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    悪気の無い親戚に傷つきます

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    🙂
    yaya
    ひと
    結婚5年目です。 夫の兄妹家族に悩んでいます。 みなさんそれぞれとても気の良い方達で、会えば楽しくお話したり お茶したりなどの交流もあります。 ただ、家族のグループラインの中で私が居ないような扱いを受けています。 仕事の都合ですぐにラインを確認できない事が多いのですが 気がつくと20件30件のラインが溜まっていて、見てすぐに返信するのですが 私の返信は飛び越えて会話が進んだり、私の発言で突然終わってしまうことがほとんどです。 空気の読めないような返信はしていないと思うのですが・・・ 関係性としては私含めて女性3名男性2名なので、女子特有の3人になると誰かが仲間はずれのような状態なのかもしれません。 それでも全員40近い大人ですので、そんな事がこの年あるなんて・・・ 自分の考えすぎだと思うようにはしていました。 でもここ最近(と言っても2年ほど)は他2人で盛り上がる話題や、私の知らない話題(この間の件だけど~という私が聞かされていない親族関係の話など)ばかりで、正直見ると心臓がグググっとなり辛いです。 最初にも書いた通り、直接会う時にはそんな事は一切ありません。 むしろ端から見たらとても仲良しな関係に見えていると思います。 それだけに、なぜラインになるとこうなのか・・・悩みます。 グループ辞めたらいいというご意見は、そんな度胸はありませんので それ以外に何かいいアドバイスがあればお願い致します。 現在同じ悩みの方や克服した方などいますでしょうか? ちなみに私の対策として一番効果があったのは、背景画面を名言(自分の心に刺さるようなもの)の画像にした事です。 開くのと同時に目に入るので、「うんうん、大丈夫、頑張れ」と思いながら日々乗り越えて居ます。 それでもあまりにも酷い時には効果はありませんが・・・

    トピ内ID:7253303634

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    気にしないで。

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    🐱
    stella☆
    グループは抜けずにそのまま発言しないようにすれば良いのでは? 他の人達同士で会話が成り立っていて、 トピ主さんが返信する必要が無い内容なら 既読無視でも良いと思いますよ。特に会話に出遅れた時は。 無理に途中参加してモヤモヤする必要ないですよ。 会話の頭から参加出来た時だけ『そうですねー』とか 何回か無難に相槌打って他の人たちで会話が始まったら 後は放っておいても問題ないと思います。 家族同士で話したいだけなんですよ、きっと。 会った時に普通に話せているならもう深く考えなくて良いと思います。

    トピ内ID:2851839620

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    見ないのが一番

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    blank
    ワーママ
    夫の兄弟の仲でね あなたは嫁なんですよ そこまで注目を浴びたり、配慮される立場にないのが嫁ですよ 義実家でスポットを浴びれるのは結婚式の時だけです 孫を産もうが、喪主の妻になろうが 決してそこでは主役にならない それが嫁 まずは通知オフ 基本的に連絡は夫経由で十分です 必要な情報があったら教えてねでいいのです ラインの数が多すぎてみていられないとご主人に断っときましょう 人間関係悩むなら、離れるのが一番 たまにあって仲良くできれば、それで十分なんですよ

    トピ内ID:1674379742

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    発言権がないのでは?

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    🐱
    ぬくぬく
    グループを抜ける度胸がない? そんなグループに入り続けている方が充分度胸あるな、と思います。 夫側のグループなんて入りませんよ。 何か一緒に決めたり話したり必要あります? 旅行などで必要なら、その時だけ入ってまた抜ければいいでしょう。 余計なトラブルに自分から入りにいってますよ。 そもそも夫は何をしているの? 夫まで一緒になって主さんの発言を無視ですか? そんな夫は要りません。 夫側の親戚のことなんて夫に任せましょう。 決まったことだけ教えて貰えば良いです。 私は私の実家とも付き合いが薄いので(姉からブロックされてます)うちの夫のアッサリした実家との付き合い方が気楽で良いなと思います。 身内同士ですら、直接会って話すのと文面では別物で、要らぬ誤解を招くものなんです。 きっとそのグループに、主さんの発言権は初めからなかったんだと推察します。 仲が良いからといって頑張り過ぎたのでは。 あと期待し過ぎ。 LINEはチャット感覚だから、いちいちフォローしたり気を遣ってくれはしないと思いますよ。 それか出しゃばりな嫁だと思われているのかも。 悪意があろうがなかろうが、主さんは悲しい思いをした。 その落とし前は夫につけてもらってくださいな。

    トピ内ID:9312398725

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    反応しない

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    🙂
    意地悪猫
    トピ主さんのスタイルを作り上げられたらと思います。 要するに、配信は受けるけど、「発信はしない人」で 宜しいのではありませんか。 用件があれば、旦那さん経由で確認が来るでしょう。 人間は、他人の言動を気にするようになると不安に 押し潰されてしまいます。 下手に、仲良くしたいなんて思考にならない事です。 用があれば、声が掛かる程度に割り切って置かれた らと思います。

    トピ内ID:8685724599

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    仲間外れとは違うのでは?

