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    私の父について

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    🙂
    あんにょ
    ひと
    トピ主、22歳女です

    私は3歳の頃に親が離婚しており、私と妹は母に引き取られました。
    中学生の頃ぐらいまでは年に一度父親とどこかに出かけたりもしており、絶縁という訳でもありませんでした。
    そして、私が大学受験のとき、私の行きたい大学が父親の住まいから近かったため父親と2人暮らしをすることになりました。
    両親は離婚しても私たち子供は、父親に対して特別嫌な感情は無く、むしろいつも別れ際は寂しく思っていました。
    大学に入学し2人で生活し始めたのですが、父親の私に対する干渉と全て論理的に話してくる点が私はどうも苦手でした。
    喧嘩も増えるようになり、出て行け、母さんの所に帰れと言われるようになりました。
    これは単純にわたしがいつもそっけない態度をとっていたためだと思われます。
    そして父親はわたしの行動に対していちいちケチをつけてきます。ドライヤーがうるさいからもっと早く風呂に入れ、友達の家に外泊しすぎだろ、ご飯は汁物がなきゃだめ、いつになったら食器を洗うんだ?などなど、、たしかに間違ったことは言ってないのですが…

    それに月2万円を渡されて私が2人分の食事を作らなければなりませんでした。わたしは学校まで2時間かけて通っていたのでいつもクタクタでした。

    そんなこんなである日喧嘩をすることになります。
    お前の態度が気に入らない、学校に友達はいるのか?協調性も社会性もないふざけた女だな。何もかも怠惰すぎる。コミュニケーション能力が全くないな。母さんに迷惑をかけないようにやってんのかもしれないが、お前が1番迷惑をかけてんだ。出てけ。
    と言われました。
    私は正直に言って友達には恵まれていましたし、部活動では副キャプテンを務めたりと、協調性がないというほどではなかったと思います。

    父親は、娘が父親に見せる態度が全て私の全てだと思っていたのでしょうか
    こんなに傷つける必要があったのでしょうか

    トピ内ID:2738970973

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    一緒に暮らすと言う事を、どの様に考えているのか

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    🙂
    意地悪猫
    トピ主さんに取っては、自分の都合が好いから同居を選択為さった筈。であれば、「応分の負担は当然」の筈ではありませんか。

    それとも、親だから少々のことは目を瞑って見逃して欲しいと言う甘えた考えが、心の何処かにあるのではありませんか。

    父親がリタイアしているのなら兎も角、現役でお勤めであれば、日々のスケジュールがある筈です。それを乱すことについて、全く気が付かないのですか。

    親子の関係で、少々のことは見逃すとしても、生活を乱されては黙っていられないのは当然と考えます。
    近い人にこそ、礼儀を大切にしなければなりません。父親との衣食住の暮らしを優先できないのであれば、独り暮らしを為されば宜しいのです。

    家賃云々は、トピ主さんに取って優先事項ではないと言う事なのでしょう。

    トピ内ID:8946566540

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    一人暮らしなさっては?

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    🙂
    さえ
    こんにちは。学生さんとのことなので、お勤めされているお父さんと生活時間帯がずれているのではありませんか?
    遅い時間というのがどの程度かわかりませんので、推測ですが、もしも入浴などが日付が変わってからがトピ主さんの日常であれば、お勤めされている方からすれば睡眠を乱されて不快かと思います。
    外泊もまだ学生の娘さんが頻繁にしていれば、親御さんとしては心配すると思います。
    一方で、トピ主さんの書き方をそのまま信じるのであれば、お父さんの言い方も思いやりがないというか、ちょっとひどいなと思います。
    また、通学とはいえ、片道2時間はかなりきついと思います。一緒に住むメリットは家賃がないくらいですかね。バイトもままならないですよね。
    年齢を見る限り、そろそろ卒業でしょうか。お互いイライラしながら同居するくらいなら、就職を機に一人暮らしなさった方がお互い幸せかと思います。

