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    友人とのトラブルについて

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    ユキ
    ひと
    20歳、大学生。ユキです。
    友人(A子)について相談させてください。

    A子は私のバイト先の社員の方(Bさん)と付き合っています。私がカフェでバイトをしていると知ったA子がコーヒーを飲みにやって来て、Bさんに一目惚れ?し、私が2人をお互いに紹介したことがきっかけです。

    そんなA子から、バイトをやめるかBさんと同じシフトには入らないでほしいと言われてしまいました。
    理由は、Bさんと私が一緒に働いていることが辛いから……と。
    バイト先はアットホームな雰囲気で、みんな仲が良く、Bさんにだけ特別親しくしているわけではありません。むしろA子と付き合ってからは、仕事上必要な会話以外はあまりしないよう気をつけていました。

    当然辞めることはできないので断りました。
    シフトについても、社員で日常的にシフトに入っているBさんと被らないようにするなんて不可能です。
    そのときはA子も納得してくれたように思っていたのですが……。

    今日、大学の別の友人から、春休みの旅行行けなくなったんだって?と言われました。
    詳しく聞くと、A子が私はお金が無いから旅行に行けないと言ったそうで……。どうやら私の分の予約はA子がキャンセルをしたらしいのです。

    私は訳が分からず、A子に話しを聞こうと思ったのですが、電話は出てもらえずLINEも既読はつくのですが返事を返してもらえません……。
    月曜までA子には会えないため、それまで直接話すことも難しいです。

    みなさま、こういった経験をされた方はいらっしゃいますでしょうか。
    これからA子とどう接するべきなのか、アドバイスをいただけたらと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0209012124

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    共通の友達には説明しておく

    しおりをつける
    フィヨルド
    Aさん強烈ですね。
    とりあえずトピ主さんは普通にしていて、共通の友達には経緯を説明しておきましょう。
    Aさんがとうかしてるのは明白なのであえて淡々と説明だけする。
    そしてトピ主さんは「どうしよう?」と困った顔だけしとけばいいのです。

    トピ内ID:6527591632

    ...本文を表示

    毅然とした態度で!

    しおりをつける
    🎂
    はみぃ
    トピ主は毅然と「お金が無くて行けないなんて言ってないのに、勝手にキャンセルされて困った。」という態度を貫いて下さい。A子にも、他の友達にも。
    A子が他の友達に根回ししてトピ主を悪者に仕立て上げそうな気がするので、心を強くもって下さい。感情的になったりA子を責めたりすると余計に面倒な事になりそうなので、冷静に毅然とした態度で。

    で、面倒なので、今後はA子とは極力関わらない様にすれば良いかと。そんな事されたのですから、旅行も行かない方が良いと思います。どっちみち、もうA子とは楽しめませんよね。

    くれぐれも、Bさんに「A子がこんな事をして…」とかは言わないで下さいね。もっと面倒な事になるので。
    Bさんの事は今後もバイト先の人として接して行けば良いと思います。A子に何か言われても「私は何も悪い事していない」と毅然とした態度を貫いて下さい。

    そのうち大学の友達もBさんも、A子の本性に気付いて離れる気がします。
    とにかくトピ主は何も悪いことをしていないのだから、堂々と!

    トピ内ID:6934412523

    ...本文を表示

    それはAとBの問題です

    しおりをつける
    🙂
    ハワイ島
    無断でキャンセルされた分も含めてBさんに話すしかないと思います。

    残念ですがA子とこれまで通りにできないでしょう?

    友情より男を取る女性は一定数いるので。

    トピ内ID:6095901349

    ...本文を表示

    友達を一旦辞めるかも

    しおりをつける
    チップス
    うーん、、大学生くらいだとあることかもしれないですね。
    いや、社会人でもそういうタイプの女性はたまにいるけど。

    自分だったら残念だけどもうA子ちゃんとは疎遠になると思います。
    嫉妬や不安な気持ちはわかるけど、その辺は自分たちでなんとかしてもらいたいし(Bさんとしっかり話し合うなどして)、友達の生活を変えろなんて横暴にもほどがあるから。

    旅行の件は言語道断。
    気持ちはわかるけどやり過ぎだと思うよって言って離れますね。
    可能なら一応話し合いもしますけど、おそらく埒があかないでしょ。
    そしてそんな困った状況はBさんや親しい友人にも伝えると思います。
    A子ちゃんが成長しなきゃいけない事案ですよ。

    トピ内ID:6515297444

    ...本文を表示

    単なる焼きもちでしょ?

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    きっとBさんがA子さんと二人で居る時にトピ主さんの話するのではないですか?其れも頻繁に。
    アットホームな職場なら皆仲が良いのでしょ?
    それもあってA子さんは焼きもち焼いたってとこでは無いですかね?

    しかしA子さんがトピ主さんにバイト辞めるかBさんと同じシフトに入るなと指示するのはお門違いですね。
    きっとA子さんは此のままではトピ主さんにBさんを取られるとか想像で一人暴走しているのですよ。

    しかも勝手に旅行をキャンセルするとは、もはや友人と言うより勝手に恋のライバルにでもされている感で、もはや今までの友人と言う感覚で無くなってきているのでしょう。

    どうもこうも勝手に勘ぐられての焼きもちですので、何言っても聞かないのでは?
    此処でBさんに言ってA子さんの耳に入ったら余計何しでかすか分かりません。

    勝手にキャンセルしたと言う事実だけで怒って良い案件ですので、バイト関係無くA子さんとは単に距離取ったら?
    やや面倒臭い人が友人だったと分かってしまいましたね。

    トピ内ID:3455712349

    ...本文を表示

    あなた被害者のつもりかも知れないが

    しおりをつける
    🙂
    南華
    そのA子、「恩人」であるあなたに失礼な振る舞いをしている、常識のない女性ですね。

    しかしそういう女性である事は、これまでの付き合いで、ある程度は分かっていたはず。

    だから、この件でいちばんの被害者はB男さんですよ。

    あなたにいい加減な女性を紹介され、付き合うことになった悲劇の男です。

    確かな人の紹介というのは、それだけで保証書が付いているようなもの。

    だから、信用できる確かな人以外は、安易に紹介などすべきではないのです。

    あなたは、何も知らない彼に、謂わば欠陥品を(保証書を付けて)紹介したことになります。

    女性が好きな男の前で「素敵な女」を装うのは簡単でしょう。でも結婚すれば本性が現れます。

    このままでは将来、B男さんはあなたに恨みを抱くかも知れませんよ。

    ワタシなら、事の経緯をB男さんに正直に打ち明け(事実だけを)ておきます。それが最低限の責任です。

    トピ内ID:7228007892

    ...本文を表示

    まわりに相談

    しおりをつける
    😑
    julia13
    旅行のグループにA子の事を相談。
    バイト先の男性を紹介したら、同シフト外れるかバイト辞めろと言われた事と今回の旅行勝手にキャンセルの件。そしてA子のいるグループは抜けた方がいい。
    私が貴方なら、バイト先の彼氏にも「上手くいってないのか」聞くフリして全部言います。
    その後?A子に自分の近況を漏らさない口の固いしっかりしたグループ内の友達とは個別に付き合い、A子カップルの事はその彼氏に任せます。

    トピ内ID:0418073250

    ...本文を表示

    危ない人

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    A子さんはちょっと危険な徴候がある考え方を持つ人です。
    思い込みが強すぎる上に攻撃的です。

    あなたに出来ることは、A子さんとできるだけあらゆる距離をとること。
    もちろん連絡も自分から一切しない。
    大学のすべての友達(A子を知らない人も含む)には事情状況を伝えて外堀を埋めると同時に、ソフトな防護壁になってもらいましょう。
    この時はあなたの感情は交えずに事実だけを述べるように。

    Bさんには何も言わない方が良いと思います。
    「最近A子が」とか「A子って●●でさ。どう思う?」といった軽い話題を振られてもも「そうなんですか」「さぁ…」とさらっと流して、別の話をするか別の作業に逃げる。

    トピ内ID:5651710330

    ...本文を表示

    毅然とね。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    勝手に旅行のキャンセルをするのは、A子さん、行き過ぎの嫉妬ではないですか?

    トピ主さん、ちゃんと(あなたのキャンセルを教えてくれた)お友達に
    事の次第を話しましたか?

    共通のお友達にA子から、Bとのためにバイトをやめろと言われたことや
    要求をを断ったことで
    旅行を勝手にキャンセルされたことを話しておいた方がいいですよ。

    このままですと
    「トピ主が私の彼に色目を使ってる」など根も葉もないことを
    共通の友達に吹聴されます。

    トピ内ID:7276438072

    ...本文を表示

    Aさんとは疎遠でいいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    光る空
    恩を仇で返された気分ですね。そういう我儘な女性とはさっさと疎遠にするに限ります。
     Aさんとその社員との仲が壊れたらまず間違いなく逆恨みされると思います。そのことだけは覚悟していたほうがいいと思います。
     最後に気持ちを強く持ってAさんには接しないとそのうち罵詈雑言が飛んできますよ。気を付けて。弱気になってはいけないと思います。

    トピ内ID:3122368782

    ...本文を表示

    主さんは‥

    しおりをつける
    🐱
    れいみ
    私はAさんが身勝手行動としか思えない。バイト先でトピ主さんが社内恋愛は他の社員から睨まれたり、仕事の迷惑かけているわけないからでしょう。横恋慕な(?)行動する友人いて楽しくない筈。旅行を本人承諾無しに窓口行き「キャンセル行為」は違法に近いのでは?と思います。主さんはAさんとはいっさい、お付き合い止め、勉学励んで別の旅や余暇楽しんでください。

    トピ内ID:3027127474

    ...本文を表示

    スゴいですね、A子

    しおりをつける
    🙂
    アヒルっこ
    勝手に人の旅行キャンセルします?
    ちょっとおかしいですよ。
    すぐに幹事に連絡して旅行に入れてもらいましょう。
    無理ならA子を外してもらいましょう。
    キャンセル料はそのままA子の分をA子が払ったんだから結果オーライ。

    LINEで「旅行キャンセルのこととか、Bさんに相談するね」って連絡して、Bさんに話してはいかがですか?
    できれば別の友人にも証言してもらって。

    こういう経験する人って少ないと思いますよ。
    恩を仇で返すA子は、そのまま疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:7238583902

    ...本文を表示

    友達関係はもう無理

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トラブルって。トピ主さんが一方的に被害者です。勝手にキャンセル?!人としてあり得ないです。

    そんなに怒っていないトピ主さんて良い人なのね。そりゃ男性からもモテますよ。そんな素敵な人が自分の好きな男性と近くで働いている、うーん嫉妬も分かるけど友達が100%悪いです。

    私なら友達やめます。やっていい事と悪い事があります。限度を超えています。

    トピ内ID:7566183796

    ...本文を表示

    旅行のことは友達に説明をしておく

    しおりをつける
    blank
    nemo
    ひとまず理由は言わずに「行けるよ」とだけ伝える。
    そしてA子にはライン。
    「今度の顛末をBさんに話されたくなかったら、旅行の件どうにかして」と送りましょう。

    それでA子から何も反応がなかったら、お友達に今回の顛末を話しましょう。旅行会社にも連絡して、キャンセルが取り消せるかどうかを尋ねてみる。
    取り消せないのなら、A子に旅行を辞退して貰い、あなたがその枠に入るよう手続きをする。

    Bさんのことは諦めたかも知れないので、特別つげ口とかはしない方が良いでしょう。そんな陰湿な女は多分好かれません。

    トピ内ID:8463534122

    ...本文を表示

    私なら、全てBさんと友達に話しますよ

    しおりをつける
    🙂
    ふじばかま
    A子さんのような人、時々います。厄介ですよね。

    この手のタイプへの防御法は、友達継続はさっさと諦め、事実は全て周囲に話す、が効果的ですよ。

    >バイトをやめるかBさんと同じシフトには入らないでほしい

    速攻 Bさんに伝えます。私は無理だと断ったので、Bさんがバイトを辞めるかA子と話し合ってくださいね、と伝えますね。

    勝手に旅行をキャンセルされたのなら、その事実はキチンと周りのお友達に伝えましょう。
    私は意地悪をされたら燃えるタイプなので、私が連絡してもA子が無視するなら、彼氏のBさんか 友達の携帯からA子に連絡してもらいます。で、A子が出たら変わってもらいます。

    トピ主さんは、言う事を聞いて当たり前と思われてるんですよ。
    今のうちに、舐めたことしたらきっちりやり返されるとA子に勉強させとかないと、この先も面倒に巻き込まれます。

    たまに、「周りに話すなんてひどい」と更に怒ってくる人がいますが、その場合も更に怒ってきたことを 速攻周りに言いましょうね。

    やられたことは、すぐ周りの当事者に洗いざらい話す。これが、裏表が激しい人間に対する最大の防御法です。

    もはや友達じゃないんだから、気にすることはありません。

    トピ内ID:3912427176

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ユキ
    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    旅行の件ですが、こんなことになってしまっては楽しめないかな…と思い、行かないでおこうと思います。
    初めての海外旅行で本当に楽しみにしていたのでショックですが……。お金を貯めるためにご飯を抜いたりしていたので、良いダイエットになったと思うことにします。
    キャンセル料については、申し込み金を払っているのでそこから引かれるのかな…と。A子が仕切ってくれていたので、連絡がとれない今、詳しくは分かりません。キャンセルについて教えてくれた友人に、旅行代理店の連絡先を教えてほしいと先ほどLINEしてみました。

    A子とは、新入生オリエンテーションのときに声をかけてもらって仲良くなりました。
    地元の友達が誰もいない状況だったので、あのとき声をかけてもらって本当にうれしかったんです。
    こんなふうになるとは思ってもいませんでした。

    今日バイトだったのですが、Bさんから、A子と何かあったのかと聞かれました。
    私に嫌われてるから…というようなことをA子が言ったそうで。
    バイト中だったので、Bさんには詳しくは話しませんでした。A子と私とで何か行き違いがあったのかもしれませんとだけ伝えました。

    もしかして、勝手にキャンセルしたことを後悔してくれているのかなと思っているのですが、A子からは一切連絡はきません。

    アドバイスをいただいて、グループの友人たちには今回のことを伝えました。

    トピ内ID:0209012124

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    共通の友人には根回ししておこう

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ文の内容を共通の友人全員に伝え、こういう仕打ちをされて今後A子とどう付き合っていいか分からない、とこっちが被害者だという事をはっきりさせる内容を共有しておきましょう。

    でないとA子はトピ主さんが加害者だと吹聴しまくるはずです。

    負けるな。

    トピ内ID:7951343336

    ...本文を表示

    自分もステップアップする機会

    しおりをつける
    😉
    ららら
    自分だったらどうするか。

    1、ここに書いたものと同じ内容を、旅行を一緒に行く予定だった友人たちに淡々と送ります。

    2、旅行はA子に遠慮してもらうか、あなたが辞退するか、もしくはあなたもA子も行かないかのどれかでしょう。両方行くは、状況的にありえない。
    今後のことを考えると、旅行を諦める勇気も必要。

    3、A子との縁を切るのは決定事項でしょう。
    最低限の挨拶程度の仲になればよいかと。

    4、もしも自分があなたの立場ならば、バイト先も変えますね。
    執着するより新天地を選びます。

    5、そしてA子とBには、以後いっさい関わりません。
    この二人の間に起きるトラブルには、あなたに責任はないです。
    関わるととんでもない状態になりかねない。
    君子危うきに近寄らず。


    大学生なんて、いくらでも新しい場所で友達ができる年齢。
    くだらない関係はさっさと切って新天地に行くと
    自分の精神性も成長し、ステップアップしていきます。

    いろんなタイプの人間関係を学んでおくべき年齢ですよ。
    バイトに限らず、交友関係を広く作って視野を広げてください。

    そのうちA子のことなど忘れます。

    トピ内ID:7340919258

    ...本文を表示

    Bさんには釘を指す!

