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    彼女とお金の価値観が違いすぎて別れようか考えています

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    ムサシ
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    大学の時から5年付き合っている同い年の彼女がいます。
    彼女の実家はすごく裕福で、お金に苦労した事がありません。大学時代は学費に加え、一人暮らしで月20万ほど仕送りを貰っていたようです。
    社会人の今も、親所有のマンションに住んでいるので家賃は払っていないです。

    一方自分は実家が裕福ではなく、大学も奨学金を借りて返済中です。
    今は一人暮らしで、実家に毎月少量ですがお金を入れています。

    価値観でずれを感じるのが買い物をする時にあまり値札を気にしない事です。
    高いバッグや服をを買うのではないのですが、例えばスーパー等で、安い物があるのに高い方を買ったりする事に違和感を感じます。
    彼女曰く、数百円節約しても意味がなく、むしろ少量の出費で得られる幸福感の方が大事との事です。
    家計簿も付けておらず、毎月いくら出費しているのも把握していないようです。

    また、自分が実家にお金を入れている事についても、よく思っていないようです。
    すごく裕福でもない自分が、親にお金を渡している自分とそれを受け取れる親が本気で理解出来ないとの事です。

    二人の間でも結婚の話も出ていて、彼女の実家にも行ったのですが、彼女の母親から結婚したら奨学金は返済を援助すると言われました。
    上記の事や今後双方の家族付き合いを考えると不安を感じます。
    結婚したら式代も新婚旅行費も全部(彼女の)親が出してくれるような話も出ているので、うちの両親の肩身が狭くならないかも心配です

    贅沢な悩みかもしれませんが、将来いずれお金のすれ違いで問題が起こらないか心配です。
    家賃の支出がない分、手取りの割には贅沢していますが、彼女の金銭感覚がすごくずれているわけではありません。
    自分がお金ないのを理解してくれるし、高価なプレゼントを強請られた事もありません。
    長くなってしまいましたが、皆様なら結婚を見送った方がいいと思いますでしょうか?

    トピ内ID:7190026364

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    結婚は、、無いかな

    しおりをつける
    🙂
    くみ
    >彼女の母親から結婚したら奨学金は返済を援助すると言われました。

    これが、、無いかな
    娘に苦労させたくないのか、、借金が嫌なのか、、分からないけど
    婿扱いでも良いなら援助してもらえば良い

    ただ、親同士の上下関係がハッキリ出来てしまうよね

    良い御付き合いは出来ないと思う

    >すごく裕福でもない自分が、親にお金を渡している自分とそれを受け取れる親が本気で理解出来ないとの事です。

    まぁ、これは一理あるかなぁ、私は。
    奨学金も返済・生活費も自分なのに家に援助?って思います

    そんなのする位なら援助金さっさと返済すれば?とそれを言わない親もどうなのかと

    例えあなたが言われて居ても、受け取ってる時点でどうなのか?って

    借金ですよ?借金
    普通なら、早く返済って思うのが一般的じゃないですかね?

    >家計簿も付けておらず、毎月いくら出費しているのも把握していないようです。

    一人暮らしなら、別に構わないのでは?
    それこそ、彼女は借金ないし親に仕送りもしてない、稼いだお金は全部自分の物
    好きに使うでしょう。当然だと思います

    >自分がお金ないのを理解してくれるし、高価なプレゼントを強請られた事もありません

    そりゃ、そうでしょー、自分で買うか親が買ってくれるもの、強請る必要ないし
    あなたがお金が少ないのも、今は自分に影響ないから

    うーん、、もう少し男女の経験積めればよかったですねー

    >皆様なら結婚を見送った方がいいと思いますでしょうか?

    見送る?別れるでしょ?5年ですよ?
    ズルズル引き伸ばすのですか?
    それは、誠実では無い

    トピ内ID:3084749404

    ...本文を表示

    私なら別れる

    しおりをつける
    🙂
    りりか
    今の状態がずっと続くならいいですが、例えば彼女の実家が借金を抱えり、そこまでいかなくても貧乏になってしまったらどうするのでしょうか?
    ありえない話ではないです。
    経営者にしろ、地主にしろ、資産家にしろ、無くなるときはなくなります。
    その時彼女は生活レベルを落とせるのでしょうか?
    私は怖くて結婚できませんね。

    トピ内ID:2353952221

    ...本文を表示

    下衆な男なら飛びつく好条件ですね

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    妻実家が裕福というのは
    でもあなたは違う 立派だと思います。
    ご両親の事も気遣っているし、どうやったらこんな子に育つのか、と親の目線で見てました。
    あなたには一緒に節約して夫婦二人三脚で頑張ろう!みたいなタイプの女性が合う気がします。そっちの方が卑屈にならずに済んで伸び伸びしそう。5年は節目です。まだお互い若いみたいですし、別れるなら早い方がいいですよ。

    トピ内ID:1002937990

    ...本文を表示

    貧乏なのですか?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    今時、親に仕送りしているのは珍しいです。
    ご両親、働けないほど病気とか、あまりにも貧乏とか。奨学金を肩代わりしてもらうなら、仕送りは辞めた方が良いと思う。

    二人の稼ぎで、娘が苦労することなくやって欲しいという親心。

    どうしても仕送り辞められないほどのご家庭なら、貧富の差を理由に結婚は辞退したほうが良いと思う。

    ティッシュやトイレットペーパーを、最安値商品にしないとモヤモヤする性格は、彼女には向きません。

    トピ内ID:5654617134

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    彼女やご実家とあなたの価値観が合わないので、結婚は止めた方がいいと思いますが

    >一方自分は実家が裕福ではなく、大学も奨学金を借りて返済中です。今は一人暮らしで、実家に毎月少量ですがお金を入れています。

    奨学金返済は仕方ないとしても、あなたのご実家も黙って、あなたのお金を当てにしているとしたら、ちょっとおかしいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:2230498640

    ...本文を表示

    トピ主の考え方次第

    しおりをつける
    🙂
    白眼視
    彼女の生活費にもよりますけど、アラサーですからね。
    共働きなら数百円に拘らなくても良いと思いますけど。

    ご両親の肩身が狭くなるのですか?
    トピ主もそうですが、どこか亭主関白的な感覚があるんでしょうか。
    逆玉の輿なんだから、気楽にラッキーと思えれば良かったですね。

    トピ主がプライドを捨てて気にしないなら、それなりに上手くいくし条件が良い結婚だと思います。
    トピ主が一家の大黒柱として頑張りたいなら、お別れしかないですね。

    判断に5年もかかったのはちょっと遅かったですね。
    早めに決めて、お別れするなら誠実にお詫びしましょう。
    次からは結婚を見越してお付き合いしてくださいね。

    トピ内ID:4414110170

    ...本文を表示

    わたしは

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    わたしはどちらのことも理解できますが、実家に住んでいないのに仕送りするというところだけ、理解できませんでした。

    それ以外は、節約することは大切だし、高い買い物ではないなら、まぁいいかなとは思います。

    トピ内ID:5009103291

    ...本文を表示

    慎重に

    しおりをつける
    blank
    モーグリ
    奨学金の返済を援助する、式の費用も新婚旅行の費用も全額援助、か…

    よくある話だと「金を出したから口を出すのは当然」のごとく、彼女の親が
    トピ主夫婦のこと全てに口を出してくる可能性は考えておいた方がいいと思う。
    子供が生れれば尚更、金に物を言わせて子供に関すること
    全て彼女親のいいなりになる可能性も無きにしも非ずってこと。

    やはりカギとなるのは彼女だよね。
    彼女がそこはきちんと「結婚後は親と一線を引ける人」かどうかじゃない?
    「親がお金を出してくれるって言うんだから貰っておけばいいじゃん」と
    結婚後も親の金頼みな場合、トピ主両親の肩身よりトピ主自身の肩身が
    狭くなると思うので、ここは慎重に判断した方が賢明かな。

    あ、でもトピ主が結婚後も彼女親の援助を希望しているなら
    何も問題ないと思うよ。

    トピ内ID:4309072538

    ...本文を表示

    たとえ親が裕福でも

    しおりをつける
    ドーパミン
    それは親の努力の結果であって、単に扶養される子供には決して贅沢をさせないというのが賢明な親の子育てだと思います。そうやって自分が努力することやお金の大切さを学ばせます。
    残念ながら、彼女の両親は悪い人ではないにしても子供を甘やかしている、その価値観の違いは一緒に住めばもっと抜き差しならない状態になるような気がします。

    トピ内ID:2318796438

    ...本文を表示

    トピ主さんのこの先が心配。

    しおりをつける
    🐧
    うお座っぺ
    いっそ彼女と結婚した方が、何の心配もなくこのままご実家に仕送りできそうですが。(きちんと話し合えば)
    もし今彼女と別れたら、実家へ仕送りしているような男性と結婚したいという女性は、ほぼ現れないかもしれません。

    但し、引け目を感じるなら、お付き合いをやめた方が良いかもしれません。
    夫婦喧嘩の原因に多いのは、お互いの金銭感覚の違いですから。
    特に金銭的に妻が優位だと、ひねくれる夫がほとんどの様です。

    トピ主さんはすでに片鱗が出ていて、結婚は危険かもしれませんね。

    トピ内ID:1358237026

    ...本文を表示

    肩身が狭いのでは?

    しおりをつける
    blank
    蜃気楼
    妻及び妻実家に頭が上がらなくなりそう・・・

    力関係が・・・

    トピ主さんが、借金の肩代わりをさせたら、一生妻実家に奉公ですかね。

    トピ内ID:6241356457

    ...本文を表示

    ご両親の老後の見通しは立ってます?

    しおりをつける
    💔
    結婚20数年
    似た様なカップルを知っていましたが別れましたね。
    お金の問題だけではなかったようですが。
    トピ主カップルほどではありませんがウチも似た様な所があります。
    義父母は結婚前は羽振りの良いフリだけして結婚数年でお金の無心をして来るようになりました。
    今も事ある毎に「お金が無い」が口癖の義母です(義父は既に他界)。
    現在、月4万円ほど援助してますが、まだまだ足りない口ぶり。
    更に経済的不安を盾に引き取り同居を迫って来て(義母は賃貸暮らし)頭痛のタネです。

    結婚前からトピ主の援助が必要な程、経済的に逼迫しているなら結婚後はどうなるとお考えですか?
    まだ独身の息子から援助して貰って疑問を抱かない御両親なら息子が逆玉に乗った、としてどういう態度で接して来るか考えられます?
    「ウチの親はそこまで厚かましく無い」とお考えなら甘いと思います。
    奨学金を返済中の子供に援助を求める親は少数派だと思うからです。
    彼女の不安もそこに起因していると思われます。

    トピ内ID:6436639240

    ...本文を表示

    こういうのって

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんと彼女の双方に会話ができるなら、彼女側が合わせていかなければならない問題。

    トピ主さん側で理解はできても合わせることは現実的に難しい。

    お別れは残念だけど、この価値観の違いが問題というよりも彼女が価値観の違いを合わせる姿勢を見せないなら埋まることはないのかもしれない。

    お別れ前に会話は会ってもいいかもしれないけどね。

    トピ内ID:8095130184

    ...本文を表示

    逆玉に乗ってみる?

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    仕送りをするくらいなのでご実家は貧乏なのですよね?
    だったらこの際逆玉にのってしまってはどうですか?
    形見が狭く辛くなったら別れればいいですし、
    今後のことを正直に彼女さんと話し合い、結婚すべきかどうか考えたらどうでしょう?
    もちろんトピ主さんも今後きちんと稼げる男になるように努力しなければいけません。
    彼女に見合うには、普通以上努力が必要ですよね。
    ただ、
    彼女の実家金持ちだし自分は給料安くてもいいわ~と思ったりするのなら
    この結婚はしないほうがいいです。

    トピ内ID:4007183802

    ...本文を表示

    逆玉

    しおりをつける
    🐱
    サンド
    良いんじゃないのでしょうか、そんなカップルがいても。
    彼女の家は裕福なんです。
    価値観の違いを5年間存分に感じているはずなのに付き合えているという事は
    相性が良いのでしょう。
    普通は裕福なほうが嫌がるのですがそうでもない様子。
    迷っているなら大丈夫だと思います。
    嫌なら別れているし、彼女の親だって会ってくれませんから。
    どんな立場でも親同士片方が肩身が狭くなることはありません。
    もちろん片方が借金まみれで子供に迷惑をかけているなら別ですが。

    さて、他の方もおっしゃっていたように、家に仕送りするより自分の学費を返しましょう。お金の使い方を把握できていないのは主様の方だと思いますよ。

    トピ内ID:3356813752

    ...本文を表示

    ラッキー

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    うちは農家で奨学金で大学に行き、就職後3年で返済し、その後に結婚しました。
    もし、結婚相手が助けてくれるなら、めちゃくちゃラッキーだと思います。
    親御さんがいい人で、人間関係を上手くやれそうだったら、問題ないでしょう。
    実家同士の付き合いはお歳暮を送り合うだけで、控えめにしておけば円満ですよ。
    トピ主さんは、仕送りをやめて、結婚前に奨学金の繰り上げ返済をしたらどうですか。ケジメとしておすすめしたいです。

    トピ内ID:5470420575

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    ムサシ
    皆様ありがとうございます。
    書ききれなかった内容に等について補足させて頂きます。
    >自分の仕送りについて
    今まで苦労していた両親を見て、まだ自宅のローンも残っているし、育ててくれたお礼が出来ると思い仕送りを申し出ました。
    特に理由はありません。
    最初の頃は感謝されていましたが、最近はもらって当然のような雰囲気になっているのは認めます。
    月4万円送金しています。

    >彼女両親の干渉について
    彼女の話を聞く限りないように感じます
    彼女実家は彼女のマンションから電車で30分程で行ける距離ですが、お正月やお盆以外はほぼ実家には帰っていないようです。
    彼女両親も親から口出しされるのは鬱陶しがられるだけで、基本はお金は出すから後は好きにしろがスタンスのようです。
    彼女からは僕の実家もあれこれ関与しないでほしい雰囲気は感じられます。

    奨学金については、一番出費も多く収入も少ない若者には使い道がなくお金も持っている親世代が援助するのが当然という感覚のようです。

    >彼女の金銭感覚や生活水準について
    同棲はしていないのですが、付き合っている分にはすごく贅沢はしていないと思います。
    月末に金欠でデート出来ないとか、親に金欠だと言うと、勝手に口座にお金が振り込まれるから、言わないようにしている等の話も聞きます。

    >彼女の両親について
    彼女の父が大手企業の管理職、母が不動産経営です。
    彼女の母はほぼ不労所得で収入を得ており、普段は家で家事したりと専業主婦のような生活をしているとの事です。
    彼女は将来は母親の不動産を受け継いで会社を辞め、フリーランスで在宅ワークをする予定らしく、高校生の時から母親の後ろに着いて勉強をしています。
    彼女自身も手に職はあるので、家業が失敗してもなんとかなると言っています。
    幼少期から複数習い事したり、私立受験したりと、教育には厳しい両親だったようです。

    トピ内ID:7190026364

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😨
    ムサシ
    >5年も付き合っていた事について
    正直社会人になるまで、彼女の実家がとても裕福な事には知りませんでした。
    大学時代は彼女もバイトしていましたし、育ちがいい雰囲気は出ていたものの、中流家庭くらいかなと思っていました。
    家も一人暮らしの学生にありそうなワンルームでした。
    彼女の経済状況が分かったのは社会人になってから、彼女が新しく引っ越したマンションに行った時でした(付き合って3年程)
    どう見ても彼女の収入で払える家賃ではないような所で驚いていたら打ち明けてくれました。

    ここまで書いていて本当に自分の考え方の問題だなと改めて思いました。
    他の方からも指摘されたように、彼女と比べて劣っている自分が受け入れられないというプライドもあると思います。
    彼女の方は何も変わっていないのに、家庭環境を知ってから色々な所が目に付くようになったので、自分の見る目が変わったのだと思います。
    一度彼女に本音を打ち明けて思っている事を話してみようと思います。

    トピ内ID:7190026364

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お金は最強。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    いいじゃないですか、なかなか出会えないお相手ですよ。
    肩身が狭いなんてあなたの気持ちの問題、気にしない強さを身に付ければいいんですよ。

    ただあなた側の親にどこまで援助するのか、この先介護を含めどんな展開になるのか、その辺はしっかりシミュレーションしてきちんと彼女側に伝えた方がいいでしょうね。

    それで彼女側が納得してくれるならよし。
    お金も出してくれるなら出してもらえばいいと思いますよ、恩返しは色んな形ですればいいんだし。

    プライドだの自尊心だの言ってもやっぱりお金は最強ですから。
    その辺の考えを柔軟にして豊かな人生を歩めればそれに越したことは無いですよ。

    トピ内ID:0913397264

    ...本文を表示

    それは続く

    しおりをつける
    blank
    みらい
    もし主さんと彼女さんが結婚しても、彼女さんの実家からの援助は続きます。

    主さんと彼女さんが生活費を出し合っても、それでは足りない買い物を彼女さんはするでしょうね。なんせ値札見ないんですから。そして二人の出した生活費では足りなくなれば親から援助してもらう、そういう生活です。

    結婚したら、彼女さんに使う「少量の出費」は主さんの収入にも及ぶのですよ。足りなくなったら親に頼るのです。
    それは我慢できますか?

    また、主さんが実家に仕送りすることは結婚したら猛反発されると思います。今は「彼氏」だから意見するだけだけど、結婚したら主さんの収入は夫婦のものになるから彼女も意見する権利があるわけです。

    主さんのご両親の肩身が狭くなるのはほぼ100%です。

    お金を出す人は一般に口も出します。
    2人に子どもでも生まれたら「お金は出すから習い事させてね」「お金は出すからお受験させてね」などとなりかねませんね。
    それを良しとするかどうかは主さん次第です。

    主さんにお金がないのを理解し、高価なプレゼントをねだらないのは実家のバックアップがあるからですよ。だって親に買ってもらえばいいんだから。

    トピ内ID:3720657173

    ...本文を表示

    良いじゃないの

    しおりをつける
    🐱
    マッチョ麺
    他の方もいくつか、レスしてますが、逆玉良いと思う。
    ただ、そこに甘んじずに、トピ主がきちんと働いて稼ぐ。一番良くないのが、甘えすぎて転職を繰り返したり、無職になること。

    妻と妻実家は別に考えて、しっかりと働く。そこに尽きると思います。

    価値観が同じ人と一緒になって、夫婦共稼ぎで同じ金銭感覚の、あくせく貧乏に暮らすと、その子供もまた、奨学金の親に仕送りするような、カツカツ生活になりますよ。同じ思い、させたいですか?

    トピ内ID:3654555829

    ...本文を表示

    金銭感覚の違いが問題なのではない

    しおりをつける
    😨
    猫目
    あなたが卑屈になってるみたいな感じがします。
    安い物ではなく、いい物を買う事に違和感を感じるという言葉に、やや僻みがこもっているように思います。
    とっても高い物なら年齢的に不相応でしょうが、やや高いだけで何をそんなに疑問に思うのでしょう?

    まぁさすがに奨学金の返済をしてもらうのは筋違いですから、それ以外の援助をしてくれるというなら、ありがたく受ければいいんじゃないですか?
    もちろん、彼女のご両親の人柄にもよりますがね。
    金を出すから口も出すというご両親なら、結婚はやめた方がいいです。
    男女逆の立場でも同じ。

    私が気になるのは別の事です。
    他の方も言われてますが、あなたのご実家は奨学金返済中のあなたから援助をしてもらわないといけない程の厳しい家計なんですか?
    彼女の家も娘に甘いとは思いますが、あなたのご両親もあなたに甘えてますよ。

    >すごく裕福でもない自分が、親にお金を渡している自分とそれを受け取れる親が本気で理解出来ないとの事です。

    私も彼女と同じ思いです。
    理解出来ません。

    あなたのご両親は、あなたにおんぶに抱っこではないのですか?
    もしあなたと結婚するともれなくご両親への援助が付いてくるというなら、金銭感覚の違いという問題じゃありませんよね。
    彼女とお金のすれ違いで問題が起きるより、結婚してまであなたの実家の援助を続ける事の方がよっぽど大問題になりますよ。

    いや、むしろ彼女以外の人と結婚したら、そのお相手は不満が蓄積されていきますよね。
    結婚する際、あなたのご両親の存在がネックになる可能性が高いです。
    あなたにとっては、円満な結婚生活を送る為に彼女は最良のお相手じゃないでしょうか。

    トピ内ID:3007875152

    ...本文を表示

    仕送りはやめましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    仕送りはやめて奨学金を返済した方がよいのでは?
    月4万て大きいですよ。
    ご両親も仕送りを普通と思っているのはどうかなと思います。その点は彼女に同意です。
    奨学金て何だかんだ言って借金ですよ。それを彼女の親に払って貰うのは、嫌じゃないですか?

    トピ内ID:2501837824

    ...本文を表示

    話し合って

    しおりをつける
    🙂
    還暦婆
    私の身内の話をさせてください。
    その男性は幼い頃から親のとの縁が薄く伯父夫婦に育てられました。
    高卒で就職し、いわゆる良家のお嬢さんと縁がありました。
    学歴の差もあります。
    結婚の際はあちらの親御さんからの援助の申し出がありましたがお断りし、すべて自分たちのできる範囲で生活しました。
    三人の子を儲け一軒家を持ち、派手ではないにしろ幸せな生活を続けることができ、今しがた定年退職しました。
    主さんとはひと世代違いますし、人の欲も物も今ほど溢れていない時代のことですので、例え話としては当てはめにくいかもしれません。
    しかしいつの時代であっても、人としての考え方や誇りや、結婚を考えるにあたっての価値観のすり合わせなどは変わらないと思うんです。
    お相手が資産家ですので物怖じする気持ちは分かりますが、別れるか否かは彼女さんとの詰めた話をしてからですよね。
    がんばってください。

    トピ内ID:6498273420

    ...本文を表示

    ただ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ただ、ひとつ思うのは、じゃあと言って俺が一般家庭の親として、娘の交際相手に奨学金という理解できる借り入れがあった場合に、すんなりとは納得はしないです。
    無いに越したことはないので。

    親への援助もそう。
    俺自身は互いに何とか自立してやれているので援助は無いですが、相手親からすれば無いに越したことはない事は理解できます。

    今回の指摘は、貴方が半分理解しているように、彼女の金銭感覚のずれというより、親への金銭的援助をしていない人からすると引っかかるというだけの事に思います。

    俺でも、彼女が親に援助してたら、その理由を確認します。
    なぜそこに至ったか。
    自立していないということは借金や身体的精神的理由などで収支バランスが崩れる要因があるはずなので。

    また、問題があるなら、根本原因を解決しない限り、援助も下手したら、名ばかりで、問題の先伸ばしで苦しむことの延長に加担を意味するケースもありますし。
    傷口が広がる場合もある。

    なので、今回の取り止めが、ただ痛いところを突かれた貴方の逃げでないことを祈りますね。
    相手側の金銭的余裕のある位置からの物言いは異世界感があるかもしれませんが、本質的に見て機能不全に陥りかけているのは貴方側の家族という理解はするべき。

    実際問題、貴方が倒れたら親はどうなるのですか?
    贅沢が出来なくなるだけで生活はできるってんならまだいいんですが。

    トピ内ID:7537774817

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    匿名
    トピ主は、これから自分が結婚相手として、有利だとは思わない方がいいです。
    奨学金の返済あり・親は貧乏で仕送りしている、これだけでもかなり条件悪いです。
    普通の家庭のお嬢様なら、親が結婚反対するんじゃないかな。
    トピ主と彼女のことに口出ししてきたり、トピ主が親のいいなりだったりしたらさらに最悪です。
    彼女と彼女親があなたとの結婚に反対しないのは、金銭的に裕福だからこそです。
    まずは、親にお金送るより、自分の借金(奨学金)を返しましょうね。

    トピ内ID:2063519593

    ...本文を表示

    あのですね

    しおりをつける
    沙原
    親に4万も仕送りしておいて、彼女(奥さん)の買い物の数百円にグチグチいうような男は嫌がられるし、いつか愛想を尽かされると思います。
    一人暮らしなら、家計簿なんてつけない人の方が多いよ。

    トピ内ID:2063519593

    ...本文を表示

    逆玉に乗れるなら

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    女性は上方志向、男性はやっぱりプライドでしょうか?

    彼女の家庭が貴方との結婚を認めているのは不思議ですね。これだけ格差が有れば普通は反対されてもおかしくありません。

    まあ、婿養子になった位の覚悟は必要でしょう。経済力は発言力に比例します。貴方がマスオさんタイプなら大丈夫かと。

    私は無理です。

    トピ内ID:7716409353

    ...本文を表示

    沙原さんに同意です

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご自分は四万の仕送りをしているのに、彼女さんが少しでも高いもの(でも常識の範囲内なんですよね?)を買うのに嫌味ったらしい指摘をする、相性悪いのではないでしょうか。

    義両親におんぶに抱っこの彼女さんも普通ではないですが、子供に奨学金を背負わせて仕送りまでさせているご両親の感覚も普通ではないと思いますよ。
    正直、トピ主さんのご両親の方が親としてどうなのかと思ってしまいます。
    そんなトピ主さんのご両親の存在を知っても受け入れてくださるなんて理解がある優しい義両親と彼女さんだと思いますが。

    トピ内ID:0842504905

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    向こうの好意に甘んじられないなら

    しおりをつける
    🙂
    まかろん
    結婚はあきらめるべき。
    向こうの親が奨学金まで返してくれるなんて
    ラッキーと思えない性格なら、結婚は無理でしょう。
    ましてうちの親と差が出る、なんてことを気にするなら
    辞めましょう。
    そりゃお金数百万出してもらえば、もう婿養子みたいなものでしょう。
    実家の親御さんのことは強く言えるはずもありません。

    彼女も自分と金銭価値のあった人と付き合う方が
    子どもの進学とかの感覚も合うでしょうし
    お別れ一択だと思います。

    彼女があなたに合わせて買い物を節約できるような人であれば
    頑張ってみるというのもアリですけど
    彼女は自分の生活のレベルを変えるつもりは一切ないようですので
    難しいケースでしょう。

    トピ内ID:5397665205

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    いいと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    ことり
    レスします。
    何がいけないのでしょう?
    彼女の事は好きなんですよね?
    そして、結婚したら、彼女の親が奨学金の返済を援助してくれる、式とかのお金も出してくれる。
    マスオさん的立場でしょうか。

    中には、奨学金の返済があるから結婚は認めないだの、何かしら差別的発言をされたり、
    彼女側の親が自分たちにも同じ様に援助を要求するとかそういうケースもある様です。
    そういうこともなく、既にご挨拶も済ませられたけど、反対されてる訳ではないですよね?

    だったら
    特に問題ないのでは?
    ちょっと立場が弱くなるかもしれませんけど、
    結婚て、そういうところありますよね?
    トピ主さんは仕送りしないといけないご両親がいて、
    奨学金の返済もある。
    彼女の実家はお金持ちで何の心配もない。
    彼女の性格に問題もない。
    では、多少の価値観の違いは
    目を瞑られてはいかがですか?
    そして、彼女にも、実家に仕送りすることに目を瞑ってもらう。大切な事は仲良く暮らしていけるかです。
    人生長いです。
    お金があるのに越した事はないです。
    お幸せに。

    トピ内ID:5130584441

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    私の考え

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピ主は自分の心を彼女に話してどうしたいの?
    トピ主は気が付いていないかもしれないけど、トピ主は心が貧しい。
    実生活は工夫次第でどうにでもなるけど、心は本人の気持ち次第だから彼女にはどうにも出来ない。
    心の貧しさが染み付いてしまうと同じレベルを相手に求めてしまう、相手も自分と同じような貧しさを持ち合わせないと許せなくなるんです。
    向上心よりも僻みが心を支配している事に気がつかない。
    その状態から這い上がるのは大変ですよ。
    トピ主は彼女に問題があるように言うけど、実際に問題なのはトピ主だし彼女に言ってもわからないと思う。
    自分の本当の気持ちを伝えて彼女にどうしろっていうの?
    そこまで考えないと。
    トピ主の問題を彼女と話し合おうとしても分かり合えるわけありません、プライドも関係無い育ちをどう受け入れているかトピ主の心の問題です。

    トピ内ID:4052138642

    ...本文を表示

    仕送りは、終了。

    しおりをつける
    🙂
    なるようになるけどね
    皆さんも書いていますが。

    貴方が彼女のことや仕送りよりもしなくてはならないこと。

    それは「奨学金の完済」。

    彼女との価値観は、貴方がマイナスのスタートをしているから。
    奨学金を完済させて、貯金が出来れば、
    彼女とのずれも今よりも減っていると思います。

    両親には、今後は自分の生活があるからと
    仕送りは3月までとした方がいい。

    家のローンは、たぶん貴方が仕送りしなくても完済させられるよう
    組んでいるはずなので、大丈夫だと思うよ。
    今後は、自分が結婚することも考えて、
    まずは、借金のない生活まで水準を上げよう。

    毎月4万も奨学金の返済に回していれば、もっと早く完済出来ているのでは?

