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    結納金のお返し

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    😨
    中年花嫁
    恋愛
    30代半ばの女です。
    先日結婚が決まり、両家顔合わせの食事会を開きました。
    その際に、
    結納等はしない。
    結婚式は身内のみで行い、披露宴はしない。
    と言うことで話を決めました。

    先方のお父様は「うちの長男!」と言う事から難色を示されていましたが(100人超規模の披露宴がご希望でした)、婚約者と私の希望でもあり上記でまとまりました。

    ところが先日、先方のお父様が突然私の実家に(飛行機で1時間程の距離)「挨拶は必要だ」と言うことでご夫婦で私の実家に行かれました。(私には事後報告でしたので知りませんでした)

    連絡が来た翌日には来られたようで、突然の事に戸惑いつつも両親が実家へ案内しましたところ、
    「結納なしと言うわけにはやっぱりいかない。本人達はいないし簡易で申し訳ないが」
    と仰って結納道具一式を持参された様です。

    ビックリしたものの、結納の半返しはしなくてはと用意しようとすると、
    「半返し分のお金も持ってきましたので、そこの封筒を返して下さい」と。
    そうして日帰りで帰って行ったそうです。

    帰られてから落ち着いて考えてみると、結納の半返しも用意してきたなんて聞いたことない。随分うちの事を馬鹿にしてないか?と、実家の父がかなり怒ってしまいました。

    ちなみに経済力は両家あまり変わらないのじゃないかな?と思われます(先方は詳しくは不明ですが)。実家の父は現役は引退しているものの不労所得で年収8桁は軽く超えているのでその分プライドも高いです。

    婚約者は「負担にならないように気を使っただけなのに」と不満顔です。
    先方父は自分のやりたかった事をして満足げです。(怒っている事は伝えてません)

    結納ってこんな事はあり得る事なのでしょうか?
    いきなり険悪な感じでこの先が心配です。

    トピ内ID:2791909996

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    うちなら白紙に戻します

    しおりをつける
    🙂
    たま
    そのような話聞いた事ないです。

    突然の結納、半返しの用意。

    婚約者も自分の親の味方? 非常識な一家ではないですか?

    私の娘なら、結婚を白紙に戻して、考えなおすように言います。
    娘の性格から、破談にするだろうと思います。

    結婚って価値観が似ていないと続かないように思います。

    一生お付き合いするお相手家族が、それでは先が思いやられます。

    あなたのお父さんの経済力は、この結納とは関係ないでしょう。
    それとも、財産目当て?

    失礼な話ですね。

    トピ内ID:5325960782

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    将来も同じような事が起こる

    しおりをつける
    🙂
    ドーナツ
    このような事はあり得ることなのか?ということですが、あり得ないです。

    相手のお父様にとって結納は絶対的な常識で、世間の認識も自分と同じだと思っていらっしゃるのでしょうね、たぶん。
    世間の常識である(あくまでも相手のお父様の考えでは)結納がないことから、相手側のお家が困窮しているという発想になったのではないかと思います。

    誰でも勘違いや思い込みはあるものですが、それが極端な人は、何かある度に必ずおかしな言動をして事態をややこしくさせます。
    おそらく、今後結婚された後でも、相手側のお父様のおかしな言動に困惑させられたり嫌な思いをさせられることになると思います。

    今回の件で、婚約者の方が不満顔をしながらもお父様に強く抗議しないことでもそれが伺えます。
    結局、お父様のしたいようにさせて周りが我慢するのが一番穏便に済むのだと、一緒に生活をされて諦めていらっしゃるのではないでしょうか。

    私がなぜこのような意見を持つかと言えば、親戚に自分が絶対と思い込んでいるけれど実は非常識な人がいるからです。
    しかもトピ主さんの婚約者のお父様のように、自分の考えを周りに認めさせないと気が済まない人です。
    それなのに自分は配慮もできる人間だと思っているから質が悪いです。

    なにやら私の愚痴になってしまいましたが、お伝えしたかったことは、結婚するとトピ主さんも、ときにはトピ主さんのお子さんやご両親も、お義父さんの自己流の常識に巻き込まれるということです。
    あまり問題があるお家なら、白紙に戻すことも考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:9293384200

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    ありがとうございます(トピ主)

    しおりをつける
    😨
    中年花嫁
    今時点でお二人からレス頂きましたが、もうびっくりです。お二人とも親戚の方ですか?と思わず冷や汗が出そうになります。
    知り合いなのでは?と疑ってしまうほどです。

    婚約者から色々と聞き出した所、どうやら先方お父様はそもそも結婚にも反対だったと。
    曰く、
    「女性は結婚式とかドレスとかに理想を持って楽しみにしているものだ。それをしなくて良いなんておかしい。また、それを許す親もどうかしている。そんな家とは止めた方がいい。何か問題のある家に違いない。」
    と言った感じだったそうです。
    それが自分から結納モドキをしにいったと言うことは受け入れ賛成してくれたと言うことだから、当方は喜ぶべき事だと言う認識のようです。