    しおりをつける
    blank
    ビーグル
    >A子から、バイトをやめるかBさんと同じシフトには入らないでほしいと言われてしまい

    『A子はBさんの事を好き過ぎて、私のシフトがBさんと一緒だと、凄く気になるみたいです。
    A子が心配するので、A子と一緒の時に、私の名前を絶対に出さないで下さいね。そうでないと、バイトを辞めざるを得なくなるので、くれぐれもお願いします。』
    とだけ言いましょう。

    後は、Bさんが見極めれば良い事。

    友達も、A子の所業を伝えたなら、後は友達の判断にまかせる。

    トピ主さんは、A子とだけ距離を取るでいいと思います。

    トピ内ID:3049404502

    ...本文を表示

    Bさんにも話したほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    Bさんにも、今までのことを話したほうがいいですよ

    作り話と言われないように、しっかり証拠も残したほうがいいです
    それでA子とBさんがうまくいかなくなっても、仕方ないです

    A子が嘘をならべて、もしあなたがバイトクビになったらどうしますか?
    可能性は0ではありませんよ

    自分が大変なことになる前に、自己防衛しましょう
    そして、A子とは疎遠にしましょう

    トピ内ID:9361605879

    ...本文を表示

    真実を周囲と共有しておくのがベストな対応

    しおりをつける
    blank
    ららららら
    A子さんは人間関係を操作する人です。
    そういう人と関わってしまった場合、正しい対応は真実を周囲の関係者としっかりと共有することです。
    真実を話し合うことを告げ口や悪口とちゅうちょしてしまうと、A子のまいた嘘が『真実』として成長していきます。

    A子の目的は「邪魔者を排除すること」です。そのためにはどんな嘘でも平気で付けます。罪悪感などありません。A子にとってはあなたは「A子の恋愛を邪魔する悪者」で、「悪者だからどんな手段を使っても正義」です。

    あなたは「勝手にキャンセルしたことを後悔してくれているのかなと思っている」そうですが、それは大きな勘違いです。A子は後悔しているから連絡しにくくて悩んでいるのではなく、「あなたがA子の恋人を盗ろうとしているからA子をいじめている」という事実を作り上げている途中だから連絡してこないんです。

    >Bさんには詳しくは話しませんでした。A子と私とで何か行き違いがあったのかもしれませんとだけ伝えました。

    この対応はNGです。
    Bさんには真実がわからないので、何か変だなと感じつつも付き合っているほうのA子の話しをまず信じざるを得ません。

    トピ内ID:1996152043

    ...本文を表示

    酷過ぎますね

    しおりをつける
    🙂
    pupu
    節約してお金を貯めて、初めての海外旅行。
    とっても楽しみにしていましたよね…

    「本当に楽しみにしていた。A子に勝手にキャンセルされて物凄くショックを受けている。それなのにキャンセル料を自分が払うなんて理不尽過ぎる。A子に払うように伝えて欲しい。」

    と、他の友達にもBさんにも話していいと思いますよ。

    人が良過ぎる部分に付け込む人間は実在しますから。
    まさか、と思うような事を実際する訳です。

    シフトの件ではきちんとした意見を言えて良かったと思いますが、それくらいでは通じる相手ではなかったと言うことですね。人を選んでやってるでしょうから。
    「この人には強く出られない」と認識させましょう。
    もっと毅然とする部分もお持ちになると良いかもしれません。
    今後、A子におかしな吹聴させないためにも。

    トピ内ID:1662647109

    ...本文を表示

    絶対、A子と2人きりで話さない

    しおりをつける
    blank
    りんどう
    >キャンセル料については、申し込み金を払っているのでそこから引かれるのかな…と。

    A子が勝手にキャンセルしたのに、なんで、トピ主さんがキャンセル料を払うの?
    おかしいでしょう。
    お友達はその事について、何も言ってくれないの?

    この話、2人だけで話したらトピ主さんが不利になる。
    グループの複数がいるところで、
    A子に「変な話を聞いた、私が知らないところで、旅行がキャンセルされているらしいが本当か?」確認する。
    キャンセルが本当だとして、トピ主さんの意思を確認せずに勝手にキャンセルされたキャンセル料はどうなっているのか?
    当然、支払った分は全額返金のはず。

    必ず、複数人いるところで確認してください。

    それでも、旅行は勝手にキャンセルした。
    キャンセル料は返さない。
    と言い張るのなら、それは「手切れ金」とする。
    これ、必ずみんなの前で言いましょう。

    Bさんから、
    >私に嫌われてるから…というようなことをA子が言ったそうで。

    Bさんからまた、A子の事で何か言われたら
    「A子がBさんに、そう言うならそうなんでしょう。私はA子に嫌われているので、わかりません。お幸せに。」
    とだけ言って、否定も肯定もせず、詳しく語らず、態度も素っ気なく、淡々と仕事に専念しましょう。
    A子の事を色々言えば、更に面倒な事に巻き込まれます。
    耐えて、察してちゃんでいましょう。

    A子の本性がわかって良かったと思いましょう。

    トピ内ID:3049404502

    ...本文を表示

    Bに話せという人が多いが止めたほうがいいと思う

    しおりをつける
    🐧
    ららら
    BさんにA子のことを話せという意見が多いですが。
    私は、それは危険なのでやめたほうがいいと思いますよ。

    それより、バイト先に執着せず新天地を求めたほうがいい。
    その方が、新しい良い出会いが舞い込んでくると思う。


    状況を見る限り、A子さんはメンタルに相当難があるタイプに見えます。
    こういう人物の男女間の問題に下手に踏み込むと
    とてつもない逆恨みを買いかねないです。
    (A子さんの様子から、こちらの予想をはるかに超える嫉妬心を発揮することが予想される)

    トピ主さんがさらに馬鹿馬鹿しい目にあう可能性が高くなります。


    もしもBさんに話すなら、それはバイトを辞めると決定してから。
    A子に嫉妬される要因を断ち切ってからが得策だと思う。
    BとA子の関係の責任は二人にある。
    トピ主さんが責任を感じる必要なし。
    Bも社員だし大人の男です。自分で気づくべし。


    バイトなんていくらでも辞められるし
    新しい場所もすぐ見つかるんだから、さっさと新天地に行きましょう。
    これ、社会人で転職となると難しいですよ。
    バイトだから出来るんです。
    A子のことは、さっさと縁を切って、遠くの関係ない人になるのが吉。


    嫌なことの後には良いことがあります。
    あなたと気の合う素晴らしい友達とは、何歳になってもいくらでも出会います。

    トピ内ID:7340919258

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    おむすび
    面倒かつ、ひどい目に遭っていますね。
    A子は周りに嘘を言って自分が同情され、且つユキさんを悪者に
    仕立てたいタイプの人です。A子さんと距離を置くのはもちろんですが、
    必ず本当の事を周りに話して、決してユキさんが孤立する側にならないように、気をつけてください。

    私も高3の頃に、少し似た経験があります。
    当時仲の良かったAがある時彼氏に振られてから、
    そのAによる嫌がらせや嘘の言いふらしが始まりました。

    私ともう一人の友人Bに毎日色んな嫌がらせが始まり、
    段々とエスカレートして今度はBの彼氏や、私の好きだった男の子に
    私達2人から嫌がらせされてると泣きながら相談して仲たがいさせたり
    (実際は全く逆の立場…)、最終的には担任の先生に私達が夜な夜な
    街に出て遊び歩いてるから心配ですと深刻に相談、親が学校に呼ばれるなど、かなり大ごとになりました。。

    半年くらいに渡って色々あり、
    最終的になんとか誤解が解けた後、Aが私達に言い放った言葉が、
    『困ってるのを見るのが楽しかったから』でした。

    それが本心全てだったかはわかりませんが、
    世の中には他人を不幸にする事をなんとも思わない人がいるんだと
    思います。自分が幸せな時は良いけど、そうじゃないと他人の足も引っ張るし、自分の幸せを脅かす不安材料だと感じれば、友達でも容赦なく排除しようとする人がいるんです。。

    私達もそれまでの良い思い出があるから信じたいと思い、
    元に戻ってくれるのでは、と淡い期待もあってしばらく我慢した結果、
    むしろ行為がエスカレートし被害が広がったので、
    ユキさんもどうか自分を守る事を最優先に、周りを味方につけて対処してくださいね。

    トピ内ID:9711262626

    ...本文を表示

    愚かなA子

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    「バイトをやめるかBさんと同じシフトには入らないで」と無理なことを言った上に、断られたら勝手に旅行をキャンセルって・・・。

    機嫌を損ねたら何をするかわからない、怖い人間ですが、すぐにバレることを平気でする浅はかな人間とも言えますね。

    >アドバイスをいただいて、グループの友人たちには今回のことを伝えました。
    「ユキが私の恋愛を邪魔したから、腹が立ってやった」とか、わけのわからない事を言いそうですが、常識のある人が聞いたらA子に問題があるのはわかりますよ。

    キャンセル料についてはあなたが払う必要はありません。
    勝手にキャンセルしたA子に払わせるべきです。


    しかしこんな女性に一目惚れされたBさんも災難ですね・・・。
    「勝手に旅行をキャンセルされた」ことまで話すと、それがBさんからA子に伝わった場合逆恨みされる可能性が大なので、「Bさんと同じシフトには入らないでほしいと言われた」事だけ話す方がいいかもしれません。

    トピ内ID:7392631374

    ...本文を表示

    ユキさんは事実だけを伝える

    しおりをつける
    🐧
    Bさんに、事実だけを伝えましょう。
    あなたと同じシフトに入らないでって
    言われたのですが、私が選べることじゃ無いし
    仕事には入りたいので、Aさんにそれは
    無理だと言いました。
    それ以来、予定していた旅行も知らないうちに
    私だけキャンセルになっていて、悲しいです。
    でも、私は今まで通り、ここでバイトをしたいです。
    あなたの身に起きたことと気持ちだけを伝える。

    トピ内ID:5073636098

    ...本文を表示

    恋愛絡み

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    お友達面倒ですね。溜息出ます。

    私も余計面倒になりそうな予感がします。
    Bさんとそこまで話せるってどういうこと?と感情的させるだけのような気がしそうです。
    先レスさん同様ですがバイトを辞める時か学校を卒業する時にしたほうが良さそうだと。
    既に嫌がらせもありますから。友人たちには冷静な言葉でこの件を伝えるだけです。「私は旅行をキャンセルした覚えはない。」「お金がないとは一言も言っていない。」ということです。

    あとはなるべくAと接点を持たないようにするほうがいいと思います。
    貴女をよくわかっている人であれば理解してくれると思います。

    トピ内ID:9426144237

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    昔同じようなことがありました

    しおりをつける
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    D
    大学ではないのですが、同じコミュニティで付き合いが長くて辛いときは頼って、頼られ…とお互い苦楽をともにした元友達が、
    別の趣味で気が合いそうと思って紹介した男性の友達と付き合うようになってから、その男性の連絡先を削除しろ、話し掛けるなと暴走気味になってしまい、
    最終的には彼女とお付き合いした男性の友達や共通の友人達にあることないこと言いふらされたことがあります。

    最初私はユキさん同様、彼とは元々友達だし何もやましいことはしていないからと説明をしたり噂を流されてもコミュニティへ居座り続けましたが、
    凄く疲れてしまって離れました。

    そうなる前は普通に仲良しだったのにどうして、とユキさんとしてもショックかもしれませんが、上記の私の身に起こったことや他の友人が巻き込まれたトラブルを見ても恋愛を機に不安定になり、ターゲットの人間関係を破壊しようとする女性は少なくないです。
    女の敵は女、と言いましょうか。


    最優先するべきことは共通の友達に今回のことを既読スルーされてるやりとりを見せた上で説明して、バイトは辞めましょう。
    アットホームだからとそのバイトに固執しても、恐らく状況は悪くなる一方ですし、私は最終的に元友人が男性の友人へ
    「(私)ちゃんがアタシに嫌がらせをしてくる」
    と自作自演の嫌がらせメールを見せるなどして絶縁されました。
    暴走状態の人の行動力や発想力は、時として周りを扇動させるくらい凄まじいです。

    大学生活もこれから長いと思いますので、お友達にも変なことを吹き込まれる前に先手を打ってくださいませ。
    応援しております。

    トピ内ID:7422980878

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    嫉妬。

    しおりをつける
    🙂
    BOB
    若いときには過剰に嫉妬したりするものだとは思うが・・・
    それは行き過ぎだなあ。

    A子とはあまり親しくしない方がいいと思う。

    それと共通の知人(Bも含む)には、事情を説明した方がいい。

    A子は完全にいかれてるので、あることないことふれ回りそうだから。

    危害を加えられないように、あまり近づかない方がいいね。

    トピ内ID:3926957488

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    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    かた
    >もしかして、勝手にキャンセルしたことを後悔してくれているのかなと思っているのですが、A子からは一切連絡はきません。

    A子さんが後悔している?
    それは絶対にありません。

    トピ主さんに嫌われているかわいそうな自分を演出して
    Bさんに話しているのですよ。
    それを聞いたBさんが自分(A子)に同情して
    トピ主さんを嫌な女だと思ってくれることを期待しているのです。

    グループのお友達には勝手にキャンセルされたことは伝えたようなので
    それはよかったです。

    Bさんには、A子は何故そんなことを言うのでしょう?とちょっと困った顔をして
    言っておけばいいと思います。詳しいことは言わないことですね。
    第三者の立場ですとA子の嘘を洗いざらい話してしまいたくなりますが、
    当事者であるトピ主さんがそれをやってしまうと、
    やっぱり私(A子)を嫌っているからトピ主はそんなひどい嘘を言うんだと
    泣きながらBさんに訴えるでしょうね。

    Bさんに不信感を持たれるのは理不尽だとは思いますが、仕方ないですね。
    BさんがA子さんの一方的な話だけでトピ主さんを評価するような
    人間ではないことを祈るばかりです。

    新入生オリエンテーションのときに声をかけてくれた
    優しいA子さんはどこにいっちゃったんでしょうね。
    恋は盲目ともいいますが、A子さんはやり方が汚いです。
    なにがそんなに不安なのか。

    トピ内ID:2921328201

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    かなり酷いね

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    バイト先は変える方向で考えた方が良いと思います。
    何もない今の時点で嫉妬の嵐を巻き起こすような子です。
    今後はもっと面倒な事が起こる気しかしません。

    旅行の事は別のお友達に言いましたか?
    しっかり味方は作っておくべきです。
    まあ、たぶん他の子も「A子って・・・」と疑問に思う事があると思うので
    何も言わなくてもわかってくるはずですが。
    キャンセル料なんて払わなくて良いですよ。
    とにかく別の友人に事の詳細を話して
    どうしたら良いか相談しましょう。
    1人で悩んでいてはダメです。

    そして私ならとりあえず今はBには言いません。
    もしA子とBがダメになった時に
    その矛先がトピ主さんに向かうような気がします。

    あ、そういう事も別の友達に相談しておきましょう。

    トピ内ID:8782493663

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    私が辞めたら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    A子にはバイトを私が辞めたら、もっと心配になるんじゃないの
    と言うのも手でしたね。
    A子が暴走している現状では、何を言ってもしょうがないので、関わらないでほっておく。
    周囲にはA子が勝手に〇〇して困っていると事情を説明しておきましょう。

    A子がBさんを好きで、トピ主さんが紹介して付き合ってるのですよね。
    なのでトピ主さんがBさんと特別親しくなることもなく、本来は安全な子な訳ですよ。
    ここでトピ主さんが辞めて、新しくかわいい子がバイトに入ったら、そっちの方がA子にとっては心配になりますよね。。。
    でも、そんなことさえも分からないほどに、周りが見えてないのですね。

    もう放っておきましょう。
    旅行は残念だったと思いますが、そんな状態のA子と海外旅行に行っても、きっと楽しめなかったでしょう。
    貯めたお金は、次の機会のために取っておきましょう。
    今度は自分で企画するといいかも知れませんね。

    今回は災難でしたね。
    人生山あり谷あり、今回の不運な出来事の分、人生のどこかで幸運がきますよ。

    トピ内ID:8400821548

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    傷つきますよね… 経験ありです。

    しおりをつける
    他にも友達いるよ!
    高校生の時ありました。
    クラス替えをして、話しかけてくれた女の子がいて。私のことを褒めてくれたり…。

    でも、その子の彼と私が話すようになった途端に無視されました。私はその彼と話せなくても構わないので、彼女と友達関係に戻りたかった。

    でも、思い込みが激しい子だったみたいで、無理でした。友達から一気にライバル視。あることないこと周りにも言ってましたよ。

    主さんも、もう友達には戻れないと思います。
    旅行のキャンセルも後悔はしてないかな。彼の周りから女の子を排除したい思いで必死…。悲しいけど、こういう人もいるんだと、勉強になったと考えましょうね。

    対応ですが、ビーグルさんのやり方に賛成します。

    トピ内ID:5238442625

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    随分冷静な

    しおりをつける
    blank
    ナツ
    とんでもないことしてるのに、、
    ホテルランチ予約程度でも、勝手にキャンセルされたら気味悪いし不快なのに

    勝手な理由つけて
    勝手にキャンセル
    知らせない
    友人から聞き初めて知る

    何名で行くか知りませんが、私が事実確認した友達なら私ももう行かない
    そんな幹事信じられないし、友人を貶めて私も笑って楽しめない

    海外旅行なんてまだこれからなんどでも行く
    卒業旅行だって、彼氏とだってある

    真実知った友達はなんて?
    キャンセル料かかるとかどうでもいい
    行けばAと同類。普通の感覚なら一旦出発は白紙だけどなー

    Bに言えば100%フラレるね
    でまた見境ないことの上塗りする

    私なら、ばかりでごめんなさい
    A含まれるなら一旦このグループごと疎遠だな
    言葉悪いけどこんなにも男で頭いっぱいでちゃんと卒業ってできるの?

