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    大学受験、娘の苛立ち

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    😢
    かさ
    ひと
    高校生三年生の娘がいます、大学受験勉強をずっと頑張ってきました。私が大学進学出来なかった為、娘の大学進学はとても喜ばしくずっと陰ながら応援してきました。

    私は高校時代バイトや家事などでほとんど勉強時間がとれなかった事もあり、娘には大学合格するまでは家事やバイトはやらせず塾の送迎もずっとしてあげてました。
    娘もその事は感謝してくれているようでしたが、夫とあまり関わらないようにしていて(私もずっと思春期特有の生理的にどうしても受け付けられないというのがあったので気持ちはわかります)夫は娘が困った時などお願いされた時は勿論助けてあげていましたが、娘がそれ以外は邪険に扱ったりなるべく関わらないようにしていて、夫が軽いお願いをしてきても助けようともしない事などあり、夫はとても怒ってしまいました。

    そこで娘に真剣に家族でも配慮が必要な事、助け合うものだと話をしたのですが、奇声をあげて怒鳴ってくるだけで…聞く耳もたずで、受験生だから(勉強をずっとしていてとてもストレスがたまっている時期なので)と今は我慢して終わってからきちんと話をした方がいいのでしょうか?

    トピ内ID:0966454743

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    まるでお姫様のよう

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    ステラ
    受験生だからという名目で、そこまで何もやらせなかったら我がままにもなりますよ。

    なぜ家事の一つもやらせないのですか?
    食事を運んだり、食器の片付け、たまにお風呂入れるくらいは出来るでしょ?

    普段から何もやらせていないのだから、「自分は何もしなくていいんだ」と、子どもだったらそう思ってしまいます。

    だからこそ、父親がなにかやってくれと言っても、「なんで私が?」みたいな考えになるのではないでしょうか。

    これは偏見で申し訳ないのですが、そこまで生活の何もかもを受験勉強に振ったからといって、じゃあ成績良いのですか? と問いたいです。

    私が今まで見聞きした感じだと、成績の良い子は精神も生活も安定しており、手伝いくらいは進んでやります。逆に、お姫様のように我がまま放題な子は成績も落ち込みがち。

    塾さえ行っていればいい。という価値観もないですかね?

    受験でもなんでも、子どもの生活の一部に過ぎません。高3でも中3でも、日常って大切だと思います。

    テスト直前などは家事が出来ないのは仕方ないのでしょうが、何ヶ月もとなると、良くないのではないですかね。

    トピ内ID:8339594566

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    受験が終わるまでは、そうっとしておく。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    今は、それしか出来ないと思います。

    私だったら、今までの過程で旦那を邪険に扱っていたら、

    「今の言い方は良くなかった。」
    「私の大事な人を傷つけないでくれる?」
    「パパを嫌がる気持ちは分かるけど、
    今の態度は良くないよね。私も気分が悪いし。
    たまには優してあげてよ。」

    事あるごとに、チクチクと言っていたと思います。

    態度が悪くても、あなたが今まで黙認していたなら、
    娘さんは容認した。と思っています。
    お母さんは私の気持ちを理解してくれる。と。

    もしそれをしていたのなら、
    あなたも反省するべきだと思います。

    それを手のひらを返したように、今になって、
    責められたのでは、
    娘さんも溜まったもんじゃありません。

    彼女は今、自分のことだけで手一杯。
    態度や言動が悪くても、仕方がありません。
    受かることを第一優先にしましょう。

    サクラサク。を待ちましょうよ。

    トピ内ID:3255263583

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    そんな時期は全くなかった

    しおりをつける
    🙂
    にゃむむ
    思春期特有の‥と言いますが
    父親を嫌ったりしない娘はいくらでもいますよ。
    逆にどういう心理なのか聞きたいくらいです。

    私も受験期は大変でしたが、試験当日は父が出勤前に校門まで見送ってくれました。
    頼もしく思ったものです。

    二十歳近くにもなって、生理的?
    そんな身勝手な理由で人を邪険にするって、人間としてどうなんですか?
    相手が父親じゃなったら、完全にイジメ加害者じゃないですか。

    娘さんが将来、男性に対して好みじゃないからと不遜な態度を取って
    殴られたりしなきゃ良いですね。

    もし旦那さんの方に、あまりにも不潔、あまりにも臭いなど明らかな落ち度があるようなら、それを改善してはどうでしょうか。

    トピ内ID:7385348662

    ...本文を表示

    甘やかしすぎた結果ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    はっぱ48
    あと、軽い受験ノイローゼなのだと思います。

    っていうか、はれ物に触るような扱いが逆にプレッシャーになってるんです。
    ですが、今となっては時すでに遅しです。

    正直、奇声を上げて怒鳴るなんて尋常ではありません。
    さらに父親を邪険にするにも限度というものがあります。
    これも主様が甘やかしすぎた結果です。
    大体誰のおかげで受験、進学できるのでしょう。
    それを娘さんにちゃんと”教育”しなかった主様の責任でもあります。

    まぁ受験まであと数週間です。
    なんとか乗り切るしかありません。

    でもなぁ、今の状態だと受かっても落ちても(ごめんなさいね)娘さんは悪くなるだけのような気がしますけど。

    落ちたら主様夫婦のせいでより一層暴れる。
    受かったら自分のおかげで結局ご主人への対応は今までのまま。
    って気がしますけどね。

    よほど主様がしっかりしないとダメですよ。
    ”私と一緒で思春期は~気持ちはわかります”なんてこと言ってるから娘さんがおかしくなったのですからね。

    トピ内ID:1474755797

    ...本文を表示

    甘やかしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    らぐ
    受験は大変ですけども、本人が進学したいのであれば本人が頑張るのは当たり前の話です。
    何の特別なことでもありません。

    安全面で塾の送迎は良いとしても、娘の受験のために両親が気を遣うなんて愚かです。
    ついでに言うと、親が期待を掛けて受験のためのサポートしているって、何気に子供にとってはプレッシャーを与えることですよ?