    私側の両親は、もう30も半ばを過ぎた社会人が考え決めた事なのだから好きにしたらいい。ただどうしても困った時にはちゃんと相談しなさい。と言うスタンスです。

    自分が育った環境が常識だと思ってはいけない。誰にでも(私にも)ちょっと変わった本人だけの普通があるものだ。結婚するなら私にとって普通でなくとも受け入れていかなくてはならないと思ってきましたが…

    常識と言う物が分からなくなってきました…

    トピ内ID:2791909996

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    ありえない

    しおりをつける
    😣
    まる
    押し掛け結納なんてありえない
    。婚約者の対応も頼り無さすぎです。同じ事がこれからも繰り返されるでしょうね。まずはやっぱり披露宴はやらなくちゃダメだ!かな。

    トピ内ID:8247301589

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    多分

    しおりをつける
    🙂
    さら
    バカにするつもりも、見下してるつもりも無いんじゃないですかね

    擁護する訳では無いですが、
    義理父の気持ちの整理だったのでは?と思いますよ

    本人達が居ないし、しないと結論をだした
    けど、気持ちの整理・切り替えが付かないから、仮想の結納、つまり自分の我儘だから半返しのお金も自分で用意したっ事では?

    簡略でも正式でも、義理父は結納をしないって事にどうしても整理が付けれなかった

    巻き込む形だけど、まぁ自己満足で突っ走った

    それだけだと

    それで義理父が踏ん切り付いたなら良いのではないですかね?

    事前に連絡したら大事になると分かってたから、事後報告だったんだろうし
    トピ主達の意向に沿わないのも理解していたと思いますよ


    突っ走ったのは悪いけど、婚約者も普段をかけない様にとか、、

    そんなんじゃないと思うけどなー

    受け取り方次第ですかね

    わたしなら、あー、やっぱり納得してなかったのか、、と思って自分の両親に
    バカにしたとかでは無く、きっと踏ん切りの為にした事だと思うよ。ごめんね。と言いますかねー

    トピ内ID:1711644497

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    まぁね、結納の形としては×だけど・・

    しおりをつける
    P子
    私の頭に浮かぶその彼父様は、人間的に素朴で真面目な方という絵面が浮かんできましたね。

    今回、結婚と言う事自体が彼家では初めてだと言う事はないですか?
    ですから、色々と儀式等の情報が錯綜し、前のめり状態のところに、貴女方から今風の簡素な結婚(結納も含め)を希望。

    一旦は譲って見せたけど、やはり此処は嫁取りする側の沽券にかかわる(嫁取理と云う言葉は死語だけど感情としては未だに残っているという前提で)と言う気持ちが先走り
    今回のような浅慮な行動に出たのかなって私は思いました。 多分(半返し)と言う意味すらしっかりと認識していなかったのではと。彼の言う(気を遣った・・)」も本当だと思いますよ。ただその形がね無知過ぎだよね。(笑)これもまた真面目なる故の一本気の表れかもですね。

    捉え方で人間の見方も違ってきます。逆に物分かりの良さそう‥と思ったら単に感情が薄く冷淡な行動も平気で遣るって方も一杯いますでしょ。干渉も過ぎればも困りますが、そんな親は情も厚いのです。いざとなれば、裕福であれば良き協力者にもなってくれるのではないでしょうか。

    今回の出来事が先での笑い話になれるよう貴女方家族様も
    大らかに受け止めた上げても良いのではと私はそう思いました。

    先ずは伴侶となる彼がどんな人間かが大事ではないですかね。
    結婚しても良いという縁はそうそう簡単には転がってはいません。彼が大きな器のある殿方なら、どんな義親でもきっと諸々起こるであろう義親とのすれ違いにも違う目線で見る事も出来るのではと思います。

    彼親より婚約者さんの行動を見極める事です。幸せの種を見過ごさないようにね。

    トピ内ID:2948799488

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    常識って何でしょうね?

    しおりをつける
    🙂
    ルビー
    「常識」や「マナー」って何でしょうか?特に法律で決められたものでもない。私が思うに「相手を不快にさせない」「失礼にならない」ことが常識やマナーであると思います。

    世間に広く伝わる「常識」や「マナー」「相場」は、所詮、数々のマナー講師が作り上げたものだと思います。
    人それぞれの価値観、または地域によっても常識の尺度、内容は違います。

    私も結婚式で式場担当者に「心付け」を世間の相場と同等の金額を包みましたが、義母から「多い!常識を考えなさい」と言われて仰天しました。

    世の中、色々な人やそれぞれの考えがあると認識し、「そういう人もいるんだなぁ」と自分自身の器を大きく持てばよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5872267000

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