    トピ内ID:6954688568

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    Bさんにも言うべき

    しおりをつける
    blank
    カトリーヌ
    A子が付き合う価値もない人間なのはみんなわかったと思う。

    だからBさんにも事実を言うべき。
    それでA子が怒って何か言ってきてもA子の味方する人はいないから大丈夫。

    それから勝手にされたキャンセル料はA子に絶対払ってもらうこと。
    これをしないと今後もなにしてくるかわからないよ、舐められないように。

    しかし・・
    とんでもない奴だねA子、なかなかそこまでする人いないわよ。。
    今のうちにわかって良かったと思いましょ。

    トピ内ID:0197492143

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    バイトは辞めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    さより
    アットホームで仲良しのバイト先。
    居心地良いし続けたいのは分かるけど、辞めた方がいいです。

    A子の行動は異常です、普通じゃない。
    でもA子の思考は、バイトも辞めないし同じシフトで入ってる、あれだけ頼んだのに何も言うことを聞いてくれない、ひどい、ひどい、トピ主が悪い、です。
    黙って勝手に旅行をキャンセルするなんてあり得ない行為だけど、それを平気でする人なんですよ。
    こういう人は本当に厄介です。

    Bさんと上手くいっていてもこれだし、仮にもめ事があったりしたらトピ主も巻き込まれますよ。トピ主のせいで、2人の仲がうまくいかない、とか言いふらされたりね。
    災いからは離れるのが第一です。

    A子も友達もいる時に、「私の分の旅行をキャンセルするくらい気になって仕方がなかったんだね、びっくりしたけど、バイトも気に入っていたけど、これ以上何かあるのも良くないから、A子が前から言っていたとおりバイトは辞めることにしたよ。これでいいんでしょ?」と言ってバイトは辞めることを勧めます。
    明るく、あっけらかんとして言ってくださいね。

    被害者ぶらず、そんなに気に病んでいるなら頼まれたことを遂行するわ、って雰囲気でいいと思います。

    それと信頼できる友達がいるなら、事の経緯をお話してもいいかな。

    トピ内ID:6828478032

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    A子は危険

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    >もしかして、勝手にキャンセルしたことを後悔してくれているのかなと思っているのですが

    いやいやこれはないと思います。Bさんに「私に嫌われてるから…というようなことをA子が言った」とのことなので、しおらしいフリをして自分を被害者にしてトピ主さんを加害者にしようと企んでいるだけだと思います。

    グループの友人に伝えたのはよかったと思いますが、A子さんはそちらにも何か仕掛けてくれる可能性も高いですね。

    不本意かもしれませんが、新しいアルバイトを探して、BさんともA子さんとも離れた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:3396167871

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    人助け

    しおりをつける
    🙂
    はな
    Bさんに事実を伝えて、それでもし二人が別れる事になったら、それこそ人助けですよ。
    Bさんにとっては本性を知り、変に嫉妬深い女性から逃げられるのですし、Aさんにとっては、人を貶めると報いが来ると学ぶ事でしょう。
    只のヤキモチなら可愛いものだったのに、海外旅行を勝手にキャンセルするなんて異常です。
    しかも、お金が絡んでいる事ですよ。
    あなたはもっと怒りなさい、それこそ彼女とあなた自身の為にもね。
    学生時代の始まりは楽しかった事でしょう、でもこんな嫌な事も経験して、みんな大人になって行くのです。
    あなたはとてもポジティブのようですが、人の為でなく、自分の為に頑張ってくださいね。
    多分揉める事になるので、お友達にもきちんと事実を伝えておきましょうね。
    それでもお友達が離れて行ったら、その程度の人間だったと諦めて、あなたの事を大切にしてくれる人たちと付き合えばいいのです。

    トピ内ID:4659886287

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    相手に期待してはいけない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんは優しすぎます。

    >もしかして、勝手にキャンセルしたことを後悔してくれているのかなと思っているのですが、

    非常識なA子がそんな事を思うわけがありません。
    ここまでコケにされているのに、相手が反省しているなんて思ってはいけません。

    Bさんに本当のことを話しておきましょう。
    A子からBさんと同じシフトに入らないように、もしくはバイトを辞めるように言われたと。
    バイトとはいえ、人の職を辞めるように言うって、普通に強要行為です。
    そんな権利、A子には全く無いので。

    しかも旅行を勝手にキャンセルでしょう?
    キャンセル料という損害が発生してしまっていますから、なんらかの罪に問える可能性がありますよ。
    キャンセル料はA子に支払わせるべきです。

    A子はトピ主さんの優しさにつけ込んでいると思いますね。
    旅行に行く予定だった友達と、Bさんには真実をしっかり話しておきましょう。

    トピ内ID:7803722103

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    A子とは疎遠

    しおりをつける
    かな
    主さんの立場を理解してくれないなら(紹介してもらったのも忘れてるし)、疎遠かな。

    バイトの先輩とは今まで通り、もしくは最低限のお付き合い、かな。

    主さんはなんら悪いことはしてないです。

    たぶん、先輩のほうに、友人がやきもち焼くみたいだから、先輩のほうからちゃんと◯◯だけだよ的なこと(愛情表現して)もらったら良いのだと思いますよ。

    要するに友達が自信がないからそうなるんだと。

    トピ内ID:9437606639

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    今日あったこと

    しおりをつける
    😢
    ユキ
    たくさんのアドバイスをいただけて、本当に頼もしいです。みなさま、ありがとうございます。

    結局A子から連絡はないまま、学校で顔を合わせました。

    A子とA子の友人(旅行とは関係ない)が私の方を見ながらクスクス笑っていて、最初は勘違いかと思ったんですが、顔の前にスマホを構えていて、私の写真を撮って笑っているような感じでした。

    お昼に食堂で会ったときも同じで。
    スマホをこっちに向けて、友人たちとクスクス笑っている姿に、思わず、気分が悪いから勝手に撮るのはやめてほしいとA子に言いました。
    そしたら、自意識過剰だと。被害者ぶるなと言われました。お昼でまわりには結構な人がいて。
    悔しいのと恥ずかしい気持ちで、その場を逃げました。

    毅然とした態度を…とアドバイスをいただいていたにも関わらず。すみません。それ以上その場にいられませんでした……。

    いま、時間があいてこうして文章を打っていて、思い出しただけで、すごく嫌な気分です。

    話しを聞いてくれたCちゃん(旅行キャンセルを教えてくれた人)が、旅行のこと、今日のことをA子と話してくれています。

    Cちゃんの話しでは、旅行自体は団体?として申し込んでいるから一人だけキャンセルは出来ないみたいで、どうやら私の枠をA子が別の友人を誘って旅行に行こうとしているみたいです。
    Cちゃんも今回の旅行は行くのやめようと言ってくれています。

    文章がぐちゃぐちゃで読み辛かったらすみません。

    トピ内ID:0209012124

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    理解してくれる友人がいて良かった

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    A子はどうしようもないですね。
    おそらく、BさんとA子一緒にいる時にBさんがあなたの事を褒めたのではないでしょうか。
    それを聞いて嫉妬、「同じシフトに入らないで」と無理難題。
    あなたが言う事を聞かない!と旅行を勝手にキャンセル。
    A子、性格悪すぎ・・・。

    とりあえず話がわかる友人がいて良かったです。
    危険なA子からはさっさと離れましょう。

    トピ内ID:7392631374

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    録音しておきましょう

    しおりをつける
    🙂
    るり
    もし話をする機会があったら必ず録音しておくか他の人も一緒に。
    絶対嘘を言いふらされますよ。
    こんな事したらBさんにも知られて嫌われるって気づかないんでしょうか?

    なにも手を打たずに辞めたら
    Bさんに手を出して振られて辞めたって言いふらされる気がします。
    今残ってるLINEなどもしっかりとっておきましょうね。

    トピ内ID:2515535466

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    写真は撮ってないかも?気をつけて!

    しおりをつける
    blank
    プラム
    A子さんみたいなことする人いました。
    以前の職場の同僚Aですが私の席から見える位置に立ちそこから別の同僚Bを呼ぶんです。
    そんな場所に立つのは不自然だし呼ぶ声で私が気がつくと書類で口元をかくしてチラチラこちらを見ながら内緒話をして二人で笑うんです。
    まるで二人が私のことを話して笑っているように見えますが実は同僚Aが単に面白い話をしているだけで
    私をチラチラ見ることによってまるで同僚Bも私を笑っているかのように見せているんです。
    だからA子さんの友人はただスマホの画像を見て笑っているだけで
    トピ主さんの方を見るようにA子さんがスマホの方向を調節しているだけかしれません。
    そこでトピ主さんが怒ってしまうと「ただ写真見てただけなのにこわーい」と言いふらされてしまいます。
    気をつけてください。

    トピ内ID:9731109552

    ...本文を表示

    Cちゃんに救われましたね。

    しおりをつける
    🐧
    A子さんは、心根が腐ってます。
    あなたが、とんでもない被害に遭っていることを
    Bさんに話しましたか?
    実際に学校でも、随分辛い思いをしてるのですから、あなたも手を打つべきですよ。

    『BさんからA子さんに、私のことはバイトとして見ているだけだ』と伝えて欲しいこと。
    『二人が付き合うことになって、本当に良かったと思っていたのに、バイトを辞めてほしいと言われて本当に辛い』と事実を訴える。
    (サッサと別れてほしい)気持ちは封じ込めて、
    Bさんに今のあなたの状況を話すのです。
    A子さんとは修復不可能でしょうが、付き合う価値は無い人間ですから、とにかく今は自分を守りましょう。心を強く持ってね。

    トピ内ID:5073636098

    ...本文を表示

    Bさんがあなたを褒めるんだろうね

    しおりをつける
    😑
    あーあ
    A子ちゃんも性格悪いし一緒になってクスクスしている子も何だかねえ、類友って言うけど残念な人達だわ。

    早晩A子ちゃんとBさんはお別れすると思います。私なら「その性格だと嫌われるよ。その時私に絡まないでね」って言うかな。もちろん「私は2人の事に口を出さない。だから別れは自業自得だから」ともね。

    にしても恩を仇で返すA子ってめんどくさいわ。

    トピ内ID:9527128368

    ...本文を表示

    始まりましたね…陰湿ないじめ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    トピ主さん、嫌な思いをさせられましたね。
    よくその場で泣いたり口論せず、ぐっと我慢しましたね、えらいです。

    Aが自分に賛同するように友人達を言いくるめて(言いくるめられる友人達も、自分で考える頭の無い残念な人たち!)、グループで結託して一人に嫌がらせ。
    これも一種の「いじめ」なんだろうなぁと思います。
    あまりにも幼稚で馬鹿らしくて、本当に大学生の言動なのか信じ難いことですが。
    この状況100%Aが悪質です。
    トピ主さんには何の落ち度も無い。ただ巻き込まれただけの被害者です。

    Aって凄く支配欲の強い人なんでしょうね。
    場を仕切りたい、皆に気遣われたい、自分は皆から尊重されるべき存在だ……そういう自己中心的な思考の人。
    平穏な時にはグループの中心人物で華やかな人気者になるんでしょうけれど、ひとたび自分の意に染まない相手がいれば周囲を巻き込んで結託して追い出すいじめの首謀者になる、というところでしょうか。

    病的に自己中心的で、面倒な相手だと思います。
    目的の為なら手段を選ばないし、自分が悪者にならないように平気で嘘がつけるタイプ。
    まともに向き合うだけ時間と労力の無駄ですよ。
    さっさとグループごと別れた方がよいと思います。

    本当はバイト先も離れた方がいいかなぁと思います。
    逃げるようで悔しいでしょうけれど、Bさんが物事を冷静に判断できる大人ならともかく、Aに巧みに言いくるめられてBさんまでトピ主さんを敵視したり攻撃したり無視する可能性もあり得ます。
    良い思い出のままバイト先を去って、新しい仲間や生活を見つけて平穏に過ごすのも悪くないと思いますよ。

    とにかくAが陰湿で悪質過ぎ。
    早く離れた方がいいです。

    トピ内ID:6949685403

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    A子とどうするか?よりも周囲にわかってもらえるか?が大事

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    あのさ、
    誰かと利害関係ができてしまって、どんだけ努力しても、利害関係がなくならない場合ってのは、人生にはよくある

    そういう時、大事なのは
    1、利害関係ができてしまったからといって、相手を敵と見なさない
    敵と思われても、「まあ、台風のように一過性のことだから」と割り切って、こっちは敵と思もわないようにしておく
    (相手を敵とみなせば、周囲はどっちにつくか?選択を迫られるから、ほかの友達もなくしやすい。
    それを避けるため)


    2、周囲に、事情をわかってもらっておく
    (周囲にわかってもらっておけば、Aに勝手に主さんの分をキャンセルされるなんて状況に陥ってしまわなくて済む)




    でも、この場合、簡単に利害関係は避けられるよね?

    自分が主さんだったら、ゴタゴタAの悪口を言ってないで
    さっさと他のバイトを探します

    それが一番被害が少なくて済むし
    Aには恩着せがましくして、酒かなんか、おごらせておけば?

    トピ内ID:2183184411

    ...本文を表示

    友達の皮をかぶった他人

    しおりをつける
    🙂
    みっけみけ
    人に迷惑をかける、人の嫌がることをするひとって、
    友達ではありませんよ。
    相談に乗ってくれるC子さんがお友達です。
    A子は変わってしまった。
    楽しかった思い出だけ胸にしまって、他人に戻りましょう。
    友達って後から欲しくなってもどうしようもない、今の関係の積み重ねなので、
    大事にしてくれない人とは遠ざかるのがいいよ。

    トピ内ID:4579366261

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    ムカつくから全てBさんに話す
    Bさんが分別を欠いているなら信じてもらえないリスクもありますが
    A子の本性をBさんに知らせる
    大人げない対応かもしれませんが
    このままでは自分自身ががかわいそう

    トピ内ID:7831982208

    ...本文を表示

    虐めですね

    しおりをつける
    ちゃんぐぅ
    A子超幼い。
    バイトもしたことないんでしょうね。
    バイトの一存でシフトがどうにかなるもんじゃないのにね。
    着々と証拠を集めましょう。
    証拠だけがアナタを守ってくれます。
    それと、Cちゃんも心配ですね。
    アナタの味方をして、A子から攻撃されなければいいけど。

    トピ内ID:7324859035

    ...本文を表示

    大丈夫!そのまま疎遠にしちゃえ

    しおりをつける
    🙂
    千夏
    A子も取り巻きも質悪いですよね。
    まあ、女子には往々にしてこういう人が何歳になってもいますから。
    相手しないに限ります。

    A子の本性、Bさんにバラしたいですね。
    何とかいい手はないものか…

    ちょっと考えます。

    トピ内ID:9290036658

    ...本文を表示

    うわぁ

    しおりをつける
    🙂
    頑張って…
    お疲れ様です…味方になってくれるお友だちさんがいてよかった。
    私ならAさんには、こんな意地悪な事をしてしまう子をBさんに紹介したと思うと、悲しくなる。暫く距離おくね。とラインひとつ送って様子見します(対面で直接一人でこないと反応しない基本スルー対応)
    親しくしようとすると害が来るので以降スルーできるといいのですが…。
    最初に立ち向かった勇気、素晴らしいです。
    なかなかできないことです。

    Bさんには彼女の好意を明かさず、旅行についての事実だけお伝えしておくほうが拗れない気がします。

    トピ内ID:3256267910

    ...本文を表示

    バイト先の上司に話しておく

    しおりをつける
    🙂
    今年も花粉症
    Aは近いうちにバイト先にネガティブなアクションを起こす可能性があります。
    トピ主さんが一方的に悪く言われる可能性大です。
    なので、事前に、Bさんではなく上司に話をしておいたほうがいいと思いました。
    その際、可能であれば友達のCさんに証人として同席してもらうのもいいかもしれません。
    トピ主さんとしては今のバイトはとてもうまくいっていて辞めたくないこと、Bさんとは仕事の先輩として尊敬しているだけで何もないことを強調しておきましょう。

    トピ内ID:4262808227

    ...本文を表示

    頑張って!ただの嫉妬です。しかも妄想での!

