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    飲み会の支払い方について

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    🐧
    ひらこ
    話題
    先日飲み会があり参加しました。かれこれ10年ぶりぐらいの会でとても楽しみにしていました。ママ友6人の集まり。会費制ではなく、合計金額を6で割った金額を支払うということでした。この支払い方は会計時に決まりました。
    お酒を4杯も5杯も飲んだ人もいれば、1杯しか飲めなかった人もいる。食事だって沢山食べた人もいれば、小食の人もいたのに、この支払い方は納得がいきませんでした。

    私は一番年下で、他の意見を出す立場でもない人間なので仕方なくこの方法に従いました。
    私は小食で1杯しか飲めなかったので、すごく損した気分です。
    わたしが1杯しか飲んでないのは、他の人も知っています。けど、ひらこさんは1杯だから○○円でいいよーというフォローもありませんでした。

    まあ、いちいちそうやるのも面倒なのだとは思いますが…少しは気にかけてほしかったなぁという思いです。
    この支払い方は普通ですか?わたしが心が狭いのでしょうか。
    飲めない人は覚悟の上参加すべきなのでしょうか。

    トピ内ID:9232615162

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    世の中そんなもの

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    🙂
    エアリズム
    トピ主さんはお勤めしたことありますか。
    意味がわからない出費たくさんありますよ。
    飲んでもないのに、飲んだ人と均等の割り勘、
    割り勘負けなんてしょっちゅうあります。
    平社員の頃はいいですけど
    昇給すれば無意味な多めな負担、
    飲んでないけど払わされる。
    会ったこともない人のないお見舞い金でお金を徴収される、そんなことばっかりです。
    特に割り勘負けは損です。
    ウーロン茶とか100%オレンジジュース、
    高いいソフトドリンクをたくさん頼むしかないです。

    もしくは飲んだ分しか払いたくないなら自分が電卓持ち込みで幹事することですね。

    トピ内ID:8633042011

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    あるある

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    🙂
    やま
    昔はそうでもなかったかもしれませんが、最近はよくあることです。

    親世代のような部長クラスと飲みに行っても、さんざん飲んだ挙げ句に割り勘って事はあり得ます。

    でも、自分が少ししか飲食しなかったときに口を出すのは厳禁です。
    実行するなら、自分がたくさん食べたときに「私がたくさん出します」って言いましょう。
    自分が多く出すときは言う。それ以外は言わない。これは絶対です。

    トピ内ID:4174799785

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    どう計算したら良い?

    しおりをつける
    blank
    B
    私は飲めませんが、比較的よく食べます
    友人は、あまり食べられずあまり飲まない人
    よく食べよく飲む人、あまり食べないがものすごく飲む人と様々です。
    この4人で飲み会をした場合も割り勘
    幹事さんが(支払い担当)が端数割り引かれる感じ。

    誰が飲んだ飲まなかった、食べた食べなかった・・・なんとなくは分かるけれど、それを数字に表すのは難しいです。
    (細かくつけているグループも知っていますが)
    みんなでワイワイ楽しめたのはみな一緒なんだから、それで良しとします。
    で、それが納得できないのなら参加しないというのも良いのではないですか?

    トピ内ID:9640177243

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    そりゃ当人の勝手だもん

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    blank
    のどぐろ
    私は全然飲めないし腸の病気であんまり食べられないけど、
    割り勘負けとかは考えないよ。
    飲めないのは自分の勝手だもん。
    酒食を強要されずに楽しくいられさえすれば割り勘がいいさ。気楽で。

    トピ内ID:6491639971

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    基本は人数割だけど

    しおりをつける
    😢
    りりか
     気持ちもわからなくはないけど、飲み会でいちいち何杯のんだか、大皿の料理で何をどれくらい食べたか1人1人、勘定して清算したいってことなら面倒な人、と思います。

     飲み会はアルコールが入って気兼ねなく飲めたり、普段は話したことない人と話せたり、何よりみんな楽しくワイワイが目的だと思うので、清算でゴネるなら行かないほうがマシですよ。