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    💤
    面倒臭い。
    上手く説明出来ませんが、LINEって、電話や直に会って話しているのと違って相手が何かしているのか分からないし、グループの場合、波に乗ってコミュニケーション取れないと置いてけぼりな感じになりますよね? 個人的にさっさと打てない私は其れだけでストレスでLINEって好きで無いです。 さっさと打てないだけで置いてけぼりな感あるのにトピ主さんの場合既に20-30件溜まっているなら、トピ主さんが返事した頃には既に其の話題は終了って感じで遅れて返信すると、相手にしてみたら空気が読めないと言うより「今更」感の様なのがあるのではないですか? 「え、其処また掘り返す?」的な? 普段直に会って話す時は其処に居る人だけで言葉のキャッチボールなので上手く話が続くのは当然だと思います。 そんなに其のLineに執着しなくても良いのでは? 何だか必死に仲間にいれてくれと言う感じですが、特に自分の知らない話題しているなら私なら見ていても意地でも参加しませんね。 参加しないで白けてます感出します。 と言うか夫家族間のLINEってそんなに楽しいですかね? 私も夫家族と仲は悪いとは思いませんが、たま~に会って話すくらいが丁度良いと思っているので普段の生活の中で夫家族とLINEでお喋りとか考えると言葉悪いですが息苦しくなると思います。 いいアイデア? 不愉快だなあと感じているならその時点で参加しない事ですね。 別に抜けるとか大げさに考えなくてもいいのですよ。 単にあれ?と感じたら参加しないで勝手にやっててもらってトピ主さんは他に自分の時間を使ってみたらどうです? LINEなんて、其処迄必死になるものでもないでしょ? しかし旦那さんの兄妹さん達暇なのですかね?

    トピ内ID:0237036380

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    何もしない

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    🙂
    おばさん
    男性も入っているのに女性二人だけで盛り上がっているlineグループなら、 ただの井戸端会議です。 本当に必要な要件なんて冠婚葬祭くらいですから そのlineグループの書き込みは 既読無視か読まないで未読。 仲良しクラブでも小中学生の仲良しグループでもないのですから 放っておきませんか? 私なら そんなグループは面倒くさくて 招待されても放っておきます。 そもそも夫の親族ですから、用件は夫が窓口です。

    トピ内ID:2152716076

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    完全な仲間にはなれないと割り切る

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    🙂
    ゆかり
    夫の家族なら、自分以外は血を分けた親子、きょうだいなんですよね。 嫁は血の繋がりもない他人ですから、「おとなの仲間はずれ」という認識がおかしい。 もともと仲間ではないのです。 親戚の「お付き合い」をしているにすぎません。同じ扱いを求めていいのはあなたの家族である夫だけ。 あなたの夫は何をしてるんですか?そのつらさを打ち明けられないのでしょうか?

    トピ内ID:7496146644

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    トピ主さん、変わってる

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    🙂
    vivi
    夫の兄妹と家族のグループLINE? そもそも、家族じゃない人たちとグループLINEをする理由って? 私も自分の兄弟とはグループLINEしてますけど、そこに夫は入っていませんし、弟の奥さんも入ってないです。 悪い意味ではなく、そのグループLINEって、トピ主さん、必要?? 会話に入れないし、入れてもらえないのに続ける意味が私には分かりません。 トピ主さん的には抜けたら「感じ悪い」と思われるのが嫌なんでしょうけど…。 もう、通知オフにして、ずっと未読でいることをオススメします。 夫には必要事項があれば教えて。と言っておけば充分です。 私なら退出しますけどね。 何か言われたら「会話についていけないし、話したいこともないから」って、あっけらかんと言います。

    トピ内ID:1578621202

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    よくある

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    🙂
    まーこ
    グループラインではよくあることです。 2人だけでやってくれればいいのにって思う内容もグループでされると、なんと書いたら良いのかわからない。 大人なので、適当にスタンプやったりしてますが。 あなたも、意味不明なスタンプとかで対応してみたらどうですか?

