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    結婚相談所…即決出来ますか?

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    恋愛
    結婚相談所に入会した友人が
    本当に入会して半年足らずで結婚を決め、驚いています。
    (出会ってから実質3ヶ月未満で入籍に至ったそうです)

    私も彼女と同じように結婚願望が強く
    ずっと婚活パーティなど頑張って婚活しています。
    そこそこ人気あって大体狙った人とカップルになれるので
    正直高い入会金を払ってまで…と思っていました。

    友人はお互い始めから結婚を意識しているので
    長々と交際する必要がなくていいとの意見ですが
    全く知らなかった相手と、いくら条件が良いといっても
    そんなに簡単に意気投合できるのでしょうか?
    ちなみに2人とも高スペック同士でお似合いですが…

    私は婚活をしてきて
    まだ次にもっと良い人と出会えるかもしれないと
    期待を捨てることができません。
    結婚とは、その先の可能性を全て捨てるような気がします。
    決め手が分かりません。
    ダラダラ付き合ったり、なんとなく自然消滅したり、
    気が付いたら音信不通になっていたり、最近良いこと無しです。

    身近な友人が成功したので
    結婚相談所に興味がないわけではないのですが
    高い料金を払って必ず結婚出来るわけでもないし
    なんだかお金で出会いを買うことにも違和感を感じます。
    パーティとかとは額が違うので…勿体無いと思ってしまって。

    ある程度の年齢を越えたら
    パーティや街コンではなく結婚相談所を勧めますよね。
    でも結婚相談所にも向き不向きがあるのでは?
    迷っています。

    結婚を即決出来る人は普段から即決タイプですか?
    ものすごく条件の良い人と出会えたとして
    それよりももっと良い人を期待することありませんか?
    なんか根本的に結婚について悩んでいます。
    考えれば考えるほど分からなくなってきました。

    トピ内ID:5406663214

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    職探しに似てませんか

    しおりをつける
    🙂
    やることたくさん
    スペック、条件を求めて婚活されているとお見受け致します
    もちろん、お相手のお人柄もお考えに有るでしょうけど

    職探しも同じ感じかと
    給与などの条件で探す事は分かりやすいですよね。しかし、仕事をしているといくら条件が良くてもガマンならない事もあるのでは?

    そんな時、好きな事(が仕事)だと嫌な事も気にし過ぎないのかなと

    もちろん、条件高くて好きな事があれば最高ですけどね

    条件良くても辞めてしまえば元も子もありません
    一つの例ですが
    ご参考まで

    トピ内ID:2953707779

    ...本文を表示

    私は結婚相談所向きではなかった

    しおりをつける
    🙂
    かなで
    婚活と言っていろいろありますよね。

    結婚相談所は結婚が全てで、お見合い結婚と同じです。

    私はやっぱり好きになれて、ある程度(1年程)付き合ってから結婚を決めたい(恋愛結婚に近い形)と思っていたので結婚相談所は上手く行きませんでした。

    かといってマッチングアプリや婚活パーティでは、相手の結婚への本気度が低かったり遊びだったりと結婚相手を探すのは難しかったため、私は婚活サイトで活動していました。

    月会費があるので本気度が高い人が多いけど、出会ってすぐ結婚というわけでもなくって感じでとてもよかったです。
    相手のプロフィールには結婚までどれくらい期間をかけたいかなどもありますし、もちろん年収も掲載されてます(年収証明もあるため嘘偽りなし)

    ただし、やっぱり婚活サイトも向き不向きがあって、トピ主さんに合うかは分かりません。

    ただ一つ言えるのは、無料や無料に近いサービスの利用はやめたほうがいいです。

    婚活サイトにしろ結婚相談所にしろ、いくらか少し高いお金を払ったほうがまともな人に出会えます。

    トピ内ID:6225543724

    ...本文を表示

    即決しました

    しおりをつける
    🐶
    わん
    婚活サイトでの婚活でしたが、即決しました。

    私はダラダラと付き合うのは嫌なので、3か月以内にプロポーズされなかったら付き合わないつもりでした。

    9割の人は私断るか相手から断られるか自然消滅してます。
    残りの人も数回会ううちに断るか自然消滅します。

    夫には1か月くらいでプロポーズされて嫌ではなかったので結婚しました。

    結婚相談所には入ったことはないです。

    婚活サイトでも次々と申し込まれて会う人が途切れなかったです。
    夫に出会う前にも6人くらいに結婚したいと言われたのですが気に入らなかったので断りました。

    夫より良い人はもちろんいるでしょうけど、気に入った人がいたらすぐに結婚するつもりだったので。

    婚活は1年もしていなかったです。
    夫とは1か月で結婚を決めて半年後に結婚しました。

    どこで出会っても変わらなかったと思います。

    トピ内ID:9489286668

    ...本文を表示

    結婚相談所に登録してお見合いを繰り返していると

    しおりをつける
    🙂
    りーりん
    良い人に巡り合ったら『これ以上の人が居るかも?』なんて思いもしないかも!

    少なくとも私はそうでした。
    お見合いして3日後にプロポーズされ、翌月には婚約指輪を貰い、2ヶ月後に結納、3ヶ月後に入籍しました。

    ちなみに夫とは当時1,300キロ以上離れた距離に住んでいて、お見合いから結婚まで実際に会ったのは5回位です。

    後から知ったけど、私達はお互い『同じ価値観で会話が成り立つ貴重な人だ!お相手の気が変わらない内に結婚しないと!』っと思っていました。なので結婚式なんて後回しで、半年後にゆっくりしました。

    何しろ、お互いそれ以前に紹介された人達が、今までの人生で見た事も無いような、むしろどんな人生送ってたんだろう!?と思うような人ばかりだったからです。

    今は結婚7年目。子供も産まれて幸せにやってます。

    結婚相談所は衝撃とショックの連続です。
    女性から見て、会話が成り立つ、経済力が有る、この2点が揃う男性の何と少ない事よ!

    この人となら結婚したい...って思う人に出会ったならば、可能な限り結婚を目指した方が良いです。

    それぐらい『この人となら結婚しても良いな』なーんて人には巡り逢いませんから!

    恋愛結婚に夢を見るのは売り手市場の20代までにしておいた方が無難かも。

    30代からは現実を見た方が結婚出来そう。
    結婚相談所はさておき『結婚』がしたいなら、30代で高望みし続けているとあっという間に40代に突入しますよ~。

    データ上、3組に1組は離婚するらしいから、恋愛結婚だろうと見合い結婚だろうと、たいして変わりは無いのでは?
    むしろ、長くお互いを知ってから~なんて悠長な事をやって別れたり、結局離婚したとしたら時間の無駄とも言えなくもないし。

    お見合いでも恋愛でも、結婚したい!ってビビッと来た時即決出来たら良いですね♪
    逃がした魚は大きい...に、ならないように。

    トピ内ID:0202854954

    ...本文を表示

    現実を見る

    しおりをつける
    🙂
    やま
    人間は年をとります
    今日が人生で一番若い日なのです

    結婚相談所では、それを強く実感できます。

    会員はそんなに入れ替わりません。

    だから、一番条件が良いと思った人に申し込みます。
    条件が良い人には簡単に断られます。
    次は、二番目の人に申し込みます。
    だんだん条件は悪くなっていきます。

    過去が美化されるというか、逃した魚は大きいというか、お見合いを繰り返していくうちに、
    「もう次は無いかも」って思えてきます。

    同時進行可能なので、半年も答えを保留したらお断りされます。
    検索して次に申し込もうかなと思ってマークしていた人が成婚して消えていきます。

    だから、どこかで決断するしかないわけです。


    そんなの絶対ムリって感じる人には相談所は向いていません。

    トピ内ID:6876991566

    ...本文を表示

    トピ主さんにはまだ結婚は早いのでは。

    しおりをつける
    🐧
    ふむふむ
    ざっくりトピ文を読んでの感想です。
    あれこれ迷う気持ちがあるうちは、結婚はずっと先の話だと思います。年齢に関係なく、あなたはその時期ではないと。

    また、結婚相談所も成婚率は低いですよね。

    友達はたまたまうまく結婚にこぎつけたのでしょう。ただし、それには妥協する点は妥協したところがあるはず。
    また、友人は切羽詰まっていたのかもしれません。


    結婚は相手が有って初めて成立するものなので
    あなたの一生を急いで決める事はないと思いますけど。


    結婚相談所の門をたたき、どんな内容かお聞きしたのですが、まず入会(お金を払う)しないと相手になるであろう方達の職業や収入などざっくり聞いても一切教えてはくれません。私は(適齢期を過ぎつつある子をもつ親です)その時点で眉唾もんだなと退散しました。

    電話勧誘の時は良い事いってましたけどね、相談所は。

    私はあなたの仰ってる意味が理解できます。お金と時間に余裕があるのに結婚することが目的の人は入会すればいいと思います。大切な自分で稼いだお金と労力を有効的に使いたい
    あなたは結婚相談所は無縁でいいのではとおもいます。

    あと、全て揃った白馬の王子さまは万に一にもいないので
    あなたがどうしてもこれだけは譲れないと言うところ以外は、加点方式で相手を見ると うまくいくかもしれません。 

    トピ内ID:8822304503

    ...本文を表示

    吟味大切

    しおりをつける
    😒
    ワガママ夫
    しーっかりと吟味してください

    結婚は人生の一大事です

    別に婚活アプリでも結婚相談所でも、大して内容変わりません

    結局イイ人に会えるかどうかなんだから

    なお、一応、ご自身の年齢層ぐらいは記載サレテモイイのではと思います

    トピ内ID:6760880967

    ...本文を表示

    私たちは即決しました

    しおりをつける
    💍
    夫LOVEな妻
    私は結婚相談所で夫と出会い
    交際3週間で婚約、その半年後に挙式入籍しました。
    結婚から8年経ちましたが、喧嘩もなく夫婦仲はとても良好で
    結婚に一切後悔はしてません。


    そんな私が、主さんの質問にお答えしますと・・・

    >全く知らなかった相手と、いくら条件が良いといっても
    >そんなに簡単に意気投合できるのでしょうか?
    相性が良ければ、十分にありえることです。
    同性同士でも、初対面で意気投合なんて、いくらでもあるでしょう?
    それと同じことですよ。

    >結婚を即決出来る人は普段から即決タイプですか?
    私はそうでもないですが、夫はそうですね。
    結婚も、私と初対面の時点で、心の中で決めていたと聞いています。

    >それよりももっと良い人を期待することありませんか?
    人はそれを「青い鳥症候群」と呼ぶのですよ。
    まぁ、それが出てしまう時点では、その人のことが大して好きじゃないのでしょう。
    私も夫も一目惚れだったので「もっと良い人が・・・」は、一切考えませんでした。

    >考えれば考えるほど分からなくなってきました。
    ならば、本能に従ってみるのもアリでしょう。

    ただ、トピ主さんの場合は、AI婚活が良いかもしれませんね。
    条件だけではない、隠れたニーズをAIが導き出してくれるので
    優柔不断な方には、是非おすすめです。

    トピ内ID:1614158101

    ...本文を表示

    結婚相談所で出会った人と結婚します

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    30歳の時に結婚相談所に入会しました。そこで出会った人と来月入籍します。お見合いから入籍日まで半年なので、スピード感はご友人と似てるかもしれません。

    普段は即決派ではないです。割と慎重に考えて検討してから決めるタイプです。スペックで言えばもっと良い人はいましたが、居心地の良さは段違いでした。この人とは何かあるかもしれないと勘が働いたのは確かです。
    私の場合は結婚にハイスペックかどうかは求めてなかったので、フィーリングが合うかを確かめるために毎週会っていくうちに好きになり、特に悩むこともなく今に至ります。正直に言えば最初の頃はもっと良い人いるかもと思ったことはありますが、もう会えなくなったらなんだか後悔しそうで別れまで考えたことはなかったです。

    個人的には、出会いの場所なんて結婚したらどうでも良いなと思います。婚活パーティーに行ったこともありますが、来る人の結婚への真剣度は分かりませんし、だらだら続けると婚活疲れになると思って数回で見切りつけてやめました。相談所は確かに費用は高いですが、その分真剣にやり切るぞと思えたのもあるかもしれません。

    トピ内ID:9977757901

    ...本文を表示

    即決できる日が来るのか、来ないのか

    しおりをつける
    🙂
    紗栄子
    >まだ次にもっと良い人と出会えるかもしれないと期待を捨てることができません

    それだと一生、その繰り返しになるかも?
    結婚してからも、「今の妻と結婚したのは失敗だった、先にこの女性に出会いたかった」という思いをすることになるかもしれないし。

    或いは「もっと良い人が別にいるのでは?」と思ううちに、だんだん年齢を重ねて条件の悪い女性としかカップルになれなくなり、「あの時のあの人と結婚しておけばよかった」と後悔することになるかもしれないし。

    ただ、「これ」と思う人に出会ったら「これ以上の人とまだ出会えるかも?」とは思わず「この人と結婚したい!」と思うものでトピ主さんはそういう出会いがまだ出来てないだけかもしれません。

    何とも言えないなあ。

    見合いだと通常3か月以内に概ねの決断とされているので、早く決まることが多いです。
    私の周りでは「会ってから即」のケースが多いかな?
    でもそこに至るまではなかなか決まらず、「決まる時は決まる」「決まらない時は決まらない」、まさに「縁」の問題かもと思います。

    男性A なかなか決まらずA母も息子の結婚は無理かと非常に悩んでいたが、何度目かの見合いで嘘のようにトントン拍子に話が進んでAは無事結婚。今も幸せに暮らしてます。

    男性B 同上。相手女性が彼の見合い写真を見た際に何かピンと来るものがあったそうで、相手に好意を抱かれてBも悪い気はせず、それまでA同様に何度見合いをしてもうまく行かなかったのが嘘のようにトントン進んで結婚、その後も仲良し。

    男性C 見合いで相手に一目惚れ。見合い当日に彼女を自宅に送って行って先方両親に挨拶して求婚。相思相愛で孫の出来る年になってもラブラブ。

    男性D それまで全然結婚する気は無かったのに見合い当日に「この人」と思ったようで2回目でプロポーズ。周りを驚かせた。で何十年経っても彼女が好きな様子。

    トピ内ID:6930024158

    ...本文を表示

    ご縁はタイミング。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の縁結び
    タイミング!です。
    相談所は結婚をしたい!という男女がお金を払って入会していますね。
    普通に知り合うと徐々に知っていくことになるであろう
    学歴、家族関係などのデータが先に揃って見られます。
    その時点で時間短縮されています。
    個々のデータから所謂、釣り合いが取れてる男女をマッチングしますから交際になる確率が高い。

    他に良い人がいるかもーというのは事実ですが、余りにも不確定でしょう。
    その良い人って、どんな人を求めてるのかな?
    漠然とじゃなく書き出してみては?

