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    いつも誘う側の私 そろそろ潮時か

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    😝
    みち
    ひと
    こんにちは。
    題名にも書いた通り、私は友人と遊ぶ時は大抵誘う側です。

    しかし最近、声をかけるのはいつも私からと気付き、虚しくなりました。
    その代表例が、もう10年来の付き合いの友人なのですが、
    こちらの誘いには大抵乗ってくれる代わり、向こうから誘ってくる事はほぼ、有りません。(珍しく誘ってきた事もありましたが、レストランは私が決めました。)

    お互い会うととても楽しく、学生時代に戻ったかのようにはしゃいで、とても充実していたのですが、
    最後に食事をした時、何だか仕事のストレスを一方的にぶつけられている様に感じたため、それから会うのを避けています。

    以前一度、その友人から、私はいつも誘われる側で悪いと思っている…と、言われた事が有ります。
    基本的に彼女は人柄も良く、また目を引く美人なので、誘われる事に慣れているのだと思います。(会社でも彼女に一目惚れした男性に熱烈アプローチされ、お付き合いしています。)

    しばらく連絡せずにいたら、新年の挨拶すら無かったので(新年の挨拶も、いつもこちらからラインを送っていました。)
    (彼女は先輩後輩付き合いはマメにしていたので、会社の人には、ちゃんと挨拶したはずです)
    友達付き合いとは何かとか、友情は無かったのかと、考えてしまいました。

    何だか疲れて、最近は新年の挨拶をくれた人や、向こうから連絡をくれる人とのみ会っています。

    似たような経験をされた方や、友達付き合いの解決策?があればお教え下さい。
    長文失礼致しました。

    トピ内ID:2849634769

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    私も全て受け身のママ友がいます。

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    同じ産院で同じ時に出産をした事もあり、家族ぐるみでお付き合いをさせてもらっているママ友がいますが、行事事やイベント事の企画はお付き合い3年目になってもいつも私。
    『今度、◯◯のイベントを兼ねてパーティーしませんか?』と誘うとフットワーク軽く『イイねー!子どもたちも喜ぶししましょう!』と直ぐに日時や場所、内容が決まります。ママ友のお宅でする時はたくさんのお料理やお酒を用意してくれます。ウチでする時も(こちらで食事やお酒を用意するので手ぶらでと伝えますが)必ず何か作ってきてくれたり、お土産やお酒を持ってきてくれて、解散後は『楽しかった!ありがとう!またしようね!』と連絡をくれます。

    ですが、日頃のLINEのやりとりは私がきっかけで、年賀状も私は元旦に届くように出してママ友からは後日届く、公園や近所に買い物に出た先で出会ったら声を掛けてくれますが、コレといった話はいつも私から振るばかり。私が話を振らないと会話はありません。

    今、2人目を妊娠中という事もあって、毎年(と言っても2年連続ですが…)やってるいくつかのイベントを今シーズンはこちらから企画しませんでした。年賀状も出していなくて、LINEも送っていません。ママ友からは何の連絡もありません。公園で会えばいつもの様に気さくに声を掛けてくれます。

    なんだか『無理に付き合ってくれてたのかなぁ』とか思ったりして、一方的に発信する側と一方的に受け身をとられる関係に私も疲れました。
    このままフェードアウトしようかなぁとも思います。
    でも、子どもたちはお互いに好きみたいで『◯◯くんと遊びたい』ってお互い家の中で言ってます。子どもたちのためにモヤモヤしながらもお付き合いを続けるべきか悩みどころです。

    みちさんのトピに乗っかる形で申し訳ありません。私もこの件について他の方のレスを参考にさせていただきたいです。

    トピ内ID:3543989802

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    おいくつですか?

    しおりをつける
    レモン
    トピ主さんは社会人でしょうか。
    大人になれば、仕事のことや家庭のことが時間的にも思考的にも大部分を占めます。
    もちろん、友達がいらないとか存在を忘れた訳ではありませんが、優先順位は後退するものです。

    トピ主さんの状況はわかりませんが、お友達は仕事のストレスがかなりおありなようですね。
    誘いに応じてくれるのも、向こうは向こうで気を遣っているのかもしれません。
    本当は楽しく過ごすつもりだったのに久しぶりに友人に会って思いのたけをぶつけてしまった。それ位疲れてたんだと理解できませんか?
    もしかしたら人と会うより休みたい、自分から友達を誘う元気もないのではありませんか?