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    なるべく共通の友達に予防線を張っておきましょう。

    私、A子に嫌われるようなことしたのかな…
    A子私について何か言ってない?ってね

    BさんにはA子の前であなたの話をしないようにしてもらいましょう
    バイト先でのシフトのこと、かぶっていても最近は話もしてないからと
    A子にしっかり話してもらいましょう

    写真は撮ってないかもう一度確認してもらいましょう
    きっとSNSの裏アカウントか何かで悪口乗せてるはずです

    探してみましょうね
    そんなすさんでる思考の方とのおつきあいはきっと
    Bさんも長続きしないでしょう

    その時あなたに八つ当たりが来ないように
    あなたにも彼氏や男友達をたくさん作っておきましょう

    と、言ってもどうやら女子大のようですね…

    頑張って。。。

    トピ内ID:4611046942

    ...本文を表示

    A子の要求を呑めばいい

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    彼に、そのまま伝えるのです。
    私とBさんが同じシフトだと辛いから別にしてほしいと言っているから何とかしてほしい。
    一旦は無理と断ったところ、今こんな扱いを受けていて辛いと。

    そんなA子を彼はどう思うか、ですね。
    彼に叱られるか、最悪お別れということになってA子に恨まれても、言われた通りにしただけだけど?と言えばいいです。

    トピ内ID:4231713545

    ...本文を表示

    私ならBさんにも言う

    しおりをつける
    🐱
    みっしゃ
    その場しのぎで適当なこと言うと、後でつじつま合わなくなるのとまずいから。

    実を言うとパイトやめるか、Bさんと同じシフトには入らないで欲しいって言われた。
    断ったら、ちょっとトラブルになっててね。
    今、LINEが既読スルー状態なんだわ。
    だからむしろ避けられてるのはこっちかと・・・
    まぁ、それだけBさんが好きってことなんだと思うよ。
    だから、バイトの話とかしないほうがいいかも。
    きっとA子辛いと思うから。
    多分、心配なのかもね。
    ここ、皆アットホームで仲いいでしょ?だから。
    A子のこと気遣って、優しくあげてね。

    って釘刺すかも。

    でも、敢えて口止めはしない。
    悪いこと何も言ってないから。

    あと、私も連絡取りたいので、協力してもらってもいいかな?ってきいて、旅行の件で聞きたいことがあるので連絡してねってBさんの目の前でLINEする。
    で、既読スルーされてたら、BさんにA子へ「今、時間ある?」ってLINEしてもらう。。
    これで、返信がすぐに来たらぐうの音も出ないでしょ。
    もちろん、すぐに音声で連絡してもらって、代わって貰うよ。
    嫌われてるんじゃないかって思ってたんだって?むしろこっちが思ってた。
    連絡しても既読スルーされちゃうし、良かった。連絡出来て。
    今、旅行の話していい?後にする?
    LINEちゃんと返信してくれる?それだけ。
    で、電話切るよ。

    どうでもいいけど、変な人を紹介しちゃった責任もあるしね。
    少し、気がついてほしいんで、敢えて。

    これくらいが私にとってのソフト対応。

    私も似たようなことされたことある。

    外堀埋めて、きっちり締めたけどね。

    こういうことはみててわかることじゃないから、周りに相談したほうが早いよ。悪口ではなく、真実のみでね。

    ま、A子は面倒だから、大至急逃げるに限るけど。
    友達は選ぼうね。

    トピ内ID:4267525121

    ...本文を表示

    ひどいね

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    トピ主さんがそこのバイトを辞めたら、あっけなくA子さんとB別れたりして。
    たまにそういう事あるんですよ。
    Bさんに1度ありのままを話したほういいですよ。
    そして、できればそのバイト辞めたほうがいいかもしれませんね。
    そこにいる限りA子の意地悪が続きますよ。
    辞めないのなら、
    今後は「A子と関わりたくないから、Bさんとも業務以外はお話しないようにします。今後、私もイヤな思いをしたくないし、大人気(おとなげ)なくてごめんなさい。」
    と宣言しておくのもいいでしょうね。

    A子さんイヤな奴ですね。

    トピ内ID:5279223991

    ...本文を表示

    A子こわっ!

    しおりをつける
    🙂
    マーガリン
    なかなか年期の入った根性悪ですよ。

    ワタシならBさんに言うわ。

    トピ内ID:3472387395

    ...本文を表示

    Aを紹介した者の責任としてBさんにこの掲示板を見せたら?

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    他の人も書いてるけど一番の被害者はとんでもない性格の女性と付き合わされることになったBさんだからね。

    Bさんに事細かに説明する時間やタイミングがないなら、この掲示板をみてもらえばいいよ。それだけで話は伝わるよ。

    Aに対する報復にもなるでしょ

    トピ内ID:8576624451

    ...本文を表示

    バイトもA子も切る

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    A子さんはそこまでになってしまったらもう関係修復はできないと思います。
    私ならバイトはとっとと変えて、A子とも疎遠にするかな。
    旅行の事やいままでの友情の事は勿体ないと思うし悲しいけど
    こういう風になっちゃったらもう仕方ないと思う。
    たぶん、Bさんがトピ主さんの事A子の前で褒めたんでしょうね・・・。
    トピ主さんとシフト一緒にならなくても、別の女の子と一緒になるだけなのに。

    皆さんも言ってますが、話がA子の都合のよいように脚色されないように
    周りには事情をきちんと説明しておきましょう。
    バイトを辞める時にはBさんにもA子の事話してからの方がいいんじゃないかな。

    ただ、バイトはすぐ変える事はできますが、学校はすぐには変えられません。
    立ち回りにはお気をつけてください。信頼できる先輩などにも話を回す事をオススメします。

    トピ内ID:9929231263

    ...本文を表示

    友達?

    しおりをつける
    🐤
    あずき
    大学生にもなってそんな考えを他人に押し付けてくる人とは友達でいる必要はないと思いますし、本性?を知ってしまった今仲良くしていくことは既にもう難しいと思いますので。
    きっとA子さんも自分の言うことを聞いてくれないあなたとは仲良くしたくないのでしょう。
    社会人になったら関わることのない知り合い程度の仲になる人だと思いますよ。

    いまはプライベートの関わりは必要最低限にしてご自分の生活をなさって下さい。

    トピ内ID:9239162081

    ...本文を表示

    強くなって!

    しおりをつける
    🐱
    流れ者おきゃん
    写真撮ろうとしたりクスクスしたり、本当感じが悪いですね。
    あなたが逃げれば逃げるほど、しつこいと思うので、一度威嚇してやって、力の差を見せつけて欲しいです。こちらも悪い態度でいいの。
    何アクションを起こして来たら、上から下まで舐めるように見る、鼻で笑う。あからさまに写真撮ろうとしたら、舌打ちする。

    こいつには勝てない…と、思わせてください。
    その人だけにやって、もちろん他の人には感じよく。人間関係で挫折して、中退とか本当もったいなので。
    私も高校の時に親友だった子と、同じようなことありました。
    まあ、三十年も前ですが、何も言わずに胸ぐら掴んで睨んで、ポイッと突き放したら、相手はガダガダふるえて、そこからは向こうが避けて行きました。いまこれをやったら、問題になるかと思うので、もう少しマイルドに。
    絶対負けないでください!

    トピ内ID:6319493487

    ...本文を表示

    正しいあなたを見てくれている人がいるから、頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    ピ子
    お友達にそんな理不尽なことされてショックですよね。
    何ひとつあなたは悪くないのに・・・。

    そんなつまらない嫌がらせに負けずに、頑張って!

    変な対抗心も、復讐心もなければ、きっと誰かが味方してくれます。

    被害者だけど、被害者じゃないって顔をしていてください。

    ただ、A子さんは性格が子供っぽい(笑)。
    小学生と接するようにしなくては、理解できないのかも知れませんね。

    トピ主さんがBさんには男性として興味はないってこと、
    アルバイトってそんな理由で辞められない
    (「Bさんの彼女に頼まれたのでやめます」と、そのままを上司に言ったらバカかと思われる)ってこと、冷静に受け入れてもらいたいですね。

    A子さんがBさんに対して不安に思っている(BさんとA子さんは話し合いが足りない)ってことのなのかも知れませんから、
    場合によってはA子さんの話を聞いてあげたほうが解決する可能性もあります。

    A子さんにちゃんと伝わるといいですね。
    応援しています。

    トピ内ID:9835513866

    ...本文を表示

    完璧に嫌がらせだね

    しおりをつける
    blank
    あらー
    Bさんに全部話しましょう。
    バイトを辞めるのもBさんと同じシフトに入らないのも断ったら、A子に嫌がらせされるようになったと。

    それでA子がBさんに振られる事になっても自業自得。
    トピ主さんのせいではありません。

    春休みの旅行は、今ウィルスとか流行っているし、行けなくなって丁度良かったですよ。

    トピ内ID:8827788230

    ...本文を表示

    自分を守ってね

    しおりをつける
    blank
    にこ
    プラムさんが書かれていた内容、ぜひご参考になさってくださいね。貴女が悪者にされたら勿体無いですから。

    世の中いろんな人がいますね。

    A子ちゃん、焼きもちやきなだけならまだしも、ジメジメしてますね。
    本性わかって離れられて良かったですよ。

    貴女は、今回の出来事を、必要以上に多くの人には話さず(一部の信頼できる人に伝えるのは有り)、A子ちゃんとの間では様子をみつつ挨拶程度の付き合いで、淡々と平常心を心掛けていましょう。

    バイトは、貴女が辛かったり都合が悪くなればやめるのもあり。でも、A子ちゃんのためにやめる必要はなし。もし、Bさんから貴女が悪者との誤解を買うようなことがあれば、そこは感情的にならず淡々と事実を説明し誤解を避けましょう。BさんがA子を信じ続けるようなら、残念でかわいそうだと思えど、放っておいてあげてもいいかと。

    とにかく、トピ主さんが損をしないようにね。
    貴女は全く悪くありませんから。

    トピ内ID:8662328538

    ...本文を表示

    随分冷静な(2)

    しおりをつける
    blank
    2度も来ました
    私がお友達なら私も旅をキャンセル
    そのグループも疎遠、と書いたものです

    なんだその女

    ここにアップできないくらいひどい言葉しか浮かばん
    私のことのように震える

    あなたは育ちがいいんだね
    ただ彼氏に近いだけでのことではない、妬みが見えます

    人柄良く穏やかでおっとりの割に仕事がテキパキ出来るんでしょう
    恐らく友人ってことでAに、あなたの誉め話をしたんですよ。ふつうは普通のことです

    で、彼B以外からも同様なあなたの評判を度々耳にしてた
    私のほうが上よ、とばかりにBを得て有頂天だったのに

    あなたの人柄は残念だけど対極にあるほんの一部の輩には悪意を持たれちゃうのね

    育ちのよいあなたには告げ口は好ましくないことだけど、もしも、またBに何があるの?と聞かれたら、ご判断に任せますとここのリンクを飛ばせばいい

    人間不信になりそうですか
    私の半世紀の人生でもあまり思い出せない、こんな人は
    滅多にいるもんではないので世の中にはもう少し安心して大丈夫です

    トピ内ID:6954688568

    ...本文を表示

    挑発に乗らない

    しおりをつける
    blank
    缶コーヒー
    写メはフェイク。
    撮るフリをして、トピ主さんを挑発して

    >気分が悪いから勝手に撮るのはやめてほしいとA子に言いました。

    と言わせたかった。
    もし、撮った写メを見せろと言われても、フェイクだから

    >自意識過剰だと。被害者ぶるなと言われました。

    と、トピ主さんの言いがかりにする気です。

    >お昼でまわりには結構な人がいて。

    どうですかね。
    その様子を見て、A子達にドン引きする人の方が多いと思いますよ。

    Cちゃんも、そんな連中と旅行に行っても面白くないよ。
    Cちゃんとトピ主さんで、旅行行けばいいんじゃない?

    Bさんには、あからさまに素っ気なく、何か聞かれたら、

    >A子から、バイトをやめるかBさんと同じシフトには入らないでほしいと言われ
    >Bさんと私が一緒に働いていることが辛いから……と。

    と言われました。
    私の話はしないで、A子を大事にしてあげてください。

    とだけ言っておきましょう。

    A子の本性はBさんが見極めれば良い事。
    色々言ったら、後々大変なのはトピ主さんです。
    もうA子とは、すっぱり絶縁しましょう。

    挑発に負けるな!

    トピ内ID:3049404502

    ...本文を表示

    Bさんに全てを話す

    しおりをつける
    🙂
    横浜
    そして「そんな人(A子)とは知らずに紹介してしまい御免なさい」と言っておく。
    あとは知らん顔。私ならそうします。

    トピ内ID:9380879290

    ...本文を表示

    ここまできたら「避ける」だけではすまないでしょう

    しおりをつける
    😉
    みなもも
    勿論、避けて終わりにできるトラブルなら「避けて」とっとと終わりにしましょう。

    しかし、ここまで向こうが「嫌がらせ」をヒートアップしてきた状態では、ただ「回避」するだけでは事は収まらないでしょう。

    向こうは、これからもあなたを標的にして

    いいかげんな嘘を人に言って回ったり、

    Bさんにも、あなたを誤解させるようなことを言いつけたり

    してくるのは目に見えています。

    まず、Bさんに冷静にA子にやられたこと、それをきちんと事実をあげて説明し、あなたが今A子からとんでもない嫌がらせを受けて日常生活にも支障があるほど困っていることを伝える。

    旅行にいくはずだったメンバーをできれば全員集めて、A子に勝手にキャンセルされたこと、その背景にはA子の勘違いした「嫉妬」があること、それ以外にもひどい嫌がらせを受けて困っていることを伝える。

    あと、これ以上A子が徒党を組んで嫌がらせしてきたら、学校の学生課に「勝手に敵視され、具体的にひどい嫌がらせ受けている。」と相談する。

    場合によっては、バイト先の責任者にちゃんと事実を伝えて退職する。

    やってはいけないことは

    ・A子も反省してくれるかな?とか可能性ゼロの甘い期待をしないこと

    ・Bさん、バイト先の責任者、A子以外の友人、学校の学生課の担当、さん
     などに事を伝えるときに、言葉濁したり、A子のやったことを省略したり
     しないこと。正確に事実を全部伝えること

    根回し、相談、早くすべきです。

    穏便にすまそう、私が我慢すればいい、戦いたくないし、という考えは捨てましょう

    トピ内ID:2449567945

    ...本文を表示

    バカな人と縁が切れる良いチャンスだと思って。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    災難でしたね・・・せっかくの初海外が台無しになるなんて。
    でも、今は全世界であのウィルスが猛威を奮ってるから、行かなくて正解かもしれませんよー。
    アジア人を嫌がる欧米人とかも今は多いみたいですし、落ち着いてから楽しんで下さい。

    お金の件はちゃんと言った方が良いと思うけど、言いづらいなら旅行会社に相談してみても良いと思います。
    ちょっと変な子っぽいから本人に言っても話理解できるかどうか分からないしね。

    大人になるにつれ、若い頃は分からなかった「あれ?この人非常識なんじゃ・・・?」というのが分かってきます。
    そういう時は遠慮なく関係を切って良し。むしろ悪縁を切って、Cちゃんの様な子を大事にしてあげてください。

    バイト先も悔しいとは思うけど他にもバイト先はあると思うし、やめた方が良いかも。
    Bさんには言わないにしても、周りの人にはコッソリ言っても良いと思う。トピ主さんは悪くないけど、逃げるが勝ちってこともあります。
    辞めても仲良くしたい人は今後も仲良くしていけばよいと思いますよ。

    トピ内ID:0202581046

    ...本文を表示

    共通のお友達に味方を作る

    しおりをつける
    🙂
    ともたん
    一緒に旅行に行くメンバー(Aは除く)には今回のこと話しましたか?してないのならAが嘘を吹き込む(トピ主がお金がないからキャンセル)前に話してください。キャンセル料も払わなくていいのではないですか?だってAが勝手にしたことですし。

    トピ主さんは間違った事してませんしAがおかしな行動しても無視でいいです。辛いとは思いますが、Aはあなたが突っかかるのを面白がっているだけだし常識がある人ならそのうちにAから離れていくと思います。

    トピ内ID:6061698202

    ...本文を表示

    バイトは辞めた方がいいかもね

    しおりをつける
    ゆう
    Bさんいないシフトに入れたとしたって、なんやかんや文句いってくるでしょう。
    A子の本音は「私のお願いだし、私の彼氏と同じバイト先、友達なら辞めるよね?」だったのでしょうから。
    トピ主はあっさりA子の言うこと聞いてバイト辞めるって思ったんだろうね。
    甘くみてるんだよ。バイトなんて沢山あるでしょ~って。
    なのにトピ主さんが意に反したから、ハブにしだしたんでしょう。
    中高はA子、グループつくりスクールカースト上位の中心人物だったんじゃないかな~って思う。
    大学生になってまで中高気質の抜けない子達ですね。全く。

    トピ主さんもバイト先心地よいといえBさん見ればA子の影が見えこの先バイト嫌になると思いますよ。
    それだけ、こじれていやがらせ的になっちゃね。
    A子ととりまき振り切り、楽しい大学生活取り戻してね!