     たくさん飲む人、食べる人が得をしてるようで嫌なら一律、飲み放題のコースにしてもらうとか。それでも飲みもの一杯で、ちょっとしか食べないなら元は取れませんよ。

     行かないのが1番だけど、みんなが集う場所には行きたい、と思うなら飲み会の費用は参加費と思って割り切るしかないかな。

     正直に、たくさん飲んで食べてる人と同じ金額なんておかしい、私はもっと少なくて良いでしょ、と言ってみたら?あなたに来てほしいならなんとかしてくれるだろうし、あなたが別にいなくても他のメンバーで楽しめるなら、ケチな人、めんどくさい人、で誘われなくなるだけよ。

    トピ内ID:7699157641

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    飲んじゃうと気遣い出来なくなる

    しおりをつける
    🙂
    ゆうやけ
    飲めない人、酔わない人には理解できないかもしれないけれど、酔うと冷静な判断ができなくなるのです。シラフの時には気遣い出来る人も、酔っ払って陽気になってる時にお金の計算をすると、単純な考えしか出来ないから素直に頭割りしてしまいます。

    私は飲む量は多いけれど、酔っても絶対に理性を失わないタイプなので、よく会計を任されます。
    会費制ではなくて計算するときは、まず合計金額を頭割りします。
    その数字になるべく近い金額で10円未満切捨てや100円未満切捨ての数字をいくつかピックアップし、遅れてきてあまり食べていない人、アルコールに弱くてあまり飲まなかった人に少なめ、且つ端数の負担を提案します。
    この方法だと、多く払う人と少なく払う人の金額差はあるけれど、それぞれ平均値には近いので不満は出にくいです。
    酔ってる人は、計算がどうであれ同意するので、円満に解決します。
    一度、遅れてきた人にこの計算でお願いしたらびっくりされた事があります。配慮する集まりは初めてだと。
    頭割りは普通みたいですよ。

    でも最初から居て、小食で食べられなかった人には配慮しません。それはその人の勝手なので。
    トピ主さん、最初に「私はお酒に弱いので1杯しか飲めません」って誘われるときに言いましたか?飲んでる席で言っても無駄ですので、予め「少ししか飲めないので割り引いてくれるのなら出ます」ってちゃっかり言いましょう。言いにくいなら、覚悟して参加するしかありません。

    トピ内ID:0680409580

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    うーん、、

    しおりをつける
    🙂
    くみ
    >私は一番年下で、他の意見を出す立場でもない人間なので仕方なくこの方法に従いました。

    これが良く分からない

    割り勘でしょ?皆平等にって事ですよね?

    なら、言わないと

    気遣うとか、、他の人は内心はどうであれ、割り勘が1番揉めないって思ったんじゃないですか?

    飲み放題とか定額ではないんですよね?

    なら、言えないじゃなくて言わないと

    それか、ご自身で会計係するしかないですよね?

    今度は先に会計方法を決めとくと良いでしょうね

    たぶん、予想より高い合計だったんでしょうね
    だから割り勘にした背景にあるんじゃないですかね

    まぁ、飲み会ですからね
    支払い方法が決まってないなら
    覚悟はしとく必要あるかな

    トピ内ID:5502401902

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    普通です

    しおりをつける
    🐤
    カワウ
    気に食わないかもしれませんが、
    これだけの人数の会費としては「普通」かな。

    確かに、しょっちゅう呑んでるメンバーで、
    いつもよく飲む人と、飲まない人が固定っぽくて、
    飲んだ方が自主的に「たくさんのんだから多く出すね」とか、飲んでない人を少なめにする、などの 
    配慮を申し出ることは少なくないです。
    そういう心配りが自然に出ることもあります。

    でも、呑まない、小食だから、
    「損した」というのは、ケチくさいかな。

    気になるなら、今後は、お店を、会計がごっちゃの飲み屋系ではなく、個別に払えるレストラン系を提案する、飲み放題などのプランから外してもらう、
    など、あらかじめ申し出たらいいでしょう。

