主さんとその彼の連絡や合う頻度の普通がわからないのですが、主さんがトピを立てるくらいですから、結構な期間なのでしょう。
それだけの期間無言を貫くということ(未読スルーも)は、彼は関係修復は望んでいないのかな、と思いました。

喧嘩が多く、彼は怒鳴る人とのこと。
喧嘩については、悪いとは思いません。
ですが、怒鳴るのはどうでしょうか。彼の方がお年も上ですし、男性の方が精神年齢は低いなどとよく聞きますが、それにしてももういい大人です。
怒鳴らない男の人は世の中たくさんいます。
トピ主さんもそこは嫌だと感じていたんですよね。

直近の喧嘩の際怒鳴らなかったのは、あなたの訴えを聞いて怒鳴るのをやめたというよりは、彼のなかではもう気持ちが冷めつつあった(その場で冷めた)とか、後ろ向きな理由からではないでしょうか。

なんにせよ、ひとまず連絡はしないで様子を見てはどうでしょう。
しばらく連絡がなければ、諦めましょう。
基本的に別れに双方の同意は不要と言われていますが、気持ちが悪ければ、トピ主さんの方から一報お別れメールを入れて、さっさと次にいきましょう。
1年8ヶ月間交際して、きちんと連絡もせず終わりにするようであれば、その彼は無責任な人です。怒鳴る上に無責任な人、自分には相応しくなかったと思って。

ケンカって疲れませんか？

お互いに分かり合えるケンカならばまだマシですが、聞きたくないことを言われたり、同じことの繰り返しとか、無意味な時間です

もうね、合わないんだと思われたかもね　
しばらくお付き合いしても、トピ主さんの性格や癖は直らないようだし、彼はお付き合いを止めたいのでは？

バレンタインなんて今さらどうでもよくないですか？

同じ状況なら私ならばもう何もこちらからはしません
また同じことの繰り返しかも、って思うから

不思議なんですが、まだお付き合いしたいのに何故自分を押さえられなかったのですか？

直してほしいことって”怒鳴ること”ですか？
それとも他に直してほしいところが有ったのですか？
言われたくないこととはどういうことなのでしょうか？

元々ケンカが多いとのことですが、そういう所が疲れちゃったのではありませんか？

”ケンカするほど仲が良い”なんて嘘ですからね。
どちらに原因があっても必ず遺恨が残るのがケンカです。
しないに越したことはありません。

で、どうするか？
ということで、連絡しますよ。
Lineじゃなくて電話で…。
そもそもなんですが、何故Lineに頼るんですか？
文字では感情は伝わりませんよ。
謝罪もLineならば”簡単に済ませた”と思われてもおかしくないです。

ですので、電話することでしょうね。
ただ、それが”最善”かどうかはわかりません。

だって主様の情報からケンカの原因が何かが分からないのですから。

うーん、2週間ならまだ「別れたことになる」と早急に考える必要もないんじゃないですか。
そういう時は焦って白黒つけようとしないほうがいいと思う。
だって本当に真実は彼にしかわからないんだから。

地道に連絡をして「反省してる、連絡待ってる」と大人しくしていましょう。
なるようにしかなりません。

些細な事とありますが、喧嘩って心身消耗しますよね。
たまの喧嘩は潤滑油にもなり得ますが、例えばもう同じことで何度も喧嘩している、なんていうのだと特に男性は疲れちゃうってこと、あると思いますよ。

その「グダグダ長引かせる」とかも女性に多いですけど気をつけたほうがいいですね。

謝罪のLINEを読んで返事が来ない、次のLINEは既読が付かない
ブロックされた可能性がありますね
謝罪のLINEに言い訳とか書いちゃってませんか？
どうしても会いたいのなら、LINEではなく電話してみてはどうでしょうか？

もう無理だと思います。その彼とは。
　「これから先どのような対応をしていくのが最善でしょうか」「皆様ならどうされますか」その彼とはもう連絡は取らない方がいいと思います。今ボールは彼の手元にあります。彼がトピ主さんとやり直したいなら彼から連絡が来ると思います。メドは一か月以内です。一か月経っても何の連絡もなければトピ主さんとその彼は終わったと考えるのが妥当だと思いますよ。
　そしたら転進しましょう。別れたら・振られたら次の人です。今男性は結婚に消極的な人が増えているそうですよ。だから婚活市場では圧倒的に女性が余っているそうです。ガンガン行かないとあぶれます。表現は下品ですが事実だと思いますよ。そして「選ばれる立場」だということを自覚して婚活に臨めばきっとうまく行きますよ。頑張って。
　29歳とのこと。もっと丁寧にその彼と付き合うべきでしたね。

＞喧嘩後、二度連絡をし、2週間連絡がとれません

彼と結婚したとしても同じトピを立てる事になりますよ。
怒鳴ったり、二週間も彼女を無視。
彼は実に陰湿で嫌な所をついてくる男。
元々喧嘩が多いなら幸せになれる訳がない。

＞私が悪い事をしたのも重々承知です。

重々承知すべきなのは彼も悪いという事。

＞それでも、反省して悪いところは治し、彼と付き合っていきたいです。

彼もこういう陰湿な所を治してくれないと話になりませんよ。
付き合っていきたい・・ってトピ主さんは男性のどこを見ているのでしょうか？
このままでは幸せになれないタイプです。

