分でやらせています。

        専業主婦ですが、子どもには「出来るようにすることが母の仕事」と言っています。

        お菓子のゴミ捨てなど、主婦の仕事じゃありません。
        役割分担の線引きがおかしい。

        トピ内ID:0916086363

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