    トピ内ID:4587939894

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    既読スルーで

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    🙂
    あん
    既読だけして、後は参加しない。 何で義家族との会話に無理に参加したいのかが最も理解できないのですが。 だって、義家族ですよ。 所詮他人ですよ。 そこまで一生懸命仲間になろうとしなくていいのでは? トピ主さんは、あくまで傍観者の立場でいたらいいと思います。 時に意地悪されてるわけでもなく会えば楽しいなら良い関係を築けてると 思います。 しかしトピ主さんが仕事中に20も30もラインが来るなんて暇なの? その人達笑? ちなみに私は夫の兄、妹のラインには既読だけです。返信は夫だけで十分。 返信するとしたら、冠婚葬祭の事案のみです。

    トピ内ID:1768021188

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    メンバーは長兄、長兄妻、次兄、次兄妻、妹ですか?

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    🐱
    neko
    『すぐにラインを確認できない』『20件30件のラインが溜まっている』ならある程度仕方がないかなと思います。 あなたはあなた中心で物事を見ていますからあなたの発言はとても重要度の高いものですが、相手にしてみれば1/20~1/30の事です。一々拾い上げませんよ。もしくは誰かが拾いあげると思っている、それがグループラインの恐ろしい処でもあると思います。 メンバーは長兄、長兄妻、次兄(夫)、次兄妻(主)、妹ですかね?それなら妹としては礼儀として親族関係の相談相手は『長兄妻』です。それを飛び越して『次兄妻』に相談すると『長兄妻』の立場がありませんから。 始めは双方に相談するとしてグループラインにあげていても、『次兄妻』は『すぐにラインを確認できない』『20件30件のラインが溜まっている』ので欲しい時に欲しい反応は来ず、妹も『長兄妻』だけに相談するのが早いとなります。 私が『次兄妻』なら『すぐにラインを確認できない』なら仕方がないよね~程度かな。全くモヤモヤ感0%ではありませんが、妹が『長兄妻』を頼りにするのは仕方がないし、そうすべきだと思うし、飛び越して自分を頼りにされた方が『長兄妻』に気を使います。 一緒に居る時には気を使ってくれると言うなら、それで良しとした方が自分の気持ちが楽ですから。

    トピ内ID:6405413139

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    それがラインというものでは?

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    😀
    山が好き
    その時に参加できる人だけが短く気軽にやり取りするのがラインというものかと思っていました。 暇な若い子じゃないんですから、必ず直ちに返事しなくてはいけないなんて言うことはないですよ。 話題に遅れたなと思ったら、特に返事の必要な内容でない限り、目を通すだけでいちいち反応する必要はないと思います。 既読スルーが気になるなら予め、仕事ですぐに見られないこともあり反応できないけれどまとめて楽しく読んでいますから、とでも断っておいたらどうでしょう。 知らない話題については、適当に読み飛ばせばいいんです。 そのうちに、ああ、あの人のことね、と合点がいくようになってくるかもしれませんよ。 私なら、変に気を遣われて話題を選ばれるより、勝手に盛り上がってくれた方がうれしいですけれどね。 ラインには即反応しなければというような思い込みに縛られて、勝手に傷ついているだけのような気がしました。

    トピ内ID:8113103556

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    義理の仲に期待はしない

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    🙂
    ととんと
    トピ主さんもLINEグループに入っているのは、義理親族の心遣いでしょう。 ご主人側の人間と、親族としての表面上のお付き合い以外の濃い付き合いなんてしたら、身が持ちませんよ。 ご主人とニコイチで向こうは考えてるだろうし、他の方が言うように今の所はトピ主さんに発言権はないのだからロムに徹することです。 見ないのはまずいですよ。義理の仲でもトピ主さんはLINE仲間なのだから、ちゃんと伝えているという認識をされています。 トピ主さんがどうしてもそのLINEで言いたい事があるのなら、ご主人さんに言わせたらいいのです。 LINEの付き合いも普段の付き合いも、義理親族とはその位の距離感で接しないと、図々しい厚かましい出しゃばりな嫁認定されたらつまらんでしょう?

    トピ内ID:3231845522

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    既読スルーじゃだめ?

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    🙂
    takako
    グループラインって、要するに井戸端会議の可視化だと思うんですよね。 だから、その場でリアルタイムにやりとりする分にはいいけれど、 後から参加してきた人は場の流れに乗るのが難しい。 そんなときは、既読スルーに限ります。 「メッセージを読みました。でも返信は機を逸した感があるのでしません。」 このスタンスでいればいいと思うんですけど・・ダメかしら? どうせ、どうしてもこっちの返信が欲しいメッセージだったら、改めてラインが来るか 電話かメールかで「ラインしたけど、見てくれた?」的なアプローチがありますって。 少なくとも、私はそのスタンスで暮らしていて(義実家とラインはしませんが)、 人間関係に支障が出たことはありませんよ。

