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    義両親に伝えるべきか?

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    🙂
    ゆき
    子供
    まもなく第一子を出産予定です。

    やっと主人と度重なる協議の結果、子供の名前候補2つが出揃いました。そこで悩んでいるのが、候補名を事前に義両親に伝えるべきかどうかです。

    以前、まだ名前を悩んでいるときに主人から義両親に「何か良い名前あるかな?」と事前に意見を聞いてもらいましたが「キラキラネームは嫌だな」とだけ言われたそうです。


    義両親にとっては2人目の孫になるので孫フィーバーって感じでもありませんし、候補名はキラキラネームでは無い(漢字はいま流行りの漢字ですが読み方は普通)と思うので、事前に相談は必要ないかなぁ...とも思うのですが、実母が孫の名前をとても気にしているので、義両親も気にしているのでは?と思っています。

    事前にお伝えしたとて、たぶん反対したり口を出したりするような義両親では無いと思うので、不測のリスク回避のつもりで事前に伝えておけば良いかなぁと私は思うのですが、主人が事前に伝える必要はないと言います。

    私は義両親の連絡先を知らず...主人から連絡してもらうしか伝える方法がありません。なので主人がNOと言うのであれば伝える術も無いのですが、主人を説得してまで伝えるべきか...。

    主人曰く、「両親が口を出すことは絶対にないし、もし反対されても名前を変えるつもりはないし、自分の子なのだから事前にお伺いをたてる理由はない。前にキラキラネームは嫌だって意見を聞いたんだから、もう充分だろ」とのことです。

    私は田舎出身なので、嫁ぎ先に事前に伺いをたてたり等は礼儀だと思ってきたところもあり、悩んでいます。いつも主人には「なんでそんなに義両親のことを気にするのか」と不思議がられるので、世の常識が分からなくなってきました。

    皆さんは、ご両親に事前に伝えましたか?

    トピ内ID:2965935873

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    ん~?

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    💍
    happymeal
    不測のリスク回避?
    候補名に文句を言われるかもって事ですか。

    ご主人の
    >「両親が口を出すことは絶対にないし、もし反対されても名前を変えるつもりはないし、自分の子なのだから事前にお伺いをたてる理由はない。前にキラキラネームは嫌だって意見を聞いたんだから、もう充分だろ」

    これを聞いても不安なの?
    ご主人や矢面に立ってくれなさそうな人?
    ご主人が信じられないのですか?

    どうしてそこまで悩むのか私にはわかりませんでした。
    ちなみにうちはどちらの両親にも事前に相談したりはしませんでした。
    決めた後に「○○にしたよ」とだけ。
    田舎出身ですけどね。

    トピ内ID:5544637888

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    いわない

    しおりをつける
    🙂
    さくさくさく
    絶対いわない。言う必要ない。

    旦那さんの言う通り、なんでそんなに気にするの?
    気にしない義両親なのでしたら、主様が気にするタイプなのもそのうち面倒に思うかもよ。

    ある程度の気遣いは必要だけどやりすぎは困ります。そんなことよりも息子夫婦が仲良くやってることの方がうれしいですよ。

    義両親・両親よりも子供の方が大切って考えれば答えは簡単。

    トピ内ID:2848369771

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    思いもしなかった

    しおりをつける
    💤
    はは
    赤ちゃんのお誕生、楽しみですね。

    うちの第一子は両家にとって初孫でしたが、名付けの相談はどちらの親にもしませんでした。
    親となる自分たちが決めることだと思っているので。。

    親も、産まれる前に名前に関することを聞いては来なかったですね。

    第一子は、妊娠後期に大きなトラブルが発覚し、緊急入院のまま帝王切開となったので、名付けは誕生後に夫と病室で相談しました。
    出産前に性別も聞きませんでしたし。
    その時に、姑が「〇行で始まる名前は何とか・・」と言ってたようなことを夫が口にしましたが、華麗にスルーしました。

