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    よその子に話しかけられて嫌でした

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    ナッツ
    子供
    2歳の娘と近所の公園に行ったとき、同じ遊具で遊んでいた男の子が話しかけてきました。
    「赤ちゃん何歳?すべり台好きなの?」みたいな感じで。
    その時は普通に「この前2歳になったんだよ」と返したりしてました。
    でもその子はずーっと私たちについてきては話続けました。
    どこに住んでるの?とか、自分の家がどのへんだとか、4月から小学校に行くとか、ランドセルの色のことだとか、犬飼ってる?名前何?猫は?とか…。
    私は正直子供はすきではなくて、自分の子供以外には興味ゼロなので、もうめちゃくちゃ鬱陶しかったです。
    その子はおばあちゃんときていて、最初はすぐそばにいたのですが、私と話し始めると自分が見ている必要はないとでも思ったのか、ベンチに座りに行ってしまいました。
    相手をするのが嫌で帰りたいのに、娘は「まだ遊ぶ」と言って聞かないし、意地悪されているというのでもないので、邪険にするわけにはいかず…。
    本当に疲れたし、嫌な思いをしました。
    こういう時どうしてますか?
    あと自分の子が別の親子連れに付きまとって話していたら、保護者は止めないのでしょうか?

    トピ内ID:1792570036

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    無理に付き合わなくて良い。

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    🎂
    はみぃ
    私は子供が好きなので、その様な子供とも気兼ね無く接する事が出来ます。でも、そういう大人ばかりでは無い事は理解しています。私は大人なので。

    その子供も、大人が全員優しく相手をしてくれる訳では無いという事を自ら体験して学ぶ必要があると思います。そして成長するにつれて、他人に話しかける事は少なくなると思います。

    そういう時、無理に付き合わなくて良いと思いますよ。「へーそーなんだー」と、毅然とした態度で。
    「子供だからって無条件に誰からも優しく相手して貰えると思うなよ!」という態度で接して良いと思います。
    泣かれない程度に(笑)

    トピ内ID:1582989625

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    あはは、分かる笑

    しおりをつける
    🙂
    うーいぇー
    凄い鬱陶しいよね。
    でもね、それ5年生くらいまであるよ笑

    公園なら親がごめんなさいねって言うこともありますが、小学校の参観日の休み時間やイベント、家に遊びに来たりしたら、しゃべる子はずっとしゃべってるからね!

    鬱陶しいと思うなら、どうか自分の子がそうならないように気をつけて。

    私も子供に気をつけるように言ってますよ笑

    トピ内ID:1252447631

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    私もそういう子は苦手ですね

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    ホッパー
    同じく、子供はあまり好きではないので馴れ馴れしい子がいたら逃げます。
    塩対応しながら足早に離れますよ。
    それでも近づいてくるなら「ちょっと離れてくれる?」とはっきり言います。
    もし自分の子が公園で遊んでいるなら、別の何かで興味を釣って帰ります。
    子供が公園から離れるのを嫌がれば、適当な用事をでっちあげて、また後でここに来るからと諭します。
    そういうぐいぐいと近づいてくる子に迷惑かけられたこともあるので、警戒するにこしたことはないでしょう。
    かまってちゃんか、愛情不足なのでしょうかね。

    トピ内ID:8006434646

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    経験ありますよ

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    🐱
    ビジュー
    保育園に子供を迎えに行ってた頃に やたら話をしてくる子供がいました。
    随分あとになって そのお宅の事情を聞いて……あの子は 寂しかったのだと痛感しました。

    親身になるとまではいかなくても、いつか何処かで トピ主さんの子供を誰かが支えてくれるかもしれない?!のですから あまり深刻に考えすぎず 大人として接しては?

    トピ内ID:9631771015

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    無視

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    🙂
    ss
    >相手をするのが嫌で帰りたいのに、娘は「まだ遊ぶ」と言って聞かないし、
    娘さんに合わせれば。娘さんはその子と関係ないよね。
    それは置いといて。

    >意地悪されているというのでもないので、邪険にするわけにはいかず…。
    別に、「今忙しい」とか言って無視すれば(はみぃ様みたいに)、その子も相手をしてもらえなければすぐ飽きるでしょ。

    トピ主さんの娘さんだって相手をしてもらえないなら別なことをするでしょ、それと同じね。

    >自分の子が別の親子連れに付きまとって話していたら、保護者は止めないのでしょうか?
    相手をしてもらってるんだから、その邪魔をしたら相手に失礼でしょ。

    トピ内ID:9775813636

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    本当?!

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    🐱
    ぱなこ
    子供は可愛くて大好きです。
    我が子を遊ばせている時も小学生から話しかけられてすっごく嬉しかったですよ。
    まだまだ純粋です。

    今子供は小学生になりました。
    毎日集団登校の場所に行って、子どもたちとお喋りするのが日課です。

    トピさんは子供が嫌いなんですね。
    私は子供が好きで学校の先生になりたかったぐらいなので笑

    まあ、おおらかにしていてくださいね。
    犯罪者に話しかけられたわけではないんですしね。

    トピ内ID:6402229296

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    レスします

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    🙂
    なつ
    私にも二歳児がいます。夫婦と子供と遊んでいると、一人っ子らしき大きい子が寄ってきて、正直ありがたいより迷惑なことが多いです。なぜ親は止めないのか分かりません。ある程度大きい小学校入る前後くらいなので、親は一人で遊んでてほしいという感じなのでしょうかね。あるときは大型の滑り台でうちの子を前に抱っこする形で何度も滑ってくれました。それはまだいいのですが、こちらのペースで帰れないし遊べません。

    もっと気になったのは幼児コーナーで明らかに対象年齢以上の子が来て、子供の触ってるブロックをとって高度なものを作り始め、いろいろ披露して私達夫婦に褒められたがるので困ってしまいました。親は笑って見てました。自分の子が大きくなったときにそういうことにならないよう気をつけたいなあと思っています。

    トピ内ID:9747517695

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    そりゃ興味はないけど、さ

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    😑
    こばりん
    いい大人が本気で疲れたり鬱陶しがるほどのことですか。
    小さい子なんだからおしゃべりな人のように何十分も人を捕まえて自慢や悪口を話す訳でもあるまいし、それなりに相手してたら気がすんで飽きて離れていきますよ。

    保護者が止めないのかって、悪いことしてるのじゃないんだからもう少し寛容になるか、違う場所に移動するとか何もできないんですか?

    帰りたがらない自分の子に言い聞かせるのこそあなたの仕事では?

    トピ内ID:1756137821

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    神経質で刺々しい?

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    🐱
    hahaha
    鬱陶しかったなら、適当に理由をつけて自分達から離れるように伝えれば良かったんじゃないの?
    子供が好きじゃないとか苦手な人がいるのは理解してるけど、自分の子供が同じように思われたら哀しくならない?
    たかが子供が話しかけたくらいで難しい話をするわけじゃなし。
    いい大人が子供相手に嫌な思いをしたとは、度量が狭すぎやしませんかね。

    子供が他の子供に興味を持って近づくことは良くあることですよ。
    明らかに迷惑かけてるようなら諌めるのは親の役目だけど、子供は遊びながら社交性を身に付けるものだと思う。
    それを親が止めてたら、子供の可能性をも摘み取りそう。

    トピ内ID:8745213072

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    研究の時間とお手本になる

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    🙂
    ママー
    私は娘には一期一会の気持ちを持ってもらいたいと思うので、話をします。まだ娘は3歳になりたてですが、人とのコミュニケーションの取り方や大切さを行動で伝えられたらなって思いで相手をしています。幼い子どもと言えど大人の表情や態度は判るし、マネをしだす歳でもあるので。たとえば私が邪険に扱って、娘が保育園でお友達を(悪気なくただ親のマネをして)邪険に扱う可能性もあります。

    それから、公園では娘より歳が上の幼稚園の子たちがたくさん遊びにきます。私たちが砂遊びをしていると気さくに話かけてきて一緒に混ざって遊びますが、仕舞いには娘より他所の子がメインになってる事もあります。
    私は一緒に遊びながらも、その年齢の子はどんな事が出来る様になっていて、どういう考え方をして、どんな風に成長しているのかを観察します。
    内心『娘もこんな活発な子に育ってくれたらなぁ』『この子は聡明だなぁ』『あぁ。こんな言葉や態度をとる年齢なんだ。ウチはこうならないように気をつけよう』とか思いながら会話のやり取りをしています。
    案外面白いですよ。