    トピ内ID:3513391442

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    割り切ればいいのに

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    🙂
    もも
    >他2人で盛り上がる話題や、私の知らない話題(この間の件だけど~という私が聞かされていない親族関係の話など)ばかり 同等の友人ばかりのラインで自分だけ蚊帳の外が多いなら傷つくのもわかるが、貴女以外は夫関係の親族ばかりのラインなら、貴女の知らない、親族間の話題が出ていても仕方ないのでは。 「私が混じっている以上、私がわからない親族関係の話はするな」ということ?それはご無体な、彼らが気の毒な気がする。 そもそも貴女自身、20件30件溜めているのでしょう? 貴女自身もそれだけそのラインに必死になってないということ。 だから流し読みして自分が関係するところにだけ反応し、関係無いわからないことは気にせず流せばいいのに。 貴女が溜めていることについて彼は別に非難しないのでしょう? 会った時は全然問題無いなら全然問題無い関係だと思うのだが。 貴女の感性の方がわからない。なぜそこまで被害者意識を持つのか。そこまで深刻に考えるのか。 ラインの無かった時代なら、貴女の知らないところで彼らが「親戚トーク」を個々に電話などですることがあるでしょうね。それについて、貴女がいちいち「私に聞こえぬところで、私が知らない話題で親戚トークするなんて私を仲間外れにして」なんて思わないのでは? 貴女だって自分の母親と彼らが聞いたらわからない親戚トークをしない? それと同じことだが、その「内輪話」を「貴女にも見えるライン内でする」から貴女は自分だけ省かれたみたいにモヤモヤするのだと思う。彼らのどうってことない内輪話が自分にも見えてしまうから。 「私も参加しているのだから私にも見えるラインで内輪話は止めて」なんだろうけど、彼らはいちいち貴女を意識して「この話はyayaさんにはわからないから止めておこう」とか考えないのだと思う。 そんなに嫌なら貴女抜きの親族ラインを別途作ってもらったら?

    トピ内ID:4395507674

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    既読無視

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    🙂
    ひろ
    既読無視でいいでしょ。用事は夫が対応すればいいですし。それとも思い切って毎日ランチの写真投稿とか、しちゃいます?

    トピ内ID:5563029460

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    気にし過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    気にし過ぎじゃないですか? グループのトークルームは出遅れたら何十件も溜まっていたりしますが、誰が参加しているとかいないとか、発言があろうがなかろうが気にしてないと思いますよ。 どうってことのない会話に勝手に疎外感を覚えなくてよいし、何か言わなきゃと思う必要もありません。 40前でと言うあなたこそ捉え方が幼いのではないですか?

    トピ内ID:1005955257

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    気にしすぎです

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    🐱
    猫舌
    こういう場合、私だったら特にレスしません。 >>女子特有の3人になると誰かが仲間はずれのような状態なのかもしれません そんな事はないと思いますよ。あなたも家族なのだからそのグループラインの一員です。 でもライン発信者は自分の話したい事を話しているだけ。家族間だったら当然親密度も濃いだろうし、なまじ歴史があるから会話内容もあなたにはわからなかったりもする。 その家族ラインの気安さからリラックスしすぎて「グループの皆に共通する話題を、、」なんて誰も考えていないだけなのです。ただそれだけの事。 ふんふんと読んで既読しておく位でいいと思いますよ。皆でやっている大縄跳びにいつ入ろうかとドキドキしながら待っていることもないです。どっち道、あなたは仕事で確認できないのだから、そういうスタンスでもういいじゃないですか。 ライン中で疑問に思った事は、話の腰を折ってまで聞いたりせずに、次に会った時に聞けばいて良いですし。そうやって親戚と付き合っている内にもっと踏み込んだ間柄になるのだと思います。

    トピ内ID:6537854835

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    所詮、グループLINE

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    🙂
    アメジスト
    グループLINEってそんなものでしょう。既読スルーでいいですよ。たのしい話題だったら、面白いスタンプで一回返せばいいんじゃないかな。スタンプも探せば、結構面白いですよ。かなりの存在感がでます。

    トピ内ID:5645312653

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    私も同じです!

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    blank
    かた
    あります、4人兄弟の夫のライングループ。 義母も入っています。 みんないい人たちなのも一緒です。 私も最初は時々発言していましたが、 今は返事が要る時のみです。 まれにスタンプしたりもしますが、 基本の姿勢は既読スルー、通知はオフです。 心臓がグググっとなる?とは、大丈夫ですか? 私の場合は元々ベタベタした付き合いは苦手なので、 雑談に入りたいとも思いません。 会ったときに楽しくお話しできれば十分です。 うちの場合は いつの間にか、嫁、義母抜きのグループが 出来たみたいで、雑談はそっちでやってるみたいです。

    トピ内ID:8640620231

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