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    発言小町大賞2021
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    義姉が苦手です

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    😑
    ぬこ
    ひと
    ぬこ(女)39歳です。夫40代、高校生の息子と暮らしています。義母70代は、介護サービス付きの高齢者施設に入所しています。夫は義父から継いだ町工場で1人で働いています。

    義姉50代は大手サービス業の重役の旦那さんと子供が2人います。義母の施設の費用は月17万円くらいでうちは10万円負担して、あとは義母の年金で支払う感じで賄っていました。
    義姉は一切負担していません。そのかわり、病院の送迎や洗濯物など細々とした事をしてもらってます。

    去年3月頃から夫の仕事が激減してしまい、私も働いていますが、施設の費用が払えず、義母に亡くなった義父の生命保険を切り崩して支払いをしてもらっています。
    この先仕事が上向きになるかも分からず、いつまでもお金を切り崩しても困るので、旦那とどうしたものかと思っている所に、義姉からこれからどうするか話し合いたいと連絡が来ました。

    話し合いもなにも、義姉の旦那さんも親の面倒を見ているから金銭的な協力は一切できないと最初から言われていて、何を話すのかと。
    義姉は施設の費用が払ってもらえないと困るから心配なだけだと。仕事順調な時は一切そんな事言ってきませんでした。
    うちは仕事が不安定なので私が仕事を辞めて義母の介護は出来ないから、施設に入ってもらったのに。義姉は専業主婦です。
    アパートだし、下の子供は小6でまだ手がかかるから面倒みたいけど見れないそうです。

    とってもモヤモヤします!

    普段から人あたりも面倒見もよく、友人も多くサバサバした人でみんなにいい人!と言われるような義姉ですが、私が性格悪いからなのか、昔から苦手でした。なんとなく。夫にも誰にも言ってませんが。

    モヤモヤします!

    トピ内ID:6363989580

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    なんでモヤモヤするのか

    しおりをつける
    😑
    ちーぼ
    現時点で義姉さんは、送迎や洗濯など細々した事をやっている。
    一方トピ主さん(夫=実子)家は金銭負担もせず、実務負担もしていないんですよね。

    でしたら何をモヤモヤするんでしょうか。
    忙しくてお金もない実子は何もしなくていいんですか。
    仕事順調な時は一切そんな事言ってきませんでした。って、そりゃそうでしょ。金銭負担してくれてたんだから。なぜそれが分からない?

    性格悪いのかとか一応自虐しておいて、実は義姉の事を叩いてほしいのでしょうがお門違いです。
    お忙しいのでしょうが、一旦冷静に!
    義姉さんとの話し合いも、トピ主さんご夫婦の主張を捲し立てるだけでは何も解決しません。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0406222813

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    おそらくですが

    しおりをつける
    🙂
    KM
    おそらくご主人が工場を継承する際に義姉さん相続放棄してるのではないでしょうか?
    そのあたりの経緯もありそうな感じですがいかがでしょうか?
    とりあえずの役割分担もできているのでその辺要確認かと思います。

    トピ内ID:3550360090

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    普通だと思う

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    だれだって、姑と小姑は苦手で普通だと思います

    少なくとも、義父の保険金があるうちはこのままでいいと思います
    義母(妻)のために残っているお金であって
    あなた方が自由に使えるお金じゃないでしょう

    義両親の遺産相続も介護費用で相殺で義姉には渡せない
    というところが落としどころかなと思います

    義姉が何を言ってこようが
    ない袖は振れません

    いよいよ、立ち行かなくなった時はまだ先の話でしょう

    建設的な話以外は意味がないですからね

    お互いの深い事情なんて知ったところでどうしようもないんだから
    イライラするくらいなら、話は聞かなければいいと思います

    トピ内ID:4823195671

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    謎です

    しおりをつける
    🙂
    あき
    お義母様にはお義父様の死亡保険金があるんですよね?

    なぜ生活に無理してまで主様家族が払う必要があるのでしょう?

    お義母様に支払い能力(財産)がある間は現状でいいのでは??
    と疑問に思いました。

    もともと自営業のようですので年金が少ないことは分かっていたこと。
    お義父様の保険金は子供への財産ではなくご自身が何かあったときの妻への保証だったのでは?
    そう考えたら、別に保険金を切り崩して施設費用を払うことは当たり前じゃないでしょうか?

