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    😨
    ムサシ
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    大学の時から5年付き合っている同い年の彼女がいます。
    彼女の実家はすごく裕福で、お金に苦労した事がありません。大学時代は学費に加え、一人暮らしで月20万ほど仕送りを貰っていたようです。
    社会人の今も、親所有のマンションに住んでいるので家賃は払っていないです。

    一方自分は実家が裕福ではなく、大学も奨学金を借りて返済中です。
    今は一人暮らしで、実家に毎月少量ですがお金を入れています。

    価値観でずれを感じるのが買い物をする時にあまり値札を気にしない事です。
    高いバッグや服をを買うのではないのですが、例えばスーパー等で、安い物があるのに高い方を買ったりする事に違和感を感じます。
    彼女曰く、数百円節約しても意味がなく、むしろ少量の出費で得られる幸福感の方が大事との事です。
    家計簿も付けておらず、毎月いくら出費しているのも把握していないようです。

    また、自分が実家にお金を入れている事についても、よく思っていないようです。
    すごく裕福でもない自分が、親にお金を渡している自分とそれを受け取れる親が本気で理解出来ないとの事です。

    二人の間でも結婚の話も出ていて、彼女の実家にも行ったのですが、彼女の母親から結婚したら奨学金は返済を援助すると言われました。
    上記の事や今後双方の家族付き合いを考えると不安を感じます。
    結婚したら式代も新婚旅行費も全部(彼女の)親が出してくれるような話も出ているので、うちの両親の肩身が狭くならないかも心配です

    贅沢な悩みかもしれませんが、将来いずれお金のすれ違いで問題が起こらないか心配です。
    家賃の支出がない分、手取りの割には贅沢していますが、彼女の金銭感覚がすごくずれているわけではありません。
    自分がお金ないのを理解してくれるし、高価なプレゼントを強請られた事もありません。
    長くなってしまいましたが、皆様なら結婚を見送った方がいいと思いますでしょうか?

    トピ内ID:7190026364

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    結婚は、、無いかな

    しおりをつける
    🙂
    くみ
    >彼女の母親から結婚したら奨学金は返済を援助すると言われました。

    これが、、無いかな
    娘に苦労させたくないのか、、借金が嫌なのか、、分からないけど
    婿扱いでも良いなら援助してもらえば良い

    ただ、親同士の上下関係がハッキリ出来てしまうよね

    良い御付き合いは出来ないと思う

    >すごく裕福でもない自分が、親にお金を渡している自分とそれを受け取れる親が本気で理解出来ないとの事です。

    まぁ、これは一理あるかなぁ、私は。
    奨学金も返済・生活費も自分なのに家に援助?って思います

    そんなのする位なら援助金さっさと返済すれば?とそれを言わない親もどうなのかと

    例えあなたが言われて居ても、受け取ってる時点でどうなのか?って

    借金ですよ?借金
    普通なら、早く返済って思うのが一般的じゃないですかね?

    >家計簿も付けておらず、毎月いくら出費しているのも把握していないようです。

    一人暮らしなら、別に構わないのでは?
    それこそ、彼女は借金ないし親に仕送りもしてない、稼いだお金は全部自分の物
    好きに使うでしょう。当然だと思います

    >自分がお金ないのを理解してくれるし、高価なプレゼントを強請られた事もありません

    そりゃ、そうでしょー、自分で買うか親が買ってくれるもの、強請る必要ないし
    あなたがお金が少ないのも、今は自分に影響ないから

    うーん、、もう少し男女の経験積めればよかったですねー

    >皆様なら結婚を見送った方がいいと思いますでしょうか?

    見送る?別れるでしょ?5年ですよ?
    ズルズル引き伸ばすのですか?
    それは、誠実では無い

    トピ内ID:3084749404

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    私なら別れる

    しおりをつける
    🙂
    りりか
    今の状態がずっと続くならいいですが、例えば彼女の実家が借金を抱えり、そこまでいかなくても貧乏になってしまったらどうするのでしょうか?
    ありえない話ではないです。
    経営者にしろ、地主にしろ、資産家にしろ、無くなるときはなくなります。
    その時彼女は生活レベルを落とせるのでしょうか?
    私は怖くて結婚できませんね。

