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    本性を表した妻が離婚に応じてくれない

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    😨
    よし
    話題
    私30代後半、妻20代後半、歳の差10歳。共働き子なし。交際期間1年半を経て結婚。結婚して1年5ヶ月経ちましたが、離婚したいです。

    妻の行動力とユーモア、自分の意見をしっかり持っているところに惹かれて付き合い、結婚を決めました。話も合うので一緒にいると楽しいですし、学歴もあり、20代の女性にしてはしっかりした稼ぎもあります。それまでお付き合いした人たちは、どちらかというと大人しいタイプだったので余計に魅力的に見えたのかもしれません。正直なところ、子づくりのことを考えると若いことも魅力でした。

    しかし、本当の妻は自分勝手なだけで、思いやりのかけらもない人でした。

    まず、入籍前の2ヶ月間、妻が豹変しました。私にイライラした様子で当たってきたり、問いかけを無視したりすることが月に数回ありました。

    泣きながら「やめてほしい」と言うと、妻も泣きながら謝ってくれました。本人は、結婚生活への不安と、仕事が忙しくなったことによるストレスを上手く処理できていない、と言っていました。仕事と家庭を両立させていけるか、プレッシャーを自分で自分に与えていたようです。妻にはこのとき、私(夫)に上手く頼ってほしい、いつも笑顔でいてほしい、と伝えました。

    よく聞くマリッジブルーで、結婚したら落ち着くだろうと思いそのまま結婚しましたが、それは間違いでした。その後も妻の態度は改善されません。これが妻の本性なのかと思うと非常に辛く、入籍前に続き、仕事を結構な頻度で休まざるをえない精神状況でした。

    具体的には、

    ・前触れもなく不機嫌になり黙りこむ
    ・私に色々と指摘をしてくるが、妻も私と同じ行動をしている。逆に指摘すると不機嫌になる
    ・不器用で勘が鈍いため丁寧に教えてあげているのに、途中で怒りだす
    ・妻の考えを押しつけてくる
    ・生理前にイライラして話が通じなくなる

    などです。

    続きます

    トピ内ID:1655776425

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    ふーん

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    のどぐろ
    >不器用で勘が鈍いため丁寧に教えてあげているのに、途中で怒りだす

    こういうの、モラハラ夫がよく言うことだからなあ。
    トピ主の書いてることだけじゃあわからんなあ、まだ途中だけど。

    トピ内ID:2816722789

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    続きです

    しおりをつける
    😨
    よし
    こんなことが月に数回あります。入籍後は一時落ち着きましたが、同居開始以降またおかしな態度が復活しました。私はそんな妻が怖くて自分の意見が言えなくなってしまいました。普段は優しいです。でも、いつまた不機嫌になるかと思うと、上手くコミュニケーションがとれないんです。

    結果、入籍数ヶ月で私はうつ病になりました。原因は妻です。妻に、原因は君だと伝えると、ショックを受けた様子で泣きながら謝ってきました。以降、かろうじて仕事はしている私を気遣ってか、妻は家事を全てやったり、明るく振る舞っていたような気がしますが、妻への恐怖は消えません。

    話しかけられるのも苦痛で、妻には何も告げず実家に帰りました。以降8ヶ月別居しています。体調はどう?などの心配や、私への謝罪など、たまにメールが届きますが、別居開始当初は妻からメールが届くだけで動悸がしていました。

    実家に帰ってからは体調は回復し、今は病前の状態に戻っていると医者にも言われています。

    新婚でこの状態では、今後色々なライフイベントを妻と乗り越えていける気がしません。

    とにかく早く離婚したいのですが、応じてくれません。妻なりに反省してカウンセリングに通うなどしているようですが、信用できないし、妻に気持ちはありません。もう疲れました…

    私と離婚したくないなら、もっと早い段階で努力してくれていればよかったのに、と思います。私が言葉少なになっていく様子をわかっていながら見て見ぬふり。残念ながら、今さらやり直す気持ちにならないです。

    どうしたら妻を離婚に応じさせられるでしょうか?納得いきませんが、お金を渡して縁を切るしか方法はないのでしょうか

    トピ内ID:1655776425

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    もしかして一人っ子?