    どちらにしても、「次回」のことですね。

    トピ内ID:3836145652

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    心狭い

    しおりをつける
    🙂
    けにあ
    そりゃしょっちゅう飲み会あって、そんなに飲めない、食べれないなら分かるけれど、10年ぶりで久しぶりのお仲間の飲み会。会費制が良かったのですか?初めから合計額を人数で割るとわかってたら、もっと飲んだし、食べたのにと言いたいのか。

    次からは参加しなければいいやん、と思いました。

    トピ内ID:0557891030

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    普通と言えば普通

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    異常と言えば異常ですね。
    ちなみに最年長と主様との年齢差はどれ位なのですか?

    まぁ、ママ友という”くくり”ならばみな同等なのではありませんか?
    ちなみに酒飲みに”察してチャン”は通用しません。

    これが男性の場合は年齢差とか飲んだ量なんかを意外とちゃんと考えてたりしますが。
    まぁプライドなのでしょうが(笑
    (男性でもセコイ人は居ますけどね)

    納得できないのであれば以後参加しないことです。

    また、支払いに関しても”察してチャン”ではだめですよ。

    で、元々は楽しみにしてたんでしょ?
    お酒と食事以外に”愉しさ”は無かったのですか?

    ただ、気になるのは会費制と割り勘ですが、どこが違うのですか?
    会費って私感覚だと皆同額になるんですが…。
    そうすると割り勘と同じだと思うのですが??

    で、今回の飲み会の企画は誰なのですか?
    主様じゃないでしょ?
    さらに”飲み会”って事もわかってたでしょ?
    自分んがお酒をあまり飲めず、小食なのはわかってたのでしょ?
    元々こうなるのはわかってたのではありませんか?
    さらに、支払いで異議を申し出なかったのでしょ?

    それなのに、あとでごちゃごちゃと文句を言うのはどうかと思います。
    お酒が飲めないのならお誘いを受けた段階で言わないとダメです。

    ただ、私感覚では”幹事(言い出しっぺ)”は気が利かないとは思いますが…。

    ま、今後はランチ以外は参加しないことです。

    トピ内ID:9493056499

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    わかります!

    しおりをつける
    😣
    ゲコ
    まったく同じ経験をしたのでわかりますよ。
    私事ですが、昨年お稽古事6人グループでランチ忘年会をしました。
    私は最年少でお酒が飲めず少食です。
    これは皆さんが知っていることです。
    セット料金やコース料金では無く好きなものを好きなだけ食べましょうという会でした。
    お会計となった際、その会を取り仕切った方はゲコちゃんは飲んでないから1000円引き(1人6000円でした)でと仰ってくれましたが、一番飲み食いをした年長者(60代)がワリカンでと言いました。
    私はどんな会でもいつもの事なのでワリカンでいいですよと答えましたしそのつもりで参加はしましたが…ですが!モヤモヤしたのは一番飲み食いをした人がワリカンと言い出したことです。
    とにかく高額なものを飲み食いしていましたね。
    割引をして欲しいとは思っていませんが、社交辞令の言葉くらい言わないものか?とは思いましたよ(笑)
    60代だからといった年齢も関係ないですね。
    食事内容も金額に見合ったものとは思えなかったので、次はお断りしようと思っています。
    ひらこさんは10年ぶりのママ友会ということですから、次はまた数年後かもしれないでしょう。
    お付き合い費と割り切ってはいかがですか?
    会費制でない場合はやはり、ワリカンが一般的だと思います。
    重複しますが、払うのが嫌なのではなくフォローする言葉があるのと無いのとでは違うんですよね~、わかりますよ。ホントに。

    今後は、会費制のものしか参加しない、もしくは飲めない人は覚悟して(笑)参加したほうが、後腐れはないと思いますよ。

    トピ内ID:4840266643

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    楽しみへの席料と考える/「言えない」は言い訳 事前確認

    しおりをつける
    blank
    後から言うな
    数人での飲み会の会費というものは、たいていが支払総額の人数割りが常識です。
    令和の今は、普通年齢や性別や飲食量や注文単価等で上下させません。
    楽しみへの参加料金だと考えましょう。

    >私は一番年下で、他の意見を出す立場でもない人間
    察してちゃんもダメ。
    言わなきゃ。
    要は確認のタイミングと話の持っていきかたとやり方です。

    事前確認/事前提案。
    私は何かに誘われた時には必ず時間と費用はさらりと確認してから参加表明しますよ。
    例えば「飲み放題プランなの?」と話を振れば糸口としては話を持って行きやすいですよね?