    トピ内ID:2228982603

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    う~~ん

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    苦手というのは仕方ないけど
    トピを見る限りでは、そこまで酷い人だとは思えないし
    トピ主達に丸投げって感じでもないですよね?

    >大手サービス業の重役の旦那
    >義姉は専業主婦です
    ようするにお金があるんじゃないの?
    って言いたいのでしょうけれど

    多分、役職に付く人って
    意外と給料は少ないこともありますよ

    しかも
    ご主人の親御さんの面倒も見てるうえに
    小学生の子供さんがいたら
    手もお金もかかるのでは?

    家は夫親と同居で義父は亡くなりました
    最後の数年は認知症で施設へ入りましたが
    その時は年金でまかなえたらしいですが
    残った義母はおそらく年金だけでは施設の費用はまかなえないと思います

    トピ主と所と反対で
    我が家は私が細々としたことは出来ますが
    金銭的余裕はありません
    車で1時間ほどの場所に義姉(夫の姉)がいますが
    そちらは義姉も働いてて余裕がありそうですから

    主人にはもし義母がそう言う状態になったら
    足りない分はお姉さんに負担してほしい
    という話はしていますが

    未だ長男教がまかり通るような田舎のため
    義母が体が動かず頭がはっきりした状態なら
    まず文句言いそうだし
    (嫁に出た娘に払わせるなんてとか)

    義姉自身もあなた達長男でしょう
    とかいうことになりそうで
    揉めそうです

    ちなみに義父が施設に居たころは
    夫は1~2週に1度義母を連れて通いましたが
    (片道1時間かかります)
    義姉はそれこそ年1回いってたのかどうかという感じ
    (義姉の家からは30分もかからない)
    に何もせずでした

    >義姉は施設の費用が払ってもらえないと困るから心配なだけだと。
    >仕事順調な時は一切そんな事言ってきませんでした。
    それは当然なのでは?
    だってそれまで
    お金はトピ主達が、労力は自分がだったのに
    払えないとなると困るでしょうしね

    それこそ困ってるのに無関心でもイラットするのでは?

    トピ内ID:0673210073

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    ここで義姉叩きの賛同者募集、ですか?

    しおりをつける
    🙂
    たえこ
    私の知り合いでも、姉弟関係でその実家の認知症の母親の
    施設費用その他のまとまったお金は、父と弟でなんとかやっていますよ。

    姉は「立替払い」のみです。
    後日、父や弟から返してもらっています。

    細かいこと(施設で使う新しい衣類、コップ、歯磨きセット、
    面会時の持っていく果物など)は姉のお金でやってはいますけど、
    施設の費用そのものは実家筋(跡取り)が負担です。

    でね、私は「お門違い」とか言うつもりはないですし、
    費用面で不安があるなら、費用が出せないなら出せないで、
    「別の方法を考える」しかないと思うんですよ。

    ここで重役と結婚してそれなりに裕福な義姉を叩いても
    ほとんど意味はないです。

    まずはケアマネに相談したり、行政に相談なりが先だろうと
    思うんです。月17万円は決して安くはないし、これ以上安い
    施設があるのかも知りませんけど、施設の質やサービスを落としてでも
    施設に入ってもらえるならそういうことも考えないといけません。

    そこを義姉に言えばいいだけのことなのでは?
    経費を払えるのかそれが心配。そりゃそうでしょう。
    だったら質やサービス落とします。こうするしかないと思いますよ。

    それで義姉夫婦がいくばくかの援助をするかどうかは分かりませんけど、
    「打ち出の小槌」がない以上、何かを犠牲にするしかありません。
    そういうことを話し合ってください。

    トピ内ID:8698081082

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    相談したら?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    自己負担が少なくて済む公的施設はなかなか空きがありませんが、今後のことを考えるなら、色々調べたり相談したりしたら如何でしょう?
    お金がない、払えないって、率直にケアプランセンターに相談したら良いじゃないですか。

    まあ、トピ主さんの相談の趣旨はそっちではなく、義姉さんのことのようですが。

    「何を話し合うんだ?」と仰いますが、現実的にお金が出せないということになれば、何とか自己負担が少なくて済む施設に入れないかと話し合っても良いんじゃないの?