    逆に娘が他所様にずっと相手してもらっている間は、申し訳ないですが少し離れた所から(一休みではありません)見守ります。他所様の対応に娘がどう反応するのか、全ての人が微笑むわけじゃない・世の中甘くないという事を学習する良い機会になると思っています。
    なので娘が邪険に扱われたとしても『もしかしたら自分の子との時間を大切にしたいのかもねー』『小さい子が好き人、苦手な人、いろんな人がいるねー』って帰り道に手を繋ぎながら話すと思います。

    トピ内ID:0494313492

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    ええー…

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    🙂
    タオル
    私も子供はそんなに好きなわけじゃないですし、だから子供を産むつもりもないんですけど、それでもトピ主さんの感覚はちょっとよくわからないですね…

    別にその男の子、トピ主さん個人に話しかけてるわけじゃないと思うんですよ。
    自分と同じような子供ががいるから、一緒に遊べるかなと思って話しかけてきただけでしょう?
    察するに6歳の子なんですかね?
    それだと2歳の子はちょっと年が離れてることになりますが、それでも子供が子供を見たら、話しかけたくなるもんじゃないんですか。

    そんなに嫌なら「むこうでおばあちゃんが心配してるよ」とか言って連れて行けばいいんじゃないですか。
    そのくらいのコミュ力もないんですか?

    自分の子は可愛くてよその子はどうでもいいという気持ちはわからなくもないですけど、正直そこまで邪険にするのもどうなんですかね…

    そんなに子供が嫌いなのによく産んじゃいましたね。
    他の方も書かれてますけど、小学校が終わるくらいまでそういうのは続くと思いますよ。
    私が子供の時も普通にあったし。

    性別の違いが気になったとか、その男の子をトピ主さんが生理的に受け付けないとかですか?
    でも明らかにおかしい子だとかいうわけでもないならなあ…
    未就学児でしょ。
    性的な間違いも起きないわけだし。
    暴力とかは、それこそ親が見てればいいわけで。

    家に入れる入れないとかいう話になるとまた別ですが、外遊びでそこまで遮断する意味がわからないです。

    トピ内ID:6225882007

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    難しいですよね

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    😢
    匿名
    私は子供とイベントの帰り駅までの道に地元民が行くような小さい公園があって、ちょっとだけ立ち寄るつもりで行ったら、同年代の同性の子を連れたお母さんが「ほら一緒に遊ぼうと言っておいで」とけしかけていて(わー勘弁してよ~)と思いました。うちそこから電車とバス乗り継いでストレートでも1時間半、本数少ない(バスが1時間に1本レベル)から何時間になるかわかんないよ~と思いつつもヘタレなので喜んで遊び出す我が子になんにも言えずひたすら下の子の相手することおよそ2時間...。(相手の子は赤ちゃんには興味なし。親はベンチで本読んでた)さすがに我が子に声かけて帰ったけど駅と反対方向に優雅に歩いて行く姿にもやもや。(私が悪いんです...。次からはもっと速くきりあげればいいんです...。)
    正直子供より大人の会話も面倒なので、むこうの親が来なければ私が子供達に混ぜてもらうし、親の方から絡んできた系なら私は遊びには混ざらないで見てるし、むこうも私と似た感じ(子供に遊び相手ほしいけど自分のママ友は別にいい)ならお互い絶妙な距離で立って見てるみたいな感じになるかな。
    おばあさん、もしかしたらトピ主さんの方から構ってくれた、子供好きとか勘違いしたのかもしれませんね...。孫やその友達とは遊ぶけれど大人が苦手でトピ主さんがいたから身を引いたというのも可能性としてはあるかもしれません。
    「もう晩ごはん作らないといけないから私達帰るね」と、我が子を多少泣かせても強引に連れ帰るしかなかったかもしれませんね。(それができないから上のような事になったんですが...)

    トピ内ID:5357239975

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    同じく子ども好きではない

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    blank
    ゆかり
    子ども好きではないです。
    けれど、人間が嫌いというわけではないので、無視しない程度に適当にあしらうかな。
    実際、話好きな子どもが、我が子が赤ちゃんの頃にやたらつきまとってきたことあります。
    多分、親の私ではなく赤ちゃんに興味があるんですよね。

    疲れた、嫌な思いをした
    と、たかだか6歳の男の子に対してどす黒い感情を抱くくらいならば、我が子が泣いて嫌がっても「お買い物があるのよ」などと言ってその場を去ります。

    また、おばあちゃんと一緒に来ているということならその子が人恋しくてつきまとっていることは想像に難くない。
    うちの娘は保育園に通っていますが、お迎えに行くと、赤の他人である私にやたら人懐こく寄ってくる子は結構います。やっぱり寂しいんですよね。そう思うと、子ども好きじゃないからと愛想のない対応はできないですね。
    あと、男の子を任されたおばあちゃんは、くたくたです。躾に対する情熱も親ほどにはありません。そこは察してあげたい。
    母親が同じことをしたら、それは放置子予備軍ですけどね。

    トピ内ID:1137159460

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    そういうものです。

    しおりをつける
    🙂
    hana
    公園の遊具エリアは、子供の社交場ですからね~。
    他所の子もいるのは当たり前だし、接触があるのも想定内の事。
    うちの子達はそういう「人が大好き」みたいなタイプでは無いので、ある意味、そういう人懐っこいタイプの子は羨ましいです。
    子供にも話しかけてくれたり。

    >私は正直子供はすきではなくて、自分の子供以外には興味ゼロ
    他所の子が鬱陶しく、我が子と二人っきりの世界を楽しみたいなら、他所の子供がいる公園なんて行かない事です。
    誰もいないような公園を探して、娘さんと二人っきりの世界を満喫して下さい。

    トピ内ID:6229500861

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    Guam
    私の息子たちはおしゃべり好きで誰彼構わず話をしてしまいます。
    でもそういう子って愛情不足ととらえられてしまうのですね。。愛情あげてるつもりなんだけど。。。

    余りしつこく話しかけては迷惑だろうと、離そうとはしますけど、なかなか難しいときもあるんですよね。内心焦ってしまうけど。

    こんな子供の親ですが私も話しかけられるのとか得意じゃないです(笑)でも悩むほどでもないですが、軽くあしらって終わりにすると、察してくれるのか去っていってくれますよ。

    トピ内ID:0457128442

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    ばなこさんに同意します

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    🙂
    みかん
    私自身子供が得意ではないのでトピ主さんの気持ちもわからないでもないのですが。

    ぱなこさんの仰る通り子どもは純粋で、ましてや犯罪者に話しかけられている訳ではないのでもう少しおおらかにみてあげられたらならなぁと思いました。

    因みに私は無視するでもなく適当に相手をして受け流していました。

    トピ内ID:2617387212

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    スルーしていいんです

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    blank
    21美
    トピ主さんはママ歴2年でまだ子供慣れしてないから無理もない。ヨソのお子さんはスルーしていいんですよ。あーとか、んーとか生返事しながら、娘さんのお世話してれば大抵離れて行きます。
    我が子が別の親子連れに付きまとっていたら止めないのか?、については、子供の世話に疲れてる人や、話しかける我が子を見るのが好きな人は止めませんねぇ。また、お子さんにしたら、親が相手をしないから人様に話しかけるという面もあるように思います。
    お嫌だとは思いますが、子育て中には時折出会う場面なので、免疫付けといて下さい。

    トピ内ID:6212737381

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ありました。
    一人だけ小さい子好きなのか上手に遊ばせてくれる子に出会ったことがあります。我が子も喜んで、凄いな、偉いなと思ったことがあります。
    相手させて悪いなと感じてもういいよって断ったくらい。

    その子以外の寄ってくる子は構ってちゃんばっかりでした。
    親は息抜きに来てるからほかの親に絡んでいる時にはおしゃべりタイムでした、多くの場合。うちは他の子に触れ合わせたくてそういう場所に行っている側面もありましたので適当に相槌打ってましたけれど、一緒に遊べていないなと判断した場合にはそっと(あからさまに?)場所移動するようにしていました。

    トピ内ID:8206855283

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    止めないです。

    しおりをつける
    🙂
    ぴらるくー
    そういうお子さんの保護者の方は、疲れ切っているので
    「やっと一息つける、やれやれ」としか思っていませんよ。
    迷惑だというのは十分わかっていても、あえて考えないようにしてると思います。

    旅行先のグループ行動で子供にまとわりつかれて困ったことがあります。
    両親がいるのに「よかったわね、遊んでもらえて」という感じでニコニコするだけ。
    短い時間だったので、我慢していましたけど。

    おばあちゃん、疲れていたんです。人助けをしたと思いましょう。

    トピ内ID:9133875271

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    ありますね~!