    トピ主さんの提案に
    「そうだね、それがいいね、そうしよう」と総意ができあがるか、
    「えー、そ、それは、、、」となったら、割り勘を受け入れてそれ以降はモヤモヤしないか、モヤモヤするなら不参加としましょう。

    他のメンバーが同意するかどうか次第です。
    私なら、トピ主さんの主張は「めんどくさい人」認定し
    ピシャリと釘挿すでしょう。

    トピ内ID:5456057574

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    参加費と思った方がいいかも

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    飲み会の場合って、適当に料理を選んで皆で一皿を少しずつ食べたのでは?

    こういう時に「私は小食だから・・・」と言っても誰も見てないのでは?
    あまり飲んでないから、誰かカウントしていたのですか?

    気持よく飲み会をやるには、本当は適当に選ぶのではなく
    皆一律に、同じ金額が一番楽。
    つまり会費が一番楽なのです。幹事としてはね。

    要望を一人一人聞いていたら、会なんて開けないから。

    これが一人一人、どのぐらい食べた?どのぐらい飲んだ?で計算していたら
    たぶん皆少なく言いますよ。そして合計に合わない。誰がその差額を負担すると思いますか?
    お店ではないですよね。会計の時は一旦幹事が負担しなくてはいけない 差額が大きければ、皆に割り振ると思います。
    聞いている時間もかかるし、お店の外であといくら出してくださいなんてやらないとならない。

    だから結局、合計÷人数の方が楽なのです。

    飲み会に参加するなら食べれない、飲めくても、参加費として思った方がいいと思うな。

    トピ内ID:5897647391

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    幹事を

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    幹事を願い出れば良いだけだと思います。
    もしくは、幹事にあらかじめ交渉して自分の望ましい形を勝ち取る。

    流れに任せれば、今回の形も、もっと珍しい会計方法も想定される。
    確定しなければ当然です。
    幹事にお任せなので。

    素人幹事にどこまでの何を求めようとしているのかって話で。
    嫌なら次から参加を回避すれば良いだけ。
    選択の自由は貴女に有りますので。

    トピ内ID:8548476418

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    仕方ない

    しおりをつける
    くものす
    私はお酒は飲まないので、トピ主さんのお気持ちもある程度理解できますが、そもそも飲み会のお金って、飲食代金じゃなく、その場にいることの参加費だと思ったほうがいいですよ。

    それに「私は一番年下で、他の意見を出す立場でもない」とお考えなら、その立場を受け入れるほかないんじゃないでしょうか?
    ママ友同士なんて、年齢の上下で立場が決まるわけでもないのに、トピ主さんがそれを意識してるなら、意見を言わないという形で、その均等割りの決定に関与してるわけですし。

    みんながなんとなく配慮し合うのは理想でしょうが、友人同士ならある程度気を許した関係です。そんな場で細かな配慮を望むのは、ちょっと期待しすぎなように思います。

    トピ内ID:4493986820

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      幹事をするしかないね

      しおりをつける
      blank
      あこ
      お気持ちが全く分からないわけではないけど、複数人の飲み会なら仕方ないと思います。
      誰かがあなたに飲んでないねと声かけしても、その人が会計を仕切れるわけでもないし。

      ママ友関係に年齢はあまり関係無いと思うけど、会計の仕方がどうしても気になるのなら「私、一番年齢が下だし、幹事やりますね」と次からあなたが幹事をやれば良いと思います。
      そうすれば、量の少ない食べ物と飲み放題コースがあるところを選んで定額会計にできますよ。