    両親も何故そこのところを言わないのかな。
    親の立場でしたら、
    「結婚を視野に入れているなら、まずは奨学金を完済させなさい」
    「私達の事はいいから。自分の事を考えて」
    と、言いますけどね。

    お金の無心になるような両親でないことを祈ります。

    トピ内ID:9203133021

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    同じような経験をしました

    しおりをつける
    🐧
    ENFJ
    こんにちは。
    トピ主さんが対等の立場でない事に関するプライドを捨てられるなら結婚を考えてもいいと思います。

    若干境遇は違いますが同じような経験をした男です。
    数百円の節約を軽視された時にトピ主さんは「こんなこと言ってケチだとか貧乏だと思わたかな?」と思ったりしませんでしたでしょうか。
    相手の家や彼女に自分の家族を下に見られてる気がして嫌な気持ちになったりしないでしょうか。

    そういった気持ちやプライドが無ければ結婚を考えてもいいかと思います。

    トピ内ID:7635955888

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    うちも裕福ではないですが

    しおりをつける
    🙂
    湯葉
    トピ主さんのような男性と結婚して欲しくはりません。
    貧乏と書かれていますがマイホームを買う力はあるわけです。
    そしてお子さんは奨学金
    社会人になり奨学金返済している子供から
    一緒に住んでいるわけでもないのに
    月4万受け取れるご両親に不安です。
    一般的な親なら、そのお金がないと生活できないわけでもないのだから
    奨学金返済に当てるように言いますよ。

    お金の価値観の違いではなく、子供に対する親の価値観の違いです。
    子供の家賃負担や20万の仕送りは私は出来ません。
    でも節約し奨学金借りなくてすむようにお金をためたし、
    子供から仕送りしてもらおうなんて思いません。

    トピ内ID:0610971618

    ...本文を表示

    早く気づいて良かった

    しおりをつける
    🙂
    鎌倉小町
    こういう事って我慢できると思いますか?
    ずっとついて回る問題だと思います
    相手に引け目を持って、
    ご自分の実家も巻き込んで・・の話です。

    縁があるか?無いか?
    とよく言いますが、ここに縁は感じません。

    トピ内ID:7997672057

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    彼女が貴方の親を見下すのが心配

    しおりをつける
    🙂
    もえ
    彼女の実家がそれほど裕福で娘に金を惜しまず、娘の愛する婿さんならと貴方の経済力を見下すことなくいろいろ金銭的に援助してくれ、貴方がそれを素直に受け入れる気になるなら、それはそれかもと思います。

    「実家が裕福だったので派手な金銭感覚だけ身に付いて、夫と自分の給料だけでは生活できない妻」というなら問題だけど、「娘の願う経済レベルの生活が出来るように妻の実家がしっかり金銭的サポートをする」なら、貴方さえそれに抵抗が無いなら問題無いかもと思う。

    ただ、問題は彼女が貴方の親を見下していることですね。
    この点は大きいと思います。
    「大切な貴方を育ててくれた親だから、私も大事にしてあげたい」と考え、「幸い私の親の援助もあるしうちは経済的に困らないんだから、親に金銭的に孝行してあげれば?」と思ってくれる彼女ならともかく、この分では「私の親はこれだけお金を出してくれたのに、貴方の親は出してくれない」
    「私は貴方の親に何一つしてもらったことがないのだから、貴方の親と付き合う必要は無い、子どもにも会わせたくない」

    彼女がこんな風になる可能性がある。

    要は彼女の実家の経済力をもって、貴方を完全に妻実家側に取り込んで貴方と実家の縁を切らせるようなことになるかも?

    彼女の両親がよく出来た人でそういう彼女をたしなめて「ムサシさんの親も大切にしなさい」と言ってくれるような人ならいいけど、「娘に舅姑の苦労させたくないから、ムサシさんの実家とは疎遠に。これだけ援助してあげたのだからムサシさんには文句を言わせない」というタイプの人なら心配です。金で買われて親と縁を切るような結婚をするかどうかの選択。

    不釣り合いは不縁の元。無理のある結婚だと思うが、要は貴方と彼女の考え次第。「孫さえできれば婿は不要、娘には離婚して孫連れて実家に帰って来て欲しい」という親もいます。彼女の親がそういう人達かどうか。

    トピ内ID:0509216394

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    トピ主さんが婿養子に入るわけではないんですよね?

    しおりをつける
    🐱
    のん
    結婚は当事者同士だけの問題ではないです。
    親戚付き合いも最低限は避けて通れません。

    お子さんが生まれたらお祝い事とか色々お金が絡む事が多く生じます。トピ主さんとお相手にそれらを乗り越える覚悟があれば結婚して良いのでは。

    個人的にはお金に対する価値観の差が大きいと長い結婚生活では上手くいかないのではないかと心配です。経済的に同じくらいの生活をしてきた2人が結婚する方が上手くいくのではないかと思います。

    トピ内ID:1325261836

    ...本文を表示

    大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    私が彼女の父親なら、現状のトピ主様との結婚は認めませんよ?


    奨学金で息子を進学させ、さらには、月4万円の仕送りを当然の事として受け取るご両親の存在が、最大の懸念材料です。

    これは、お金の価値観の違いを心配するよりも、トピ主様が最優先に解決すべき事ではありませんか?

    トピ内ID:1384698389

    ...本文を表示

    その手の親は止めておいた方が賢明です

    しおりをつける
    🙂
    杉谷
    >彼女の母親から結婚したら奨学金は返済を援助すると言われました。

    早くも完全にマウントされていますよね
    話も決まってない先から


    結婚すればそれを第一歩として次々干渉が始まると覚悟しないと

    夫としてのプライドも何も無くなるのは目に見えています

    相手の親は援助してあげると親切心で言ってあげているのにどこが悪いのかと全く理解出来ないのです


    耐えられますか?
    尻尾を振って後から付いていく一生です

    トピ内ID:4238145497

    ...本文を表示

    奨学金を完済してから結婚

    しおりをつける
    ゆき
    >また、自分が実家にお金を入れている事についても、よく思っていないようです。
    >すごく裕福でもない自分が、親にお金を渡している自分とそれを受け取れる親が本気で理解出来ないとの事です。

    社会人になっても親のお金を平気で使ってる人間が、何を偉そうに。

    親が頑張って裕福なだけで、自分はそれに甘えてるだけだろ?と言いたくなりますね。


    「親が振り込んでくれるから言わない様にしてる」
    って、普通自活してる社会人はそんな事言いませんよ。


    彼女が好きで、多少の価値観に目をつぶれるなら。
    そして、2人の収入で生活をできるなら結婚はアリだと思います。

    でも、彼女の両親程トピさんの両親はお金を出す事はできません。
    彼女はそこに理解がありますか?

    一人暮らしでも月末デートもできない様な生活をしてる彼女に、自分達の稼いだお金だけで「身の丈にあった生活」をする覚悟はあるのでしょうか?

    彼女の両親は何もなければ、自分達だけで老後も暮らしていけるでしょう。
    介護付きの老人ホームに入居する事もできます。

    でも、トピさんのご両親はどうでしょうか?
    ある程度蓄えがあっても、多少トピさんに負担をかける事もあるかもしれません。
    そこの覚悟は彼女にあるのでしょうか?


    トピさんの気持ちだけでなく、そういう話し合いもした方がいいですよ。

    それでも結婚をしたいのなら、彼女の母親から援助して貰うのではなく実家への仕送りは辞めて、先に奨学金の完済をしましょう。
    (仕送りのお金を貯めてくれてる可能性もありますが)

    お金の貸し借りはとても怖い事です。
    余裕もあり、娘の為にとはじめは快く支援していても、トピさんとご両親の様に、それが当たり前になってくると不満もでます。

    トピさんとご両親は親子で、トピさんは感謝から仕送りをしているので問題は出ませんが、義理の関係はうまくはいきません。

    トピ内ID:9992992544

    ...本文を表示

    生活スタイルの違いで卑屈になるなら

    しおりをつける
    😣
    ミルク
    彼女の為に結婚は諦めた方がいい。
    数百円のことで彼女に対して良い気持ちがしないなら
    悪いことはいいません。身を引いてください。
    今時親孝行な息子だとは思いますが実家に縛られすぎです。
    もし私の娘がトピ主さんと結婚したいなんて言ったら反対します。
    お金で苦労するのが目に見えているので。
    家柄が不釣り合いで彼女の両親に申し訳ないというのなら分かりますが
    トピ主の両親が肩身が狭いという方が気になるのでしたら
    やっぱり彼女のために別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:2089010388

    ...本文を表示

    お互い苦労しそう

    しおりをつける
    老婆心
    金銭的な感覚の違いはかなりキツイと思います。
    月20万もお小遣いを貰うようなお嬢さんは、一般人とは暮らせません。
    今はお互い「好き」という魔法にかかっているので、なんとかなるかも
    しれない・・と思うかもわかりませんが、結婚資金も奨学金も先方の
    親頼みでは、一生彼女と彼女の親族に頭が上がらなくなります。
    あなたのご両親が肩身の狭い思いをするのは、一時の事ですが、それより
    あなたは一生肩身の狭い思いをし続ける事になります。

    お別れして感覚の近い人と、慎ましく幸せに暮らしたほうがいいのでは?
    彼女だって今はいいけど、時間が経つにつれ欲しい物も買えない暮らしに
    嫌気が差し、実家依存の典型みたいな奥さんになるんじゃないでしょうか。
    よくよく考えたほうがお互いの為だと思います。

    トピ内ID:8732310437

    ...本文を表示

    うれしい気持ちもあるでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    彼女にお金があるなら,ほぼ養わなくてもいいわけで
    すごくラッキーですよ。
    子供の学費でヒーヒー言うこともない。

    だけど,あなたが家庭内で上に立ちたいとか,
    話し合うより,自分に合わせてほしいと思うなら,
    やめた方がいいと思う。

    お金を出してもらっている以上,感謝はちゃんとしないといけないし,
    子供のことやお金の使い方についても
    うるさく口出しはしないようにしないと。

    彼女の家庭は教養もあるようだから
    ありがたい,全部お任せするという気持ちならうまくいくと
    思います。

    トピ内ID:0397875187

    ...本文を表示

    彼女の親の援助を期待してるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奨学金の返済を彼女の親にしてもらうつもりなの?
    結婚式の費用も相手の親に出したもらおうだなんて
    とぴ主のお金の価値観ってどうなってんの?

    トピ内ID:4697461953

    ...本文を表示

    その彼女

    しおりをつける
    blank
    春の風
    いい奥さんになると思いますよ。買い物の一件でも言うことに筋が通っています。
     でもトピ主さんの方が何と言うか失礼を承知で言えば貧乏くさい気がします。「別れようかと思っています」トピ主さんがそう思うのだったら別れたほうがいいかも知れませんね。
     「別れたら二度と彼女のような女性には出会えませんよ」と書こうと思いましたが、トピ文を二度三度読むうちに別れたほうがいいと思うようになりました。そうですね。トピ主さんにはトピ主さんに相応しい、彼女には彼女に相応しい相手がいるような気がしてきました。お金の価値観が違いすぎます。一方が劣等感を持った形での結婚上手くいかない気がします。別れましょう。

    トピ内ID:4028440033

    ...本文を表示

    結婚すべきだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ドムドム
    もし結婚した奥さんのご実家が一般的な家庭なら、奨学金を払わせ毎月4万円を仕送りさせるような親は奥さんからバカにされ軽蔑されます。そんなの当たり前です。それを認めてくれる奥さんなんか世の中にはいませんし、そもそも結婚なんかしてくれません。幸いなことに彼女のご実家がお金持ちだから結婚を認めてくれたのかもしれませんね。あなたは凄くラッキーな人なんですよ。手放すことは逆に後で後悔すると思います。

    トピ内ID:0565054600

    ...本文を表示

    結婚してから主が

    しおりをつける
    🙂
    そう
    彼女に捨てられないかどうかが心配。

    彼女のお母様が不動産をたくさん持っていて、不労所得などあり裕福なんですね。
    お父様というよりは、お母様の実家が裕福でそれを受け継いでいるのではないですか?

    だから、彼女が家賃を払ってもらっていたり、買い物のときに、値札を見ないとか、そういうのは普通というか、仕方ないことだと思います。
    実際、そんなこと気にならないのでしょう。

    >自分がお金ないのを理解してくれるし、高価なプレゼントを強請られた事もありません。

    とか、お嬢様だけあって、なかなか性格とか育ちとか良い方だと思いますけどね。

    それより、結婚してからも、主の少ない給料から親に四万も仕送りするとか、そっちの方が心配なことじゃないかな。
    親も今では当たり前だと思ってるみたいだし。

    全部奨学金返済に回すべきでは?

    そんなに彼女の金銭感覚が心配だというわりには、その辺のことは気にしないの?

    彼女のことを言う前に、仕送りやめて、四万は奨学金返済に回すべきだと思います。

    それとも、主の親は、仕送りしないと老後などやっていけそうもないのですか?

    うるさくない親ならいいけど、お金も出さないけど、嫁にはうるさく言う舅姑だと、

    彼女みたいに親が裕福でいつ出戻っても大丈夫な家庭の娘さんは、離婚しても困らないと思うので、彼女と結婚したいなら、その辺の主の親の出方を把握すべきだと思います。

    彼女は、社会人になるまで自宅の裕福さを言わなかったり、主が奨学金を抱えていても結婚を考えてくれたりなど、金持ちを鼻にかけることもなく、性格も良さそう。

    むしろ、本当に主と結婚してくれるかどうかを心配すべきだと思います。


    トピ内ID:4486390208

    ...本文を表示

    実家の家計簿は?

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    奨学金のある息子から4万円の仕送りが必要な実家こそ、不相応な生活をしているでは。
    なのに、彼女の数百円の節約に違和感を感じるトピ主。
    実家こそ、家計簿つけて仕送り不要にしないといけない状況なのに、そこは気にならないの?
    彼女より実家優先で、トピ主さんと両親が親離れ子離れできず自立できていない。

    トピ主さんもご両親も、貧すれば鈍するでは。
    相手親に援助されるなら、自分達でできる範囲で頑張ろうとは思わないの?

    相手にとっても結婚を見送った方がいいと思う。

    トピ内ID:8725782008

    ...本文を表示

    彼女のためにも

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    お別れしてあげて下さい

    多分彼女は、一般サラリーマンの給料で生活する大変さ
    わかっていないと思います

    実家の経済状態がトピ主達のような状態で

    私は彼女のように、実家がそこそこ裕福で
    結婚前までお金の苦労したことがありませんでした

    確かにテレビなどで見るセレブのような生活をしてたわけではありませんし

    彼女のように、高いもを値札を見ずにとかそういうものでもないけど

    スーパーの例のように
    安いにこしたことはないけど
    数百円我慢して欲しい物を買わないというのが
    ストレスになるような感じですね

    その後結婚して夫実家は一般家庭より少し下
    夫も高給取りではありません

    正直生活水準って上げるのは簡単ですが
    下げるのはなかなか大変です

    彼女親からの援助に関しても

    家もいろいろあり、
    私の親に援助もしてもらっていました

    実親はそれをわざわざ義親にいったり
    自慢したりはしませんが

    生活をみると、してもらっているのは明らかで
    それが気に入らない義親からは
    色々言われました

    (特に義母はプライドだけは高いので)

    >うちの両親の肩身が狭くならないかも心配です
    正直トピ主がそう思ううちは
    少なくとも援助してもらうのはやめたほうがいいし

    彼女親ごさんを知っているわけではないで一概には言えませんが

    金は出すけど口はださないという人ならましですが
    そうじゃないなら、

    それこそ、トピ主もトピ主親ごさんも
    プライドやヒガミっぽい考え方が捨てられるのなら別ですが
    そうでないなら無理です

    それと、
    トピ主の実家への送金はやめたら親御さんは生活できるのですか?

    トピで奨学金があり実家へ仕送りとあったので
    トピ主に頼らないと今後も生活できないぐらいの経済状態なのかな
    と感じたのですが

    レスではそうではない感じですが

    まあお金の価値観の違いは重要な気はしますが

    トピ内ID:6899475322

    ...本文を表示

    学ばせてもらいましょう

    しおりをつける
    🐷
    とんこつ
    奨学金を背負わせて、さらに4万仕送りで何も言わない親はかなりやばいと思われても仕方ないです。それを踏まえてトピ主と5年も一緒に過ごせたのですから、お互い相性が良いですし、お互い思いやりがあるんですよ。

    いいですか。
    まずトピ主の両親に比べ、彼女の両親の方が圧倒的にお金の知識と稼ぐ技術ががあります。その元で。しっかりと学ばれてきたと思われる彼女の方が、お金に関してはトピ主より数枚上手だと思われます。結婚して少しずつお金のことを学んでいきましょう。

    > 彼女曰く、数百円節約しても意味がなく、むしろ少量の出費で得られる幸福感の方が大事との事です。

    彼女の言う通りです。この文章だけでマネーリテラシーの高い人だと分かります。貧乏な人ほど本当に無駄な節約、フォールスエコノミーに陥ります。数百円節約するより、お金で時間と安らぎをどんどん買って、スキルアップに励むべきです。収入は売買に増えていきますよ。親の仕送りや、奨学金の返済で無駄なエネルギーを使わないでください。トピ主の今の年齢が一番成長速度が早いです。ぜひこの貴重な時間をスキルアップに使ってください。最大の転換期ですよ。

    胸を張って奨学金を返してもらい、胸を張って仕送りを辞め、胸を張って努力していきましょうよ。奨学金の何倍ものお金をポーンと出せるようになると思いますよ。出資してスポンサーになってもらうみたいなもんです。まずはその凝り固まった貧乏思考を砕いていきましょう。

    彼女の両親は、彼女を認めています。その彼女があなたを婚約者として認めてるんですよ。だから彼女の両親もあなたのことを大いに信頼してるし、伸び代があると思っているんです。お金の使い方に関しては彼女たちによくよく耳を傾け、固定概念を取っ払い、クリアな状態で考えていきましょう。

    トピ内ID:3903133493

    ...本文を表示

    実家にお金を渡すのはおかしいです

    しおりをつける
    🙂
    無風
    独り暮らしなのに実家にお金を渡すのはおかしいです。そしてそれを受けとる親もおかしいです。結婚してからも実家にお金を渡すのですか?いつまで続くのですか?結婚したら最優先すべきあなたの家族は妻や子です。親ではありません。

    それから奨学金は借金です。いかなる理由があろうと借金です。借金は完済してから結婚すべきです。

    奨学金があって実家に仕送りしてる男なんて結婚はムリです。彼女の親は太っ腹ですね。本物のお金持ちですね。

    トピ内ID:8466082772

    ...本文を表示

    一度ありのまま思っている事を伝えてみては

    しおりをつける
    🐶
    ぽんた
    話し合いするということだそうですが、それで彼女がどのような反応をするかで考えてみた方がいいと思います。長い間付き合っていても知らない事は沢山あります。むしろ同棲や結婚の話になった時、はじめて分かる事もあります。大学生のうちはお互い好きという気持ちだけあれば将来の事は考えず楽しく過ごせますが、一緒に遊んでいて楽しい相手と一緒にこの先何十年も生活していける相手は必ずしもイコールとは限りません。お金もそうですが、あまりにも考え方が違ったり我慢が続いたりすると苦痛ですよ。

    トピ内ID:5878031349

    ...本文を表示

    え、凄く良い彼女じゃないですか。彼女母も。

    しおりをつける
    🐶
    59歳主婦
    社会的地位のある父、不動産など資産家の母。

    そんな両親を持った彼女との結婚も、彼女両親からは反対されていない。
    これ以上良い話ってあるのかなあ。

    ハッキリ言いますが、
    夫婦二人とも奨学金返済に四苦八苦し、かつ各々二人が実家に送金
    している家庭(夫婦)が偉いとでも?

    日本人の妙な価値観で
    「清貧が尊い」
    「不労所得は悪」
    「子供の頃からの贅沢は敵」

    ・・な価値観や風習が有りますが。そんなの価値ありませんよ。

    彼女が湯水の様にお金を使うだの
    (まあ、日本経済にとっては有り難い話ですが)
    トピ主さんの実家の経済状態を軽蔑するだのなら兎も角。

    私の親でも、「子供の大学費用は親が出して当然」
    「自立した子供から仕送りを貰うなんて、恥」な価値観でしたし。

    その意味では、我が家では彼女さんの家庭に近いかも。

    でもね、それは考え方や価値観が違うだけ。
    どちらが正しいとかは無いの。

    お互い、擦れ合わしたり、折衷案を出したり、
    各々が自分の実家には各々の価値観のまま付き合ったり。

    全てトピ主さんや、全てトピ彼女に合わせる必要なんてないの。

    ならば、経済的に将来的にも困らない彼女は、至宝ですよ。
    かつ、裕福でも無いトピ主さんとの結婚も祝福してくれそう。
    滅茶苦茶に良い話ですよ。

    トピ内ID:8216699065

    ...本文を表示

    別れるなんて勿体ない、結婚する

    しおりをつける
    blank
    水玉模様
    お金の価値観の違いが気になるようですが、逆に実家が裕福でお金に困った事がない彼女だからこそ、借金持ちのトピ主さんでも気にせずに受け入れてくれたのだと思います。

    別れるなんて勿体ない!
    結婚した方が良いと思います。

    失礼ながら、実家は裕福ではなく、奨学金の返済と毎月4万もの仕送りを抱えたトピ主さんは、結婚相手としては悪条件です。

    普通のご家庭なら、敬遠されても仕方がないかも。
    トピ主さんを無条件で受け入れてくれて、しかも奨学金も払ってくれるという、彼女のご両親に感謝すべきですよ。

    彼女の実家は過保護かもしれませんが、トピ主さんにあれこれ望んだり差し出させたりはしませんね。

    それに対し、借金を抱えた子供に仕送りまでさせるトピ主両親は、ちょっと問題が有ると思います。
    子供に対し愛情と気遣いのある親なら、仕送りよりも返済を優先させるものですよ。

    両親の肩身が狭くならないか心配だそうですが、それよりも裕福な息子夫婦に無心する等の問題を考えるべきだと思います。

    お金が無いと揉めますが、有ると問題は少ないです。

    同じ奨学金の返済と仕送りを抱えている女性なら、トピ主さんと価値観は合いそうですが、やはりお金で困る事になるでしょう。
    というか、今のままでは、同じ条件のお相手にしか受け入れて貰えないかも。

    だったら、裕福な彼女とのご縁を大切にすべきだと思いますよ。

    トピ内ID:2152073215

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    彼女と結婚しましょう!!!

    しおりをつける
    🐤
    ひより
    トピ主さんはご両親に自分から仕送りされているあたり、お優しい性格なのだとお察しします。

    しかしながら、その年代で奨学金を返しながら親に仕送りをしているのを信じられない、交際相手としてよく思わないというのは一般的な感覚だと思います。それでも彼女が結婚を見据えているのはあなたのことが本当に好きなのと、実家が裕福なことによる心の余裕があるからだと思います。

    トピ主さんはまだお若いと思うので、あまりピンとこないかもしれませんが、お金というのはこの先ものすごく必要になってきます。

    結婚費用、出産費用、養育費、親御さんもさらに歳をとり介護費や医療費などもっともっと仕送りが必要になってくるでしょう。さらに自分たちの老後資金も貯金しなければいけません。一度自分の今後の収入と支出を試算してみることをお勧めします。

    また、あなたと同じお金の価値観を結婚相手に求めた場合、彼女も奨学金を返済しながら親に仕送りしている状況もありえるわけで、共働きでも貯金ができず子どもにも奨学金を背負わせることになります。

    さらに、ご両親に肩身の狭い思いをさせるといいますがご両親に何かあったときにお金を出してあげれるよう充分貯金できる環境の方が、結果的にご両親のためになるんです。

    それに、5年も付き合った彼女にそういう理由で別れを告げるのはあまりに酷ではないでしょうか?彼女が裕福な家に産まれたのは彼女のせいではありません。
    彼女がもう少し貧しい家に産まれていたら結婚したなんてそんなバカな話はありません。

    小さなプライドは捨てて彼女と幸せになってください。

    トピ内ID:7577654494

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もも
    自分から求めないだけで家賃を出してもらい、新婚旅行のお金まで受け取ろうとする彼女の気持ちの方が私には理解できない。
    親に仕送りするなんて親孝行と思ったけどね。少なくとも親に甘えきってる奴に説教されることじゃないわ。

    結婚してないうちから人の金に口出してくるなら、結婚後は過干渉になるでしょうね。家も彼女の親が建ててくれたりして、子供の学校などもあなたには発言権は無くなるでしょう。いろいろ言ってるけど、夫の金を自分たち以外に使って欲しくない。つまり、夫の親を排除したいってことですよ。
    独立した夫婦でありたいなら、自分の親の援助も断って、二人の稼ぎでやっていこうねってなるはずだもの。
    ま、割り切って二人でどっぷり甘える根性があるなら結婚してもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7183159735

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    素敵な女性。別れて

    しおりをつける
    blank
    炊飯中
    恐らくお似合いの二人なんだと思います、会えばね

    ただ、合わない、双方の実家が
    それこそ、そんな贅沢(プチ)するならその分をうちに回せばいいのに、くらいは考えると思うあなたの実家

    住宅ローンはあなたも名義人なら仕送りというか支払いするならどうも思わない
    でもあなたの親御さんの収入で借入審査が通りそれに見合う返済計画額が設定されてるの

    親がリタイアしたらお小遣いや何やらお祝いしてもいい、旅行するなら餞別あげてもいい

    あなたの金銭感覚に私も首が傾きます
    身についてる貧しさというか

    別れるならあなたも彼女もスゴく泣くね
    あなたは少し引きずり、彼女はこれで良かったんたと納得する、それぞれの未来をちゃんと過ごしていると思います

    どの道になろうと泣かそうと彼女を傷つけないでくださいね

    最後に、裕福は長所であり、ただの個性
    美人に生まれる、芸能人のうちに生まれるなど自分でどうこうならないものも含め長所で、才能(ポテンシャル)です
    そこを忘れないでほしいです

    トピ内ID:5078073883

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    4万円の使い道

    しおりをつける
    🙂
    ぴらるくー
    彼女には、数百円をせっせと節約してもらい、4万円は気持ちよく仕送りしたいということですね。
    あなたのご両親は1円でも無駄にせずに大切に使ってくれているのですか?

    彼女さんは、幼少から「不動産会社」を引き継ぐよう教育されてきました。
    まもなく「親が裕福」は、「彼女が裕福」になります。
    しかも、他の仕事もできる体制を整えている。しっかりしています。
    スーパーの数百円の差は、材料、生産地とかだったりします。
    なぜ、値段が違うか考えたことありますか?
    一方、4万円の仕送りは「少量」ですか。

    本当にあなたが気にしているのは、「両親への仕送り」
    「自分はぜいたくできるのになぜ僕の親への仕送りにケチつけるんだ?増額してくれたっていいじゃないか」という考えが彼女さんには見えるのでは?

    確かにお金に関する価値観はかなり違うと思います。

    もし、結婚費用、旅行費用、奨学金を出してもらったら、何年かかっても返済すれば良いのではありませんか?タダで出してもらう必要はありません。
    結婚後のマンションだって、家賃を半分払えば堂々と住めます。

    トピ内ID:3482275965

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    結婚やめてたら

    しおりをつける
    🙂
    Welcome
    彼女の数百円を気にしない生活は
    結婚しても問題なくできます。

    親からのお小遣いなんて中途半端なものではなく、
    事業を受け継ぎ、
    資産を受け継ぎそれを運用するからです。

    彼女は自分の使える範囲から大きく散財してる訳でなく、
    お金に余裕があるから使う、
    という状態です。

    一方、
    トピ主は奨学金という数百万の借金があるのに、
    4万も仕送りしている。
    親もそれを違和感なく受け入れてる。

    日々使えるお金の総額が少ないから慎ましいようにみえるかもしれませんが、
    収入の総額に対し出費が多く、
    身の丈に合わない生活をしがちなのは
    トピ主家庭の方だと思います。

    最初、4万も仕送りを『少額』と書いていたことからも、
    そう思いました。

    金銭感覚あわないと思います。

    彼女のご家庭が結婚費用を出してくれることに対しての思いが、
    〉うちの両親の肩身が狭くならないかも心配です

    なので、
    お金をださないのに、
    プライド高く口だけ出したい家庭なのかな
    とも思いますし。
    (お金をだして口出す親より、
     金も出さないのに口出す親のが多いと思う)


    ご実家にお金がない方と結婚した方が、
    トピ主が安心するのでは?

    トピ内ID:6891780485

    ...本文を表示

    彼女に問題は無いと思う

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    みなさん指摘していますが、奨学金を返済しており、且つ実家に住んでいるわけではないのに、親に仕送りをしている意味がわかりません。
    しかも月4万円。
    これは彼女じゃなくても、一般的に嫌がる人がほとんどだと思いますよ。意味不明ですもん…。

    また、一人暮らしの時に家計簿をつけていないのは、別におかしいこととは思いません。
    もちろんつけている人もいるし、どっちであっても違和感ない気がします。
    結婚したら家計簿つけて、で拒否されたわけではないんでしょう?

    卑屈になっているトピ主が一番の問題のように感じます。

    トピ内ID:7322480086

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    彼女の金銭感覚は、変わりませんよ。

    別れようと思うってことは、トピ主さんは、それを含めて価値観が合わないことに気がついているのではないですか?

    逆たまと手放しに喜べれば、それはそれでいいと思います。

    ただ、万が一彼女のご両親の経済力が何らかの形で失ったときはどうでしょうか?