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    どうやったら離婚できるかは弁護士に相談にのってもらうしかないですね。

    もしかしてトピ主さんは一人っ子ですか?冷たいあしらいへの耐性が極度に低い気がします。それくらいの不機嫌な対応は、兄姉弟妹がいれば家族間なら経験があると思うのですが。
    いや、私も家族になってから夫にはしょっちゅうイライラするし、不機嫌さを全開にもするので、もし次に結婚したとしてもそういうことがないとはいえないかな~と思いますよ。
    妻って大事に大事に育ててくれた親とは違いますからね。

    トピ内ID:6034106137

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    本性って・・

    しおりをつける
    R
    体調はどうですか?

    う~~ん・・
    全ては奥様のせいなんでしょうか?

    主さんが体調を崩された以上は、全面的に奥様が悪者になっちゃいますね。

    トピ内ID:6902652618

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    へー

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    具体例を見てそんなに共感しませんでした。
    まあそういうこともあるでしょう。
    お互い様なんじゃないですか?似たもの同士?
    ところで、あなたの話し方は横柄だったり見下した感じはないでしょうか?
    許容の範囲で合わせてあげれば?
    10歳も歳の差があるのですから、多少はあなたが譲歩するべきです。
    年齢は若い方が良くて、あなたの都合に合わせてくれる相手を探したいのならば、奥様に遊んで暮らせるほどの年収を用意しなければならないと思います。

    トピ内ID:0727403646

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    専門機関で一緒にカウンセリングへ

    しおりをつける
    🐱
    にこ
    難しい問題ですね...。

    他の方も書いてらっしゃいますが

    >不器用で勘が鈍いため丁寧に教えてあげているのに、途中で怒りだす

    この1文が気になりました。
    教えてあげているって、トピ主の理想を押し付けてませんか?=(お母さんみたいにやって欲しい)とか。


    奥さまだいぶ年下ですよね。

    不安が強いなら、奥さまを肯定して育てるくらいでないと上手く行かないのではないかなーと思いました。

    違ったら申し訳ないのですが、もしかしたら...

    頑張りを認めず、ダメだしばかりし、話し合いもせず、逃げていませんか?

    ここまで拒否反応が凄いと離婚しかないのではと思いますが。
    ただ、今回このまま逃げて離婚したとしたら次に出会いが会った時・トラブルが起きた時も対応出来なさそう。

    主治医の意見も聞きつつ、奥さまと1度しっかり向き合ってはどうですか。

    トピ内ID:3557523171

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    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    おやじ星
    年下女性の我儘を楽しめなければ、若い女の子は無理ですよ~。
    で、離婚に関しては弁護士を立てて裁判を起こせば離婚できるかもしれません。
    ただ、主様が一方的に出て行ってしまったので有責は主様になりますから慰謝料を取られますよ。

    まぁ文面から”モラハラ妻”を立証するならば奥様有責で離婚となるかもしれませんが…。

    極論で言えば、現状の別居状態を数年間続けていれば裁判を起こして離婚できますが…。

    いずれにしても奥さんと対決は必須ですよ。
    それでも話が付かなければまず主様のご両親に相談し、次に義両親に相談の上、4者での話し合いをしなければならないでしょう。

    トピ内ID:7634567994

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    証拠は揃っていますか?

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    第三者の介入なしに離婚はできない状況だと思います。
    その第三者を納得させるために、奥さんの異常行動の証拠が必要です。
    奥さんの異常行動を記録した音声や動画があればベストです。
    証拠があるなら、それを親に見せて味方になってもらうことです。
    トピ主さんの親、奥さんの親や弁護士を交えて話し合いの場を設け、もう一緒に暮らすことはできないと言い切る。
    相手が泣いて謝ってももう無理だと、むしろうつ病になり、今後の人生を狂わされたから慰謝料を請求したいと言う。
    トピ主さんがもう奥さんのところへは戻ってこないとわかれば、奥さんも離婚に応じるかもしれません。
    応じなくても、何かしらの進展はあるでしょう。

    トピ内ID:1471201881

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    妻が敵に見えるんですね

    しおりをつける
    晴れても降っても
    あら~交際時に気付きながら入籍に踏み切ってしまったんですね。
    主さんのコメントは主さんの見方ですから、妻側に立場また違う見方になりそうですが。

    結婚して1年5ヶ月。8ヶ月は別居。
    たった数ヶ月の同居で主さんに様々な症状が出て、たいへん辛いとは思いますが…
    まぁ結婚生活に向かない人もいますから、主さんも相性もろもろが悪かったのかもしれませんね。
    今まで女性と深くお付き合いしたことはない?
    女性に期待というか神聖視してます?
    生身の女なんて気分次第ですよ。
    夫の言葉一つで天使にもなりますって。