    しおりをつける
    🙂
    うさ
    うちの子と仲良くしてくれるならいいけど、うちの子を押しのけて
    自分アピールが凄いから乱入は嫌いです。
    「こんな事できるよ凄いでしょ」って、自分の親に言えよ…ってなります。
    でも夫は子供と遊んでいても、よその子に乱入されたことないそうです。
    絡まれるのはやっぱり女性ですね~。

    トピ内ID:5010460353

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    わかります。

    しおりをつける
    😣
    かえら
    私もぐいぐい来る子があまり好きではありません。面倒くさい。
    心が狭いというコメもありますが好きなものは好きじゃないのだから仕方ありません(笑)
    そのぐいぐいさも、度合いによると思いますが放置子Lvになると中々やっかいですよね。
    私が遭遇したのは近辺では有名な放置子で、色んな人に話しかけてずっと後をついてくるような子でした。皆さん大人だから邪険にはしないけど何この子?みたいな顔はしてました。

    大人も冷たい人は冷たいんだよというのを分からせないと、変な人に連れてかれたら怖いなとも思います。
    なので、私はですが、冷たくするのは悪いことでは無いと思います。
    悪いことをしてる訳では無いんですから難しい線引きですけどね。
    私の子がそういう事をしてたらやめなさいって言っちゃうかなぁ。やはり知らない人に話しかけまくる子はヒヤヒヤします。

    トピ内ID:1797457165

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    適当で良いんだよ

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    マカロン
    3歳の息子がいます。
    私も自分の子ども以外にはあまり興味がないし、
    赤ちゃんとか見てもかわいいとか全然思わないタイプです。

    そんなドライな性格ということもお構いなしに、
    ベラベラ話しかけてくる子ども、いますねー!
    5歳前後の子に多いですね。

    が、意外にもイライラしないです。
    マトモに相手しなきゃと意識するからイライラするんじゃないでしょうか。
    適当に返答しておけばよいんですよ。
    ただお話ししたいだけの年齢なんだと思います。

    ひたすら相手の言っていることを適当に復唱したりスゴイネを連発したりしています。
    「小学校に行くの、そうなの、良かったね~スゴイネ~」
    みたいな感じ。

    でも本当に相槌うつのも辛いなら、
    話しかけられ始めたら子どもを連れて他の場所に移動して逃げたらよいと思います。

    トピ内ID:8677219188

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    頭の回転が早い

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    子供が沢山いる環境で仕事してます。
    話すの大好きなら子が居ます。決して愛情不足では無いです。
    絵が好き、虫が好きと同じレベルで話すのが好き。
    頭の回転が早く、色んな事に興味を持ってます。幼い時から自ら沢山の人と関わるので、大きくなるにつれてコミュニュケーション能力も高くなり、かなり将来有望な子に多いです。

    話しかけられて相手に出来ない時は正直に伝えます。「ごめんね、自分の子と遊びたいから相手できないよ。他の人探してね」と。
    こちらの気持ちと状況を伝えると、案外すんなり離れます。
    しばらくすると、またやって来る時も有りますが同じように対応しましょう。

    トピ内ID:0612071772

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    いますね

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    私もあまり子供が得意ではないので、
    気持ちわかります。

    ママ友数組といろんな公園にいきましたが、
    けっこうな割合でそういう子がいますよね。
    その中で一番優しいママが、
    いつもまとわりつかれてました。
    たいていは親らしき人が見当たらず、
    いてもお喋りに夢中だったり…。

    たぶんあまり構ってもらえない子なのかもね、
    だから話しかけて返事してくれる人がいたら
    ずっと離れないのかもね、と
    話題になったことがあります。
    誘拐でもされたらどうするんだろうと
    可哀想に思った記憶があります。

    これからもそういう子と出会うと思いますが
    それで自分の子から目が離れてしまっては
    いけないので、うん、とか、へーくらいの
    対応で良いのではないでしょうか。
    もっと相手をしてくれる大人を探しに
    いくんじゃないかな。
    可哀想だとは思いますが、
    私も我が子たちをみるのが精一杯だったので
    どうしようもありませんでした。
    もし親が気付いたとしても、
    優しいママさんに遊んでもらってるわー
    って感じかもしれないですね。

    トピ内ID:0510511342

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    子供好きではないけど

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    blank
    キウイ
    それでも自分にも娘がいるのでよその子も「可愛いな」とは思うけど。

    特に娘はとても大人しくて他人に話し掛けるなんて一切しない子なので、そういうフレンドリーな子は面白い可愛らしさがありますね。

    私は余り子供好きではないけど、話すのは結構平気です。
    それも子供相手の言葉とか態度でなく普通に友達みたいに話しちゃいます。
    楽しんじゃいますね。
    頃合い見て「お母さん(おばあちゃん等)待っているから行った方が良いよー」と促します。大抵離れますよ。
    小さい子なんて純粋ですからそんなに真剣に鬱陶しがらなくても良いのになーと言う印象です。

    トピ内ID:8888503563

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    『おばちゃん、疲れた』

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は結構懐かれる方でそういう子が寄ってきてしまうのですが、はっきり伝えてましたよ。

    適当にある程度は付き合うのですが、さすがにもう勘弁しろよって子がいるのも事実。
    そういう時は
    『ごめん、ちょっとおばちゃん疲れたから向こうで遊んでくれるかな』
    それでもしつこくされたらその子の保護者のところへ行って『すみません、これ以上相手できないのでお願いします。迷惑してるんですけど』ってはっきり言います。保護者がいない時は断った後は一切無視します。

    トピ内ID:3509567320

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    かまってほしい子はかまってもらえていない子

    しおりをつける
    blank
    みな
    優しい人と思われたいのをやめればいいだけです。
    冷たく対応し、さっさと別の場所に移動とか。

    こどもは優しい人を見分けるのがうまいので、
    この大人はダメだなとわかれば深追いはして
    きません。

    思い切り冷たい大人になればいいだけです。
    こどもが苦手な人はたくさんいるので、
    あとは自分の思い切りだけですよ。

    トピ内ID:8051090422

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    母親になったからには

    しおりをつける
    🙂
    すなば
    子供は親を見て育ちます。とくに母親の影響はとても大きいです。
    トピ主さんは娘さんをどのように育てたいのでしょうか。

    ・・子供は好きではない、友だちと遊びたくない、自分以外に興味も好奇心もない、会話は苦手、社交的ではない・・・

    そんな子にしたくはないですよね。

    このさいトピ主さんの気持ちは横に置いておいて、
    公園ではトピ主さんから進んでママさんや子供たちに話しかけ、誰とでもすぐ仲良しになれるフレンドリーな母親を演じてください。

    最初は疲れるかもしれませんが、すぐ慣れますよ。
    多かれ少なかれ、皆やっていることですから。
    (おばあちゃんにはもう酷かも)

    娘さんが素敵なお嬢さんになれますように。

    トピ内ID:4195292489

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    簡単簡単

    しおりをつける
    🙂
    はは
    おばーちゃんとこ行きな!
    って言う。
    それだけ。
    しつこく食い下がられても、おばーちゃんとこに行かないの?ほら待ってるよ~おばーちゃんとこへよーいドン!とひたすら言えばよし。

