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    結婚相談所…即決出来ますか?

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    結婚相談所に入会した友人が
    本当に入会して半年足らずで結婚を決め、驚いています。
    (出会ってから実質3ヶ月未満で入籍に至ったそうです)

    私も彼女と同じように結婚願望が強く
    ずっと婚活パーティなど頑張って婚活しています。
    そこそこ人気あって大体狙った人とカップルになれるので
    正直高い入会金を払ってまで…と思っていました。

    友人はお互い始めから結婚を意識しているので
    長々と交際する必要がなくていいとの意見ですが
    全く知らなかった相手と、いくら条件が良いといっても
    そんなに簡単に意気投合できるのでしょうか?
    ちなみに2人とも高スペック同士でお似合いですが…

    私は婚活をしてきて
    まだ次にもっと良い人と出会えるかもしれないと
    期待を捨てることができません。
    結婚とは、その先の可能性を全て捨てるような気がします。
    決め手が分かりません。
    ダラダラ付き合ったり、なんとなく自然消滅したり、
    気が付いたら音信不通になっていたり、最近良いこと無しです。

    身近な友人が成功したので
    結婚相談所に興味がないわけではないのですが
    高い料金を払って必ず結婚出来るわけでもないし
    なんだかお金で出会いを買うことにも違和感を感じます。
    パーティとかとは額が違うので…勿体無いと思ってしまって。

    ある程度の年齢を越えたら
    パーティや街コンではなく結婚相談所を勧めますよね。
    でも結婚相談所にも向き不向きがあるのでは?
    迷っています。

    結婚を即決出来る人は普段から即決タイプですか?
    ものすごく条件の良い人と出会えたとして
    それよりももっと良い人を期待することありませんか?
    なんか根本的に結婚について悩んでいます。
    考えれば考えるほど分からなくなってきました。

    トピ内ID:5406663214

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    職探しに似てませんか

    しおりをつける
    🙂
    やることたくさん
    スペック、条件を求めて婚活されているとお見受け致します
    もちろん、お相手のお人柄もお考えに有るでしょうけど

    職探しも同じ感じかと
    給与などの条件で探す事は分かりやすいですよね。しかし、仕事をしているといくら条件が良くてもガマンならない事もあるのでは?

    そんな時、好きな事(が仕事)だと嫌な事も気にし過ぎないのかなと

    もちろん、条件高くて好きな事があれば最高ですけどね

    条件良くても辞めてしまえば元も子もありません
    一つの例ですが
    ご参考まで

    トピ内ID:2953707779

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    私は結婚相談所向きではなかった

    しおりをつける
    🙂
    かなで
    婚活と言っていろいろありますよね。

    結婚相談所は結婚が全てで、お見合い結婚と同じです。

    私はやっぱり好きになれて、ある程度(1年程)付き合ってから結婚を決めたい(恋愛結婚に近い形)と思っていたので結婚相談所は上手く行きませんでした。

    かといってマッチングアプリや婚活パーティでは、相手の結婚への本気度が低かったり遊びだったりと結婚相手を探すのは難しかったため、私は婚活サイトで活動していました。

    月会費があるので本気度が高い人が多いけど、出会ってすぐ結婚というわけでもなくって感じでとてもよかったです。
    相手のプロフィールには結婚までどれくらい期間をかけたいかなどもありますし、もちろん年収も掲載されてます(年収証明もあるため嘘偽りなし)

    ただし、やっぱり婚活サイトも向き不向きがあって、トピ主さんに合うかは分かりません。

    ただ一つ言えるのは、無料や無料に近いサービスの利用はやめたほうがいいです。

    婚活サイトにしろ結婚相談所にしろ、いくらか少し高いお金を払ったほうがまともな人に出会えます。

    トピ内ID:6225543724

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    即決しました

    しおりをつける
    🐶
    わん
    婚活サイトでの婚活でしたが、即決しました。

    私はダラダラと付き合うのは嫌なので、3か月以内にプロポーズされなかったら付き合わないつもりでした。

    9割の人は私断るか相手から断られるか自然消滅してます。
    残りの人も数回会ううちに断るか自然消滅します。

    夫には1か月くらいでプロポーズされて嫌ではなかったので結婚しました。

    結婚相談所には入ったことはないです。

    婚活サイトでも次々と申し込まれて会う人が途切れなかったです。
    夫に出会う前にも6人くらいに結婚したいと言われたのですが気に入らなかったので断りました。

    夫より良い人はもちろんいるでしょうけど、気に入った人がいたらすぐに結婚するつもりだったので。

    婚活は1年もしていなかったです。
    夫とは1か月で結婚を決めて半年後に結婚しました。

    どこで出会っても変わらなかったと思います。

    トピ内ID:9489286668

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    結婚相談所に登録してお見合いを繰り返していると

    しおりをつける
    🙂
    りーりん
    良い人に巡り合ったら『これ以上の人が居るかも?』なんて思いもしないかも!