    自分が被害者という認識が強過ぎませんか?
    話し合いもせずに実家に帰って、都合の悪いことは全部妻のせい?
    原因は妻だって本人に突き付けたのですね…30代後半のいい大人とは思えません。
    トピックからは主さんの方が自分勝手で思いやりに欠けるように見えますよ。

    察して欲しい気質が強いんだと思います。
    妻はエスパーではないので、根気よく話して説明する手間を省けませんから。
    ともかくパートナーが敵に見えてしまうと家でリラックスできませんね。
    まぁ見る目が無かったとも言えますが。

    話し合いで解決できなければ第三者を挟むか調停でしょう。
    主さんが一方的に離婚を求めているので慰謝料と迷惑料を支払いましょう。
    10歳も若い子の戸籍にバツを付けを傷物にした自覚があるなら、妻側の実家に出向いて土下座くらいはした方が良いのでは?
    ともかく子どもがいなくて何よりです。
    主さんは結婚しない方が良いですね。

    トピ内ID:0987013722

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    できるんじゃない?離婚

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    blank
    たろすけ
    トピさんが、精神を病んだ。妻と一緒では回復出来ない、となれば、協議離婚はできなくても、法廷離婚は可能なんじゃないですかね。

    >私と離婚したくないなら、もっと早い段階で努力してくれていればよかったのに
    この一文で、全然、トピさんに共感出来ないんですよ。

    トピ本文の
    >行動力とユーモア、自分の意見をしっかり持っているところ
    こういう奥さんの評価も、目が曇ってたとしか思えませんね。

    子ども欲しいんですか?
    今すぐ生まれても、三十有余年年下の、別人格を持った一人の人間に対して、しかも、最初は言葉も理解しない相手に、どう対応するつもりなのか伺ってみたいものです。遊びの邪魔したら、大人で言うところのキレる、暴れる、なんて日常茶飯事です。そのたびに、心折れてたら、生きていけません。
    10歳年下の奥さんに対して、自分は大人だと思っていたんでしょうけれど、教えてやるとか尊大な割に、泣きながら「やめて欲しい」とか、対人スキルが子供並みです。

    もうね、トピさんは結婚に向かない。
    妻はママンじゃないから、察しない。たった1年半の交際で、その後1年未満で別居して、お互いの何がわかるというのですか?

    さっさと、自分有責で慰謝料積むので別れて欲しい、と相手の条件のんだ方が建設的です。この期に及んで、相手の非を認めさせたい、とか思ってるから膠着状態なんですよ。

    トピ内ID:2825153759

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    コメントにお答えします1

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    😨
    よし
    皆さんコメントありがとうございます。厳しいご意見に辛くなりつつも、様々な考え方があるのだと学んでおります。お一人ずつ回答すべきですが、勝手ながら部分的に補足させてください。

    >もしかしてトピ主さんは一人っ子ですか?冷たいあしらいへの耐性が極度に低い気がします。

    詳細にはお伝えできませんが、女兄弟はいます。性格がきつく、喧嘩の際は言葉でかなり打ちのめされていました。

    ただ、妻の強い言葉には閉口してしまうものがあり…。普通の会話なのに突然怒り口調で「そんなのわかってるよ!」、萎縮してなかなか話しかけられずにいると「何か言いたいことでもあるの?!」とイライラ。そんなに強い口調で言わなくても…と怖くなります。黙りこんだりイライラしたり、お互いが安らぎを求めるはずの家の中で何故そんな態度になってしまうのか、本当に変な人だと感じていました。

    妻から謝ってくることもありましたし、仕事が本当に辛かったのかもしれません。でも、ストレスは自分でなんとかすべきだと思いますし、私がその捌け口になるのは御免です。

    >ところで、あなたの話し方は横柄だったり見下した感じはないでしょうか?

    自分ではそんなつもりはなかったので、そのようなご指摘を頂いたことに驚いています。理屈っぽいと周りから言われたことはありますが…。むしろ、妻の感情を逆撫でしないようにしていたつもりです。

    >年齢は若い方が良くて、あなたの都合に合わせてくれる相手を探したいのならば、奥様に遊んで暮らせるほどの年収を用意しなければならないと思います。

    なるほど…妻とは生活費を完全折半していたので、配慮が欠けていた部分はあるかもしれません。

    妻よりは多く、妻が仕事をやめても二人だけなら生活していけるほどの稼ぎはあります。婚前に子どもは4人くらい授かりたいと伝えたら、「共働きで頑張ろうね」と言われました。そのくらいの稼ぎです。

    トピ内ID:1655776425

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    コメントにお答えします2

    しおりをつける
    😨
    よし
    >教えてあげているって、トピ主の理想を押し付けてませんか?=(お母さんみたいにやって欲しい)

    そんなつもりはありませんでした…。妻が直した方がいいと思うところを丁寧に教えてあげていたつもりです。例えば、人への感謝が足りないんじゃないかな?、こんな普通の会話の流れで不機嫌になるのは相手が困ると思わない?などです。


    >頑張りを認めず、ダメだしばかりし、話し合いもせず、逃げていませんか?