    他に、価値観の不一致とかで離婚されたら、お子さんは?とか。

    結婚相手は、とこかその人の尊敬できるところがあると、どんな状況でもその尊敬は変わらないと思います。

    トピ内ID:2721681043

    ...本文を表示

    失礼ながら

    しおりをつける
    適齢期の息子娘の母
     その彼女は、とても良く育てられた女性だと思います。
    金銭的にも精神的にも、豊かで上品な家庭で幸せに育った人間特有の人としての余裕が感じられます。

     その様な彼女や、彼女のご家族から結婚を認められるトピ主さんも、きっと素敵な男性なのでしょうね。
     が、そのトピ主さんをもってしても、この彼女の様な結婚相手として申し分のない女性には、今後二度と出会えないと思います。

     そもそも、失礼ですが、結婚においてトピ主さんの奨学金返済中・実家に仕送りあり(仕送りを当然のように受け取る親あり)は、普通なら敬遠される悪条件ですよ。

     後悔のない、選択をしてください。

    トピ内ID:3046944450

    ...本文を表示

    あなたの親もおかしい

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    奨学金返済中の息子からお金を受け取れる感覚
    しかも当たり前になってきていると
    かなりおかしいです

    奨学金を自分で返済中の子供がいる家庭でも結婚はやめてほしいと言われるかもね

    私は家庭の方針として奨学金を自分で返済しましたが、親にお金を渡そうとしたら「早く借金返せ!」と逆に叱られましたよ
    「それから食事でもご馳走しておくれ、さぞかし美味しいだろうな」と
    借金返済後も子供から高額なものを受け取ることはないです。親から貰ったものの1割2割の割合なら受け取ることもありますが、それでも配偶者にお礼を言うし、口癖は余裕があるなら自分の子にしてやれ、てすが。

    あなたのご両親大丈夫ですか?
    結婚したら4万なくなった!とキレる
    妻が働いても4万キープしろ。2人働いたら額増やせるはずと不満に思うとか妻家庭裕福ならもっと…とかそっちの方が心配ですけど

    だってトピ主さん借金返済せず結婚する気なんでしょ?
    結婚相手が裕福関係なく、まず出来るだけ借金返済して結婚しよう、結婚前には借金返済しないとな、が普通かと思ってましたけど…
    だって好きな人に負担かけたくないじゃない
    奨学金もただの借金。自分の家庭を、両親を悪く思われるかもしれない材料は消せるなら消して当然じゃない

    …なのに、彼女家庭を問題ありと悩むんですね
    裕福家庭以前に彼女のために結婚やめた方がいいかもしれませんね

    トピ内ID:5355550863

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    仕送りする必要ないよ

    しおりをつける
    blank
    雪ん子
    月4万も仕送りする必要ないですよ。
    住宅ローンがまだあるって、親が働いているなら大丈夫です。

    寧ろ、今は仕送りしない方がいいです。
    だって、親はよっぽどトピ主さんが高級取りだって勘違いするから。
    奨学金の返済があるなら、まずはそちらを優先して返すべきです。

    親が肩身を狭くするかもしれないって、何言っているのか?
    仕送りしないで預金して、結婚式や新婚旅行代を自分の分は出せばいいだけでしょ?親は、相手の親が出しているなんて思いませんよ。息子は高給取りだって勘違いしていますから。

    彼女は、とても素敵な女性です。
    お金の価値観がおかしいのは、トピ主さんですよ。
    仕送りは、親が本当に困った時に渡せるように貯めておくものです。

    トピ内ID:8861202016

    ...本文を表示

    お金持ち云々の話ではなく彼女の本質をみよう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まるで私の両親のよう。お見合いで結婚しました。
    母は事業をしている家で名士の父を持ち、父は学歴が立派なだけで何もない家の出身。
    母の父(私の祖父)は「娘をより金持ちに嫁がせるのは立場が可哀想になる。だから金持ちには嫁がせない」という考えの人だったそうです。

    そんな二人の生活でしたが、私がよかったと思ったのは豊かに育てられた母は貧相なところがなかった。なので私を豊かに育ててくれました。母自身は家にお手伝いさんが何人もいてお料理をしたこともなかったのに、お手伝いさんがしてくれたことを覚えていて料理はでき、季節のお祝い、柏餅桜餅を作り、その他、母自身が実家でしていたことをそのまましてくれました。

    トピ主さん、豊かに育っている彼女はもしかしたら貧しく育っている人よりいいかもしれませんよ。でも、お金持ち、貧しい育ちを通り越したその人の本質を見ないといけませんね。妻を娶らば才けて見え麗しく情けあり、、だそうです。情けありの優しい人ならいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2094043589

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    大当たりの女性です

    しおりをつける
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    目玉クリップ
    彼女の家もムサシさんの家も、いわゆるスタンダードからは外れていますね、真逆の方向に。どちらが正しいということではなく、逆なんです。
    しかし彼女さん、育ちも良くしっかりなさってて大したものだと思います。
    今時なかなか見つかりませんよ。

    たしかに、両家の格差が大きいので、もし結婚となったらムサシさんのご両親は肩身が狭い事でしょう。ムサシさんにとってそれが耐えられないのであれば、お別れするしかありませんが…
    しかしもし同じようなご家庭の女性とご縁があったとしても、結婚してどんな生活をするのでしょう。お互い奨学金を払いながら親へ仕送り?それで子供を持てますか?
    それを考えると、ムサシさんご両親が仕送りをずーっと受け取るつもりでいるなら、かなり問題だと思いませんか?

    他の方もおっしゃっていますが、ごくスタンダードな家庭では、かえってムサシさんの状況を否定的に取るかと思います。だって最初から肩に両親が乗ってるような男性との結婚、大変ですもん。彼女さんのご家庭は余裕があるので、まあ娘がこの男と言うならと大目に見れるのですよ。

    ただ、結婚となっても、奨学金を払ってもらうのはお断りしたほうがいいでしょうね。今後いっさい妻両親に頭が上がらなくなります。
    お式は、それなりのお宅であればそれなりの会場、規模でやらなければならないので、相談でしょうけども。招待人数も差が出そうですしね。

    こういった場合、卑屈になって良いことは一つもありません。堂々となさっていればよろしい。出来ないのならば、それがムサシさんの器です。
    お別れして、自分が惨めに感じなくて済む女性を探しましょう。

    トピ内ID:1410924316

    ...本文を表示

    とんこつさんのレスが一番しっくりくる

    しおりをつける
    🙂
    さわみん
    私が男なら結婚しますね,絶対に。
    トピ主さんの発言に関して理解できるのは
    家が貧乏だから奨学金を借りた
    現在は借金を返済している,ここまでですね。

    借金を返済しているのに仕送り。
    これは分からない。
    仕送りをやめて,その分を借金返済にすればイイ。

    彼女の性格も何も問題ないと思うし,むしろ良い,そして彼女両親も。
    本物のお金持ちなんだなって思いました。
    うらやましいです。


    自分の息子が,そのような彼女と付き合っていると言ってきたら
    心から祝福しますよ。

    とんこつさんのレスの通り
    早く貧乏思考を砕き,彼女とその両親から学び生きていく事が幸せに繋がりますよ。別れたら,貧乏思考のまま生きていくんですよ。
    最大のチャンスを活かせない,もったいない人生だと私は思いますね。

    トピ内ID:6114616610

    ...本文を表示

    彼女も親も遠慮したい

    しおりをつける
    🙂
    りん
    月20万円のおこづかいと身の丈に合わない家の家賃全額援助ですか。

    頭で考えるのではなく、肌感覚で決めるのが良いと思います。

    トピ内ID:2233942324

    ...本文を表示

    彼女さんから幸運を学べる

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    彼女さんのお金の感覚はすごくまともですよ。
    お金の本当の価値と使い方を知っている家庭に育っている。

    今の世の中、こういう正しい感覚の人の方が少ないです。
    こういう彼女さんと付き合うことができたのは、ものすごく幸運です。

    彼女さんから学んでください。
    お金のために生きるのではなく、お金を活かす生き方を。

    そういう生き方をすると、お金は増え続けます。
    争いを生まない財産を築けます。

    幸せになれますよ。

    トピ内ID:2029242812

    ...本文を表示

    とび主の親御さんは親として終わっています

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    親御さん世代の者です。
    親御さんはいわゆる毒親ってやつですね。
    そもそも息子を奨学金で大学に行かせながら、自宅をローンで買うとか、あり得ませんね。
    ましてや息子に4万円も仕送りさせるとか。
    親を選ぶことはできませんので、毒親をもっても仕方ありませんが、こんな毒親に染まった男に大事な娘を嫁がせるのは、抵抗ありますね。
    どうか彼女のためにも別れてやって下さい。

    トピ内ID:2571320733

    ...本文を表示

    まず、意味不明の仕送りはやめる

    しおりをつける
    🙂
    lilia
    トピ主さん、親に言ったほうがいいよ。
    「僕はもう結婚を考える年だし奨学金返済もまだある。
    今後は結婚に向け貯金もしなくてはいけないから、
    もう家にお金は入れられない。」と。

    親も、今までの仕送りは貯めてくれているかもしれないですけどね。

    トピ内ID:4007183802

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    鴨ねぎ
    私は独身ですが、自分が自分の甲斐性で親に仕送りすることを配偶者でもない相手にとやかく言われたくはないかな。
    ろくでもない親だと一般的には言われるのでしょうが、愛情を与えてくれた親が経済的にギリギリの生活をしていても見ぬふりをするのが普通だというなら、そんな普通などいりません。

    まあ、トピ主さんのご両親の経済状態も、その仕送りをどうしているかも、私は知らないので、ひょっとしたら切り捨てるべき毒親なのかもしれませんけども。

    ただ、トピ主さんは脳死で仕送りするのをやめて、ご実家の経済状態をきちんと把握するのがいいと思います。
    独身の時の仕送りは、よほど親世帯が困窮していない限り、結婚したら終わるものですよ。
    トピ主さんには関係ないけど、離婚時の養育費だって、相手が再婚して子供ができれば減額されたりすることもあるものです。

    トピ内ID:0316715400

    ...本文を表示

    トピ主と近い環境でした

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    私も大学・大学院は奨学金で学生寮、就職後は月5万円を父が死ぬまで仕送りしてました。育ててくれた親に感謝してたからですが、仕送りのほとんどは貯金されてましたよ。
    親が裕福でないからといって、それだけで問題があるとか毒親とか言われるのは実に不愉快ですね。

    自分の収入で仕送りするのにあれこれ言われる筋はありません。
    彼女と結婚するなら、夫婦別財布で家計運営を合意できるかどうかでしょう。
    結婚したら独立するのだから、彼女の親の援助なんて論外だし、奨学金も自分で返済するときっぱり断るべきです。

    トピ内ID:8681879914

    ...本文を表示

    考え方を変えるチャンス

    しおりをつける
    🙂
    れい
    彼女さん自身の内面を見てすばらしい女性なのであれば、

    > 父が大手企業の管理職、母が不動産経営

    という彼女さんの家庭モデルをできるだけ引き継ぐことが、双方にとって幸せだと思います。
    このようなWin-Win関係はそうそうあるものではなく、トピ主さんにとっては貴重な機会です。

    家計簿? あれは無駄を探して支出を管理するためにつけるものです。
    彼女(とその実家)は複式簿記はつけているでしょうが、家計簿が必要なわけではないでしょう。

    むしろ金銭感覚がおかしいのはトピ主さんの方です。節約には不思議なほど一生懸命なのに、借金の金利や資産形成には無頓着なように感じます。
    それでは一生貧しいままです。それでいいんですか?

    > うちの両親の肩身が狭くならないかも心配です

    トピ主さんが結婚によって得た余剰資金を実家に流しさえなければいいのです(お小遣いの範囲でとか、ボーナスのときにまとめてお金を渡すくらいなら問題ありません)。

    本心では、ご両親ではなくご自分の肩身が狭くなるのが嫌なだけではないですか?

    彼女さんのご実家はそこまで読んでいると思いますよ。
    そのうえでトピ主さんを望んでいるのはなぜか?

    娘が連れてきた男性なのだから、きっと真面目で誠実な人間なのだろう。
    肩身が狭いと感じるなら、その分仕事をがんばってくれるだろうし、
    それがひいては経済の両輪(給与+不労収入)の安定につながる・・・と考えるからです。

    ですから、仕事を頑張る男性なら、けして立場は弱くはないのです。
    ダブルエンジンの片側を担うのですから。

    彼女さんのお父様にお話を伺ってみては?

    トピ内ID:8212650061

    ...本文を表示

    双方の考え方、理解できます。

    しおりをつける
    🙂
    50歳代おばさんより
     主様の考え方に共感を持つ50代前半の者です。私の実家は中流公務員家庭ですが、仕事柄裕福な家庭出身者の同僚ばかりで、学生時代から周りとの経済格差を実感しながら歳を重ねてきました。私の周りは、実家が裕福か否かに関わらず20代からずっと実家に仕送りをしている方が多いです。経済的援助が目的というより、自分の今の暮らしがあるのは親のおかげ、或いは親には援助すべきもの、との考えからです。仕送りをしない人たちも、何らかの親への定期的なサポートをしています。ですから、社会人になってからも親から仕送りや援助をいただいたのは少数派で、たまたまかもしれませんが少数の女性だけ。裕福な親の立場からすると、女の子には苦労をさせたくないと言う気持ちが働きやすいのかも。
     私達の職業は社会人1年目の月給が1日14時間以上の長時間労働にもかかわらず、初任給5万円にも満たない程度だったので私は学生時代のバイト代から補填しましたが、数年して20万くらいになった時に周りの尊敬する同僚達が皆実家に仕送りしているのを知って、自分も始めました。夫も何も言いません(うちは夫婦共同財布に生活費としてお互い一定の額を入れて、それ以外は個人で自由に使っているので、夫は干渉しません)。
     結婚前は多くの人が実家の状況が普通と思っており、彼女さんが主さんの状況を理解しにくいのは当たり前と思います。結婚するかどうかはお互いの違いを話し合えて折りあえるかどうかです。違う環境に育ったもの同士、主様の仕送りをよしとせずともそれを邪魔せずそれ以外の点で問題がなければ、結婚アリと思います。彼女やそのご両親が経済的なことを理由に主さんやそのご実家を下に見たり、主さんが仕送りを続けることを妨害するようならうまくいかないのではないかと思います。
     主さんのお気持ちは人としてとても尊敬できるものです。よく見極められて、佳き人生を送られますように。

    トピ内ID:9802602682

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🙂
    ショミーン
    相手も相手親もあなたに理解を示しているが、結婚したら
    従うしかないと思うし、下手したら、こんなにしてやっているのに
    となります。
    4万の仕送りしていて、彼女のスーパーの買い物に違和感ですが、
    結婚後も彼女は変わらないと思うし、あなたは文句をいってはいけない。
    結婚とは生活です。
    好条件の相手と思うが、なにもかもしてもらうなら、マスオさん同然に
    なるものと考えたほうがいいです。
    あなたの実家より彼女実家が上となるのです。

    あなたが、相手が金持ちだからと浮かれていないところが素晴らしいです。
    よくおかんがえくださいね。

    トピ内ID:5756209072

    ...本文を表示

    苦労はかってでもしたほうがいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    みきえ
    お金の苦労がない彼女と結婚しますか。
    結婚生活においてお金価値観は大事です。

    足りなければ、援助できる彼女の実家と
    自分の実家を比べながら生活していくこと
    嫌ではないですか。

    結婚式の費用もそうですが
    子供が生まれればお祝い事等など
    何かにつけて引け目を感じてしまうので
    あれば、結婚はよく考えてからに
    した方がいいと思います。

    私がトピ主さんの状況でしたら
    買い物に行って、あえて高いものを
    買う人より、やりくりがきちんと
    出来る、身についている女性がいいです。

    トピ内ID:2596776453

    ...本文を表示

    トピ主さんに共感、でも、彼女もけっこうやり手かも

    しおりをつける
    ぽぽろん
    うちの夫がトピ主さんとそっくりな感じです。
    貧乏な実家、奨学金を自分で返し、親と同居で親にお金を渡していました。

    私の実家は中流家庭で貧困でもなかったですが、
    私自身は自立して生きてきたので貧乏も体験してきました。

    そんな私なので、苦労してきた夫の経済観念が好きですね。
    別居してからは、毎月ではなくなりましたが、
    なにかあったら親に援助もしています。
    偉いな~と思って見てますよ。
    夫は自分の貯蓄もしっかりしてきましたし。

    夫とは、普段はあまり無駄遣いしないけれど
    旅行など楽しみに使うときは使う、という金銭感覚も合っていて
    とても楽しく幸せです。

    トピ主さんのような人なら、素敵な相手がいくらでも見つかりそう。

    ちなみに、個人的には彼女さんの金銭感覚も、それはそれで悪くないと思います。
    食材を良いもの買うのは、私ですらそうですね。
    体に入るものは基礎だから大事。女性は有機野菜とは高級でも買う人多いですよ。
    貧乏人根性が身についてると、さらに貧乏になると、貧乏時代に学びました(笑)
    豊かな気持ちで買い物することも大事なものですよ。
    お金使いのうまい人には、やはりお金が寄ってくるんですよ。
    不動産を経営しているあたり、やり手ですね。

    まだ若いし、今はとりあえず様子見でいいんじゃないですか?
    単に、相性の問題だと思います。

    トピ内ID:8659325754

    ...本文を表示

    彼女が悪いわけではないが、不安を感じるのもわかる

    しおりをつける
    🐤
    ぴよよ
    多くの方が指摘されているように、彼女の金銭感覚に問題があるとは思いません。トピ主さんも、彼女の金銭感覚を批判したい、というよりも、裕福で子世代に援助をいとわない彼女の家と、奨学金の返済があるトピ主さんから当たり前のように仕送りを受け取る自分の家の差が、結婚したらトラブルの原因にならないか、ということが心配なのではありませんか? その点については、彼女のトピ主さんのどちらも悪くはありませんが、不安を感じるのは分かります。でも、それ以外に問題がないであれば、結婚を見送るのではなく、どうやればうまくやっていけるか考えたほうがよいのでは? 

    具体的には、そうですね…。
    ・仕送りについては、トピ主さんの気持ちでやっていることで、それがなければご実家が生活できないわけではなさそうですね。そうであれば、打ち切り方向で。理由は、結婚するので彼女と築く新しい家庭に対する責任が優先、ということで十分だと思います
    ・奨学金は、彼女の実家に援助してもらうのは筋違いなので、援助はお断りし、今後もトピ主さんが返済する

    新しい家庭を築くのは、あくまでトピ主さんと彼女の二人。お互い、実家とのほどよい距離をはかるのが肝心かと。彼女さんも、実家に甘えてばかりの人ではなさそうなので、トピ主さんがしっかりして、彼女とよく話し合えば、大丈夫ではないかと思います。

    トピ内ID:2002537144

    ...本文を表示

    嫌な予感がします

    しおりをつける
    🐧
    ユズ
    今不安に感じているならば別れたほうがいいと思います。
    私は彼女のような状況で主様のような男性と結婚して離婚しています。
    元夫は財政的に妻の方が優位だったのが本音では嫌だったようです。徐々にひねくれていって心を閉ざして。私も最後には心が離れました。
    結婚すると家のローンを組んだり保険に入ったり何かと夫婦の財政の差が露わになる機会がありますから。プライドが傷ついていたんですね。
    主様もプライドが高い人なのかなと文面読んで感じました。結婚しても上手くいかないだろうなと思いました。
    主様には経済的に同等でお金の価値観も感覚も同じ人と結婚する方が幸せになれると思います。

    それと彼女の親は過干渉だと感じました。
    主様も既にそこが引っかかっているのではないですか?
    結婚て金銭感覚も価値観も似てる人としたほうが問題は起こりにくいと思いますので結婚は良くお考えになられてからにしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2499555864

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    幸せは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    彼女はお嬢様でも普通の金銭感覚のようですし、あなたが苦学生でも好きになったある意味素敵な女性だと思いますので、後はあなた次第でしょうね。相手の実家の財力に臆することなく付き合っていけるかどうか。
    俗にいう玉の輿に乗って幸せになる場合もあるし、不幸になる場合もある。
    金銭的な格差を気にせずに堂々と己を貫けるタイプであれば、金銭的な余裕をプラスにして幸せになれるし。彼女も幸せになれる。
    逆に格差に引け目を感じて、必要以上に気を使ったり拗ねたりするタイプなら自身も彼女も不幸になってしまう。
    一番大事なのは、この先彼女と一緒に生きていきたいかどうか、彼女と一緒にいたら頑張れるかどうかではないでしょうか。生きる力を与えてくれる相手と結婚することは人生にとって大きな力になってくれるはずです。

    トピ内ID:0697355025

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    厳しそう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    今は別々のお金で生きているので実感がないと思いますが、夫婦になるとお財布も合体します。

    自分がコレはこんなに高く無くていいのに!もう少し良いもの買いたいのに!と思う事にお金を使う事が多々あります。

    仲良くできてる夫婦は、まぁしょうがないと相手を思って良い方向に受け入れているのです。

    主さんが、ご両親含めプライド折られて、立場が下で、彼女側の援助でお金が使えることに対して、

    自分ラッキー!みんなより高めの物買える!高い物は品質も良いし効率的!良い物吸収して自分高まってる!気持ちに余裕ができた!と思うならやって行ける

    親のスネかじって見合わない買い物しすぎ!自立出来てない!俺の立場は?!高い物は騙されてる!安くて大量が1番お得なのに!とモヤモヤするならやって行けない

    と思います。

    それか、彼女がわざわざあなたに歩み寄って節約人生歩んでくれるならうまく行くかも?
    彼女がそれで幸せならいいですが。無理してるようならうまくいかない。
    お子さん予定なら尚更です。

    トピ内ID:3028664092

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    プライド捨てればいいのに

    しおりをつける
    🐤
    みり
    彼女、別に自慢や トピ主さん実家と比べているのではないのでしょう。

    安い品があるのに高い品も 値段に合った品です。
    元がおいしいのと、質がいいから、高いのです。

    価値観より、男のプライドが邪魔していませんか。
    女より男が上。育てられた環境でしょうか。

    ここを乗り越えませんか。

    要は、お金の問題ですね。
    彼女の実家、トピ主さんを大切に娘の夫として
    可愛がってくださいますよ。

    トピ主さんの実家が肩身の狭い想いって
    それもプライドです。
    彼女の実家丸投げでいいですよ。

    その分、実家仕送りも楽だし、お給料全部でも
    好きに使えそうでいい。

    嫁姑のいざかいもない。実家へ連れて行かなければいい。

    悪く言えば、プライド捨てて、彼女の実家依存すれば楽です。

    そのかわり、実家の事、言わせない。約束する。
    彼女の実家の悪口も言はない。

    私は、家計簿つけたことないです。実家の母も。
    夫から言われても、無視。困ったことないです。

    実家にお金入れてることは、がっつり勝手でいい
    迷惑かけないし、口挟むなって宣言すればいい。

    プライドが邪魔するなら、さっさと別れてください。

    トピ内ID:0695777246

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    あなた次第人生は、一度だけ

    しおりをつける
    🙂
    沖縄から応援
    あなたの人生です。あなた次第でどうにでも、将来の為に、まずは、奨学金の返済し、親への送金は、無しでどうですか?会った時に親がお金が必要なら考えておこづかいの理由として渡したら。あなたが、彼女の事、好きになったのですか?彼女があなたの事、好きで付き合ってるのかな?娘婿も悪くないですよ。娘が選んだ人だから。あなたは、いつも通りのマイペースで。気を使わないペースで、気を使われるぐらいで。メンタルは、上がらず下がらず、冷静になればやっていけますよ、

    トピ内ID:8709529414

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    仕送りの意味は?

    しおりをつける
    🐧
    ルナリア
    あなたが卒業して就職しただけで親御さんは十分楽になってますよ
    仕送りは将来ご両親がやりくりできなくなった時にとっておくべきでしょう
    今のあなたの仕送りはきっとどうでもいいようなことに使われていて、本当に必要な時には残ってません
    仕送りが当然のことになっているなら、そんなものです
    あなたからの仕送り用に通帳が作られていて、全額入金してくれている親御さんではなさそうですし
    (息子に奨学金という借金を背負わせて、マイホームをローンで買う人たちですからね…)

    ただ、多分、そういうあなただからこそ、彼女のご両親は、釣り合わないとあなたを拒否せずに受け入れてくれているのだと思います

    あなたは自分のご両親の立場にヤキモキしているようですが
    本当はあなた自身が引け目を感じているんですよね?

    でもどんな人と結婚したって何かの感覚はズレてます
    だからズレ自体が問題じゃない

    裕福な彼女とそうじゃない自分

    あなたが彼女と幸せになりたいという気持ちが
    そういう引け目やコンプレックスに負けてしまうのなら
    最終的に破綻してしまうんでしょう

    寄りかかりすぎず、自分をしっかり持って、彼女を育ててくれた環境に感謝して、僻まず拗ねず生きていく、って
    まあ結構大変なことかもしれません
    でもそれだけの価値が彼女自身にあるんじゃないですか?

    そう思えないのなら親の肩身が狭いとか、親のせいにして彼女は手放したら宜しい
    それも自分を知った上での決断です。きっと賢明なことでしょう

    トピ内ID:9307180947

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    色々話し合って擦り合わせて頑張ってみて

    しおりをつける
    🙂
    なー
    トピ主さんの人柄を相手方が気に入っていて好感を持っているから奨学金の返済も将来への投資として申し出たんじゃないでしょうか。

    まぁそれでも自分が勉強したものの奨学金なのでご辞退なさればいいと思います。

    気になるのは奨学金返済中に親への仕送り。
    利息のない奨学金ですか?
    利子を払っているのでしたら、もったいない。
    仕送りの分を繰り上げ返済すれば奨学金も早く終わります。
    100歩譲って利息のない奨学金だとしても借金には変わりないので、その仕送りで繰り上げ返済すべきです。

    結婚を考えている人がいるから、これからはその資金を貯めたいから仕送りはできないと言えば普通の親だったら嬉しい出来事ですよ。

    彼女の親にとってトピ主さんは娘が結婚する相手として申し分ないのかもしれないですね。色々余裕のあるお嬢さんのようですから、豊かな教育を受けた分、我が子にも同様にしてあげることができます。トピ主さんは勤勉そうなので、勤勉で優しい父親像もあるんじゃないでしょうか。

    そんな感じの結婚生活をトピ主さんが送りたいかどうかですが、出ている情報だけでコメントしているので、2人での話し合いが最重要ですよ。

    トピ主さんのお子さんに十分な愛情と豊かな生活を送ることがトピ主さんにとっての幸せならば悪い話じゃないと思いますけどね。

    トピ内ID:0182766298

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    思い切って

    しおりをつける
    🙂
    横の細道
    マスオさんになられたらいかがですか?

    楽ですよ。

    どうしても亭主関白でなきゃ気が済まないって方なら別ですが、妻と妻の実家を少しでも持ち上げることができるなら決して悪い話ではないと思いますが。

    トピ内ID:2431262474

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    彼女は素敵な女性。親がおかしい。

    しおりをつける
    😠
    なずな
    あなたにお子さんが生まれた時、
    学費を払ってあげられず子どもに借金を背負わせ、更に子どもから仕送りの申し出を受け、しばらくしたら当然のように受け取り続ける親、

    もしくは奨学金は仕方ないにしても、その子の人生のために「ありがとう。でもまずはそのお金で奨学金を返済をしてね」と言ってあげられる親、どちらになりたいですか?

    後者ではないですか?それを踏まえて彼女とあなたの両親、どちらに違和感を感じますか?

    あと、親へ毎月4万円の仕送りを送っているのに彼女がスーパーで数百円高いものを買うことが受け入れられないのはなぜですか?(しかも別にあなたのお金ではない)

    あなたが親に出来るだけゆとりのある生活を送って欲しいと思いお金を送っているのと同じ理由で彼女の親も彼女に送っているだけです。
    それなのに自分の親がお金を受け取ることは否定されたくないのに、彼女がお金を受け取ることは許容できないのは自己中心的すぎませんか?

    自分が貧乏だから彼女もする必要はないのに貧乏な生活をしないといけないのですか?なぜ彼女がお金に困ることがなく豊かに暮らしていることを心から喜べないのですか?愛してる人が豊かな暮らしができることがそんなにねたましいですか?

    もしあなたが女性で、彼女が男性でも同じ理由で別れようとしますか?もししないなら女は男より下の立場じゃないと嫌だという差別がものすごいですね。

    一度考えを改めた方がいいと思います。

    トピ内ID:7577654494

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    仕送りが多すぎる

    しおりをつける
    😨
    どりあ
    実家に住んでるなら五万入れてても少ないかもですが、独り暮らしで奨学金あって仕送りもというのはちょっとおかしいですね。親が失業中とかなら解りますが住宅ローンは子供のお金をあてにして組むものではないし。
    親御さん、何も言わずに受け取るのですか?
    普通は奨学金の返済を優先するように奨めると思うけど。
    結婚しても続けるのですか?