    沢山の学生がいて、A子とかかわり減らせる学部学科で縛りない感じの大学生活だといいのですが。
    私の選択した大学の専門学部学科は50人ほどの少人数で、講座はほぼかぶり実習含め4年間同じクラスメイトの感じでしたのでトピ主さんのようになるとA子と離れるも難しくきつかったかと思いますので。
    そんなA子みたいな子居なくて幸いでした。

    トピ内ID:0166936034

    ...本文を表示

    今後、もう男を紹介するのは無しで

    しおりをつける
    🙂
    メモしといて!
    使い古されてるなーと思うくらい、よくある話です。
    ほんとによくある。

    対処法は、無視しかないです。
    元友達だとか思わないで、完全に知らない人だと思うしかない。
    もしくは喋る野菜、喋るボールペン?くらいに思っておく。

    で、トピ主さんを責める意図はないんですけど、今後の注意として本当に学びになったと思うことをひとつ。

    女性が、男性を、同年代女性に、紹介するなんてことをしてはいけないんです。
    年齢が全く別の人に紹介するならいいんですよ。
    例えば50代の女性が20代の男性を20代の女性に紹介するとかはほとんど問題ない。
    でも今回の場合、トピ主さんも相手も20歳、もしくは多少年齢が違うにしてもお互い20代前半でしょ?
    これ本当にダメ。

    今回はもうしょうがないから相手を無機物扱いすることで完全にスルーしてください。
    今後は絶対、同じ間違いをしないこと。
    もし紹介してくれと言われても、とにかく断ることです。

    トピ内ID:8551461526

    ...本文を表示

    ラインとか残ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もし、ラインやメールでA子がバイト辞めろという文言が残っているのなら、それをBさんにみせて「迷惑だからA子に止めるよう行って言って欲しい」とお伝えしては?

    ここまでこじれてしまった人間関係です。
    今後A子とこれまで通りに仲良くはできないでしょう。
    となれば、誰が悪くてこうなったのかケリをつけておく必要があります。
    トピ主さんの名誉の為に。

    もし、会話だけでA子のバイト辞めろの証拠がないのであれば、一旦ラインで証拠を残しましょう。
    それをもって、Bさんとその他社員さんに相談。
    元は友人だけど、今は話しが通じない。
    Bさんの非常識な彼女に迷惑をかけられている。

    と。
    どうせ、今のバイトだってずっと続けてキャリアに関係するでもなし。
    トピ主さんだけが我慢する必要はないと思うよ。
    声を大にして大事にするのは大変だと思う。でも楽しい大学生活がつまらないものになってもいいの?
    大学生の時間は本当に良いものだから、一生懸命がんばって色々な物を感じ取り自分の力にして欲しいです。

    やれる事をやり切った上で、バイトを辞めるのも一つの手だと思う。
    嫌がらせされながら、バイト続けるのも一つの手だと思う。
    決めるのはトピ主さんだよ。

    私なら、A子がフラれたり、人間性に問題がある人物と認識されるような行動をとるかなぁ。
    やられっぱなしは嫌だもの。
    世の中はA子を中心に回ってるんじゃないのよ?
    その為には、グゥの音も出ない程の証拠が必要よ。

    トピ内ID:3027621297

    ...本文を表示

    旅行グループにも職場の仲間にも話しておく

    しおりをつける
    blank
    oz
    それと関係のないお友達にも。

    バイト先はアットホームな雰囲気だとか、話しやすいのでは?
    Bさんに直接言わなくても数人に相談すれば伝わりますって。

    また、そんなこんなで自分から旅行を取りやめた気持ちはわかりますが、他人には「勝手に取り消されてしまった」と言いましょう。

    トピ主さんがバイトを辞めてA子さんがその後釜に入ると言うことはない?Bさんの紹介という形で。今のうちにバイト先の皆さんに話しておいたほうが良い。辞めた後からひどいことを言われないように。

    そもそもキャンセルは間に合いますか?
    キャンセル料も保険のこともあるので。
    このこともあるので絶対に「自分から行かない」とは言わないよう。
    「行かせて貰えなくなった、自分に相談なしにキャンセルされた」と周囲には言いましょう(本心は自分から辞めたとしても)。事情があっても自分から身を引いたなど口にしないよう。

    トピ内ID:6594178117

    ...本文を表示

    バイトは辞める

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    A子にこういうことされたのでってBさんには言っちゃうけど。
    A子にもバイト辞めたことと理由をきちんと報告するけど~。

    トピ内ID:2952179348

    ...本文を表示

    旅行の申込金は返却してもらう

    しおりをつける
    🙂
    応援してるよ
    グループLINEで請求したらいいです
    皆さん事情は知っているのですよね?
    ならばキャンセル料を取られて黙ってるのはおかしいです
    友人達の立場から見れば、どちらが本当のことを言っているのかわからなくなる
    主さんは何も悪い事はしていないのだから、正々堂々としていましょう
    冷静に、Aの挑発には乗らないように。

    食堂で見てた人達は、あなたを自意識過剰や被害者ぶりっことは思ってないはず
    幼稚な嫌がらせに抗議した、ちゃんと物を言える人の印象
    A子は仲間がいたから強気に対応したけど、人目のある所で言われて多少ビビッたと思います

    学生課とバイト先には事情は話しておきましょう
    あらぬ噂をばらまかれて通学出来なくなったり、バイトをクビになったりしたら大変です
    先手を打っておくのが大事

    で、大学は勉強するところ、バイト先は仕事をするところと割り切って。
    つるんで嫌がらせをするような人達を相手にしない
    A子のことで頭いっぱいになるより図書館で勉強した方がずっとマシですよ
    図書館なら嫌がらせもしにくいですし。

    トピ内ID:4135031716

    ...本文を表示

    もう関わらないで

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    やっぱりトピ主さんて性格いいわ。もう何されても言われても知らぬ存ぜぬで通して下さい。

    意地悪している本人も気が付かないだろうけど、トピ主さんに対する劣等感からくる嫉妬です。実はかわいそうな子なのよ。

    これは今後生きて上でアドバイスなのですが、トピ主さんのような人は性格がよろしくない方からターゲットにされる事があるかもしれません。
    「どうにかしよう」とせず関わらないで下さい。自分を守るためです。

    トピ内ID:7566183796

    ...本文を表示

    結局、フラれると思う

    しおりをつける
    blank
    choco
    底意地が悪いAは、ほどなくBさんにフラれるでしょう。

    その時トピ主さんがバイトを辞めずにいたら、100パーセント、トピ主のせいにされて
    今より攻撃されるでしょう。
    正直、精神を病むくらいの嫌がらせをされるかもしれません。

    Bさんに話して、それがきっかけで振られたら、それこそ大変ですよ。

    とりあえず、しばらくの間だけでも、バイトはお休みするか辞めた方がいいと思います。

    逆にそれでもバイトを辞めないで続けるとしたら、ホントはトピ主さんもBさんを好きなのか、とか、Aに嫌がらせしたいのかなとか、
    思ってしまいます。

    トピ内ID:0250861028

    ...本文を表示

    被害者は他にも居るのでは

    しおりをつける
    blank
    きらら
    今回の件、本当に辛かったですね。

    A子とは絶縁をした方が良いでしょう。
    他の方が言う様に、今までのやり取りはスクショするなりして自己弁護の為にも証拠は残した方が良いでしょうね。

    トピ主さんのメンタルが持たないなら、
    残念ですがバイトも他に変えた方が良いでしょう。

    あくまで勝手な憶測ですが、
    気に入らなければ、徹底的に排除し、
    虚言をして悪い噂をばらまくあたり、かなり手馴れています。
    件のA子から嫌がらせを受けたのはトピ主さんだけでなく、
    他にも沢山被害者がいると思います。
    もしかしたら、表立っていないだけで、中高からか、幼少期から問題を起こしている気もします。

    時間が掛かるかもしれませんが、C子さん以外にも
    トピ主さんの事をちゃんと解ってくれる味方も出てきます。
    学校が怖いかもしれませんが、貴女の将来の為にも諦めないでください。

    A子とは距離を置いて嫌がらせをして来たら、泣いてでも良いから「止めて!」と拒絶をして下さい。出来るなら証拠を残したり、第三者の証人が得られるとより良いかもしれません。

    もし、SNSで不特定多数の人に向けて、トピ主さんを陥れてきたら
    スクールカウンセラーや弁護士に相談も検討してください。
    (相談料は無料から数千円、1万円など、弁護士によってまちまちです)
    現状でも、証拠があれば名誉棄損で、A子を訴えられるかもしれませんね。

    危険な相手(今回はフレネミー)と判断したら、
    距離を置く、いざという時に証拠は残すです。

    辛いかもしれませんが、応援していますよ。

    トピ内ID:2343882355

    ...本文を表示

    Aは理屈で考えられない人みたいだからちょっと怖い

    しおりをつける
    🙂
    カブ
    この手の話は、絶対的な解決法はないですね。

    トピ主さんがバイトを続ける限りAの攻撃は止まらないかもしれないけど、かと言って辞めた後にAの攻撃が止まる保証はないわけで。

    私がそう思うのは、Aが勝手に旅行をキャンセルしたという点です。

    その旅行って、Bさんはいない旅行ですよね?
    Bとトピ主さんを離れさせたいなら、トピ主さんを一人にしておいていったらその日またバイトに入ってBさんと一緒に仲良く働くことになるのに(笑)
    バイトじゃなくても、もしかしたらBさんに合う可能性があるとか考えないんですかね。
    むしろ、Bとトピ主さんを関わらせたくないなら、ずっとそばにいて見張ってたほうがいいのに。

    そういうことをせずに付き合いを遮断して嫌がらせをしてくるあたり、理論的にあなたをBさんから離したいのではなくて、あなたを攻撃しまくりたいだけなんですよ。
    嫉妬心からくる攻撃なのは間違いないです。
    多分あなたとBさんはお似合いなんでしょうね。本人たちにその気は無くてもAから見たらすごくお似合いなんだと思います。

    ここまで来ると理論じゃないので…
    というか、もう円満解決の道は無いと思います。
    無視する以外、方法はないかなと。

    とりあえず、法に引っかかりそうなことをされたらすぐ警察か弁護士あたりに相談してください。
    あとBさんに限らず、バイト先の仲の良い人、上司だとなお良いですが、こういうことになっているというのを世間話程度で良いので言っておいたほうがいいです。
    仮に何か起きた時に…いや縁起でもなくてごめんなさい、その、暴力とかじゃなくても、何かしら陰湿なことが起きる可能性あるじゃないですか。
    その時周りの人が「そういえばこんなことがあった」ということで、すぐに犯人の察しがついて、力になってくれやすいと思います。

    とにかくいろんな人に相談しておきましょう。

    トピ内ID:6031619392

    ...本文を表示

    被害者でしょう

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    >被害者ぶるなと言われました

    勝手に旅行をキャンセルされたのなら、それは既に被害者ですよ。
    毅然とした態度で、対応した方が良いです。

    男の事でこんな揉め事を起こす人とは離れた方が良いですよ。
    でも、キャンセルに関してはちゃんと交渉してお金を返して貰いましょう。

    >別の友人を誘って旅行に行こうとしている

    これって難しいんじゃないの?海外旅行でしょ?
    旅行会社にパスポートの提出とか必要だと思いますし、簡単なことじゃないと
    思いますよ。案外、自爆する可能性もあるかもしれませんね。

    トピ内ID:3962273680

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    キャンセル料を払う必要がない

    しおりをつける
    🙂
    もち
    あなた自身の身に覚えのないキャンセルです。
    キャンセル料を負担すべきなのはそのA子さんです。あなたに払う義務はありません。



    旅行代理店にも、キャンセルは身に覚えがないことを伝えましょう。
    他のツアーに変更すればキャンセル料が不要になる可能性もありますので、代理店のかたともよくご相談してくださいね。キャンセル料を払うくらいなら、他のご友人と合わせて他のツアーに変えるのも良いんじゃないですか?



    もしもキャンセル料を払わされたとしても、その気になれば、民事裁判でA子さんに対してキャンセル料の請求ができます。
    弁護士の相談については、市役所や法テラスで検索すると良いですよ。


    人間関係としては、今後その子との距離は置く、事務的な対応のみにする。
    他の友人には経緯を全て話す。



    代理店のかたがキャンセルをなかったことにしてくれれば、旅行が面白いことになりそうですねw

    何食わぬ顔で普通に参加してみるのも良いかも。

    事情を知ったグループメンバーの前にノコノコ現れるA子さんが楽しみです。笑


    第三者からするとA子さんの行為は明らかに異常で、今後A子さんがグループから孤立する将来も見えてますし、主さんが何食わぬ顔で旅行に参加したらA子さんはどんな顔をするのかなぁ(笑)とか、諸々が非常に面白い展開なんですが、当事者はそれどころじゃないですよね・・・



    とにかく、キャンセルはあなたがしたわけではなく、了承を得ず他者が勝手に手続きをしたことなので、あなたは払う必要はありません。
    主張は貫いてください。
    法律に則って、正々堂々主張しましょう。
    これもまた大人の階段です。

    もう未成年ではないのですから、許されない行為もあります。
    A子さんの行為は違法です。
    法律には従いましょう。


    A子さんとお金どっちが大切と効かれたら、間違いなくお金と答えます。私なら。

    トピ内ID:2256992210

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    うわぁ

    しおりをつける
    🐤
    ぶらうん
    漫画にこういう人いますよね。周りを操ってライバルを蹴落とす意地悪な女。
    元々A子の性格がワガママで気が強いんでしょうが、Bさんと付き合えたことが気分良くて性格の悪さ・キツさに拍車がかかっているんでしょうね。
    トピ主さんライバル視されているんだと思います。こういう人って1人じゃ何もできないから友達を取り込んで味方にするんですよね。気が強いんだか弱いんだか(笑)

    私の職場にもA子みたいな人がいました。男性が絡むと調子に乗っちゃうタイプ。ですがそれも最初だけで、1年も経たないうちに本性がバレてフラれました。みんな「ざまぁみろ」って笑ってましたよ。当時の調子に乗った言動、自分で思い返すと恥ずかしいだろうなぁと気の毒になります。

    トピ主さん冷静にね。A子がこんなことを続けていたら絶対墓穴を掘って恥をかくと思います。天狗でいられるのも今のうち。
    そのうちA子はBさんにフラれ、友達も無くすでしょうね。
    たくさんエールポチ付いてますね。みんな応援してますよ!