    うつ病になる前は、家事への感謝を伝えていたと思います。話し合いは数回しましたが、態度が改善する期間はよくて1ヶ月です。「余裕がなくなっている時は、あなたに笑っていてほしい」など言われ、逆に求めすぎだと思いましたし、この人とは理解しあえないのかと悲しい気持ちになるばかりでした。相手に笑顔を求めるなら、まず自分が笑うべきではありませんか?


    >離婚に関しては弁護士を立てて裁判を起こせば離婚できるかもしれません。
    ただ、主様が一方的に出て行ってしまったので有責は主様になりますから慰謝料を取られますよ。

    そうですよね…。やり直すつもりはないですし、別居も時間の無駄だと思っています。納得できないですが、お金の用意は考えなきゃいけませんね。


    >第三者を納得させるために、奥さんの異常行動の証拠が必要です。
    奥さんの異常行動を記録した音声や動画があればベストです。

    残念ながら証拠はありません。うつ病になったり、こんなに早く離婚話になるなんて想像していませんでしたから…


    >察して欲しい気質が強いんだと思います。
    妻はエスパーではないので、根気よく話して説明する手間を省けませんから。

    察してほしい気質は妻の方が強いと思います。そういう意味ではお互い様な部分はあったのかもしれません…。ただ、口数が少なくなっていくのを間近で見ていれば、普通は「何かあったのかな」と感じるものではないでしょうか…

    トピ内ID:1655776425

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    弁護士に頼んで、決着を

    しおりをつける
    🙂
    ここここ
    もうお二人での解決は難しいでしょうから、
    第三者、弁護士に頼んで裁判するしかないんじゃないでしょうか?

    ただね、、、、

    妻がイライラした様子であなたにあたるからと言って、泣いて「やめてほしい」という。
    丁寧に教えてあげているのに途中で妻が怒り出すという。
    実家にすぐ逃げて勝手に別居
    うつ病は君のせいだと軽々しくいってしまう


    なんだかなあ、こんな旦那さんって私が妻なら先行き不安で仕方ないです。
    頼りがいないし、すぐ泣くし、すぐ逃げるし。

    そもそも結婚生活の半分以上が別居。
    数年も奥さんのわがままに疲れて別居、ならわかりますけど、
    ほんの数か月だけで逃げるように別居。情けないなあ。

    奥さんにいいたい。
    別れた方がいいですよ(苦笑)

    トピ内ID:5095735147

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    良く分からない

    しおりをつける
    ドーパミン
    文面からは妻の対応が原因で自分自身も心の病に陥った言うことですが、一方的な主張ばかりではその真相は分かりません。夫婦関係がギクシャクするその前に自分に鬱になるような病変があったのではないか、もしかすると原因と結果が逆ではないかと思ってしまいます。
    こればかりは皆さんのレスを読んでもで問題解決とはならないと思います。

    トピ内ID:5422030334

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    別居生活が長いと離婚できますよ

    しおりをつける
    🙂
    123
    お金を払って離婚は、まるであなたに非があるようです。
    次に付き合った人が「慰謝料を払って離婚した過去がある」と聞いて、あなたに非のない離婚だったとは思わないでしょう。
    ただでさえうつ病を発病した男性ですよ?結婚相手として慎重になってしまいそう。

    別居何年かで離婚が成立するはずです。それまで待っては?