    第二子は、夫婦と小学生だった第一子と相談しましたが、最終的に拘りのあった私が決めました。
    親には、決まるまでのお楽しみ~としていました。

    親に名付けの相談をすると、個々に好き勝手に言うでしょうから面倒なだけですもん。

    トピ内ID:9259805310

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    伝えなくていい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    なんか、面倒だから
    あえて、藪をつつく必要がないと思います

    ただ、それだけです

    夫の親を大事にしなさいの文化はあってもいいけど

    今は令和ですからね
    どちらの両親も大事にしなさい
    かと思います

    とにかく
    ご主人の言うことに従うのが一番だと思います

    トピ内ID:9783344735

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    不要なリスクは必要無し

    しおりをつける
    🙂
    いものこ
    トピ主さんの不安も分かるけど旦那さんに同意します。
    一番大きいのは「自分の子だから」ですね。

    口出ししてくるような義両親ではないのなら、決まってから言っても問題ないはずです。決めてしまったものはいくら言っても変えられないし。

    でも事前に言って万一反対されたら、そこからややこしいことになりますよ。
    変えることができる段階で意見を受け入れないという事は「拒否した」ってことですから。「義両親がその名前が嫌だと分かった上で決めた」という事。こっちの方がダメージ大きくないですか?


    確かに実際決まってから「それは姪の子と同じ名前」とかが判明したり、実は義弟の所も出産間近で名前が被らないように知っておく必要があるなら分かるけど、でも旦那さんが知ってる範囲でそういう実際の不都合がないなら大丈夫なはずです。

    トピ主さん達が、嬉しいことだから言いたい、聞かれたら教える事に異存はないと思うなら伝えたらいいけれど、「聞かれてないけど言っておくべきか」「報告すべきか」であれば「必要はない」と思います。


    トピ主さんはとても丁寧な方なんだなと思いますが、私も旦那さんに同意。
    そこまで義両親にお伺いを立てる必要はないと思います。
    子供の親はトピ主さん夫婦なんだもの。

    親が孫の名前を気にするのは当然ですが、それは事前に報告してこいという意味ではなく、すごく楽しみだから早く知りたい(あるいは何かイニシャル入りのモノを用意しようとしてる)からです。

    義両親だって当然何ていう名前だろうと気にされてますよ。
    でもその日を楽しみに待ってるだけです。

    トピ内ID:2959670756

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    義家のことは

    しおりをつける
    blank
    春の風
    ご主人に全てお任せされたらどうでしょうね。義両親の連絡先も知らないのでしょう?だったら尚更ですよ。
     もし後で何か言われたら「主人の方から連絡したと思いましたが?」と言えば済むことです。  
     孫の名前のことですが時代的に義両親が名前を付けるところなどもう殆どないと思いますよ。結果は知りたいでしょうが事前の了承はどうなのでしょうかね。そう思いますよ。

    トピ内ID:7248799431

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    伝えない

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    子供の名前は親からの初めてのプレゼント
    ご主人と二人で一生懸命考えた名前でしょ?

    私も孫の名前は、生まれた日に聞きました。
    若夫婦二人で考えた経緯も聞き、
    偶々偶然なのですが、亡父(孫からしたら曾祖父)に因んだ漢字も使われていて嬉しく感じました。

    いちいち相談しなくても良いんですよ。
    今の祖父母世代は、名付けに関わることに拘らない人多いと思います

    トピ内ID:1311707874

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    親の立場として

    しおりをつける
    🙂
    けい
    実際決めるのは自分達で。
    でも、打診はして欲しい。
    「どっちがいい」ではなく「この中で嫌なのはない?」と候補をいくつか提示して「どれでもいい」なら問題なし。

    親が他人にいうのは憚られるようなのは止めて欲しい。
    とぴ主さんたち世代には過去のことだがかつて犯罪を犯した人と同じ発音になるのは避けて欲しい。
    関係はないと言っても、良くない事を連想させるのは避けて欲しいな。

    候補にあといくつかダミーを足して聞かれてみたら?
    NGだけを聞くように。義両親だけでなく実親にも。
    それか「絶対にダメな名前は?」と聞くのもいいかな。その候補の中になければ良いことだし。