    トピ内ID:5996954854

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    あー、わかります

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    二人の子の母です。

    色んな子がいるんですよ。
    朝、登校時間にスクールガードボランティアで旗持ちしてます。
    好きでやってます。

    色んな子がいますよ。

    パーソナルスペース、ってあると思うんですが、それがわからない子がいます。妙になれなれしく、人懐っこい。

    Aちゃん、現在3年生。1年生の頃は、私のポケットに手を突っ込んだり、持ち物を引っ張ったり。しかも、保育園児が親と登園するところに行きあうと、だれかれ構わず話しかける子ですから、親に話しかけ、保育園児が親の後ろを歩くのを見て、「Aちゃんより小さい子は親と手を離してはいけない。Aちゃんはこの子より大きいでしょう?」と声をかけること数回。
    同級生を見つけて「一緒に行こう」と声をかけるも冷たくされて、見てると切ないんだけど、断る気持ちもわかるのです。断るほうも勇気がいる。
    2年生の頃、学校で「1人席」だと知りました。毎朝会うので「1人の席なの?」と聞くと「お友達と仲良くできないから一人なの」とカラっと答えます。3年生になった今は、私のポケットに手は入れないし(私がダメっていうから)段々、落ち着いてきたようだけどね。

    トピさんの場合、まず、対格差がありすぎて一緒に遊べない、という。
    そして、まだ、話しかけられるなら、保護者(おばあちゃん)のところに連れていく。おそらく、おばあちゃんもへとへとなんでしょう。

    Aちゃんの、いいところも、私なりに理解しています。

    トピ内ID:4792594401

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    驚き

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    ハマム
    びっくりしました。
    私も他人の子を可愛いと思うわけではないですが、親という立場のあなたが、そんな小さい子にそこまで真剣になることに驚きます。
    余裕が無さすぎませんか。
    これからお子さんも学校に行くようになれば、色々な親、色々な子どもと接しなければならないのに、この先大丈夫なんでしょうか。
    あまり長いようなら、「ごめんね、そろそろ娘の相手をしてあげたいから、またね」「ちゃんと宿題しなね笑」とでも言えば去っていきますよ。

    ちなみに私の場合、「他人に馴れ馴れしいのは家庭で寂しい子だからかもしれない」、と瞬時に解釈します。違うかもしれませんが傾向があるかもしれない、と思う。
    その場合、その子のことを少しだけ親目線で心配してあげるのが有効だと判断する。
    だから「宿題しなね」というような親身な言葉を添えてあげて、その子を満足させてあげてから去る、というわけです。
    必ずしも正解ではないかもしれないですが、私はこういう頭の使い方、コミュニケーションの手法で対応しています。
    あなたは大人としてどうなんですか?

    トピ内ID:1318450947

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    お母さんに言ってね

    しおりをつける
    😀
    にせほぼさん
    私は子供が嫌いです。
    我が子と我が子に良くしてくれる子供は好きです。

    だから、遊ぶと見せかけて私に付き纏う子供は嫌いです。

    そんな私の返し方は
    「あなたのお母さんは?」「あなたのお母さんに言ったら?」からの「おばちゃん、この子のお母さんだから」「おばちゃん、自分の子が可愛いの」「おばちゃん、自分の子と遊ぶのに忙しいの」でした。

    普通のお子さんは、こんなことを言わなくても空気を読めます。
    子供は元々生存本能で「可愛く」見せる生き物なのだとか。だからなのか、普通のお子さんなら相手の嫌悪感も察します。むしろ大人より鋭いと思います。

    あえて読まない子は、家庭でも親に無視されているのでしょう。だから生存本能で「可愛がってくれる」人を探す。酷い子は、ターゲットの子供をけなして自分の凄さを語り、なり変わろうとします。

    ある意味可哀想な子供でもあります。

    「おばちゃん、自分の子が可愛いの」の後は無言でいれば、大抵の子供は引き下がります。心は痛みますが、よその子を構っていて我が子に何かあっても困るので仕方がありません。

    今の私はおばあちゃんに近い歳なので、その手の子供でも可愛く見えますが。子育て中にそんな余裕はなかったので、トピ主さんの感覚は普通だと思います。

    トピ内ID:8894912902

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    じゃぁ、あなたは

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    娘さんと2人で、2人のペースで遊びたかったんですね。

    では、娘さんがもう少し大きくなってきた頃を想像してみましょう。
    今はまだ1人で遊ぶ時期ですが、そのうち誰かと一緒に遊ぶという時期になります。
    その時、娘さんがお友達を見つけて話しかけに行ったら、
    あなたは「迷惑だからやめなさい!」って止めるのですか?
    娘さんは公園に行っても、この先ずっと1人で遊ぶのですか?
    どうやって友達作るのかしら?

    あなたはよその子供に興味ゼロかもしれませんが、娘さんはこれから友達を増やします。
    娘さんの友達に興味ゼロで迷惑だとか言ってると、この先困りませんか?

    うちの子たちは人見知りしないので、相手が大人だろうと子供だろうと
    近くにいたら普通に話しかけていましたよ。
    さすがに小学校高学年くらいになれば、そういうのはなくなりましたが。

    私は、その様子を眺めているのが基本です。
    相手が迷惑そうにしてるなって思っても、しばらくは様子見です。
    相手が、親を探すしぐさをしたり、攻撃的な感じに見えればそばに行きます。

    迷惑そうにされても、何とも思いません。
    世の中いろんな人がいるわけですから、それもこれも勉強。
    子供が、自分がされて嬉しかったことを覚えていればいいのです。
    成長とともに、自然と自分も小さい子や知らない子に優しくします。

    だから、トピ主さんが幼い子に冷たい反応をしても、いいんですよ。

    ただ、それで娘さんの世界が狭くなるのはいかがなものかと。
    娘さんには、娘さんの世界がありますよ。
    あなたの所有物でもないし、あなたとは別の個体ですから。

    トピ内ID:5133219048

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    冷たいですね

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    冷たい大人ですね。
    それだけです。

    それと、子供が好きではない、ってのは自分が精神年齢が子供だからです。

    決して威張れることではありませんよ。


    以上。

    トピ内ID:2402535185

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    そんな親たくさんいますよ!

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    🙂
    ライ麦
    自分の子供がよその知らない親子に話しかけてるのに、まったく無関心の人って結構いますよ。
    私もびっくりでした。

    相手にしてみれば、同じ小さい子を連れているまっとうな親ということで、悪いことをされるわけがない、ついでにうちの子も見てくれればラッキーって思ってるんだと思います。

    でもそういうお子さんはやっぱり愛情不足で寂しいから、もうしつこいくらいに話しかけてくるんですよね。

    私もまったく知らない子と話すのは苦手です。
    ちょっと話して「この子はヤバいな」ってわかったら、我が子が嫌がっても強引にその場を離れてました。

    でもね、保育園にするか幼稚園にするかわかりませんが、同じようなことは自然発生的にあると思いますよ。
    あまりツンケンしてると子供が親に言っちゃって「ナッツさんは子供に冷たい」と誤解され、それが他の親にも噂話で伝わり…
    かと言って構ってあげるとしつこいくらいに子供が寄ってきてストレスが溜まる…

    このあたりは上手く柔軟にかわしていくしかないです。

    トピ内ID:2224605370

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    男の子の気持ちになって

    しおりをつける
    🙂
    nanna
    私も子供が嫌いですが大人を信頼している年頃の純粋な気持ちをわかってあげたいとは思っています。ちなみに私も娘がいます。

    おばあちゃんだけに預けられて保育園や幼稚園に通ってなくて話し相手やお友達がいないのかなぁ、、、ママもパパも忙しくて充分に甘えられていないのかなぁ、、、とか勝手な想像して涙が出てしまいました。娘のこの立場だったら、、、泣けます。

    他人の子供でも子供にとっては信頼できる大人なのだからやんわりと付き合うのもありだと思います。子供は社会で育てようではありませんがその様子を見て貴女のお子さんも寛容な優しいお母さんなんだと安心できるかと思います。