    トピ内ID:6617001676

    ...本文を表示

    彼女はともかく

    しおりをつける
    blank
    もも
    実家にお金を入れる前に
    奨学金は繰り上げ返済していきましょう。
    まずは借金をなくしてからでないと何もできません。

    トピ内ID:3049670510

    ...本文を表示

    価値観は変わります

    しおりをつける
    🙂
    Mm
    私も実家は裕福ではなく、奨学金を借りることすら叶わない状況でしたので、高卒です。
    運よく就職でき働きはしたものの安月給で、
    数円、数十円の差でも安いものを買っていましたし、
    1000円を超えたら手が出せない、そんな生活でした。

    が、結婚して、相手の方の稼ぎがよく、
    また、仕事を辞めて自営業をはじめ、以前よりも裕福になり、
    トピ主さんの彼女さんの気持ちがよくわかるようになりました。


    貧乏性があると、わからなかったこと。
    数百円や数十円、悩む時間と欲しいものを諦めるストレス。これだけでその値段差分の損をしています。

    貧乏な人が貯めるちょっとした金額なんて、
    どうせあればあるでなくなってしまうんです。
    それは遊びでとかではなく、生活に必要な高額な物が壊れたり、
    壊れやすかったりで、お金をケチった分、ツケが回ってきやすいのです。


    今も実家は貧乏なので、よくわかります。
    トピ主さんは若いんです。
    お金の価値観の違いなんて、歳をとって状況が変われば変わってきます。
    考えるべきは、トピ主さんがお金を増やせるかどうか。
    あとは彼女さんとどんな状態になっても手を取りあっていけるかどうかだと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:1680196347

    ...本文を表示

    彼女の立場の者です

    しおりをつける
    😀
    匿名
    問題はそこではなかった。
    私の場合ですが。

    結婚をした後、夫の両親が事有る事に私を夫の目の届かないところで裕福な育ちを攻撃するようになりました。

    私は節約もして慎ましく生活もしましたが、何をしても謗られる種になりました。

    離れて暮らしているのに生活を探りによく来るようになりました。
    半額セール品を買えばケチと言われ、独身時代に買ったコートに良い身分だねと嫌みを言われ、実家の家業の懐具合まで探るようになりました。
    なんとか優位に立ちたかったようです。
    ご自分達の心の問題は私にどうすることもできなかった。
    段々エスカレートして来ました。

    夫に打ち明けると私を信じて守り両親を疎遠にしてくれています。

    結婚すれば二人だけの問題ではないのです。
    貴方は守れますか?

    私達の結婚のような可能性を考えてみましたか?
    愛する人をよく目を見開いて見てあげて。

    トピ内ID:8187503692

    ...本文を表示

    別れようと思う貴方の決断に同意

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    彼女とその親が悪いわけではなく、貴方に問題があり過ぎるので別れることに賛成です。

    次に交際する彼女が出来たら、奨学金というローンがある事実と実家に送金の事実は交際の時点で伝えること。
    返済もしていないのに結婚を考えない事。

    彼女も親も悪くはありません。
    貴方の環境を理解して賛同してくれる人と交際してください。

    トピ内ID:8029949610

    ...本文を表示

    彼女さん側は何も問題なし

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    裕福なのに、お付き合いの途中までそれを彼氏に気づかせないほど平凡に振る舞っていた彼女さんは立派ですね。
    高価なブランド品を買ったりせず、普通の部屋に住み、バイトもしていた点、好感が持てます。
    奨学金返済の援助も、スーパーで値段を見ないのも、裕福な家庭なら特別におかしな事とは思いません。

    逆にトピ主さんのご両親は、結婚相手の親としては心配になる方々だと思います。
    月4万も受け取って、あまり感謝もされなくなっているというのは、かなり引っ掛かりますよ。
    貰ったお金は全部残してあって、トピ主さんが結婚する時にお祝いとして返してくれるような親なら素敵ですけど、そうではなさそうですよね。

    ご自分側の問題を棚に上げて、特に問題のない彼女さんを問題あるような目で見て悩むのは、おかしな話だと思います。

    自分より余裕を見せ始めた彼女さんに僻むような気持ちからそうなっているのではありませんか?
    お金があるのに、スーパーでは少しでも安いものを買わないといけないとか、いちいち細かくチェックされるなんて彼女さん嫌でしょう。
    奢ってもらったわけでもなく、支払いは彼女さんなのにです。

    でも、トピ主さんは、彼女さんをそのような目で見てしまう性格だから、相性が合わないんでしょうね。
    無理して気にしないようにして結婚するよりも、後々のことを考えたら、トピ主さんと同じレベルの女性を探したほうがいいんじゃないかなと思いましたよ。

    トピ内ID:4876495751

    ...本文を表示

    今のままだったら

    しおりをつける
    茜子
    トピ主さんの今の考えだったら止めた方が良いです。
    文章から卑屈さを感じます。

    トピ内ID:4678667697

    ...本文を表示

    裕福だが堅実かも

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    大手管理職のお父様だけの給料だけでは中流だと思います。お母様の不動産所得が大きく影響していますね。
    何にも劣等感を感じる必要性はありません。
    自分の家は堅実に生きて来たから、家庭も堅実なんだと思えば良いだけ。

    奨学金は学生ローンですから、一括返済して下さるのは有難いかも。但し、一時貸しでお借りしても、キチンとお返しした方が気が楽だと思います。

    主さんも肩肘張らずに、良い処取りをさせて頂いたら、必ずお返しする気持ちで居た方が良いですよ。

    貧乏は悪くありませんが、意固地は良くないですよ。
    彼女さんも、確りなさっているし、人格的にも普通です。安売り野菜は不味いから、百円単位ならフレッシュな物を買う方が結果的にお得ですよ。

    トピ内ID:0024777303

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    🐤
    トントン
    彼女のご両親からすると、学費を奨学金で行かせるのが理解できないんじゃないかな。だから、自分達の物差しで義理の親になるわけだから、奨学金の返済をしてあげる。当たり前のこと。

    私も義理の両親がなにかとお金を出そうとするのが嫌でした。結婚式代、子供を産んだらその費用、車代、初節句のお人形代、その他諸々。結婚式は自分達で挙げて、引き出物等自分達の基準と違う部分は豪華にしたぶんは出してもらいました。質素でこの位で充分と子供世代が思っても、親戚などはわからないしそこは譲りました。出産費用は主人にすべて渡しました。私が里帰りしてる間の生活費や諸々にしてと。受けとりたくなかったから。まあ色々出してくれたりしたけど、何十年も経って思うことは、私がお金はいらない。自分達で身の丈に合うようにしますから、と言っていて、お金を当てにしなかったから出し続けてくれたんだろうなと。

    相手の親と価値観が違って当然です。配偶者とだって、違うんだから。
    あなたのご両親の肩身が狭くなるか…どうだろう?常識のある義理の両親なら、ある程度立ててくれると思います。
    奨学金を返済してもらうのが気に入らないなら、そう言ったらどうですか?自分の学費は自分で返したい。そうしないと意味がないんですと。義母が返済を申し出たとのことで、義父は知らないかも知れないですよ。義母が娘を心配してのことかもしれないし。

    とにかく、結婚を考えているなら、きちんと伝えてみて。そこからどうしようか考えればいいよ。私もすぐにお金を出そうとする義理の両親には辟易しましたし、本当に色々ありました。でも今は受け取らなかったこともあったけど、ありがたかったなと素直に思います。
    話し合ってみて。価値観は違って当たり前。

    トピ内ID:9698301522

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    もう20年以上前の話ですが私もあなたのような彼と4年付き合ってました。
    彼は一流と言われる企業に就職しましたがやはり生まれ育ちの違いは大きく好きでしたがお別れしました。うちは両親医者で開業しており私も働いてましたが親からお小遣いをもらってました。一方彼は奨学金はもらってなかったですが彼が一流大学を出た事が誇りみたいな堅実な両親でした。
    結局その後親の紹介でお見合いした医者と結婚しました。やはり同じような環境で育った夫なのでとても楽です。正直元の彼の方が男性としては魅力がありましたし愛してましたが夫と結婚して良かったと思っています。環境や価値観が同じって結婚生活ではとても重要です。

    トピ内ID:6985041642

    ...本文を表示

    彼女の立場でした

    しおりをつける
    🙂
    よい子
    元夫は、奨学金なしで兄弟2人私立大学に行かせることができる家庭出身でしたが、私の実家の方が資産があるいうことで、だんだん卑屈になっていきました。
    夫も了承の上、父名義の家に住みましたが、自治会やメンテナンスなど、手がかかること(どこに住んでもしなければならない程度のこと)があると「お前の実家のせいで、面倒な思いをしている」と当たります。
    「オレは自分の収入で住めるところでいいけど、お前みたいに贅沢に育った奴には我慢できないだろう」から、父名義の家に住んで(やって)いるという言い分でした。

    元夫の一家は、道の駅やコンビニを通りかかると必ず何か買い、結局必要でないものだからその辺に放りっぱなし。子どもには欲しがるままにお菓子やおもちゃを買い与えるような家庭です。もちろん価値観の違いと言えばそうなのですが、私はそれこそ贅沢だと思います。
    そんな人に、事あるごとに「贅沢に育ったワガママ娘」扱いされるのには納得がいきませんでした。

    そのくせ私が「この方法だとこれだけお得!」みたいなことを見つけると「そのくらいのお金で懐がいたむわけでもないくせに」と嫌味を言うし…とにかく私の実家を持ち出しては始終嫌なことを言われることに疲れてしまいました。

    夫も周囲の人に「逆玉だ」とか「嫁の実家に(お金を)出して貰えばいいじゃないか」などと言われていたようで、嫌な思いをしていたと思います。

    資産面でなくても他人同士が一緒になるのと、習慣や価値観の違いによる齟齬は当然あります。
    その時の対応に人間性が出ると思っています。
    トピ主さんがそういう時に物事を客観視でき、卑屈にならず本当の意味でのプライドを保てる人ならうまくやっていけると思います。

    トピ内ID:2205583865

    ...本文を表示

    やめたほうがよいかも

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    離婚経験者です。私は彼女の立場でした。元夫は自分で稼いでとても裕福になりましたが、育ちの違いはかなりのズレを生じました。
    彼の実家へ行ったときもみすぼらしさにショックでしたが、日々のこまごまとしたものを買うにも異様な目で見られました。家計簿もつけていて自分なりに無駄はないと思いましたが、育ちが違うとわかり合えない部分があり、1年半で離婚しました。
     例えば食卓。彼の実家へ行った時、築地で仕入れたナマモノなど普通に持っていきましたが、うちでは普通と思っていた量がこんなに食べないと吐き捨てるように言われショックでした。
     日々の暮らしでも価値観が違うと、喧嘩しなくてもよいようなところで喧嘩になり、辛かったです。

    今は似たような育ちの人と結婚し、とても楽で、楽しいです。親同士もとても仲良くなりました。元夫との子供がいなくてよかったと思いました。子供ができたら子供へのかかわり方などにも違いがありすぎるかと。

    そんなことを気にせず、お互いに楽に感じる相手がよいと思いますよ。
    自分はこう思うということを隠さずに彼女に話していけば、彼女も自分の価値観と違うと気づいてくれるかと思います。

    結婚はスタートです。無理しないでよい相手はこれからいくらでも見つかると思います

    トピ内ID:5127573115

    ...本文を表示

    親の支援が当たり前の時代なのかな?

    しおりをつける
    ゆき
    就職して家出たら自活する。
    それが当たり前だと思ってましたが、彼女側には問題がないと言うレスが多くてビックリしています。

    ちょっとだけ良いものを買う。
    それ自体が悪いとは思いません。

    別にブランド物を買ったって良いと思います。
    自分の収入の「身の丈」にあっていれば。

    でも、
    ・収入以上のマンションに暮らす
    ・月末に金欠やデート代がなくなると親が振り込む
    ・結婚式や新婚旅行の費用は親が出せば良いと思っている
    等、彼女の場合は頼らない様努力はしているものの親のお金で成り立っています。

    更にお金は貰うけど口は出すな、干渉もするなと言っています。

    ブランド物や高級な物を買うわけでもなく、家賃の支援もあるのに月末にお金がなくなる。
    トピさんに見えていない浪費が本当にないなら、余程収入が低いか、その数百円の贅沢が最終的に家計を圧迫してるのだと思います。

    働いていてもお金に対する価値観が子供の時と同じ。
    「親が出してくれるから大丈夫」
    なんじゃないでしょうか?

    結局彼女は親のお金に甘えていて、口だけは一人前ですが、金銭的に自立するつもりはない。



    家が裕福な事はありがたい事だと思います。
    そして親が子供の為にお金を使う事は悪いことではありません。

    でも、日常的にそれが当たり前というのはどうなんでしょうね。

    教育や投資には厳しかったかもしれませんが、娘の自活を促す事もせず、口は出さずにお金だけ渡すなんてちょっと歪んでいます。


    それが今時と言われればそれまでですが、いつまでも親の収入に頼って生きてる事に疑問をもたない彼女と結婚した後、どんな子育てや結婚生活が待っているのか考えると少し怖いです。

    家計がキツくなると親から支援してもらう事はできても、彼女が受けた恩恵を彼女の両親亡き後、ずっと2人の子供に与えられるとは限りません。

    今のままで大丈夫なのでしょうか?

    トピ内ID:9992992544

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    彼女と話合う前に

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんは自分のことを自分だけでもっと真剣に考えたほうが良い。

    悪いけどね、トピ主さんは『負の連鎖』というものを考えてみてくれ。
    自分が取っている行動は周囲を良い方向に進めていることになっているかをね。

    彼女との関係をどうするかは自分自身を見つめ直したあとで考えたほうが良い。

    彼女の金銭感覚に疑問を抱く以上にトピ主さん自身がどうかを考えろってこと。
    それをせずに彼女がおかしい部分があるという思考になるのが問題なんだ。
    実際に彼女からもおかしいと言われているんだから、それを受け止めないと。
    その姿勢が無い人が彼女のことに口出しするのは良くないよね。

    奨学金返済しながら、月4万を実家に仕送りをしている。
    さてそれが『今』必要かどうかを考えてほしいんだよ。

    でね、少なくてもその必要性を判断するものが我々に開示されてないんだ。
    ご両親の年齢と今の仕事とこの先の話。
    トピ主さんの年収と奨学金の金額及び性質、現在の貯蓄状況など…

    なぜかといえば、トピ主さんの『お金がない』というものが分からないんだ。
    極端な例を言うなら、トピ主さんの手取り月収が40位あってさ、
    奨学金も利子なしで、実家に仕送りしながらも貯蓄を月10万以上してます。
    ボーナスも全て貯金できてます…
    このレベルであるなら、まあ良いかなとも思えるんだ。

    なぜなら『負の連鎖』は起こらないだろうから。
    今トピ主さんが奨学金より仕送りを優先したりすることでね、
    もし結婚したときに自分が家を買う、子供を持ちたいといった将来設計を
    考えたときに自分が育ったような環境に生まれてくる子供は陥るか?
    奨学金で大学に行かせ、家のローンに苦労して、自分の子供の仕送りを
    期待するようなことにならないか。

    そのあたりを自分自身で見つめ直してほしいんだよね。

    トピ内ID:2668883497

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    ひどい親…

    しおりをつける
    💄
    パリパリ
    トピ主の親、ひどいですね


    子供の教育費も貯めれず

    住宅ローンの返済も終わっていない

    子供から月四万の仕送りをもらって、当然という態度



    同じ親として
    どうかと思いますし
    老後の資金とか大丈夫か?と思います

    うちは、とびきり裕福という訳ではないですけど
    うちの娘が
    トピ主のような人と結婚すると言い出したら
    反対します!



    トピ主と結婚したら
    もれなく、金銭的に困った親がセットでついてくる訳ですから…


    彼女の金銭感覚を疑う前に
    自分の親の金銭感覚を疑ったらどうですか?
    子供に奨学金を背負わせておいて
    さらに仕送りをさせて平気でいるその神経


    親御さんは
    仕送りがなければ生きていけれないのですか?
    貧乏の理由はなんですか?
    お母さん、まさか、息子に仕送りさせておいて
    自分は扶養範囲内のパートとかじゃないですよね?

    普通の親は
    子供に迷惑をかけないよう
    最大限、努力します
    トピ主のご両親は、その努力をしていますか?
    貧乏だからと開き直って息子にタカっても何とも思わないくらい感覚が麻痺していませんか?



    一度、家計簿等見せてもらって
    老後の計画も聞いて見るべきです
    息子に老後はおまかせ!という考えなら
    トピ主さんは、結婚相手に多大な迷惑をかけますよ?



    彼女さんと別れたければ
    別れればいいと思いますが
    トピ主の家庭環境は
    多くの人から、ドン引きされるものだと
    知っておいた方がいいと思います

    トピ内ID:9842574401

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >彼女の母親から結婚したら奨学金は返済を援助すると言われました。

    これは要注意ですね。もちろん母親としては自分の娘が苦労しないようにと思う親心なのでしょう。でも、初対面かそれに近い関係で軽々とこのようなことを口にする神経は警戒するべきだと思います。

    彼女の経済観念よりも彼女の親子関係を心配したほうがいいと思います。間違いなく彼女の母親は過保護で過干渉です。結婚後の生活に関しても細かいことまで口出ししてくるかもしれません。少なくとも母親が違和感を持つ事柄に関しては口出しするはずです。

    彼女はとてもいい性格なのでしょうね。大事に育てられた子供特有のおおらかなタイプだと思います。結婚後にお金の使い方を考え直す可能性がないとはいえません。でも、それができるとすれば、彼女が母親の干渉をおかしいと思い、きっぱり断ることができた場合だけです。でも、たぶんそこまではいかないでしょう。結婚したら、彼女の両親の干渉は避けられないと思います。

    やはり別れたほうがいいと思います。トピ主さんの危惧は正しいと思います。トピ主さんが彼女の親の言いなりになっても平気で、自分の親とほとんどかかわりを持たないで暮らせるのでないかぎり、うまくいかないはずです。ほとんどの男性にとっては受け入れられない生活だと思いますよ。

    トピ内ID:7876065495

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    追加のレスです

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ただ結婚する方法もなくはありません。でも、当然ながら条件はあります。

    まず、奨学金の援助、結婚式、披露宴、新婚旅行などの援助を断り、結婚後の生活についても援助を断ることです。そして、彼女に宣言します。結婚後はいままでのように贅沢な生活はできないことを話し、彼女がそれでもいいというのなら結婚してもいいと思います。

    また、もうひとつ、とても大事なことがあります。実家への仕送りをやめることです。奨学金の返済を早く終わらせたいからとでも言ってストップしましょう。実際、これから結婚を考えるならご自身で必要になるはずですよね。

    結婚後にどちらの実科にも依存せず、二人で独立した生活ができれば、うまくいくのではないでしょうか。

    トピ内ID:7876065495

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    婿入りがベストだけど。

    しおりをつける
    🙂
    コロチャン
    ご両親が割り切って、婿養子にもらってくれって言っていただけないかしら。
    それでなければ、マスオさんに徹する。
    彼女は、贅沢でも傲慢でもない裕福な普通のお嬢さんです。お金があるのに安いものを買うのはむしろ変でしょ。
    仕送りをするあなたをバカにしてるなら結婚は難しいでしょうが、仕送りを不思議に思ってるのなら仕方ないことです。
    娘にマンションを買うのも結婚後のお小遣いを与えるのも裕福なお家ならそんなものです。甘やかしているわけではありません。
    ご両親が肩身が狭いのは、あなたが他の人と結婚してもいっしょですよ。間違っても嫁扱いなんてできません。
    ご両親への仕送りや将来の介護資金援助を納得してくれたら、この結婚はご両親にとっても大変よいものになります。
    今は、お金の価値観に違いを感じても、下の暮らしには馴染めないけど上の暮らしにはすぐ馴染めますから。
    財力のあるお家は、わりと穏やかですよ。
    婿養子なんてと思うでしょうが、いいお家は必ず婿養子が入って継いできています。わりと多いです。

    トピ内ID:0083895251

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    実家が裕福といっても

    しおりをつける
    Rain
    その彼女さんはとても堅実な価値観を持っていらっしゃるようです。

    またムサシさんの状況を知りながらも結婚に反対もされない、むしろ歓迎していらっしゃる様子の彼女のご両親は、ムサシさんが信頼に値する人間だと認めていらっしゃるのでは?

    ムサシさんの親御さんを悪く言いたくはありませんが、社会に出たての息子(しかも奨学金という借金がある)から仕送りを平気で受け取ることができているご両親に対しては、なんかなあとモヤモヤします。
    まだご両親は50代で健康でいらっしゃるんですよね?
    子供から月に4万も仕送りを受けるくらいなら私ならばガッツリ働きますけども。
    ご両親に奨学金を早めに返すことにしたから仕送りを一時中断するとお話をしてみてください。

    何らかの働けない事情があったり、その仕送りをしっかり貯金に回して、例えば息子の結婚式の費用に備えるとか計画されているのなら、こちらの勘ぐりになりますし、謝ります。

    とにかくムサシさんの書き込みだけ読んでもその彼女さんは誠実な方のように見えます。
    あとはムサシさんが下手な見栄を張らず素直になって彼女さんを受け入れられるようになる、そういう風になるといいなと思います。

    トピ内ID:3183490328

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    トピ主さんの親は大喜びする縁談!

    しおりをつける
    🙂
    ムラサキ
    トピ主さんは、親に彼女の裕福さを言いましたか?
    言ったら最後、
    「死んでも手放すな!」ですよ。

    もう万々歳ですよ。あなたの親には。

    婿養子に行ってもどうしてもいいから結婚しろ、
    仕送りもしておくれ、

    と言うと思います。

    トピ内ID:1232578259

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    良い話

    しおりをつける
    🐶
    マリンバ
    私がトピ主なら彼女と結婚するけどね。
    というか、別れるなんてもったいない。
    彼女の親もトピ主さんに反対していないんでしょ。しかも過干渉でないし。
    これは良い話だと思いますよ。
    むしろ私が彼女の親だったら奨学金あり仕送りありの男なんて結婚を反対するレベルです。もっと他にマシな男がいるだろうと。
    彼女と結婚したら奨学金も返済してもらえる、多分家も買ってもらえる、子供の学費も援助してもらえますよ。
    子供を何不自由なく育てられますよ。
    彼女は豪遊するわけでなく、デートもお金のないトピ主さんに合わせてくれるんでしょ。

    ただ男としてプライドとかそういうのですよね。
    うん、まぁ、それもわかる。
    大多数の殿方は嫌でしょうねぇ。嫁の親に頭が上がらないような状態。
    トピ主さんがそこをクリアできるかどうかですよね。

    トピ内ID:8498619590

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    異常じゃないかなあ

    しおりをつける
    blank
    しゃら
    彼女さんの家庭が裕福なのはわかりましたが、一方的に

    婿になる人の奨学金を肩代わりする
    結婚式、披露宴、新婚旅行代を嫁側の親が全額負担する

    異常です。
    お金がないから援助してくださいって頼んだのならわかりますが、そうではないのですよね?

    このお金の使い方が普通、いい話だから乗っかれという人の気持ち、私には全く分かりません。男女が逆でもイヤです。だってお金で買われるようなもんですよ。
    彼女側の親はお金を出せば娘が幸せになると思っているのです。主さんや主さんのご両親の感情、プライドなど無視です。
    札束で殴るような親御さん、うまくやっていけますか。一生頭が上がりませんね。

    そのうち「うちの近くに家を買ったからそこに住みなさい」って命令されそう。
    また、高額なバッグや服を買うわけではないと言ってますが、それ主さんが気づいていないだけですごいブランドのバッグを彼女は使っているかもしれませんよ。

    トピ内ID:3720657173

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    あなたの金銭感覚は大丈夫?

    しおりをつける
    😨
    タッカー
    彼女のお金の使い方。実は高いブランド物を買うより日常の買い物て常にちょっと良い物を買う方が問題なのです

    本人は贅沢をしているつもりもないまま、毎月ブランドバッグくらいそのために費やしてたりすることがあります。何故かお金がないということになります

    あなたがそれを満たせるほど高収入だったらいいのでしょうが、そうじゃないと貯金なんて出来ません。割り切って、その分はご実家からの援助で賄うとしても、それが一生可能でしょうか?

    結婚するからには家計簿をつけて、自分達の収入の中でやっていくという覚悟があれば大丈夫でしょうが、彼女のお母様が娘に苦労はさせたくない。お金は出してあげるという感覚だと彼女が覚悟することはないでしょう

    あなたのご実家ですが、ご両親ともご存命ですよね?仕送りは必要ですか?母子家庭でお母様が身体を壊して働けないとかならわかりますが、二人が働いていたら必要だとは思えませんが?下のお子さんがまだ学生だとしても奨学金を受けていたら、学費は必要ないですよね?

    あなたもそこは見直す必要があると思いますよ。必要のない仕送りでご両親が甘えてしまっては今後どうなると思いますか?ご両親はあなたのお金を当てにした老後を送るつもりにさせてしまいます

    彼女のご両親と同じことを、あなたはご両親にしていることになります。彼女のご両親は余裕があるからしてるので、彼女の一生を賄うことができるかもしれませんが、あなたはどうですか?

    今から結婚して子供も育て自分達の老後の用意をしなければねらないのに、自立しているべき年齢の親の面倒をみてしまっていてはあなたの家庭は破綻してしまうかもしれません

    感想としては、彼女の金銭感覚よりもあなたの金銭感覚の方が今後問題を孕んでいると思いますよ。余裕もないのにしているからです。彼女と今後のお金の使い方について具体的に話し合ってください

    トピ内ID:2620360428

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    劣等感は男性の心を蝕む

    しおりをつける
    😨
    風邪
    お別れする、に一票。

    結婚して夫婦になるということは、単なる恋人同士でいることとは一線を画するものです。
    結婚とは二人でひとつの家庭を築き、そこで次世代を産み育てていくという一大事業ですから。
    配偶者を見極める際は恋人の延長としてではなく、生涯を共に渡っていく「同志」という目で見たほうが良いです。


    育った家庭の経済観念ってものすごく重要ですよ。
    特に、子育ての際にお金がらみの価値観の違いで揉めるようになると双方がとても不快で辛い想いをすると思います。

    トピ主さんの家の方が正しいとか、彼女の家の方が普通だとかいう議論ではなくて、お二人はともかく「結婚相手としては合わない」ということです。

    それとタイトルに書いたように、そもそも格差婚自体が望ましくはありませんが、それでも夫実家の方が「上」である場合はうまくいく場合もあります。
    が、夫側が下(あくまで経済力の話です)の場合は難しい。
    男性は女性から尊敬され、頼られることで男としての自尊心を持つことができるもの。
    逆に、妻側の実家に経済的な援助を受けるというような立場になると、男性は自分の不甲斐なさを感じ、自分にそのような感情を抱かせる妻実家や妻本人を無意識的に「憎む」ようになります。

    結婚は、本当に釣り合いが大切です。格差婚家庭も世の中にはたくさんありますが、大抵の場合夫婦間の「歪み」を感じ取ってつらい想いをしているのは子供です。
    別れはつらいものですしエネルギーを遣いますが、若いトピ主さんにとっては乗り越えられるものだと思います。どうかお幸せになってください。

    トピ内ID:6313392466

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    あなたが彼女を好きかどうか

    しおりをつける
    🐤
    よいこ
    あなたが彼女を好きなら結婚すればいい。
    条件で揺らぐほど、彼女のことそんなに好きじゃなかったのならやめればいい。
    価値観が合う人と出会えても、好きになれるかは今後わかりません。
    どちらにせよ後悔するんだから、納得のいく方にしたらどうでしょう。
    彼女はあなたのことを本気で好きなのだとおもう。
    高収入なら誰でもいいという女性もいますが。
    彼女の気持ちに答えられない器がないなら、別れてあげるしかないけど。

    トピ内ID:9273072979

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    育った環境の差は埋められない

    しおりをつける
    🐤
    隣りのおばさん
    育った環境や経済事情はなかなか変えられないと思います。

    夫婦で子供の時の話をしたとき旅行の話など行先が違うくらいならいいのですが、行ったことがないのと行けなかったのでは話がかみ合いません。

    職場の人たちとのおしゃべりの中でも育った環境の差は、性格より確実に差がつくことが多いんです。

    お金の価値観が違いすぎると感じたトピ主さんは、彼女の生活感について行けない自分を見つけてしまったと思います。

    残念ですがこのお話を進めれば進めるほどトピ主さんは卑屈な思いをなさるのではと思います。

    トピ主さんの腕の中で抱きしめられる人と幸せになりましょうね。

    トピ内ID:1830226106

    ...本文を表示

    格好つける人

    しおりをつける
    🙂
    まりんかふぇ
    トピ主さんは、ええかっこしいの男の人ですね。
    自分の体面を保つことが大切だと思っていて、その実計画性がきちんと立てられないタイプです。

    何故か?
    奨学金があるのに、なぜ実家に4万も援助してるんですか?
    奨学金は借金であり、早く返すものですよ?

    実家に援助している俺、かっこいい、すごい、いい男と思ってるんじゃないですか?
    その実、借金を抱えて結婚する立場なのに
    彼女の物の選び方がどうの、こうの。実家がお金持ちだの

    すごく嫌な人です。

    もっと冷静に客観的に自分を見てみたらどうですか?