    正直トピ主さんに対して、いい大人が友達を誘うばっかりで疲れるとはどんな平和な生活してるのかな?と思います。

    環境か変われば仲の良かった友達ともずれが出てくるのは大人ならあることです。
    相手だって合わないなあと思っているかもしれません。
    無理に誘わなくて良いのでは?

    トピ内ID:2999418840

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    わかる

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    私も今年の年賀状は来た人にだけ返事するにしました。いつも遅れてくれる人からは、年賀状が来ませんでした。私が出したのを確認してからくれてたんだろうなというのがわかり良かったです。
    年賀状だけの付き合いすらも無くなってしまったというのは、少し寂しい気もしますが、自分だけが頑張って続けたい関係って、いつかは無くなるのかなとも思います。

    トピ内ID:6371182552

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    それは誘う誘われないの問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    何だか仕事のストレスを一方的にぶつけられている様に感じたため

    →書いてあるけど、原因はこれでしょ。
    自分から声掛けたけど、相手にストレスのはけ口にされたから、です。
    そんな人は願い下げ、誘いたく無くなる気持ちはわかります。

    ただ。わたしもよく誘う側ですが、全然気にならないのです。理由は自分が他のことにも忙しく、仕事や子育てもしているのでなかなか予定が合わず、自然と「自分が会いたいから誘う人」か「タイミングが合う人」が付き合いの中心だからです。

    そして、誘いたい人がたくさんいるんです。
    10年とありますから、主さんは学生さん以上ですよね?既婚でなければ時間も比較的自由では?まだお若いのだからたくさん誘いたい人はいませんか?

    わたしは既婚なので、育児や仕事などを抜きにすると1年が足りないくらい、会いたい人がいます。

    持ちつ持たれつなので、誘った人から誘われたら喜んで行くことはありますが、自分のスケジュールは自分で調整したいし、断然誘う側のほうが楽ちんなんです。

    その方は受け身なのが問題というか、誘ってもらったのにちょっとマナーがなぁ。あなたに甘えてるんだろうね。私なら違う意味で潮時です。楽しくないし。
    わたしは、自分も相手も楽しめるなら喜んで誘う側になります。

    トピ内ID:2755954256

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    友人関係に依存し過ぎでは

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    こういうトピを見るたびにいつも思うんですが、そんなに大事な友人だと思ってるなら関係を大切にすればいいし、嫌なことがあってこの人とはもう付き合えないなと思うなら関係を薄くすることにすればいいんですよ。

    それは相手も同じなんです。
    相手としてはトピ主さんとそんなに濃い付き合いをしたくないから、別に自分から会いたいとは思わないんでしょう。

    トピ主さんはたまたまその人のことが好きだから、付き合いを続けたくて、でも相手がこちらの期待通りの反応をしてくれないからいじけてるだけですよね?

    だけどトピ主さんだって別の人からはそう思われてるかもよ?
    会いたい会いたいと連絡をくれた人、今までいませんでしたか。
    こっちは乗り気じゃないからな~と断ったこと、ありません?

    相手のいる話は、いじけても仕方ないんですよ。
    そういうの依存心と言います。
    こちらの要望を伝えて相手がどう出るかは相手の自由です。
    そりゃものすごい酷い応対をされるとなればこっちだって黙ってられませんけど、そうじゃないんだから。

    あなたから会いたいと言ったら会ってくれる。
    それで十分じゃないですかね。
    愚痴を聞かされたからって何?あなたから誘ったのに?

    でも相手からは特に会いたいことはないから連絡はない。
    これだけの話です。

    トピ内ID:1303867414

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    無理に続けるもんじゃない

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    🙂
    ちゃま
    とてもよくわかります。
    私も会いたい人は自分から誘うんですが、あまりに一方的だと距離をおきます。それで自然消滅になった人も何人かいます。
    性格の問題もありますが、本当に会いたい友人なら、自分からも連絡すると思います(たとえお誘いではなくてもね)そうやって友達の人数が減るとしても、残った友人が自分にとって本当に大切な友人だとわかるし、人数なんて多くても意味がない。
    無理せずにいつでも連絡したり誘ったり誘われたりする関係のがいいです