    しかし、男の子のおばあちゃんは他人との接触がなく男の子を可哀想に思い止めないのかなぁ?放置せずにせめて相手してくれてありがとうございますくらい言うべきかと。

    トピ内ID:9012964373

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    帰国子女かも。

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    🙂
    なな
    もしくはハーフ。

    日本人以外の国の人はフレンドリーで大人も子供も「他人」に話しかけます。

    例えば電車の中で電車が停止。放送やSNSで見たら「事故」で止まっている。

    日本人は自分のスマホに注目しますが、私はついつい隣の見知らぬ乗客に
    「事故のようですよ」と話しかけ怪訝そうによくされます。

    そう、私は帰国子女。
    でも無視されてもかまわないんですよ。
    「あ、今は話したくないんだな」と理解します。日本人は冷静ですし通勤先に連絡しているのかな、と察しますから。

    公園で会った男の子はもしかしたら、と思いました。
    愛情に飢えている、とか他に話す人がいないとかではないかも。

    適当に「じゃぁ、またね」とバイバイして離れていいと思います。

    ネコや犬に赤ちゃん言葉で話している人もたくさんいますから。
    その人たちは愛情不足でもなくただの動物好きです。

    トピ内ID:0457095491

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    よくある話

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    公園にマメに通ってる人ならしょっちゅう経験することだと思います。

    私は子供は好きですし、あまり話しかけられてもうんざりしません。でも娘の相手もあるし、何より一度受け入れるとそういう子って寂しいからどんどんエスカレートしちゃうんですよね。なので最初の2,3の質問に答えたらあとは聞こえないふりしたり、『んー』とかあからさまに興味無さげにします。たいてい暫くすると離れてくれますよ。しつこい場合ははっきり『ごめんね、うちの子まだ目離せないんだ』と言います。
    罪悪感から相手して、なつかせて、挙げ句嫌になっちゃうよりマシかなぁって。公園から帰るときだけ、元気にまたねー!って子供と声かけます。

    トピ内ID:7709931782

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    あるある

    しおりをつける
    💡
    ワーママ
    慣れない時は私も戸惑いました。

    子供は加減がわからないから、いつまででも側にいますよね。

    でもね、、、
    これ、子供が大きくなると、さらにもう少し大きい子供が来たりするのですよ。小学生とか。

    厚かましい子供もいて、私が自分の子供にお茶やおやつを食べさせていると、ちょうだいちょうだいと言う子。

    その都度戸惑いましたが、結局はみんな子供のすることだと、なんとなーく対応出来るようになりました。

    子供の成長と共に、母も成長ですね。
    一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:9308885196

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    私も嫌です

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    🙂
    チムチムチェリー
    長男のプール教室に行くバスに乗っていた時、2つ先のバス停から一人で乗って来る女の子に、付きまとわれて困った事がありました。

    長男は、3歳になりたてで、その子は、4歳くらいでした。
    バスの走行中に、座席を代わってウロウロ歩くので、運転手さんに名指しで注意されていました。私も「危ないから」と注意するのですが、言う事を聞きません。

    やっと前か後ろの席に座ったと思ったら、手を伸ばして長男のプールカバンを取ろうとしたり、「バイオリンも習っている」などとしゃべり始めたり・・・

    週に一度でしたが、嫌になって、教室の曜日を変えました。あの子と会わなくなって、スッキリしました。

    大人の顔色を見るのが、得意な子は多いです。「この大人は相手してくれる」と見込まれたら、しつこいです。

    一緒にいたら何か起こった時に責任が発生しますので、しつこいと感じたら、多少強引でも離れた方が良いですよ。

    トピ内ID:6502490081

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    いるいる

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    🙂
    時計
    そういう子はだいたい親に話しかけても反応が薄いから、他のお母さんにしつこく話しかけてきます。
    本当に迷惑ですよね。
    他のお母さんに話しかけてるのを見るとこれ幸いに離れてベンチに座る。
    自分の子供は自分でみろって言いたくなります。
    冷たいとか言っている人がいますが、自分の子供の相手をしてるんだからトピ主は全然冷たくないですよ。
    そういうお子さんの親は離れてみるんじゃなくて「うちの子がすみません」と一緒に話しをするなら全然問題ないですが、ベンチから見てるとか本当にやめてほしい。
    シッターじゃないんですけどって言いたくなる。

    トピ内ID:6695918788

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    子供が苦手な方が多いようですが

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    💡
    かなやん
    レスする中に子供が苦手やそういう行為が嫌いな方がいますが、ちょっとビックリです
    私は全然嫌じゃないです
    色々聞かれても、正確な答えは言わなくていいです
    家はどこ?→近くだよ
    名前は?○○ちゃん
    お仕事は?→なんだと思う?
    年齢は?→当ててみて
    と私はいつも言います
    あしらう感じはしませんが自分の子供と一緒に遊びますよ
    そういう子は面倒みがいいのでいつの間にか私の子供と遊んでくれたりします

    確かに、座ってるおばあちゃんなんか嫌ですけどおばあちゃんも疲れてるんだなーと思いおばあちゃんもそのままにしてます
    その子と自分の子供が遊んでるのをみていたり、私も一緒に遊んだりします
    そして、帰るときは「また遊ぼうねー」でバイバイです
    お互い嫌な雰囲気は一切ありませんし、する必要もありません
    あと、そんなあしらう様なことをいうと自分の子供に悪影響です
    そして言われた子供は可哀想です
    もし、嫌でも大人が我慢すればいいと思います

    トピ内ID:4197792038

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    お互い様社会じゃなくなった

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    blank
    田舎者
    今の親が子供の頃より「この子の親、何してるの」「この子の親、普段どういう教育してるの」という圧は確実に強まっており、みんな余裕がないのだろうなとここ読んでて思いました。私達の頃は4歳にもなれば子供だけで勝手に公園行ってたし、家の前の道路で遊んでたし、友達の家もおじゃましてたし。別にそれで放置子よばわりされる事もなかったし、「5時までね」という共通ルールでどこもそんな感じでやっていたし。

    別にその人個人が心が狭いとかじゃなくて、そういう時代なら自分が今日他の子を家に上げた分、今度他の家で見てもらって一息つける時もあったし、「いいよ、うちもだし」という世の中なら別に自分の子供にだけずっと張り付いて「それはだめ、これはだめ、こうしなさい」と言ってなくても良かったかもしれません。

    公園は子供を他の子供と交流させる為に行く場所だと思っているので、公園での話しかけは全然いいですけどね。うちが女の子だけで手が出るような子でもなかったからこんなのんきでいれたのかな。ちなみに子供は本来苦手なので、大人だけで特に子供向けでない場所にいる時は私もあんまり来てほしくないですね...。子供と公園にいる時だからいいという感じです。

    トピ内ID:8151987923

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    自分の娘をひたすら見とく

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    blank
    こばと
    話しかけてくる子供いますね。

    同世代と話すより大人と話したいこどもサン。

    保護者がいるなら無視でいいと思います。
    2歳の我が子に何かあったら大変だし。

    下手に遊ばせて怪我させたら
    お互い大変だから。
    2歳の我が子にひたすら話しかけて
    よその子の言葉には答えられなくても
    仕方ない。

    返事をしなければ立ちさるでしょう。
    寂しいからってつきまとう子供かもしれないし
    そういう子はフラストレーションがあるのか
    トラブルを起こすことがある。
    そうとばかり限らないので見極める。
    トピ主の感覚では鬱陶しかったのだろうし
    その手のタイプだった可能性ある。

    子供好きとか嫌いとかは関係ない。

    トピ内ID:6107270939

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    だから相手の保護者の態度が不快なんです

    しおりをつける
    🙂
    無風
    私は子育て終了したアラフィフですが、昔からそういう子はいました。放置子というほどではないけど、保護者が放置ぎみで「すみません」の一言もない保護者。黙って帰宅しちゃったり買い物いく人もいましたよ。失礼ですよね。怪我でもしたら責任とれないし。

    そういう保護者が街中や公共の場で子供を野放しにしていると、いくら子育て経験者とはいえフォローしたり温かく見守る気にはなれないですね。

    トピ内ID:6960416412

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    お優しい方に伺いたい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大変でもお相手してあげる、そもそも大変とすら思わないお優しい方がたくさんいらっしゃいますが、そういう方にお聞きしたい。

    もし自分の子供が小さい子を連れた全く知らない大人にしつこく話しかけていたらどうなさるのかなあ。
    大人だから相手するのが当たり前と思って放置するのか、それとも自分も側へ行って挨拶など声かけをするのか。

