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    姪の結婚費用負担

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    😠
    あーたん嫁
    ひと
    姪は旦那の弟の子です。
    義弟は若い頃に結婚して即離婚。育児もすることなく、義両親と私の主人とで面倒を見て、大学まで出しました。
    義両親が特に溺愛していたため、結構な我儘だと客観的に見て思います。

    言い出したら聞かない子で、1年程前に付き合って半年の彼氏とでき婚。この時も今回はあきらめたらどうか、と周りが説得したのですが、周りの世話にはならない!と反対を押し切って結婚したものの、結果は実家に頼り切って生活しています。(分かりきってたことですが)

    今度結婚式をするようですが、話を聞いて呆れてしまいました。予算の段階で600万を越してるらしいのです。どんだけド派手婚をするつもりなのでしょうか。さすがに周りが説教をしたみたいなのですが、どうしても自己負担が150万程は出るようです。本人達はローンを組むと言ってるようですが、義両親が若いふたりにそれは可哀想だと出すつもりのようです。

    でもそれって私らの家計から出ることになります。私は納得いきません。ローン組むなら組ませればいいし、御祝儀の範囲内での結婚式をすればよいのです。それを自分等の好き勝手でするのだから、私らが負担する意味が分かりません。
    姪もたぶん、あてにしてると思います。
    姪の我儘になぜ、私らが苦労して稼いだお金、しかも150万なんて大金を払わなければならないのか。義両親と同居してるだけで、そこまでしなければならないのでしょうか?

    私は別に今年しなくても、貯金なりしてからするべきだと思っています。姪には国家資格も取らせています。働いてからではダメなのでしょうか。(今はまだ子どもが小さいので専業主婦です)

    トピ内ID:4775099234

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    家計から?其れとも義両親さんの貯金から?

    しおりをつける
    💤
    はて?
    義弟は我関せずですか?

    確かに其の家計に自分が必死で稼いだお金が含まれているなら私も其れはオカシイと言います。
    夫と徹底的に話します。

    ただ「義両親の貯金から」出すと言うならご勝手にと思います。

    で、本当に義両親さんは家計から150万ものお金出させようとしているのですか?
    実際義両親さんの貯金から出すとして、其れが今後の義両親さんの老後に掛かるお金に響くようなら、義両親さんの老後資金を姪っ子っさんが仕事しだしたら少しずつ返済してもらう様に義両親さんと姪っ子さんと話し合って貰いましょう。

    トピ内ID:1706156693

    ...本文を表示

    本当に姪御さんが可哀相ですね

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    こんな我が儘放題、経済感覚もなく、人の意見も聞けないような大人に育ててしまって、どうするんだろう…。

    曲がり形にも、今は一児の親になったわけでしょう?

    義親もトピ主様の旦那様も、もちろん実父である義弟も、良い大人が揃いも揃ってなにやってるんだかって話。
    どうして、誰もストッパーになる人がいなかったのでしょう?

    >周りの世話にはならない!と反対を押し切って結婚したものの、

    ここまで言った時点で、見放すことも親心だと思いますね。
    もう成人でしょう?
    いつまでこんな姪の面倒みる気なんですか。

    姪は親になったのだから、自己責任というものを誰かが教えてあげないとダメですよ。
    こんな人の結婚生活が続くと思いますか?

    旦那様にもっとしっかりしてもらってください、子育てを甘く見るなと。

    周囲の大人が、どこかで軌道修正してあげないと姪のためにならないことは誰でもわかる話です。
    「これ以上、姪を不幸にするな」と言ってあげてください。

    トピ内ID:3521701617

    ...本文を表示

    冷静なのはトピ主さんだけ

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    ご主人を含む義家族の皆様がたは、姪っ子さんへの愛情ですっかりのぼせ上がってまともな判断ができないご様子。

    ひとり落ち着いたトピ主さんが何を主張しても、義家族とご主人の耳には入らないでしょう。

    ですのである程度現実的な折衷案を持ち出してみてはいかがでしょうか。
    不足分の150万円は、新郎側にも折半で出してもらう。
    そうすれば保護者達の負担は75万円ずつとなります。

    この折衷案を提案するのは、トピ主さんの義家族達に自分たちがいかに馬鹿げた甘やかしをしているのかを気づいてもらうためなのですがね…。

    トピ内ID:9160012874

    ...本文を表示

    出さなくていい

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    親がいるんだから、親がやる事。

    義両親が経済的に、トピ主さん夫婦に少しでも負担して貰っているなら、出すなんて言わせない。

    そのお金は、間接的に我々が出しているのと同様だと言う事、年金だって不安な世代のトピ主さん夫婦は、老後の資金にも不安がある事など、話して聞かせる必要があると思います。

