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    何かと指摘してくる夫

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    🙂
    ジェロニモ
    子供
    最近第一子を出産した30代夫婦、夫は私より4歳年下です。私は育休中、夫はフリーランスのため、比較的一緒に家事、育児をする時間が長いです。 以前からその気配はあったのですが、夫がなにかと細かいことを指摘してくるので、最近イライラしてしまいます。私がどちらかというと大雑把な方で、夫にしたら「雑!」と思うことが多いそうなのですが、やんわり言ってくれればいいのに、ため息と共にだったり、こちらを責めてくる物言いなのが気に入りません。 例えば、ベビーカーの手押し棒の向きを変えるときに、掛けてあった夫のブルゾンを棒の隙間に巻き込んでしまったとき、一時的にブルゾンは外れないし棒も動かなくなってしまったため世の終わりのように大騒ぎし、普通はもっと気をつけるものだと言われました。でも私がやってみると問題無く外れたので、そこまで怒ることでもないと思います。 また、同様にベビーカーのシートベルトで、赤ちゃんの腕を一緒に固定してしまっていたときも、特に危険な状況ではないのに、もっと気をつけなければと言ってきました。その他、沐浴の時も、やれ石鹸が目に入るのではないか、湯を足しながら行わなくてはとか、湯が冷たいだの熱いだの、いちいち指摘が多すぎてストレスです。 こちらも、夫が石鹸でしっかり手を洗ったのかとか、もっと清潔なタオルを使って欲しいとか、家事全般に取り掛かるのが遅いとか、言いたいことは山ほどあるのに、我慢しているのですから。 その他、私が不器用なのではないか(自分で言うのもなんですが、ケーキ作りなどとてもうまいのでむしろ器用な方です)、喧嘩の時に謝らないとか(どう考えても私が悪くないシーンで謝る必要はないと思います)、私の人格を否定するような意見も多くて、もしやモラハラなのかと気になってしまいます。 皆様は、こんな配偶者に、どのように対応しますか? それともやはり私が「雑」すぎるのでしょうか?

    トピ内ID:7311759845

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    雑ですね

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    🎶
    金魚
    でも神経質な男の奥様はそのくらいでちょうどいいと思いますよ。次は気を付けるね、と言っておけばいいです。どうせまた同じことするでしょうから、そうしたらごめんごめんでごまかしましょう。いちいちイライラしないように自分の感情をコントロールしたほうが早い。

    トピ内ID:2036532670

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    一緒にいない。

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    🐴
    もうすぐ50代です。
    どっちのやり方が正解ということはないです。 もともとそんなに相性が良くない所に、本能が剥き出しになる育児が加わり、イライラMAXという感じですかね? 今だけ気が立ってるのかもしれませんけど。 ベビーカーの件など、一緒にいるからトラブルになるのです。 なんで気の合わない相手と一緒に外出するのでしょう?スーパーで喧嘩してる夫婦とかと同じです。何故ここに一緒に来た?と。 一緒にいるからお互い不満も出るのだと思います。 相手が取り組んでいることは(家事、赤ちゃんのお世話等)見ない。 鶴の恩返しばりに見ない。 見ればイライラするし、指摘もしたくなる。主が取り組んでいる時も、夫が寄って来たら「見ないで、指摘されたくないんだ。私のやり方があるの。」と主張する。一緒に行動する時間を出来るだけ少なくする事で、結果だけしか見ない状況になり、感謝も出てくるってもんです。 はるか昔、うちの夫はテープのオムツを、前後ろ逆に赤ちゃんに付けてました。汚れたから…と、パジャマを着せてくれて公園に連れて行かれたことも…(汗) 私は、その過程を見てなかったので、お父さんは頑張ったんだな…ありがとう。と思いましたよ。 見ない!とにかく見せない!これです。

    トピ内ID:0469816333

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    慎重に

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    blank
    蜃気楼
    赤ちゃんのことだからもっと慎重にしたほうがいいですよ。 それに、丁寧に。 何がきっかけで、赤ちゃんが怪我するか分かりませんから。 ブルゾンを巻き込まないでしょう、普通。 雑っとしていると言われる私でも、しません。

    トピ内ID:0318462489

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    うちみたい!