    少なくとも私はそうでした。
    お見合いして3日後にプロポーズされ、翌月には婚約指輪を貰い、2ヶ月後に結納、3ヶ月後に入籍しました。

    ちなみに夫とは当時1,300キロ以上離れた距離に住んでいて、お見合いから結婚まで実際に会ったのは5回位です。

    後から知ったけど、私達はお互い『同じ価値観で会話が成り立つ貴重な人だ!お相手の気が変わらない内に結婚しないと!』っと思っていました。なので結婚式なんて後回しで、半年後にゆっくりしました。

    何しろ、お互いそれ以前に紹介された人達が、今までの人生で見た事も無いような、むしろどんな人生送ってたんだろう!?と思うような人ばかりだったからです。

    今は結婚7年目。子供も産まれて幸せにやってます。

    結婚相談所は衝撃とショックの連続です。
    女性から見て、会話が成り立つ、経済力が有る、この2点が揃う男性の何と少ない事よ!

    この人となら結婚したい...って思う人に出会ったならば、可能な限り結婚を目指した方が良いです。

    それぐらい『この人となら結婚しても良いな』なーんて人には巡り逢いませんから!

    恋愛結婚に夢を見るのは売り手市場の20代までにしておいた方が無難かも。

    30代からは現実を見た方が結婚出来そう。
    結婚相談所はさておき『結婚』がしたいなら、30代で高望みし続けているとあっという間に40代に突入しますよ~。

    データ上、3組に1組は離婚するらしいから、恋愛結婚だろうと見合い結婚だろうと、たいして変わりは無いのでは?
    むしろ、長くお互いを知ってから~なんて悠長な事をやって別れたり、結局離婚したとしたら時間の無駄とも言えなくもないし。

    お見合いでも恋愛でも、結婚したい!ってビビッと来た時即決出来たら良いですね♪
    逃がした魚は大きい...に、ならないように。

    トピ内ID:0202854954

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    現実を見る

    しおりをつける
    🙂
    やま
    人間は年をとります
    今日が人生で一番若い日なのです

    結婚相談所では、それを強く実感できます。

    会員はそんなに入れ替わりません。

    だから、一番条件が良いと思った人に申し込みます。
    条件が良い人には簡単に断られます。
    次は、二番目の人に申し込みます。
    だんだん条件は悪くなっていきます。

    過去が美化されるというか、逃した魚は大きいというか、お見合いを繰り返していくうちに、
    「もう次は無いかも」って思えてきます。

    同時進行可能なので、半年も答えを保留したらお断りされます。
    検索して次に申し込もうかなと思ってマークしていた人が成婚して消えていきます。

    だから、どこかで決断するしかないわけです。


    そんなの絶対ムリって感じる人には相談所は向いていません。

    トピ内ID:6876991566

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    トピ主さんにはまだ結婚は早いのでは。

    しおりをつける
    🐧
    ふむふむ
    ざっくりトピ文を読んでの感想です。
    あれこれ迷う気持ちがあるうちは、結婚はずっと先の話だと思います。年齢に関係なく、あなたはその時期ではないと。

    また、結婚相談所も成婚率は低いですよね。

    友達はたまたまうまく結婚にこぎつけたのでしょう。ただし、それには妥協する点は妥協したところがあるはず。
    また、友人は切羽詰まっていたのかもしれません。


    結婚は相手が有って初めて成立するものなので
    あなたの一生を急いで決める事はないと思いますけど。


    結婚相談所の門をたたき、どんな内容かお聞きしたのですが、まず入会(お金を払う)しないと相手になるであろう方達の職業や収入などざっくり聞いても一切教えてはくれません。私は(適齢期を過ぎつつある子をもつ親です)その時点で眉唾もんだなと退散しました。

    電話勧誘の時は良い事いってましたけどね、相談所は。

    私はあなたの仰ってる意味が理解できます。お金と時間に余裕があるのに結婚することが目的の人は入会すればいいと思います。大切な自分で稼いだお金と労力を有効的に使いたい
    あなたは結婚相談所は無縁でいいのではとおもいます。

    あと、全て揃った白馬の王子さまは万に一にもいないので
    あなたがどうしてもこれだけは譲れないと言うところ以外は、加点方式で相手を見ると うまくいくかもしれません。 

    トピ内ID:8822304503

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    吟味大切

    しおりをつける
    😒
    ワガママ夫
    しーっかりと吟味してください

    結婚は人生の一大事です

    別に婚活アプリでも結婚相談所でも、大して内容変わりません

    結局イイ人に会えるかどうかなんだから

    なお、一応、ご自身の年齢層ぐらいは記載サレテモイイのではと思います

    トピ内ID:6760880967

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    私たちは即決しました

    しおりをつける
    💍
    夫LOVEな妻
    私は結婚相談所で夫と出会い
    交際3週間で婚約、その半年後に挙式入籍しました。
    結婚から8年経ちましたが、喧嘩もなく夫婦仲はとても良好で
    結婚に一切後悔はしてません。


    そんな私が、主さんの質問にお答えしますと・・・

    >全く知らなかった相手と、いくら条件が良いといっても
    >そんなに簡単に意気投合できるのでしょうか?
    相性が良ければ、十分にありえることです。
    同性同士でも、初対面で意気投合なんて、いくらでもあるでしょう?
    それと同じことですよ。