    かつての夫の浮気相手と同じ名前で苦しい思いがよみがえって来ると知人は苦しんでました。ご主人が甘い声で孫の名前を呼ぶのは耐えられないと。別人別個性だと頭では分かっていても負の感情が湧いてくると。

    トピ内ID:4904567003

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    確認はしました。

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    産まれたあとに、
    「○子ってつけるつもりだけど、知らない親戚や、近所に同姓同名っていないよね。」
    って確認はしました。

    田舎なんで、周囲は同姓が多く、郵便物などで困らないようにはする必要はあったんで。

    でも、それ以外の相談や確認はしませんでした。

    トピ内ID:9786652120

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    不要

    しおりをつける
    🙂
    さと
    その経緯、雰囲気なら、
    別に、事前に伝えなくても大丈夫だと思います。

    私たちの子供に関しては、子供が生まれる前に、
    実親、義親に「名前、もう決めたの?」と聞かれたかもしれないけど、
    「まだ決めてない」と答えていたと思います。
    理由は単純。
    私たち自身、まだ決めてなかったからです。
    子供が2人いますが、2人とも生まれてから決めました。

    私たちが名前を決める前に、実親、義親から、
    「こういうのはダメ」「こうしなさい」は、
    一切言われたことがありません。

    決定した名前を告げたとき、
    「何でそれにしたの?」と、由来は聞かれましたが、
    ダメ出しはありませんでした。

    ちなみに、キラキラネームではありません。

    また、今となっては普通なように思えても、平成以降?
    「その字、昔はそんな読み方しなかったよね?」
    「その字、昔は名前にあんまり使わなかったよね?」
    という特徴的な漢字がいくつかあると思うのですが、
    それらでもありません。

    2人とも、昭和でもフツーに読める、
    辞書に載っているような典型的音読みの名前です。
    だから、事後報告で何も言われなかったというのもあるかもしれません。

    仮に私たちが親(じじばば)世代だったとして。

    キラキラネームや、
    いくら流行して、認知されるようになってきていても、
    「それ、そんな読ませ方する?」という当て字だと、
    文句言うかもしれませんが、
    常識的な名前なら、文句を言うこともないし、
    事前に候補を聞かせてほしいとも思いませんけどね。

    おたくの義両親もそんな感じでは?
    キラキラネーム以外で、と言ってるんだから、
    そこさえ守ってくれれば何でもいいし、
    決まってから報告で良い、と思ってそうな気がします。

    口出ししたい人は、もっと向こうからいろいろ言ってくると思います。
    「何にするの?」「こうしたら?」など。

    トピ内ID:7520235819

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    事後報告

    しおりをつける
    🙂
    アラカン婆
    義実家同居ですが、一切口出しされませんでした。「2人の子供なんだから2人で決めなさい」と。もちろん実家の両親にも産まれてから報告しました。

    ウチはあんまり思い入れがなくて、苗字に合う名前の本から話し合って決めました。

    将来孫が出来た時も子供達が決めればいいことです。やはりキラキラネームは勘弁ね、位は言いますけどね。

    トピ内ID:9776986728

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    大丈夫だと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    私は地方の姑ですが、聞かなくていいですよー。

    私達の孫の名前は、遠距離なのもあって生まれてもまだ聞かず、名付けの日(お七夜)に正式に聞きました。

    ご主人と考えた変えるつもりもない名前なら、大切にされたらどうですか?

    義両親が、カチカチ頭の方達ならともかく、普通に理解のある方なんでしょ?

    トピ内ID:2290571118

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    深く考えず、言わない一択でいいよ

    しおりをつける
    🐤
    プレまま
    悩みの程度は人それぞれなので申し訳ないですが、推測でそこまで悩むことかな?と思ってしまいました。

    私も現在進行形で名前を考えています。
    候補がいくつも迷ってる!とか、脳内が浮かれて感覚が麻痺してきた!とかはなく、やっと絞り出した候補が数個。という感じです。

    なので口出しされたとしても再度考え直すのは億劫すぎます。
    産まれるまで、たとえ親族であっても言わないつもりですよ。
    それも軽いノリで、「名前決めたの?」『産まれるまで内緒ー!(笑)』ってな具合に流そうと思ってます。

    親だから聞かれた事に答えないとならないことなんてないし、ましてや今回の場合主さんの想像の範疇なので、
    気にしないで産まれた報告と共に伝えればいいだけです。

    私も田舎寄りですが、子の名前を事前に知らせておくのが礼儀、というのも聞いたことないです。

    トピ内ID:3637253615

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    言わなくてよくないですか?