    「婚活している現在の自分」が相手に会った時に
    この人合うなーと感じたら
    相手の出身や仕事、年収は先に分かっていますから
    そこに躊躇う理由がないなら成婚まで早いですよ。

    トピ主さん
    他にいるかも、、って思うのなら
    その人は違うのかもしれないけど
    永遠に違うなーって言ってるうちに40代になってしまうよ。

    古い話ですが
    お見合いで結婚した友人、二人ともお見合いから半年で結納でしたよ。二人とも相手を尊敬できる人、と言っていました。

    見た目は、、イケメンから程遠かったですよ。
    背も低い。
    (披露宴では新郎は踵の高い靴で調整してたそうです。)
    でも、長い人生、容姿はそんなに重要ではありません。
    男性は特に年月で良い顔になっていきます。
    イケメンも加齢で平均化されるしね。

    トピ主さん
    どうしても外せない条件を絞って相手を見ては?
    選択肢が多いと尚更、迷う。
    それと
    今年中に結婚を決める。
    今年いっぱい婚活する。
    など期限を設けてみるのもいいかな。

    占い(雑誌やネットで見てみるのも方法)で恋活婚活に良い時期を知っておく。
    ラッキーカラー身につける。
    など、とりあえずお金かからないようなことも取り入れてみて損はないよ。

    頑張ってね!!

    トピ内ID:5090860362

    ...本文を表示

    男でも。

    しおりをつける
    😨
    おまんじゅう
    男でも女でも、真剣に結婚を考えている責任感のある人は、結婚相談所に居るんですって。
    考えても見てください、結婚に関する費用をケチるような男にろくな男いないでしょ。
    女でもそうですよ。
    信用できません。
    それに安心じゃないですか。
    収入証明書や独身証明書や身分証明書を提出済みなんですから、詐欺や犯罪がなさそう。
    婚活パーティーなんて嘘が月放題じゃないですか。実は既婚者だったりフリーターだったり。
    女もお金かけたくないけど良縁ゲットなんてうさんくさいです。
    収入や出身地や家族構成や趣味や結婚観が事前にわかるし、お付き合いもスムースです。
    もちろん、いい結婚相談所選びは大切ですけど、ふわふわしてるより堅実でまじめな人希望なら、男も女も結婚相談所に行くと思う。
    あとでこんなはずじゃなかったと思いたくないから。
    あなたは婚活パーティー向きだと思うならそうすれば?
    でも、今みたいな境遇にしかならないと思いますよ。

    トピ内ID:4446050888

    ...本文を表示

    相談所じゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    最初の数回のデートで、お互い結婚を意識しました。
    それが夫です。

    夫は条件は確かに良かった気がしますが、履歴書で分かるような条件だけなら、もっと良い人はいましたよ。
    でも、私が思い描く結婚生活の実現のためには億万長者である必要はないわけで。
    あ、トピ主さんは、結婚生活の明確なビジョンもなく、
    単純に相手の条件が良ければ良いほど自分は幸せにしてもらえる・羨ましがられると考えています?
    だから、もっといいのがいるかもしれないから、
    そこそこ人気レベルの人なんかで満足したくないという欲が出るのでは。

    出会いを意識した集まりでなくても、
    また、男女関係なく、初対面同士が最初の数回で意気投合することはあり得るのでは?
    婚活だけ別のお話、というわけではないと思います。

    まあ、相手の男性も馬鹿じゃないから、
    条件で判断されているとか、もっといい人が現れるまでのツナギみたいな気持ちがあるとか、
    そういうのって感じるんじゃないでしょうか。
    だから、婚活とは言いつつダラダラっとしたり、なんとなーく自然消滅したり、ということになるのではないかと思うんですが、いかがでしょうか。

    結婚相談所だって同じですよ。
    トピ主さんは、多分相談所に行ったら、
    「これだけの会費を払ったんだから、もっと条件のいい男とでないと元が取れない」という欲を出しそう。

    ところでトピ主さんは、男性から同様に
    この人よりもっと良い人と出会えるかもしれない(このレベルで満足したくない)と思われることについては、どう思われますか。

    トピ内ID:0099824451

    ...本文を表示

    率直に申し上げます

    しおりをつける
    blank
    みらい
    私は小町が好きでよく拝見しているので、いろいろな相談に目を通させていただいているのですが、率直に申し上げて主さんのパターンは典型的な「えり好みしている間にどんどん目が肥えるばかりで決められず、結局結婚にこぎつけられない女性」とお見受けしました。

    特に、婚活パーティで大体狙った人とカップルになれるというところがポイントです。この人がダメでも次の人とまたカップルになれるだろうから、いいやって思ってますよどこかで。だから決められないし、次の出会いはもっと素敵な人かもと期待をしてしまうんです。

    でもね、ちなみに婚活の場で女性が一番何を見られるかというと年齢です。ご存知ですよね。でも主さんが一番若いのは今この瞬間であって、どんどん年をとっていくんです。もちろん誰もが同じ条件です。

    ですから女性は早めに決めないとどんどん決まらなくなります。そして目だけが肥えて、
    「Aさんの収入でBさんのルックスでCさんの学歴でDさんみたいに楽しい会話をしてくれる男性じゃなきゃ結婚できないわ」となりますよ。

    なお、結婚を即決する人はたぶん度量の広い人なんだと思います。相手に多少の欠点があるのは人間だから当然で、自分だってそうだ、だから受け入れようという気持ちがあるんじゃないですかね。
    それかビビビッと来たか(古い表現ですいません)のどちらかだと思います。

    これだけは譲れないという条件をいくつか決め、それをクリアしている方とはお付き合いをしてみてはどうですか?お付き合いにすら至らないのですか?

    トピ内ID:3543010164

    ...本文を表示

    婚活パーティーって

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    婚活パーティーって、既婚者がいたり遊び狙いがほとんどだと思いますよ。
    私の知り合いの既婚者何人か婚活アプリに登録してます。
    婚活パーティーに参加しても、いまだに主さんは結婚していないのでしょ。
    本気で結婚したいなら、結婚相談所のほうが確実だと思いますよ。
    主さん年齢いくつなんですか?。
    婚活パーティーや、合コン街コンで結婚までいく人は、20代前半または半ばぐらいしか無理ですよ。
    30過ぎたら婚活パーティー行っても遊ばれて終わるパターンが多いと聞きます。

    トピ内ID:9115002850

    ...本文を表示

    考えるな、感じろ~

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私はアラフォーで2年程婚活パーティや結婚相談所で活動し、婚活パーティで夫と出会いました。

    最初のデートの約束をして待ち合わせた彼と目を合わせた時に、何だか安心と言うかほっとしたあったかい気持ちになったことを覚えています。お互いに「この人は信じられる」と感じていた様です。

    それまで色んな人と出会いましたが「いいな」と心から思える人、前向きな気持ちを持てる人は初めてでした。


    トピ主さんはまだ出会っていないだけで、トピ主さんにとってのその人と出会ったらきっとわかります。最初から確信が持てるという事では無くて、もっと良い人がいるのでは?と言うような迷いや不安が無いのです。

    婚活パーティなどのイベントでも、結婚相談所でも出会うきっかけとして大差無いと私は感じました。
    相談所の場合は結婚に対する意識は高いですけど、パーティに真剣な気持ちで参加してる人もいます(そうでない人もいます)そこは見極めていく必要はあると思います。
    私は未経験ですが夫と出会っていなかったら婚活サイトを利用する予定でした。

    あとおすすめしたいことがあります。
    どんな人と出会いたいのかを具体的に思い浮かべて、出来れば書き出してみて下さい。
    その時頭で条件などを考えるよりも前向きな気持ちで感じてみて下さい。
    (例えば身長はこれぐらいが理想だ、よりも、何かこれくらいの気がするなぁって感じです)

    年齢、身長や体型、職業や年収、性格、その人が何を大切にするのか、金銭感覚、人付き合いの仕方、似顔絵を描くなどなど

    是非やってみて下さいね!

    私も人にすすめられ具体的に書き出してみて、彼と出会った頃はそんなに意識してなかった(ちょっと忘れてた)のですが、見返してみると結構当てはまっていて面白いです。
    思わずにんまりしてしまうこともありました。

    トピ主さんが良縁に恵まれます様に!

    トピ内ID:2283867033

    ...本文を表示

    即決しました

    しおりをつける
    20年ほど前だけど
    「結婚したい」という願望が強ければ、「もっと良い人が現れるかもしれない」だなんて迷いは出ないと思います。

    結婚相談所は、結婚したい人が入会するので、結婚願望が強い人が多いと思います。

    結婚したいタイミングが同じ人同志が出会える場なので、何かしらビビッとくるものがあれば、すぐに決まることが多いのではないでしょうか。

    私は主人と数回会って決まりました。出会って半年後には結婚しました。

    ただ、お見合いは「結婚してからが恋愛」みたいなことを聞いたことがありますが、そんな感じだと思います。私の場合は・・・ですが。

    つきあう期間が短かったので、お互いの知らないことが結婚して洗いざらい出てきて、喧嘩ばかりしていた時期もありましたし、やはりつきあう期間が短かっただけに無理があったのかな・・・と思ったこともありましたが、今は落ち着いています。

    お見合いにしろ、恋愛にしろ、出会った場所がどこであれ、どこの夫婦も多かれ少なかれ紆余曲折の夫婦生活を送るのではないでしょうか。

    昔はお見合い結婚が多かったと言いますが、こんな感じだったんだろうな・・・と思います。
    結婚してからのほうが、お互いのことを知らなかった分、大変でしたが、振り返ってみるとジェットコースターに乗ったような人生で楽しかったです。
    いまはゆっくり進んで落ち着いています。

    私の場合は、すぐに決めて良かったです。
    第一印象は間違いではなかったと思います。

    トピ内ID:2046183834

    ...本文を表示

    結局なんだかんだ切羽詰まってないから。

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    結婚願望が強いと言いながら、なかなか決められないのは、結婚はまだ先でいいや、もう少し恋愛やデートや出会いを楽しみたい!って、心のどこかで思っているのでは?

    結局なんだかんだ切羽詰まっていないんだと思います。

    トピ主の年齢が上がり、妥協した人にすら断られるようになったら、ヤバい!早く決めなきゃ!って思うんじゃないんですか?

    でも選べるうち、選ばれるうちに決めた方がいいと思いますよ?

    まぁ婚活だからってのもあるんでしょうね。

    婚活ならダメなら次、次って出会いが有りますから。

    でもそれも若いうちだけですよ。

    今の状態は永遠には続かない。

    女性の婚活での最大の売りは年齢ですから、何歳までには決める!とか、具体的な目標を立てては?

    トピ内ID:4510111673

    ...本文を表示

    これだ!

    しおりをつける
    blank
    私は結婚と家を買うときは即決でした。
    だってそれまで見たものと全く違う「これだ!」感が下りてきたからです。
    ご友人も別に結婚を即決できるタイプだったというより、相談所に入会して出会った人が「これだ!」だったのではないでしょうか。

    普段は家電を買うときもいろいろなサイトのレビューと最安値を比較検討してぐずぐず考え込むタイプです。

    トピ内ID:8239307729

    ...本文を表示

    まとまりがなくて申し訳ないけど

    しおりをつける
    🙂
    みの
    >まだ次にもっと良い人と出会えるかもしれないと

    ある種、結婚できない人の典型的思考ですね。

    婚活アプリ、パーティーに限らず、相談所も同じ。
    「出会うことだけは簡単にできる」
    下手にそういう体験をしてしまうと、抜け出せなくなる。

    >結婚とは、その先の可能性を全て捨てるような気がします。

    「結婚」に限ったことではない。
    高校時代の恩師はこう言いました。
    「人間は可能性を捨てながら歩いていく」と。

    そして、私の好きだったプロレスラーはこう言いました。
    「人生にたらればなし」と。

    例えば、あなたが目の前のAさんを選ばなかったとする。
    それだって、Aさんと歩むはずの人生(可能性)を捨てたことになる。

    Aさんという可能性を捨てたことで、将来、
    Aさん以上のもの(Bさん)を必ず手に入れられるならそれもいい。
    でも、Bさんという“絶対”はない。

    むしろ、決断を先延ばしすればするほど、
    “若さ”という、女性としての武器(可能性)を捨てることになる。

    若さというウリが目減りすればするほど、
    好条件の男性に選んでもらえる可能性が減る。

    あなたが今やっていることだって、
    ある意味、可能性を捨てて歩いているといえる。

    相談所は高いお金を払って必ず結婚できるわけでもない。
    向き不向きがある。
    確かに。

    でも、できない可能性ばかりをグダグダ言って、
    何もしないのも、人生の可能性を捨てること。

    例えば、Aさんと決めて結婚したら。
    そこから、いかに良い人生にしていくか。
    そこに集中すべき。

    Aさんにしなければ、もっと良い人が現れたかもなんて、
    実際、そんな人生経験できるわけじゃなし、
    そんな「たられば」無意味でしょ。

    いかに、少しでも良い条件の人と結婚するかではなく、
    最低限備わっていたらGO。
    そこからは、自力で積み上げていく。
    そういう切り替えができないと難しいと思う。

    トピ内ID:4242918530

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    時代が違うかもしれませんが

    しおりをつける
    🐱
    マルコリーニ
    先日 銀婚式を迎えた者です。

    当時あちこちに広告が出ていた大手結婚相談所で夫と知り合ってすぐに意気投合、1ヶ月でプロポーズされ、半年後に結婚しました。ケンカもしますが、子供も独立し休日はいつも2人で出かけています。

    相談所の入会金は30万円でした。
    私は初めて紹介してもらったのが夫。1人目でトントン拍子に決まったので、入会金殆ど返ってきました。
    夫は私の前に何人か紹介され、1人とお付き合いをしてた時期はあったのですが、お別れしたそうです。

    私の祖父母が長く仲人の仕事をしていたのですが、「30万なら良心的だ」と言っていました。本当はもっとかかるものだそうです。
    あとは大学の卒業証書を提出しました。

    他の方も書かれていますが、お金をかけると信用度も、入会する人の真剣さも違います。

    友人も、知人を通してのお見合いでしたが、同じくらいのスピードで決まりましたよ。お仲人さんにもそれなりに払ったんじゃないですかね。
    「婚活はお金がかかるもの」と思った方がいいかも。

    >結婚を即決出来る人は普段から即決タイプですか?
    私の場合はそうかもしれません。直感に従うところはありますね。

    トピ内ID:1833220797

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    こんなに成功者がいるなんて!