    >結婚を即決出来る人は普段から即決タイプですか?
    私はそうでもないですが、夫はそうですね。
    結婚も、私と初対面の時点で、心の中で決めていたと聞いています。

    >それよりももっと良い人を期待することありませんか?
    人はそれを「青い鳥症候群」と呼ぶのですよ。
    まぁ、それが出てしまう時点では、その人のことが大して好きじゃないのでしょう。
    私も夫も一目惚れだったので「もっと良い人が・・・」は、一切考えませんでした。

    >考えれば考えるほど分からなくなってきました。
    ならば、本能に従ってみるのもアリでしょう。

    ただ、トピ主さんの場合は、AI婚活が良いかもしれませんね。
    条件だけではない、隠れたニーズをAIが導き出してくれるので
    優柔不断な方には、是非おすすめです。

    トピ内ID:1614158101

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    結婚相談所で出会った人と結婚します

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    30歳の時に結婚相談所に入会しました。そこで出会った人と来月入籍します。お見合いから入籍日まで半年なので、スピード感はご友人と似てるかもしれません。

    普段は即決派ではないです。割と慎重に考えて検討してから決めるタイプです。スペックで言えばもっと良い人はいましたが、居心地の良さは段違いでした。この人とは何かあるかもしれないと勘が働いたのは確かです。
    私の場合は結婚にハイスペックかどうかは求めてなかったので、フィーリングが合うかを確かめるために毎週会っていくうちに好きになり、特に悩むこともなく今に至ります。正直に言えば最初の頃はもっと良い人いるかもと思ったことはありますが、もう会えなくなったらなんだか後悔しそうで別れまで考えたことはなかったです。

    個人的には、出会いの場所なんて結婚したらどうでも良いなと思います。婚活パーティーに行ったこともありますが、来る人の結婚への真剣度は分かりませんし、だらだら続けると婚活疲れになると思って数回で見切りつけてやめました。相談所は確かに費用は高いですが、その分真剣にやり切るぞと思えたのもあるかもしれません。

    トピ内ID:9977757901

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    即決できる日が来るのか、来ないのか

    しおりをつける
    🙂
    紗栄子
    >まだ次にもっと良い人と出会えるかもしれないと期待を捨てることができません

    それだと一生、その繰り返しになるかも?
    結婚してからも、「今の妻と結婚したのは失敗だった、先にこの女性に出会いたかった」という思いをすることになるかもしれないし。

    或いは「もっと良い人が別にいるのでは?」と思ううちに、だんだん年齢を重ねて条件の悪い女性としかカップルになれなくなり、「あの時のあの人と結婚しておけばよかった」と後悔することになるかもしれないし。

    ただ、「これ」と思う人に出会ったら「これ以上の人とまだ出会えるかも?」とは思わず「この人と結婚したい!」と思うものでトピ主さんはそういう出会いがまだ出来てないだけかもしれません。

    何とも言えないなあ。

    見合いだと通常3か月以内に概ねの決断とされているので、早く決まることが多いです。
    私の周りでは「会ってから即」のケースが多いかな?
    でもそこに至るまではなかなか決まらず、「決まる時は決まる」「決まらない時は決まらない」、まさに「縁」の問題かもと思います。

    男性A なかなか決まらずA母も息子の結婚は無理かと非常に悩んでいたが、何度目かの見合いで嘘のようにトントン拍子に話が進んでAは無事結婚。今も幸せに暮らしてます。

    男性B 同上。相手女性が彼の見合い写真を見た際に何かピンと来るものがあったそうで、相手に好意を抱かれてBも悪い気はせず、それまでA同様に何度見合いをしてもうまく行かなかったのが嘘のようにトントン進んで結婚、その後も仲良し。

    男性C 見合いで相手に一目惚れ。見合い当日に彼女を自宅に送って行って先方両親に挨拶して求婚。相思相愛で孫の出来る年になってもラブラブ。

    男性D それまで全然結婚する気は無かったのに見合い当日に「この人」と思ったようで2回目でプロポーズ。周りを驚かせた。で何十年経っても彼女が好きな様子。

    トピ内ID:6930024158

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    ご縁はタイミング。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の縁結び
    タイミング!です。
    相談所は結婚をしたい!という男女がお金を払って入会していますね。
    普通に知り合うと徐々に知っていくことになるであろう
    学歴、家族関係などのデータが先に揃って見られます。
    その時点で時間短縮されています。
    個々のデータから所謂、釣り合いが取れてる男女をマッチングしますから交際になる確率が高い。

    他に良い人がいるかもーというのは事実ですが、余りにも不確定でしょう。
    その良い人って、どんな人を求めてるのかな?
    漠然とじゃなく書き出してみては?