    奥様がすがっている状態だからあなたに非があるとも思えません。
    厳しいレスがあるけど気にしなくていいと思います。

    奥様は月経前症候群(PMS)ではないでしょうか?
    生理周期で起こるイライラです。薬などでコントロールできます。
    もしそうであればお互い歩み寄って仲直りできる可能性もあるけど、そうでなかったら離婚したほうがいいと思う。

    鬱になってるし弁護士たてたらいいと思う。

    間違えてもお金で解決しないように。
    お金を払うイコールあなたに非があると見なされます。

    トピ内ID:9499516097

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      離婚、応援します。

      しおりをつける
      🙂
      あのねー
      内容をみる限り、奥様はPMS程度かと思います。
      酷い人は殺人もおかすらしいですから、程度と言ってはいけないかもしれませんが。

      鬱については、もともとトピ主に精神的な要素があったんだと思います。
      許容量は人それぞれですから、気にすることはないと思いますよ。

      まだ若い奥様の将来のためにも離婚してあげた方がいいでしょうね、大賛成です。

      これだけはトピ主に伝えたいのですが、奥様ももちろん悪いですが、精神的な面も含めトピ主が結婚に向いてなかったんだと思います。

      でないと、おそらくトピ主は再婚してしまったら、また同じ思いをすることになると思いますよ。

      トピ内ID:3387776729

      閉じる× 閉じる×

      えぇ…

      しおりをつける
      😭
      なんか、トピ主様の返信?を読んで思ったんですけど普通余裕のない時って情緒不安定になりやすいと思うんですよね…私、精神疾患持ってるんですがストレスが限界まで達した時とかとにかく物を殴りまくったり怒鳴ったり過食が辞められなくなっちゃいますもん。
      理屈っぽいと周りから言われると仰っていましたが理屈っぽいというのも感情を逆撫でする1つの要因なのではないのでしょうか。心理カウンセラーじゃあるまいし怒るのはNGだけど一緒に泣いたりしてあげましょうよ。
      子供4人とかふざけてるんですか。ただ単純に痛いと思いますよ。世話すんの誰ですか。
      自分はこうして欲しいとか奥様には仰っているのに奥様からの欲求は受け入れられないんですね。実際「結婚してから」奥様の状態が豹変ひたということは貴方が原因で奥様は変わってしまったのではいのでしょうか。恐らく結婚は難しいと思います。貴方にもその奥様にも、

      トピ内ID:4406109666

      閉じる× 閉じる×

      いつも思いますが

      しおりをつける
      😒
      失礼承知の介
      夫婦で同じようにストレスを感じ、同じように辛く思っていても、病んだ人の方がより酷い目にあった被害者として認定されるのは納得いかないと思うことがあります。
      そちらがより心理耐性が弱かっただけのことで、こちらだってストレス受けていたのに、一方的に加害者のように言うのは違うと思います。
      病んだことを、錦の御旗のように降ってくる人には同情も共感もできません。
      様子が変わってきた自分に対して、相手が思いやりを見せなかったとか、何甘えてるんだか、いい歳してって感じです。

      トピ内ID:2618102234

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      メンタルが弱すぎてびっくり

      しおりをつける
      🐶
      なるなる
      読んでいて、このレベルで泣く?うつ病?別居?離婚??と思ってしまいました。
      なんだかな・・・めちゃくちゃ打たれ弱いですね。
      余程、大事に大事に育てられたのでしょうか。
      親に怒られたり、先生に怒られたこともなかった?友達や兄弟と喧嘩したこともなかった?

      大人しくて、自分の意見を言えない女性(もしくは、意見を持っていない女性)と結婚したほうが良かったですね。
      奥様のそういった態度は、女性でしたら良くあることだと思います。もちろん、良いことだとは思いませんが、普通の範囲内に感じます。

      うちは夫が私より8歳上ですが、あなたみたいな夫でなくって本当に良かった。私も夫にわがまま放題だし、八つ当たりもすれば、かなりきつい言い方もします。そんな私を夫は笑いながら「うんうん」と受け止めてくれます。私がトピ主さんの様な男性と結婚していたら、1年5ヶ月どころか、3日で離婚されていたと思います。

      奥様も、もっと懐が深く寛容な男性と結婚したほうが幸せになると思います。奥様も早く目を覚まし、離婚に応じてくださるといいですね。

      トピ内ID:4226553188

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      結婚に向かない

      しおりをつける
      🐶
      いちごみるく

      あなたが。

      奥様の不機嫌になるレベルは、女性であれば、多くの女性に
      身に覚えのある範囲ではないかと思います。

      仕事と家事で息切れしてしまい、夫にあたってしまう、などは
      共働きの女性には当然というか。

      あなたは家事を率先してやりましたか?
      「家事は、女の仕事、僕は料理などできない、ごみ出しと新聞とりは
      やった」など思っていませんか?

      あなたが率先して平日の夕飯を作っていたら、奥様が帰宅してから
      イライラあなたにあたることもなかったと思います。

      妻にイライラあたられたくらいで、「泣いてやめとほしい」とか
      有りえない。
      それで鬱になって仕事もいけないとか、勝手に実家に逃げ帰って
      妻から連絡がくるだけで具合が悪くなるとか、何?