    奨学金という名の借金はある。
    返し切ってもいないのに、実家に4万円援助してる。しかも目的が明確じゃない。一生するつもり。

    この時点で、自分で家庭を作って生活をしていく男の人としての計画がまるでないですよね
    そういう相手と自分の娘が結婚するとなったら、お断りしたい相手です。
    何故なら、これから結婚や家庭についての見通しがきちんと立っていないのに
    実家に援助して、でも借金は抱えたまま平然と結婚なんて言い出して
    挙句に文句を言う訳の分からない男性だからです。

    自分の生活をシビアに見返したとき、貯蓄がどれだけあって
    結婚するなら奨学金は返し切っていないと家計を圧迫する、といった
    基本的な計算すらない。

    相手に、奨学金は援助すると言われてしまうくらい見通しが甘くて
    頼りない。

    それなのに、プライドは一人前で見栄っ張り。

    誰が相手であれ、奨学金と親への仕送りは大きなネックですよ。
    まずそれをどうにかしてから、初めて相手に文句が言えるのでは?

    トピ内ID:4737540933

    ...本文を表示

    むしろ彼女と別れてほしい

    しおりをつける
    blank
    シルバーグレイ
    奨学金で返済中の20代の一人暮らしの息子から4万も平気で仕送りさせる親。私が彼女の親なら間違いなく結婚反対しますよ。
    彼女のご両親なんで反対しないんだろう。そっちのほうが疑問です。
    貴方はもっと自分のその借金をどうにかしてから彼女とか持つべきだとおもいますけど。
    金持ちの家じゃなくたってまともな常識あるご家庭なら貴方との結婚反対すると思いますよ。

    トピ内ID:1961417163

    ...本文を表示

    プライド捨てたら?

    しおりをつける
    🙂
    彼女さんのことは好きなんですか?
    好きなら彼女さんや、
    彼女さんのご両親に甘えたらいいじゃないですか?
    その分ご両親への仕送りを増やしたら?

    トピ内ID:0623545074

    ...本文を表示

    裕福な人から学ぶことは多いと思う、逆は???

    しおりをつける
    blank
    レモン
    ああ、ご両親は住宅ローンがあったのね。
    それはちょと見方が変わったわ。

    計画立てて子供の学費を確保するのではなく、まずは住居というのは賛同できない人は多いと思う。若い息子が4万円の仕送りというのも私の周囲では聞いたことがない(国立を出ています)。事故や災害など突発的なことがあったのなら別ですが。

    収入が多く受け継いだ資産が豊富でも、無計画に生活をしていたら必ず破綻しますよ。だから裕福な生活を親子で代々続けている人は、どこかしら締り屋で堅実なところがある。そういうところを彼女を通して学んで、あなたも物心共に豊かな生活をする様にすればいいと思いますが。

    女から学ぶのは屈辱でしょうか?

    トピ内ID:2468675336

    ...本文を表示

    私はトピ主の立場でしたが何の問題もありませんでした。なぜなら

    しおりをつける
    60代女性
    そこには愛があったからです。
    夫と私の気持がぶれずに「このと一緒になりたい」と純粋な気持ちがあったから。
    初めから家柄の違いなどを気にするようなことは二人の間にはありませんでした。

    夫の家は旧家で、明治30年代(1800年代末)生まれの両方の祖父母4人とも大学卒という家で、大正生まれの義両親も戦前に大学を出ているような家柄でしたが、結婚については息子が見初めた女性なら確かだろうと言い、息子(夫)の選択に口出ししたり干渉することは一切ありませんでした。

    一方、私は貧乏な自営業の親の家庭で育ちましたが、母が教育熱心だったため希望する子供には大学への教育費は惜しみませんでした。なので、私は教育もちゃんと受け彼の知的レベルには合ったようです。

    私も夫もお金に対する価値観はぴったり合ったし、趣味や興味も一致して何よりお互いが大好きでしたから。

    現実的には「結婚は生活だ」であることは間違いありません。しかし、一番大切なのは「愛情」があるかどうかではないのですか?

    愛は強いのです。

    トピ内ID:9633801392

    ...本文を表示

    その彼女を逃したら次はないと思う

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    私がトピ主さんなら結婚しますね。

    彼女の条件よりも、トピ主さんの方が余程結婚を躊躇う案件です。

    ●奨学金の返済あり
    ●親に仕送りまでしてる

    上記条件だけで、トピ主さんの両親に問題がアリなのは丸わかりです。
    普通の親ならば、学費は子供のために貯めておき奨学金を背負わせないです。
    止むを得ず奨学金という借金を背負わせてしまった場合、可哀想で仕送りまで貰えません。

    >うちの両親の肩身が狭くならないかも心配です

    この発言を見てもトピ主さんはかなり親に毒されてますし、家庭を持っても妻よりも両親を取りそう。
    子供に奨学金背負わせて仕送りまでもらってたら、きちんと子供の学費を出した親を見たら肩身が狭いと思いますけど?

    彼女を逃したらトピ主さんと結婚したいという人なんてなかなか現れないと思います。
    自分の親は少しおかしいと思った方がいいですよ。

    トピ内ID:7743175561

    ...本文を表示

    彼女がもう少し大人になったらフラれる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もし、その金持ち彼女を囲っておきたいのなら彼女が男を見極める力をつける前に結婚した方がいいですよ。

    今後、彼女が仕事に遊びに時間を使って、世の中にはトピ主以外にもイイ男がたくさんいるって分かったらフラれちゃうと思うので。
    トピ主さん。
    トピ主さんって、借金持ちで高給取りでもないのに実家に金銭的な援助してるような男。
    今の彼女逃したら、新しく付き合える女なんていない可能性が高いですよ。

    トピ主は奨学金返済がある、実家に金渡してる、貯金すくない。
    結婚してもトピ主実家に金送ったり、夫婦の生活より実家に金送る方が大事な男なんて必要ないでしょ?

    そんなダメ男であるトピ主さんと、金持ち彼女が今付き合っているのは、大学生の時に付き合い始めたから。
    今の彼女と別れたら、今の彼女みたいな女性からは振り向いてももらえないし、まして結婚なんかもできないから。

    彼女実家の資金力に頼って結婚するなら、トピ主さんはトピ主実家を大事にはできないでしょう。力関係はトピ主よりも彼女が強くなっちゃうので。
    トピ主父母の介護も金銭問題も彼女に負担させられませんね。

    トピ主の男のプライドを守って、金持ちの彼女を捨てる。
    トピ主のプライドを捨てて、裕福な生活と裕福な自分の老後を大事にする。

    選ぶのはどちらか一つ。
    両方はムリですよ。

    彼女と結婚したら、結婚祝いでまとまった援助が彼女の親から見込めるし子供も何不自由なく育てられます。将来遺産だって多額でしょう。
    彼女と別れたら、彼女以上の金持ち女性とお付き合いはできず、結婚できても貧困層。子供に十分な教育さえ難しいかもしれない。
    結婚できない可能性だって高い。トピ主実家に仕送りとかバツゲームだもの。

    トピ内ID:9129793647

    ...本文を表示

    トピ主様はいい方なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    さくら
    でも、飛び抜けて優秀でもなさそうです。

    本当に優秀な人なら、給付型奨学金や授業料免除などの恩恵が受けられるのは珍しくないですから。

    親御さんが何らかの事情があって働けないのなら、奨学金や実家への仕送りも、大変ご立派だと思います。

    しかし、お母様が専業主婦やパート勤務でありながら、トピ主様の状況ですと、計画的に貯蓄、節約ができない、努力をしないご家庭かな~と思ってしまいます。

    見切り品を購入して数百円を節約するのと、頑張って収入を増やし、フレッシュないい物を食するのとどちらが健全だと思いますか?

    厳しいいい方をすれば、奨学金に関してはトピ主様の能力とご実家の経済力にマッチした進学ができなかっただけの話でしょ。

    一方、彼女はそういう意味でバランスのとれた進学、生活を送っていらっしゃると思います。

    トピ主様がモヤモヤした感情を抱くのもわかります。
    親御さんを思う気持ちもわかります。
    が、彼女の親になってみれば、ちっぽけなプライドに固執し、毒にもなりかねない親御さんのいらっしゃるトピ主様との結婚は反対したいのが本音です。

    よく話し合って、後悔のない結論を出して下さいね。

    個人的には、今の彼女さんは、彼女のご実家を含めて、なかなかいらっしゃらない方々だと思います。
    お別れはもったいない。

    奨学金返済にプラスして、実家に4万仕送りしている女性と喜んで結婚しますか?
    将来、お子様がお生まれになったら、奨学金は当然、社会人になったら仕送りしろ、、、と思いますか?

    トピ内ID:2792847871

    ...本文を表示

    よく話し合ってみればいい。

    しおりをつける
    blank
    MM
     仮に結婚してもご両親に仕送りをされるおつもりでしょうか?そうだとしたら彼女さんのために別れてあげた方がいいかもしれません。いろいろなご意見があるとはおもいますが、私も学費を自分で出した上さらにご両親に仕送りをする必要は無いと思います。私なら申し訳なくて受け取れません。
     彼女さんは裕福なご家庭のお嬢さんかもしれませんが特に必要以上に贅沢をするというわけでもなさそうですね。高い食材には高いだけの理由があるわけですから払うお金に見合うだけの価値があると思って高い方を選んでいるのであって、それは浪費とは思いません。未婚の女性が家計簿をつけないのは多分ごくごく普通です。
     あなたと結婚したら今までのような贅沢はできないことは心得ているのではないですか?それならば別れる必要はないと思うのですが。話し合ってみたらよいと思います。

    トピ内ID:4042002555

    ...本文を表示

    トピ主さんには難しい

    しおりをつける
    blank
    カメ
    彼女の両親からお金の援助があった時、あなたは心から感謝し、義両親にきちんとお礼を述べ、ありがたく頂戴することができますか?

    トピ文を読む限り、あなたにはそれはおそらく無理。彼女に援助されるのはよせと言うか、もしくは援助されても自分が頼んだわけではないのだからと知らんふりしそう。

    彼女は、親にお礼を述べないあなたに対する信頼を徐々に失っていく。あなたやあなたの両親を立て続けることに疲れてしまうでしょう。

    どちらの価値観も間違いではありませんが、すり合わせは難しいと思う。

    彼女の両親にしたって、娘の結婚相手に借金(奨学金)があったらやはり心配です。自分達に余力があるなら応援してやりたいという気持ち、理解できますよ。あなたはきっとお人柄が気に入られ、結婚を許されたのだと思いますが、ふつうは奨学金や実家への仕送りがある相手との結婚に諸手挙げて賛成とはいかないでしょう。

    これから先、子どもが生まれたら、ますます両家の差が広がります。あなたはそれを乗り越えて行けますか?

    同じ価値観の人を見つけた方が、お互いいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3554648600

    ...本文を表示

    あなたに腹が立つ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうの
    もうね。なんなの。そんなことで別れを考えるなら別れちゃえば。どうしても一緒になりたいって思えないならね。
    お互いの実家にどう向き合っていくか、あなたと彼女の間で着地点を見つけるべきでしょう。あなたが向き合うべきは彼女ですよ。
    あと、「高いプレゼントを強請られたことはない」って・・・あなた何様?5年も付き合ってきた彼女に関してそれしか言えないのですか?

    トピ内ID:6417308939

    ...本文を表示

    別れるのはいいとしてさ。

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    別れるのはいいけど、月に四万円も仕送りを今すぐにやめて貯金に回したら?
    親に感謝はお金以外のことでやりなさい。
    今は、仕送りをもらって当たり前みたいな親に貴方の感謝は伝わってないよ。

    トピ内ID:4685326862

    ...本文を表示

    4万がわずかな仕送りと言うトピ主さんとは結婚出来ない

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    大学卒業してすぐ始めた仕送りなら一生の間にどれだけ仕送りしますか?
    1000万超ですよね?
    育ててもらった恩以上になっちゃいますよね。
    しかもまだ親が現役で働いている間に4万も仕送りしてて、退職後年金開始まで20万とか要求されそう。
    年金もらい始めたら10万とか。
    そして奨学金の返済もある。

    トピ主さんが超エリートで年収30歳そこそこで1000万超、首になる心配もなしで今後もどんどん出世して収入が伸びるとかじゃない限り、考えを根本から改めないと結婚自体無理ですよ。

    つまりお金持ちの彼女を逃して、トピ主さんと同じような育ちの奥さんを迎えたら一生お金のことで喧嘩し続け、子どもにまともな教育を与えられない未来が待ってると思います。
    彼女の両親のお金の使い方がまともじゃないとしても、トピ主さんがプライドを砕かれようとも、この結婚しかないと思います。

    トピ内ID:1525548681

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    tantu
    彼女からするとトピ主さんはいい子すぎるのでは。
    親が学費を払ったわけでなく奨学金でしょ。それも自分で返済している。
    そしてさらに仕送りというのは個人的にはやりすぎと思います。
    それでもなおお金をあげたいのなら、毎月の仕送りはやめてボーナスの時に少しとかそんな風にしたらいいかなと思います。まだお若いであろうトピ主さんにとってきっと月4万って相当ですよね。普通は彼女のほうからお別れを切り出すケースですよ。そんな相談の方が多いと思います。

    トピ内ID:4025949319

    ...本文を表示

    結婚しては駄目

    しおりをつける
    🙂
    my
    トピ主様は、結婚してはいけない人です。
    その裕福な彼女とも勿論なのですが、他の女性との結婚も避けるべきではないでしょうか。常識的な親ならば奨学金の返済義務がある息子からの仕送りなど受け取りません。仕送りするお金があるのならば息子と息子が将来持つであろう家族の為に使いなさいと、仕送り金は遠慮するものです。それを厚かましくも当然の如く受け取る。それに対し彼女に申し訳ないとも思わないトピ主様の感覚。

    今の彼女と結婚したとしても、彼女も彼女のご家族も、トピ主様のご両親に不信感を抱くでしょう。そして裕福ではない別の女性と結婚したのならば、トピ主様のご家族はトピ主様のご両親の為に負の連鎖が続いていくでしょうね。どちらにしても不幸です。


    一番の問題はトピ主様のご両親です。大病になった等なら仕方ありませんが、そうでないのなら、ご自分の親の尻拭いは配偶者にさせるべきではありません。


    親孝行でお金をくれる奨学金持ちの息子に対し、何の遠慮もなく受け取るご両親は特殊です。親孝行と言うならば、どうぞトピ主様だけで最期まで面倒を見てあげてください。

    トピ内ID:0903644657

    ...本文を表示

    彼女と似た立場です

    しおりをつける
    難しい
    >価値観のズレ
    >双方の家族の付き合いを考えると不安
    >トピ主さん両親の肩身が狭くならないか心配

    育った環境が違うので……、この一言に尽きます。

    お金の心配がないという事は
    細かいことに不安を感じないし、無いなら(足りないなら)あるから出そうか?
    という「だけ」なんだと思います。
    勿論、全ての富裕層の方がそうだとは思っていませんが。

    母が「どこのお店」で買い物し、「どんなメニュー」を食べて育ってきたか、
    休みには「どこへ旅行」したか、
    両家での食事会する「場所」「お店」、結婚式の折半する費用、ざっと考えるだけでこれだけあります。
    お子さんが生まれたら、お祝い金、お年玉、お小遣い、節句、教育に関すること、それだけ両家それぞれの「習慣」「思い出」が会話に出ます。

    その違いにウチはウチ、他所は他所、と割り切っていられるならトピ主さんの
    心配も不安も「大丈夫ですよ」と断言します。

    >彼女の方は何も変わっていないのに、自分の見る目が変わった
    もう既に、自分の価値観と比較していますよね

    彼女が可哀想です。
    読んでいて腹が立ちます。

    育った環境が似ている、同じような方を探されてはいかがですか?
    トピ主さんも、ご両親もきっと楽ですよ。

    結婚って「生活」ですから。

    トピ内ID:9511634450

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    トピ主さんの気持ち次第

    しおりをつける
    blank
    あしあと
    一人暮らしをしているのに実家にお金を入れるのはやめてもいいと思います。

    奨学金の返済を援助すると言われても断ればいいし、式台も新婚旅行費もお断りすれば良いです。彼女と相談して。

    彼女が「返済して貰えばいい」「費用を全部出して貰えばいい」と言うようであれば、トピ主さんが自分たちの稼ぎだけで生活したいならそうしようよと話し合うべきだと思います。2人の稼ぎでやっていきたいと結論が出た場合、彼女のご両親がどう言う反応をするかも大事ですよね。

    親所有のマンションがあってラッキーぐらいには思っても良さそうですが。

    トピ内ID:5117449169

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    価値観が違うのではなく・・・

    しおりをつける
    blank
    reirei
    育ちが違うということなのだと思いますよ。

    貴方のお金に関する感覚の方が正解という訳では
    ないと思いますよ。
    貴方のように実家から独立して暮らしているにも
    関わらず、実家に仕送りのようなことをしている人は
    珍しく、女性からすれば「両親は貧困?」「両親に
    対する思いが強過ぎる?」といった不安要素にはなると
    思います。

    >うちの両親の肩身が狭くならないかも心配です

    上手く双方の家族の考え方を折り合わせていこうと思わずに
    自分の両親の方を気遣う状態では、その彼女と結婚しても
    上手くはいかないと思いますよ。

    トピ内ID:1372224670

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    2回目レスです

    しおりをつける
    🐱
    のん
    もう決断なさったでしょうか?

    お金の価値観は生まれ育った環境が大きいですが、社会人の経験を積めば、多少は周りに合わせる事も学び価値観も変化していくと思います。

    親は子供に苦労をさせたくないものですが、援助を受けるにも一線を引く事が大切だと思います。
    夫が妻の実家に頭が上がらない程の援助は断り、身の丈の生活を2人で築くことです。ですから奨学金はトピ主さんが返済すべきものだと思います。

    トピ内ID:1325261836

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    お金はないよりはあったほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    シンプルに考えて結婚したほうが良い。
    あなたはお金があることで悩んでいるし、反対している人もいますが、
    お金がないことで困ることもあるはず。
    ありすぎるお金は必要ないが、お金がなさすぎるというのは不幸でしかない。
    いろんな価値観があるなかで、すべて合うなんてことはない。
    どれだけ許せるかですよ。
    確かに育ちが違うというのは大変なことです。
    しかし、彼女さんと家族さんは良い人そうです。
    これが、ただの贅沢わがままお嬢さんなら困りますが、
    そうではなさそう。
    親も奨学金を出してくれるなんて普通じゃないけど、それだけ裕福なんでしょ。
    結婚後、娘を不自由させないための配慮です。
    問題はあなたのプライドだけです。
    要らないなら要らないと言えばいい、それに彼女さんが従うかどうかです。
    でもね、ちっぽけなプライドなんて捨てたほうが良い。
    知人にも義親から孫への生前贈与を断った人がいますが、奥様が病気になり塾代を捻出するだけでも困っている人がいます。
    お金があったら、どんな大学にも行かせてあげられるのです。
    お金とは目的ではなく手段です。選択肢が増えるんです。
    生まれてくるであろう子供のことも考えて下さい。
    だから、何を大事にすべきかと言えば、たくさんある価値観の中で一番大事なことは愛しているかどうかだと思います。
    とはいえ、お金より愛だと言いながら、年を取るとお金が大事だとつくづく思うようになります。
    学生のころからお金持ちと付き合い結婚する友人もいて理解できませんでしたが、最近はなるほどと思うようになりました。
    ただし、それが幸せとは思えない人も多くいます。

    あなたの場合、何を悩むことがあるのかと思います。臆しているのか変なプライドがあるとしか思えません。
    超ラッキーくらいに思って、器を大きくしないと振られますよ。

    トピ内ID:6460962670

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    貯金はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    あな
    奨学金の返済に両親への4万もの仕送りをして結婚を考えているとおっしゃっていますが、
    そもそも貯金はあるのでしょうか?
    それだけ仕送りしていれば生活するのに精一杯で伴侶を伴っていける貯金もできてないと思います。
    もし似たような価値観の人と結婚してもあなたが実家への仕送りを辞めない限りずっと貧乏のままで奥様になる方の収入で生活するしかないと思うのですが、
    そこを考えたことありますか?

    私はお金持ちではありませんが、奨学金あり+実家へ仕送りで貯金なしの人とは結婚しようとは思えません。
    彼女はそのことへ不信感を持っているのも当然です。
    あなたのご両親に対しても違和感しか感じません。
    どうして仕送りしてもらっているのか、そのお金を使ってしまうのか・・・
    彼女は本当にあなたのことが好きなのでしょう。
    だからご両親にも合わせた。

    「家計簿もつけない」って専業主婦でもない彼女にとっては普通のことです。
    ゆとりのある独身女性で家計簿つけている人なんていません。
    彼女と金銭感覚が合わないので結婚しても幸せにはなれなそうと思っているなら早く別れてあげて下さい。
    彼女だってあなたと付き合っている間に歳をとってしまいます。
    ご両親を大事に思っていることは素晴らしいですがこれから新しい家族が欲しいならきちんと貯金して生活のことを考えて下さい。

    トピ内ID:5666391725

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    トピ主の金銭感覚に違和感

    しおりをつける
    🙂
    かつよ
    まず、親が仕送りが必要なほど貧しいのはかなりレアケースです。

    親へ感謝の気持ちで、とか、実家暮らしで生活費を渡している人で、平均的な家庭の場合、結婚時に使わずとっていたと返される話もかなりよく聞きます。子どもの仕送りをあてにする親というのは、批判するつもりはありませんが、一般的ではないので理解が難しいです。健康であれば、自立した生活が出来てないのかなと思ってしまいます。

    月4万を貯金していれば、新生活の費用、家を買う頭金、育児に備えた貯金になっていたものが、削られていったということです。一生独り身ならいいと思います。

    結婚とは、親よりも自分の家族を優先するものです。
    価値観は人によるとお思いでしょうが、結婚後のトラブルや離婚問題の多くは(浮気や暴力をのぞく)、自分の家族より親族を優先した時に起こります。

    また、一般家庭であれば、輸入野菜より国産、輸入肉より国産、粉末の出汁より削り鰹、と普段から気を付けると思います。お子さんがいる家庭では特にそうです。ステーキやカニや高級チーズを頻繁に買うとか贅沢品にこだわっているのでなければ、安心安全や食育にお金をかけるのは割と主婦的な考えです。

    いずれにしても、お金と親族の価値観の違いはトラブルの元です。

    トピ内ID:9213967498

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    トピ主さん次第

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    庶民ですが、たまたま金持ちの多い女子大卒です。

    実はそこそこのお金持ちの女性って結婚が難しいんです。

    何故ならお金持ちの男性は女性に求める水準がかなり高くて、そして姑が強かったりするので親は避けたいんです。

    婿養子にならなくとも近所に住んでくて、学歴や性格がよく、娘が好きになった男性なんてベストなんです。

    車、家などなと親の援助って、そのクラスでは当たり前な感覚なので、全くビビる話ではないです。

    うちも庶民ですが土地を貰って住んでます。ごくごく普通の住宅地ですが、売り地があるエリアではないので夫は住んでる住所から妻の実家に土地貰ったって会社でバレバレです。そういうの良くありますし、何か言われたこともないです。

    トピ内ID:2931149613

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    彼女以外に考えられますか?

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    彼女くらいの年頃の子の親として言います。

    私は、あなたにとっては彼女が理想のお相手だと思います。
    トピ主さんは、奨学金を返しながら一人暮らしをして親にも仕送りをしなくてはならない身です。大きなペナルティです。
    普通なら、わざわざそのような方と付き合いたいと思う人がいるでしょうか?
    あなたが彼女とお付き合いできるのは、彼女がお金持ちで、お金に頓着がない方だからです。
    しかも親御さんも応援してくれるとのこと。
    これ以上良い話は今後ないです。

    自分の親の立場が悪くなるとか、婚家に頭が上がらなくなるとか、
    どうしてそんな打算的な考えになるのでしょうか。
    もし、あなたのご両親に彼女のご両親が横柄な態度をとったりマウントしてきたら
    あなたが盾になってはっきりとやめさせれば良いじゃないですか。
    そこでお金の話を持ち出してきたら、援助を一切お断りすれば良いじゃないですか。
    そもそもそんな事態になる気配もないうちから、どうしてそんなに喧嘩腰に構えているのでしょうか。

    一番大事なのは、トピ主さんが彼女を愛しているかどうか、
    それだけじゃないですか?
    甘えられるところは甘える、支えるところは支える、
    夫として妻を守る事は、夫にしかできない役割ですよ。
    結婚は、お金だけで成り立つものではありませんよね。
    彼女のご両親は、娘が好きな人と幸せになる事、それだけを願っているはずです。
    その思いを素直に受け取れる器がご自分にないと思うなら、彼女は諦めた方が良いと思います。
    しかし、はっきり言いますが、
    お金に振り回されるような生き方をしていては、いつまでたっても幸せになれません。
    人を幸せにすることもできません。
    正直トピ主さんの気持ちは全然わからなくはないですが、
    お金とか打算から一旦離れて、どうしても彼女と結婚したいかどうか、考えてください。
    幸せを祈っています。頑張って。

    トピ内ID:1167264814

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    迷わず結婚

    しおりをつける
    blank
    ジュース
    結婚を迷っている理由がいまいちよくわかりません。
    妻実家の援助受けられるならいいじゃないですか。
    玉の輿ですよ。

    うちの子供達は、分不相応に私立の小学校に通わせています。
    周りの子達の保護者さん、ほとんど妻実家の方が金持ちです。

    ある子の親は、結婚当初から妻の実家からもらったマンションで新婚生活、のち、妻実家の父が亡くなったので、広いお屋敷にマスオさん状態で移り住む。

    ある子の親は、妻実家が大きな会社の社長。
    結婚と同時に、旦那さんは会社をやめ、妻実家の会社に入る。

    ある子の親は、妻実家が会社経営。
    夫実家はあまりお金持ちではない。
    生活費は全部妻実家もち。子供の学費などの教育費も全部妻実家から。
    今教育費を無税で孫にあげられるので、その分ギリギリ、子供3人で4500万円もらったと言っていましたよ。

    うちは私実家がお金持ちではない地方出身なので、結構肩身が狭いですが、
    周りのママ友はそんなことで仲間外れにすることもなく、仲良くしていただいています。

    妻実家から援助受けられるならとてもとても素晴らしいことだと思います。

    トピ内ID:8517797903

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    自分の心の問題。

    しおりをつける
    🙂
    BOB
    アラフィフ男です。

    逆玉に乗るというのもいいかもしれないけれど、結婚して何年もしたら、見下さりされたりするかもしれないね。
    それに耐えられないなら辞めた方がいい。
    はやく別れよう。

    耐えられるなら、逆玉上等じゃない?

    しかし、なんでトピ主批判が多いんだろう?
    男だから、やっぱり女の方が金があったら卑屈にもなるって。
    ましてや、自分の親のことを言われたりしたらイヤだよね。

    自分なら別れるかな・・・
    将来悲しい思いをするかもしれないもん。

    トピ内ID:9888733726

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    結婚後に出てくる両家の差

    しおりをつける
    🙂
    みみずく
    結婚すると、または子供が生まれると、次のようなことで両家の差を感じるかもしれません。

    ・お年賀(実家に渡す金品)、お中元、お歳暮、父の日、母の日、誕生日…等々の贈り物の文化の有無、金額の違い

    ・子供に関する行事や贈り物(お宮参り、初節句、七五三、誕生日、入園(学)祝、卒園(業)祝、成人祝・・・等のイベントの際の金品の金額の違い

    自分たち夫婦だけの時はまだよいのですが、子供が生まれると、女性は家庭内で起きる細かなことが気になってくるものです。子供の行事のたびに、夫実家は何もくれなかったが妻実家はご祝儀もくれ、○○も買ってくれたとなると、孫を合わせる頻度も異なってきたり、親戚付き合いや将来の介護などの問題でも距離感が異なってくるでしょう。

    そのあたりのことを貴方が我慢できる(うまく調整できる)のならば、結婚されるとよいでしょう。経済的な負のループから脱却できます。

    トピ内ID:2523890779

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    彼女自身は大丈夫でしょうね

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    物凄く浪費、散財をする人ならともかく、金銭的援助は受けつつも実家とは適切な距離を置き、仕送りを受けつつもバイトもしてきちんとお金を稼いでいて、将来的な見通しも持っている。
    彼女自身には何も問題は感じませんけどね。

    逆に、トピ主が結婚を機に実家への仕送りを止められるかどうかの方が問題だよ。
    彼女からすれば、いつまで親の面倒みるの?って思うでしょ。
    結婚を本気で考えているなら、実家の経済状況をしっかり確認して、本当に仕送りが必要なのか、良心の老後の予定とかも含めてある程度の確認をしておいた方が良いと思います。
    そうでないと、トピ主自身が彼女と結婚した後の将来の計画立てられないでしょ。
    今後の世帯収入の見通し、ちょしくの話、子供の話、家の話、老後の話、お互いの両親の老後の話、何も計画せずに結婚するつもりなら流石に見通しが甘すぎますよ。

    トピ内ID:6467073239

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    彼女側の家で育った考え

    しおりをつける
    blank
    竹の子
    40代ですが、
    私は彼女側の様な家で育ちました。
    お金に困って育ってないから、
    生まれた時から高価なものは家にあるので、高価な物なんて必要ありません。
    態々贅沢して無駄なお金を使わなくても、今は安物でも十分豊かな暮らしが出来るし、逆に自分で出来る範囲でお金の無い生活まで楽しんでるんです。
    いざという時に親を頼れるという考え。これが育ちです。

    5人も兄弟がいますが、誰一人家にお金なんて入れた事がありません。
    私は社会人になって実家を出て独立しましたが、
    自分で働いて苦労して初めて、お金の有り難さも分かったので、
    トピ主さんが親孝行でしっかりして立派な方だと心から思えます。
    世間ではトピ主さんが逆玉の様に思われるでしょうけれど、
    私は彼女が見る目がある人だと思いますよ。

    私の実家の親もお金で解決する人です。
    お金のあるお家が、みんながみんなそういう考えでは無いですが、
    さっさと片付けてお金で時間を買う人は多いです。

    トピ主さんがコツコツ働いて返していらっしゃるお金の重さや、
    親孝行されているお気持ちも考えると、
    私が親ならそっと見守りたい気持ちになりますが、
    彼女のご両親が肩代わりしたり出資したりしようとするお気持ちも親心で、
    どちらも善意です。

    結婚など、いざという時に育った環境は必ず表に出ます。
    それを素直に受け入れられるか? 自分の事は自分で働いて返すか?
    彼女と結婚したら、これからずっとついて回る事です。

    そんな彼女の家族を受け入れられるか?
    自分の価値観としっかり向き合ってご判断下さい。

    トピ内ID:6473971011

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    どちらもしっかりされてる

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    私はトピ主さんも若いのに奨学金を払っている上に

    仕送りまでされてとても偉いと思いました。

    彼女さんも親所有のマンションに住んでいる事(これ自体そんなに珍しい事でもないと思うけど)

    あとは >例えばスーパー等で、安い物があるのに高い方を買ったりする事
    >月20万ほど仕送りを貰っていたようです

    これくらいかな?