    「婚活している現在の自分」が相手に会った時に
    この人合うなーと感じたら
    相手の出身や仕事、年収は先に分かっていますから
    そこに躊躇う理由がないなら成婚まで早いですよ。

    トピ主さん
    他にいるかも、、って思うのなら
    その人は違うのかもしれないけど
    永遠に違うなーって言ってるうちに40代になってしまうよ。

    古い話ですが
    お見合いで結婚した友人、二人ともお見合いから半年で結納でしたよ。二人とも相手を尊敬できる人、と言っていました。

    見た目は、、イケメンから程遠かったですよ。
    背も低い。
    (披露宴では新郎は踵の高い靴で調整してたそうです。)
    でも、長い人生、容姿はそんなに重要ではありません。
    男性は特に年月で良い顔になっていきます。
    イケメンも加齢で平均化されるしね。

    トピ主さん
    どうしても外せない条件を絞って相手を見ては?
    選択肢が多いと尚更、迷う。
    それと
    今年中に結婚を決める。
    今年いっぱい婚活する。
    など期限を設けてみるのもいいかな。

    占い(雑誌やネットで見てみるのも方法)で恋活婚活に良い時期を知っておく。
    ラッキーカラー身につける。
    など、とりあえずお金かからないようなことも取り入れてみて損はないよ。

    頑張ってね!!

    トピ内ID:5090860362

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    男でも。

    しおりをつける
    😨
    おまんじゅう
    男でも女でも、真剣に結婚を考えている責任感のある人は、結婚相談所に居るんですって。
    考えても見てください、結婚に関する費用をケチるような男にろくな男いないでしょ。
    女でもそうですよ。
    信用できません。
    それに安心じゃないですか。
    収入証明書や独身証明書や身分証明書を提出済みなんですから、詐欺や犯罪がなさそう。
    婚活パーティーなんて嘘が月放題じゃないですか。実は既婚者だったりフリーターだったり。
    女もお金かけたくないけど良縁ゲットなんてうさんくさいです。
    収入や出身地や家族構成や趣味や結婚観が事前にわかるし、お付き合いもスムースです。
    もちろん、いい結婚相談所選びは大切ですけど、ふわふわしてるより堅実でまじめな人希望なら、男も女も結婚相談所に行くと思う。
    あとでこんなはずじゃなかったと思いたくないから。
    あなたは婚活パーティー向きだと思うならそうすれば?
    でも、今みたいな境遇にしかならないと思いますよ。

    トピ内ID:4446050888

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    相談所じゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    最初の数回のデートで、お互い結婚を意識しました。
    それが夫です。

    夫は条件は確かに良かった気がしますが、履歴書で分かるような条件だけなら、もっと良い人はいましたよ。
    でも、私が思い描く結婚生活の実現のためには億万長者である必要はないわけで。
    あ、トピ主さんは、結婚生活の明確なビジョンもなく、
    単純に相手の条件が良ければ良いほど自分は幸せにしてもらえる・羨ましがられると考えています?
    だから、もっといいのがいるかもしれないから、
    そこそこ人気レベルの人なんかで満足したくないという欲が出るのでは。

    出会いを意識した集まりでなくても、
    また、男女関係なく、初対面同士が最初の数回で意気投合することはあり得るのでは?
    婚活だけ別のお話、というわけではないと思います。

    まあ、相手の男性も馬鹿じゃないから、
    条件で判断されているとか、もっといい人が現れるまでのツナギみたいな気持ちがあるとか、
    そういうのって感じるんじゃないでしょうか。
    だから、婚活とは言いつつダラダラっとしたり、なんとなーく自然消滅したり、ということになるのではないかと思うんですが、いかがでしょうか。

    結婚相談所だって同じですよ。
    トピ主さんは、多分相談所に行ったら、
    「これだけの会費を払ったんだから、もっと条件のいい男とでないと元が取れない」という欲を出しそう。

    ところでトピ主さんは、男性から同様に
    この人よりもっと良い人と出会えるかもしれない(このレベルで満足したくない)と思われることについては、どう思われますか。

    トピ内ID:0099824451

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    率直に申し上げます

    しおりをつける
    blank
    みらい
    私は小町が好きでよく拝見しているので、いろいろな相談に目を通させていただいているのですが、率直に申し上げて主さんのパターンは典型的な「えり好みしている間にどんどん目が肥えるばかりで決められず、結局結婚にこぎつけられない女性」とお見受けしました。

    特に、婚活パーティで大体狙った人とカップルになれるというところがポイントです。この人がダメでも次の人とまたカップルになれるだろうから、いいやって思ってますよどこかで。だから決められないし、次の出会いはもっと素敵な人かもと期待をしてしまうんです。

    でもね、ちなみに婚活の場で女性が一番何を見られるかというと年齢です。ご存知ですよね。でも主さんが一番若いのは今この瞬間であって、どんどん年をとっていくんです。もちろん誰もが同じ条件です。

    ですから女性は早めに決めないとどんどん決まらなくなります。そして目だけが肥えて、
    「Aさんの収入でBさんのルックスでCさんの学歴でDさんみたいに楽しい会話をしてくれる男性じゃなきゃ結婚できないわ」となりますよ。

    なお、結婚を即決する人はたぶん度量の広い人なんだと思います。相手に多少の欠点があるのは人間だから当然で、自分だってそうだ、だから受け入れようという気持ちがあるんじゃないですかね。
    それかビビビッと来たか(古い表現ですいません)のどちらかだと思います。

    これだけは譲れないという条件をいくつか決め、それをクリアしている方とはお付き合いをしてみてはどうですか?お付き合いにすら至らないのですか?