    しおりをつける
    😣
    Something4
    素晴らしい。みなさん、迷わずに即決されるんですね。
    確かに同性で意気投合して仲良くなる子はいますが
    結婚相手となると違うかな?難しく考えてしまいました。
    結婚を考えている同士だと出会って条件面を照らし合わせて
    お互いOKなら、期限は関係ないんですね。
    実際会った回数も少ない方がいるなんて
    もっと相談所って冷静なのかと思いましたが逆に情熱的で驚きました。

    もっと早く真面目に考えれば良かったです。
    年齢や条件的に、既に私は低スペックに該当します。
    だから良い人と出会えるわけがないと自虐な気持ちです。
    でも、次こそ違うかも…淡い期待を捨て切れずにいます。
    そろそろ諦めなきゃと思いながらも
    どうしてもう一歩踏み出せなかったのか後悔もしてます。

    実は、友人の結婚が決まった時に
    性格が悪いのは分かってるのですが心配も含めて
    上手くいくはずがないと思っていました。
    出会って数ヶ月しか経ってない人を
    信頼して全て委ねるなんて出来るわけないと。
    友人は結婚と同時に海外赴任について行って
    何が起こるか分からない世の中で
    私の心配をよそに、ずっと仲が良いままで幸せそうで
    余計なお世話なんですが…てっきり離婚ありきの偽装とか疑っていて。

    どこかで、また一緒に婚活パーティとか
    行きたかったのにな~って置いてきぼりの気分です。
    私は今まで婚活の中身とか、全部その友人に相談していて
    彼女が頑張っていたのもよく知っていますが
    羨ましいし、あやかりたいし、私も幸せになりたい、
    でも相談所は嫌。手詰まり状態です。

    私は周りよりも結婚が遅くなりそうなので
    今更妥協したとは絶対に思われたくないです。
    せめて友人の旦那さん以上の人が最低ランクです。
    この張り合う気持ちがジャマしているとは分かっています。
    そもそも今まで良い人と出会えたことがないので
    いろんな違和感やこれじゃないのにといつも強く思っています。

    トピ内ID:5406663214

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    ありがとうございました!

    しおりをつける
    😣
    Something4
    いろんな成功談を聞けて勉強になりました。
    そもそも良い人と思える人と出会ったことがない。
    だから、次こそ…ってなってるのかもしれないです。
    スペックだけでなく、低いレベルな悩みで恥ずかしいです。
    でも目から鱗が落ちたみたいに愕然してます。
    コメントくださりありがとうございました!

    トピ内ID:5406663214

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    とんとん拍子

    しおりをつける
    🐱
    みーた
    結婚情報サービスを介して出会った人と
    交際1カ月で結婚を決めました。
    籍を入れたのは出会って4カ月のときで式は半年後。

    婚活パーティーにも2回行ったけど、
    惚れっぽくないので中々素敵だなと思う人は居ないし
    私は本当に独身?とか気になってしまうので向いてなくて。
    それなりのお金を払って、各種証明書を提出し
    一度に沢山の情報を頂け、
    会いたい人にだけ会えるというのは
    とてもいいフィルターだと思い入会しました。

    私は気にいるものを見つけたときは即決ですが
    ここがちょっとな~という所があると
    悩んで悩んで大抵避けます。
    好みが煩くて面談臭い性格です。

    素晴らしい人でも自分との相性はわかりませんよね。
    なんなら好き同士でも相性が悪いというのも経験したので
    条件は最低限にフィーリング重視。
    結婚したいと思う人に出会えなければ独身でも良かったので
    意識して素を出して相性の良い人とだけ上手くいけばいいやと開き直ってました。
    でもこのフィーリングを満たす人ってそうそう居ないんですよ。
    見つけたら超ラッキーです!
    条件は出会うまでに確認出来てるし
    真剣に結婚を意識して出会ってるから
    普通の出会いなら聞きにくいことも早いうちに確認しやすく
    価値観のすり合わせがすぐ出来ちゃう。
    ご友人もそういう方と出会えたんじゃないかな?
    誰かと比べて一番良かったから結婚したんじゃなく、
    この人となら結婚したいなと思えたんですよ。
    お互いそうだと本当にとんとん拍子に進みます。

    トピ主さんはプロポーズを断っているわけではなく、
    ダラダラ付き合って自然消滅したりしてるんですよね。
    それってお互いどうでもいい相手だからでは。
    数打たないとよほど幸運でもないと中々良い出会いはないです。
    私生活だって男性は沢山居るけど好きな人って中々出来ないでしょ?
    もっと色んな人と会ってみるといいんじゃないですか。

    トピ内ID:1189359167

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    選ばれていない。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    条件、条件、条件。
    お金、お金、もっと良い条件の期待、即決。
    男性をモノみたいな言い方です。

    自分は婚活パーティに行って人気って言ったって、結局続いておらず、彼氏が居ない、結婚相手がいないなら、主さんは相手の男性にとって、良い女性では無いって事。
    主さんが選んでいるというより、相手に切られただけです。
    条件条件って、人を見定めて、んじゃ、アンタは?って話です。
    結婚相談所がどうのこうのとか、即決出来るとか出来ないとかじゃなく、主さんは選ばれないって事です。

    婚活パーティに行くくらいですから人見知りではなく、ある程度会話が上手に出来るんでしょう。
    最初、話し掛けられて会話が弾み連絡交換は出来ても、2度目3度目と会うと、最初に取り繕った仮面はあっけなく壊れる。
    4度目5度目会う度、ドンドン好感が良くならないと、そりゃ続きません。
    連絡が来なくなり自然消滅。
    それを「付き合った人」と数えているのですか?

    良い人?
    そう思われるように主さんがならないと、良い条件の人処か、付き合う人さえ出来ないです。

    トピ内ID:8553308043

    ...本文を表示

    婚活ツールより考え方を変えた方がいいです

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    もっと良い人がと思っているうちに40歳を過ぎますよ。
    婚活の条件を見て人を見ないままどんどん条件ばかり高く多くなっていきますから。

    縁があってトントン拍子で結婚が決まるのは可能性を捨てるというよりは宝くじに当たるようなものです。
    そうなった人しか分からない感覚でしょうけど。
    長く婚活していると大抵最後は妥協だ打算だと文句を口にしだすか身の程を知れと言われますから。

    トピ内ID:0915277234

    ...本文を表示

    映え、って気になります?

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    私はSNSなどをやっていないから、違っていたらすみません。

    妥協したと思われたくない、
    あの子の旦那以上でないと格好がつかない、
    幸せにはなりたいけど相談所なんて嫌、

    …ばえるかどうかが第一になっている人って
    こういう感じなのかなとぼんやり思いました。

    皆からすごいともてはやされるものを手に入れて、
    自分の位置を上にしたい、
    でも頑張って手に入れたなんて思われたらかっこ悪い、
    余裕しゃくしゃくって顔をしていたい、

    それがその人の望む幸せならいいですけど、
    私は、どこで出会っても関係ないと思いますけどね。

    あの子の旦那さんレベルが最低ライン、とのことですが、
    その友人(本当に友人?)の旦那さんと同スペックの、
    あなたにとって最低ラインの男性が現れたとして、
    その人の心をつかむだけのものをお持ちですか?

    トピ内ID:2627210316

    ...本文を表示

    トピ主が幸せそうなら、周りは妥協したんだなんて思いませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    う~ん、、、

    スペックも含めていい人と出会った事ないって、どれくらいの人数と出会ったのか分かりませんが。

    今更妥協したと思われたくないとかも、くだらないですよ。

    よっぽどとんでもない男性と結婚しない限り、周りはいちいち妥協したとか思いません。

    何よりトピ主が心から幸せそうなら、スペック低いわとか妥協したに決まってるなんて思いませんよ。

    成果が出てないなら、相談所に入会してみたら?

    高いお金支払ってる分、トピ主も次があるからとは簡単に思えないでしょうし、案外短期間で結婚決まるかも知れませんよ?

    見栄や体裁、周りに羨ましがられたいとかそういう事ばかり考えてたら、恐らく婚期が遅れるどころか、一生独身ですよ。

    トピ内ID:4510111673

    ...本文を表示

    自分主軸の物差しで見ないと不幸になるだけ

    しおりをつける
    😣
    かなかな
    友達の結婚を、離婚ありきの偽装かも、と見ていらしたんですか?

    つまり、自分を羨ましがらせる為に、ハイスペックな男性と結婚を演出して見せた可能性を考えられた、と。

    トピ主さん、モノの見方がズレていますよ。

    >今更妥協したとは絶対に思われたくないです。
    せめて友人の旦那さん以上の人が最低ランクです。

    って、トピ主さんの人生なのに、
    周りからの視点を中心に考えられている。

    友達にどう思われようと自分はこの人が好きなんだ、と自分主軸でそう思える男性とでないと、幸せにはなれませんよ。

    ご自分の家族を、友達への自慢のための道具として使う限り、何処かで堕ちます。

    多分、幸せな結婚をなさっているお友達はご自分が満たされているから、トピ主さんがどんな男性と結婚されようと、羨ましがたり蔑んだりなど考えもせず祝福だけなさるでしょう。

    トピ主さんは、ご自分の悩みだけでなくスペックも低い、と言われていらっしゃるので、
    自分の新しい家族のスペックの高さによって、自分の低さを補おうとしている様で、コンプレックスの裏返しにみえます。

    悲しい事です。
    まず自分を認めてあげて下さい。
    自分で自分を認めないと、周りの人も認め難いでしょう。そんな気持ちで、新しい彼氏が出来ますか。一生を共にする旦那様が見つかるでしょうか。

    周りからどう見えるかでなく、周りが居なくても自分はどう思うのか、自分で自分の心が分かっていますか?

    トピ内ID:2331092738

    ...本文を表示

    またまた・・・

    しおりをつける
    🙂
    みの
    >私は周りよりも結婚が遅くなりそうなので
    >今更妥協したとは絶対に思われたくないです。
    >せめて友人の旦那さん以上の人が最低ランクです。

    これも、年齢がいってるのに結婚できない人の典型的思考ですね。
    ご自分でも、多少わかってはいらっしゃるようだけど。

    先ほどのレスに、
    「自分から積み上げていく」
    そういった思考が大切だと書きました。

    あなたがどう低スペックなのかわかりませんが、
    低スペックであるのなら、その自覚があるのなら、なおのこと、
    他人に幸せにしてもらおう、完成した幸せを手に入れようなんて思わず、
    幸せは自分で作り上げるぞ、くらいの気概を持ったほうが良いと思います。

    他人にどう思われるか。
    羨ましがられたい、下に見られたくない・・・。
    幸せでない人、自分に自信がない人ほど、そういう思考をします。

    私は私、他人は他人。
    そういった思考ができれば、自分なりの幸せが定義できます。
    自分なりの幸せさえ満たしていれば、仮に他人から、
    「妥協しちゃって」「私(相手)の勝ちね」とか思われても、
    「そう見えるんだ?実際、私は幸せだから、
    あなたにどう思われようと、別に痛くもかゆくもないけど?
    上に見られて嫉妬されるのも面倒だし、まあ好きに思っておけば?」
    って感じだと思います。

    他人じゃなく、自分の価値観で人生を選択しましょう。

    トピ内ID:4242918530

    ...本文を表示

    トピ主さんは、むしろ結婚相談所に向いてると思います!