      私なら、今回の場合は自分が小食で飲んでいなくても割り勘で構いません。
      幹事に感謝ですしね。会計の時まで幹事の手を煩わせたくはありません。
      自分が飲み食いした分しか払いたくないのなら、そういう店に行かないと無理だと思います。

      トピ内ID:9894252188

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      飲み会

      しおりをつける
      🙂
      サイコロ
      「飲み会」ならば仕方ないですよ。
      そこに男性がいれば傾斜会費となることも多いですが女性のみでしたら全体で大きくは差がないはずだから。
      男性で「よく飲みよく食べる人」は主さんの言う「4杯も5杯も飲んだ」なんて比べ物にならないぐらい差があります。

      それより10年ぶりに会うのに、その時間と空間が楽しかったことへの対価よりも、実際の飲み食いの対価で「すごく損した気分」にしかならないのなら次回からは誘われても参加しないか、主さんからランチ会を提案するか、ですね。
      2回ぐらい断れば声もかからなくなるでしょうから。

      > 私は一番年下で、他の意見を出す立場でもない人間なので

      誰が決めたの?
      会社でもないのにママ友にママの年齢関係あります?
      むしろこれが会社なら一番年下が幹事となり場所、会費決め、集金を行うんですよ?
      言わなくても誰かが私のことは気にかけてほしい、の察してちゃんですか?

      トピ内ID:4643036997

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      もちろん

      しおりをつける
      🙂
      ままん
      飲み会に参加するのなら、そういうことです。

      私は一滴も飲めませんので
      飲むのはソフトドリンクだけで
      そんなに食べる訳でもありません。

      でも飲み会に参加したら、普通に割り勘した額を
      払うことに疑問はありません。
      その場を楽しんだんだからいいでしょ?
      たかだか飲み会。
      のむも、のまぬも、その場を楽しんだらイーブンです。

      なので、その場を楽しみたいときだけ参加します。
      そしてその飲み会がのんべさんたちのお酒を楽しむことに比重が置かれてる会だったら絶対いきません。
      そういうばあいのめないヤツがそこにいるということそのものが、のんべさんたちに失礼になってしまうので。

      場の空気を読みつつ、
      自分が居心地よく、
      そういう場を選んで参加する。
      そして参加したのなら、数千円でぐちゃぐちゃいわない、思わないの。

      トピ内ID:3293806034

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      飲み会ならあり

      しおりをつける
      blank
      しろみ
      飲み会の場合はそういうやり方が多いかもしれないです。

      主さんは小食で一杯しか飲んでないと言っても、じゃ主さんは金額減らすとして、ソフトドリンク一杯だけだけど一人だけデザートと〆ご飯食べた人は?お酒は何杯も飲んだけど食べるのは人が頼んだ焼鳥一本と枝豆だけだった人は?ってきりがないからです。

      私は若いころは大酒のみの大食漢で気の置けない同年代同性との飲み会では先にいくらか出して残りを割ってもらって割った分も出すってやってました。

      ただ年上や親しくない人が混ざっているとお前が仕切るのかってなるので言い出せなかったりしました。
      一応飲むほうも気を使っているってことで…。

      今は年取って一切飲めなくなったのですが、飲み会の支払いはお酒や料理に対するものじゃなく、みんなと会うための参加費と思っています。

      トピ内ID:4992318376

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      参加費と思う

      しおりをつける
      🐤
      かこ
      私も飲めません。
      でも、誰がどれだけ飲んで食べたかなんて
      考慮してたらとても大変ですよ。
      どういうやり方にしたところで、
      誰かは不満に思いそうですし。
      私は参加費だと思うようにしています。
      飲めない、食べないは問わないってことで。
      ただ、それは大酒のみがいない場合。
      もし、酒豪が複数いて、あまりにも不公平
      だと思うときは次回から、絶対飲み放題にすべきです。
      ソフトドリンクしか飲んでないのに、
      毎回1万円とか請求されたらたまったもんじゃないので。