    トピ内ID:3543010164

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    婚活パーティーって

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    婚活パーティーって、既婚者がいたり遊び狙いがほとんどだと思いますよ。
    私の知り合いの既婚者何人か婚活アプリに登録してます。
    婚活パーティーに参加しても、いまだに主さんは結婚していないのでしょ。
    本気で結婚したいなら、結婚相談所のほうが確実だと思いますよ。
    主さん年齢いくつなんですか?。
    婚活パーティーや、合コン街コンで結婚までいく人は、20代前半または半ばぐらいしか無理ですよ。
    30過ぎたら婚活パーティー行っても遊ばれて終わるパターンが多いと聞きます。

    トピ内ID:9115002850

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      考えるな、感じろ~

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      私はアラフォーで2年程婚活パーティや結婚相談所で活動し、婚活パーティで夫と出会いました。

      最初のデートの約束をして待ち合わせた彼と目を合わせた時に、何だか安心と言うかほっとしたあったかい気持ちになったことを覚えています。お互いに「この人は信じられる」と感じていた様です。

      それまで色んな人と出会いましたが「いいな」と心から思える人、前向きな気持ちを持てる人は初めてでした。


      トピ主さんはまだ出会っていないだけで、トピ主さんにとってのその人と出会ったらきっとわかります。最初から確信が持てるという事では無くて、もっと良い人がいるのでは?と言うような迷いや不安が無いのです。

      婚活パーティなどのイベントでも、結婚相談所でも出会うきっかけとして大差無いと私は感じました。
      相談所の場合は結婚に対する意識は高いですけど、パーティに真剣な気持ちで参加してる人もいます(そうでない人もいます)そこは見極めていく必要はあると思います。
      私は未経験ですが夫と出会っていなかったら婚活サイトを利用する予定でした。

      あとおすすめしたいことがあります。
      どんな人と出会いたいのかを具体的に思い浮かべて、出来れば書き出してみて下さい。
      その時頭で条件などを考えるよりも前向きな気持ちで感じてみて下さい。
      (例えば身長はこれぐらいが理想だ、よりも、何かこれくらいの気がするなぁって感じです)

      年齢、身長や体型、職業や年収、性格、その人が何を大切にするのか、金銭感覚、人付き合いの仕方、似顔絵を描くなどなど

      是非やってみて下さいね!

      私も人にすすめられ具体的に書き出してみて、彼と出会った頃はそんなに意識してなかった(ちょっと忘れてた)のですが、見返してみると結構当てはまっていて面白いです。
      思わずにんまりしてしまうこともありました。

      トピ主さんが良縁に恵まれます様に!

      トピ内ID:2283867033

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      即決しました

      しおりをつける
      20年ほど前だけど
      「結婚したい」という願望が強ければ、「もっと良い人が現れるかもしれない」だなんて迷いは出ないと思います。

      結婚相談所は、結婚したい人が入会するので、結婚願望が強い人が多いと思います。

      結婚したいタイミングが同じ人同志が出会える場なので、何かしらビビッとくるものがあれば、すぐに決まることが多いのではないでしょうか。

      私は主人と数回会って決まりました。出会って半年後には結婚しました。

      ただ、お見合いは「結婚してからが恋愛」みたいなことを聞いたことがありますが、そんな感じだと思います。私の場合は・・・ですが。

      つきあう期間が短かったので、お互いの知らないことが結婚して洗いざらい出てきて、喧嘩ばかりしていた時期もありましたし、やはりつきあう期間が短かっただけに無理があったのかな・・・と思ったこともありましたが、今は落ち着いています。

      お見合いにしろ、恋愛にしろ、出会った場所がどこであれ、どこの夫婦も多かれ少なかれ紆余曲折の夫婦生活を送るのではないでしょうか。

      昔はお見合い結婚が多かったと言いますが、こんな感じだったんだろうな・・・と思います。
      結婚してからのほうが、お互いのことを知らなかった分、大変でしたが、振り返ってみるとジェットコースターに乗ったような人生で楽しかったです。
      いまはゆっくり進んで落ち着いています。

      私の場合は、すぐに決めて良かったです。
      第一印象は間違いではなかったと思います。

      トピ内ID:2046183834

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      結局なんだかんだ切羽詰まってないから。

      しおりをつける
      🙂
      ハロ
      結婚願望が強いと言いながら、なかなか決められないのは、結婚はまだ先でいいや、もう少し恋愛やデートや出会いを楽しみたい!って、心のどこかで思っているのでは?

      結局なんだかんだ切羽詰まっていないんだと思います。

      トピ主の年齢が上がり、妥協した人にすら断られるようになったら、ヤバい!早く決めなきゃ!って思うんじゃないんですか?

      でも選べるうち、選ばれるうちに決めた方がいいと思いますよ?

      まぁ婚活だからってのもあるんでしょうね。

      婚活ならダメなら次、次って出会いが有りますから。

      でもそれも若いうちだけですよ。

      今の状態は永遠には続かない。

      女性の婚活での最大の売りは年齢ですから、何歳までには決める!とか、具体的な目標を立てては?