大人同士の付き合いでそんなに喧嘩になりますかね・・・
付き合ってまだ2年足らずの間にそんなに喧嘩ばかりしている
って時点で相性が良くないとしか思えないです。
私はこのような状況になった事はありませんが、
私だったら、最後にきちんと話したいので会えませんか？
と連絡して会ってもらえたなら直接相手の考えや気持ちを聞いて
相手がもう無理だと言うならそこでお別れします。
トピ主さんは彼とまだお付き合いを続けたいみたいですが、
普通のアラサーカップルはそんなにしょっちゅう喧嘩は
してないと思いますよ。
今までの喧嘩の意味を冷静によく考えてみてください。
どうして喧嘩になったのか。その時の自分の主張は正しかったのか。
そうすれば自ずと二人のパートナーとしての相性が
本当に良いのかそうで無いのか見えて来るのでは無いでしょうか。

はっきりした別れの言葉がないなら2週間では消滅とは言いずらいかなぁ。
私ははっきりしないの嫌いなので、なし崩しにお別れするのでなく
別れるならちゃんと別れましょうという言葉が欲しいタイプなので
電話したり相手の家に尋ねたりしそうです。
トピ主さんはなぜLINEだけなんですか？
電話しても出てくれないんでしょうか。

男側の意見ですみません。

トピ主さんは彼の心とプライドをズタズタにしたんだろうなと思います。
彼女に対して怒鳴るというのは同じ男としてどうかと思いますが、彼の中では「感情を抑えて彼女の嫌がる事はしない」と歩み寄ったにもかかわらず、トピ主さんの態度が変わらずさらに傷つく事を言われてしまい「こんなヒトと付き合ってた男だったのか。自分だけ変わる努力をしたのに・・・」と我に返ったのではないでしょうか。

連絡が返ってこないのはしばらくあなたと関わりたくなりたいんでしょう。
もやもやすると思うのでひとまずは別れたつもりでいる方がいいかと思います。

北風と太陽をご存じですか？これ以上、メッセージを送ったりコンタクトを取って彼を何とかしようとするのは北風と同じです。太陽と同じで待つしかないかと思います。
少ししたら落ち着いてトピ主さんのところに戻ってくるかもしれません。その時にトピ主さんがまだ今と同じやり直したい気持ちだったらやり直せばいいのではないでしょうか。

＞これは、もう別れたことになるのでしょうか。

他人に聞かれても解りません。彼が別れたと思っていれば、別れたという事になるのでは。

＞それでも、反省して悪いところは治し、彼と付き合っていきたいです。

既読にさえならないのであれば、付き合っていけませんよね。いくらここで「反省している」「悪いところは治す」と言っても、彼には届きません。


トピ主が出来る事は、彼から連絡が来る事を信じて待つしかないと思います。

トピ主さんがどんな人であれ、彼氏さんも程度は低そうです

相性も悪そうだし、良い機会だと思ってこちらも連絡取らずにいてはどうでしょう？

こちらからすがる態度を取っていたら、益々上手く行かなくなると思います

新しい出会いを探した方が良さそうです

人が言われたく無い事を言い、グチグチ何時までも文句を言う。
怒りを通り越して、彼はもう愛情ゼロになったんでしょうね。

それに、自分が相手に酷い事を言っておいて、それについて怒られたら「怒鳴らないで」って。
その前に、アンタが人の嫌がることを言うな！って思う。

謝れば済む問題ではありません。
人を傷つけておいて、許して貰おうなんて。

人を傷つけたなら、一生許して貰えないと分かるべきです。
もし彼がアナタに連絡を取って来て、元サヤに納まったとしても、主さんは彼を傷つける言動はこれからも変わらないし、今までも友達を傷つけてきたでしょうし、今後も人を傷つけることを言うでしょう。
そして相手に謝っても許して貰えないとなると、心が狭いとか言うんでしょう。
人を傷つけておいて『些細な事』と言ったり、怒鳴るのを止めてという前に、自分が人を傷つけることを言った事を反省すべきですし、相手を傷つけたんですから、相手が決断した事を受け入れるべきです。
連絡して来ないというなら、別れたいというのが彼の決断なら、それを受け入れるのが、人を傷つけることを言った主さんがやる事です。

喧嘩の内容は分かりませんが、結婚しているわけでもないし、お別れで良いのでは？
些細なことなんですよね。
翌日、悪いことをしたと謝罪するくらいなら、喧嘩の最中に我に返りません？
お互い様だと、喧嘩を切り上げることもできたはずです。

相手は怒鳴るのをやめた。
そしたら主さんもグダグダ長引かせるのをやめればよかった。
でも、やめなかった。
じゃあ仕方ないかな。
二人とも相性も悪いみたいでうまくいかない。

バレンタインに会いたいのは主さんの都合ですよね。
キッカケにはなるでしょうが、本来イベントは無関係です。
もちろん、彼女が楽しみにしているイベントだと分かっていれば多少の怒りはおさめて連絡してきても良いとは思いますが。

ウヤムヤにして無かったことにして表面上の仲直りをしても、問題解決ではない。
そもそも大人同士の付き合いで、そんなに喧嘩なんてなりませんけど…育った家が喧嘩に近いコミュニケーションの取り方をしていると、つい自分から喧嘩をふっかけたり長引かせたりしてしまうかも。
喧嘩と話し合いは別物なので、今後の経験に変えてください。