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    産後1週間の私を置いて兄嫁に会いに行くと宣言する実父

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    😨
    ちゅま
    ひと
    妊娠9ヶ月の妊婦です。

    私には兄がいて、兄嫁も現在妊娠中です。
    私と兄嫁の出産予定日は1週間しか違いません。
    (私の方が1週間早い予定です)
    私の実家は東北、兄嫁の実家は北陸です。

    実父は、私が夫と結婚した時から、
    『お前はもう向こう(旦那側)の人間なんだから』
    と言ってきますし、妊娠が分かると今度は
    『向こう(旦那側)の孫だから』
    と言われるようになりました。

    私は妊娠経過が思わしくなく、
    早いうちから仕事をお休みし実家に戻っています。

    最近、実父に
    『悪いが、兄嫁が出産したらお前を置いてすぐ兄嫁のところに駆けつけるから』
    と言われました。
    正直かなりショックでした。
    東北と北陸では移動時間もかなりかかるので日帰りではいけません。
    実母と一緒に泊まりがけで行くと言っていました。
    (この時、実母はいなかったので実母の意向はわかりません)
    私と私の子供のことはどうでもいいのか、と実父の発言にショックでしたし、
    初産のため実母を頼りにしてたので、実母がいないことも不安です。


    出産後1週間の娘と孫を置いて、兄(兄嫁)のところに向かうのは普通ですか。
    実父にとって私と私の子供は大事じゃないのでしょうか。

    トピ内ID:2959429993

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    双方の、お産次第

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    還暦のベル
    初産なら予定通りに事が運ぶとは限りません
    数日遅れる事もあるでしょう
    場合に寄ってはトピ主さんは未だ産院入院中かもしれないですね。
    生まれてきた赤ちゃんを見たら考えが変わるかもしれないし
    生まれた日にちと兄嫁さんの出産日によっても違うでしょう
    向こうが、そんなにすぐ義両親(トピ主さん親)を受け入れるとも限りません。
    向こうのお産が予定日通りとも限らないです。

    生まれてから考えてもいい事でしょうけれど
    母子ともに無事出産なら、何の問題もないと思いますよ。

    里帰りしない人
    産後の手伝いがない人もいるので、不可能な事ではないと思います。
    親が居て当たり前でもないですしね。

    不安なら親御さん不在の時は、ご主人に来てもらうとか
    新米パパママで頑張ってみても良いのではないかと思います。

    外孫、内孫の考え方は、私は好きではないですが
    未だそういう風に考える人もいるのは事実。

    トピ内ID:5834967861

    ...本文を表示

    それならば

    しおりをつける
    blank
    あしあと
    日頃から『お前はもう向こう(旦那側)の人間なんだから』と言われているなら
    自分側の人間である兄嫁のほうに行くのが普通だと思います。

    予定日の1週間後だと退院するかどうかのタイミングですね。
    生まれてみたらお父様だけ行くと言い出すかも知れないし、
    トピ主さんも兄嫁さんのところも
    予定日に生まれるとも限らないので気楽に過ごす方がいいですよ。

    トピ内ID:8366605646

    ...本文を表示

    え?普通ですが。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    どっちもかわいい孫なんだから、向こうにも駆けつけるでしょう?もし私が向こうの兄嫁さんなら義父母に『今、娘が里帰り中だから行けません』って言われたらすごくショックですよ。いや一日二日くらい顔を出したってバチは当たらないでしょう?と思います。

    こればかりは出産時期がどうなるか分かりません。向こうが産まれたとなった時に主様がまだご出産なさっていないとすれば今にも産まれそうな感じですよね?そうなったらそうなった時に考えましょうよ。それで二人共行ってしまうって事はまずないと思いますよ。

    『出産後1週間の娘と孫を置いて』は仕方がないのでは?里帰りできなくて一人で頑張っているママさんなんて沢山います。お母様も主様がなるべく困らない出来る限りの準備をしてからお見舞いに行くでしょうし、一日二日ぐらい譲ってあげてもいいでしょう?

    『向こう(旦那側)の人間』『向こう(旦那側)の孫』はお父様の年代は仕方がないかな。そういう気持で向こうのご両親に尽くせば可愛がってもらえると、その年代の方々の考え方なんですよ。

    トピ内ID:6888349350

    ...本文を表示

    駆けつけられても・・

    しおりをつける
    🐧
    ファイトだ
    ご両親は、息子に子どもが産まれたら駆けつけるって・・赤ちゃんを見に行くのかな?
    そういう目的なら、せいぜい1泊ではないのですか?