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    ご友人より良いスペックの男性と結婚したい!ってのが最低ラインなら、詐欺や詐称の出来るパーティーやアプリなんて時間の無駄でしかないかと。

    それだけ、スペックにこだわるなら、嘘偽り無いスペックの男性を、確実に紹介してもらえる大手結婚相談所(要:源泉徴収票提出)に大金払って入会するのが近道です。
    金額の安い所や小さい所は、そもそも男性のレベルもそこに合わせた程度になりますし。

    大手結婚相談所の中に入ってみれば分かると思いますが、高い入会金を払えるレベルの経済力を持った男性がゴロゴロいますよ。

    ただし、性格はどこの結婚相談所でも、有り得ない!!って叫びたくなる男がゴロゴロしていますけど(笑)

    それでも一定以上のスペックを望むなら、そのスペックが居る所で活動しないと♪

    女性の価値は、男性から見て1日1日下がって行きます。
    (年齢的な意味でね。お互い様だけど。)

    迷ってる暇は有りません!
    取り敢えずレッツゴーです(笑)

    トピ内ID:0202854954

    ...本文を表示

    友人にトピ主とそっくりの古希過ぎの独身さんがいます。

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    お友達が次々と結婚していくと、
    その人たちのご主人よりスペックが上の人以外はNGとなっていたようです。
    それで、古希過ぎの今になって
    「誰かいない?」とやっとつぶやくようになりました。
    さすがに一人は不安で寂しい年齢になったのでしょう。
    若い頃のクラスメートの写真を見て
    「一番いけてるのはダントツ自分」と
    大真面目で信じていて驚きました。
    早く謙虚に結婚相談所に入って
    婚活に勤しめばよかったのに…と思いました。
    一人だからと倹約に努め続けていたようですが、
    お金の使い方を勉強すれば
    もっと違った人生が開けたのではないかと思っています。

    トピ内ID:1972016144

    ...本文を表示

    今後も同じだと思います

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    >そもそも良い人と思える人と出会ったことがない。

    少なくとも今まで出会った男性は普通の人が大半だったのでは?
    変な人ばかりという訳でもなかったでしょ。

    普通の人=いい人でない

    という考えをお持ちなら今後も厳しいのでは?
    結婚相談所でも苦戦すると思います。

    婚活パーディーで狙った人とカップルになれる程の実力があって
    なぜ恋愛スキルや信頼関係を築くスキルを磨いてこなかったのでしょうか?
    男性をモノとか、ペットとか、そういう感覚なのでしょうね。

    普通の人との一つ一つの出会いを大切にしていかないと、
    今後も無駄に出会いを浪費していくだけだと思います。

    トピ内ID:1074055254

    ...本文を表示

    まずね、そういう相手に気に入られてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    豆柴
    トピ主さんの理想は分かりました。

    でも相手がいる事だから、こちらの一存だけでは結婚は決まりません。

    まずはあなたにとって最高スペック男子を見つけてみましょう。
    そして気に入られてみましょう。

    思ったより全然大変だと思います。
    見つけるのも気に入られるのも。

    そう言った経験の中で色々吸収できれば良いですね。

    トピ内ID:4090789846

    ...本文を表示

    いろいろ思い出したので補足させていただきます

    しおりをつける
    😣
    Something4
    たくさんのコメントをありがとうございます。
    友人が結婚してしまって、婚活の相談できる相手がおらず
    一人でモヤモヤを抱えていました。

    相談所に問い合わせたことがありますが
    どんな人に会えるのかとか全然教えてくれなくて。
    思いもよらぬご縁があるかもしれないから
    お申込がきたらまずは会ってみましょうとか…
    それならパーティの方がたくさんの人と会えますよね。
    高い入会金と成約料まで払うだけの価値をその時は感じませんでした。
    でも他の所も調べてみよう。

    友人が騙されているかもと思ったのはまだ理由があり
    結婚式の写真は物凄くキレイだったのに、その後のSNSでは
    すっごい太っていってまるで別人です。
    肥満は不健康だし見た目が変わってしまって気の毒で。
    もしかするとモテなくさせて離婚を阻止しようとしているのでは。
    女性なら一度太ってしまうと痩せるのがどれだけ大変か…
    結婚を急いだせいも少しはあるんじゃないかと思うと
    やっぱり怖いですよね。

    結婚相手についてはちゃんと考えています。
    高スペックに惹かれる気持ちはありますが
    現実として普通の人でも大丈夫です。優しければ。
    へんなギャンブルとか依存症とかなくてしっかり働いてくれる人。
    頭が良くて会話が楽しくてエスコートもちゃんとできる。
    もちろんタバコは吸わない、健康、太っていない、飲み過ぎない、
    外見に気を遣っている人、こちらのファッションを理解してくれる人
    広いマンションで清潔な暮らしをキープしたいです。
    インテリアを2人で選んで、好きな家電や家具も決めたいです。
    そういう買い物も楽しめる人がなかなかいないのは何故でしょう…

    姉がいますが、こないだ帰省した時に
    もう離婚歴とか子供ある人とかでいいじゃんって言われました。
    私のこと考えて言ってくれてるとはわかるんですがやっぱり複雑です。
    切羽詰まると「これだ!」って思えるんでしょうか?

    トピ内ID:5406663214

    ...本文を表示
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    やっぱりすごい高望みだ…!

    しおりをつける
    🐱
    匿名

    >現実として普通の人でも大丈夫です。優しければ。
    へんなギャンブルとか依存症とかなくてしっかり働いてくれる人。
    頭が良くて会話が楽しくてエスコートもちゃんとできる。
    もちろんタバコは吸わない、健康、太っていない、飲み過ぎない、
    外見に気を遣っている人、こちらのファッションを理解してくれる人
    広いマンションで清潔な暮らしをキープしたいです。
    インテリアを2人で選んで、好きな家電や家具も決めたいです。
    そういう買い物も楽しめる人

    トピ主さん…婚活ではすでに高望みです。
    >頭が良くて会話が楽しくてエスコートも出来る
    こんな人結婚してますから!!
    トピ主が求めているなら世の女性も求めているのです。こういう人は目ざとい女性がかっさらっていき既婚者です。婚活しなくても結婚出来ますから、婚活市場には出て来ません。かなり高望みです。
    広いマンション持ってる時点で、高望み。女性の買い物に付き合える人は、かなりモテますよ。


    普通がすでに高望みですよね。
    トピ主さんはどれだけの人なの?
    そして、客観的に自分を見れない人は
    やはり、プロに見て貰うしかない。
    高い金払ってでも、アドバイス貰い、
    自分の傲慢と偏見を修正しないと。

    私もそうなんですけどね。
    でもトピ主ほどはここまでは思っていないし、
    修正してきた。
    友人だって、幸せ太りという可能性はないですか?

    私はある人に、決断力がある人を匿名さんは
    求めているね、と言われました。
    確かに、自分の意見を持っていて、ぶれない人が良いと思うし、決断力がない人を私は
    イライラしている気がしました。
    そして、優しい人。
    決断力があるだけでも、ただの厳しい人になってしまう。決断力があり、優しい人が良いんじゃないかと言われ、納得しました。
    この二つで探してみようと思いましたね。
    トピ主さんも客観的に意見を言ってくれる方に聞いてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6143067878

    ...本文を表示

    それ、典型的・・・

    しおりをつける
    🙂
    紗栄子
    いつまで経っても結婚出来ない人の典型に、勝手な高望みばかりしてどんどん年齢を重ねて行き、自分の条件はどんどん落ちて行っているのに、逆に「この年齢になるまで結婚しなかったんだから、よほど素敵な人とでないと結婚したくない。先に結婚した知り合いに「もてないから結婚が遅くなったんだ、あんな人でないと結婚出来なかったんだ」と思われたくない、「もてないから結婚できないと密かに馬鹿にしていたが、あんな素敵な人と結婚して、悔しい」と思わせ見返してやりたい、条件の悪い人と結婚したら「もてないから結婚が遅くなりしかもあんな人としか結婚できなかった」と馬鹿にされそうで悔しいという人がいるようです。

    男性でよく聞くのだけど、「この年になるまで結婚を待ったんだから(できなかったんだから)、今さら結婚するからにはうんと若く美人でないと嫌。もてないから結婚できないんだと見下している知人たちを見返してやりたい!」という人って結構いる。

    周りから見たら「どうしようもないな」という感じなのだが。

    女性にもいるのね。トピ主さんは女性版という印象。

    贅沢は言わない、「普通の人」で妥協と言ってもその妥協したつもりの「普通」が既に高望みになっていることに気付かない。

    友達に対しても意地悪な見方ですね・・・。
    性格が悪いとあまり相手に望まれないと思います。

    トピ内ID:6930024158

    ...本文を表示

    謎の発想

    しおりをつける
    😑
    ゆゆ
    お友達が太ったのはモテなくさせて離婚を阻止しようとしている???
    どんな発想ですか?結婚後気を抜いて太る人もいますし、お友達の場合海外赴任について行ったとの事なので、海外の食生活で太った可能性もありますし、慣れない生活のストレスで太った可能性もあります。
    結婚相手の条件も、普通で大丈夫と言いながらけっこう並べてますよ。
    何だかトピ主さんの文章を読めば読むほど結婚は難しそうですね。
    お友達のご主人よりも高スペックの人をとか、色々考え方や発想がおかしいです。
    婚活の前に、自分の人間性を見つめ直して下さい。今のままではいつまで経ってもトピ主さんは選べないし、選ばれませんよ。

    トピ内ID:1381145563

    ...本文を表示

    友達の結婚にどうしてもいちゃもん付けたいんですね。

    しおりをつける
    ハロ
    あのね、友達は騙されてるとか、結婚を急いだからとか、余計なお世話ですよ。

    大体、結婚相談所で成婚した身近なサンプルって、お友達だけでしょ?

    お友達の結婚だけで相談所がアリかナシかなんか分かる訳ないし、相談所に限らず、数ヶ月で結婚した人でも上手く行ってる人は居るでしょう。

    他人の結婚はご自分の結婚とは違うんですから、外野があれやこれや判断したり気にしても、何の足しにもならないと思うんですが。

    まぁ、トピ主的には、何としても友達の結婚の揚げ足を取りたいんでしょうけど、別に自分には相談所は無理だと思うなら無理する事はないんですよ?

    ただ今まで婚活パーティーとかでは成果が出てなくて手詰まりなんですよね?

    だから真剣な人達が集まる相談所も検討してみたら?って私を始め、小町の皆さんが勧めてるだけなんです。

    いや、私は今までのやり方で行く!って言うなら、別にいいんですよ。

    トピ内ID:4510111673

    ...本文を表示

    条件が多いとね、、

    しおりをつける
    💤
    砂漠のベターハーフ
    >普通の人でも大丈夫です
    >優しければ
    えぇえぇ、、で!?

    >ギャンブルとか依存症とかなくてしっかり働いてくれる人
    これは、いるかもね。

    >頭が良くて会話が楽しくてエスコートもちゃんとできる
    って人は恋愛結婚してるかも。
    周りがほっておかないからね、、既に誰かのものの確率高いね。
    あなたは頭が良く相手を楽しくしてあげられるのかな?

    >タバコは吸わない、健康、太っていない、飲み過ぎない
    少し吸う。人前で吸わない。
    がっしり。ややぽっちゃりさん。
    まで広げてみると対象者が増える。
    飲兵衛でない人がいると思うよ。

    >外見に気を遣っている人
    野暮ったい人なら、あなたがコーディネートしてあげたらいいのでは?
    >こちらのファッションを理解してくれる人
    どんな服なのかな?
    奇抜でないなら大体オーケーでは?

    >広いマンションで清潔な暮らしをキープしたい
    収入がそこそこ必要ですね?
    あなたは稼ぎ、どうなのかな。

    >インテリアを2人で選んで、好きな家電や家具も決めたい
    二人で、でなくても
    あなたが好きなのにしたら?
    男性は買い物って苦手なんじゃない?

    ところで家事はどうですか。
    お料理、得意?

    普通って言葉が難しいよねー。
    こんな人って上げると、どんどん対象者が減っていく。

    そこそこ収入のある真面目そうな人
    というのにして見た目とか除外しては?
    相談所に入っても、全て揃った人がいるのかどうか、、。
    あの人もこの人もダメっ、、て一年過ぎそうな?