    私の子供は人見知りで知らない大人に話しかけて行くことは一度もなかったけれど、もしそういうことがあれば『こんにちは、うちの子がすみません』とか『お子さん何歳ですか?可愛いですね』とか話しかけに行って自分の子がしつこくしすぎないように様子を見に行くと思うんです。私のママ友などを見ていてもそういう人がほとんど。
    だからこのトピの場合はお連れになってるのがおばあちゃんだから私もきっと仕方ないなあって思うだけだろうけど、母親だった場合は私はちょっと違和感持ちそう。

    知らない子供に付きまとわれて嫌だなって思ってしまう人は自分の子供にはそんなことをきっとさせないと思うので私的にはそういうママさんの方がお付き合いしやすいです。菩薩のような優しい子供好きさんたちも素晴らしい方なんだろうと思いますが、この中で私が一番無理なのは自分の子供が付きまとってても放置してる親。子供には罪はないのはわかるけど、無理だわ。親が無理。

    トピ内ID:3509567320

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    私も

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    🙂
    ゆうこりん
    子供が2~3歳の時 よく夫と三人で公園に行っていました。すると放置?された3歳~5歳くらいの子が夫に遊ぼう遊ぼう!って話しかけて 遊んでいましたが 息子に意地悪するわけではなく、放置された子ってわりと僕を見て僕を見てってグイグイくる子が多くて疲れましたよ……。親はスマホばかりで子供をみてないし
    今は息子は5歳になり逆に2.3歳くらいの子が近寄ってきますが、私は避けてます

    トピ内ID:0698456048

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    子供嫌いの学生だった私にもつきまとった女の子がいたなあ

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    🙂
    ほんの少しの優しさ
    トピ主さん、大人げないですよ。仮にも母親なんでしょ。お子様の社交場では愛想よくしてあげて。

    私が学生時代、アパートの前で車を洗っていたら通りかかった8歳くらいの女の子につきまとわれました。おそろしいことに部屋までついてきた!よその人の家に勝手についていったらダメって親に言われなかった?と言ってもお姉さんならだいじょうぶって親も言う、って。麦茶まで出しましたよ。お菓子はなかったので出さなかったけど。

    子供が苦手で独身をつらぬいている私ですが、それでも相手しましたよ。子供を傷つけたくないから。

    トピ内ID:6040306352

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    子供に冷たいのは子連れ

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    blank
    日本、子連れに冷たいとか子供に優しくないとか言ってるけど、結局はトピ主とかトピ主よりのコメント書いてる人達のように子連れが冷たい。
    日本を見て思います。もちろんみんながそうじゃないけど。
    でも日本の母親は自分達が子供連れの時に優しくしてもらえないと冷たいだどーだと不満タラタラですよね。

    その子が危害加えたりとか何か危ないこと言ってきてるなら別だけど。

    トピ内ID:2155474919

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    レスします。

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    blank
    葉子
    よそのお母様に話しかける子供って、ウチの娘です。

    娘は好奇心旺盛で何にでも興味を持ちますので、初めて会った人にも積極的に話しかけます。

    話しかけただけで「止めなさい!」と叱る訳にもいかないので、過剰にならないなら側で見ています。

    「親が相手しないから」
    なんて言われると「?」ですね。

    もしかして、人見知りのお子さんしかいない方なのかな・・・と思います。

    娘は、お陰様で社交的で友達も多いです。
    習い事などを始めてもすぐに仲良しが出来る子なのです。


    人なつっこい子というのは、ある程度は性格だと思いますよ。



    トピ主さんへ。

    別に嫌なら無視してくれても構いません。
    人なつっこい子への対応で、その方が子供嫌いなんだなと分かりやすいので。
    ただ世間的には「子供がいる=子供好き」が多数派なのは覚えておかれた方がいい。
    よその親は結構見てますよ。

    トピ内ID:0625182962

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    うん。いる。そういう子

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    最初は相手するけど、大人に相手してしてもらってないのかな?!
    ずっと付きまとう子いますよね。

    特に放課後に学校などに連れていくと学童に入っている子なんかは
    群がってきます。
    息子と遊ぼうとしているなら良いけど、私に見てみて!こんなことができるようになったんだよ。としつこく付きまとってきてました。

    私は息子の逆上がりの練習に来たんですけど・・・

    見て~。私は出来るんだよ~と離れない。
    すごいね~って言っているんだからもう良いじゃん。
    私は息子と話したい

    そういう時は息子がまだしたがっても他の公園などに逃げるか
    じゃあ、遊んだら?!と息子と遊ばせます。
    私は、どこか近くで見守る

    娘さんがまだ公園で遊びたい。って言ったなら
    ちょっと離れたところに行って電話するふりをしたり
    話しかけられても、ちょっと待って。と携帯をみているふりをしたら
    離れていくんじゃないですか?!

    最初から塩対応は可哀想だけど、ある程度相手してあげたなら
    もう良いかなって思います

    トピ内ID:1496946362

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    子供を傷つけたいとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    パンパン
    なんか、無視とか避けるとか子供にわかるように言うとか中学生じゃないんだから。というか、母親でしょ。適応力無さすぎです。
    そんな言動されたらその子傷つきますよ。
    今、色々な人がいます
    あなたがとった言動で子供がいじめにあうかもしれない、何かされるかもしれない。あなたにも影響があるかもしれない。
    もし、他者が見てたり、聞いていたりしたら友達になりたくないし自分の子供とも遊んでもらいたくありません。

    そんな事言わなくていいことですから。
    安全面を考慮するなら第一優先はまず自分の子供ですが広い目でみてあげてもいいのではないでしょうか

    トピ内ID:0566830057

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ふうこ
    私も子ども嫌いではないですが、少し苦手といえるかな。

    親がいない場面で(学校や習い事など)話しかけられるのは全然苦ではないし普通に話も聞きます。

    でも親が側にいるのにそれを微笑ましく見ているとか放置しているとか、ほんとイラっときますね。
    特に微笑ましく見ているタイプはこっちが素っ気なくすると絶対に「何この人」的な感じで見てくると想像できるので、なかなか邪険にも出来ませんしね。
    そういう親はほんと苦手です。

    トピ内ID:8319603260

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    2月17日 19:06 匿名さんにまるっと同意!

    しおりをつける
    😝
    さやか
    自分の子供が他人の親に寄って行ったら、すぐに側に来て止めて下さい。
    子供に向かってあからさまな拒否はしにくいから笑顔で対応していますが、内心めちゃめちゃ嫌がってます。
    わざわざ時間を作って公園まで来ているのは、大切な我が子だけの為です。
    自分の子供はちゃんと自分で見て下さい。

    トピ内ID:7136358361

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    少し相手したら無視。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お子さん2歳なら、少し相手したら無視でいいです。

    地域がらなのか、私はこのようなことよくありました。長男の時は一生懸命我が子と知らない子を相手してましたが、「こっち来て!」と急に腕を引っ張られ、連れて行かれようとした際に、息子がビックリしたのか転んでおでこパックリ。目を離した自分を後悔しましたね。

    砂場でも最初は「貸して」と言ってうちのおもちゃを使っていた子も、いつの間にか勝手に使ったり、遠くへ持って行かれたり、壊されたり。

    息子はまだうまく話せないし、やり取りできなかったので、そんなことが何回かあってからは、程々に相手したら聞こえないフリ、スルーでかわしてました。

    少し目を離しても大丈夫なくらいになったら、他の子も相手したりはしてましたけど。でも遠くに居ても目は息子を追っているので。ガッツリは相手しないです。

    ちなみに親は、他の親とお喋りしていたり、近くにいたり、色々で、トラブル起きてると思えば近付いてくる感じ。こどもが年齢重ねると、そんな感じにはなると思います。

    トピ内ID:9958371897

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    年齢が逆なら止めてたかも

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    blank
    りん
    2歳の子が6歳の子にまとわりつくなら「お兄ちゃんのじゃまよ」と止めるかもしれないけど、逆だったから「小さい子に優しくできるお孫ちゃん」と目を細めていた可能性はあると思います。
    うちの1人目2歳半ぐらいまで喃語が多かったので、少し上の会話ができる子が混ざってくれるとたとえ私が目的だとしても私は嬉しかったです。親が連れ戻しに来るとがっかり。
    今上の子が下の子をかわいがってくれるのは赤ちゃんの時異年齢混合の小規模保育園でかわいがってもらったからだと思っています。今は幼稚園だし下の子もいるから家庭内でわりと完結しますが、下の子できてなかったらうちもよそ様の子の所かわいいかわいいって行ってたかも。
    よその人に話しかける=愛情が足りないは私も疑問に思います。私には散々それができる事を披露して、散々褒められて飽きたからこそ他に行くのだと思ってました。
    こうやって書いてる人達は、相手が自分の上の子でも、下の子の遊びを保証する為に「お父さんの所行ってなさい」とか言うのでしょうか。2度と会わない子かもしれないけど自分の子に言わないような事は言わない方がいいと思います。