    まあ、どちらも赤ちゃんが産まれてみないと何とも出来ないと思います。
    予定日なんて単なる目安ですし、もしかすると同じ日に産まれるかも知れませんよね。
    そうなるとどうするのでしょうね。
    でも、入院中ならご両親がいなくても心配なことはないですね。

    義姉さんの立場からすると、
    孫が産まれても義親が来ない!やはり実娘の方が可愛いのね。
    なんてトピが挙がるかも知れませんね。

    お父様の言葉は、実娘にすればたしかにショックですね。
    お母様の気持ちも聞きたいですね。

    トピ内ID:7456718650

    ...本文を表示

    なぜ里帰りを

    しおりをつける
    親が、長男教だっただけでは?

    どうせ、貴方の子は跡を継がなないから、大事では無い。
    将来、墓や仏壇継ぐのは長男だから
    貴方を大事にしても見返りがない
    と思ってるのでは?

    トピ主さんが不満なら、
    実家とは一線引いてはどう?
    出産後は、さっさと家に帰る。
    本来、夫が妻を支えるべきなのに。

    多分だけど、
    兄嫁としては、義親が孫フィーバーして駆けつけてたら迷惑でしょうね。
    大半の嫁さんは嫌がると思う。
    跡取り扱いされるのも嫌でしょうし

    仲には、小姑と張り合って
    義親からの愛情自分に向けてないと気が済まないタイプの女性もたまにはいるけど。(あなたの実家が金持ちだったりすると)

    大半の嫁は迷惑と感じて
    嫁姑の仲が拗れて(あなたの両親 嫁の分娩室押しかけたりしそう)
    長男から縁切りされた途端、
    貴方の孫へ鞍替えしそうだけど。

    補欠扱いでも親に認められたいなら
    何もせず、待っておけば
    嫁姑関係が拗れるのは時間の問題だから、のんびり 気構えとおけば良いかと。

    都合のいい時だけ寄ってきて
    どうでもいい時は粗末な扱いに不服あるなら、親が嫁から貴方へ鞍替えする前に、
    親とは一線を引いて距離を保つ。

    でないと、
    孫を手に入れる為に
    貴方が離婚して出戻ってくれば
    孫が手に入る
    あと継がせることできると考えるようになったら
    夫婦関係壊されるので

    トピ内ID:1616511633

    ...本文を表示

    実母に確認

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    実父はトピ主さんの産後、役に立たないでしょうから、
    もしそのような状況になったときに実母がどうするつもりか確認した方がいいですよ。
    産後赤ちゃんと二人きりになってしまうなら、里帰りの意味がないと思います。

    実父が直系を優遇することについては、もうどうにもならないでしょうから諦めましょう。
    余計な話ですが、私が兄嫁の立場だったら、こんなにお産にアツい舅がいたら厄介だな、と思うでしょうね。

    ただ、予定日が1週間しか違わないのであれば、兄嫁の方が先に出産する可能性もありますよ。
    私は予定日から10日以上すぎてから出産しました。
    逆に初産でも予定日前に出産になることもありますしね。

    一番心配なのは、兄嫁が先に出産するパターンじゃないでしょうか。
    両親不在のなか、トピ主さんに陣痛が来て一人で産院に行く、という可能性もありますよ。

    いろんなパターンを想定して、実母と話し合ってみてください。

    トピ内ID:3219123922

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    🐤
    ももも
    それで実母はなんとおっしゃっているのですか?
    兄嫁がもし先に出産したとしたなら、いつ陣痛が来るかわからない臨月のトピ主を置いて両親で兄嫁の元へ駆けつけると??
    その時のトピ主の産科への交通手段は?
    そもそもトピ主は里帰り出産は歓迎されていたのですか?

    てか、そんなトピ主を置いて駆けつけられても、兄嫁は迷惑なのでは??
    それに産後間もなく義理の両親に来られても兄嫁は休めないですよね。

    ハテナがいっぱいです。。

    トピ主の言う通り事が進んで、兄嫁の出産も予定日通りで、トピ主が産後1週間ならば退院の手はずも1人でやりきるのですか?

    出産はもしもの状況を考えて色んな手配をしておいた方がいいですよね。
    何のための里帰り出産なのでしょうか。
    旦那様と2人で乗り越える手はずを整えた方が確実なのでは??