    トピ内ID:5090860362

    ...本文を表示

    普通の人、ね

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    優しければ。
    へんなギャンブルとか依存症とかなくてしっかり働いてくれる人。
    頭が良くて会話が楽しくてエスコートもちゃんとできる。
    もちろんタバコは吸わない、健康、太っていない、飲み過ぎない、
    外見に気を遣っている人、こちらのファッションを理解してくれる人
    広いマンションで清潔な暮らしをキープしたいです。
    インテリアを2人で選んで、好きな家電や家具も決めたいです。
    そういう買い物も楽しめる人

    その普通ってのは、多分、
    ナントカ大以上の学歴とか、
    年収は何百万以上とか、
    舅姑も変な感じじゃないとか、
    うるさい小姑もいないとか、
    年齢差はいくつ以内とか、
    激務で家にいないなんてことはなく家族サービスもしてくれるとか、
    家事もできるし子供が生まれたら育児もマメにしてくれるとか、
    そういうのが含まれているのではないかと想像しました。

    そんなに条件の揃った「普通」の、つまり欠点らしい欠点のない人が、
    適齢期に結婚のアテもなく一人でいると思いますか…。

    本気で、トピ主さんが本当にそんな人がいると思っているのか知りたい。

    トピ内ID:0099824451

    ...本文を表示

    最新レスをみました。

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さんが最新レスで上げたことは、普通に恋愛スキルがある人なら
    当然のことです。

    >へんなギャンブルとか依存症とかなくてしっかり働いてくれる人。
    >頭が良くて会話が楽しくてエスコートもちゃんとできる。
    >もちろんタバコは吸わない、健康、太っていない、飲み過ぎない、
    >外見に気を遣っている人、こちらのファッションを理解してくれる人
    >広いマンションで清潔な暮らしをキープしたいです。

    高収入でなくとも、学歴がなくとも、
    普通の一般男性が実現できることです。

    >インテリアを2人で選んで、好きな家電や家具も決めたいです。
    >そういう買い物も楽しめる人がなかなかいないのは何故でしょう…

    これはどちらかというと趣味の世界です。
    家電にやたら詳しい男性は一定数いますし、
    家具の材質などにこだわる男性も一定数います。
    例えば、
    「この家具はマホガニー材で、あちらはナラ材か、高いお金を支払って購入するのもいいけど、もしよかったら今度の休みにホームセンターでタモ材の板でも購入し、DIYで俺が作るよ。塗装はオイルステインで仕上げる?」
    このような会話をお望みなら婚活パーティや結婚相談所よりもっと趣味寄りの場所での出会いを求めたほうがいいのかも。
    だけど、かなり親しくならないとこういう会話はできませんよね。

    どのような出会いであろうと、人と人との出会いを大切に、コミュニケーションスキルを高めていかないと信頼関係を強めることはできませんよ。

    トピ内ID:1074055254

    ...本文を表示

    質問について答えさせていただきます

    しおりをつける
    😣
    Something4
    今まで出会った人が全員ダメだった訳ではないです。
    100人以上頑張って、ただ、別れる時に揉めてしまったり
    もともと上手くいかない同士だったのでどうしても
    次こそはもっと良い人と出会いたい、と考えてしまいました。
    普通の人との出会いを大事にしないといけないですね。

    かなかなさんが代弁してくれた通りです。
    離婚ありきの結婚というよりかは
    離婚することになるかもしれないけど結婚してみる、くらいの
    友人が相談所ではじめ旦那さんになる人と会っても
    それほどピンときてはいないようでした。
    全体のバランスが良いとは言ってましたが、たぶん
    収入や職業的にもっと上の人達も居たはずなので。
    お見合いの時点で転勤族というのも分かっていて
    どうしてその人を選んだのかイマイチ分かりません…
    背も高くて容姿は格好良いです。
    相談所にいるタイプでは全然ないので、それも不思議でした。
    それから私だったら相談所で出会ったとは言いたくないのに
    彼女はオープンにしていて、だから何か裏があるのかと思って。

    自分のスペックが低いから相手のスペックの高さによって
    自分の低さを補おうとしているんですかね。
    周りの人は私がどんな人を選んでも
    きっと良かったねって喜んでくれる人ばかりだと思います。
    私がひねくれていて、人の結婚にケチをつけたり(内心ですが)
    ダメそうな所を探して決め付けているのかもしれない。
    でも彼女には飛び切り良い人ともっと幸せになって欲しかった。
    もしも私が結婚出来ないとしたら、その分も彼女には幸せでいてほしいです。
    なんか、旦那さんにヤキモチ妬いているんでしょうか。
    大切な友人をとられてしまったみたいで淋しいような。
    SNSでしか今は繋がっていないので全部チェックしてますが
    あんまり更新してくれなくて情報不足で残念です。

    これからは気持ちを切り替えて
    フィーリングを重視していきたいと思います。

    トピ内ID:5406663214

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    こういう考え方の人には向いてないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    >まだ次にもっと良い人と出会えるかもしれないと期待を捨てることができません。
    こういう考えの人には結婚相談所は向いてない気もします。
    女性の場合若さが最大のメリットと言っても過言ではないと思うので、長く活動を続けても不利になる一方かなと。
    結婚が決まるときはトントン拍子って表現する方多いし、案外スピード婚は珍しいことでもないんだと思います。
    ご友人の場合お相手の海外赴任の内示が既にあったのかもしれないですよね。
    トピ主さんにもトントン拍子な男性が現れるといいですね。

    トピ内ID:2289233753

    ...本文を表示

    あなたの補足も全部読んで。

    しおりをつける
    😉
    レイ
    では、男性から、

    優しくて料理上手でもちろん正社員でお小遣いもあんまり使わなくて
    こちらの服装や生活習慣に文句つけなくて仕事で疲れてワガママ言っても許してくれて同居でも小姑居てもおkでいつも可愛らしく笑顔で居てくれる
    そこそこ見られる顔で胸もほどほどにある女性がいい!
    高学歴やいい家柄のお嬢様でなくてもいいんですよ!普通でいいんです...

    って言われたら許せます?
    そんな女おるか!?ってブチ切れません?
    あなたも選ばれてふるいにかけられてるって自覚してください。
    ギャンブルや借金酒飲み遊び人はアウトとしても、その他はあなたの努力&話し合いです。
    きちんと働ける、精神的に強く何事にも自分を律することのできる人であれば後は譲歩。
    でないと、いつまで経っても独身ですよ。

    トピ内ID:1712011850

    ...本文を表示

    高望みです

    しおりをつける
    blank
    しゃら
    主さんご自身の年齢などが書かれていないのでハッキリは言えませんが、主さんの希望している条件はとても高いものです。

    ・優しい
    ・しっかり働く
    ・頭が良くて会話が楽しくてエスコートもちゃんとできる(これは特に高望み要素)
    ・タバコは吸わない、健康、太っていない、飲み過ぎない
    ・外見に気を遣っている(高望み)
    ・広いマンションで清潔な暮らしをキープ(収入が良くないとできないことなので高望みです 広いってどのくらいですか)
    ・インテリアを2人で選んで、好きな家電や家具も決めたい(これも高収入じゃないと無理)

    主さんの希望で普通だと思うのはタバコギャンブル深酒しないだけです。

    主さんのあげている条件は婚活に来る女性ならみんな飛びつくような好条件です。となると他の女性からの申し込みも殺到するので男性が女性を選ぶような状況です。その時に他の女性よりも優れた条件がないと選ばれないのは当然ではないでしょうか…?

    婚活で女性が有利になるのは
    若いこと(20代後半くらいまで)
    正社員であること(その年齢の平均くらいの年収は稼げていること)
    容貌が美しいこと
    ズバリこの3つだと思います。満たせているなら高望みではありません。

    トピ内ID:3543010164

    ...本文を表示

    他人は他人、自分は自分

    しおりをつける
    🙂
    sora
    私は相談所で結婚しましたが、今の人に出会うまではいつもこの人じゃない、これも違うの繰り返しでした。
    それが夫と出会ったら、なぜか気があってその流れで結婚までいきました。
    出会ってから入籍まで9か月ぐらいです。
    友人には電撃結婚だね、と驚かれましたが、結婚を真剣に考えて活動し、たくさんの人に出会っているとそれなりに感性が研かれていきます。

    他の人がいるかも?とは思わなかったです。というより今まで出会ったどの人より波長が合う感じがしたので、もう他の人と会う気がなくなりました。他の人と会う時間がもったいなくて。

    タバコは吸わない、健康、太っていない、飲み過ぎない、
    外見に気を遣っている人、こちらのファッションを理解してくれる人
    広いマンションで清潔な暮らしをキープしたいです。
    インテリアを2人で選んで、好きな家電や家具も決めたいです。
    そういう買い物も楽しめる人

    これ全部うちの夫に当てはまります。大の嫌煙家、ジム通いでオジサンの今でも体型キープ。
    おしゃれはさほど興味ないですが身だしなみはきれいです。私は不潔な人がダメなんですが一人暮らしの彼のマンションはいつ行っても綺麗で、衛生観念が合うのも決め手のひとつでした。買い物もよく一緒にいきます。

    うまくいく良い相手ならトントン拍子にいくのは不思議ではありません。
    私も婚活は難航したけれど結婚相手に出会ってからは今までの停滞が嘘のように、ガラリと流れが変わりました。
    私には、その友人は良いタイミングでベストの人に出会えてお幸せであるのがわかります。

    婚活仲間が先に一抜けしたら悔しいし淋しいのはわかるけど他人とは結婚相手も違うなら結婚時期も違って当然。
    相談所入会が抵抗あるならどちらでもよいと思います。お好きなように思いのままに動くがよいかと。
    我流をいくなら人のことより自分のことに注力してください。

    トピ内ID:7235839422

    ...本文を表示

    見下すのは良くないよ

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    普通の男性との出会いを大事にすることを決意したのはいいことですが、

    友人の夫を否定的な目で見るのは良くないですよ。
    もし友人との会話の端から感づかれてしまったら、疎遠決定です。

    >彼女には飛び切り良い人ともっと幸せになって欲しかった。

    これはかなりの大きなお世話です。

    >背も高くて容姿は格好良いです。

    彼女が夫を選んだ強力で分かりやすい理由がそこにあるじゃないですか。
    そういう理由があれば、すんなり彼の世界に入っていけるのですよ。

    これから彼女のラブラブな夫婦生活の一面を聞かされることもあると思います。
    海外や国内旅行の仲睦まじい夫婦の写真だったり、
    子供を交えた円満家庭の写真だったり。
    トピ主さんはそれを温かく受け入れなければならないのです。

    高スペック男性でなくとも、海外旅行に行けるし、現地人との会話はできるし、ワインやコーヒーの味は分かるし、街や文明の歴史を理解できるのです。

    誤った固定観念は捨てるべきです。

    トピ内ID:1497584751

    ...本文を表示

    トピ主さんの主張に対しての疑問

    しおりをつける
    😒
    通りすがり
    ・友達の旦那以下の男とは結婚したくない
    友達の旦那とトピ主さんが結婚する男に何の関係があるの?

    ・優しくない、ギャンブル、依存症、頭が悪い、不健康、タバコ、太っている、飲みすぎる、外見に気を使っていない人はダメ
    一つでもあったらダメなのかしら?
    これってかなり優秀な男性なのでは?

    ・会話が楽しい、エスコートが出来ないとダメ
    それが出来る男性は恋愛で自分の好きな女性と結婚するでしょう
    わざわざ婚活してまで結婚することなどない

    ・広いマンションで清潔な暮らしをキープしたい
    それを実現するには相手の男性の財力だけ?

    ・相談所は嫌
    無理に入らなくてもいいのですよ

    トピ主さんの結婚には明確な基準があって、それ以下の結婚はしたくないのでしょう
    結婚相談所にも入りたくない

    だから今はトピ主さんの希望通り、希望以外の男性とは結婚しないで独身で、相談所にも入っていない
    だから何の不満もないハズですよね?

    >普通の人でも大丈夫です
    これって、本音は普通の人以上の人がいいけど、仕方がないから
    「普通の人で我慢してあげます」って事でしょうか?

    男性が婚活までして、低スペックで、あなたで大丈夫です、って女性と結婚すると思いますか?
    男性だって「高スペックで、あなたがいい」ってくれる女性と結婚したいでしょう

    男性から言わせると
    「あなたは大丈夫でも」
    「こっちは全然大丈夫じゃない」のです

    も一つ言うと、男性は無駄にプライドが高いですから、上から目線の女性は敬遠します
    お互いのためにもトピ主さんは結婚しない方がいいと思います

    トピ内ID:2200808627

    ...本文を表示

    半年で結婚しました

    しおりをつける
    🐱
    わかりますよ
    私も結婚相談所で夫と知り合い、結婚しました。12年目です。

    友達が3人、29歳で結婚しました。

    かなり焦りましたね。友達が先だとどうしても比べてしまうし、寂しいし、かといって自分は何もないし、どうしようと思いましたね。

    12年前だと大きな街コンしかないし、アプリもないし、結婚相談所も地元の小さな所でした。入会した日に会ったのが夫だったので、半年待たせて、探しましたよ(笑)

    その時は30代が少なくて、夫に関しては、タバコ吸わないが条件でしたので、性格も誠実そうで決めました。

    とにかく、長男が多かったですよ。親に入らされていました。

    その中でも話が合う人。価値観が合う人。お金使いが荒くない人。で決めました。

    外見はもう、清潔に見えていたら良しです。

    妥協も必要になってくるのですよ。友達は夫がいると夫か優先だし、昼間ランチする程度です。月1あるかないかです。

    私は子供を産む年齢は33歳にしたかったのもあり、急ぎましたよ。

    誰でもいいわけではないですが、なんだかんだ34歳で妊娠して35歳で産めました。下の子は40歳です。

    子供を産むのに、若いのに越した事はないのですよ。

    一番は一緒に生活できる人です。

    育った環境も似たような人がいいです。

    そういうのを条件にしていくと、外見とかスペックより、毎日の生活がお互いにあまり我慢せずにできそうな人を探します。

    うちは夫は一つ上ですが、年齢が高い人のほうが、達観してたり、妥協してくれる確率は高いのかなと思います。

    人の目は気にしてはダメです。誰かに見せたいとか、勝ちたいとか思ってはダメ。そういう目でしか、探せないし、そういう付き合いしか出来ないからです。

    結婚は一歩引いて考えるくらいが丁度いいですよ。ガツガツいってもダメです。

    まあ、一度、結婚相談所に入ってみたらわかりますよ。

    トピ内ID:5035952588

    ...本文を表示

    トピ主さんは高望みし過ぎです。

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    捕捉まで読みました。

    いやもうビックリです。
    トピ主さんが書いてる希望って、そこら辺の若くて可愛い女の子の理想の男性像と同じですよ。

    となると、現実、男性も若くて可愛い女の子を選びますとも(笑)

    トピ主さんがトピ主さん曰くの高望みした『普通』の男性を望むように、『素敵な普通の男性』は自分に見合った『素敵な女性』を望むと思います。

    トピ主さんは、男性から『素敵な女性』と言われる程の容姿・性格・学歴・家族・経済力をお持ちでしょうか?