    トピ内ID:1924071495

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    もうしばらくの辛抱

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    もしその社員Bさんがマトモな人だったらA子さんとは本性が分かり次第別れることになると思うので、もうしばらくの辛抱だと思います。

    学生さんなら代わりの友達なんてきっとすぐできますからA子とはこれを機にもう関わり合いにならないほうが良いと思います。

    トピ内ID:2350398641

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    A子さんは心の病気?

    しおりをつける
    🙂
    muffin
    常識では考えられないことをするのは心の病気ではないでしょうか。

    性格悪いというよりかは、自分に自信がなく、あなたに嫉妬していてそうしてしまったのではないでしょうか。

    彼女の本当の人格がわかっていい機会だと思います。話し合って解決できる人ならいいですが、心の闇が深そうな人です。

    あなたがバイトを辞める必要は全くないですよ。堂々としていましょう。

    Bさんにすべて聞いてもらい、BさんもそんなA子さんが嫌になるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1911318094

    ...本文を表示

    Bさんには言わない

    しおりをつける
    blank
    ほび
    Bさんには言わない方が良いと思います。
    A子がBさんに何を言っていようが、もしトピ主さんが本当のことを話して振られでもしたらトピ主さんを逆恨みする気がするからです。

    やられたことを全部証拠にとっておき、バイトは辞める方がいいんじゃないでしょうか。A子は変な人。真実は一つだけど。

    海外旅行はまた今度本当のお友達と行きましょう。
    行った先で宿泊できない(ウィルスのあれで)ケースも出てきていますから。

    トピ内ID:2450852521

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    ユキさんは強いと思います!

    しおりをつける
    😑
    ポチ
    多くの前で恥ずかしい思いをさせられて、へこんでる時にはかなりきつい。でも、ちゃんとやめて!と言えたユキさんは、強いし、信じてくれるCさんはいるし、大丈夫。

    Bさんも、バカな男なら彼女にひどいことするな!になるのでしょうが、どちらかといえばAよりもユキさんのことを信頼してるんだろうなと。自分を紹介してくれた人を悪く言う彼女って、客観的に見たら、最悪ですよね。彼女フィルターで、信じたい気持ちあったとしても。

    ユキさんはもし、Bさんに伝えることになったなら、感情は挟まず、淡々と事実のみを伝えるようにしてね。

    Aは、時間がたてば一人になる人でしょう。

    トピ内ID:0446984307

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    トピ主さん、人が良すぎる・・

    しおりをつける
    😒
    パン
    こういうAさんみたいなタイプはもう根性退ってるし、味方につけてる女がいるなら引いたりはしないと思う。

    私なら店長とBさんに状況だけは伝えるかもしれないなぁ

    Cさんがいて良かった。
    喧嘩を買うこともないけど、まともに受けすぎることもないですよ。
    とにかく周りには状況を伝えて。

    トピ内ID:5986577520

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    完全に常識的な思考の持ち主ではない

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    ので、恐ろしいですね。
    こちらが思いもつかないことをされそうで。

    ただ事実として他のお友達には話す。
    Bさんにも聞かれれば話してもいいと思います。
    そして、あなたは毅然とした態度で。
    びくびくしていると余計につけこんできます、
    そういう人は。

    バイトを辞める必要などないですし、
    旅行はもう行きたくないのなら、あなたの意思で
    行かない、とする。
    キャンセル料を支払う義務はありません。

    Cちゃん、頼りになりそうですよね。
    あまりあちこち言いふらす必要もないですが、
    事の経緯を話せる人が1人でもいれば安心ですよね。

    あなたが何もしなくても、A子の悪事はそのうちバレて
    四面楚歌状態になると思います。

    トピ内ID:3233172991

    ...本文を表示

    Bさんにも話をすべき

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    Aというのは相当おかしいですね。
    自衛すべきだが、既に学校においてはAがいろいろ動いている様子。
    Cが理解を示してくれているが、Cにも嫌がらせなどが行けば、どう転ぶかわからない。

    そんな状況ですから、相談と報告という形でBに事実を告げておくべきでは?
    男は女性がAのような行動をとることを嫌う人が多い。

    「Aから何か言われているかもしれないが、私に起こっている現象面はこれこれです、貴方はAと付き合っているからこういう事を言うのは避けたかったが、現状で私の名誉が損なわれているので、言わないわけにもいかない」
    「最終的な判断はBさんがしていただければいいが、仕事上でも尊敬できるBさんだからこそ、自分の受けた仕打ちはきちんと話して、理解を得たいと思って話をしました」
    というスタンスで話せば、わかる男にはちゃんと伝わると思います。

    感情的にならず、シフトの件まで遡って時系列で事実を淡々と話して伝えれば男には伝わりやすい。とにかく事実だけをまず伝える。
    そして次に、以上の事実を踏まえて自分がどう思ったかを伝えてみては如何でしょう。

    男には鈍感な人間が多いが、印象操作されていない現象面の事実だけを知り、その後でそういう仕打ちを受けた人間がどう感じたかを説明されると、大抵は立体的にものが見えるから、被害者には一定の同情が向くでしょう。

    これを、最初から感情的になってワアワアとやると、それだけで男はもう嫌になってしまって内容などロクに頭に入らないし、入ったところで何割か差し引かれて、良くて「喧嘩両成敗」、悪ければ彼女の言い分を丸呑みにして終わり、となりがちです。

    相手には「彼女」という強力な立場があるので、貴方は論理性をもって道理をふまえた訴求をし、その後感情を述べることで同情を引き出すのが得策かと思いました。

    理不尽に屈するべきではない。応援しているので頑張って下さい。

    トピ内ID:7988858765

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    トピ主優しい

    しおりをつける
    blank
    こばと
    せっかく楽しみにしてた旅行でしょう。私だったら許せない。でもトピ主さん優しいね。

    BさんがAをふるときが来たら
    優しい トピ主さんに火の粉がかかりそう。
    今からでも距離を置こうよー
    きな臭い人とは縁を切ろう。
    バイトをかわることを強くおすすめしたい。

    トピ内ID:8935652721

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    Bさんにありのままを伝えて

    しおりをつける
    blank
    さら
    Aさんに年相応の良識がなさ過ぎると思う。
    遅かれ早かれその本性はBさんにも発覚します。
    Bさんが後悔する前にAの人となりを伝えてあげる方が親切ですよ。

    幸い協力してくれる本当の意味でのご友人が居るので、2人で会わないのと証人を兼ねてCさん含めて3人で相談してみては?

    旅行が行けなくなったのはAの責任なので、お金は絶対に返して貰いましょう。
    Bさんとの問題以上にシビアなので早めに対応された方が良いですより
    学生間の金銭問題ともなれば大学に然るべき窓口もあると思いますので、Aが対応しない場合にはそこにも相談しておいて下さい。

    トピ内ID:4448190318

    ...本文を表示

    バイトを頑張る

    しおりをつける
    blank
    うどんパン
    勝手にトピ主さんの旅行をキャンセルして、代わりに他の人をメンバーに入れて旅行は実行する。

    トピ主さん、その期間ヒマになっちゃいましたね。
    次、Cちゃんと旅行に行くために、A子の旅行中、バイトを頑張りましょう!

    グループLINEに
    「旅行に行かなくなったので、その期間はバイト頑張る!」

    A子はどうするかな?

    トピ内ID:3049404502

    ...本文を表示

    BさんにA子に渡して、と手紙を渡す。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    手紙の封は、小さいシールで留めて、開けてもまた封ができるくらいにしておきましょう。

    そして、Bさんに

    これ、A子に渡してください、あ、これからは私と口をきかないでください、そうしないと私はバイトを続けられなくなるかもしれません。やめたくないんです。


    と目も合わせずに言って渡したらいいですよ。


    手紙の中は、A子に言われたこと、されたことをかいて、困るからやめて、なんでこんなことされないといけないの?Bさんとは口を利かないから、こんなことやめてほしい、と言うようなことを書いたらいいですよ。

    あなたはBさんに手紙を渡すだけでいいですよ。

    トピ内ID:7933611860

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    フラれた後が面倒くさそうなので

    しおりをつける
    blank
    あらら
    大学生活はまだ長く続くので、バイトは辞めた方がいいと思います。

    別に辞めたとかA子には伝えなくても。

    続けたままだとフラれた時に逆恨みされると思います。

    辞めていれば関係ないし。信じると思いませんが、事実として残ります。

    大学生活の方が大事では?

    トピ内ID:8231795140

    ...本文を表示

    ただの焼きもちじゃ済ませられない

    しおりをつける
    🙂
    わたし
    Aの本性が現れましたね。
    というか、勝手にトピ主さんとBさんが仲良くなってる妄想でもして、トチ狂った行動に走っているのでしょう。

    残念ながらAは友達ではありませんでした。
    勝手に旅行行かせないように仕向けたり、今後も何をやらかすか分かりません。
    友達辞めましょうよ。
    みんなと仲良くしないといけないわけではないです。

    Bさんにも全部話したらどうでしょう?
    もしかしたら彼女かわいさで信じてもらえないかも知れないですが、第三者(Cさん)から裏はとれてる、と言うことも付け加えて。

    トピ内ID:8480243276

    ...本文を表示

    A子、最悪ですね!

    しおりをつける
    🙂
    レンレン
    私なら、B氏と他の友人全員に事の顛末を一から百まで全部話します。
    特に、キャンセルする事になってしまった旅行のグループには!

    怒りながらじゃなくて、ちょっとどうして良いか分からないって感じで涙を流しながら話します。

    嫌な言い方になるけど、旅行グループ内にトピ主さんとそこまで仲良しじゃない人が居たとしたら、その人に取っては面白い話になるかもしれません。
    その人達が敵?に回らないように、先に動きます。仲良くならなくても良いけど、こちらに非が無い事はしっかりと伝えておきたい。

    全然知らない他人の話ですけど、心底腹が立ちます!!
    トピ主さん頑張って!!

    トピ内ID:1624318718

    ...本文を表示

    想像ですが

    しおりをつける
    🙂
    バキネコ
    もしかしたらA子といる時にBさんがユキさんの事を褒めたのかもしれないですね。
    「ユキさんはよく気が利くA子も少し見習えば」とか。(全くの想像です)
    Bさんは悪気はなくユキさんにも同じ職場で働く人以外の感情は無いのですが、
    つきあっている彼女に別の女性を褒める発言は御法度です。(想像です)
    たちまち嫉妬の炎がメラメラ立ち昇ります。ユキさんはとんだとばっちり。
    あなたがバイトをやめるまで嫌がらせするでしょうね。
    Bさんに話すという意見もありますが私は逆効果の気がします。
    あなたとBさんが話をしたと言う事がA子に知られると益々疑われます。
    それでBさんがユキさんを庇う事を少しでも言えば更に炎上します。
    A子は何を言っても聞き耳を持たないですから。
    悔しいでしょうがバイトを変われる事をお薦めします。
    ほとぼりが冷めるまで校内では常に友人と一緒に行動する方がいいでしょう。
    事情を理解する友人達を大切にA子の存在は無視して、
    どうか楽しい大学生活をお送りください。

    トピ内ID:1778076842

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    学校にも相談

    しおりをつける
    😢
    あけごん
    まず辛いですが、バイトを辞めて、別のバイトを探しましょう。辞める時に理由を言わないといけませんよね。
    その時は、良くしてもらい辞めたくはないが、ここを気に入っている友人が、ここで自分が働いている事を良く思わず人間関係で大学生活に支障がきているので辞めないと関わりを切ることができないので申し訳ないと、伝えましょう。
    どの人と聞かれても、そこは言うと名誉毀損になるので言えないと伝えて。
    友人Aは、多分、貴方がどう動こうとしつこく陰湿な事をしてくるでしょう。Aと繋がる事をまず断ち切りましょう。
    そして、大学のカウンセラーで、こんな事実があり通学が辛い、どうしたらいいんだろうと相談をしましょう。もしかして大した変化は起きないかもしれませんが、相談をした事実は大学側に残ります。
    法テラスなどで、旅行のキャンセルのこと、されている事を相談してみましょう。
    本来なら、キャンセル料は払う必要はないのですから。必ず、みんなには自分から行かないと言わない事。何故かキャンセルになってしまってと事実を会う友達に伝えましょう。
    法テラスで、書面で名誉毀損など、書類を作って(これは料金がかかると思います)友達宛てではなく、大学を通じて友達に通達してもらえると良いのですが。大学側もそこまで来れば動くでしょう。
    これからの友人は、Aに付くか、貴方を信じてそばにいてくれるか、分かれると思います。辛いでしょうが、貴方に非はないと思いますよ。
    面と向かって、本来と違う事実をどうしてなのか言えたら良いのでしょうが、言えない優しい性格につけ込まれていることも否めません。
    急に性格は変えられません。あなたの良さでもあるのですから自信を持って!
    だからこそ、一人では難しいなら周りの力を借りましょう。
    まず相談です!

    トピ内ID:8836471388

    ...本文を表示

    Cちゃんを大事にすればいい。

    しおりをつける
    🙂
    てこら
    20歳とのこと。まだ大学生活はありますよね。
    そんな子どもじみたことをしているのを、周りの学生たちはくだらないと思っているか、気にしていません。
    Aは自分の評価を下げているだけだと思います。

    また、アルバイトですが、AよりもBさんとの方がつき合いが長く、仕事ぶりも知っているのですから、そのうちAのボロが出てふられるでしょう。Bさんがまともであれば。

    学科にもよるとは思いますが、同じ教室に居て、話をしないと単位がもらえない講義は多くないのでは?
    Cさんと一緒に学生生活を楽しみましょう。

    トピ内ID:7700213898

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐴
    カポエイラ
    トピ主さん、とんだジョーカーを引いてしまいましたね。

    悪いことは言いません、A子とはすぐに縁を切りましょう。
    今後あなたの人生に悪い影響しか与えない存在です。

    トピ主さんはまだ20歳。
    これからも出会いは沢山あります。
    今被害が少ない間に縁を切っておかないと、A子のような人間はこの先もっとひどいことをしてくるでしょう。
    舐められたら終わりです。

    周りでクスクス笑ってる友達も、今後のトピ主さんの人生に必要ありません。


    若い時間はあっという間です。キラキラしている時間を不毛に過ごさないためにも、すぐに縁を切りましょう。

    縁切り神社というものもあります。
    自然に悪縁を切ってくれる神社です。
    どのように縁を切ったらいいのかわからなければ
    この際、神様に委ねてみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんに平穏な日々が戻りますように。

    トピ内ID:3309636842

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    学校に相談はしたほうがいい。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    今の大学はいろんな面で学生を守ってくれます。
    相談室があるはず。このままA子さんの思い通りなるのはよくない。彼女にとってもね。
    Bさんは、A子さんとそのうち別れると思うから、そのまえに手を打って。でないと別れたことあなたのせいにして、悪口を広めると思う。

    トピ内ID:3260861465

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    事実だけ、周りに話しておく

    しおりをつける
    blank
    呂畑
    両方の言い分聞いて判断するのが当然ですが、
    世の中、先入観で判断してしまう人は多いです。
    先に、トピ主さんが悪いという話をA子さんから聞いたら、
    そういう印象持ってしまう人もいるでしょう。
    その結果、トピ主さんが被害を受けるのは困ります。

    だから、一緒に旅行に行くはずだった人たちとBさんには、
    きちんと話しておいてはどうですか。
    「実はこういうことがあった」と、淡々と事実の報告だけで良いので。
    それと、A子さんからのメールや電話は、
    記録しておいた方が良いですね。