    トピ内ID:7763353053

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    いるいる

    しおりをつける
    🙂
    waji
    距離感のないお子様とそれを「物おじしない積極的な素敵な我が子」とほほ笑んで見ている親。

    小学校中学年くらいからトラブルをよく起こすようになり、中学生でも人間関係でつまづいたりしてますね。そのころになって親御さんが騒いだり相談されたりしても答えようがないです。親も子もずっと、もっとお子さんの特性をよく見てあげてってサイン出してたのに今頃?って感じです。

    周りのお母さま方は大人の対応しますけど、みなさんよく見てますよ。

    トピ内ID:7094263597

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    そうですね・・・

    しおりをつける
    ゆう
    確かに大人にやたら話かける子はいます。正直面倒だな?と思うこともあります。

    でもね、知らぬは親ばかりで自分の子供もそうなる可能性がゼロではないです。保護者が止めないのか?と言うけど、幼稚園とか保育園とか小学校とか、親がいない所で何かの用事やお迎えできた親に絡む子は結構いるんです。


    >こういう時どうしてますか?

    適当にあしらうか、逆に質問責めですね。時折自分の子自慢を入れながら。こっちが相手の話す隙を与えないくらい話すと以外と去っていく。

    それすら面倒な場合、ある程度相手して(全く無視はさすがにかわいそうなので)、自分の子が「まだ遊ぶ」と言ったら「飲み物(お菓子でも)買いに行って、また来よう」と言うと大抵の子は納得するのでそうやって逃げる。

    トピ内ID:1029500523

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    気が付きゃ保育士さん状態

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    🐱
    五黄の寅
    姉の買い物中に姉の子とキッズスペースとかで待っていることがよくありました。

    その度に気が付けば保育士さん状態
    大人自分一人に子供(3歳児~5歳児くらい)が4,5人

    「見てみてー! 」「凄いねー!」の繰り返し
    一番嫌なのはそこでのおもちゃの取り合い発生
    両方見知らぬ子の仲裁に入るって大変

    偶に1歳か2歳くらいの子を連れたパパさんも入ってくるけどパパさんが見るのは我が子オンリー


    「すみません、ありがとうございます」と言ってくれる親御さんも居れば
    「知らない人と遊ばないの!」とまるで私が不審者かのように連れ去る親御さん
    悲しくなります。

    知らない子からの付きまとい?も経験あります。
    広い公園や違う公園が近くにある場合は移動します。
    甥姪たちが単純だったのか「あっちの公園の〇〇で遊びたいな」というと「いいよ」というので移動できました。

    ついて来ようとすると「ママと離れちゃうからだめだよ。ママ心配しちゃうよ」と言って制止
    公園を出ようとすれば大抵保護者が回収にきます


    後はその子を他の子の中に入れてしまいます。
    遊具とかで遊んでいれば他の子に声をかけて
    (うちの子もここで遊んでいいかな?これ使ってもいいかな?と話しかける)
    その子と同じ歳ぐらいの子が遊んでいるのを見てその子に「ホラ、あれ面白そうだよ!一緒にやってみたら?」とそっちに気を向かせてみたり


    多分子供が付きまとってるとは思ってないんだと思います。

    公園に居る人みなお友達~的な感覚?
    変に止めるのもトピ主を不審者扱いしてると思われそうで嫌とか?

    上手くやり過ごせないなら子供がぐずってでもそこから逃げるしかないでしょうね

    トピ内ID:5428583230

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    その子はまだマシ!むしろ可愛いレベル。

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    私なんて子供を公園で遊ばせていたらいきなり小学校2年生男子に後ろから胸触られて「ママより小さい!(爆笑)」と言われました。しかも相手していたらこの人はいろいろ言ってもいいと思われたのか
    その子は友達と兄弟といたので親は近くにいませんでした。
    そのことがあって以来、他の子にしつこく話しかけられたとしてもみんな可愛く思えます。親の顔が見てみたいと思ったのは後にも先にもあの子だけですね。

    トピ内ID:7077237000

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    ごめんなさい。それうちの子です。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    いまは10代になっているうちの子も、まさにそういうタイプでした。
    公園では、いろいろな人に話しかけ、お母さん、お友達になったよーと。

    ご迷惑なことわかっています。
    なので、けっこう大きくなるまで、つきそって引き離していましたが、
    “人類みなともだち”精神は変わらないですね。
    トピ主さん、イヤだったら、はっきりと
    「いま、ふたりで遊んでいるからごめんね」とか
    「いまは、お話聞いてあげられないんだ」など、はっきりと意思表示して
    構わないと思います。
    ただ、これも子供の成長の過程なので、忌み嫌わないでいただければ。
    子供もそのうち、自分と共鳴しあえる人を選んで交流していくようになります。

    トピ内ID:6193503702

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    世知辛い世の中になりましたね

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    🙂
    ぽんぽこ
    私なら6歳のかわいい知り合いができたわあと嬉しいですけどね。
    また、会う機会もあるかもしれないし、保護者の方と今後、子供会やPTAでつながることもあるかもしれないし、子供に無視とか冷たい態度はやめておいたほうが無難です。
    けっこう子供って親にいろいろ話しますよ。
    あまりお付き合いのない近所の男の子が困っていて助けてあげたことがありますが、後日、保護者の方から「ありがとうございました」と声かけられたり、
    「こないだうちの子と公園で遊んでもらったみたいで」と言われたりします。
    近所の子に優しく親切にしておくと、自分の子供にもメリットですし。
    ご近所付き合いをしないお母さんで公園でも親子ふたりの世界って感じの方で子供さんも内向的な子は小学校上がってからポツンです。
    マンションならそこまで気を使わなくて良いと思いますが、戸建てなら、近所の子供ににこやかにしておいて損はありません。

    トピ内ID:2140196072

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    私自身そんな子でした

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    🙂
    ぼむ
    私が子供の頃、そんな子でした。
    こればっかりは性格ですね…無視して良いですよ。ってか思いっきり迷惑そうな顔したって大丈夫。

    根拠の無い物凄い自信があるんですよ、そういう子。
    私は皆から愛されるっていう自信が。

    私今大人になって母になりましたが、育児のやり方に自信は無いものの、自分にはもの凄い自信があります。

    大丈夫、そういう子めっちゃ図太いので「迷惑だからあっちいってもらっても」的な態度で大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7180111347

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    うちの方引っ越してきたら

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    blank
    息子の為
    うちの方過疎地域でいつ行っても公園貸し切り(そのかわり遊具の砂埃も鳥の糞も自分達でふくし、老朽化で壊れても誰も修理しにきませんが)なのでいまいちぴんときませんが、公園ってその男の子とおばあさん以外にも来てるんですよね?そのおばあさんはお孫さん相手してあげてもお礼言うとか自分もその人の子供と遊んであげようとか気をきかせられる人ではなかったのかもしれませんが、周りに幼稚園や学校で一緒になる少し年上の子供とか、同級生になる子のお母さんがいて、あそこのお母さんいい人だからあの子にも優しくしようと思った人もいたかもしれません。
    完全シャットアウトして自分の子だけ手厚く見るより、その方が子供がもらえる総数って増えるかもしれません。
    子供も持って生まれた性格があるので、お母さんがちょっとでも他の子の所に行っちゃ嫌な子も中にはいると思いますが、多くの子は自分にだけ親切なお母さんより友達から人気なお母さんの方が嬉しいと思います。私の母なんかも自分の子さえ良ければ良くて、音楽会の楽器が気に入らなければいちいち学校に電話するような人だったけど、子供からしたら恥ずかしい以外の何者でもなかったし、そんな事よりもうちょっと私の友達に愛想良くしてほしかったし...。子供や子供と利害関係ある人の前だけでもいいので、親なんだから少し演じてあげたらと思いました。