    少なくとも全てのレスからドッロドロに出されている僻み妬みの醜い性格は、到底素敵とは真逆ですよね。
    多分、貴方の性格だけで、今までと同じように、貴方が男性から選ばれる事は今後も無いと思います。

    結婚するにあたって私も相手の性格は重視しました。
    勿論夫も同じです。

    そんな他人を羨み妬み僻むような人とは絶対結婚したく無いです。

    後、早く現実を見た方が良いですよ?
    貴方の理想としている生活は、高収入の方じゃないと無理です。
    少なくとも経験上、800万程度の年収だと無理かなぁと思います。
    地方なら出来るのかな?
    でも地方で年収800万の男性を探すのは、貴方自身が相応のスペックじゃないと絶望的だと思いますよ。

    ついでに、大手結婚相談所は、どこの相談所でも入会してない人に対して、異性側の情報はほんのちょっとしか見せません。そんなの当たり前でしょ(笑)
    源泉徴収票や独身証明書の提出を義務付けたりしている大手結婚相談所と、年齢も職歴も結婚歴も詐称出来る婚活アプリやパーティーを同列に比べるなんて意味無いですよ。

    最後に、貴方の脳内辞書に『幸せ太り』って言葉も入れてあげて下さい(笑)
    誰でも聞いた事のある言葉だと思ってました。
    幸せ太りなのかなぁと思うより、モテ無くさせてっと恐ろしい想像をする辺り、トピ主さんの心の汚さが良く分かりますね。

    トピ内ID:0202854954

    ...本文を表示

    使うシチュエーションがないセリフ

    しおりをつける
    😒
    大槻さん
    >現実として普通の人でも大丈夫です

    このセリフを使うシチュエーションって、
    現実として、20代前半の美人のお金持ちのお嬢様が、
    「お願いします、結婚して下さい、こんな普通の僕だけど大丈夫ですか?」
    って求められた時ぐらいしか思い浮かばないのだけれど…
    それに対しての返事としてもなんか失礼だよねえ?
    婚活しないと結婚が出来ない低スペックの女性の言葉?

    トピ文、レスを読んでいると一見低姿勢のように見えるけど
    これって本当はいい男との結婚がしたいけどそれは無理そうだから
    普通の男で妥協してあげます、とも読めます
    男性に対してはめちゃめちゃ上から目線で失礼

    >優しければ。
    >へんなギャンブルとか依存症とかなくてしっかり働いてくれる人。
    >頭が良くて会話が楽しくてエスコートもちゃんとできる。
    >もちろんタバコは吸わない、健康、太っていない、飲み過ぎない、
    >外見に気を遣っている人、こちらのファッションを理解してくれる人
    >広いマンションで清潔な暮らしをキープしたいです。

    これだけ揃って普通…で、大丈夫です???
    何が「大丈夫」なのだろう?

    >ものすごく条件の良い人と出会えたとして
    >それよりももっと良い人を期待することありませんか?

    私は男性ですが、惚れた女性と結婚出来たので、このように考えた事ありません

    なんかトピ主さんって好きな男性と結婚する、ってより
    単に周りに自慢出来る旦那が欲しいって感じ

    結婚に求めるモノは人それぞれだから否定はしないけど
    だとすれば妥協して結婚しても意味がないのだから、このままでいいのではないでしょうか

    トピ内ID:2200808627

    ...本文を表示

    難しいね

    しおりをつける
    🙂
    どこいこ?
    ところでトピ主さんは何歳なんですか?
    >もう離婚歴とか子供ある人とかでいいじゃんって言われました
    お姉さんの発言からすると30歳半ばくらいですか?

    そもそもトピ主さんが理想として挙げている点をほぼ揃え持つ
    適齢期の男性は婚活市場に出て来ないのでは?
    本人が行動を起こさなくても女性からお声が掛かるし紹介話もきますしね。
    彼氏持ちや既婚のお友達関係の紹介は望めませんか?
    私の周りだと良い条件の彼が出来ると彼の伝手で友人に紹介する
    というのが当然の様にありましたけど。

    トピ内ID:0938257931

    ...本文を表示

    ものずごく高望みです

    しおりをつける
    💡
    ぴか
    トピ主さんの希望するような男性は結婚相談所には来ません。
    来る前に結婚してます。

    もし来た人がいたとしても、人気であっという間にいなくなります。

    もしトピ主さんと出会ったとしても、彼も高望みをしているから残っている男性なので、トピ主さんでは満足せずに他へ行くでしょう。

    そこそこ人気あって大体狙った人とカップルになれる男は、選ぶことができますからね。
    いつもカップルになっているのに誰からも選ばれていないトピ主さんは選ばれることは難しいでしょう。

    トピ内ID:9489286668

    ...本文を表示

    次があるという錯覚

    しおりをつける
    blank
    くま
    婚活については分からないけど恋愛において次がある人って多くはお付き合い中に別の異性からのお誘いがある人だよ。

    それが無いならほとんどの場合において次はないか当分先。

    そこが判断基準じゃないかな?

    そして10代とか20代前半でこれから出会いが増えていくぞ、という人以外なら今まで出会わないような人が今後も登場することは稀。
    何というか出会ってはいると思うけど相手が出会いを望んでいないから出会いは実際に無いということ。
    出会いがないという人のほとんどは異性目線で出会いたい人ではないのかもしれない。

    恋愛なら自分の周囲での出会いで恋愛対象から結婚に至る。
    周囲の出会いが無いから婚活で出会いの数を増やすというもの。
    ただ、数は増えるから可能性は微増はしても基本体に自分が同じなら出会う相手も同じような人だと思う。

    婚活の仕組みを考えていくなら何らかの縁で出会った相手は分相応の可能性が高いという事。

    可能性の低い「もっと良い」次の人を期待するよりも目の前の人と真摯に向かい合うしかないのでは?

    失礼を承知で言わせてもらうなら出会いにおいて「次」を期待できる人なら婚活は不要。

    ちなみに、結婚によって自分の価値を高めるという発想を捨てない限り幸せな結婚はやってこない。
    結婚で幸せになる人とは、優れた人と結婚をして自分を引き上げてもらうのではなくパートナーと一緒に幸せな結婚をゼロから築いていける人。

    異性目線で考えれば簡単にわかること。

    婚活で相手を見つけた人とは自分が大きく変われた人。

    恐らく、婚活って相手探しの前に自分を大きく変えるためのものなのかも。

    自然に相手が見つからない人がそのままの状態で相手が見つかるわけがない。

    自分が変わる。

    つまりトピ主さん次第。

    トピ内ID:6843003698

    ...本文を表示

    あなたの場合

    しおりをつける
    blank
    テレビおばさん
    婚活を続けていて長年結婚に至らないという人は、結構な数いますよね。
    出会いはあるけれど……、決められない。

    そうしてまでその人とは結婚しようと思わない。

    結局のところ、実は結婚が人生の優先順位ではない、ということではないかと思います。
    結婚相談所を利用することとが嫌、というのも、しかり。

    長年結婚しない方を選び取ってきたわけですから、無理して結婚しなくても良いのでは?なんて思ってしまいますが、そうは行かないかもしれませんね。

    テレビにも出る弁護士さんが言ってましたけど、
    「結婚するメリットは『結婚』という呪縛から逃れられること」
    だそうです。
    結婚しなきゃという気持ちを解消できる、というだけなのですね。

    気負わず行きたいなら、人生が豊かになる経験目的で婚活パーティーに参加されてはどうですか。
    あるいは趣味の集まりに出かけてみるとか。

    結婚というキーワードを一度外して過ごしてみると、案外良いかもしれませんよ。

    トピ内ID:6601228502

    ...本文を表示

    トピ主さんって

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    良い意味でも悪い意味でも素直な人ですね。
    でもイマイチ客観的に考えられないようで。
    そこが残念なところなんでしょうね。

    トピ主さんが望むような人は
    そもそももう誰かがゲットしてるんですよ。
    そしてトピ主さんが素敵な男性に見初められるような女性なら
    今こうして誰か誰かと探してはいない。

    だから「もっといい人がいるはず」は間違いです。

    と私も素直に感じた事を書かせてもらいました。

    幸せは誰かと比べるようなものじゃないんです。
    周りにどう思われるかばかり気にしていたら
    いつまで経ってもトピ主さんは幸せになんてなれませんよ。

    別に即決しろとは思いません。
    幸せにしてもらうんじゃなくて
    一緒に幸せを築いていけそうだと思う人を探されて下さいね。

    トピ内ID:7592257451

    ...本文を表示

    私を幸せにして!婚

    しおりをつける
    🙂
    ぽむろん
    トピ主さんのように、相手へのものすごく条件が多く、
    しかも自分は棚に上げな人は結構居ると思います。

    このタイプの人って
    「あなたが私を幸せにして!」的な結婚観なんだと思うんですよね。

    そして結婚がゴールだと思っているから、
    相手には完成した人間性というか、
    沢山の美点を求める。

    それが自分が幸せになる条件だと思っているから。

    このタイプの人に決定的に抜け落ちている思考は、
    相手にもその人の人生があり、
    相手も幸せになりたがってるし、
    相手もパートナーに幸せにして欲しいと思っている という事です。

    お互いにこれが分かっていて、そうできれば、
    結婚は実り多いものになって行く、
    育って行くと思うのですが、
    最終形態を結婚に求めている人にはそれが分からない。

    だから条件で全てを固めようとするのだと思います。

    トピ主さんはどうですか?。
    相手をどんな風に幸せにしてあげたいですか?。

    トピ内ID:5531798324

    ...本文を表示

    めっちゃ高望みです!

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    >へんなギャンブルとか依存症とかなくてしっかり働いてくれる人。

    ↑は分かります
    ギャンブルはせずきちんと働いている人が良いのは当たり前
    これは高望みではなく相手に望む最低条件

    >頭が良くて会話が楽しくてエスコートもちゃんとできる。

    ↑これはどうなんでしょうか
    頭が良くてが=高学歴で会話が楽しくてエスコートもできるって
    かなりハードル高いと思います


    >もちろんタバコは吸わない、健康、太っていない、飲み過ぎない、

    ↑まぁまぁこれは分かります
    喫煙する人不健康な人は敬遠されるだろうし、太っている人も
    お酒を飲みすぎる人も嫌ですよね

    >外見に気を遣っている人、こちらのファッションを理解してくれる人
    >広いマンションで清潔な暮らしをキープしたいです。

    ↑外見に気を使っている人がどの程度なのかわからないので
    なんとも言えませんが広いマンションで清潔な暮らしってある程度の
    収入が無いとできませんよね?

    具体的に年齢や年収や身長は書いていませんが上記の希望を読むと
    めちゃめちゃ高望みじゃないですか?!
    とりあえず希望はギャンブルはせずしっかり働いていて
    健康で太ってなくてタバコを吸わない人じゃダメですか?

    トピ内ID:5637768135

    ...本文を表示

    素直だねってよく言われます!

    しおりをつける
    😣
    Something4
    驚きました。素直、純粋、裏がなさそう…よく言われます。
    別に即決しなくてもいいんだって言ってもらえると
    正直今までのやり方が間違っていた訳でもなかったのかとホッとします。

    確かに友人のことが羨ましくてしつこく執着してしまっています。
    一緒に婚活を頑張ってきたので条件や相手へ望むものもかぶってて。
    で、友人の方が男性人気高く、私よりも上を狙えると考えていましたが
    実際、彼女が選んだのは素敵なんだけど、欲を出せば
    もっと上を狙えたのに、と思うとなんとなく口惜しいんですよね。
    職業もただの公務員と聞いて年収調べたら(やりますよね?)
    平均以上ではあっても普通ラインでした。
    何度も転勤しなきゃいけないのにすごく気の毒。
    大変に決まってるのに、幸せそうには変わりがなく謎なのです…

    もちろん私は私で、自分の婚活を頑張りますね。
    いくつか前述させていただきましたが高望みと言われると辛いです。
    これでも字数制限内におさめたのでかなり減らしたつもりで。
    資産としてマンションがあるなら収入は少なくても好感度高いです。
    あと私はペットを買うなら犬派ですが
    もしも相手が猫派だったとしても、そこは譲れます。
    40歳以上は結構おじさんに見えちゃうのでできれば年下がいいですが…
    女性受けの良い人は人気があって競争率が高いのも分かり、悩ましい。

    結婚相手ではありませんが、私の周りの男友達は
    税理士とか歯科医とか法律家とか、イケメンでなくてもオシャレとか。
    既婚者なのでお付き合いは出来ませんが奥さんを見ると
    それほど魅力的には見えないので不思議です。
    幸せ太り率も高くて、なんでだろう信じられないのですが…
    稼ぎの良い旦那さんを捕まえて自分磨きを疎かにして危機感ないとか。
    結婚後にあからさまに手を抜くくらいなら、その旦那さんを
    リリースしていただきたいくらいです。
    先に結婚した者勝ちはズルイ気がします。

    トピ内ID:5406663214

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    追記

    しおりをつける
    😣
    Something4
    身長は最低175センチ以上希望。
    私ちょっと背が高いのですが、デートでペタンコ靴履きたくなくって。
    カバンとかまで持ってほしいとか、車のドアを開けてほしいとか
    そういうのはないです。
    別に絶対専業主婦じゃないとダメって訳でも全然ないですし。
    この程度のことで高望みって言われると本当に辛いです。
    食事のマナーがきちんとしてて、声が良くてお喋りが楽しくて
    笑いの趣味が合ってお互いの好きなものを尊重できる。
    一緒にいろんなところへ出掛けたいので出不精な人は出来ればパスです…
    あと長男が多いってコメントありましたが私は次男狙いです。
    私も次女なので話合うと思います。

    こういう楽しいことを想像して
    でも現実に交際出来る人とはギャップがあり
    結婚を考えると急に尻込みしてしまいます。
    うまくいくイメージが湧きません。
    誰かが「相手はこの人だよ」って決めてくれたら楽ですよね。
    それが一目惚れとか赤い糸とか、運命の相手なのか
    確証のないものに憧れる気持ちは強いと思います。

    婚活で出会った人と交際を始めてこのままうまくいくかな?と思っても
    服装が気候と合っていないとか
    この服にこの靴を合わせる?とか
    コートのタグを外していないとか
    今までファッション系の小さな事で相手を一気に
    嫌いになってしまうことが多々ありました。
    たぶん、ここで「細かいこと気にしてなくて男らしい」と思える性格なら
    いろんなことが気にならなく長続きするのかもしれません。

    素敵な恋愛、そして幸せな結婚がしたいです。
    そのために素敵な女性にならないとっていうのは
    ものすごく説得力があり頑張りたいと思えました。感謝。

    レイさん、私お料理得意じゃないです…ゴメンナサイ。
    お嬢様ってほどでもないしお小遣いは自分のお小遣いでは。
    でも、いつも可愛らしくして笑顔でいます!同居はNGです!
    ブチ切れたりはしないのでご安心ください。

    トピ内ID:5406663214

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    高望みと言うより、もはや夢物語な理想

    しおりをつける
    😑
    ミルク
    す、すごい!