    トピ内ID:2353952221

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    下衆な男なら飛びつく好条件ですね

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    妻実家が裕福というのは
    でもあなたは違う 立派だと思います。
    ご両親の事も気遣っているし、どうやったらこんな子に育つのか、と親の目線で見てました。
    あなたには一緒に節約して夫婦二人三脚で頑張ろう!みたいなタイプの女性が合う気がします。そっちの方が卑屈にならずに済んで伸び伸びしそう。5年は節目です。まだお互い若いみたいですし、別れるなら早い方がいいですよ。

    トピ内ID:1002937990

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    貧乏なのですか?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    今時、親に仕送りしているのは珍しいです。
    ご両親、働けないほど病気とか、あまりにも貧乏とか。奨学金を肩代わりしてもらうなら、仕送りは辞めた方が良いと思う。

    二人の稼ぎで、娘が苦労することなくやって欲しいという親心。

    どうしても仕送り辞められないほどのご家庭なら、貧富の差を理由に結婚は辞退したほうが良いと思う。

    ティッシュやトイレットペーパーを、最安値商品にしないとモヤモヤする性格は、彼女には向きません。

    トピ内ID:5654617134

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    横ですが

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    彼女やご実家とあなたの価値観が合わないので、結婚は止めた方がいいと思いますが

    >一方自分は実家が裕福ではなく、大学も奨学金を借りて返済中です。今は一人暮らしで、実家に毎月少量ですがお金を入れています。

    奨学金返済は仕方ないとしても、あなたのご実家も黙って、あなたのお金を当てにしているとしたら、ちょっとおかしいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:2230498640

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    トピ主の考え方次第

    しおりをつける
    🙂
    白眼視
    彼女の生活費にもよりますけど、アラサーですからね。
    共働きなら数百円に拘らなくても良いと思いますけど。

    ご両親の肩身が狭くなるのですか?
    トピ主もそうですが、どこか亭主関白的な感覚があるんでしょうか。
    逆玉の輿なんだから、気楽にラッキーと思えれば良かったですね。

    トピ主がプライドを捨てて気にしないなら、それなりに上手くいくし条件が良い結婚だと思います。
    トピ主が一家の大黒柱として頑張りたいなら、お別れしかないですね。

    判断に5年もかかったのはちょっと遅かったですね。
    早めに決めて、お別れするなら誠実にお詫びしましょう。
    次からは結婚を見越してお付き合いしてくださいね。

    トピ内ID:4414110170

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    わたしは

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    わたしはどちらのことも理解できますが、実家に住んでいないのに仕送りするというところだけ、理解できませんでした。

    それ以外は、節約することは大切だし、高い買い物ではないなら、まぁいいかなとは思います。

    トピ内ID:5009103291

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    慎重に

    しおりをつける
    blank
    モーグリ
    奨学金の返済を援助する、式の費用も新婚旅行の費用も全額援助、か…

    よくある話だと「金を出したから口を出すのは当然」のごとく、彼女の親が
    トピ主夫婦のこと全てに口を出してくる可能性は考えておいた方がいいと思う。
    子供が生れれば尚更、金に物を言わせて子供に関すること
    全て彼女親のいいなりになる可能性も無きにしも非ずってこと。

    やはりカギとなるのは彼女だよね。
    彼女がそこはきちんと「結婚後は親と一線を引ける人」かどうかじゃない?
    「親がお金を出してくれるって言うんだから貰っておけばいいじゃん」と
    結婚後も親の金頼みな場合、トピ主両親の肩身よりトピ主自身の肩身が
    狭くなると思うので、ここは慎重に判断した方が賢明かな。

    あ、でもトピ主が結婚後も彼女親の援助を希望しているなら
    何も問題ないと思うよ。

    トピ内ID:4309072538

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    たとえ親が裕福でも

    しおりをつける
    ドーパミン
    それは親の努力の結果であって、単に扶養される子供には決して贅沢をさせないというのが賢明な親の子育てだと思います。そうやって自分が努力することやお金の大切さを学ばせます。
    残念ながら、彼女の両親は悪い人ではないにしても子供を甘やかしている、その価値観の違いは一緒に住めばもっと抜き差しならない状態になるような気がします。

    トピ内ID:2318796438

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    トピ主さんのこの先が心配。

    しおりをつける
    🐧
    うお座っぺ
    いっそ彼女と結婚した方が、何の心配もなくこのままご実家に仕送りできそうですが。(きちんと話し合えば)
    もし今彼女と別れたら、実家へ仕送りしているような男性と結婚したいという女性は、ほぼ現れないかもしれません。

    但し、引け目を感じるなら、お付き合いをやめた方が良いかもしれません。
    夫婦喧嘩の原因に多いのは、お互いの金銭感覚の違いですから。
    特に金銭的に妻が優位だと、ひねくれる夫がほとんどの様です。

    トピ主さんはすでに片鱗が出ていて、結婚は危険かもしれませんね。

    トピ内ID:1358237026

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    肩身が狭いのでは?