    義両親が勝手に預金を引き出したり出来ないように、きっちりと対策をしておきましょう。

    トピ内ID:6923079056

    ...本文を表示

    出さなきゃいいんです

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主さんのお考えはごもっともです。
    でも相手は成人してる大人で法に触れることしたいわけではないんです。
    なのでトピ主さんの立場としては口も金も出さないでいいんです。
    一般的な相場のご祝儀で終わらせましょう。

    トピ内ID:6014416521

    ...本文を表示

    こういったトピを見るたびに思うのですが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    これは姪っ子さんではなく、問題はご主人なのでは?
    敷いてはあなた方ご夫婦の問題ではないですか?

    この件について、ご主人はなんと仰っているのでしょう。
    同居の経緯やこれまでの詳細が分かりませんが、
    どれもご主人が断っていればそれで済んだのでは?

    我がままもそれを通す人がいなければ成り立ちません。
    ご主人はその一手を担っているのではないですか?

    先ず、ご夫婦で話し合うことが必要かと。
    折り合わない、どうしても納得できない、となると
    離婚しかないように思います。

    トピ内ID:6631193629

    ...本文を表示

    腹を立てる相手は 旦那さん

    しおりをつける
    🐱
    ビジュー
    言い出したら聞かない……なんて 言葉で許してるのはトピ主さんも同じですね

    旦那さんと2人の家庭に害が及ばない様にしないと ずーーーーっと続きますよ

    トピ主さん自身が 義実家からも
    言い出したら聞かない嫁だしね~と言われる覚悟で 頑張って!

    トピ内ID:8401382611

    ...本文を表示

    家族皆で説得は?

    しおりをつける
    🙂
    マッキー
    説得のための家族会議をしてください。

    ところで姪の親、つまり義弟は何をしているんですか?
    義弟の負担はナシなんですか?

    義弟負担ナシでなぜトピ主夫婦からの持ち出しが生じるのか
    まったく解せません。義弟と姪の関係はどうなっているんですか?

    義弟含めて全員で話をして「本人達のローン」でやらせるべきです。
    ローンはかわいそうと義両親が言うなら、身の丈に合った式・披露宴を
    するように義両親から姪に言うのがスジですよね。

    しかし、、、総額600万円っていくらなんでもやり過ぎだろうし、
    誰かが止めるべきだとは思います。
    どうしても、というなら本人達のローンで。

    だけど、、ローンも返せず自己破産して離婚して
    子連れで出戻り・・・は見えてますね。

    トピ主夫婦は義両親にはこの件で「同居解消」も視野に
    入れた方が良いと思います。

    トピ内ID:1033628327

    ...本文を表示

    趣旨は理解できますし

    しおりをつける
    blank
    春の風
    トピ主さんの考えに大賛成ですが「働いてからではダメなのでしょうか」と見知らぬここの閲覧者に問いかけても何の問題解決にもならないと思いますよ。
     トピ主さんが問いかけるべき人物はご主人です。ここにお書きになったことをそのままご主人に言えばどうでしょうね。
     「周りが説教したみたいです」の周りにはご主人も含まれるのですか?すべてはトピ主さんとご主人とで話し合うことが先決だと言う気がしますよ。
     もう一度言います。トピ主さんのお考え尤もです。正しいと思います。ましてやこの先姪御さんが離婚でもしたら負担した結婚式代ムダ金になりますものね。

    トピ内ID:9724484281

    ...本文を表示

    問題は夫です

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     トピ文から察するに、トピ主夫婦は義親と同居で、その家計をトピ主の夫もしくはそれに加えてトピ主の稼ぎで100%ないし義親の稼ぎとの合算で賄っていて、トピ主夫婦の家計負担分を姪の挙式費用に使われたくない、ということですよね。

     結局のところ、問題は夫です。姪の甘えを、義親が受け入れてしまう、その義親を夫が受け入れてしまうから、トピ主は悩んでいるわけです。

     夫と、姪の挙式費用は出さないことで一致できなきゃどうにもなりません。一致できたら、義親にもそれを迫れます。義親がぐだぐだ言うようなら、同居を解消して義親の生活費分のみ、仕送りするほうがいいかもしれません。

     と言うのは、ワガママで我慢ができず、身の程知らずな姪は、そのうち子連れで大甘な義親のもとに出戻る可能性も視野に入れるほうがいいからです。

     挙式費用なんていう大して必要ないものに、自分では持ってない大金を投じたがる義親なら、姪が生活資金が必要になったらホイホイ出したがりますよね。今、断ち切らないと困ったことになると思います。 

    トピ内ID:5955245173

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