    トピ内ID:7477444797

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    甘え過ぎた

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    blank
    いんど
    トピ主さんはお父さんに「いつもそっけない態度をとって」いて、外泊が多く、お皿はなかなか洗わなかったのですね。

    一緒に暮らしていたお父さんが協調性が無いと感じような態度の取り続けたことがトピ文から読み取れます。

    お父さんとはいえ甘え過ぎたようですね。
    親しき仲にも礼儀あり、と言います。
    自覚するほどそっけない態度をとっていたかどうなるか、今回分かったでしょう。
    反省して謝るか一人暮らしするか、トピ主さんの判断次第です。

    トピ内ID:6543878148

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    甘え過ぎた

    しおりをつける
    🐱
    neko
    それは主様が甘え過ぎたからですね。あなたにとっては父親と新しい生活を始める事でしょうが、父親にとっては今までの生活に割り込んでくる異分子です。

    『ドライヤーがうるさいからもっと早く風呂に入れ、友達の家に外泊しすぎだろ、ご飯は汁物がなきゃだめ、いつになったら食器を洗うんだ?』これは小言を言われる内容ですね。

    父親としたら住まわせているんだから感謝するのが当然だし、食事ぐらい作って当たり前。『今までの生活に割り込んでくる異分子』なんだから。

    もしあなたが先輩や友人宅に下宿させてもらっているとすれば、食器も洗わずに放置して、皆が寝静まった時にドライヤーを掛けないでしょう?親と言えど20年近く離れて暮らしたのなら、彼も子供がいる環境に慣れていないし、今時の子供がどうなのかも分かっていない。言わば他人に近い感覚なんですよ。それなのにあなたは20近く育ててくれた母親と同じ感覚を父親に求めています。

    『こんなに傷つける必要があったのでしょうか』それなら喧嘩をしない事ですね。『わたしがいつもそっけない態度をとっていた』としたら言われて仕方がない内容です。

    トピ内ID:3797413184

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あんにょ

    今現在は父とは一緒に暮らしていません。

    父は母と離婚後契約をしたにも関わらず、養育費を一切払わず、53歳にして、無職になりました。

    父と暮らしていた時は、私に2万円を渡してご飯を作らせ、食器も洗わない。
    一緒に暮らすとなったら、全て丸投げをするのか、というのを知りたいです。

    トピ内ID:2738970973

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    問題点は洗い出せた

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    blank
    こばと
    トピ主さん、大変な思いされて成長期を過ごされたのですね。
    お母さんがしつけもそこそこに
    働き詰めだったのではないですか?

    優しいお母さんいつもクタクタだったのでしょう。

    家賃分を浮かせるためにお父さんのもとに来たのですよね、

    でも、あなたとしても大人の都合で離れたお父さんに打ち解けるのは難しいわよ。
    無理もないわ。

    お父さんの仰ることは
    貴方も書いておられるが
    とても大事なことよ。

    お父さんまだ働いておられるのよね。
    貴方も勉強で大変よね。

    問題点は 貴方がお父様に言われるより前に動いていないことかな?
    例えばドライヤーはご近所迷惑になることもあるから
    お父様が注意するのは
    貴方のためでもあるのよ。
    貴方が社会に出て
    他人から愛される為に課しているんだわ。

    2時間の通学手段はなに?自転車なら運動になるし
    交通機関なら暗記や読書にあてられるわ。
    バイトもいいけど
    早めに単位を確実にとれば
    学年が上がると時間もできるわね。
    頑張ってますね。応援しています

    トピ内ID:3370646184

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    何があっても

    しおりをつける
    消えた恋文
    娘が可愛いのであれば、そんな態度は取らないもんです。

    他人は、”居候だから、我慢だよ”とも、”嫌なら一人暮らし”とも

    仰るでしょう。

    でもね、娘の学生時代の夢見る時を制限するような親では、

    いけないんです。

    人生の基礎を紡いでいる時だからこそ、応援したいと思わなきゃ。

    ちょこっと残念なお父さんですね。

    まけんなよ!

    トピ内ID:4562042689

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