    トピ内ID:0036931438

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    受け身側です

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    😀
    もくりこ
    私は自分から誘うことはほとんどありません。でも誘ってもらえることはすごく嬉しいと思ってます。これって本当はダメなんですよね、皆さんのレスを見て改めて思いました。私がなぜ誘うことをしないのかは単に断られることが怖いからです。学生の頃に友達だと思ってた仲の良い子から実は陰口を叩かれていたと知りました。それ以来自分は嫌われてるのではないかと自信がなくなり声をかけることが怖くなってしまいました。私といてもつまらないのではないか、遊んでも楽しくなかったと思われることが怖いのです。なので誘われ待ちをしてしまいます。そして誘われて一緒に過ごした後でさえも私といて本当に楽しかったかな、また私なんかを誘ってくれるだろうかと不安で不安で仕方ないんです。でも待ってばかりいると確実に友達は減ります、というか今はもう誘われることはほとんどないです。自業自得ですよね。反省はしてますが、怖さが勝って変わることができない自分がいます。あなたのお友達が私と同じだとは思いませんがそういう人間もいるのです。
    さて最終的な意見です、この先あなたがその方との付き合いが嫌ならさっさと友達をやめていいと思います。もっと楽しく付き合えるお友達と付き合うべきだと思いますよ。やっぱり誘い誘われがお友達だと思います!

    トピ内ID:8283284769

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    誘うの苦手です

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    🙂
    ミル
    トピ主さんは積極的な性格の方のようですね。
    私は誘うのが苦手です。断られるのがこわいし傷つくくらいなら一人でいる方がいいと思えるから。
    お友達は私のように誘われるのを待つタイプなのかもしれませんし
    それかトピ主さんからいつも誘ってくるので少し優位に立っているように
    思ってるかもしれませんね。私に会いたいならトピ主さんからアクションあるだろうみたいな。
    自分だけが一方的に誘う関係も有りだとは思います。お互い楽しい時間が過ごせるなら。
    そうでないなら頻繁に会う事をやめればいい。主導権はトピ主にある。
    トピ主が誘わなければ疎遠にできます。
    相手の気持ちはわかりませんが楽しくない相手を誘う必要は無いわけで
    積極的なトピ主さんなら他にいくらでもお付き合いの幅を広げられるのでは?

    トピ内ID:3093874678

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    トピ主です

    しおりをつける
    😝
    みち
    回答して下さった皆様、有り難うございます。
    個別にお返事出来ず申し訳ありません。
    私個人の情報が少なかったので追加ですが、20代女で既婚ではないです。

    皆様のご回答を見るに、付き合いの自然消滅もやむ無しと、割り切ってしまえば良いのかなと思います。
    向こうも、私からは何も問題無く見えても、色々と大変な事情があるのかもしれないですし。

    私は、どこかその友人に固執というか、長年の付き合いという事で、手放したくないと、意地になっていた所がありました。
    そういう事に気付けたのも皆様のお陰です。

    トピ内ID:2849634769

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    トピ主さまも

    しおりをつける
    blank
    花杖
    考えがまとまられたようですね。

     還暦過ぎたおばさんです。学生時代の友人数人います。
    結婚・出産がバラバラだったので。長らく会う機会が
    ありませんでした。基本、年賀状は出しております。
    あて先不明で戻ってきた人は無理でしたけどね。

     この年になりまして。人間関係、つかず離れずを
    心がけています。スイミングの水中運動コースに
    週5で通っているので。普段その場でそれなりに
    コミュニケーションをとっています。以前、書道を
    習っていたので。書自体は、やめてしまいましたが。
    年一回の新年会のお食事会には声をかけていただいて
    参加しています。

     話を戻しますが。学生時代の友人達。5人ほどですが。
    その中で、敢えてお付き合いを続けたい人はお二人。
    他の三人の方とは。それなりにと思っています。
    怒られるかもですけどね。少なくともこちらから
    会う段取りをすることはないかな?

     トピ主さまはお若いので。これからまた新しい出会いも
    あるでしょう。無理せず自然体で過ごされてください。
    素敵な出会いがありますように。

    トピ内ID:5133924432

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    いつも自分から誘うということは気にしません。若いころはそういうことを気にしたこともありましたが、それは無意味だと気づいたからです。自分が会いたいかどうか、会いたいと思うから誘うのだと割り切っています。

    でも、ストレスのはけ口にされるのはいやです。そういう話しかしない相手なら、会いたいとも思わなくなります。会社の愚痴をまったく聞きたくないわけではありませんが、愚痴しか話さず、楽しい会話がないのなら友人とは言えないと思います。やはり友人とは楽しい時間を過ごしたいと思うからです。

    トピ主さんが無理のない範囲でお付き合いできればいいですね。

    トピ内ID:1725848697

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