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    田舎に住んでますが、子供の名前を義両親や両親に相談するなんて考えもしなかったですよ。

    ご主人の言う通りだと思います。

    トピ内ID:6853074025

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    本人達が

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >候補名を事前に義両親に伝えるべきかどうかです
    これ、2つで悩んでるから、お母さん達どっちが良いと思いますか
    って聞くとかではないんですよね?

    仮に私達はこちらが良いと思うと言われたら
    じゃあそうしようとか、そう言うわけではないのですよね?

    ならば

    >事前にお伝えしたとて、
    >たぶん反対したり口を出したりするような
    >義両親では無いと思うので、
    >不測のリスク回避のつもりで
    >事前に伝えておけば良いかなぁと私は思うのですが

    むしろ逆に事前伝えて、
    こっちが良いんじゃないって言われたのに
    違う方に決まったら
    多分、文句を言うような方ではなさそうだけど
    何となく気まずくなったり、
    それこそ不測の事態になるんじゃない?

    >皆さんは、ご両親に事前に伝えましたか?
    家は生まれるまで決まらず
    生まれてから病室で考えたりしてましたが
    夫、実母、義母、義父、実姉
    とかがいたのですが
    とにかく、義母がやたら字画に拘るので

    それこそ、〇〇は?と候補を出すたびに
    漢字は?画数は?って言うので大変でした

    でもご主人も決まったらで良いというのだから
    それでいいんじゃないですか?

    というか話それますが
    >私は義両親の連絡先を知らず
    え?携帯やラインとかじゃなくて
    義実家の電話番号とかも知らないんですか?

    >私は田舎出身なので、
    >嫁ぎ先に事前に伺いをたてたり等は
    >礼儀だと思ってきたところもあり
    という割には連絡先知らないって言う方が驚きなのですが・・

    トピ内ID:0989061708

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      そんなに大袈裟に考えてなかったです

      しおりをつける
      🙂
      ライ麦
      私の両親も、夫の両親もすでに複数人の孫がいたからかもしれませんが。

      臨月のときに会った際に、この名前にしたんだ~と言ったら、「へ~。可愛いじゃん」「漢字は?」「ふ~ん」みたいな反応でした。

      私の兄が姪にものすごい古臭い名前を候補にしていたときだけ、母が「やめなさい!」と叱ってました。
      昔の女優さんの名前ですが、今つけるには古臭い名前です。

      聞かれたら伝えればいいのでは?
      連絡先を知らないなら無事に生まれてからでもいいのでは?

      土地柄や世代による考え方や価値観の違いって、結婚すると気になりますよね。
      良いお嫁さんですね。
      あ、でも緊急時のために義両親の連絡先は知っておいた方がいいですよ。
      それもご主人次第かな?

      何はともあれ、どうぞ無事に出産されますように!

      トピ内ID:6054078757

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      言いませんでした

      しおりをつける
      🙂
      そらみ
      うちは赤ちゃんの顔を見てから考えたし、許可取る必要も無いと思ってました

      それより、嫁ぎ先に事前にお伺い等は礼儀と思っているのに、連絡先知らないことの方が問題かと

      トピ内ID:1246981663

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      生まれてから発表

      しおりをつける
      🙂
      ゆゆ
      子供二人共生まれてから発表しましたよ。(長男は両家の初孫でした)妹の子供達も生まれてから発表でした。
      うちも両親・義父母共に名付けに関わろうとするタイプでもないし、こちらで決めた名前にとやかく言う事も無かったです。なので意図があって産後に報告したのではなく、お伺いを立てるなんて発想そのものがありませんでした。
      赤ちゃんの祖父母も一緒に皆んなで考えるというお宅もあるとは思いますが、トピ主さんの場合は義両親がそれを望んでいる様でもないし、ご主人も必要無いと言っているならそれでいいと思いますよ。
      事前に伝えるのが世の常識かという質問に答えるなら、常識ではないと思います。