      トピ内ID:4510111673

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      これだ!

      しおりをつける
      blank
      私は結婚と家を買うときは即決でした。
      だってそれまで見たものと全く違う「これだ!」感が下りてきたからです。
      ご友人も別に結婚を即決できるタイプだったというより、相談所に入会して出会った人が「これだ!」だったのではないでしょうか。

      普段は家電を買うときもいろいろなサイトのレビューと最安値を比較検討してぐずぐず考え込むタイプです。

      トピ内ID:8239307729

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      まとまりがなくて申し訳ないけど

      しおりをつける
      🙂
      みの
      >まだ次にもっと良い人と出会えるかもしれないと

      ある種、結婚できない人の典型的思考ですね。

      婚活アプリ、パーティーに限らず、相談所も同じ。
      「出会うことだけは簡単にできる」
      下手にそういう体験をしてしまうと、抜け出せなくなる。

      >結婚とは、その先の可能性を全て捨てるような気がします。

      「結婚」に限ったことではない。
      高校時代の恩師はこう言いました。
      「人間は可能性を捨てながら歩いていく」と。

      そして、私の好きだったプロレスラーはこう言いました。
      「人生にたらればなし」と。

      例えば、あなたが目の前のAさんを選ばなかったとする。
      それだって、Aさんと歩むはずの人生(可能性)を捨てたことになる。

      Aさんという可能性を捨てたことで、将来、
      Aさん以上のもの(Bさん)を必ず手に入れられるならそれもいい。
      でも、Bさんという“絶対”はない。

      むしろ、決断を先延ばしすればするほど、
      “若さ”という、女性としての武器(可能性)を捨てることになる。

      若さというウリが目減りすればするほど、
      好条件の男性に選んでもらえる可能性が減る。

      あなたが今やっていることだって、
      ある意味、可能性を捨てて歩いているといえる。

      相談所は高いお金を払って必ず結婚できるわけでもない。
      向き不向きがある。
      確かに。

      でも、できない可能性ばかりをグダグダ言って、
      何もしないのも、人生の可能性を捨てること。

      例えば、Aさんと決めて結婚したら。
      そこから、いかに良い人生にしていくか。
      そこに集中すべき。

      Aさんにしなければ、もっと良い人が現れたかもなんて、
      実際、そんな人生経験できるわけじゃなし、
      そんな「たられば」無意味でしょ。

      いかに、少しでも良い条件の人と結婚するかではなく、
      最低限備わっていたらGO。
      そこからは、自力で積み上げていく。
      そういう切り替えができないと難しいと思う。

      トピ内ID:4242918530

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      時代が違うかもしれませんが

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      🐱
      マルコリーニ
      先日 銀婚式を迎えた者です。

      当時あちこちに広告が出ていた大手結婚相談所で夫と知り合ってすぐに意気投合、1ヶ月でプロポーズされ、半年後に結婚しました。ケンカもしますが、子供も独立し休日はいつも2人で出かけています。

      相談所の入会金は30万円でした。
      私は初めて紹介してもらったのが夫。1人目でトントン拍子に決まったので、入会金殆ど返ってきました。
      夫は私の前に何人か紹介され、1人とお付き合いをしてた時期はあったのですが、お別れしたそうです。

      私の祖父母が長く仲人の仕事をしていたのですが、「30万なら良心的だ」と言っていました。本当はもっとかかるものだそうです。
      あとは大学の卒業証書を提出しました。

      他の方も書かれていますが、お金をかけると信用度も、入会する人の真剣さも違います。

      友人も、知人を通してのお見合いでしたが、同じくらいのスピードで決まりましたよ。お仲人さんにもそれなりに払ったんじゃないですかね。
      「婚活はお金がかかるもの」と思った方がいいかも。

      >結婚を即決出来る人は普段から即決タイプですか?
      私の場合はそうかもしれません。直感に従うところはありますね。

      トピ内ID:1833220797

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      こんなに成功者がいるなんて!

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      😣
      Something4
      素晴らしい。みなさん、迷わずに即決されるんですね。
      確かに同性で意気投合して仲良くなる子はいますが
      結婚相手となると違うかな?難しく考えてしまいました。
      結婚を考えている同士だと出会って条件面を照らし合わせて
      お互いOKなら、期限は関係ないんですね。
      実際会った回数も少ない方がいるなんて
      もっと相談所って冷静なのかと思いましたが逆に情熱的で驚きました。

      もっと早く真面目に考えれば良かったです。
      年齢や条件的に、既に私は低スペックに該当します。
      だから良い人と出会えるわけがないと自虐な気持ちです。
      でも、次こそ違うかも…淡い期待を捨て切れずにいます。
      そろそろ諦めなきゃと思いながらも
      どうしてもう一歩踏み出せなかったのか後悔もしてます。

      実は、友人の結婚が決まった時に
      性格が悪いのは分かってるのですが心配も含めて
      上手くいくはずがないと思っていました。
      出会って数ヶ月しか経ってない人を
      信頼して全て委ねるなんて出来るわけないと。
      友人は結婚と同時に海外赴任について行って
      何が起こるか分からない世の中で
      私の心配をよそに、ずっと仲が良いままで幸せそうで
      余計なお世話なんですが…てっきり離婚ありきの偽装とか疑っていて。