      もうすぐ40になろうかというオトコが、何?

      離婚すればいいじゃん。
      そんな豆腐メンタルの40近いオトコは、もう再婚など決して
      考えず、ママと一緒に暮らしてください。

      いったい、どれだけ甘やかされて育ったらあなたのような思考になるのか。

      最後に「教えてやった」など、自分のポジショニングを間違えない事。

      トピ内ID:9162348088

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      無駄な説教や邪推は不要。具体的な改善策を提示しましょう

      しおりをつける
      🙂
      味噌煎餅11号
      本当に無駄な説教するのが大好きな人って多いですよね。

      トピ主は

      >どうしたら妻を離婚に応じさせられるでしょうか?

      っていう簡単な質問をしているだけなんだから、素直に答えてあげればいいんですよ。特に知恵が浮かばない人は黙っていましょう。

      数少ない具体的な助言の中にも嘘が多いですね。

      >主様が一方的に出て行ってしまったので有責は主様になりますから慰謝料を取られますよ。

      >第三者を納得させるために、奥さんの異常行動の証拠が必要です。

      どちらも間違いです。
      妻のせいで鬱になった、という精神科医の診断があれば、問題なく離婚を請求することができます。

      日頃「妻の座」の維持に必死な日本の裁判所も、精神を病んで仕事を失い人格を崩壊させてまで夫が妻に尽くさなければいけない、とまでは言いません。
      さすがにそれは人道に反するとわかっているのでしょう。

      なので、恐ろしい妻のいる家に戻る必要はありません。
      離婚調停を起こして、精神科医に診断書を出してもらいましょう。
      裁判官が、妻が鬱の原因であることを示す、詳しい経緯が必要だと言えば、これまでの受診記録をもとに、精神科医に裁判所で証言して貰えばいいと思います。

      精神科医は女が離婚したい時にも散々使われていますから、裁判所も慣れています。
      男も躊躇せずに使っていいんですよ。

      はっきり言えば、トピ主はメンタル弱すぎると思いますが、それがトピ主なんだから仕方ありません。
      我慢できないものは我慢できない。
      それを医学的に証明してくれるのが精神科医です。
      これぞまさに「性格の不一致」。
      だから夫婦は終わり、でいいんです。

      トピ内ID:4572793077

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      妻のイライラする原因はトピ主さん自身

      しおりをつける
      blank
      妻の気持
      家計は完全折半なのに、
      家事は妻でトピ主さんは感謝を伝えるだけですか?
      その上妻に感謝の気持ちが足りないと、
      丁寧に教えてあげたんですか?
      理屈っぽく?
      >「そんなのわかってるよ。」
      って言われていますよ。
      その上子供4人産めって?
      これじゃ妻がイライラするのは当然だと思いますよ。
      トピ主さんは謝罪したのでしょうか?
      全て妻のせいにして責任逃れですか?

      姉妹?喧嘩でも相手の言葉が強くなったんですよね?
      姉妹さんはこの件を何とおっしゃっているのでしょうか?

      疑問だらけですね。

      トピ内ID:8595213008

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      弁護士に相談

      しおりをつける
      ゆき
      >本当に無駄な説教するのが大好きな人って多いですよね。
      >トピ主は
      >>どうしたら妻を離婚に応じさせられるでしょうか?
      >っていう簡単な質問をしているだけなんだから、素直に答えてあげればいいんですよ。特に知恵が浮かばない人は黙っていましょう。

      確かにそうですね。

      私から言えることはただ一つ。
      弁護士に相談しょう。
      歳の差の夫婦では、年上が年下の配偶者を養わなきゃならないなんて常識もルールもありません。

      確かにトピさんは勝手に家を出たかもしれません。
      でも、妻のモラハラやパワハラで鬱になったから避難したんですよね?