    トピ内ID:3154124052

    ...本文を表示

    2回目 嘘の流布

    しおりをつける
    blank
    ららららら
    嫌な思いが続いていますね・・・。

    A子のような人は、真実が周囲に伝われば、いずれ総スカンになります。これは間違いのないことです。でも誰かが助けてくれるのを待っていてはダメです。

    A子の嘘を真に受けあなたに嫌がらせする人が出てしまいましたね。
    どうかA子の嘘を真に受けた人を『この人たちもA子の仲間だ』と思い込まないでください。

    おそらくA子は、「トピ主がA子の彼に横恋慕して、彼を盗ろうとしていて、彼にちょっかいを出したり、A子にいじめを行っている。男ならだれでもいい好きモノ女だ」みたいな嘘を言っています。

    平気で嘘を付く人の経験がない人は、A子の嘘を鵜呑みにして、あなたを悪者だと思い込み面白半分であなたに罰を与えようとします。(誰とでも浮気する泥棒猫だから写真を撮って笑うわけです。)

    そんなときに状況を改善するために重要なことは、周囲の人に失望せずに周囲の人々の心根を信じ、周囲の人にA子にされていることや、あなたの辛い心情をあなたが腹をわって話し、周囲と真実を確認しあうことです。

    事実を伝えずに逃げたら、泥棒猫が当然の罰を与えられて逃げ出したとしか思われません。

    トピ内ID:1996152043

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    😠
    ろろん
    ニコニコしながら彼女たちの動画(←静止画でなく動画で)を撮って下さい。「勝手に撮らないで」と言われたら「あなた達のマネしてるだけよー」と笑って言えば良いです。撮った動画を、共通の友人、バイト先の友人・Bさん以外の他の社員(できれば店長クラス)に、経緯を説明しながら見てもらいます。返事がないLINEの画面も見てもらいます。
    A子は後悔なんかしていませんよ。そしてBさんに何か話そうとしてもムダです。公平な見方ができるはずがありません。

    トピ内ID:0869008839

    ...本文を表示

    男ってのは…

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    なんか色々勘違いしたアドバイスをしてる人がいるようですが


    男ってのは、A子みたいな子は好きですよ
    主さんタイプよりも…

    新しくできた彼女が、彼氏の自分のために嫉妬して、友達にバイトやめてくれって言ったと聞いたら
    嬉しいな可愛いなと思って、A子をもっと好きになるのが9割の男です



    そして自分の彼女の悪口を言い散らす主さんには「性格悪い女」と烙印押す…。



    だから、Bに告げ口して、味方につけようとしたって無駄ですよ


    主さんがAよりも10倍増して美人なら、話は別ですが(苦笑

    トピ内ID:2183184411

    ...本文を表示

    Cさんまで旅行に行かなくなったら

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    A子もそんなにお友達多くなさそうだから、焦るかもしれません。さらに、他にも旅行に行く人もキャンセルするかも…他のお友達で埋めようとしても、海外だとなかなか見つからないでしょうしね。
    それで困ってトピ主に連絡してきたら、「私『お金がなくて』キャンセルしたんでしょ。早くキャンセルした旅行代金返して。」と言ってあげたらいいと思います。
    携帯を向けられたら、黙って向け返してくすくす笑ったり、携帯を向けてる様子を撮影するふりをしてみたらどうですか。それで文句を言ってきたら「自意識過剰」と言ってあげればよろしいかと。何なら、Aと授業が重なる教室とか食堂に入る前に動画撮影スタンバイな状態にしておいて本当に撮影してあげて、Aにプレゼントして差し上げたらいかがでしようか。

    トピ内ID:7289782197

    ...本文を表示

    Bさんに相談

    しおりをつける
    😢
    兼業主婦50歳子あり
    友人の考えを尊重してBさんに事情を話し出来るだけシフトが被らないようにできないものなのか相談してみてはいかがでしょうか?
    ついでに旅行の件も本人に連絡がつかないからとBさんに伝言をお願いしてみましょう

    トピ内ID:8440163003

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🐧
    ganba!
    A子さんレベルの悪質な人は珍しくありませんから、気を落とさずに。
    今後、このような人と関わらないようにするための勉強だと思って強くなってください。

    海外旅行の申し込みにおいて飛行機などは申し込みの名義が異なる人は乗れないと思います。
    また、旅行の何日前なのかが分かりませんが、旅行開始までの日数によってキャンセルできると思います。
    旅行会社にあなたが直接問い合わせをし、事情を説明してあなたの分だけキャンセルできないか確認した方がいいと思います。

    また、A子の彼氏のBさんには、今回の件についてきちんと話しておくべきです。
    また、共通の友人にも遠慮せずにどんどん話しておくべきです。
    A子やA子と一緒にあなたに意地悪するような人は世の中にたくさんいます。よって、そういう人たちの企みどおりにあなたが貶められないように自分で自分を守る行動をとらなくてはならないのです。
    真っ当に生きていたら誰かが助けてくれるわけではありません。
    あなたを守れるのは、あなただけ。
    A子と戦えるのも戦うべき人もあなた自身です。
    決して黙ったままやられてはいけません。

    悪質な人に対して負けない行動や根回しができる立派な大人になれるようがんばってください。
    応援しています!

    トピ内ID:3200067328

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐱
    ラティーナ
    Bさんに全て話して、A子からBさんを奪っちゃいますね。「相談事があるので2人きりでお食事ごいっしょさせてもらえませんか」とバイト帰りにBさんを誘い、お酒を飲んでそのままベッドイン...。Bさんの寝顔を写メでA子に送ります。もちろん、私は別にBさんに気が有るわけではないので、その後Bさんと交際するかはどうでもいい。ただ、A子にやり返したいだけ。A子を傷つけてやらないと気が済まないですね。

    目には目を。ハムラビ法典です。

    トピ内ID:8526165739

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    さくら
    他のレスにありましたが、

    〉新しくできた彼女が、彼氏の自分のために嫉妬して、友達にバイトやめてくれって言ったと聞いたら
    嬉しいな可愛いなと思って、A子をもっと好きになるのが9割の男です

    は同意。
    ブス子が可愛い子に嫉妬した場合でも、ブス子を可愛い守ってあげたいと思うみたいですね。
    男ってバカですから~

    でも、「勝手に旅行をキャンセルされた」話は別ですね。

    トピ主様のレスを読む感じでは、BもA子に対してメロメロまでにはなっていない様子。
    なので旅行の話もセットにして話せば状況は変わるかもしれません。

    一番のオススメは、バイト先の上の立場の人、Bの上司にあたる人に話すことかな。

    私はトピ主様を応援してます。
    状況が好転しますように!

    トピ内ID:6264922304

    ...本文を表示

    少しだけBさんも疑ったほうが良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ばいきんまん
    確かにAさんの態度は不愉快ですね。しかし、それほどトピ主に攻撃的になる必要があるのでしょうか?
    もしかしたらBさんの態度も関係あるのかもしれません。

    トピ内ID:2731908619

    ...本文を表示

    Bさんに知らせたいですが、

    しおりをつける
    🙂
    のんた
     A子が手を回して、BさんはすでにA子側の考えの可能性もあります。もしくはA子寄りまではいかなくても、ユキさんが被害者意識が強いだけととれるような話を聞かされてる可能性もあります。
     A子に何かしらの制裁が下されることを第三者として望みつつも、Bさんに伝えることでもっと悪い状況になる可能性も視野に入れて行動した方が良いと思います。

    トピ内ID:3648179593

    ...本文を表示

    ※疾患の話しがあります。ご注意下さい

    しおりをつける
    🙂
    ユキ
    たくさんのご意見、アドバイス、ありがとうございます。
    応援してくださる方、自分のことのように怒ってくださる方もいて、何度も何度も読み返しては励まされております。

    実はここのところ、急性胃炎と蕁麻疹の併発で日帰り入院→自宅療養しておりました。

    何かしら進展があってみなさまにご報告できたらよかったのですが……。すみません。

    バイトについては飲食業(接客)なので、しばらくお休みをいただきました。
    今のバイト先は、高校のときの先輩(Dさん)から誘われて始めました。Dさんはアルバイトから正社員になり、違う店舗で働いています。今のバイト先に助っ人で来てくれることもあります。
    そんなDさんに、今の状況を相談しました。

    Dさんに聞いた話しではありますが、BさんがA子にカフェに頻繁に来るのはやめてほしいと言ったそうで。(授業をサボって来ることもあり、来たときは何度も話しかけてくるから仕事に支障がでると言ったそうです)
    打ち上げ等に参加しなくなった私は知らなかったのですが、お酒の席では愚痴ることもあったそう……。

    Dさんは自分からBさんに話そうかと言ってくれたのですが、それは違うかな…と思い、断りました。

    近いうちに旅行メンバーで集まって話す予定です。グループラインはA子が急に退会してしまったので……。
    また、ご報告させていただければと思います。

    トピ内ID:0209012124

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なんだ。もう、Bさんはわかってる。

    しおりをつける
    🙂
    てこら
    職場にサボってまで頻繁に来るなんて…。
    もう既に重い…。
    自分のせいだと考えられずに逆恨み行動。凄まじい…。

    別れるのは時間の問題でしょうね。
    グループラインも退会とか…。構ってちゃん感が…。

    レスの内容で見る方へ配慮ができるトピ主さんなので、周りに誤解されることはないと思います。
    Aさんとはお友達をやめればいいだけです。
    Aさんに味方するお友達もついでにさようならでいいと思います。

    トピ内ID:7700213898

    ...本文を表示

    二度目のレスです。

    しおりをつける
    😑
    ポチ
    お体、大丈夫ですか?どちらも過度のストレスが原因なんだろうなと思う症状ですよね。体が悲鳴あげてる、でも、Aが同じ職場というわけではないし、Dさんの存在もあるし、辞めることはないんじゃないかなと。

    やっぱり、海外旅行で、人を勝手にキャンセルしようとするとか、普通の人ではないので、要注意ですね。

    トピ内ID:0446984307

    ...本文を表示

    なんか・・・

    しおりをつける
    😉
    みなもも
    「Dさんは自分からBさんに話そうかと言ってくれたのですが、それは違うかな…と思い、断りました。」

    なぜ、違うのですか?

    要は、Bさんに事実が伝わればいいではないですか?

    時間が経てばたつほど、こういうねじれた問題は余計にこんがらがってくるもの。

    親切な先輩さんが、伝えてくださるのなら、そのままお願いしればいいだけなのに

    トピ主さんも、なんか変なところで我を張るあたり少し・・・

    トピ内ID:2449567945

    ...本文を表示

    危機感がないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    なんでDさんから話してもらわなかったんですか?

    A子さんは、ずる賢いタイプなので、外堀から埋めてきてると思いますよ

    多分、旅行メンバーの話し合いでは

    あなたは、A子さんからBさんを奪おうとする悪者にでっち上げられています

    多分間違いないと思います

    もっと危機感を持って、自分を守らないと・・・

    ちょっと甘すぎるなと思いますが。

    トピ内ID:9361605879

    ...本文を表示

    八つ当たりですか・・・

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    「急性胃炎と蕁麻疹の併発」って、A子絡みのストレスが原因ですか?

    >BさんがA子にカフェに頻繁に来るのはやめてほしいと言ったそうで。
    >授業をサボって来ることもあり、来たときは何度も話しかけてくるから仕事に支障がでると言ったそうです

    うわ・・・自分でやらかしておいて、無関係のトピ主さんに八つ当たり?
    で、あなたに「Bさんと同じシフトに入るな」とか、Bさんにあなたに嫌われている、と言ってみたり・・・意味不明ですね。
    トピ主さんに嫌われている、というのはBさんの気をひくためなのかもしれませんが。

    いずれにしろA子が「関わってはいけない人」という事はハッキリしましたね。
    「ユキが悪いのよ!」と訳のわからんことを言い出しそうですが、あなたは何も悪くないので気にしなくていいですよ。
    お体大切に。

    トピ内ID:7392631374

    ...本文を表示

    理不尽とは戦わないとねじ伏せられるだけですよ

    しおりをつける
    🙂
    たい
    私もわりと最近までトピ主さんと同じような考え方だったのですが
    事なかれ主義と言いますか、相手にも良いところがあるかもしれないとか、こちらにも悪いところがあるかもしれないとか、それを考えすぎるあまり黙っていると、相手はつけあがりますよ。本当に。

    そりゃもちろん、だれかれ構わず攻撃するべきとは言いません。
    ですがAは明らかにあなたを攻撃していますし、正当な理由はないですよね?

    そういう人間は、黙っているとどんどんやってきますよ。

    確かにあなたが悪いわけではないです。
    Aのために色々行動しなきゃいけないとなると煩わしいですよね。
    なんで私が、って。

    でももうしょうがない。降りかかる火の粉は払っていかないといけないんです。

    それによって得るものは元の普通の生活というだけで、マイナスからゼロになるだけ…だから、解決してもむなしさは残るんですけど、だからと言ってこのままだとあなたが追い込まれるだけです。

    経験者からのアドバイスです。
    参考になったらしてください。

    トピ内ID:6046717728

    ...本文を表示

    あなたもCさんもとてもいい人だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    パン粉
    あなたは何も間違っていないし、すべてはAちゃんが発端のトラブルです。

    Cさんはあなたに価値観が似ていて人の意見に流されず、ちゃんと自分を持っている。
    20歳でここまで出来上がっているなら、そのまま邁進してほしいです。


    Aちゃんは自分に自信がないのでしょうね。
    ここで読んだだけでもAちゃんの人間の小ささが伺えますし、それを本人もわかっているから、バイト辞めろとか、彼と喋るなとか幼稚なこと言うんですよ。

    Aちゃんからみて貴方はどうやっても勝てない人(そもそも勝ち負けではないですが彼女はそう思ってると思う)なのですよ。

    体調崩したなんてかわいそうに。
    大丈夫ですか?
    どうやら、BさんもAちゃんに疲れてきている模様。お別れもすぐそこかも。

    しかし、別れた原因も全部貴方のせいにされそうなのが嫌だなぁ。
    もうみんなでいるときに、全部暴露すればいいと思います。
    あなた間違ってないんだし。

    紹介したら、辞めろ喋るな。
    私が言うこと聞かなかったら、仲間外れ。
    それ、大人がすること?
    他の子たちもあなたの言うこと聞かなくなったら、私にしたようなことするの?
    Bさんが好きなのはわかるけど、Aちゃんが逆の立場ならずっと慣れ親しんだバイト先を辞めるの?
    それ、私のことは何も考えてくれてないよね?
    友情より愛情なのはよく分かったから。
    頑張って将来のお婿さん探してね。

    くらい言えるなら言っていいと思いますよ。

    負けるなーーーーーーー!!!
    何度も言うけど、あなたは間違ってないよ!!

    トピ内ID:1290393970

    ...本文を表示

    情報共有は重要ですよ

    しおりをつける
    🙂
    はまなっこ
    多分Aさんは外面をとても気にするタイプですね。
    そういう人に有効なのは情報共有です。
    だから、ユキさんから雪さんが重要と思う人に対してにユキさんがやられていることを共有してください。
    Bさんは職場の先輩というだけのようなので、除外しても構わないでしょう。
    ただし、職場の上司には包み隠さずきちんと事情を話してください。
    例えば、AさんがBさんがいないときに嫌がらせなどのために仕事先に現れ、
    仕事に支障が出た場合、悪者にされるのはまず間違いなくユキさんです。
    それを避けるためにも事情を話しましょう。
    もちろん、バイトを辞めるかシフトを変えろとなんの権限もないのに命令してきたことの証拠も合わせて見せて説得力をもたせてください。
    もうすでに事が起こってから1週間は経つのに
    旅行に行く友人たちにもまだ話されてないようですが、理由はありますか。
    ないようなら早く話すことをおすすめします。
    遅れれば遅れるだけ、ユキさん一人が悪者にされる可能性が高くなります。

    トピ内ID:3946888559

    ...本文を表示

    面倒なので付き合いをやめる。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    旅行そのものはキャンセルを理由に行かなくて正解です。

    貴方が本当に友達だと思う人には正直に告白を。
    そして旅行に行かなくなったのですから、バイトでしっかり稼ぎましょう。
    彼女には勝手にキャンセルされたのでBさんとびっちり働くことになったと報告を。

    もちろんBさんにもきちんと事実報告を。
    そんな彼女と付き合っているBさんに判断してもらいましょう。
    学業もバイトも大切ですが、友人じゃない厄介な知り合いは切り捨てましょう。

    トピ内ID:2909947243

    ...本文を表示

    何で断ったの!?