    しおりをつける
    blank
    蜃気楼
    妻及び妻実家に頭が上がらなくなりそう・・・

    力関係が・・・

    トピ主さんが、借金の肩代わりをさせたら、一生妻実家に奉公ですかね。

    トピ内ID:6241356457

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    ご両親の老後の見通しは立ってます?

    しおりをつける
    💔
    結婚20数年
    似た様なカップルを知っていましたが別れましたね。
    お金の問題だけではなかったようですが。
    トピ主カップルほどではありませんがウチも似た様な所があります。
    義父母は結婚前は羽振りの良いフリだけして結婚数年でお金の無心をして来るようになりました。
    今も事ある毎に「お金が無い」が口癖の義母です(義父は既に他界)。
    現在、月4万円ほど援助してますが、まだまだ足りない口ぶり。
    更に経済的不安を盾に引き取り同居を迫って来て(義母は賃貸暮らし)頭痛のタネです。

    結婚前からトピ主の援助が必要な程、経済的に逼迫しているなら結婚後はどうなるとお考えですか?
    まだ独身の息子から援助して貰って疑問を抱かない御両親なら息子が逆玉に乗った、としてどういう態度で接して来るか考えられます?
    「ウチの親はそこまで厚かましく無い」とお考えなら甘いと思います。
    奨学金を返済中の子供に援助を求める親は少数派だと思うからです。
    彼女の不安もそこに起因していると思われます。

    トピ内ID:6436639240

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    こういうのって

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんと彼女の双方に会話ができるなら、彼女側が合わせていかなければならない問題。

    トピ主さん側で理解はできても合わせることは現実的に難しい。

    お別れは残念だけど、この価値観の違いが問題というよりも彼女が価値観の違いを合わせる姿勢を見せないなら埋まることはないのかもしれない。

    お別れ前に会話は会ってもいいかもしれないけどね。

    トピ内ID:8095130184

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    逆玉に乗ってみる?

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    仕送りをするくらいなのでご実家は貧乏なのですよね?
    だったらこの際逆玉にのってしまってはどうですか?
    形見が狭く辛くなったら別れればいいですし、
    今後のことを正直に彼女さんと話し合い、結婚すべきかどうか考えたらどうでしょう?
    もちろんトピ主さんも今後きちんと稼げる男になるように努力しなければいけません。
    彼女に見合うには、普通以上努力が必要ですよね。
    ただ、
    彼女の実家金持ちだし自分は給料安くてもいいわ~と思ったりするのなら
    この結婚はしないほうがいいです。

    トピ内ID:4007183802

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    逆玉

    しおりをつける
    🐱
    サンド
    良いんじゃないのでしょうか、そんなカップルがいても。
    彼女の家は裕福なんです。
    価値観の違いを5年間存分に感じているはずなのに付き合えているという事は
    相性が良いのでしょう。
    普通は裕福なほうが嫌がるのですがそうでもない様子。
    迷っているなら大丈夫だと思います。
    嫌なら別れているし、彼女の親だって会ってくれませんから。
    どんな立場でも親同士片方が肩身が狭くなることはありません。
    もちろん片方が借金まみれで子供に迷惑をかけているなら別ですが。

    さて、他の方もおっしゃっていたように、家に仕送りするより自分の学費を返しましょう。お金の使い方を把握できていないのは主様の方だと思いますよ。

    トピ内ID:3356813752

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      トピ内ID:5470420575

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      ムサシ
      皆様ありがとうございます。
      書ききれなかった内容に等について補足させて頂きます。
      >自分の仕送りについて
      今まで苦労していた両親を見て、まだ自宅のローンも残っているし、育ててくれたお礼が出来ると思い仕送りを申し出ました。
      特に理由はありません。
      最初の頃は感謝されていましたが、最近はもらって当然のような雰囲気になっているのは認めます。
      月4万円送金しています。