    トピ主とそのお子様が大切かどうかと言うよりは、実父の頭の中がテンパってしまっているという印象です。
    両親が頼りにならなそうなら別の方法を早急に考えなければなりません。

    トピ内ID:8187150023

    ...本文を表示

    今どき

    しおりをつける
    blank
    ばあちゃん
    珍しい考えのお父さんですね。
    嫁いだ娘の子は嫁ぎ先の孫で、息子の嫁が生んだ子はうちの孫って、昭和以前の考え方ですよ。
    家制度をまだ引きずっている人なのでしょう。
    昭和ヒトケタ生まれの私たちの親世代の人には、そういうことが刷り込まれていたみたいですが。

    でも今はまだ実際に孫が生まれていないから、そんなことを言ってられるのです。
    トピ主さんのお子さんの顔を見れば、そんなこと言ってられないかも。

    兄嫁さんも里帰り出産ですか?
    もしそうなら生まれてすぐの所に、舅が来られても迷惑だろうなあ。(来たって何の役にも立たないから)
    お母さんが常識的な人ならば、のこのこそんな所へは行かせないんじゃないですか?

    でもこういう化石のような父親だと、今後も孫差別とかあるかもしれませんね。

    私にも息子、娘にそれぞれ孫がいますが、極力同じように接しています。
    正直可愛さは会う頻度やお世話する状態で、初孫である息子の孫娘に情がわくけど、決してそれを出さないようにしていますよ。
    孫は○○家のものではなく子ども夫婦の
    ものだから。

    トピ内ID:4345423394

    ...本文を表示

    内孫と外孫

    しおりをつける
    🙂
    テッテケテー
    古い考えの方には往々にして残っています。
    トピ主もネットで調べてみましょう。

    トピ主父は家族意識が抜けないのですね。
    だから、トピ主は嫁に行ったと伏線を張っていたのでしょう。
    そういう父と何十年も一緒に生活してきたのに、今さらショックを受けるトピ主も随分なうっかりさん。笑
    早めに親離れしましょう。

    とは言え、妊婦としては産後に義親にはあまり来てほしくないものでしょう?
    トピ主母が話がわかる人なら、トピ主父を穏便に止めますよ。
    多分、兄嫁さんも困るだろうから、トピ主兄が断ってくれるかもね。

    という訳で、気にせずのんびり過ごしてください。
    産後は夫の元に戻っても良いし、夫親に来てもらっても良いと思いますよ。

    トピ内ID:4542867905

    ...本文を表示

    あなたがかわいい、だからこそだと思います

    しおりをつける
    落ち着いて
    うちの子が義妹の子よりほんの数日前に生まれました。
    義妹一家は義実家と徒歩数分の近距離別居。産む病院も
    義実家の近くでした。

    曜日の関係で、義父はうちの子が生まれてから数日は
    来られませんでした。その間に義妹の子が誕生。

    義父は息子の子は我が家の姓を継ぐ子だからと(両方
    男子でした)、すぐ近くにいる義妹の子に会う前に
    こちらに来てくれました。

    その後はやっぱり近いし娘の子だしで義妹の子の方が義父から
    うんとかわいがられてますよ。これ聞いたら安心するかな?

    私は義父のあの時の、長男(夫)を立ててくれたことは
    忘れていません。形式とはいえ感謝しているし、だから
    その後の「やっぱり娘の子の方がかわいいよね」という
    ほろ苦い感覚もなんとなくやわらげられています。

    もしあれがなくて、義妹の子フィーバーばかりだったら、
    たぶん心の中で義両親とはサヨウナラしてたと思います。
    そのくらい義妹の子はかわいがられましたから!

    嫁の立場として言いますが、

    >私と私の子供のことはどうでもいいのか

    これは絶対にないです。本音はあなたの子の方がかわいいに
    決まっています。むしろ、だからこそですよ。
    だからこそ、形式的に長男嫁を立てようと思っておられるの
    だと私は思います。娘も息子も同様に愛しておられるのです。

    私の友人に、結婚するときに「二度とこの家に戻ってこられる
    とは思わないように」とご両親に言われた人がいます。
    実際には愛情いっぱいに育てられた人です。
    ご両親の言葉のおかげで、いろいろ辛い時もがんばれた
    そうですよ。(もちろん通常の里帰りは結婚してからも
    普通にしています)

    娘に厳しく言う親御さんは最近少ないので傷ついたのだと
    思いますが、本心では娘がかわいいに決まっています。
    兄嫁さんは遠いのでしょ? だからご両親は今後はめったに
    会えないと思って行かれるのだと思いますよ。

    トピ内ID:2229971617

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