    そもそも、今は最後の追い込みの時期ですよね?
    こんな時期になるよりも早く娘を正すべきじゃないですか?
    甘やかすだけ甘やかしておいて手が付けられなくなって困っているって何をいまさらという感じです。
    なんか裏目裏目の事ばっかりやっていますね。

    いずれにしても娘さんが不安定な状態であるというのなら、今は何を言っても聞き入れはしないでしょう。
    しかし、落ち着いた後でも旦那さんにはしっかりと謝罪させるべきと思います。

    大学と言うのは親の要望で娘に行ってもらうものではありません。娘の要望で親が行かせてあげるものです。
    もっと早くから親として毅然とした態度をすべきでした。

    トピ内ID:7070590181

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    それとこれは全く別です!

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『娘がそれ以外は邪険に扱ったり、助けようともしない事』これを許してはいけませんよ。誰の稼ぎで生活出来て、ご飯が食べられているのか!と叱りましょう。

    『私もずっと思春期特有の生理的にどうしても受け付けられなかった』それとこれは全く別です!だから邪険にしていいなんて事は絶対に無い筈です。世の中の頑張っているお父さんは全員もれなく邪険にされて当然なんですか?生理的に受け付けない同級生は邪険にしていいんですか?

    これで苦しむのは結局娘さんなんですよ?旦那様が怒ってもう学費は出さないとなったらどうするんですか?主様が間に入って緩衝材になるのは構いません。でもやってはいけない事はいけないとちゃんと普段から言い聞かせなきゃダメですよ。

    私が親ならばもう娘には父親に謝るまで受験はさせませんし、大学にも行かせません。ずっと頑張って勉強してきた事が偉いんではないんです。一心不乱に勉強してこられた環境があったからこそです。

    『怒鳴ってくるだけで…聞く耳もたず』それは今まで甘やかせてきたからですよ。『家族でも配慮が必要、助け合うもの』そうではないでしょ?助け合いではないんです。基本99%親に助けられて生きてきているのだから。出来る用事はすべきです。進んでしろとまでは言わない。嫌々でも文句言いながらでもするのが当然なんですよ。

    トピ内ID:9039559485

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    受験生のせいにしてるけど

    しおりをつける
    🐤
    watako
    違うと思います。

    >家族でも配慮が必要な事
    いまさらわざわざ話すことでは無く
    普段の生活の中で身につくこと。

    普段からトピ主ご夫婦はどうですか?
    子どもは親を特に母親からの影響を受けます。

    トピ内ID:8357651899

    ...本文を表示

    受験終わってからでいいのでは?

    しおりをつける
    さくら
    大学受験ではありませんが、
    今年、子供の受験が終了したものです。
    思春期特有の反抗期も加わり、大変な一年でしたが、やはり直前は親が積極的にメンタルを整えてやる必要があります。
    本人は親が思っている以上に不安やストレスを抱えています。

    受験生=重病人くらいに捉えるとちょうどいいかと思います。

    そうおもったら、体を治す事(勉強する事)以外は元気になってから(合格してから)でいいんじゃないでしょうか?

    我が家は、手当てするような気持ちで世話をして実力より法外な難関校に合格しました。

    私は佐藤ママ(東大理三兄弟4人合格)の本を心の支えにしていました。

    我が子は合格した今はほっこりしていて、よく話を聞いてくれるようになりました。
    まずは合格です!!

    お母様もどうぞお身体大切に。合格お祈りしております。

    トピ内ID:6310055412

    ...本文を表示

    父とうまくいってませんでした

    しおりをつける
    🙂
    wander
    不潔だったというのもありますが、私は匂いに敏感で何より煙草の匂いで気持ちが悪くなるくらいだったので、ヘビースモーカーの父と同じ部屋にいたくなかったのが一つ。

    そして父が私を自分の所有物のように扱ったのも大きな原因でした。

    父には感謝してましたが、それでも父の期待通りに生きることとは違うというのが私の主張でした。なので自分の言うことを聞いて当然と思っていた父との折り合いはずっと悪かったです。

    兄も同じでしたが、成績が悪かったために父から何の束縛も受けなかった弟だけは父の味方でした(笑)

    ここまでこじれてる関係ではないと思いますが、だからといって一朝一夕でどうにかなるものではありません。

    受験が終わったら、大人になる自覚を認識させていけばいいのではないでしょうか?また大学に行って大人の男性と関わることも増えてくるでしょうから、見る目も変わってくると思います。

    私の場合、大人になってから私から歩み寄ろうとはしましたが、父は変わらずで、実際相性も悪かったんだと思いますけど、結局和解できませんでした。

    先は長いので焦らず橋渡しをしてあげればよいのでは?

    トピ内ID:1339183439

    ...本文を表示

    説得力が無いんだと思います。

    しおりをつける
    blank
    ごはん
    母親が父親をないがしろにしてる家庭の娘は
    必ずと言っていいほど、父親を邪険に扱います。

    娘は母親の背中を見て育ちます。
    まずはトピ主さんが自分の普段の行動を省みることです。

    トピ内ID:6195490014

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