      >彼女両親の干渉について
      彼女の話を聞く限りないように感じます
      彼女実家は彼女のマンションから電車で30分程で行ける距離ですが、お正月やお盆以外はほぼ実家には帰っていないようです。
      彼女両親も親から口出しされるのは鬱陶しがられるだけで、基本はお金は出すから後は好きにしろがスタンスのようです。
      彼女からは僕の実家もあれこれ関与しないでほしい雰囲気は感じられます。

      奨学金については、一番出費も多く収入も少ない若者には使い道がなくお金も持っている親世代が援助するのが当然という感覚のようです。

      >彼女の金銭感覚や生活水準について
      同棲はしていないのですが、付き合っている分にはすごく贅沢はしていないと思います。
      月末に金欠でデート出来ないとか、親に金欠だと言うと、勝手に口座にお金が振り込まれるから、言わないようにしている等の話も聞きます。

      >彼女の両親について
      彼女の父が大手企業の管理職、母が不動産経営です。
      彼女の母はほぼ不労所得で収入を得ており、普段は家で家事したりと専業主婦のような生活をしているとの事です。
      彼女は将来は母親の不動産を受け継いで会社を辞め、フリーランスで在宅ワークをする予定らしく、高校生の時から母親の後ろに着いて勉強をしています。
      彼女自身も手に職はあるので、家業が失敗してもなんとかなると言っています。
      幼少期から複数習い事したり、私立受験したりと、教育には厳しい両親だったようです。

      トピ内ID:7190026364

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
      😨
      ムサシ
      >5年も付き合っていた事について
      正直社会人になるまで、彼女の実家がとても裕福な事には知りませんでした。
      大学時代は彼女もバイトしていましたし、育ちがいい雰囲気は出ていたものの、中流家庭くらいかなと思っていました。
      家も一人暮らしの学生にありそうなワンルームでした。
      彼女の経済状況が分かったのは社会人になってから、彼女が新しく引っ越したマンションに行った時でした(付き合って3年程)
      どう見ても彼女の収入で払える家賃ではないような所で驚いていたら打ち明けてくれました。

      ここまで書いていて本当に自分の考え方の問題だなと改めて思いました。
      他の方からも指摘されたように、彼女と比べて劣っている自分が受け入れられないというプライドもあると思います。
      彼女の方は何も変わっていないのに、家庭環境を知ってから色々な所が目に付くようになったので、自分の見る目が変わったのだと思います。
      一度彼女に本音を打ち明けて思っている事を話してみようと思います。

      トピ内ID:7190026364

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      お金は最強。

      しおりをつける
      blank
      ニスモ
      いいじゃないですか、なかなか出会えないお相手ですよ。
      肩身が狭いなんてあなたの気持ちの問題、気にしない強さを身に付ければいいんですよ。

      ただあなた側の親にどこまで援助するのか、この先介護を含めどんな展開になるのか、その辺はしっかりシミュレーションしてきちんと彼女側に伝えた方がいいでしょうね。

      それで彼女側が納得してくれるならよし。
      お金も出してくれるなら出してもらえばいいと思いますよ、恩返しは色んな形ですればいいんだし。

      プライドだの自尊心だの言ってもやっぱりお金は最強ですから。
      その辺の考えを柔軟にして豊かな人生を歩めればそれに越したことは無いですよ。

      トピ内ID:0913397264

      閉じる× 閉じる×

      それは続く

      しおりをつける
      blank
      みらい
      もし主さんと彼女さんが結婚しても、彼女さんの実家からの援助は続きます。

      主さんと彼女さんが生活費を出し合っても、それでは足りない買い物を彼女さんはするでしょうね。なんせ値札見ないんですから。そして二人の出した生活費では足りなくなれば親から援助してもらう、そういう生活です。

      結婚したら、彼女さんに使う「少量の出費」は主さんの収入にも及ぶのですよ。足りなくなったら親に頼るのです。
      それは我慢できますか?