      トピ内ID:0987866591

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      次回からは不参加

      しおりをつける
      🙂
      ドライ
      思い遣りがない集団ですよね。
      まあ、10年ぶりなんだし仕方ないかも。

      きっちり割り勘は良くあります。
      でも気の利いた人がいれば「私は多く飲んだからお釣り要らない」「沢山食べたから多めに出すね」って負担を申し出るんですよ。
      長引きそうなら「○○さんはそんなに食べてないから少なくても良いんじゃない?」ってバランスを取る。
      自分が多く出す分を特定の人から引けば計算が楽ですからね。
      割り勘負けする人からは言いにくいですから、並み以上の飲食をした人が仕切っちゃえばいいんです。
      大人の作法かなと思います。

      きっちり割り勘は普通です。
      ただ、残念な集団なので飲みに行くときは覚悟するしかありません。
      もしくは酒抜きの会にしてもらうか、断るしかないですね。

      トピ内ID:7177367450

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      普通によくあることです

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      語り尽くされた問題です。
      一杯しか飲んでないのに割り勘で損をした、
      アルコール飲まないのに飲み放題にされた。

      >ひらこさんは1杯だから○○円でいいよーというフォローもありませんでした。
      アルコールが入ってるんだから、そこまで気が回りません。

      >まあ、いちいちそうやるのも面倒なのだとは思いますが…少しは気にかけてほしかったなぁという思いです。
      なら、主張してください。
      年下だから言い出せないと言うけど、年下なのにその会の幹事でもないですよね。

      トピ内ID:2198605512

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      じゃあ幹事やって。

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      私は飲み食い出来ない場合も割り勘で文句なしかな。食べたり飲んだりの量は違っても楽しませてもらったし、仲間に入れてもらえたんだし割勘で当然かなぁと思います。

      よく職場でも「飲み食いできないのに割勘って...」とぼやく方がいますが、じゃあ、あなたが納得いくように企画して幹事すれば?と思ってしまいます。

      トピ内ID:3308293821

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      普通で、心が狭い

      しおりをつける
      blank
      青空
      10年ぶりならそれぞれの飲食量を覚えていませんし
      6人なら全員の飲食状況把握できません。
      定期開催ではないうえに久しぶりの会ですから
      割り勘負けも有りと思って私は参加します。

      貴方も面倒だと書いています。
      貴方の正解を具体的に教えてください。
      貴方だけ少なめとするも不公平です。
      金額配慮ができるのは一人だけ圧倒的に多いか少ないかのときだけです。
      それ以外だと傾斜配分をしなくてはならず、
      飲み放題付コースを頼むか、注文時に会計を済ませる方式以外に手段が思いつきません。

      私はグループで飲み会をするときは気にしない人としか行きません。
      二人のときで相手が少なければ多めに払うと伝えますし、自分が少なければ割り勘(相手から何かあれば甘えることも)します。
      多くても4人くらいまでならだいたいは把握できますが
      それでもそれを会計に反映させるのは難しい。

      自分が少ないから自分だけ配慮しろと言われても困ります。
      これを主張するなら全員が納得できる金額配分提示が条件です。

      申し訳ないですが、これを気にする人は
      割り勘負けが気にならない間柄か、
      付き合い上参加する以外の選択肢が無い場合か
      同程度の飲食量の人だけの集まりか
      以外の飲み会なんて参加したらダメですよ。

      今回のパターンだと支払方法は普通だし、貴方の心が狭いです。
      覚悟の上参加すべきです。
      飲むことも食べることもできる人間の理屈かもしれませんが
      貴方だって、若くないし、自分の量も分かっているし
      他でも割り勘負けの経験があるはずです。
      それならその可能性も分かって出欠を決めるか、会計時あるいはお誘い時に主張するかを選んでください。
      とある会では年上が多めに出すと分かっているけど、参加してくれて払ってくれます。若い時に奢ってもらったから上になれば払う。
      今、若い子もそうしてって行動で示してくれます。