    月20万の仕送りはすごいと思うけど これは彼女の本位だったのかな?

    だって家賃も無いのにこの金額は多過ぎると思うし バイトもしていたんですよね?

    >勝手に口座にお金が振り込まれるから、言わないようにしている等の話も聞きます

    この話からもお金に関しては先回りして心配してしまう親御さんのように感じます。

    社会勉強の為にバイトもしたいし自分の力で生活もしてみたいのに

    親が勝手にこの金額振り込んでしまうようにも思います。

    それとスーパーでの買い物ですが 例え少し高くても使い勝手のいい物を使いたい気持ちって

    家事を預かる者にとっては理解できますね。

    安物買いの銭失いよりも得する事もあるのです。

    >むしろ少量の出費で得られる幸福感の方が大事との事です

    素敵な表現されますね。

    うちは決して金持ちではありませんがわかりますね。

    トピ主さんの言う通り話し合いは必要だと思います。

    結婚したら親への仕送りはやめるとしても

    奨学金だけは援助でなく自分で払って行きたい等

    お互いの落とし所を見つけるといいと思います。

    人間なら金銭感覚も多少違っても当たり前ですよ。

    決して違い過ぎるとは思えませんからね。

    とても素敵な2人ですから結婚できたら嬉しいな。

    まあよそのおばさんがそう望んでも要はお2人の気持ちですもんね。

    しっかり話し合って納得した上での結論を出して下さいね!




     

    トピ内ID:3493429405

    ...本文を表示

    別れたほうが無難だとは思う。

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    結婚したら、君は我慢の連続になるから。

    一方の彼女の方も我慢の連続になるし、お互いに幸せじゃないからね。。。


    結婚したら、君が意図をしなくとも色んな面で資金援助を受けることになるだろう。
    君の奨学金だけにとどまらず、家や生活の補助や、子供の教育環境などなど・・・あらゆる面で彼女の親が口を出してくる。
    札束で頬をはたかれても我慢し耐えられるのなら、金の為として結婚も良いかもな。

    一方で彼女も、惚れてる現時点でさえ君の金銭レベルに落とすことが出来ないのだから、結婚したら尚更難しい。
    一度贅沢の味を経験していると、レベルを落とすのはそう簡単ではないもんだ。
    ・・・というより、彼女の場合、そもそも裕福をベースにした生活をずっとし続けていたのだから、君のレベルに落とすのは相当難しい。

    しかも、子供が出来れば、当然、彼女が受けてきた教育レベルを子供にも求めてくる。
    君はそれにも応えられるのか?


    結局、君がどこまで許容できるか次第だけどな。。。

    トピ内ID:5314087900

    ...本文を表示

    うまくいかない

    しおりをつける
    🙂
    ハレイワ
    私は将来うまくいかないのではないかと思います。育ってきた環境が違うと価値観も違う。それでもうまくいく二人もいますが、あなたがここで相談をしていることが、うまくいかないと思うわけです。私はどちらかというと主さんに近い家庭で育っています。私なら彼女は合わないかな。一生一緒に居る相手だから、金銭感覚、価値観の違いは後々もっときついですよ。

    トピ内ID:4513820434

    ...本文を表示

    素直に感謝、まっすぐに努力

    しおりをつける
    🙂
    細雪
    私はそんなことで結婚を迷う必要ないと思いますよ。
    援助はありがたく受け入れ、道を踏み外すことなく彼女との幸せな家庭を築くべく努力をすればいいだけです。

    経済の格差で卑屈になることのほうが問題です。
    必要なお金は「今」それを持っているほうが払えばいいのですよ。
    親の立場ですが可愛い娘の大切な人、それも遊びで使ったわけでもないお金を少しばかり援助するのなんて本当に大したことではないので、ここは卑屈にならずに受け入れてくれると嬉しいです。

    そしてそのことに甘えず将来立派な人になることを見届けられたらこんなにうれしいことはありません。
    私は、援助を受ける側にも度量が必要だと思います。
    卑屈にならずに好意を受け取る度量。
    そして、お金の心配はないから遊んで暮らそう、と思わないで努力を重ねる人になること。
    ご実家についても同じです。出せる金額は出してあとは堂々と。
    余談ですが仕送りのお金ご両親がこっそりトピ主さんのために貯金とかしてないですか?世間ではよく聞く話です。

    あと、結婚を迷うというのは彼女のことそんなに好きではないのですか?
    そのことに比べるとトピの内容は些細なことにすぎませんよ。

    トピ内ID:4231646923

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    主さんは立派だけど

    しおりをつける
    タイダイ
    親がどうなんだろう…。奨学金返済してる独身の息子の仕送り、まんまと受け取る???貯金しなさいと言ってあげるのが普通じゃないかなあ。私も母子家庭で働きながら奨学金返してたけど、その間は実家住みで食費2万でお弁当まで持たせてもらってましたよ(笑)貧乏だったわりには、気持ちの上ではそこそこ甘えさせてもらってたと思います。79歳の義母も、夫が仕送りしようかと言っても、いまだに断り続けていますよ。そんな義母だからいつかは助けるつもりですけど。

    同じような境遇の夫と出会って、お互いの人生の前半を肯定し合えるので幸せですよ。子供部屋◯◯さんとか、二人とも大嫌いです。別に否定はしないけど、話かまない人が多いんです。一人暮らしをすることと実家の離れに住んでいることの区別がついてなくて「同じようなもの」と言ってたり、自分の海外旅行の費用を自分で稼いでいることが自立だとか、40過ぎて女の子(!)はお嫁に行くまでは実家にいなきゃとか、いちいち疲れるので親しくはできません。
    ただ、こういう人って他人にも甘くて、居心地の良い空間を作ったり子供やお年寄りの相手をするのがお上手で、そこは素敵だと思います。私などは実年齢より幼い人を見るとイラッとくるので、相手からも好かれません。特にキツいことを言った覚えたはないのに、否定される気になるそうです。

    苦労してきた主さんの人生的に、何も心配せずニコニコしている妻、子供のための手も多い環境が手に入るチャンスではありますよね。もし結婚するなら、仕送りはストップして実親とは疎遠、結婚して初めてまともな親とはこういうものかと思いました!くらい、義両親に言えるなら、たぶんうまくいくんでしょうね。

    私は自分の力でがんばってきた夫が好きですし、バカ嬢は嫌いだからと選んでもらえたのが幸せだったので、主さんにもそんな出会いを探して欲しいと思ってしまいますが。。。

    トピ内ID:4207190041

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    離婚するようなことがあれば揉めるよ

    しおりをつける
    blank
    ランラン
    まず、義両親に奨学金を返してもらうようなことをしたら頭が上がらなくなり、気に食わない時も言いなりにならなくてはという雰囲気になります。あと、もし離婚となったりしたら「今すぐ耳揃えて返してほしい」というような事態になることも間違いありません。
    もし結婚するにしても、絶対に援助を受けるのはやめるべき。

    トピ内ID:9690547311

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    もうわかっているようですが

    しおりをつける
    シュー
    あなたとあなたのご両親のプライドだけの問題だと思います。
    裕福な彼女のおうちは、自然と何かにつけて優位に立ちます。
    あれやこれやと援助を受けていては、あちらの言いなりになってしまうのは当然です。
    しかし、そこまで裕福なのに彼女の生活は派手ではなくむしろ良いお嬢さんだと私は感じます。
    お金のないあなたと長く付き合っているのもそういうことでしょう。

    あと、彼女の実家がお金持ちというよりあなたの実家のほうが問題だと感じます。
    子供の学費も出さず、奨学金の返済も終わっていない息子から仕送りを受け取るのですか?
    それは普通ではないですよ?
    普通の家であれば、そういう家庭との縁談はお断りです。
    先々大変だと思うからです。
    あなたにとって、裕福でも押し付けがましくなく、娘の気持ちを優先してくれる彼女と彼女のご実家は理想的なお相手かと思います。
    あなたが変なプライドを持たず、あちらの家になじんでやっていければ何の問題もないのでは?

    トピ内ID:5754107544

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    格差婚はつらいよ

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    玉の輿に素直に乗るには、ある程度の鈍感力が必要だと思います。

    やはり、釣り合わぬは不縁の元です。彼女が悪い訳では無く、貴方が悪い訳でもありませんが、余りにも経済力に差がありそうなのでお勧めしません。

    トピ内ID:7716409353

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    彼女と結婚して一般感覚を身に着けよう

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     まず、子供が親に仕送りするなんて、よっぽどの事情が無い限りなしナシ。
    子供に仕送りさせる親なんて毒親といってもかまいません。
     ただ、家計簿はつけなくとも、収支と貸借残高を把握する仕組みは必要かな。

    トピ内ID:9365993549

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    問題はトピ主さんの感覚の方

    しおりをつける
    🙂
    ののの~
    不動産経営で不労所得=税金対策に会社を作るほどの土地持ち。電車で行くような場所なら、桁違いの資産家のお嬢様かと。それで、家を見せるまでそれを気付かせない、目に見えてわかる浪費が、スーパーで数百円を気にしない程度なら、彼女は普通を理解しているので、経済感覚は全く問題ないと思います。

    そういう妻の夫として求められることは、彼女と生まれてくる子が家業を継ぐこと、その資金で家や子育て(学業や習い事)を出すことを嫌がらないことです。結婚資金どころか、相手の奨学金まで出すのは多いですが、婿に来る場合は金を積むので、半分婿になるような状況への代償のつもりでしょう。

    そういう女性から惚れられる僕って凄いって思えるタイプなら上手くやってけるし、親が可哀想だとか真っ先に思うタイプなら無理でしょう。こういうのは育ちより性格です。昔から年配者にもてまくりの従弟はその状況でニコニコ婿様扱い受けてますけど、実家の対応すら面倒そうな弟には同じことは出来そうもないですから。

    ただ、まだ現役で元気なのに奨学金返済抱えた息子から4万も平然と受け取る親がいるのでは、親を養ってる女性でないと、肩身が狭いと思いますけどね・・・。2つの追加コメントを読んで、トピ主さんの方がよほど一般的な経済感覚に欠けてるだろうと思いました。

    トピ内ID:9730729879

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    彼女は普通に生活しているだけ

    しおりをつける
    😨
    逆の格差は辛いもの
    それなのに「贅沢だ」と言われながら結婚生活を送るのは大変そう。同じレべルで生きて来た人ならのびのび暮らせるのに。

    あなただって「まだまだ贅沢、もっと節約を」と一生強制されたら生きにくいでしょう?こんな無理前提の結婚はどこかで破綻しやすいんじゃ無いですかね?

    お互いを認め合って、奢りもせず卑下もせずなら上手く行くと思いますが。男性の経済力に対してのプライドは高いし、トピ主さんは苦労した分普通よりもっと高そう。

    別れを先に考えてる最初の段階で諦めてますもんね。この先の試練に立ち向かえるかなあ。奥さんに罪の無いだけ怒りのやり場に困りそう。あなたはどこで憂さを晴らすのでしょうか。

    トピ内ID:7080749744

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    結婚したらいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    るり
    こんなチャンス無いですよ。
    奨学金ありで、しかも親に仕送りする様な条件は普通の人なら嫌です。
    そうしても良い人柄とトピ主さまは思われているんですよね。

    ご両親は奨学金も返してない息子から四万も仕送りを?
    どうして?普通の感覚なら考えられません。
    まずは話をし仕送りをやめ奨学金を返しましょう。

    今の時代男が女を養うでもあるまいし、変なプライドは捨てましょう。
    肩身が狭い?
    狭いと思うほどなにもしてくれないと思いますよ。
    仕送りを実は貯金してくれてる様な性格ならまだしも。
    肩身が狭いと思うのはせ奨学金がありながら仕送りをする心優しいトピ主さんだけです。
    むしろもっと仕送りしてと言われる可能性のが高いかと。

    現実はプライドよりお金がない方が辛いですよ。
    現実を受け入れ感謝しつつ仲良く暮らすのが誰にとっても一番幸せな気がします。

    トピ内ID:7696185007

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    メンタルがすごく心配だなぁ

    しおりをつける
    blank
    ラムネの泡
    婿養子でなくても、実際問題、お婿さん状態で男性が上昇婚をすると、身の置き所が無いとよく言いますよね。平日は働きに行っているから殆ど関係ないじゃないか・・・と思っていると大きな間違いで、どうしたって妻と妻両親に(その一族郎党に)頭が上がらない事ばかりでは?実家に仕送り。子供が生まれたって通院代も出産代もお祝いも妻の親がくれちゃいますよ。出すな!貰ってくるな!って言えますか?
    いっそヒモ体質になれそうなら良いかも。

    心配なのは、子供が1人2人3人できて、離婚になること。相手側は娘と孫がそっくり貰えて、トピ主さんだけ不要になる。そういう女側の親って多いです。早い話子共が欲しい。姿形が良くて、性格も良くて、頭も良いなら、優秀な遺伝子ですからね。

    まぁ良く考えて下さいね。一生卑屈な気持ちにならずに済むか?一生頭を押さえつけられているような圧迫感を感じないか?メンタル強いですか?

    トピ内ID:0589620010

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    親に仕送りは

    しおりをつける
    🙂
    心配そこ!?
    一千万プレイヤー以上の人が
    節税かねて親に新築マンション購入とかは聞きますが
    奨学金返済しながら親に毎月仕送りってのは
    はじめて聞きました!
    びっくりポチです~!
    悲しすぎて涙が出そう!

    で、お悩みというのはお金をいろいろ負担してもらっても
    惨めにならないライフハック?

    どうぞこの金一封をお受け取りくださいませぇ~って
    彼女の親兄弟親類一同が地面に額をこすりつけて土下座でもしてもらうとか?
    お金ももらいたいしチヤホヤされなきゃ嫌というならそれしかないですよね~笑

    っていうか心配ってそこですか?
    変なこと考えてないではやく奨学金返してください。
    あなたの人生はそこからスタートですので。

    トピ内ID:7571622467

    ...本文を表示

    一円ももらわなければいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    生足魅惑のマーメイド
    対等でいたいけど援助受けたいってなると
    おかしなことになるので一円ももらわなきゃいいと思います。

    食卓でも主さんの席だけ床暖房なしでむしろでも敷いて必死で耐えれば
    お相手のご両親も見上げた根性だ~と感心してくれるのでは?

    まあそりゃ冗談ですが
    いいとこ取りはできないので
    援助をもらうならそれ相応にへりくだって生活して下さい。

    トピ内ID:7348111852

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    ぜひ、結婚してください。

    しおりをつける
    blank
    りゅん
    アラカンですが、私の周囲にもトピ主さんに似た環境の男性が数人います。
    みなさん、奥様のご実家からの援助があると言っています。
    でも、自宅は自分の力で建ててローン返済も自分で頑張っています。
    では、どういうところに援助が?と思われるかもしれませんが、多いのは
    お子様たち(実家から見たら孫ですね)の教育費の援助。小学生時の塾代、家庭教師代。中学以降中高一貫私立の学校のかかる費用、大学の学費など。
    後は、夏休みに遊びに行く別荘を貸してもらうなど。
    そしてご主人方は、セミオーダーのスーツやシャツを着て、シュッとしています。
    皆さん苗字はご主人の名字を名乗っていて、婿養子ではありません。

    なにもかも頼るのではなく、明らかに線引きをしていて
    上手に暮らしているなぁと感心します。

    60年以上生きてきた私は、
    とんこつさんのレスに賛成です。
    奨学金と言う借金がなくなり、仕送りをしなくなり
    彼女の実家から学ぶことはいっぱいあると思います。
    今、奨学金を返済してもらい、将来、お金に余裕が出来たら
    返してもいいのでは?

    60年以上生きてきて実感していることがあります。
    「お金を増やすには元手のお金がいる」ということ。
    いいご縁だと思います。
    ただし、トピ主さんのご両親がかなりの障害にありそうな予感がします。

    トピ内ID:8943379889

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    それって贅沢になるのかな?

    しおりをつける
    💡
    ワーママ
    ぶっちゃけハイブランドの物が嫌いな人っているなかな?
    もちろん、興味がない人はいるのはわかる。
    私もスポーツブランドなどは全然興味がない。だからと言って嫌いでもない。

    欲しいものがハイブランドの物って言うだけでしょ。
    買えるから買う。それだけのこと。
    バッグになら20万まで出せるけど、時計に50万は出せないとか、個人の感覚の問題。

    主婦がスーパーでいちいち値段なんて見ないですよ。
    それに、同じような物で安い物と高い物が並んでいたら、物によっては高い物をあえて選ぶこともある。
    例えば…こんにゃくやお豆腐や湯葉、ウナギやステーキ、お造りなど。
    高い方が美味しい物はあります。それを安い値段を選ばないでしょう。

    彼女がトピ主さんの質問に答えた内容は、聞かれたからあえてそう理屈で返しただけだと思うけど。

    スーパーの値段なんて誤差の範囲。
    このことを指摘するような、細かい男性はどうかと思います。
    働く主婦は忙しいのに、いちいち立ち止まって値段なんて見ない。その時間の方がもったいない。

    とは言え、奨学金の肩代わりや、挙式披露宴の全額負担はどはイヤですね。
    トピ主さんの言うように、ご両親が肩身の狭い思いをしそうだし、ちょっと見下してる感が…。

    ご両親への仕送りは立派だと思います。
    事情の知らない人からとやかく言われる筋合いはないと思うし、気にしなくて良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8655592582

    ...本文を表示

    出尽くしていますが実例1つ

    しおりをつける
    🙂
    格差婚は簡単ではない
    格差婚には鈍感力が必要
    学費出さず仕送りを受けとる親は疑問
    仕送りより奨学金返済が先
    お互いが無二の相手かがポイント

    まで、出尽くしていることに同意で、実例を追記します。

    姉は同等婚で幸せ一杯
    妹は格差婚で実家入り浸り実家のすねをかじりまくり
    子どもは実家の文化に染め旦那はすごく鈍感な人です。

    あなたと彼女とどちらかが要領キングのちゃっかりさんか
    唯一無二の相愛カップルなら迷わず応援しますが
    今の印象ですと、応援するのは無責任でできない印象です。

    とにかくお幸せに。

    トピ内ID:1366399905

    ...本文を表示

    逆だったら

    しおりをつける
    🙂
    マサ
    男が女性の実家から援助されるのが嫌ということですね。でもこれが逆の立場だったらどうしますか?つまり貴方が裕福で彼女が奨学金を返済中だったり裕福でなかったら、それで結婚を諦めますか?
    相手とその親に、そこまで気に入られたから援助すると言われたのでしょう。後は幸せな家庭を築くだけです。

    トピ内ID:7622771367

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    同じ状況で結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    トピ主様と同じ状況でした。

    私の実家は父が大手企業の管理職、母は薬剤師でそれなりにお金はあります。
    夫の実家はお父様に転職癖があり家族も多く、家計が苦しいため、私との結婚を心配していました。

    結婚するときに結納は出来ないがいいか、
    結婚式の費用もうちは〇〇円しか出せないが大丈夫か、結婚後も奨学金の返済があるが大丈夫か…など、色々なことを心配されました。
    実際、普段口にするものや買うものについても、夫とはやや差がありました。

    結局、新居にかかる費用や結婚式費用等は私の実家が負担しました。
    ただ、私も私の両親も、彼の実家に金銭的な援助は何もいらないとお伝えし、結婚に至りました。

    たしかに私の実家にいえばいくらでもお金は貰えますが、わたしは若いうちに貧乏することは人生において必要な事だと考えているので援助はしてもらっていません。
    生活していて感覚が違うことは多々あるので、話し合っています。
    あと、毎月いくら何に使うか決めていればその範囲内でやりくりするので問題ないですよ。

    彼女さんが、そういうやりくりの仕方を考えられる方であれは結婚は問題ないと思います。

    トピ内ID:4797910683

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    大事なのは二人の幸せ

    しおりをつける
    🙂
    うちち
    実家に依存しているでもなく、浪費している訳でもなく、育ちの良い素敵な彼女という印象です。

    スーパーで多少高い物を買うのも、品質を見て納得して買っているなら問題ないです。
    安いものが良い訳ではないですし。

    一番大切なのは自分なら彼女を幸せにできるし、彼女といれば幸せになれるという気持ちです。

    将来を考えたときに幸せよりもお金の問題や家族の心配が先に浮かんでしまうようなら結婚はやめてスッパリ別れるべきです。
    先方もお嬢さんの気持ちとあなたの人柄や経歴、将来性を見込んで結婚話を出している訳ですから良い話だと思いますよ。

    トピ内ID:5291452935

    ...本文を表示

    見送りましょう

    しおりをつける
    😢
    nagomii
    トピ主さんは、苦労して育ててくれた親に、自ら仕送りを申し出られ実行中なのですよね。良い悪いは別にして、彼女はトピ主さんを理解できないのですよね。
    それが、育った環境の違いだと思います。

    結婚して夫婦の間柄となれば、家庭環境の違いを感じることが、顕著に表面化してくると思われます。
    両方の実家を巻き込む事にもなるかもしれません。
    どなたも、悪い訳ではありません。
    釣り合わぬは不縁の元と昔から云われてた事が浮かびました。
    とても素敵な、カップルとは思いますが、二人だけでは解決できない事柄があるように思います。
    トピ主さんが懸念されておられるのですから・・・

    トピ内ID:5589075911

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    彼女の親よりトピ主の親が問題

    しおりをつける
    🙂
    まい
    奨学金も立派な借金です。
    借金している息子から
    毎月4万円も取るのはどうなのか。

    息子の将来を考えている親には
    ありえない話です。

    家を買ったり子供が出来たり
    将来お金がいるのは息子です。

    奨学金分を払わせる親はいますが
    追加で貰うかな。
    先に奨学金を返すなり
    貯金させるなりするでしょ。

    彼女の親はトピ主の親が
    娘とトピ主の幸せを邪魔するから
    負担してあげようとしてるのですよ。

    5年も付き合っているなら
    結婚しないとダラダラしてたら
    彼女は30代になっちゃうよ。

    トピ主はどうするの?
    彼女と別れて親に仕送りして奨学金返して
    一生独身で過ごすつもり?

    結婚するかもな彼女持ち且つ
    借金ある息子から
    毎月4万も受け取る親だから
    奨学金がなくなったら額も増えそうだから
    トピ主より彼女側のが心配です

    トピ主の親は肩身が狭いもなにも
    周りの家庭からは既に
    息子からお金をとる親だと
    思われているでしょうし、

    別れたら余計に
    親に依存されたせいで別れたみたいに思われそう。

    親の肩身が狭くなるのが心配なら
    仕送りを無くして奨学金だけを払いたいと
    伝えるべきですよ。

    奨学金も払い仕送りもするあたり
    トピ主の方は立派だなと思いますが
    その状態での結婚は無理でしょう。

    奨学金の負担だけでも減らして
    娘を好きなひとと結婚させてあげたい
    義両親と、

    奨学金と生活費を払わせ
    デート代もプレゼント代も大して払えず
    式や旅行もお金が足りない状態にさせている
    トピ主の両親。

    毒親がどちらかなんて明らかでしょう。

    彼女の親はトピ主に親のお金を払うなではなく
    親にも払える状態にして負担してくれるんだから
    家族全員で頭ぐらいいくらでも下げるべきです。

    彼女の親にお礼をいい全力で彼女を幸せにするか
    自分の親に頼み彼女を幸せにできる状態にする
    のがトピ主に出来ることですよ。

    トピ内ID:0090937357

    ...本文を表示

    私がおかしいのかな

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    私は、あなたが彼女のことが好きで結婚したい、という気持ちがあるならば、結婚に踏み出して良いと思いますよ。

    ご自分のご両親には、彼女の実家のことは相談しましたか?
    今の自分の気持ちを正直に話して、ご両親の思いも聞いて、話し合ってみた方がいいです。

    結婚すれば自分たちの生活が大切になるので、仕送りはやめる方向になるでしょうが、普通の親ならばわかってくれますよ。

    先のことは誰にもわかりません。
    あなたは自分の仕事を持って働いているのです。別に彼女のご両親の言いなりになる必要もありますまい。
    彼女のお家が裕福だから、何も言えないなんてことはないでしょう。

    自分たちで出来る範囲のお式、生活をすれば良いのです。
    そのあたり、彼女さんと意見をあわせられるかどうかじゃないでしょうか。
    私の考えが甘いのかな。

    トピ内ID:2472513147

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    🙂
    nor
    トピ主さんも彼女さんも常識的に考えたり行動したりしている方々のようなので頑張って乗り越えてくれたらいいなと思いました。 確かに生活していくうえで金銭的感覚の違いが致命的なダメージになるケースは多いと思いますが、話し合いをしてお互いの考えや感情を受け止めたり理解できる関係が築けたら素晴らしいですね。

    トピ内ID:2192524377

    ...本文を表示

    もらう事に抵抗感が無い…

    しおりをつける
    blank
    さな

    今は裕福でも、何かトラブルがあった時です…。彼女は今は余裕があるから良いですが、親に頼れなくなった時、どうする人だと思いますか。2人で協力して頑張る人、トピ主さんからみて信頼できる人なら良いと思います。

    けれど、トピ主さんが親に仕送りを渡し、奨学金がある事を、自分の力で生き抜いてる人と評価せずに、お金あるところから出して貰えば良いという発想と金銭感覚。合わないと思いますよ。

    トラブルが起きたら、彼女はあなたに連絡せずに、お母さんを頼って、お金で解決しようとする人だと、肝に命じた方がいいです。金銭感覚が同じでないと、苦労します。

    トピ内ID:4977145263

    ...本文を表示

    やることは2つ

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    1)両親に対して
    いまの時代、高校までの生活費・学費は生んだ親の責任です。
    大学の奨学金をご自分で返してらっしゃるならもう十分。
    家のローンも、生活が苦しいのも親の生き方です。

    なので、ご両親に「自分の将来に備えて貯蓄したいので仕送りはこれで
    終了にさせてほしい」とおっしゃってみませんか?
    たぶん普通の親ならそれを否とはいいません。
    困るというなら、それは子からの搾取。あなたの親は毒親危険信号です。
    そのあたりを見極めるいい機会ではないですか。

    2)彼女との経済格差について
    結婚後は同額を出し合い、あとは個人の資産、ということにすれば
    家計的にはあまり大きな問題にならないような気がします。
    二人の生活についてはそのなかでやりくりする、と決める。

    ただ、あなたの「信条」として
    自分の稼ぎで自分の身を立てていきたい、という思いがおありのようなので
    身の丈にあわない生活や、親からの分を超えた仕送りについて
    快く思えないし、それが将来、心が離れる原因になりそうで
    不安であることを彼女さんとよく話し合われるのがいいかと。

    彼女さんもそれがわからない人ではないように思えました。

    私個人としては、親から受け継いだ家に住む人はいくらでもいるので
    それは彼女と彼女ご両親への感謝を忘れなければいいと思います。

    ただ、彼女や彼女親が「やりたい」というだけで
    身にそぐわない豪華な挙式をするのはどうでしょうか?
    できる範囲で頑張る、と決めて、彼女とあなたのお給料から
    毎月5万ずつ貯めるだけでも1年で120万、2年で250万。
    そこへ「ドレス代」とか、「花代」とかの名目で
    すこし豪華にするための金額を彼女両親から娘へのお祝いとして
    いただくのであれば、それはそれでいいのかも。

    要はお金の出どころと使い方をはっきりさせれば
    あなたと彼女の経済格差のモヤモヤは埋められるような気がしました。

    トピ内ID:2528926719

    ...本文を表示

    社長令嬢と呼ばれるものです

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    何も有り難みなく受け取っている訳ではありませんが、
    学費や留学費、進んでは「そんぐらいの給料だと生活が大変でしょ」という形で仕送りして貰った事もありました。
    (勝手に振り込まれる)


    私は、普段はとても節約するタイプなのですが、
    ベッドやスーツ、長く使うものは良い物を買って快適に長く使うためにお金をためたりします。
    (長期的に見ると、そっちの方が得なのです。)

    家と縁を切る前からそうでした。
    (縁を切ったのはやはり出資している分、親の過干渉がすごいからです)


    トピ主さんは、
    義理の親達の過干渉に耐えられますか?
    もしくは、彼女さんが過干渉を受け入れていますか?
    それが堺だと思います。

    親の事を思って、仕送りをしている人なら、私は感心します。
    しかし、それは自分に借金(奨学金)がない状態の人です。
    将来の事もあり、借金をかかえている息子さんから平気で仕送りを受け取る親の収入は、自分達の生活に見合った生活をしていますでしょうか?
    (私の家も昔は食に困るくらい貧しかったので、少しその感覚は分かりません)

    彼女さんの家は「自分にできるからできる事はしてあげたい」の気持ちのつもりです。親ですから。
    しかし、彼女さんは「金欠を親に言ったら振り込まれるから言っていない」ですよね?
    なら、彼女は別に図々しい人ではなく、親の過保護に近いと思います。

    彼女さんのお金の使い方は彼女の自由で、価値観です。
    彼女自身の頑張りの結果と、大きい金額でない方法でストレスを解消しているのです。
    (飲み会に行く人と金額は然程変わらないはずです。)

    不安な気持ちはお察ししますが、
    彼女の価値観をじっくり聞いて、自分の価値観をじっかり話し合って、お互いを認めるのはいかがですか。

    お金は、その人の頑張りの形なのです。
    家計に影響しない限り、どこに使おうが、違法じゃない限りその人の自由です。

    トピ内ID:2667492956

    ...本文を表示

    幼い

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    トピ主さん、もう少し大人にならないと結婚なんてとてもできないですよ。
    あなたは人生について、きちんと計画を建てて一人で生きていく覚悟が出来ていますか?