      また、主さんが実家に仕送りすることは結婚したら猛反発されると思います。今は「彼氏」だから意見するだけだけど、結婚したら主さんの収入は夫婦のものになるから彼女も意見する権利があるわけです。

      主さんのご両親の肩身が狭くなるのはほぼ100%です。

      お金を出す人は一般に口も出します。
      2人に子どもでも生まれたら「お金は出すから習い事させてね」「お金は出すからお受験させてね」などとなりかねませんね。
      それを良しとするかどうかは主さん次第です。

      主さんにお金がないのを理解し、高価なプレゼントをねだらないのは実家のバックアップがあるからですよ。だって親に買ってもらえばいいんだから。

      トピ内ID:3720657173

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      良いじゃないの

      しおりをつける
      🐱
      マッチョ麺
      他の方もいくつか、レスしてますが、逆玉良いと思う。
      ただ、そこに甘んじずに、トピ主がきちんと働いて稼ぐ。一番良くないのが、甘えすぎて転職を繰り返したり、無職になること。

      妻と妻実家は別に考えて、しっかりと働く。そこに尽きると思います。

      価値観が同じ人と一緒になって、夫婦共稼ぎで同じ金銭感覚の、あくせく貧乏に暮らすと、その子供もまた、奨学金の親に仕送りするような、カツカツ生活になりますよ。同じ思い、させたいですか?

      トピ内ID:3654555829

      閉じる× 閉じる×

      金銭感覚の違いが問題なのではない

      しおりをつける
      😨
      猫目
      あなたが卑屈になってるみたいな感じがします。
      安い物ではなく、いい物を買う事に違和感を感じるという言葉に、やや僻みがこもっているように思います。
      とっても高い物なら年齢的に不相応でしょうが、やや高いだけで何をそんなに疑問に思うのでしょう?

      まぁさすがに奨学金の返済をしてもらうのは筋違いですから、それ以外の援助をしてくれるというなら、ありがたく受ければいいんじゃないですか?
      もちろん、彼女のご両親の人柄にもよりますがね。
      金を出すから口も出すというご両親なら、結婚はやめた方がいいです。
      男女逆の立場でも同じ。

      私が気になるのは別の事です。
      他の方も言われてますが、あなたのご実家は奨学金返済中のあなたから援助をしてもらわないといけない程の厳しい家計なんですか?
      彼女の家も娘に甘いとは思いますが、あなたのご両親もあなたに甘えてますよ。

      >すごく裕福でもない自分が、親にお金を渡している自分とそれを受け取れる親が本気で理解出来ないとの事です。

      私も彼女と同じ思いです。
      理解出来ません。

      あなたのご両親は、あなたにおんぶに抱っこではないのですか?
      もしあなたと結婚するともれなくご両親への援助が付いてくるというなら、金銭感覚の違いという問題じゃありませんよね。
      彼女とお金のすれ違いで問題が起きるより、結婚してまであなたの実家の援助を続ける事の方がよっぽど大問題になりますよ。

      いや、むしろ彼女以外の人と結婚したら、そのお相手は不満が蓄積されていきますよね。
      結婚する際、あなたのご両親の存在がネックになる可能性が高いです。
      あなたにとっては、円満な結婚生活を送る為に彼女は最良のお相手じゃないでしょうか。

      トピ内ID:3007875152

      閉じる× 閉じる×

      仕送りはやめましょう

      しおりをつける
      blank
      匿名
      仕送りはやめて奨学金を返済した方がよいのでは?
      月4万て大きいですよ。
      ご両親も仕送りを普通と思っているのはどうかなと思います。その点は彼女に同意です。
      奨学金て何だかんだ言って借金ですよ。それを彼女の親に払って貰うのは、嫌じゃないですか?

      トピ内ID:2501837824

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      話し合って

      しおりをつける
      🙂
      還暦婆
      私の身内の話をさせてください。
      その男性は幼い頃から親のとの縁が薄く伯父夫婦に育てられました。
      高卒で就職し、いわゆる良家のお嬢さんと縁がありました。
      学歴の差もあります。
      結婚の際はあちらの親御さんからの援助の申し出がありましたがお断りし、すべて自分たちのできる範囲で生活しました。
      三人の子を儲け一軒家を持ち、派手ではないにしろ幸せな生活を続けることができ、今しがた定年退職しました。
      主さんとはひと世代違いますし、人の欲も物も今ほど溢れていない時代のことですので、例え話としては当てはめにくいかもしれません。
      しかしいつの時代であっても、人としての考え方や誇りや、結婚を考えるにあたっての価値観のすり合わせなどは変わらないと思うんです。
      お相手が資産家ですので物怖じする気持ちは分かりますが、別れるか否かは彼女さんとの詰めた話をしてからですよね。
      がんばってください。