      トピ内ID:0980375163

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      意見を聞いただけかな

      しおりをつける
      🙂
      次男の嫁
      第一子は、今年二十歳になります。
      夫の実家がある町は私が帰省時に買い物してると「○○さんとこのお嫁さん、帰ってきたのね、お義父さんたち喜んでるわね」と声かけられることもあるレベルです。

      上の子の性別が分かったときも、下の子の性別が分かった時も、夫の両親は勝手に「つけたい名前」を色々考えて教えてくれましたよ。
      私の親は「親が決めるもの」と干渉しませんでしたけど。
      正反対の反応ではありますが、私たちは「候補」として受け取りはしましたけど、それだけです。
      事前にお伺いを立てるとかはなかったです。
      自分たちで決めて、こうなりましたと伝えただけですね。

      夫の両親も候補を考える時間を楽しんだという感じで終了でした。

      トピ主様もすでに意見は聞かれたようですし、夫が大丈夫だと言っているのですからそれで良くないですか?
      夫の両親にせよ、自分の両親にせよ、この先自分たちの意見と食い違う場面はいくらでも出てくるでしょう。その時に大事なのは「夫婦で決めた」ことです。これは、パートナーの意見を尊重するということでもあります。

      もっと手っ取り早く言えば、トピ主様がこの先義両親さまと意見の相違があっても「夫がそう判断した」と言えば、角を立てずに断れます。自分の子の意見を尊重する配偶者を粗末に扱う親はまずいません。いるなら、先に親子関係が破綻してますし。
      でも、パートナーの意見を尊重しないなら、夫婦関係が破綻します。
      私の地元の常識よりも、夫の気持ちを考えましょう。
      その常識、礼儀もレベルによりますが、今回は夫の意見に従うのがいいと思います。何より、一度は意見を聞いてるのですから。

      トピ内ID:4925681721

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      感情論じゃないんですけどね

      しおりをつける
      🙂
      姑1号
      姑立場です。

      原則孫の名づけに口出しするつもりはないけど、事前に相談してくれた方がいいと思ってます。
      もちろん嫁親にも。

      なぜって?
      亀の甲より年の功ってことです。
      名づけの失敗例を見ると親が若くて知識不足ゆえに不適切な名前を付けてしまうことがあるからです。
      名前は親からの最初のプレゼントとやらの感情論も結構だけど、実際名前は社会的なもの。
      知らずに古い隠語を使ってしまったり、別の意味や読み方があることも知らずに字を使ってしまうことがあるからです。

      私だって息子たちが決めたことならそれを尊重したいけど、社会的にどうかと思うようなことならストップかけますよ。
      今のところ孫の名前に問題はないけど、冠婚葬祭に関して息子たちが失敗したことはあります。
      事前に相談してくれればこんな失敗もなかったのに。

      私もついこの間までは嫁でしたが、場合によっては高齢の親の知恵を借りてました。
      完全にプライベートなことならどちらでもいいけど、社会的なことなら先人の知恵を参考にするのはむしろ良いことだと思ってます。

      トピ内ID:6358552613

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      子供2人とも

      しおりをつける
      🙂
      ぽち
      どちらの親にも事後報告でした。

      まず我々が、届を出すギリギリまで迷っていたのもあり。

      またそれぞれの親も、事前に聞くこともなく、候補を押しつけもしなかったので、気楽に事後報告して、それで今の所問題なしです。

      支配的なご両親ではなさそうなので、候補の時点で(しかも1つに絞り込めてない)わざわざ言わなくても。

      それに産まれたら、他に色々気にすることがどんどん出てくるので、そんなことどうでもよくなりますよ。

      トピ内ID:0896389987

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      自分たちの子供

      しおりをつける
      🎶
      よつば
      自分たちの子供のことなのに義両親の許可とる必要ありますか?
      口出しする方がおかしいと思います。

      トピ内ID:8149660457

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