      実際妻と離れる事で症状が改善したんですから、離婚になったとしても家出した事で慰謝料を取られるなんて事、ないと思います。

      むしろ、妻の言動が鬱を引き起こした事が事実なら、多少は有利かもしれません。

      トピさんの弱点は人の意見に乱されやすい事と流されやすい事。

      とにかく1日も早く離婚に強い弁護士を雇った方がいいです。

      そして今何をすべきかを明確にしてもらうんです。
      そして後は冷静に行動する。

      妻がカウンセリングに通ってるのは、反省してるからだとは思います。

      年下な事やトピさんが優しい事、気が弱い事に甘えて増長したんだと思います。

      人の性格は簡単には変われません。
      彼女の努力が実る保証もありません。

      同じ年下妻の立場からすれば
      「チャンスをあげて欲しい」
      とも思いますが、こればっかりは気持ちの問題ですからね。

      逆の立場で夫から同じ仕打ちを受けたら・・・私なら再構築する自信がありません。

      収入は十二分にあるのですから、離婚に強い弁護士に相談する事です。

      トピ内ID:5215146243

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      多分

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      受け身はよくない
      トピ主さんが異常なくらいお豆腐メンタルなんだと思います。
      二人して泣きすぎではありませんか?
      普通口数が少なくなったらわかるといいますが、一方的に口数を減らして話し合いを避けたとも解釈できますよね。オブラートにも包まず、歯に衣着せない言い方をすれば、徐々にトピ主さんは奥様を無視していったのですよね。無視も暴力のうちに入るってご存じでしょうか。

      夫婦なのですから話し合いで解決せねばならぬところを、トピ主さんはだんまりを決め込んだのですよね。それで、口数が減ったのだから察しろはちと我が儘ですね。それは大体幼児くらいで正される行動です。年長くらいになると言葉で気持ちを伝えるというスキルが未熟ながらも身につくのですが、トピ主さんは年長レベルに劣る絹豆腐メンタル、コミュニケーションスキルというわけですよね。
      そもそも、泣いてもなんの解決にもなりませんよ。

      自分よりも10も長く生きているおっさんに泣きながら言われたらこちらの方が病みそうです。その長く生きている10年はあなたになにかを与えることはなかったのでしょうか。
      そもそも実家の人は戻ってきたあなたになにか言わないのですか?
      安易に逃げるなだとか。

      トピ文に書かれていることでしかここの人間は判断できませんからその情報のみで判断していますが、どれも大したことない、小学生でもなんとかできるであろう内容ばかりなのです。なにひとつ深刻にする、大事にする必要がない事例ばかり。
      トピ主さんは誰と結婚しても無理なのでは?

      それこそ会社のような、壁一枚敢えて挟む距離感のあるつき合いしか無理なのでは。
      そりゃ、セックスまでする仲なのですから他の人との付き合いより強くも濃くもなりますよ。
      流石に大半は身勝手な女性でも、このトピ内容を夫にされただけでは泣き喚いたり病んだり悪くいったりはしませんよ。
      メンタル弱すぎ。

      トピ内ID:3237890594

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      一連のレスを読んで

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      🙂
      茗荷
      私には、トピ主さんが怖い。

      無意識なのでしょうが、物凄くハラスメント体質だと思います。

      「そんなつもりはなかった」
      という言葉に、全てが集約されていると思います。

      カウンセリングにかかられた方が良いと思います。
      トピ主さんが好きだった奥様の長所全てを、潰してしまったことを理解してください。そして、奥さんを自由にしてあげてください。

      トピ内ID:1895631498

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        コメントありがとうございます。

        しおりをつける
        😨
        よし
        皆さんコメントありがとうございます。茗荷さんまで読ませていただきました。

        メンタルが弱すぎる、とのご指摘をいただいていますが、これまでそのようなことを言われたことはなく…。むしろ、家族からは「タフで客観的」と言われるくらいです。

        40年近く生きてきましたが、妻ほど強い口調で意見をぶつけてきたり、感情をあらわにしたりする人は初めてです。ただ、妻が「自分はおかしい」ということに気づき、カウンセリングに通うのはいいことだと思います。私の心はもう動きませんが…

        家族は、私の体調を心配をしてくれています。離婚のことは自分でよく考えて決めればいい、とも言ってくれました。

        何名かアドバイスをくださいましたが、まずは弁護士の方に相談してみようと思います。

        トピ内ID:1655776425

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        どっちもどっち

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        🙂
        お酢派
        妻さんも激情型だけど、わからなくもないです。
        トピ主って、相当拗らせている感じがしますから。

        タフで客観的ということは、鈍感で思い遣りにかけるってことですよね。
        頑固で柔軟性がなく協調性も乏しいのではありませんか?

        相手に笑顔でいて欲しいってのは、先にトピ主が妻に求めたんですよね?
        ところが、自分が言われたら、相手が先に笑顔になれって言うんですね。
        自分勝手ではありませんか?
        トピ主も自分の考えを相手に押しつけてますよね?

        妻の機嫌が悪くて仕事を休むのはお豆腐メンタルすぎます。
        仕事が辛いのを妻のせいにしていませんか?