    追加読んだら、相手への要望希望、出まくってるじゃないですか!

    完全な高望みですよ!

    それに既婚者の奥様は大した事ないとかディスってますけど、トピ主の取り柄って何ですか?

    まぁその調子だと理想の男性からは絶対選ばれないでしょうね。

    相手にしてもらいたい要求ばかりで。

    男性だって女性に対する要望希望有りますから。

    私がトピ主の友人なら、ハイハイ、寝言は寝て言えって言いますよ。

    トピ主が20代前半の絶世の美女なら許されますが、違いますよね?

    トピ内ID:4510111673

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    トピ主の憧れるモデルルームみたいな生活は、現実には無いよ

    しおりをつける
    🐷
    スライム
    追記で気になったんですが、お相手の服装などのセンスが気になったらすぐ嫌になるって、、、

    オシャレで会話上手な男性は、そもそも婚活してないか、してるとしても競争率高いですよ。

    私はトピ主とは反対ですね。

    あんまりオシャレな男性だとチャラそうだしナルシストっぽいし、清潔感さえあれば全然オッケーです。

    トピ主の考える結婚て、モデルルームみたいな家で朝からオシャレなパンケーキ食べて、可愛い愛犬と素敵なご主人とオシャレな街中でお散歩みたいな生活?

    それってホントにまともな恋愛をした事ない典型な理想だと思います。

    ドラマや漫画みたいな世界が現実だと信じて疑わない。

    トピ主みたいな女性は、例え理想の男性と結婚しても、その男性が結婚してちょっと気の緩んだ姿を見せたら、イッキに冷めそうですね。

    トピ主だって外ではオシャレしてニコニコしてても、結婚しても、365日毎日朝からバッチリ化粧してオシャレしてニコニコしててって事をするってなったら、恐らく無理だと思うし、結婚したらスッピンや気の緩んだ姿も受け入れて欲しいって思うはず。

    トピ主は良くも悪くも、恋愛や男性の事や結婚の事、な~んにも知らないんでしょうね?

    だから上っ面だけ見て色々判断する。

    結婚はモデルルームの生活じゃなく、もっと日常でありふれた毎日だって知る事から始めた方がいいと思います。

    トピ内ID:4510111673

    ...本文を表示

    永遠の夢

    しおりをつける
    🙂
    卒塔婆小町
    いやあビックリしました。
    トピ主さんは呑気ですねえ。

    トピレスが増える度に難度の高くなる結婚。
    天井知らずとはこの事です。
    これで高望みを抑えているとは。

    人の意見には全く耳を傾けないタイプなのですね。
    これではお姉さんが言う事も頷けます。

    では、もっともっと頑張って頑張って、
    耳学問より経験値を上げましょう。

    トピ主さんは頑張るしか無いです。
    ただもうひたすら頑張って頑張って、
    素敵な相手を見つけましょう。
    その人に選ばれて下さい。

    というか、もう100人会ったんでしたっけね。
    それじゃあ後100人くらい会わないと分からないかな。

    仰る通り結婚相談所も合わないと思いました。
    これはもう自力で頑張って下さい。

    トピ内ID:1995434477

    ...本文を表示

    一生独身

    しおりをつける
    🙂
    やま
    ずっと夢見ているのがいいと思います。

    40代ではなく年下がいいって、、、

    トピ主にお似合いなのは、48歳、年収500万円といったところです。

    30代から申し込まれる可能性はハッキリ言って0です。
    なぜそんな発想ができるのか理解できません。

    トピ主と結婚するメリットを教えて下さい。

    トピ内ID:6876991566

    ...本文を表示

    トピ主が20代なら高望みだけど

    しおりをつける
    🙂
    チップ&ディップ
    「普通の人が良い」って言いながら出るわ出るわ、条件がすごい。

    トピ主の年齢が書いてありませんが、トピ主が20代なら高望み。30代前半なら夢物語。後半なら諦めて自分の人生を生きる覚悟も持った方がよい。

    もし30代後半でここまで条件を出すのならあなたの人生は大したことなかったなと思うんですよね。

    普通は年齢を重ねるごとに経験値が増えていくわけで「人生にとって大事なことは」というものが淘汰されていくものなんですよ。自分と向き合ってがむしゃらに生きてきた人にとってはどうでもいいことが条件として挙がっていると思います。

    相手に条件を付ける前に、自分と向き合ってもうちょっと真面目に生きてみることをお勧めします。

    トピ内ID:3351895152

    ...本文を表示

    なんだかね

    しおりをつける
    🙂
    どこいこ?
    >楽しいことを想像してでも現実に交際出来る人とはギャップがあり

    40過ぎはおじさんぽいから年下が良いって・・・・
    実際に交際に至るお相手が釣り合っているという男性って事です。
    すなわちトピ主さんは「高望みし過ぎ」って事なんじゃない?
    夢見るのはいいですが実際は年齢が上がるにつれて条件を下げて
    いかなくては成婚は難しいと思いますよ。

    せっかく周りに医師や法律家の男性がいるんだから紹介してもらったら
    どうですか?

    トピ内ID:0938257931

    ...本文を表示

    いやはや、、まいったなぁー。

    しおりをつける
    💤
    砂漠のベターハーフ
    追加のレス読みました。

    トピ主さん
    結婚無理だわ。

    お相手への希望を挙げていますが
    それらを兼ね備えた男性には女性が群がるでしょう。
    その中から選ばれる自信ありますか。

    綺麗なだけじゃダメなのよ?
    賢く綺麗でお料理上手、家事全般OK。
    もちろん仕事もしている。

    夢見るのはいいけど
    夢は夢で
    現実はどうかーというと
    あなたが描く理想像の男性はどこかに生きているだろうけど、あなたは
    その彼とは結婚はできないでしょう。

    年齢が書かれていないけど
    30代半ばとすると、あっという間に40代になっちゃうよ。
    生涯シングルを想定して今から貯蓄に励みなさい。

    頑張って!!
    別の意味で応援してる!!

    トピ内ID:5090860362

    ...本文を表示

    問題点に気付かないと

    しおりをつける
    blank
    うら
    トピ主さんが書いた内容からトピ主さんの人柄がわかります。
    実際に知り合った男性にそのまま言ってはいないでしょうが、露呈しているのだろうと思います。
    ディズニープリンセスのような結婚を夢みてバサバサ相手を斬っていけるほどのスペックなら良かったのにね。

    人間の価値には目に見えるものの他に、人柄や教養なども含まれるはずです。
    ご友人は収入や容姿という見て分かり易い部分だけでなく、中身も含めたバランスの良さを尊重して幸せな結婚が出来ているのです。
    そのような賢さのある女性を妻にした夫もまた幸せで良い家庭を築いていけそう。

    文章に表れたトピ主さんの印象に話を戻すと、まるで夢みる女の子みたいです。
    その幼さが可愛いで済む年齢ならいざ知らず、もう焦りが必要な年齢なら現実との擦り合わせが出来ないのは幼さが愚かさに受け取られる心配があります。

    それよりネックになるのが品の無さですけれど、ご自分で気付いていますか?
    狙う、捕まえるという言葉遣いに終始している。
    狩猟をしているのでしょうか?
    相手を獲物としか思わないトピ主さんが、相手を幸せにする為に何かしてくれるようにはとても思えない。

    上手に隠しているつもりでも、品の無さというのは、同程度の人には悟られませんが本当に品の良い人からは一目瞭然になってしまう「間違いのない秤」だという事を意識すると良いと思います。

    素直と言われて喜ぶ素直さは長所でしょう。
    長所を活かし短所を直そうという自覚を持つだけでも、その直そうという姿勢が見えるだけで人柄のプラス要素になると思います。

    トピ内ID:4346466521

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >別に即決しなくてもいいんだって言ってもらえると
    >正直今までのやり方が間違っていた訳でもなかったのかとホッとします。

    トピ主さんが望む結婚がしたければ、このままで間違っていないですよ
    結果、独身でも仕方ない
     
    自分の現実を見ないで結婚に夢を見てこれから生きていくのも悪くないと思います
    永久に…

    お幸せに

    トピ内ID:2200808627

    ...本文を表示

    婚活する上で理想のイメージは不要なんでしょうか?

    しおりをつける
    😣
    Something4
    誤解されてる方がいますが、結婚観を伝えようと理想を挙げました。
    さすがにこれら全てが叶うとは考えていません。
    こういう人いいな~と楽しくて。つい…増えてしまい。

    婚活以外での出会いが皆無という訳でもありません。
    出会って好きになってしまうとタイプ外だったり後からガッカリすることも多いですよね。
    でも婚活だと事前に考えをまとめることが出来るので
    なるべくこんな人がいいなと良いイメージをしていますが
    不快な思いになられた方がいたら大変申し訳ございませんでした。

    くまさんの書かれている交際中に他の方からのお誘いよくある方です。
    キープしながらの同時は難しいので乗り換えっぽくなってしまいますが。
    でも出会いの数は昔に比べたら減っているのは事実で。焦る。

    スライムさん、モデルルーム頷きながら読みました。
    日常…同棲とかやった方がいいんでしょうか…結婚してもデートしたり
    サプライズやプレゼントして欲しいです。
    記念日とか、たくさん増えていくのを楽しみにしたい。
    でも高望みか…結婚が日常になったら私も所帯じみるってことですよね…

    そういえば、みーやんさんが映えを気にしていると指摘ありましたが
    私自身SNSは読み専で、悲しいけど、現実はすごく地味な毎日で
    昔の友達や仲良かった子のオシャレなインスタとかを擬似体験が小さな楽しみです。
    子供の写真や手作りのケーキとかホームパーティ。
    私は一つも持ってないものばかりでものすごく憧れます。
    平凡な日常でも切り抜いた瞬間が輝いていたら素敵に見えちゃいますよね。
    仕事が出来ない後輩や大して可愛くも性格も良くない子がサッサと結婚して
    輝いた生活。
    友人だけが唯一結婚しても変わらず優しく、私も結婚したら彼女を安心させる為にUPすると決めてます。

    私も即決力が欲しいんです。変わりたい…今年こそ!
    小さなことで冷めないように気持ちを入れ替えたいです。

    トピ内ID:5406663214

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    長くなってすみません

    しおりをつける
    😣
    Something4
    それから、以前の災害の時も思ったのですが
    こういう怖い思いをした時に
    頼れる人が居てくれたらと切に思います。
    いろいろ自分の希望や理想ばかり書いてしまいましたが
    不安な時にそばにいてくれる人とか頼りになる人が
    居てくれたら安心できるかと…
    自分が勉強したり、世の中をもっと知れたらそれが一番ですが
    甘えているとは思います。

    周りに相談できる人いません。
    こんなにたくさんのコメントをいただき、本当にありがとうございました。
    読んでイライラする人がいたらすみませんでした。
    幸せな結婚の話を聞けて良かったです。
    諦めかけていましたが、もう少し頑張ろうと思えました。
    自分の良くないところも分かってきましたのでとても感謝しています。
    全員の方にかんしゃしています。

    トピ内ID:5406663214

    ...本文を表示
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    なぜ結婚願望があるのですか?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    そもそも、結婚なんてお友達と比較するような内容ではないかと思います。
    友達が3ヶ月足らずで結婚できたからといってトピ主さんが同じようになれる保証はありません。

    さて、トピ主さんはなぜ結婚したいのでしょうか?
    結婚相談所やお見合いのようなものは最初から相手のスペック重視ですよね。
    性格とか相性とかそういった部分を後回しにして
    結婚する相手としてふさわしい条件の持ち主なのかを見極めてからスタートするのが
    そういった結婚関連の仲介業のようなものです。

    でも、トピ主さんは
    相手の中身■性格のようなものが気になるのでしょうね。
    ならば、それは結婚相談所などで結婚相手を求めるというよりも
    まずはきちんと恋愛をしなければ結論に至らないのではありませんか?