    20歳過ぎたら、誰のせいにも出来ません。自分の無計画さは自分に跳ね返ってくるものです。

    奨学金にしろ、援助を受けるにしろお金を借りている借金です。
    奨学金がある状態で結婚は普通考えません。考える場合は、きちんと家計内でシミュレーションを建ててからどの程度悪影響が出るのかきちんと相手に相談して、初めて結婚です。

    彼女を家計簿をつけていないなどと言っていますが、あなたにこそ、家計簿が必要です。借金があるのに普通結婚は考えません。
    まず、借金をなくしてから結婚です。そうでないと自立した状態とは言えません。

    次に、借金があるにもかかわらずご実家に援助している。4万円を援助しているとありますが、あなたは自分の将来をきちんと考えていますか?
    借金があるのに人にお金をあげるのは、無計画ではありませんか?
    奨学金だから、と思っているのかもしれませんが、返済が必要な他者に借りたお金を理由如何で急いで返さなくてもいいと考えているそれが、無計画なのです

    自分が借金があるにも拘らず、援助までしていて彼女の数百円にケチをつけられる立場にあるのか、また融資を受けながら自分の家を大切にへりくだってほしいと言うのは
    銀行にお金を借りているけれど、銀行にはとりたてをしないでくれと言うくらいおかしなことです

    お金は自分の将来にとても深く影響することです

    自分がどのように生きていくのか、お金でほとんど決まります。相手にお金をもらったら、相手に横柄な態度をとるなど以ての外です。

    お相手はきちんとした方のようですが、あなた自身がまるで幼く結婚などと言える段階にありません。援助を受けるにしても、本当にすみませんありがとうございますと言うのが当たり前です

    トピ内ID:3032547398

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    どれだけ違うのかと思いきや、そこまで金銭感覚違う感じもしないです。一円でも安いものを求めてスーパーをはしごするような時間の無駄が私は節約だとは思わないので。
    変なプライド捨てて、好きなら結婚すればいいしそうじゃないなら別れれば良いのでは?
    でも結婚するとすれば私が気になるのはトピ主さんの仕送りです。
    自分リストラにあっても仕送りするために妻に頼るようになってしまった夫というケース結構知ってるので。
    プライドはあったほうがいいですが、その方向性ですよね。

    トピ内ID:4627585577

    ...本文を表示

    仕送り分を奨学金返済に

    しおりをつける
    🙂
    ペー
    娘が結婚を考えている相手が奨学金返済中だとしたら
    「結婚は完済してから」
    にしてもらいます。娘にも伝えてあります。

    ご実家に仕送り中とありますが、結婚したらなし、ですよね?
    二人の将来のために貯金しなければいけないのですから。
    今のうちに仕送り分を上乗せして早く奨学金を返すことをお勧めします。

    トピ内ID:9944845690

    ...本文を表示

    良いと思うけどなぁ

    しおりをつける
    🙂
    アルティマ
    別れるべきとの意見多いみたいだけど。。
    彼女の金銭感覚は彼女の環境に見合った感覚なだけであって普通だと思いますよ。
    逆に裕福でないのにお金を散財する人は最悪(金銭感覚がおかしいと言ってよい。結婚相手としては悩むべき人)
    主様と彼女の置かれている環境は違うのですから金銭感覚にズレが生じるのは当たり前。悩む所ではない。その他の相性が良いのなら絶対結婚すべきです!結婚後相手の親を頼るのか頼らないのかは二人で決めれば良い。普通の人より選択しがあるだけ幸せ者ですよ。幸せになれる人は環境の変化に順応できる人ですよ! お幸せに

    トピ内ID:2541921694

    ...本文を表示

    えらいですね

    しおりをつける
    🙂
    フフ
    私の実家も貧しい方だと思いますが、仕送りなんて考えたこともないです笑
    どうしても必要なほどだったら考えますが・・・
    親も、子供から援助してもらうなんて少しも考えてないと思いますし、もし申し出ても100%いらんと言われます。
    なので、彼女の言ってること少しわかります。

    結婚したら、別の家庭を持つのですから仕送りはやめていいのではないでしょうか。私も息子がいますが、実家に仕送りなんてしなくていいから自分の幸せを考えてほしいなと思います。トピ主さんのように仕送りを申し出てくれたりしたら、気持ちはすごくうれしいと思いますけどね。「なんて優しい息子なのー!?」って。

    贅沢(と感じる)するのが嫌だと思うこととか、何にお金を使うのは嫌だとか、そういった部分ですり合わせが必要かもしれませんが、彼女はしっかりしてそうじゃないですか。しかも自分に何かあってもお金の心配はしなくていい。結婚、良いと思うけどな。

    トピ内ID:0470340368

    ...本文を表示

    優先するべきは

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    ご自身の「借金」である奨学金を優先的に返済することでしょう。
    まだお若いので、ご実家への仕送りはもっと後になってからで宜しいのではないでしょうか。
    彼女と別れる必要はないと思いますよ、配偶者のご実家が裕福なのは困ることではないと思います。むしろ今後の結婚生活において心の安定にも繋がることだと思います。

    トピ内ID:0007655207

    ...本文を表示

    なんか似てる

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    うちの夫婦も似た感じ。
    私の実家は自営業で父が亡くなり遺産相続しました。
    不労所得がありますが贅沢な生活に興味がないので庶民の暮らしです。
    夫のサラリーマンの平均収入で生活していて不足は感じません。
    自宅を買った時は、5分の2=妻(私)5分の2=私の母 5分の1=夫で共同購入。
    私と母はキャッシュで払い夫のみローンを組みました。
    母は私たち夫婦に世話になる気はなく相続税対策で手元資金を減らすためにお金を提供してくれました。
    ですから今は自分で選んだサービス付き高齢者マンションに入ってます。

    私も母も、夫に対して恩着せがましいことは考えたこともありませんね。
    お金に威を借りて偉そうにするなんて下品じゃないですか。
    そもそも亡父のお金で私が稼いだわけでもないし。
    ただ、あなたの彼女のように鷹揚というか、細かい値段は気にしないところはあります。
    以前駅の販売機でドリンクを買った時、駅前のスーパーは同じ物が半額近いよと夫に言われ、そうかと思って以降スーパーで買うようにしています。
    夫は奨学金もなく義両親に送金もしていないのでそこはあなたと違いますが。

    夫に両実家の経済格差について聞いたことがないのでどう思っているかはわかりません。
    しかし義母が以前しみじみと「あの子は本当に良いご縁に恵まれた」と言ったのでびっくりしたことはあります。
    夫は婿養子じゃないんですが、義母の口ぶりがほとんど「嫁に出した」感じでした。
    義父母との関係は良好でイベントは常に夫実家を優先です。
    母も昭和の人なのでそうしなさいと。

    あなたと彼女の場合、結婚の是非はあなたの両親にかかっていると思います。
    ご両親が長男教だったり、お金をあてにする、嫁役割を強要するといった態度ならうまくいかないでしょう。
    両親を一番知っているのは息子のあなたですから、その辺じっくり考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4853831516

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    反対されてもおかしくないのに

    しおりをつける
    🙂
    傍観者
    トピ主さんに奨学金の返済が残っていても親に仕送りをしていても良いという彼女と彼女のご両親、器の大きな方たちだし、トピ主さんの本質を高く評価しているのだと思います。
    うちはギリギリ奨学金を頼らないレベルの庶民ですが、娘がトピ主さんのような奨学金と要仕送りの男性と結婚したいと言ったら賛成はしかねます。余程見込みがないと。
    トピ主さんが自分に似たような奨学金、仕送りありの女性と結婚したとしたら、新婚家庭で月々10万以上が2人の奨学金と仕送りで消えていきます。
    その家計で子どもは持てますか?家は買えますか?
    彼女のご両親から反対されてもおかしくない話なのに、つまらないプライドで大切な彼女を逃しませんように。

    トピ内ID:9132695714

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    問題が隠れてるのは

    しおりをつける
    😑
    アイス
    読んで感じたのは、彼女実家云々より
    あなたの親が問題な気がします。

    奨学金って、結構な額ですよね。
    その返済があるあなたから、
    実家住みでもないのに月々4万も
    仕送りを貰うなんて、、

    もしかして、その親の苦労というのも
    親御さんの身から出た錆ではありませんか?

    何がいいたいのかというと、
    普通はそんな負担がある生活を
    自分の子供にしいらないかと。

    親孝行もいいですが、結婚は
    自分たちの家族をもつことで、
    あなたの実家実家というスタンスに
    なんだか問題が隠れてる気がします。

    トピ内ID:3472334903

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    結婚かぁ、、トピ主さん次第では?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >贅沢な悩みかもしれませんが、将来いずれお金のすれ違いで問題が起こらないか心配です。

    いや、なると思うよ。彼女が親を頼り続け、トピ主さんも彼女両親にぶら下がる。それくらいじゃないとこの差は埋まらないでしょうね。
    トピ主さん、そういうのプライドが嫌なタイプでしょ?
    ラッキーとか思わないなら、結婚もなしの方が賢明ね。

    彼女もトピ主さんの給料に不満を持ってくるかもしれないし。

    トピ内ID:0473836598

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    50代のおばさんの意見です

    しおりをつける
    🐤
    野生のひよこ
    結婚以前の問題です。

    彼女さんのお金の使い方は私なら気になりません。
    無駄に見栄をはったものを買う訳ではなく、生活必需品を買うのに出し惜しみをしないということでしょう。数百円の節約をするのではなく、月々の給料から定額を貯金に回すとか、貯めた小金の運用方法を考える方が私ならいいと思います。まさか大学出ていて資産運用もできないということはないですよね?
    仕送り額については、まあそういうお家もあるのかなと思います。
    女の子なら苦労させたくないと思うのは親心ですし。。。
    子を育てる時、男の子か女の子かで対応が違います。女の子はちょっと目を離すと一生癒えない傷を作ってしまう傷つきやすいものなので多少過保護になってしまうんです。この辺は男の子と違います。一方で自分の娘にまとわりつく男の子を見定めもすると思います。
    今から援助の話をちらつかせるというのは、おそらくトピ主さんがご両親に試されているのか、ご両親自身も真綿にくるまれるように過ごしてきた世間知らずか、どちらかだと思います。
    大抵の人間はお金をちらつかされるとだめになってしまう生き物ですので。
    私が彼女さんの親なら、あなたがどう出るか、観てます。
    多少足りないところは仕方ないけど、娘を任せるのに足る人物かどうか。

    トピ内ID:7565100590

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    トピ主さん、まだ読んでいるかな?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    別れるか結婚をするかの判断はどっちでも良いと思うけどね。
    だってトピ主さんがどうしたいのかの話だから。
    他人に決めて貰うんじゃなくて自分で決断すれば納得できるだろうから。

    ただし、小町の皆さんの意見で自分自身は見つめ直したほうが良い。

    彼女と結婚をする、奨学金返済に関して彼女の親御さんから援助してもらう。
    当然のようにトピ文に書いてあるような不安はあるだろうよ。
    じゃあ、結婚はするけど援助は貰わないとなるなら、奨学金を含めて
    それじゃあ結婚してどんな生活をするつもりなの?
    という部分の説明を求められ、奨学金返済計画、実家仕送り、
    住まいとか子供をもつことなどの将来展望とその経済的計画を求められる。

    全く逆で彼女と別れるとします。
    そのまま独身でいるなら構いませんが、別の人との結婚を考えるとすれば
    小町の大半の人が指摘しているように奨学金返済が残っている、
    実家仕送りを続けている、それらは明らかに結婚に対して支障となるので、
    彼女以外と付き合っても『じゃあどうするの?』は誰もが聞くだろうよ。

    だからこそ、トピ主さん側の問題は彼女抜きでも考え直さなきゃいけないこと。
    彼女の問題は2人の摺合せで将来設計なりをすれば、
    歩み寄りがしやすい部分でもあるわけです。(彼女が歩み寄れるかは別ですが)

    よくよく自分のことと実家のことを考えてほしいな。

    トピ内ID:2668883497

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    いい彼女だと思う

    しおりをつける
    マキヤン
    とても素晴らしいご両親だし、彼女もしっかりしてる。こんないい条件はなさそう。

    それより、申し訳ありませんが、トピ主さんの親の方が、私的にはあり得ないといいますか。。。
    あくまでも、私の感じ方ですよ、でも、奨学金という名の借金を負わせるのが当然という考え方や、子供から仕送り(このご時世に!)を受け取ることとか。

    私たち現役世代って、この先どうなるかわかります??毎年毎年税金が上がるわ、年金も殆ど貰えないでしょうし、そんな状態なのに、親世代に仕送りなんてしてる余裕ありませんよ。

    親も親。私たちより年金額が高いのに、子供からお金を貰うなんて。自分たちさえ良ければいいんですかね。。。


    彼女の親はとても立派だし、知恵があると思うし、その娘である彼女も常識的だと思う。

    彼女と別れたら、トピ主さんは、今のご両親と同じような感覚の女性を探すんですかね?
    釣り合いとれていいかもしれないけど、もったいないなあ。

    トピ内ID:8467652412

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    逆にチャンスでは?

    しおりをつける
    🐧
    デロリアン
    自分の子どもに奨学金の心配もさせずに進学させることができ、親への仕送りなど考えない生活を与えることができるんですよ、彼女と結婚すれば。
    今の彼女と別れて他の人を探したとして、借金から始める結婚生活。
    5年つきあったということはお金以外の価値観はあったということでは?

    トピ主さんは現在お金がない状態だからお金の価値観が彼女と違うと感じてるかもしれませんが、ではその借金がなくなったら。。。
    また別のお金の価値観が生まれるかもしれません。

    トピ内ID:9325552952

    ...本文を表示

    それぞれ事情がある

    しおりをつける
    🙂
    夕子
    皆さん、親から援助と言うと「甘えている」「自立していない」と非難しがちですが
    事業をする者にとっては税金対策や相続対策、色々と守らなければいけないことがあります。
    相続で多額の相続税が発生しそうあれば残されたものに負担のないように生前に贈与したりします。換金性のないものを譲り受けるとキャッシュで相続税を納めるのは大変です。
    彼女の20万は給与として支払われているのではないですか。
    事業を少しでも手伝っていて報酬として処理してるのではないですか?
    ビジネスライクに資産を管理していると思います。

    トピ内ID:0812787856

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    興味深い

    しおりをつける
    🙂
    ともまま
    ちょうど、我が家の次女が似たような状況にあります。
    次女の彼はシングルマザーに育てられ、実家への仕送りはないものの、親が負担した学生生活にかかった費用(進学のための引っ越しやクラブなどの費用らしい)の返済と奨学金の返済を抱えています。二人は結婚を考えているようですが、奨学金とは別に、親が負担して学生生活にかかった費用の負担を息子に負担させる親が理解できず、もやもやしています。
    トピ主さんがどのような決断をされるのか、興味深いので、ぜひ、お知らせ下さい。

    トピ内ID:9016692826

    ...本文を表示

    貴方次第

    しおりをつける
    😑
    匿名
    結婚は難しいかな。
    主さんも言ってるように主さん自身のプライドの事もあるし。

    彼女も
    「実家の両親は援助してくれてるのに、なんで主さんの実家に
     援助しなちゃいけないの?」
    「なんで何もしないのに、口出したり帰省しろだの、跡取りだの言う訳?
     旅行なんて私の親と行くべきなのに。」

    とかってどんどん不満が溜まってくると思う。

    どしても彼女と結婚したいなら実家を捨てるくらいの覚悟がないと・・・。
    捨てるまではなくても、彼女の実家優先にしなちゃダメだね。
    イベントも帰省も孫絡みでも。

    それが覚悟出来ないなら早めに別れないと彼女の為にならないよ。
    彼女も年齢的な事もあるだろうし、早く次にいかなきゃダメだし。

    トピ内ID:6078594184

    ...本文を表示

    価値観それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    高いバッグや、装飾品をバンバン買うような彼女であれば
    価値観の違いでお別れも・・と思うでしょうけど、
    おいしい総菜を買うくらいなら、そんなにずれた価値観の女性ではないと思われます。

    うちも、普段はファストファッションのお店で安いものを着るような
    家庭ですが、家電や修理するようなものが発生したら
    底値を探ったりせず、高くても気に入ったものを選んだりします。

    トピ主さん、ご実家に送金するより、奨学金を返すほうが
    先ではありませんか?

    子どもがいる親ですが、奨学金を借りるようなことになってしまう収入なら、申し訳ないと思うけど、なんとかして先に返済しようと思うと思います。子供にそれを返済させ、更に自分たちに仕送りを・・とは
    思いません。

    それは彼女に賛同します。

    少し、ご実家の金銭感覚もずれているように思います。

    彼女の親御さんに、奨学金を返してもらうことに関して
    もし返してもらえるなら、あなたの負担が軽くなるので
    甘えても(奨学金は利子が高い)借りた分だけは
    必ず返す。

    結婚式や、新婚旅行は、女性の夢もあるので、多少女性の方に
    出してもらっても、基本自分たちで考えましょう。

    あなたが卑屈にならず、誠意をもって対応すれば、問題のないことのように思います。
    彼女のご家族の方が、どちらかというとずれておらず
    あなたのご両親が、少しずれているようにも思いました。

    トピ内ID:7858546915

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    実母実家が裕福
    借金(奨学金)を抱える身で親に仕送りしているトピ主さん親子の異常さ
    親に搾取されることに、トピ主さんだけでも気づいて、
    仕送りをやめ、
    奨学金をできるだけ早く完済し、
    彼女と結婚するにしろ、別れて出会いを探すにしろ、独身を貫くにしろ、
    真っ当な今後のライフ(マネー/キャリア)プランを作り出して下さい。
    己にかかっていると今目を覚まして欲しい。

    トピ内ID:5088101137

    ...本文を表示

    本気で理解できません(笑)

    しおりをつける
    🙂
    あたり
    >安い物があるのに高い方を
    >買ったりする事に違和感を感じます。

    この行動に違和感を覚えるのに
    両親が当然の様に
    奨学金を返済中の息子から
    仕送りのお金を受け取る事に対し
    違和感を覚えないのですね(笑)

    住宅ローンが苦しい?
    無計画に、身の丈に合っていない住宅を購入した親に
    違和感は覚えないのですか?(笑)


    他人に厳しく
    身内に甘いんですね(笑)




    >また、自分が実家にお金を
    >入れている事についても、
    >よく思っていないようです。


    彼女に限らず
    この行為について
    「なんて立派な彼氏なの」と
    良く思う人なんていないでしょ(笑)




    >すごく裕福でもない自分が、
    >親にお金を渡している自分と
    >それを受け取れる親が本気で
    >理解出来ないとの事です。



    これも彼女に限った事ではありません
    子供に援助されて当たり前などと思う親は
    令和の時代、大変珍しいでしょうね

    少しでも子供や孫に迷惑をかけないように
    自分の老後は自分達でどうにかしようという考えが主流になってきています

    トピ主の親はまだ高齢者ではありませんよね?息子に仕送りをさせて申し訳ないとも思わない厚かましさに、彼女に限らず皆が理解できないと思いまいますけど(笑)



    皆さん仰ってますが
    彼女が問題ではなく
    トピ主と親の問題

    彼女に限らず
    どの女性にも
    受け入れられない状況だと理解されていないようですね


    まぁ、このままずっと
    ご両親を、甘やかし続けてくださいな
    ご両親だけは、あなたを手放しはしないでしょうね
    どうぞお幸せに

    トピ内ID:9016953107

    ...本文を表示

    気後れ

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    ちょっと気後れしてますね。

    まあ、あなたが抜群の頭脳を持ってるなら気にしないでいいけど。

    似た境遇育ちの方が、安らげますよ。

    トピ内ID:1390051331

    ...本文を表示

    解決策があるとすれば、これしかない

    しおりをつける
    blank
    カメ
    二度目です。お若い二人を思うと切ないですが、未来を思えば思うほど、今のうちにお別れした方がいいと思います。

    ですが、僅かな望みをかけて、最後アドバイスさせていただきます。

    彼女のお父様と、二人きりで本音を話してみてください。彼女の実家は、勤め人のお父様と不動産経営をしているお母様。もしかすると、お母様が資産家系のお嬢様で、恋愛結婚でお父様と結婚している可能性があります。だとすれば、お父様はトピ主さんと同じ立場。きっと親身になってくれるでしょう。玉砕覚悟で奨学金や仕送りなど、男同士、包み隠さずお話ししてみてはいかがでしょうか。

    男性が資産家のお嬢様と結婚して幸せになるには、ある種のコツというか押さえどころがあるはずです。大事な娘の愛したトピ主さんだもの、お父様はきっと力になってくれるはずです。

    本気で彼女を逃したくないのなら、無益なプライドは捨て、謙虚に話しを乞うてみてください。きっと得られるものがあるはずです。

    がんばってください。

    トピ内ID:3554648600

    ...本文を表示

    釣り合わぬは不縁のもと、って知っていますか?

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    「将来いずれお金のすれ違いで問題が起こらないか心配」必ず起きますよ。結婚直後から起きるといってもいいと思います。
    うちは特に裕福ではありませんが、娘の夫の実家は年金も貯金も少なくて婿さんは毎月仕送りしています。娘はそれを良く思っていません。結婚前からそのことは判っていたことですが、やはりいい顔はできないようです。それは「自分の親は自立しているのに」という気持があるからでしょう。婿さんもそれは判っているようです。

    ただ、はっきり言って親はどうしようもないですが、婿さん自身がとても仕事ができて今後も出世できそうなので私は将来性に賭けて結婚を許しました。

    高価なプレゼントを要求しないのは、自分で手に入れることができるからですよ。でも、相手に買ってもらわなければならないもの例えば婚約指輪などはかなりの値段のものを要求されませんか?友人に「いくらのものを買ってもらった」って言いたいから。

    大学時代に仕送りが20万円のお嬢様と知って付き合っていたのですから、しかたないですね。
    新婚旅行も新居も奨学金の返済も、相手の親にとっては可愛い娘のための出費だから何の苦もありませんが、トピ主さんの両親にとっては「婿養子にやった」って感じでしょうね。

    結婚するにはいろいろと覚悟が必要ですね。

    トピ内ID:1686975599

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    時計
    奨学金があるのに家に仕送り?
    それをわかってて受け取る親?
    やはり理解できません。
    住宅ローンだって息子の収入を当てにして買ったわけじゃないんだから自分達で払えるでしょう。

    私も娘がいますが、もしあなたのような人をつれてきても結婚するのは反対します。
    自分達の幸せのために子供にお金を払ってもらう人達とは親戚にはなれません。
    しかし、あなたの彼女の親は裕福なのでお金を払うとはありがたいですね。
    そりゃあなたの親は肩身が狭くなって当然です。
    だって自分達がすべき役割を他人の親が肩代わりするのですから。

    トピ内ID:9501630888

    ...本文を表示

    分かれるの?

    しおりをつける
    blank
    こばと
    彼女の母親が言うとおりにする方に傾いてません?

    分不相応な仕送りをやめることはできそうですか?

    トピ内ID:7775624195

    ...本文を表示

    ご両親に相談すれば?

    しおりをつける
    blank
    迷うよね・・・
    ご両親に相談したほうがいいと思います。

    トピ主さんが、奨学金を返済し、ご両親に仕送りをしているとのことですが、私は、トピ主さんが稼いだお金をどう使おうが、それはトピ主さんの自由だとおもいますよ。
    仕送りをさせる両親はおかしい、というコメントが多いですが、別に、いいじゃん。親孝行な息子じゃん、としか思いません。

    奨学金に対しても同様です。
    奨学金を借りれるならば、借りたほうがいいと思いますよ。
    返済もトピ主さんご自身で返済しているのならば、しっかりしたお子さんだな・・・と感心しました。

    まずは、ご両親に相談してみては如何ですか?

    申し訳ないけれど、コメントの殆どが、「子どもに仕送りさせるなんてあり得ない」「奨学金を子どもに返済させる両親なんてあり得ない」ばかりですよね。
    すごく感情的なコメントばかりで驚きましたが、世間なんて、何もしてくれないくせに、口ばかりは挟んでくるんですよね。

    そんな感情的なレスは、無視していいです。

    ご両親に、彼女さんのご両親が提案している「結婚をしたら奨学金は彼女の母親が援助する」と話していることを伝えてみましょう。
    そして、結婚式の式代・新婚旅行の費用まで、彼女の両親が出してくれることを、彼女が話していることを伝えましょう。

    この話をすれば、両家で一度話し合いの場を設けましょうとなると思います。

    しかし、あなた自身が、彼女との結婚に乗り気でないのならば、トピに書込んでいる悩みを、彼女に素直に打ち明けるしかないと思います。

    まずはご両親に、現在抱えている結婚に対する悩みを打ち明けてみてください。

    トピ主さんが幸せになることを心から応援しています。

    トピ内ID:1229322794

    ...本文を表示

    素直に次のステージに行けるチャンスだと思います

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    トピ主さんと彼女は相性がいいから
    ごねんも続いたのですよね?なんだかんだ言って…

    彼女とさらに彼女の親が裕福でなんだか
    施しを受けるような惨めな気持ちになるのかもしれないけれど

    彼女の親はトピ主さんに見込みがあると信じて、奨学金を肩代わりと言ったのだと思います。
    娘が連れてきた男性でも、信頼できないと思ったら肩代わりしなかったと思います。

    彼女と彼女の親を信じて、素直にご厚意を受けるのも人間としての器の大きさだと思います。
    やはり、彼女と結婚するにしても、
    しないにしても、親とは仕送りについて
    見直す時期に来てると思います。
    四万円のうち、一万円でも毎月貯金してくれていたら良いですよね。もし、親御さんが貯金してくれていたら、奨学金を繰り上げ返済できると思います。
    何もしてくれていなかったら、住宅ローン完済とまでいかなくても、かなり順調に返せているのでは?トピ主さんのお陰で。
    そこを数字で冷静に見ることができたらいいと思います。

    彼女はとても堅実だと思います。彼女レベルの裕福な人が10円でも安いところに行こうとして、スーパーとかハシゴしてたら、
    日本の経済はもっともっと苦しくなります。
    彼女は自分が富裕層として、数百円多く払って相手をより多くもうけさせて、
    社会でのお金の循環をよくしようとしてるのだと思います。

    トピ主さんも、奨学金を繰り上げ返済してもらったら、トピ主さんが自由に使えるお金が増えます。そうしたら、ちょっと奮発してみてください。いいお店、いい店員から浪費じゃなくて少しお金多目に使ってください。
    親御さんの仕送りは増やさなくていいと思います。

    トピ内ID:2861048731

    ...本文を表示

    ちょっと待って

    しおりをつける
    🙂
    なー
    トピ主さんからのレスがないまま2度目ですけど
    そんなにトピ主さんは悪くないと思います。
    純粋に家庭の言われるまま言われて生きてきただけと思います。
    そんなに悪い縁談とも思えず、わたしにも娘はいますが、将来的に娘が幸せになれるから、娘さんのご両親はあれこれしようとなさってるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0182766298

    ...本文を表示

    プライドを捨てれるなら

    しおりをつける
    🐤
    ちゃんちゃんこ
    玉の輿婚だと割り切って
    男としてのプライド捨てて、婿に行くぐらいの覚悟と謙虚さがないと
    うまくいかないかな。

    流石に奨学金払って貰うのはやめた方が良いかと。

    実家を馬鹿にされても、ニコニコ笑って大人の対応。
    式や新婚旅行代出してもらったら
    丁重にお礼。
    常に嫁実家を上に立てて、自分の実家は控えめに。
    嫁や嫁実家のご機嫌とりを優先。

    ご両親にも 同様に謙虚さがないと
    うまくはいかない。
    嫁を嫁扱いして 婚家優位な考えが両親にあると、うまくいかない。

    良い面としては、
    嫁実家が裕福だから
    実家へ援助ができる。

    嫁実家も貴方の実家と同レベルだと、
    夫婦両方の奨学金で生活が苦しく
    さらに両家への援助で、貧しい状況から抜け出せず、子供を生まない選択肢も考えないといけない。
    子供ができたら、親への援助ができなくなるでしょう。

    今カノと結婚した場合、
    貴方の態度次第では、簡単に離婚される可能性が高いでしょうね。
    子供ができて離婚になっても、嫁さんは実家へ戻っても暮らしていける
    むしろ実家での方が豊かな暮らしができる。

    貴方が彼女へ与えられるのは
    愛情や信頼や誠実さだけ
    それが無くなれば、簡単に壊れるでしょう。

    男としてののプライドが捨てられないなら、せめて普通クラスの相手との結婚の方が、夫である貴方を立ててくれるでしょう。

    まぁでも、実家に援助、親が老後破綻
    トピ主さんが奨学金(返済計画がきちんとしてるのかにもよる)だと、結婚を躊躇する女性は多いと思いますよ。

    若いうちで恋愛に燃え上がってたら
    打算的に考えないけど
    25歳過ぎてくると、惚れただけではなく、将来性や家庭環境(せめて親が老後破綻していない、同居不可)をみて結婚を考えるようになるから、普通の家庭の人は遠慮すると思う。

    余程貴方のスペックが良く無いと
    この先の婚活は厳しいものになると思う。

    トピ内ID:6151606131

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    価値観じゃなくて経済格差

    しおりをつける
    🙂
    ぽんすけ
    トピ主は自分スタンダードで彼女がおかしいと思ってるようですが、彼女の環境でそれならむしろ堅実とも言える生活じゃないですか?