      トピ内ID:6498273420

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      ただ

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      ただ、ひとつ思うのは、じゃあと言って俺が一般家庭の親として、娘の交際相手に奨学金という理解できる借り入れがあった場合に、すんなりとは納得はしないです。
      無いに越したことはないので。

      親への援助もそう。
      俺自身は互いに何とか自立してやれているので援助は無いですが、相手親からすれば無いに越したことはない事は理解できます。

      今回の指摘は、貴方が半分理解しているように、彼女の金銭感覚のずれというより、親への金銭的援助をしていない人からすると引っかかるというだけの事に思います。

      俺でも、彼女が親に援助してたら、その理由を確認します。
      なぜそこに至ったか。
      自立していないということは借金や身体的精神的理由などで収支バランスが崩れる要因があるはずなので。

      また、問題があるなら、根本原因を解決しない限り、援助も下手したら、名ばかりで、問題の先伸ばしで苦しむことの延長に加担を意味するケースもありますし。
      傷口が広がる場合もある。

      なので、今回の取り止めが、ただ痛いところを突かれた貴方の逃げでないことを祈りますね。
      相手側の金銭的余裕のある位置からの物言いは異世界感があるかもしれませんが、本質的に見て機能不全に陥りかけているのは貴方側の家族という理解はするべき。

      実際問題、貴方が倒れたら親はどうなるのですか?
      贅沢が出来なくなるだけで生活はできるってんならまだいいんですが。

      トピ内ID:7537774817

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        うーん

        しおりをつける
        匿名
        トピ主は、これから自分が結婚相手として、有利だとは思わない方がいいです。
        奨学金の返済あり・親は貧乏で仕送りしている、これだけでもかなり条件悪いです。
        普通の家庭のお嬢様なら、親が結婚反対するんじゃないかな。
        トピ主と彼女のことに口出ししてきたり、トピ主が親のいいなりだったりしたらさらに最悪です。
        彼女と彼女親があなたとの結婚に反対しないのは、金銭的に裕福だからこそです。
        まずは、親にお金送るより、自分の借金(奨学金)を返しましょうね。

        トピ内ID:2063519593

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        あのですね

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        沙原
        親に4万も仕送りしておいて、彼女(奥さん)の買い物の数百円にグチグチいうような男は嫌がられるし、いつか愛想を尽かされると思います。
        一人暮らしなら、家計簿なんてつけない人の方が多いよ。

        トピ内ID:2063519593

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        逆玉に乗れるなら

        しおりをつける
        🙂
        おばば
        女性は上方志向、男性はやっぱりプライドでしょうか?

        彼女の家庭が貴方との結婚を認めているのは不思議ですね。これだけ格差が有れば普通は反対されてもおかしくありません。

        まあ、婿養子になった位の覚悟は必要でしょう。経済力は発言力に比例します。貴方がマスオさんタイプなら大丈夫かと。

        私は無理です。

        トピ内ID:7716409353

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        沙原さんに同意です

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        🙂
        通りすがり
        ご自分は四万の仕送りをしているのに、彼女さんが少しでも高いもの(でも常識の範囲内なんですよね?)を買うのに嫌味ったらしい指摘をする、相性悪いのではないでしょうか。

        義両親におんぶに抱っこの彼女さんも普通ではないですが、子供に奨学金を背負わせて仕送りまでさせているご両親の感覚も普通ではないと思いますよ。
        正直、トピ主さんのご両親の方が親としてどうなのかと思ってしまいます。
        そんなトピ主さんのご両親の存在を知っても受け入れてくださるなんて理解がある優しい義両親と彼女さんだと思いますが。

        トピ内ID:0842504905

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        向こうの好意に甘んじられないなら

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        🙂
        まかろん
        結婚はあきらめるべき。
        向こうの親が奨学金まで返してくれるなんて
        ラッキーと思えない性格なら、結婚は無理でしょう。
        ましてうちの親と差が出る、なんてことを気にするなら
        辞めましょう。
        そりゃお金数百万出してもらえば、もう婿養子みたいなものでしょう。
        実家の親御さんのことは強く言えるはずもありません。

        彼女も自分と金銭価値のあった人と付き合う方が
        子どもの進学とかの感覚も合うでしょうし
        お別れ一択だと思います。

        彼女があなたに合わせて買い物を節約できるような人であれば
        頑張ってみるというのもアリですけど
        彼女は自分の生活のレベルを変えるつもりは一切ないようですので
        難しいケースでしょう。

        トピ内ID:5397665205

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