      トピ内ID:5535750866

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      それは仕方がない

      しおりをつける
      🙂
      南華
      会って親睦を深めるのが目的だから、どのぐらい食べたかは関係ない。

      飲んだ量、食べた量で差をつけるなら、それを公平に計算している係が必要。

      自己申告にしたら、それはそれで不公平が生じる(調子の良いヤツが出てくる)。

      こういう場に参加するなら、その辺は分かった上で行くしかありません。

      トピ内ID:3376378943

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        ケチくさい

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        😣
        頑張るシングルママ
        そんな細かな事、いちいち気にする人なんか少ないですよ。

        自分が小食て解ってるのなら、他にも対応策取ればいいんですよ。

        もし私があなたと同じ小食なら、予めいくつかの保存容器を

        持っていって、一杯食べ物オーダーして、持ち帰りますね。

        トピ内ID:8955274293

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        飲み会ならば

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        春の風
        その支払い方法普通だと思いますよ。小料理屋や居酒屋での飲み会で誰が何を頼んでお酒を何杯飲んだかなんて通常把握できません。一人一人膳のつく会席でも飲み物だけは誰が何倍飲んだか把握できませんので割り勘になると思います。
         普通なら「お気持ち理解できます」となりますが、飲み会ならば割り勘を承知で参加するのが当たり前だと思いますよ。
         私の会社にも一滴も飲めない子がいます。飲み会に参加した時はジュースやウーロン茶しか飲みませんがお会計は割り勘です。
         会費制だって同じことですよ。飲む人はたくさん飲む、食べる人はたくさん食べますが会費は一緒です。同じ金額の会費ですよね。
         何故飲み会をするのかを理解すれば不満は消えるのではないでしょうか。

        トピ内ID:4747046451

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        貴女の立場が違っていたら

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        🎂
        もち
        ひらこ様、こんにちは。

        飲み会の会計にご不満とのこと。

        率直に申し上げますと
        結局自分が損したくないだけでしょ?と言うように見てとれます。

        私は食べてない、私は飲んでない
        飲み会でいちいち誰が何杯飲んだかなんて数えませんし
        この人はぜんぜん食べないななんて、尚更見ません。

        貴女様がよく食べ、よく飲む立場で
        今回の様な会計は気になると言うので有ればわかりますが
        配慮を要求するのは違うように思います

        特に、今回の会についてはだれも気にしていなかった
        それが答えかと思います。

        トピ内ID:6860088203

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        だから私は行かなくなりました。

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        🙂
        めんどくさい
        めんどくさいですよね。
        割り勘主義は公平でないと思う。
        だから私は割り勘の会合には行かなくなりました。

        不満を言えないなら従うしかないのでは?

        トピ内ID:6151356335

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        そのメンバーでできるわけ無いでしょ

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        🙂
        えええ
        そういう人はコース料理の店かファミレスに行った方がいいですよ。

        10年ぶりの集まりでそんなややこしい事をするわけ無いじゃないですか。
        もっと頻繁に会うメンバーなら、いつもの事だからひらこさんは少し減らそうかになるけど。だってその残りの5人のうち一人が「じゃあひらこさんは〇〇円でいいわ」と言ったら、他の四人は自動的に値段が上がるんですよ。
        何の同意も無いのに。その下げ幅も誰が決めるの?
        言い出した人が一人で被るわけじゃ無いのに。10年ぶりのメンバーで「あなたたち多めに出してね」なんて言えるわけないじゃないですか。

        トピ主さんは自分の事しか考えてないけど、他のメンバーが「でも私だってそんなに飲んでない」「あなたワイン飲んだでしょ」「私はお肉嫌いだからあの料理食べてない」「そもそも私専業主婦だからお金ない」「ここまで交通費がすごい掛かってる」とか言い出したらどう収集付けるのです?

        本当に平等なお会計なんて存在しません。そのお金は「会費」です。その場を楽しむために払うものです。

        毎月毎月割り勘負けしてるならそういう気持ちになるのも分かるけど、10年ぶりのメンバーに配慮を期待するって自己中心的すぎですよ。

        小食ならめっちゃ高いものを一つ頼んでそればっかり食べるとかすればいいじゃないですか。

        トピ内ID:1733950796

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