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    🙂
    マイ
    お気持ち察します。わたしは妊婦で、夫は自営業で家によくいるので、出産後が思いやられます。 わたしも料理とか手芸とか器用ですが、雑なところがあって、夫は変に細かいことにうるさいです。主さんはうちの夫から言わせても、かなり雑の部類に入りますよー。ベビーカーに挟んじゃうのは、うちの夫も激しく言いますね(笑) シートベルトも命の問題じゃないんです。気になるんです。しかし男どもだって、自分の気にならないことは、汚なかったり整頓しなかったりじゃないですか?夫はトレーニングジムのマシン用の汗タオルを洗濯に出さないので、気がつくとすごい異臭を放ってます。 旦那さん、悪気がなくて、ただお子さんが大切すぎて心配だから余計口出しするのもあると思う。それとわたしたち、よく雑なエラーをかますので、あまり信頼されて無いんでしょうね。またやらかすんじゃないかって、思われてますよ。 わたしだったらネタにして、その上甘えてやってもらいます。パパありがとう~って。お風呂も、自分ができると思っても口出されそうなことは、パパが温度調節上手いからって頼っちゃえばいいですよ。そのかわり、旦那さんが汚いタオル使ったら、子供にするみたいに叱って、そのあとすぐ甘やかしましょう。わたしそれで、喧嘩しないで夫をコントロールしてます(笑) 参考までに~。

    トピ内ID:2204419012

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    モラハラ?

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    🙂
    かかん
    読んだ印象ですと、モラハラでは無いですね。 旦那様は当たり前のことをおっしゃってるだけだと思います。 ただ主さんが一生懸命されてるときにその当たり前のことをわざわざ口に出されるから、揚げ足取られてるようでイラっとする気持ちも分かります! きっと文章に書ききれないいろんな思いがおありだと思いますが、普段は割と仲の良いご夫婦なんじゃないですか? 家事育児を一緒にされる時間が長いとのこと、私は羨ましく思いましたよ☆ 「そうだね、気をつける!ありがと~」 ってな返しだと、まだ指摘され続けちゃいますかね?

    トピ内ID:0783285286

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    分担してみたら

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    🐤
    プレまま
    だいたい同じぐらい子供の事を見られる両親なら、お世話を分担する事はできませんか? 要は『文句があるならやってみろ』の精神ですよ。 がっちりルール漬けにするとまたストレスにはなると思いますのでほどほどに… あまり神経質すぎてもストレスでしょうし、雑すぎても事故や病気に繋がったりするので正解はわからないですが、 主さんとご主人、それぞれで細かなところ、雑なところがある、と読んでもよろしいですか? 例えば家事なら、台所の水はねが平気な人と嫌な人、リモコンは毎回しまう人とテーブルに出しっぱな人、といった具合。 例えば主さんの行動でご主人が口出ししてくる物が多ければ、次回からそれはご主人に任せる。 主さんが文句を言いたい事が多い事は、ご主人から主さんへバトンタッチ。 …もしこれでご主人の負担が大半になったらごめんなさいね。。 あとは、主さんも思うところは我慢せずご主人に言ったほうがいいと思いますよ。 察してちゃんは頂けません。爆発して「私は言いたい事我慢してるのに!」と言った所で、『知らんわ、言えよ』で終了ですから。 特に男性は、何も言われない=自分は出来ている。と思いがちですから、本人に言うことですね。 なにも不満をぶつけずにモラハラ認定するのもご主人がかわいそうになります。

    トピ内ID:8701499965

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    役に立ちたいらしい

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    🙂
    ひろ
    きっと奥様の役に立ちたくて、気づいていないことを教えてあげてるつもりなんでしょう。でも、伝え方が上手くない。 命令、指示、脅迫、提案、説得、忠告、警告、非難、侮辱、分析、同情、皮肉、尋問、ごまかし、無視、暴力、憐憫。 お互いに気をつけたい態度ですね。 「ありがとう」と「ごめんなさい」ができれば大抵の事は上手くいくはず。