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    >Dさんは自分からBさんに話そうかと言ってくれたのですが、それは違うかな…と思い、断りました。

    Bさんにバイト勤務に関するトラブルを伝えるのであれば、
    バイトを紹介してくれたDさんが一番適任ではないですか。
    二人とも正社員なのですし、仕事のことなのですから。

    まぁ「大学内でのゴタゴタや旅行の話は別もの」かもしれませんが、
    原因はA子さんとBさんの交際が発端です。
    強調すべきはシフトのことでしょうが、
    こちらもDさんから伝えてもらえればよいのではないでしょうか。

    今からDさんに頼んでみたら?

    トピ内ID:1931379150

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >Dさんは自分からBさんに話そうかと言ってくれたのですが、それは違うかな…と思い、断りました。


    違わないです。
    元はといえばA子がBさんへの気持ちを暴走させた結果の今の状況なんだから、Bさんはあなたと同じ当事者であり被害者である人です。
    さっさと話すべきです。

    トピ内ID:3922751337

    ...本文を表示

    過剰な気遣いや清廉さは悪

    しおりをつける
    blank
    きんくま
    組織やグループに1人ぐらいはいます。トピ主さんみたいな方。

    気遣ってみたり、道筋に拘ってみたり。
    その結果病気(今回の件は直接関係ないかもしれませんが無関係とも思えません。)になってたら意味ないです。

    自分自身で何でも処理できる人はそれでもいいのですが、トピ主さんはそうではありません。
    人に甘える術を学生のうちに覚えてください。

    甘えまくってる人はもちろんダメですが、人に頼る術を知らずに勝手に潰れる。
    これも社会ではダメな人扱いされます。

    「ホウ・レン・ソウなぜできぬ。」
    トピ主さんタイプにつく評価です。

    今のうちに自己啓発本読んだりして、どう生きていくのか考えられたらいいです。
    それができるのが学生時代ですから。

    Aさんは危険人物で疎遠にすべき人ですが、いい学びの機会をくれた存在でもあるかと思います。
    この機会。存分に活かしてください。

    ちなみに直近の失敗は皆さん指摘されてるこちらでしょう。
    >Dさんは自分からBさんに話そうかと言ってくれたのですが、それは違うかな
    ご自身で対応できてないんだから、助けてもらったらいいです。

    対応できてないということは理解されたほうがいいです。
    本来時間かけるような出来事ではありません。

    あと、他の方も指摘してますが人への紹介はどんなことであっても慎重に。
    人を見る目を養ってる間はやめておいたほうが無難です。

    トピ内ID:9389725745

    ...本文を表示

    束縛が激しいね

    しおりをつける
    🙂
    みかんまろん
    いまさらだけど、こういうのがあるから人に紹介ってしたくないのよね・・・
    喧嘩のときとか仲裁させられたりさ。

    もしかしたらもうA子とBさんは別れてるかもね。
    かなり束縛の激しいタイプなんだろうなぁ。

    A子はもう友達ではないけど、他の人にはちゃんと理由いったほうがいいよ。
    逆恨みされているとか。

    なんとなく周りもA子の性格の悪さに気づいてるかもしれないけど・・・
    C子さんはとりあえず理解してくれているようだから孤立することはないんじゃないかな。

    もうひたすらスルーしかないでしょうが、極力近寄らないようにして乗り切ってください。
    そのうち新しい彼氏ができたら忘れちゃうと思うので。

    トピ内ID:9812850819

    ...本文を表示

    南華さんのおっしゃる通り

    しおりをつける
    💤
    nemui
    南華さんのレスを、最初は「いや、トピ主さんも被害者でしょう」と思っていたのですが、トピ主さんのレスから事の展開を見ていて、これは南華さんのおっしゃる通りだと思いました

    真の被害者はBさんです

    A子さんとトピ主さんは混乱と騒動を呼び、それを長引かせる名コンビ

    思い込みが激しく猪突猛進で常識外のことを平然とやってのけるA子さんと、それをふんわりと受け入れお膳立てをして問題が露見しても周囲にそれを広げるだけで何の手も打たず「なんとかなる」と暢気に構えるトピ主さん

    トピ主さんに至っては、身から錆の体調不良になりながら、いまだに自分の行動や考え方に誤りがあるとは気づかず、A子さんの被害者、そして友人としてこれを解決できるつもりでいる

    本当にBさんがお気の毒です

    トピ内ID:7089879434

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ユキ
    今回の病気について、先生からはストレスの他にも、コーヒーの飲み過ぎもいけないから気をつけてと言われました。
    ご飯の代わりにコーヒーをよく飲んでいたりしたので、胃に負担がかかっていたのかもしれません……。
    ご心配をいただいて、恐縮です。

    Dさんの件についてですが。ご指摘いただき、ありがとうございます。
    自分でも変に意地を張ってしまっていたのかもしれません……。

    断ったことについて、もともと今月の24日にマネージャーの方との個人面談を予定していて、そのときに一度相談してみるつもりでいました。
    Dさんは昔から本当に良くしてくださる方で、今回のことも私より怒ってくれていて、今は店舗が違うのに、わざわざ私のバイト先まで来てBさんに話しをしてくださろうとしてくれていました。

    ですが、Dさんはとある資格の大事な試験を控えていらっしゃって、これ以上私のことで手を煩わせるのは……と思ってのことでした。(お見舞いに来てくださった流れで、A子のことを話してしまいましたが……)

    Dさんにも伝えたのですが、まずマネージャーの方に相談をして、これからのことを決めてから、話すのであればBさんにきちんと伝えたいと思っています。

    当初はどうしよう…という不安な気持ちでいっぱいだったのですが、みなさまからアドバイスをいただいて、自分なりに少しずつですが動けていけているのかなと思っています。
    本当に、ありがとうございます。

    トピ内ID:0209012124

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    A子とそれでも付き合っているのはB

    しおりをつける
    🙂
    みら
    紹介したからと言って必ずA子とBが付き合わなければならないわけじゃありません。

    Bには断る権利もあるし、目に余ればお別れを選択する権利もある。
    いまだお付き合いしているのはBの意志。

    好きになりなさいと無理やりつき合わせたわけじゃないのにBだけが被害者っておかしいでしょう。

    トピ主さんにしてみれば今回の件がなければA子は新たな環境で周囲になじみがなかったトピ主さんと仲良くしてくれた気のいいお友達だったのでしょう。

    トピ主さんも加害者だと糾弾するのは意地が悪すぎですよ。

    トピ内ID:4994860831

    ...本文を表示

    A子振られそうなんじゃないの?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    だから余計に職場が一緒のトピ主を敵視してる気がする。
    私と別れたらトピ主とつきあうんじゃないかと思い込んでそう。

    トピ内ID:2952179348

    ...本文を表示

    Bの見る目がなかっただけ。

    しおりをつける
    🐧
    とび丸
    なんでトピ主が責められんの?
    自分だったら、知り合いに友達を紹介されても、ただそれだけで付き合ったりはしない。
    きちんとその子のことを見極めてから付き合う。
    なにかあったとしたら、それはA子の上辺に騙されて付き合ったBの責任。
    トピ主は、もう少し自分のことを優先して考えてもいいと思うよ。周りに気を遣い過ぎ。
    そんなんじゃ、社会に出たらもたないからさ。

    頑張れ。

    トピ内ID:6453129657

    ...本文を表示

    災難でしたね。

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    食事が喉を通らないのかな?

    それでもコーヒーを食事代わりはオススメ出来ません。飲むならホットミルクが良いですよ。少しはちみつ入れて甘くして。

    Dさんも試験で大変なんですね。

    早く収束すると良いですね。

    トピ内ID:0463161734

    ...本文を表示

    お大事にね

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    元々、胃が強い人が胃炎とは、相当精神的にダメージがあるはずです。ストレス度合いは、案外自分では分からず、それで精神的な病になるひともいますし、一旦なると持病になって、一生の付き合いなんてこともあるので、本当にお大事になさって下さい。ストレスの元を断つのが一番です。

    どうしても、バイトが辞められないなら、周りにSOSを早めに出すことです。皆んな、できる範囲で助けますから、迷惑かけて、甘えて、、と遠慮しないで良いのです。

    トピ主さんの身体は悲鳴をあげました。

    それを見逃さないで下さい。

    トピ内ID:2977722577

    ...本文を表示

    そこまで話が大きくなってしまったら

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    バイトの妨害のみならず、学内で勝手に撮影されて笑われたり、それが原因で蕁麻疹等で日帰り入院してるんですよね?
    学内での出来事でもあるので、一度学生課に相談してみてはと思います。
    旅行やバイトは金銭的な事も絡んでるので大学側も相談にのってくれて何か対応をしてくれると思います。必ず事前に予約して、時間を取ってもらって、友人に付き添ってもらい証拠を持って行きましょう。LINEはスクリーンショットで撮ってから印刷しましょう。親にも事前に報告して下さいね。

    トピ内ID:6077696734

    ...本文を表示

    大学の学生課、旅行会社、Dさんにすぐ連絡

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    旅行代金返金される前に勝手にキャンセル 
    犯罪ではないでしょうか?
    ここをアマアマにするのは決して優しさじゃないと思います。
    大学の友人同士で、成人とはいえお金のトラブル、一応早め早めに学生課に言った方がいいと思います。
    すぐ解決したら解決したと言えば良いし、
    なんか、SNSなどでトピ主さんが今後誹謗中傷されて、益々騒ぎが大きくなってから学生課にいくよりは、早すぎることはないと思います。
    トピ主さんからBさんに話すのはよくないと思います。Aがトピ主とBが繋がってると勝手に逆上すると、益々こじれると思います。

    大人だからこそ、素直にDさんのご提案ご親切に感謝して助けてもらいましょう

    トピ内ID:9823497270

    ...本文を表示

    人間関係は難しい

    しおりをつける
    blank
    さき
    今回は本当に災難でしたね。体調も崩されたようなのでご自愛くださいね。自分の体が第一です。

    友人、あるいは恋人、親族など信頼していた人から嫌な目に合わせられたというのは結構ある事です。そのような場合過去にどんなにいい関係を築いていたり楽しかった思い出があっても距離を置くしかありません。特に自分の心が弱っていた時に優しくしてくれた人からはなかなか離れ難いものですが、相手はトピ主さんを追い込む気なのですから。

    BさんもA子ちゃんの異常性に薄々気づきはじめているでしょう。恋愛中嫉妬してしまうのは仕方がないことですが普通はそれとうまく向き合って他人に危害を加えようとはしないものです。Dさんは頼りになる方のようなので、一人で抱え込むのが難しい問題は第三者に手伝ってもらいましょう。人に依存するのは良くありませんが困った時に誰かに助けを求めるのは悪い事ではありませんよ。

    トピ内ID:2646611357

    ...本文を表示

    大変ですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    大変そうですね。
    A子は、明らかに彼氏とうまくいっていないのですよ。
    あまりにも愚かです。

    今どうするべきかは、ちょっとわかりません。
    でも、これからは、何か相手に断るときは、相手の利益になるような話を混ぜて説得することをおすすめします。

    「バイトを辞めてほしい」というA子の要求は、明らかにおかしいです。トピ主さんが断って当然です。
    ただ、例えば「私と彼氏はなんともないのはわかっているでしょう。私が彼が好きだったら、そもそもあなたに紹介しないよ」「だから、私のほうがいいじゃない。私が辞めたら、人が足りないんだから、新しい人を雇うよ。その人が、私なんかよりもすっごく可愛い人だったらどうするの。彼氏がそっちに目を奪われたらどうするの。私のほうがずっとマシだと思わない?」みたいな感じです。

    こう言えば、トピ主さんが働くことが、自分の利益になるとA子さんは思えます。

    彼氏は、何か不用意なことを言ったのかもしれませんね。「トピ主さんはよく働いて、話しやすい、いい子だよねー」みたいな。ただの普通の発言だったのかもしれないし、明らかに彼氏がデリカシーがなかったのかもしれないし、何かケンカみたいになって売り言葉に買い言葉だったのかもしれません。

    Cさんもいるし、Dさんもいる。トピ主頑張れ!

    トピ内ID:3660450694

    ...本文を表示

    抱え込まないで!!

    しおりをつける
    🐱
    めあ
    主様、みんなに迷惑をかけちゃいけないっていう気持ちがあるのか優しすぎです!

    でも、明日なんですよね?
    バイト先のマネージャーとの面談。
    もう包み隠さず話した方がいいですよ。
    マネージャーやらDさんが、Bさんに話してくれると言うなら、任せちゃいましょう。
    きっとBさんから聞かれますから、その時にまた洗いざらい話せば良いのでは?

    Aが暴走し過ぎてちょっと手に負えないですよね。
    話し合う気も無ければ、無視してもイジメ行為をしてくるんですから。
    とにかくお友達には周知徹底しておくべきかと。

    AはBさんに店に来るなと言われて、そのイラつきを主様にぶつけてる感じですよね。
    向こうが別れたら別れたで、主様にとばっちりが来やしないか心配なので、あまり1人行動はされないでくださいね。

    しかしAに腹が立って、私が文句言ってやりたいくらいです。
    ストレスは本当に病気になりますから、ここでもどんどん愚痴っていいと思います!!

    トピ内ID:9279246656

    ...本文を表示

    公私混同・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    しかし、そのA子さんは若いと言うか、世間知らずと言うか職場は恋愛する処ではない、仕事場です。それをA子は公私混同をして、仕事というものをはき違えています。

    これはすべてA子さんの言い分がおかしいんです。従ってがっつりA子さんに公私混同も甚だしいと言うことを言ってやって絶縁してください。

    トピ内ID:3001805349

    ...本文を表示

    見張っていてあげるから

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    かなりおかしい友人ですね。他の友人には事情を説明しておかないといけません。正直言って怖いので、一緒に旅行はなしにして正解かもしれません。

    バイト先には他の女子もいるし、私はAの見方なので、他の女子と仲良くしなか見張っていてあげるって安心させたほうが良かったかなって思います。断るだけだと、逆恨みされてとんでもない行動に出る人みたいです。変な人だから、そんな変な要求してくるので、もっと慎重に考えた方が良かったですね。それでBさんはAひとすじで、他の女の子は相手にしてないな~とか適当に言っておいたらいいかと思います。

    この手の女子は、追い詰めると、もっとヒドイ事になるかもしれません。なんて非常識なとか正論で追い詰めない方がいいですよ。

    場合によってはバイトをやめる方がいいかもしれませんよ。どうせ就活もあるし、就職したら簡単に転職できませんが、カフェでのバイトに執着して、今後怖い目にあうのは、わたしなら嫌です。

    トピ内ID:6417719759

    ...本文を表示

    教訓にする。

    しおりをつける
    🙂
    きこ
    今後は絶対に仲人の真似はしない。
    責任取れない事、解りましたよね。

    A子の事は毅然として、取り合わない。
    無視しましょう。

    友だちにはきちんと、いきさつを伝える。

    バイトは多店舗でも勤められるなら移動した方が安全。
    A子のようなタイプは、どんな恐ろしい報復をしてくるかわかりませんよ。

    Bさんも、おかしな女と関わって大変だなぁ。

    トピ内ID:6320896829

    ...本文を表示

    君子危うきに…

    しおりをつける
    🙂
    まに
    できるだけ早い退職、もし可能なら一時休職や他店舗への移籍をすすめます。

    このままの関係が続けば、近い将来AとBは別れます
    そしてその時期に、あなたがまだその店で働いていたら
    Aは、二人が別れた理由をあなたのせいにします。
    これは100%です
    理由だの理屈だのは関係ないんです
    そういう考え方でしか行動できない人間がこの世に入るんです

    根も葉もないことで心を煩わせないで済むよう
    できるだけ早く、行動に移ってください

    トピ内ID:1228031706

    ...本文を表示

    続きが気になってます。

    しおりをつける
    🙂
    茶々丸
    その後問題は解決されたでしょうか?
    トピ主さんに平穏が訪れますように!

    トピ内ID:7623839017

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