    男性も、女性も、星の数ほどの人数がいるのですから
    今よりもさらに良い条件のお相手を・・・といった欲を丸出しに探し始めれば
    いくら時間があっても足りず、キリがありません。

    私は結婚相談所などではなく、普通に付き合っていた人と結婚しましたが、
    付き合ってから結婚を決めるまでには2週間程度でした。
    それまでの友人である期間は半年くらいでした。
    結婚に求めるものが特になかったので、楽しければそれで良い!という感覚でしたよ。
    もう20年近く前の話ですが、そういう結婚の仕方もアリです。

    結婚というのは条件によるお見合い以外では、
    気づけばなんとなく、というパターンが多いのではないでしょうか?
    鼻息荒く結婚!結婚!と意気込みをあらわにするよりも
    普段どおりの自分を受け入れてくれる相手と楽しく過ごせることの続きが結婚生活だと思います。

    トピ内ID:4894581503

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    この人と暮らせると思えるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    まいか
    主さんのレス全て見ました。
    私は結婚相談所で出会った夫と、初対面から2か月で結婚を決めました。

    婚活本に、出会って3ヵ月以内に「結婚したい」と感じない相手とは、ご縁がないと書いてあったんですね。
    結婚する相手なら、早くわかるんだと。

    半信半疑だったけど、本当でした。
    即決力なんていらないんですよ。

    もっと良い人がいるんじゃと思ううちは、その相手とはそもそもご縁がないです。

    だから、とにかく多くの人に会うと良いですよ。
    条件は最小限にして、条件に合う相手に出会えるなら相談所でも何でも好きなところを利用したら良いと思います。

    私が譲れなかった条件は、年収、年齢、一人っ子でないこと、身長。
    写真がいまいちでも会うようにしました。
    かっこいい人なんてそんなにいないしね。

    トピ内ID:1571568617

    ...本文を表示

    自分の願望ばかりで相手には何をしてあげれますか

    しおりをつける
    blank
    人と比較するのはおよしなさいな。
    あなたにはあなたの人生がある。

    >出会って好きになってしまうとタイプ外だったり後でガッカリすることも多いですよね。
    いいえ、私はタイプだったから好きになりました。お互いに惹かれ合って、結婚しました。
    好きな人=タイプですが、あなたは違う。矛盾してます。
    その辺りにも原因があるのでは。人柄をよく見極めてから付き合ってますか。

    相手への理想はあってもよいですが、相手への希望ばかりで、あなたは相手に何をしてあげれますか。
    依存心があるので、精神的に自立しましょう。

    トピ内ID:0777116831

    ...本文を表示

    次男狙い?

    しおりをつける
    🐱
    マルコリーニ
    ちょっと気になったんですが、次男ってそんなにいます?

    私の夫は次男です。
    相談所で書面でザッと「あなたに合う男性」って何人か見せてもらったんですが、次男は夫だけでした。
    あとは皆さん長男。
    私が婚活した26年前でもそんな感じです。

    出生率は下がってますしたまたま次男さんが当たった、ならわかりますけど、トピ主さんが選べるほどはいないんじゃないですかね。

    トピ内ID:1833220797

    ...本文を表示

    トピ主さん、私の叔母(48才)に似てるかも。

    しおりをつける
    🙂
    レンレン
    私の叔母は、若い時は本当に美人でした。
    頭も良く学歴も高かったし、頭の回転も早く話題も豊富ですごーくモテていました。

    彼氏が途切れる事も無かったし、お相手は大体医者や弁護士、薬剤師、公認会計士...等、端から見ていても素敵なお兄さんばかりだったけど...

    結局、選り好みしている内に年を取ってしまい、気が付いたら友人の中でも独身は叔母1人みたいです。

    いつも過去の華々しい恋愛話をして、今でもモテるっぽい自慢話を繰り広げています。
    が、最近相槌に困る話題も増えてきて...
    過去の男友達のお嫁さんの事をディスるんですよね。
    相応しくないとか釣り合わないとか。
    でも、その男性達と自分が結婚したいとかじゃあないそうです。
    それぞれ男性にアレがダメ、ココがダメなのよね~っと話が続くので。

    結論としては、自分にもっと相応しい相手がいるはず!って事みたいです。

    でも、美人だった彼女ももう48歳。
    勿論、独身で社交的だからその辺の48歳の方よりは綺麗だし若々しいです。
    だけど現実は厳しい!肌や髪は、本当に若い子と比べるとどうしたって年を取ってるし、話題は自己自慢の話が増えてつまらなくなって来ました。

    現実、男友達とやらはだいぶ減り、独身の男友達は皆無になったそうです。

    トピ主さんも回りから多少チヤホヤされて来たのではないでしょうか?
    だから高望みをしてしまうし、自分が相応しいと思ってしまってるんじゃ?

    逆に容姿がフツメンレベルでその理想だったら、聞いてるこっちが引っくり返ります(笑)
    なのできっとトピ主さんはそこそこ美人なのかも!

    となると、叔母と同じ道を歩みそうだなーって思いますね。
    結婚したいなら、どこかで妥協した方が良いかも。
    トピ主さんの理想の男性に見初められるのは、10億円の宝くじが当たる位難しいと思いますよ。

    トピ内ID:0202854954

    ...本文を表示

    婦人公論の

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    かなり前の婚活記事?に、

    >ときどき行く婚活スナックのママにこう言われました。
    「婚活は合わせ鏡ですよ」と。
    つまり、いい相手に出会いたかったら、
    自分を磨きなさいと。


    読み返して、なるほどなあとまた沁み行ったので、トピ主さんはじめ、婚活中の皆さんにも
    送ります。

    トピ内ID:6143067878

    ...本文を表示

    そっか

    しおりをつける
    blank
    くま
    横やりが入るなら次の出会い自体はあると思う。

    あとは質の話。

    今の相手も含めてお誘いをしてくる男性の中にトピ主さんが結婚を願うような男性がいれば結婚ができるけど、含まれないなら結婚は無理。

    出来ることは自分の実力をあげて出会いの質を高めること、または出会った相手の中から決めること。

    不思議なもので人の出会いって分相応なもの。
    あとは、自分が自分を謙虚に見ているか過信をしているかだけなのかもね。

    婚活においての出会いのカードは恋愛のようにランダムではなく、数字の順番通りに並んでいるのでは?
    だからカードをめくるたびに数字が小さくなると思うよ。
    残ったカードの枚数は人によるしカードを引くタイミングも人それぞれ。

    恋愛でも自分の実力がMAXの時に出会う相手がMAXだよ(笑)

    トピ内ID:9728688450

    ...本文を表示

    婚活後、結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    たまお
    経験談にて失礼します。私は婚活8年して婚活アプリにて出会って33歳で結婚しました。
    私も結婚願望が強かったので20代の頃は友人に結婚や彼氏が出来ると羨ましくて嫌に考えた事あります。

    理想を描くと自分が思ってる以上に理想が高くなっているので上手くいかなかったです。
    また理想のタイプが自分と結婚して合うとも限りません。
    トピ主さんの内面的に理想の人を3つまであげるとすると何ですか?(見た目やステータス的な条件面以外で)ここが最終的に結婚相手になる所だと思います。
    また、ご自身で婚活の為に努力している事は何ですか?(ファッション面や見た目の努力以外)
    おいくつかわかりませんが、高齢出産のラインの35歳から逆算して早い行動をされた方が良いかと思います。
    今の印象は他の方がコメントされていた通り婚活ごっこに見えます。

    トピ内ID:5442313462

    ...本文を表示

    たくさんのコメントありがとうございました!

    しおりをつける
    😣
    Something4
    体験談や、即決した方の話を聞くことが出来とても良かったです。
    ありがとうございました。
    高齢出産のラインはとっくに越えています。
    出会いの質も数も減っているとは実感しています。
    どうしても結婚したいので理想を下げたりもっと見直すことにします。
    周りから妥協と言われなくても
    自分自身が妥協と感じていたら辛いですね。
    それよりも相手に妥協されているとしたら…辛いですね。

    以前は普通に友達多かったんですが
    みんな結婚を機にマウンティングしてきたり
    急な上から目線で聞いてもいないアドバイスされて落ち込みました。
    でも冷静に考えたら、みんな悪気があってではなく
    私が悪く受け取りすぎていたのかもって思いました。
    今更気付いても遅いのですが。

    レンレンさんの言う通り、若い頃チヤホヤされて
    図に乗っていたんだと思います。
    みんなはじめは「こんな可愛い子と付き合えるなんて」って
    褒めちぎってくれるところからスタートで
    最終的に飽きられるかバカにされるか、逆に粘着されるか。
    仕事でミスったりしても誰もフォローしてくれず。
    周りに頼ってばかりで都合良く使ってきたせいかもしれません。反省。

    友人との比較はなるべくしないように気を付けます。
    でも、これまで一緒に婚活頑張ってきたので
    なんというか心の支えみたいになっていました。
    家族よりも大好きで信頼してます。
    今は以前ほどしょっちゅう連絡も取れず、一人で頑張っています。
    旦那さんのせいで会えないと思ってやっかみですね…

    何度もコメント書いてくれた方もありがとうございました。
    自分のプロフィール見直して、条件なども見直します。
    ちなみに、姉の発言は母も聞いていて、あとから
    姉の発言は大胆だね~と言ってました。
    本人が良ければどんな人でもいいよと言ってくれました。

    トピ内ID:5406663214

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    みなさんありがとうございました

    しおりをつける
    😣
    Something4
    やることたくさんさん
    かなでさん
    わんさん
    りーりんさん
    やまさん
    ふむふむさん
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    ぴあこさん
    まいかさん
    舞さん
    たまおさん

    私のことを一緒に考えて貰ってとても嬉しかったです。
    花粉症が始まってしまい、グズグズしていますが
    もうすぐ春が来ることを楽しみに毎日乗り越えたいです。
    みなさまに感謝しています。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5406663214

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    親戚にトピ主のような女性がいる。彼女は現在・・・。

    しおりをつける
    🙂
    理想の結婚は無理!
    私の一回り以上年上のいとこがトピ主にそっくりです。
    若い頃から結構な美人で引く手あまただったはずなのに、
    色々えり好みしすぎたせいで、いまだに独身。

    彼女もちょっと浮世離れしているというか、夢見がちな性格で高い理想があったようです。
    中年を過ぎても「いつか素敵な男性と縁がある(王子様が迎えに来る)」みたいな気持ちだったみたい。

    いくら美人でも30代も半ばを過ぎたらまともな男性との縁談は来なくなりました。
    それでも「離婚歴のある人はちょっと。」「子持ち男性なんて嫌。」と
    次々とお話を蹴ってました。

    40歳を過ぎたらもう見合い話は皆無。
    彼女は仕事も正社員ではなく、派遣のようなバイトのような感じでした。
    ずっと親と実家に住み、その親もすでに他界。
    今は親が残してくれた古い家に一人で住んでいます。

    そしてもう彼女は60歳。
    かろうじて親の遺産があるので生きて行けるでしょうが、
    この先病気や認知症になったらどうするのだろうと思います。

    トピ主は40歳くらいと思いますが、
    なんとなく20年後は彼女のようになるのではないかと想像します。

    >どうしても結婚したいので理想を下げたりもっと見直すことにします。

    そうですね。そうしないともう結婚は無理なのでは?
    中年になったら
    『昔美人だった・今もそこそこ美人』など何の意味もないです。
    「理想は捨てられない」「でも結婚はしたい」は両立しません。
    両立するのはせいぜい20代半ば~後半までです。

    なので、

    <1> 理想を追うなら、独身を覚悟して老後の準備に焦点をあてる。
    <2> 理想を捨てられるなら、結婚の可能性を追って婚活を頑張る。

    この2つのどちらかしか道は無いと思いますよ。
    いとこの人生を見ていて、本当にそう思います。

    トピ内ID:8097967660

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    妥協するのではなく、妥当なお相手に目を向ける事は必要

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    若い頃はモテたようですが、最終的に飽きられるパターンが多いって、かなりヤバいのでは?

    要するに結婚相手としては落第点ばかり貰ってる訳ですよね?

    やっぱり中身が足りないんじゃないんでしょうか?

    外見は残念ながら見慣れてしまえば、それだけで結婚しよう!って考える男性もそんな居ないでしょうし。

    妥協はしたくないとの事ですが、妥協って言っても色々あると思います。

    自分の今の実力と照らし合わせて、落とし所を見つける事は、ネガティブな妥協では無く妥当な事だと思います。

    トピ主も妥協するのでは無く、妥当なお相手を見つけたり選ぶ時期に来てるのだと思います。

    実力MAXだった若い時ですら結婚相手に選ばれてない訳ですし、妥当なお相手を選ぶんだと気持ちを切り替えて行かないと、生涯独身コース真っしぐらだと思いますよ。

    トピ内ID:4510111673

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    貴女と友人の違い

    しおりをつける
    🙂
    紗栄子
    友人は、自分が幸せになれそうなパートナーをうまく選んだのだと思います。

    そりゃ年収は高い方がうれしい、転勤が多いと大変かもしれないけど、友人は「もっと年収が高くて転勤も無い人」よりも、「この人がいい、この人と一緒にいると安らげる、この人となら幸せな家庭が築ける」と思える男性をうまく選んだのだと思います。

    だから今も幸せなんだろう。
    「何か嫌な人」だけど、「年収は高いし転勤も無いから都合がいいかも」というだけで相手を選んでいたら、今頃後悔していたかも。

    「幸せそうなのが謎」と思う貴女の感性の方がどうかと。

    「もっと上を狙えたのに」って、受験じゃないのだし「条件は多少落ちても人柄としてこの人がいい」と思えたらその人がベストだと思う。

    受験だって「本当に学びたいことが学べる学校」を選んだ方が満足感が高い。「偏差値が高い、周りに自慢出来る」というだけで大して学びたいこともない大学に進んだら、進学したものの結局学びたい勉強じゃないからやる気が起こらないというケースもある。

    貴女の場合、他人の結婚に関しても「もっと上を狙えたのにこの程度の人と?」と思うぐらいだから、自分の場合ならなおさら「相手の人柄や相性」より他人に「この程度の条件の人としか結婚できなかったのか?と思われるかも」ということばかりが気になって、本当によい相手が選べないのではと思います。

    自分がそうだから「この程度の人としか結婚出来なかったのか」と他人が思うのではということばかりが気になって、本当によい相手と巡り合えない、仮に「これで周りを見返せると思える、高好条件の男性」と結婚出来ても、「条件は最高ではなくても幸せな友達」のケースとは真逆に、「条件だけはよかったが、幸せな結婚生活を築けない相手」を選んでしまう可能性が高いのではと。

    まあ頑張ってください。

    トピ内ID:6930024158

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