      どこかで、また一緒に婚活パーティとか
      行きたかったのにな~って置いてきぼりの気分です。
      私は今まで婚活の中身とか、全部その友人に相談していて
      彼女が頑張っていたのもよく知っていますが
      羨ましいし、あやかりたいし、私も幸せになりたい、
      でも相談所は嫌。手詰まり状態です。

      私は周りよりも結婚が遅くなりそうなので
      今更妥協したとは絶対に思われたくないです。
      せめて友人の旦那さん以上の人が最低ランクです。
      この張り合う気持ちがジャマしているとは分かっています。
      そもそも今まで良い人と出会えたことがないので
      いろんな違和感やこれじゃないのにといつも強く思っています。

      トピ内ID:5406663214

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      ありがとうございました!

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      😣
      Something4
      いろんな成功談を聞けて勉強になりました。
      そもそも良い人と思える人と出会ったことがない。
      だから、次こそ…ってなってるのかもしれないです。
      スペックだけでなく、低いレベルな悩みで恥ずかしいです。
      でも目から鱗が落ちたみたいに愕然してます。
      コメントくださりありがとうございました!

      トピ内ID:5406663214

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      とんとん拍子

      しおりをつける
      🐱
      みーた
      結婚情報サービスを介して出会った人と
      交際1カ月で結婚を決めました。
      籍を入れたのは出会って4カ月のときで式は半年後。

      婚活パーティーにも2回行ったけど、
      惚れっぽくないので中々素敵だなと思う人は居ないし
      私は本当に独身?とか気になってしまうので向いてなくて。
      それなりのお金を払って、各種証明書を提出し
      一度に沢山の情報を頂け、
      会いたい人にだけ会えるというのは
      とてもいいフィルターだと思い入会しました。

      私は気にいるものを見つけたときは即決ですが
      ここがちょっとな~という所があると
      悩んで悩んで大抵避けます。
      好みが煩くて面談臭い性格です。

      素晴らしい人でも自分との相性はわかりませんよね。
      なんなら好き同士でも相性が悪いというのも経験したので
      条件は最低限にフィーリング重視。
      結婚したいと思う人に出会えなければ独身でも良かったので
      意識して素を出して相性の良い人とだけ上手くいけばいいやと開き直ってました。
      でもこのフィーリングを満たす人ってそうそう居ないんですよ。
      見つけたら超ラッキーです!
      条件は出会うまでに確認出来てるし
      真剣に結婚を意識して出会ってるから
      普通の出会いなら聞きにくいことも早いうちに確認しやすく
      価値観のすり合わせがすぐ出来ちゃう。
      ご友人もそういう方と出会えたんじゃないかな?
      誰かと比べて一番良かったから結婚したんじゃなく、
      この人となら結婚したいなと思えたんですよ。
      お互いそうだと本当にとんとん拍子に進みます。

      トピ主さんはプロポーズを断っているわけではなく、
      ダラダラ付き合って自然消滅したりしてるんですよね。
      それってお互いどうでもいい相手だからでは。
      数打たないとよほど幸運でもないと中々良い出会いはないです。
      私生活だって男性は沢山居るけど好きな人って中々出来ないでしょ?
      もっと色んな人と会ってみるといいんじゃないですか。

      トピ内ID:1189359167

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      選ばれていない。

      しおりをつける
      🙂
      racoon
      条件、条件、条件。
      お金、お金、もっと良い条件の期待、即決。
      男性をモノみたいな言い方です。

      自分は婚活パーティに行って人気って言ったって、結局続いておらず、彼氏が居ない、結婚相手がいないなら、主さんは相手の男性にとって、良い女性では無いって事。
      主さんが選んでいるというより、相手に切られただけです。
      条件条件って、人を見定めて、んじゃ、アンタは?って話です。
      結婚相談所がどうのこうのとか、即決出来るとか出来ないとかじゃなく、主さんは選ばれないって事です。

      婚活パーティに行くくらいですから人見知りではなく、ある程度会話が上手に出来るんでしょう。
      最初、話し掛けられて会話が弾み連絡交換は出来ても、2度目3度目と会うと、最初に取り繕った仮面はあっけなく壊れる。
      4度目5度目会う度、ドンドン好感が良くならないと、そりゃ続きません。
      連絡が来なくなり自然消滅。
      それを「付き合った人」と数えているのですか?

      良い人?
      そう思われるように主さんがならないと、良い条件の人処か、付き合う人さえ出来ないです。

      トピ内ID:8553308043

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        婚活ツールより考え方を変えた方がいいです

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        blank
        ナナ
        もっと良い人がと思っているうちに40歳を過ぎますよ。
        婚活の条件を見て人を見ないままどんどん条件ばかり高く多くなっていきますから。

        縁があってトントン拍子で結婚が決まるのは可能性を捨てるというよりは宝くじに当たるようなものです。
        そうなった人しか分からない感覚でしょうけど。
        長く婚活していると大抵最後は妥協だ打算だと文句を口にしだすか身の程を知れと言われますから。

        トピ内ID:0915277234

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        映え、って気になります?