    トピ内ID:7663004529

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    うちと一緒ー!笑

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    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは! 読んで笑ってしまいました!主さん怒ってるのにごめんなさい。 うちも同じなんですよ~。私がおおざっぱで、旦那は神経質。 まぁー、小やかましい小姑のようです! すももは本当に雑!と言われるんですが、あなたは神経質だね~、生きづらそうで大変だね。 とシレーっとやり合います笑 でも、一緒に住んでるからお互いが気持ちよく生活出来た方がいいよねって少しずつ歩み寄って妥協し合って……というふうに歩み寄ってます。 あ、コレこのままだったら旦那が小姑になるな。片付けとこ。とかね笑 向こうもちょっとしたことには目をつぶろうとしてるな~という空気を感じられて面白いです。 凸凹だからちょうどいいんですよ。 イライラしそうになったら、はいはいごめんな気をつける~って流して。 次の日にかんっぺきにしてやると自分も清々しい気持ちでドヤァ!という気になりますよ。 のんびりいきましょ、夫婦生活長いですよ~。

    トピ内ID:4754776026

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    逆パターン

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    🙂
    ママー
    ウチは逆でした。 夫が雑な方で、私はよく『そこはこうして』『あれはあーして』と夫のする事に細かく口を出していました。夫からは『俺は完璧な人間じゃないから、ミスもするんだよ!(私)は今まで何一つミスをした事がないのか!?』って怒られました。 ある日その時の事を思い返していて、そういえば… 私が夫にした事って、実母が私に幼い頃からずっとやってきた事だと気づきました。私は母みたいな人間になりたくないと思うので、それから『これはいくらなんでも…』ってことがない限り飲み込む事にしました。 逐一口を出されるって、監視されてるようで、四隅を突かれているようで嫌ですよね。 ブルゾンの巻き込みもわざとじゃないし、どんなに子どもの事を想ってる人だって、ヒヤリとするミスの1度や2度はありますよ。同じ事を何度も繰り返すんだったら判るけど、注意するにしても言い方って物があると思います。 私たち夫婦の暗黙の了解は『文句があるなら自分でやれ』です。お互いに口を出すくらいなら自分でやってくれ、相手がしてくれる事(家事や育児ももちろん)を当たり前だと思わず感謝の気持ちを持つべし。 これは夫婦円満の秘訣かもしれません。 考え方にもよりますが、几帳面(ご主人?)だと子どもも几帳面になって、人のする事がいちいち気になって神経質な大人になりそう。 逆に雑(トピ主さん?)は、大らかでいろいろな人や考え方を受け入れる事ができる可能性に満ちた大人にらなりそう。 極論、一番大切な事はお子さんに命の危険がなく無事に元気な大人に成長する事でしょうか。 私は最後は『死ななきゃイイ』と思いながら余計なストレスを回避して子育てしています。これからお子さんが大きくなるに連れて動き回ったり、イヤイヤ期が来たりと…いろんな場面で精神的に参る時がきます。その時のためにも出来る限りストレスフリーにできる環境を整えられるとイイですね。

    トピ内ID:0648596827

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    服の件は私も怒る

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    🐱
    ねこ
    赤ちゃんのことは気をつけるのが当たり前なのですが、服をベビーカーに巻き込むのはあり得ません。 それは気にしなさ過ぎですよ。 汚いし、破けたりしたらどうしますか。 夫の持ち物だからどうでもいいと思ってる? ではもしもママ友から預かっていた服だったら? 誰の持ち物でも気をつけてくださいね。

    トピ内ID:5673724125

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    ありがとうございます

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    🙂
    ジェロニモ
    御礼大変遅くなりました。色々なご意見を下さり、ありがとうございます。 やっぱり雑ですか…私は「雑」という言葉を配偶者に投げかけることこそ、なってないと思っていたのですが、確かにブルゾンに関しては、配慮が足りなかったかもしれません。 何だか夫の前だと、何かしら指摘されるのではと身構えている自分がいて、こんなに自分を緊張させる相手と一緒にいるのは間違いだとも思っていたのですが、皆様のレスを拝見して、それぞれの家庭、それぞれの夫婦模様があるのだと感じ入りました。 うまく受け流しつつ、できれば今後、仲良く育児に取り組んでいきたいと思いました。

    トピ内ID:7311759845

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