        言葉少なになっているのを察してとか、コミュニケーション能力も低い印象です。
        トピ主の普通の会話は、ちょっと人よりのんびりなのかもしれませんね。
        もしくは都合が悪いとのらりくらりするとか黙りを決め込むとか。
        歯切れ悪いのを嫌って、トピ主姉妹やトピ主は妻は苛ついたのかもしれません。
        変な人はお互い様。

        家庭だからストレス解消してリラックスしたいのでは?
        自分は捌け口になるのは御免なんて冷たいですね。
        稼ぎが悪くて年の差婚なのに生活費完全折半なら、愚痴くらい聞いてあげれば良いのに。
        トピ主には、子供4人育てる経済力はないってわかりませんか?

        人への感謝が足りないのはトピ主も同じだし、自分の会話に合わせろと言うのも自分勝手ですよ。
        分不相応に余計なこと言う人ですよね。

        トピ主は妻を悪者にしたいようですが、少なからずトピ主にも問題はあります。
        離婚を焦るのは再婚のためですか?
        早く別れたいならお金を積むしかないかもしれません。

        とは言え、年も年だし、結婚に向かない性格のようなので、再婚は諦めた方が良いかもしれませんね。

        トピ内ID:7245520131

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        自分のことがまったく見えていない

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        🙂
        コーンスープ
        まあ、どう見ても、あなたは「タフでもないし」、
        ましてや「客観的」でもないわな。

        カウンセリングを受けたほうがいいのは、トビ主さんの
        ほうですよ?

        どうしたら離婚できるでしょうって、、、。
        あなたは歩み寄る気持ちがないのですよね?
        でしたら、いずれ、離婚になりますよね?

        一刻も早くということですか?
        でしたら、逃げずに、トコトン話し合うべきですね。

        トピ内ID:5896195915

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        身内の言葉は甘くなる

        しおりをつける
        🙂
        あのねー
        10歳も年下の女性との生活だけで鬱病を発症するトピ主、他の影響はないとするなら、身内のタフという評価が甘すぎるんだと思います。

        トピレスを読んでいて、他の方も書いてますがモラハラ気質だというのは私も感じました。

        モラハラ気質の人は自分が神経質なのを分かっておらず、知らずに相手を追い込みます。
        奥様は負けじとキレたので、トピ主はなぜ奥様がキレたか分からず、ストレスとなり鬱病になったのかなという印象です。

        神経質で精神的に弱い人は、他人と生活するだけでストレスですよ。
        プラス暴言も吐かれたのなら、鬱病も発症するかもしれませんね。

        トピ主は結婚に向いてません。
        次はモラハラの加害者になる可能性さえありますから。

        別居が続けば離婚できます。
        本性を引き出してしまったトピ主にも責任がありますし、また見抜けず結婚した責任もあります。
        別居時の生活費はしっかりと払わなければなりませんよ。

        トピ内ID:3387776729

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        コメントありがとうございます。

        しおりをつける
        😨
        よし
        皆さんコメントありがとうございます。離婚に関しては弁護士の方に相談するとして…

        何人かの方が、私は結婚に向いていないとおっしゃっていますが…そうなんでしょうか…?親しい友人にはそんなこと言われたことありません。今回の件を何人かに相談しましたが、皆私に同情してくれます。

        妻に「あなたの言葉ですごく傷つくことがある」と同居中に言われましたが、友人は私に傷つけられたことはないと言っているし、妻だから上手くいかなかったのだと思っています。妻は感傷的になりやすいのだと思います。

        たとえば私の友人とスキー旅行に行く際。妻はスキーができるものの苦手意識があります。でも、妻にも来てほしい、妻とも一緒に過ごしたいと思ったため、妻を説得して了承してもらいました。友人は皆スキーが上手く、その内の一人が冗談で「奥さんスキー下手だよね。俺たちは面倒みないよ」と言っていました。「こんなこと言われてたよ」と笑いながら妻に伝えると「もう行かない、傷ついたし楽しめない」と言い出しました。冗談なのに、です。

        反対に、受け取り方の問題と言うには、妻はあまりにも自分勝手で感情的だと思います。文章だと伝わりづらいのがもどかしいのですが、時たま見せる強い口調はかなりのものですし、不機嫌になるポイントも読めないので怖いのです。現に、私は妻のせいでうつ病になっています。

        結婚に向いていないということでしたが…妻でなければ上手くいっていたのではないか、と考えてしまいます。乱文失礼しました。

        トピ内ID:1655776425

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