        しおりをつける
        🙂
        みーやん
        私はSNSなどをやっていないから、違っていたらすみません。

        妥協したと思われたくない、
        あの子の旦那以上でないと格好がつかない、
        幸せにはなりたいけど相談所なんて嫌、

        …ばえるかどうかが第一になっている人って
        こういう感じなのかなとぼんやり思いました。

        皆からすごいともてはやされるものを手に入れて、
        自分の位置を上にしたい、
        でも頑張って手に入れたなんて思われたらかっこ悪い、
        余裕しゃくしゃくって顔をしていたい、

        それがその人の望む幸せならいいですけど、
        私は、どこで出会っても関係ないと思いますけどね。

        あの子の旦那さんレベルが最低ライン、とのことですが、
        その友人(本当に友人?)の旦那さんと同スペックの、
        あなたにとって最低ラインの男性が現れたとして、
        その人の心をつかむだけのものをお持ちですか?

        トピ内ID:2627210316

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        トピ主が幸せそうなら、周りは妥協したんだなんて思いませんよ。

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        う~ん、、、

        スペックも含めていい人と出会った事ないって、どれくらいの人数と出会ったのか分かりませんが。

        今更妥協したと思われたくないとかも、くだらないですよ。

        よっぽどとんでもない男性と結婚しない限り、周りはいちいち妥協したとか思いません。

        何よりトピ主が心から幸せそうなら、スペック低いわとか妥協したに決まってるなんて思いませんよ。

        成果が出てないなら、相談所に入会してみたら?

        高いお金支払ってる分、トピ主も次があるからとは簡単に思えないでしょうし、案外短期間で結婚決まるかも知れませんよ?

        見栄や体裁、周りに羨ましがられたいとかそういう事ばかり考えてたら、恐らく婚期が遅れるどころか、一生独身ですよ。

        トピ内ID:4510111673

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        自分主軸の物差しで見ないと不幸になるだけ

        しおりをつける
        😣
        かなかな
        友達の結婚を、離婚ありきの偽装かも、と見ていらしたんですか?

        つまり、自分を羨ましがらせる為に、ハイスペックな男性と結婚を演出して見せた可能性を考えられた、と。

        トピ主さん、モノの見方がズレていますよ。

        >今更妥協したとは絶対に思われたくないです。
        せめて友人の旦那さん以上の人が最低ランクです。

        って、トピ主さんの人生なのに、
        周りからの視点を中心に考えられている。

        友達にどう思われようと自分はこの人が好きなんだ、と自分主軸でそう思える男性とでないと、幸せにはなれませんよ。

        ご自分の家族を、友達への自慢のための道具として使う限り、何処かで堕ちます。

        多分、幸せな結婚をなさっているお友達はご自分が満たされているから、トピ主さんがどんな男性と結婚されようと、羨ましがたり蔑んだりなど考えもせず祝福だけなさるでしょう。

        トピ主さんは、ご自分の悩みだけでなくスペックも低い、と言われていらっしゃるので、
        自分の新しい家族のスペックの高さによって、自分の低さを補おうとしている様で、コンプレックスの裏返しにみえます。

        悲しい事です。
        まず自分を認めてあげて下さい。
        自分で自分を認めないと、周りの人も認め難いでしょう。そんな気持ちで、新しい彼氏が出来ますか。一生を共にする旦那様が見つかるでしょうか。

        周りからどう見えるかでなく、周りが居なくても自分はどう思うのか、自分で自分の心が分かっていますか?

        トピ内ID:2331092738

        閉じる× 閉じる×

        またまた・・・

        しおりをつける
        🙂
        みの
        >私は周りよりも結婚が遅くなりそうなので
        >今更妥協したとは絶対に思われたくないです。
        >せめて友人の旦那さん以上の人が最低ランクです。

        これも、年齢がいってるのに結婚できない人の典型的思考ですね。
        ご自分でも、多少わかってはいらっしゃるようだけど。

        先ほどのレスに、
        「自分から積み上げていく」
        そういった思考が大切だと書きました。

        あなたがどう低スペックなのかわかりませんが、
        低スペックであるのなら、その自覚があるのなら、なおのこと、
        他人に幸せにしてもらおう、完成した幸せを手に入れようなんて思わず、
        幸せは自分で作り上げるぞ、くらいの気概を持ったほうが良いと思います。

        他人にどう思われるか。
        羨ましがられたい、下に見られたくない・・・。
        幸せでない人、自分に自信がない人ほど、そういう思考をします。

        私は私、他人は他人。
        そういった思考ができれば、自分なりの幸せが定義できます。
        自分なりの幸せさえ満たしていれば、仮に他人から、
        「妥協しちゃって」「私(相手)の勝ちね」とか思われても、
        「そう見えるんだ?実際、私は幸せだから、
        あなたにどう思われようと、別に痛くもかゆくもないけど?
        上に見られて嫉妬されるのも面倒だし、まあ好きに思っておけば?」
        って感じだと思います。

        他人じゃなく、自分の価値観で人生を選択しましょう。

        トピ内ID:4242918530

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