    逆にトピ主の状況は、それで結婚考えられるの??逆玉狙い??と思われても仕方ないと思いますが、彼女はその現実をご存知なんですか?彼女についてあれこれ言うなら、彼女にもあなたとあなたの実家の経済状況について開示しあれこれ考えさせてあげて下さい。

    いいお年なんですから、別れるにしても自分の基準が世の基準と思い込んで「彼女がおかしいから別れた」事にしないで下さいね。彼女の側にも別の基準があってあなたを切る権利がある事を尊重してあげて下さい。

    あなたには彼女が安い物を買わない無駄使いに見えるのかもしれませんが、彼女側から見たらあなたはリスク要因です。結婚したら個人レベルから一族レベルでの格差になります。仮に価値観が合ったとしても埋めがたいものです。

    トピ内ID:2941766359

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    悩まなくても

    しおりをつける
    🙂
    桜餅
    あなたがそれほど悩まなくても。彼女と彼女のご両親、良い方達だと思いました。
    育って来た環境でお金の価値観が違うのは仕方のない事。
    それに対して、仕事現役世代のあなたのご両親があなたの仕送りを当然の事のように受け取る方に違和感を感じました。
    彼女以外の人なら、ご実家への仕送りを快く認めてくれると思っているかもしれませんが、そんな物好きな女性、そうそう居ませんよ。
    あなたの覚悟次第。彼女と彼女のご両親に気後れするなら、スッパリ彼女を諦める。その方が彼女も幸せに成れそう。
    でもあなたの幸せは、彼女と別れてしまったらどうかな。
    私は彼女と結婚した方が良いと思いました。

    トピ内ID:8566363081

    ...本文を表示

    金銭感覚 イコール 人生に対する価値観

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     格差婚になるでしょうね。多くの場合、金銭の価値観の違いはうまくいきませんよ。どちらかの金銭感覚が壊れて、相手方に合わせるようになりますが、それでも生涯しっくりこないでしょうね。
     でも、だからと言って、幸せになれないというわけではない。なぜなら、お金があるほうが幸せにつながるからです。あなたの人生への考え方が崩壊してもあなたがそれを受け入れれば、幸せになるかもしれません。彼女の親の資産を彼女が全部相続して、うまく経営していければですね。あなたのお子さんも贅沢に育つでしょう。
     まあ、そういう人生もありますよ。

    トピ内ID:3649166048

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    そこまで言うのに

    しおりをつける
    🙂
    玉と帽子
    援助を辞退しないのですか?
    主さんもなかなかがめついですね。
    辞退してもどうせ肩身は狭いですから
    もらえるものはもらったほうがお得ですよね。

    結局のところ主さんは
    一円でも安い食材をもとめて
    スーパーからスーパーへ自転車を爆走させ
    家計簿は厳密につけまくるのが
    女としての正しいたしなみである。
    って思っているだけなんだろうなあ。

    ま、一円でも安い食材を求める女性(私)からしたら
    親に年間50万弱の仕送りを繰り出しつつ
    奨学金未完済に打って出る金銭感覚は理解不能です。

    トピ内ID:8519167115

    ...本文を表示

    別れたければ別れればいい

    しおりをつける
    blank
    こばと
    よいお話だし、
    彼女の母親も
    トピ主の人柄を認め少なくとも信用して
    娘の相手として
    もしかすると仕事の仲間として
    認めてるとは思うけど。

    トピ主が違和感があるなら
    縁がなかった事で
    別れればいい。

    彼女も自営業のパートナーとして
    お眼鏡に叶う相手を探さなきゃならないし
    迷ってないで
    別れてあげましょうよ。

    トピ主のしたいように。

    トピ内ID:7775624195

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    なるほど。トピ主さんの考え方がよくわかりました。

    しおりをつける
    🙂
    境界線が薄いとは
    勉強になるトピです。
    世の中には、裕福な者が貧しい者にお金を出すのは当たり前でしょう、と言う人がいますが、どういう考えでそうなるのか理解できませんでした。だって裕福な人や貧しい人、それぞれいて、それぞれの人生で別々だと思うので。

    赤の他人であっても、裕福な側が貧しい側にお金を出して当然と考える人がいるんですね。

    人との境界線が薄い、とこの頃時々聞きますが、そういうことなのかな。人のものは私のもの。自分は自分の親にお金を渡し続ける。妻の親からもお金を受け取る、と。

    トピ内ID:6794183876

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    彼女は私の知人と似ています

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    知人は富裕層にあたる人です。
    ご主人が開業医で一族ほとんどが医者関係です。

    >スーパー等で、安い物があるのに高い方を買ったりする
    これは知人も同じです。値段で選ぶのではなく質で選びます。
    同じパンを買うとしても一番高いパンを買う、というのではなく原材料を見て質のいいものを買います。ですから、食品は殆ど「〇〇を買う」と決まっているようです。
    私の様にその日の特売品を買う、なんて考えられない人です。

    >彼女曰く、数百円節約しても意味がなく、むしろ少量の出費で得られる幸福感の方が大事
    これは富裕層の考える幸せです。彼女にとっては当たり前のことです。

    産まれた時から富裕層だったら自分がお金持ちという感覚はないでしょう。ただ、お金持ちはお金の使い方には厳しいですよ。生産性のない使い方は嫌います。

    家計簿をつけないのは、やりくりの必要がないからです。節約したい人が家計簿をつけて収支を把握するのですから。

    私の叔父で手広く商売をしている実業家の娘と結婚した人がいます。従妹(伯父の娘)が結婚するとき祖母が叔父に渡したお祝い金の額がおばの親戚と釣り合いが取れなくて自分で足したと言っていました。一桁違ったと言っていました。

    伯父の場合伯母の親戚の口添えで出世ができた(そのために伯母と結婚した)ので伯母とは添い遂げましたが、我慢の連続だったと思います。

    トピ内ID:1686975599

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    彼女もあなたも悪くない

    しおりをつける
    🐶
    パル
    私の息子は一人暮らしの社会人、毎月1万5千円くらい自分で奨学金を返済しています。
    人に頼らず生活できることはすでに親孝行だと私は思います。
    実家に仕送りするならその分貯金しなさいと本人に言います。
    もしかしてご両親はもらった4万円を貯金してくれれいるかもしれませんが、もう仕送りしないほうがいいです。
    彼女に対して卑屈になることはありません。
    あなたが私の息子なら、私は喜んで結婚させますよ。
    だって、貧乏よりお金があるに越したことはありません。

    トピ内ID:8690993776

    ...本文を表示

    二度とないチャンス

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主は27-28歳でしょうか。
    彼女との結婚は恐らくあなたにとって二度とない好条件の配偶者を持つチャンスかと思います。
    あなたが上げている彼女の発言、行動、どれを取っても常識の範囲だし、むしろ、地に足ついた感じを受けます。

    それに比べてあなたの方を見ると…失礼ですが、結婚する相手として条件が良いとは言えません。
    理由は多くの方が上げていますが、奨学金、親、あなた自身の考え方やプライド。

    残念だけど、子供を奨学金で大学に行かせる親は老後、子供の重荷になる人が多いですよね。

    男性にとっては、学生時代からの恋愛関係でしかもういった奇跡って起こらないんじゃないかという、好条件のお相手です。

    彼女はあなたと別れても全く困らずいい人を見つけられると思います。変なプライドで彼女を苦しめたり、あなたの親が迷惑をかける危険性があるなら別れてあげてほしいなぁ。

    トピ内ID:1814316844

    ...本文を表示

    全員に4万円が可能なの?

    しおりをつける
    🙂
    サン
    トピ主さん、奨学金を自力で払い
    親にお金を渡している自分を
    偉い、いい人だ、立派だ、
    と勘違いしてはダメですよ。

    まず、それをするには
    トピ主さんの収入が
    沢山ないといけません。

    余るほどお金がありますか?
    無いですよね。

    お金が無いのに
    人にお金を渡す人は
    立派ではありません。

    トピ主さんは
    奨学金という借金があります。
    その上で4万円も親に渡しています。

    家庭というのは
    大半の家が旦那さんのお金をメインに
    生活していると思います。

    専業主婦ではなく
    共働きが増えたとはいえ、
    借金を返済しつつ
    旦那さんの親に仕送りを送る為に
    妻に働かせるというのは
    旦那さんや父親としては
    最低な考えです。

    そこを理解していますか。

    トピ主さんは結婚したら
    旦那さんになり父親にもなるんですよ。

    奨学金と仕送りを払いつつ
    妻の収入に一切頼らない状態で
    トピ主さんの収入だけで
    妻と子供との生活費が
    貯金付きで行えますか?

    行えるなら仕送りを送るのは自由です。

    それから、そうして生活をしても
    トピ主さんの親は肩身が狭くなります。
    何故なら妻の両親には2人の生活費から
    支援していないからです。

    トピ主さんの親が肩身が狭くならない方法は

    【トピ主さんがトピ主さんの収入だけで
    トピ主さんの親に4万円を渡し、
    妻の親にも4万円渡し、
    奨学金も払い、
    夫婦と子供の生活費を払う】

    もしくは

    【仕送りを辞めることを親に伝えて
    トピ主さんの収入だけで奨学金を払う
    生活費は共働きか専業主婦】

    これ以外にはありません。

    片方の親だけ援助をしている状態で
    妻からもお金を出させては
    肩身が狭いですから。

    全部を1人で養うくらい稼ぐか、
    仕送りを辞め2人で稼ぐか、
    妻の両親に奨学金を頼み
    仕送りを続けるか。

    彼女の贅沢は月に4万円もするの?
    自分の親には甘いのに
    彼女にはケチだなぁ

    トピ内ID:0090937357

    ...本文を表示

    えー、いいなー!

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    いわゆる逆玉の輿ですよね。しかも干渉するでもなくまともな親御さんの様子。ラッキーですよ。

    トピ内ID:7285376778

    ...本文を表示

    やめておいたら?

    しおりをつける
    🐧
    パズー
    多分ね、主さんに迷いがあるうちは結婚はしないほうがいいと思います。
    男性の多くはプライドが高いから格差婚を嫌がるでしょうね。主さんもそのタイプね。心のどこかで妻や義理の親に頭が上がらない状態に耐えられないし許せないのよね。そういう感性は変わらないから。
    やめておいたら?どうせ離婚になるから。
    それに彼女にはもっと相応しい人が現れて結婚できると思う。失礼な発言ごめんね主さん。
    でもね、主さんには多分格下の彼女といるほうが心が平穏で落ち着いていられると思うんだよね。

    トピ内ID:2499555864

    ...本文を表示

    考え方が卑屈

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    主さんが、彼女の親の財産を狙った訳でなく、身を買われる訳でもありません。五年間のお互いの信頼関係も崩れる訳でもありません。
    どうしても仕送りしたいのなら、すれば良いと思います。
    但し、主さんの親は身の丈を考えないライフスタイルで、彼女さんの親は身の丈以上に稼いでいると言う事実は現存するわけですが。
    息子から仕送りしてもらう親というのは、彼女さんには考えられない親なんでしょうね。見栄を張る為に仕送り?と言う感じで。

    実家のローンの為の仕送り&奨学金返済は、どう考えても主さんには負担が大きいですよ。

    彼女さんの親は、同じ親として見てられないのでは?
    結婚すれば、彼女さんも一緒に協力する形になりますよ。そんな人は、何処を探しても居ませんよ。

    出世払いで、奨学金の肩代わりをお願いした方が彼女さんの為だと思います。

    トピ内ID:0024777303

    ...本文を表示

    結婚したら揉めますよ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    あなたの奨学金を彼女親が援助して清算してくれるかどうかは別にして、
    多分彼女はあなたとあなた両親の考え方がこの先も理解できないと思います。

    親が収入の少ない子供から毎月お金を受け取る

    世の中では経済事情から色んな親子がいますから、経済的に子供には
    負担をかけない親、子供が社会人となって稼ぐようになったら子供の
    世話になる親(経済的に)と両方いるでしょう。

    彼女は親が裕福で、子供が親にお金を渡すという感覚が全くないので
    これから先もあなたの行動には違和感を持ち続けます。

    だからもし結婚したら、あなたが実親に金銭援助をすることで必ず喧嘩に
    なりますよ。

    嫁実家と自分の実家の経済状態に格差があると、将来子供が生まれても
    御祝い金やその子に掛かる色んな金品であなたの実家が惨めな思いを
    するでしょう。彼女実家がそれを慮る人たちなら別ですが、そうではないみたいなので、それを見せつけられるあなたも相当ストレスが溜まるでしょう。

    実家を含め経済事情がかなり違う相手との結婚は、イチかバチかの賭けです。上手く行けば良いですが、大抵はどちらかが劣位になり、揉めます。
    将来を考えるなら、それを十分考えて今後のことを決めたほうが良いです。

    トピ内ID:2650043346

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    身の丈

    しおりをつける
    blank
    coin
    最近身の丈に合っていない生活をする人が多く感じます。例えばムサシさんの御両親のような方達です。育ててくれたお礼として我が子から現金を受けとる事に抵抗もなく素直に受け入れてしまう。住宅ローンもまだ残っていて苦労されているとの事ですから身の丈に合っていない金額のマイホームに住んでいらっしゃるのでしょう。お金に苦労されているのなら変な見栄などはらずに市営住宅等で暮らせば子供の教育費で苦労する事もなく子供からの仕送りも必要ないと辞退できたはずです。身の丈に合っていない暮らしをすると我が子にも苦労させると想像すらつかず、見栄っ張りな暮らしを選択する愚かな人々。ムサシさんは彼女と話し合う前に御両親と話し合うべきでしょう。このままでは誰と結婚しても御両親の金銭問題で迷惑をかけることは明白です。仕送りだけでなく将来親の施設費まで負担という事になれば、男女問わず、配偶者に多大な迷惑をかける可能性も出てきます。身内びいきを貫いて親を甘やかし続けるのなら結婚は無理だと思います。相手が誰でもです。。。

    トピ内ID:2002343273

    ...本文を表示

    色々意見を読んでると

    しおりをつける
    🐧
    秘密のお局
    トピ主さんもある意味ご両親に影響されて身の丈に合わない生活をされてるな、と感じました。
    ご実家に仕送りせずとも奨学金返済をすれば仕送りと同じではないかと思うのです。本来親が子に用意すべき学費を子自身に用意させたと言う事は、それだけで学費分を先に仕送りしたようなものかなと。
    そう考えると、仕送りを二重にしてると思われても仕方ないかなと。
    トピ主さんがご実家住まいで家にお金を入れていると言うなら普通に納得する話ですけどね。家から出しておいて金寄越せはないかな。あ、でもトピ主さんの好意でやってる事ですからご両親の言い方もちょっとダメかなと思いますが…
    先ずはご両親に「結婚前に奨学金を全額返済したいから仕送り出来ない」と言ってみては?それで「良いよ」とあっさり承諾する親ならそれほど悪い親でもないと思います。
    でももし困るとかふざけるなとか言う親なら絶縁しましょう。

    トピ内ID:2895730309

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    かく
    私が、親なら、あなたと結婚させる前に
    聞きたいこと全部聞きます。
    あなたの親は、稼ぎはいくらか?
    年齢は?同居はあるのか?
    仕送りは、結婚してからも当然あるだろうが、絶対増えるだろうね?
    親が、仕事がなくなったらどうやって
    生活して行くの?
    同居するしかなくなるのでは?

    あのね。彼女が金持ちなんてことより、自分の親確実な自立を確認するべき

    トピ内ID:4336005280

    ...本文を表示

    別れようかとは・・

    しおりをつける
    🙂
    もぐらたたき
    算数ができていないトピ主とトピ主両親。
    数学ができている彼女と彼女のご両親。

    値札を気にするって、ゼロが一桁違う買い物でもないでしょうに・・・。
    スーパーなら100円かそこら。高くてもたかが知れてる。

    安いものばかり食べて健康を害して医療費が高くついては困るしね。


    資産家の息子さんが身代を潰すというのはよくある話です。

    彼女のご両親が裕福なのは生まれもって受け継いだ資産もあるかとは思いますが、それを維持するため圧倒的な努力の賜物もある事理解してますか?

    だって彼女のお父様は大企業にお勤めなのだし、お母様はご自分で不動産屋を経営されている。

    その上で彼女が浪費家の如くどこか見下している様子がうかがえます。
    私の娘ならこんな男との結婚は止めておけ。と言います。

    見栄っ張りの格好つけは出世しないし、そんな人はずっとお金にピーピー言ってる人が周りに多いからです。

    貴方のご両親に育ててもらった恩があるというのなら、仕送りせずにそれを貯蓄していざとという時に用立てられるようにしておく事が賢明だと気が付いてない。

    それにトピ主両親はこれから結婚するであろう息子から仕送りしてもらった上に全部使っている様子。

    トピ主はまず仕送りを直ぐに止めて奨学金の返済を急ぐ事をお勧めします。
    結婚はそれからです。

    彼女に捨てられない内に。
    彼女が数学できてますよね。

    トピ内ID:8149391188

    ...本文を表示

    他人事とは思えないので

    しおりをつける
    😀
    匿名
    トピ主様はもう見てはいないのでしょうか?
    前回「彼女の立場だった者です。匿名」と投稿した妻の夫です。

    あまりに自分と似ていたので一言エールを送りたく。

    私は妻と結婚して20年以上経ちました。
    私の両親も子供達から仕送りをさせて贅沢をし、私も親孝行だと思っていました。

    我に返ったのは妻と知り合い結婚したからです。
    経済的な事だけでなく社会的な常識も妻から教えて貰いました。
    私は放置子だったようです。

    結婚してから一度も卑屈になる出来事はなく、むしろ「真っ直ぐで一生懸命な人間だから、貴方はこれからの人だから」と妻実家や親戚に大切にされました。

    私には兄がいますが不満を弟の私によくこう言いました。
    「都会で暮らしてそれなりに稼いでいるのに仕送りで車一つ買えない、お前はいいな。」
    そう言いながら
    「サラリーマンならどこの家庭にも借金は当たり前だ。ウチの親だけじゃない。」
    とうそぶいたりしました。

    両親は周囲への見栄で自分達の収入の倍額は使い、仕送りして貰うことを周囲に自慢していました。

    トピ主様は知っていますか?
    仕送りが何に使われているのか、親の普段の行動、旅行の有無、生活費の内訳、母親のバッグの値段。

    男だからでしょうか、兄も自分もまるで知らなかった。

    親も兄も妻の事を僻んだり妻の実家を高慢だと思っているようでした。
    妻には跡取りの兄がいて妻自身は財産にほぼ無関係なのに。

    私は土地こそ妻の物ですが自力で家を建て、小さな車を買い、子供達と身の丈にあった生活をしています。

    親が妻を攻撃するようになり絶縁しました。
    兄は50代独身、都会でどう暮らしているのか知りません。

    妻は私にとって「のび太を助けるしずかちゃん」でした。

    トピ主様にとって彼女さんはどんな存在ですか?

    トピ内ID:8187503692

    ...本文を表示

    トピ主さんには幸せになって欲しい

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    彼女はトピ主さんに、気付きを与えてくれる存在だと思います。別に結婚しなくてはいけないということではありません。

    今はご自分の親と向き合う時期です。
    トピ主さんが仕送り一度やめて、
    奨学金を返済することに集中するべきです。集中して奨学金を完済できてまたゆとりがあったら仕送り再開したいと、言ってみて
    どんな反応をするでしょうか。

    住宅ローンの繰り上げ返済は、各銀行によって違います。私の夫が買った自宅は、
    口座の上限を設定してそこから1円でも超えると、繰り上げ返済になりました。たぶん夫は上限を150万円にしていて、普通は口座に150万円あって、10万円入金したら、
    160万円になるのですが、当時の夫の口座は
    150万円のままで、10万円繰り上げ返済したことになっていました。でもこれは珍しいタイプで、多くの銀行は、繰り上げ返済手数料をとると思います。トピ主さんが年間約50万円送金していることが、ご両親の効果的な繰り上げ返済に結び付いているでしょうか?
    ここまで立ち入るのに抵抗はあるかもしれないけれど、今きちんと両親の経済状況を確認するべきだと思います。トピ主さんの申し出を温かく理解して今までの仕送りに感謝する両親か、え、仕送りやめるのか、ケチ!とトピ主を罵る両親なのか?
    怖いけど、先送りすればするほど、問題は大きくなります。

    私から見て、彼女はトピ主さんにとって幸運の女神だと思う。卑屈になる必要はない。素直に神様からのギフトを受け取れるか、
    俺の彼女なのに上から目線だし、親の事あれこれ言うなよと突っぱねるか?

    トピ主さんの自由です。ただ、トピ主さんと似たような状況の女性と結婚したら、
    トピ主さんが上から目線にたてるけれど
    本当にお金に余裕のない生活になります。子どもを授かっても幸せを感じられるかどうか
    夫婦双方の両親から同時に仕送りの増額を頼まれたら、大変です。

    トピ内ID:2861048731

    ...本文を表示

    見栄っ張り

    しおりをつける
    🙂
    かく
    奨学金を終わらせて、早くスッキリしたいと思わず、4万もの大金を、
    少額だと親に送金するあなた。
    子供の教育費も、用意できなかった甲斐性なしの親なのに、
    当たり前のように息子から金を受け取る親。
    だけど、彼女の小さなお金を贅沢に使うことが、気にくわないあなた。

    この親にしてこの子あり

    彼女には、もっとふさわしい人がいるよ

    トピ内ID:4336005280

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私ものんびりんこ様のレスに同意します。

    厳しいいい方をするなら、子供の学費を用意できず、奨学金返済中のトピ主様から仕送りをもらう家計でありながら、家のローンを抱えているなど、ご実家の金銭感覚には疑問が。

    そういうお家に育ったトピ主様が、数百円の贅沢(贅沢かどうかも?ですが)に物申す…ってかなり変です。

    が、彼女がそんなトピ主様を変えてくれるかもしれない。

    トピ主様がイケメン、最高学府の院卒で外国語ペラペラの超エリート官僚とか、医学部主席卒業、将来の教授席が確約された超エリート医師だったら、彼女以上の女性に巡り合えるかもしれないけど、、、

    そうでないなら彼女を放すな、と言いたいです。

    トピ内ID:2792847871

    ...本文を表示

    別れてから10年後、きっと後悔する

    しおりをつける
    🐤
    ことりこ
    トピ主さんが男性であるばかりに、価値観がどうの・・・と
    執着するんだと思います。
    私からしたら青臭いなって思います。
    トピ主さんは自分の何を守りたいんだろう?
    貧しい家庭に育った女性でも浪費家はいますよ。
    お金がなくて離婚する夫婦もたくさんいます。
    そのリスクが少ない分、有難いと思うのですが。

    トピ内ID:6882171119

    ...本文を表示

    二度と出会えないレベルの相手

    しおりをつける
    🙂
    m
    学生時代に長くお付き合いしたからこそ出た結婚話ですね。
    彼女を逃すと、あなたがこの先、このクラスの女性と出会える機会はないでしょう。
    運良く出会えても、結婚話にまで至らないでしょうね。

    あなたにお似合いの女性はたくさんいますから、その気になれば、きっとすぐに別の人と結婚できますよ。
    あなたの実家と似た雰囲気の家庭になるでしょうし、あなたの仕送り額を巡って妻と揉める毎日を過ごせるでしょう。
    それでも大丈夫。奥さんは低収入か専業主婦だから、あなたと離婚なんてしませんよ。
    ずっと添い遂げられます。

    さて、いまの彼女のことですが、彼女の親は、娘を溺愛しているからこそ、あなたとの結婚を許すんです。
    金銭問題がこの結婚の最大の障害だとわかるので、いち早く解決手段を提示しただけだと思います。
    それもすべては娘のため。
    娘が長くお付き合いしている若者と結婚させてやりたいからこそです。

    そこにはあなたのプライドや、ましてあなたの親への配慮はありません。
    そんなものに気遣う価値はないからです。

    これを理由に去る相手なら、もともと縁がないんですよ。
    学生同士だからこそ付き合えた、というだけなので。

    彼女の親は、あなたが去ったあと、彼女にふさわしい結婚相手を探すプロジェクトを始めるでしょう。
    ここからが本番かもしれないですね。

    あなたが、彼女と一緒になることでクラスアップを考えられる人なら、また別の展開があるのかもしれませんが…。
    人生は選択と決断の連続です。がんばりましょう、お互いに。

    トピ内ID:4474746298

    ...本文を表示

    価値観って言うのは

    しおりをつける
    🙂
    灰原愛
    同じ条件なのに考え方が違う場合に使う言葉でしょう。ある金額に対して、人生楽しまなきゃ的に使うか、全額貯金か。あるいは家を買うのに何を最重点にするか、とか。

    トピ主さんと彼女では持ってる物が違い過ぎて同じ土俵で語るのがそもそも無理。トピ主さんは自分が堅実だと自負しているようですが、それは価値観や新年に基づくものではなく、無いからそうせざるを得ないというだけの話です。

    彼女にしてもトピ主さんにしても、使える金額に応じてやりくりしているという点では、実は価値観は一致しています。違うのは身の丈とか土俵の大きさですね。

    トピ主さんの根本的な間違いは、クラスが違えば世界が違うという事を理解していない上に、自分の理念で他を批判する事でしょうかね。本来交わらない世界です。その違いを踏まえて妥協するなら彼女との未来もありでしょうけど、彼女がそうするメリットって何でしょうね・・・

    トピ内ID:6805977683

    ...本文を表示

    結婚するなら仕送りは考え直しては

    しおりをつける
    🐧
    ミミ
    結婚しても仕送りは続けるんですか?

    それで彼女が妊娠出産と働けない期間、彼女のこと守れます?
    私も社会人になりたてで奨学金も返済中のあなたから4万円受け取る両親、信じられません、、
    全額息子の替わりに貯金してくれて結婚時に渡してくれるとかならわかりますが。

    一度ご両親に結婚したら仕送りはできなくなると話してみてください。それで怒るようならやはりおかしいです。

    トピ内ID:2370737128

    ...本文を表示

    男性の方がお金持ちだと問題ない

    しおりをつける
    🐧
    マー
    こんにちは。
    色々と悩まれてるようですが、もし貴方のお家がとても裕福で、彼女のお家がそうでなければ、
    彼女は何の問題もなく「玉の輿だね、良かったね。」と言われると思います。
    結婚式代を出して貰ったり家に住ませて貰ったり、援助も、不思議と女性がしてもらう分には受け入れられますよね。
    反対があっても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:9972490691

    ...本文を表示

    安定かプライドか!?

    しおりをつける
    💰
    シンデレラボーイへ
    ざっと読んだ感じでは、相手ご実家から干渉もないみたいだから「逆玉の輿」であり、悪い話ではないと思います。

    ムサシさんにつまらないプライドがなく、彼女を足がかりにしてのし上がってやれぐらいの人であれば、良縁なのではないでしょうか!?

    コロナ倒産などで先の見えない社会となってきていますから、お金はあるに越したことはありません。

    奨学金を返済しながら、両親に仕送りって・・・ヘタすると貧乏まっしぐらな人生ですよね。

    第三者の無責任な意見としては、誰と結婚しても「3人に1人は離婚する」世の中です。

    チャンスのひとつと捉え、飛び込んでみるのもよろしいかと。

    トピ内ID:1119418488

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