    義姉さんは自分の収入がない専業主婦だから、お金が出せないのは仕方がないと思います。
    病院の送迎や洗濯物などの細々したこと、意外と大変ですよ。もちろん、主さんにやる義務があるとは言いませんけど、義姉さんがやっていることで夫さんは様々な煩わしいことはせずに済んでいることは事実ですよね。

    まあ別に好きになれないのは仕方がないけど、小姑鬼千匹という言葉があるくらい、世の中には小姑で大変な思いをしている人もいるのだから、正直、甘いんじゃないかと感じました。

    トピ内ID:7681264527

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    義父の保険があるなら、そちらを優先

    しおりをつける
    maru1101
    夫の姉っていうだけで、元は何の関係もない人ですからね。
    私も苦手。嫌いじゃないけど面倒くさい。

    施設の料金を月10万円も負担するのは結構大変だと思います。
    他の方も言ってるけど、義父の残した保険金があるのだったら、そちらを使って良いと思います。

    まだ70代、保険金もあっという間かもしれません。
    お子さんも高校生ではこれからお金も掛かると思います。

    介護は先が見えないから大変です。
    うちの母は年齢も上で介護度も上がっているので介護施設を変更し、自分の年金他、自身のお金で賄えています。

    ぬこさん、義姉さんが苦手な人はたくさんいると思います。
    義姉はご主人に任せて、少しでも明るい家庭を営んでください。

    トピ内ID:7860985223

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    何が問題なのか?

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    切り崩すのがなぜ問題?
    お母さんの資産がゼロになったとき子供が負担すればいいだけでは?
    トピ主は名義は母でも、保険金はまるまるお金管理してる自分たちの物と勘違いしてるのでは?
    使わずキープしたいので費用負担を義姉に求めてるとしたら、それは使い込みと同じ。法的に問題です。お母さんのお金は切り崩してお母さんの介護に使うのがすじ。義姉はそのへんが心配なのでは?

    トピ内ID:0102635762

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    ぬこ
    みなさん、レスをありがとうございます。
    色々な意見を見て、自分本意な部分がたくさんあった事気づきました。

    義父の保険金(お金の管理)は義姉に任せています。義母はパーキンソン病を患い20年になります。年齢の事もあり、入院した時の費用や、いざという時の費用のためになるべく保険金を残しておきたい思いが私も義姉もあります。

    義姉の病院の送迎や洗濯物やお金の管理だって義姉の立場を思えば大変だと思います。思い至らなかったです。

    ケアマネさんと義姉とよく相談して、施設の変更なども検討していきたいと思います。

    色々なご意見本当にありがとうございました!

    トピ内ID:6363989580

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    義姉の気持ちも分かるけど・・・私も嫌い。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    義姉さんが何も相続されていない場合ですが、ご主人さん(弟)は親から工場を貰ったのだから、親の面倒は看てねじゃないかな。
    父の保険金も弟が管理してるし、私は1円も貰ってないけど的な考えかな。

    サ高住の場合ですが、病院の送迎は有料になるけど、洗濯物など日常の事は月の費用に含まれてると思います。
    毎日、通院されてるわけではないですよね。
    私なら、義姉に対して自分の親なんだから病院の送迎くらいで大きな顔しないでと思いますし、月10万の方が大変です。
    ただ、最終的には月額20万少し必要になると思いますよ。
    入れないとは思いますが、要介護3になれば特養に申し込まれておいた方がと思います。

    保険金がどのくらいなのか分かりませんが、市の高齢福祉課やどなたかに市議さんを紹介してもらい相談されておいた方が良いですよ。

    うちの義兄は、義親の通帳を管理してますが何もしませんよ。
    元々、親には冷たい人でしたから期待はしていませんでした。
    親からの援助は受けていましたが、貰うもん貰ったら後はしらんがなです。
    だから、私も義兄が嫌いです。
    ついでに、その妻も自称サバサバ系です。
    どこが?なんですがね(苦笑)
    他人さんには良い顔、親戚には厳しくとか言ってます。

    トピ内ID:3317853526

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