    トピ内ID:3580109057

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    程々に相手する

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    blank
    お子さんが2歳だと、5歳や6歳の子は大きく感じますよね。
    我が子と一緒に遊べる年齢差でもないし、そんなにおしゃべりに付き合ってられませんよね。
    我が子の相手が優先ですから、あまり深く考えずに返事してます。

    あと、妙に馴れ馴れしい子は、家庭環境に問題がある可能性もあるので、服装とか体型とか気にして見たりはします。
    深刻なものでなくて、普通に大人に囲まれて育ってるからとか、下に兄弟ができて赤ちゃん返り気味で、他人に馴れ馴れしい子とか、色々いますから、一応念のためですけどね。

    それから祖父母は気を使わないものです。
    年寄り子は三文安と言われるのも、他人の迷惑は考えないし、子供のために教育や躾をする気がない、無責任な子守をするからなんでしょうね。
    中には共働き夫婦のために、子育てにしっかり関わる厳しいおばあちゃんもいますけど、そうじゃない人の方が多い印象です。

    トピ内ID:7555278354

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    イヤならイヤと伝える

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    🙂
    りん
    過度に遠慮してストレスをためる。
    ストレスをためて爆発する。
    そのようなタイプの方でしょうか。

    自己主張していいのだと我が子に見せるチャンスです。

    トピ内ID:9768753628

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    うちの子そうだけど

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    🐴
    なんこつ
    無視でいいんじゃない?
    それか自分の子に話しかけるフリとか、電話するフリとか。

    その子からしたら、むやみやたらに話しかければ無視されることもある。
    無視する人もいる。という経験になって良いのでは?

    トピ内ID:1852600281

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    次回からはすぐに保護者に話しかける。

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    wanta
    次回もし同じようなことがあったら、すぐさま保護者を探して話しかけるとよいと思います。
    「おたくさまのお子さんですか?」「可愛いお子さんですね」など一言二言笑顔で保護者とコンタクトをとり、保護者を蚊帳の外にしないように気を付けるといいと思います。
    そうすればその場を離れて他所様に託児して一休みなんてことは出来にくいですし、もし離れようとしたら「申し訳ないですが今日は疲れているので我が子を見るだけで一杯です、この場を離れるならお子さんをお連れになってください」とハッキリ言いましょう。最初に関わっているので言いやすいと思います。

    小さな子供がどうこうより、他所様になんとなく託児して休憩する図々しい保護者は不愉快ですね。
    また、その場で転んだり怪我をしたら後味の悪い思いをしかねません。
    せちがらいとは思いますが、どこの誰かもわからない保護者からの無言の託児を引き受けないほうがいいと思います。

    トピ内ID:3791015429

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    大人に付き纏う子が鬱陶しいだけ

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    🐱
    ねこさん
    中には姉御肌の女の子が一緒に遊んでくれる時には一人っ子なので有り難かったし、息子も可愛いお姉ちゃんが優しくしてくれて嬉しそうでしたが。
    そういうのじゃないんですよね?
    子どもには目もくれず大人に付き纏う子って、社交性があるとか人懐こいとか明るい性格だなんて、その子の親が親バカフィルターで見ているだけで、他人からしたら変な子だし鬱陶しいだけです。
    そういう子は、自分の子どもに注意を払うと遮ってきたりするんで。

    私はとりあえず、鬱陶しい系の子対策には質問攻めにするというのをやってました。
    お年寄りが多い地域で、知らない若いママに相手させて放置する人が多かったので。
    子どもは無邪気なので個人情報垂れ流しですよ。
    聞いてもないこともどんどん話しますもん。
    反面自分の息子が心配になり、こういう質問されたらこうするというシミュレーションで訓練出来ました。

    図書館で息子に読み聞かせをしていると、知り合いでもないのにこの本を読んで欲しいと割って入ってきた女の子がいました。
    母親らしき人は少し後ろでニコニコ。
    その子が、「どこに住んでいるの?」と聞いてきたので、「あなたはどこから来たの?図書館の近く?」と返したら、「◯◯マンションの何号室!」と具体的に答えました。
    そして母親の所に戻り、そのやり取りを自慢げに母親に報告して、私のことを不審者でも見るように立ち去りました。

    私が本当に不審者なら、誰かれ構わず話しかける子からいとも簡単に自宅を書き出して、遊ぶ約束をして連れ去る事が出来てしまうんじゃないかと思いましたから、やはりご自身の子はちゃんと見て、きちんと躾して頂いた方がよろしいのではないかと考える次第です。

    トピ内ID:5775331639

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    あるある

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    🐤
    ダック
    私もそういう子めっちゃ嫌いです。いつも完全無視しますよ!
    意地悪されている訳ではなくても無視します笑

    トピ内ID:0488132134

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    びっくり

    しおりをつける
    😝
    ナッツ
    いつの間にかいっぱいレスがついていて、びっくりしました。
    色々な見方や考え方があるものだなと、驚いたり、納得したり…とても参考になりました。

    鬱陶しいはちょっと刺刺しい表現でしたね。イライラが募っていた時に書いたので不快になった人がいたらすみません。
    子供好きではない、は正直な気持ちです。嫌い、憎たらしい、とまでは思いませんが、理解ができない、接し方がわからないという方が近いかも。自分が子供を産んでからはこれでもだいぶ緩和されたと思ってます。

    公園に行くと、ほかの子供が話しかけてくることはよくあります。子供とのコミュニケーションは不得手な私ですが、大抵は気になるほどのことはありません。
    女の子は面倒見がいいのか、根気よく娘と遊んでくれますし、男の子はちょっと話して満足すると、すぐにぴゅーっといなくなる子が大半です。

    でもトピの話題にした子は本当にしつこかったです。
    公園にいたのは1時間ちょっとでしたが、その間、遊具を移動しても、走り回る娘を追いかけていても、ずーっとついてきました。
    娘に対して話しかけたり、遊んでくれようとするならわかりますが、ターゲットは私。
    私が娘になにか話しかける度に、その話題を拾って自分の話に持っていったり、「ねえ見て見て!」と何度も私の興味を自分に向けようとしたり…他人の家のことをとやかく詮索したくないですが、愛情不足、かまって欲しい、そういう事情もあったのかもしれませんね。
    かといって、他人の家庭の愛情不足を補ってあげるほど私も暇ではないし、娘との大切な時間を邪魔されたくありません。
    私もまだまだ経験不足ですね。もっと子供のあしらい方を覚えねばと思う出来事でした。

    トピ内ID:1792570036

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    大人としてのコミュニケーション能力の問題

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    葉子
    子連れでいると色んな人達から話しかけられます。
    このトピックの場合は子供ですけど、大人の場合もあるし、中高生の場合もある。

    その都度「それなり」の対応を臨機応変にしたらいいだけです。

    何か危害を加えられないのなら、ごく普通の対応をしたらいい。

    「子供が苦手」ってレスの方を読んで、多分相手の立場や気持ちを慮り会話し相手に合わせるというのが苦手なんでしょう。
    例えばお年寄りとか、外国人の方とか、自分と違う価値観や感覚がある人に歩み寄って合わせる事が上手くないかもしれませんね。


    私たちは様々な立場の人のいる社会で生きています。
    人との関わりは避けて通れません。

    お子さん相手が苦手だからと、嫌悪感のみで対応をしていても、成長できませんよ。

    コミュニケーション能力のスキルアップだと思ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0625182962

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    逆に質問を返す。

    しおりをつける
    🙂
    結婚18年目
    そういう子って、聞いて欲しいんだと思います。
    「食べ物何が好きなの?」「どこの幼稚園に行ってるの?」とか。
    「その服かっこいいね。どこで買ったの?」などと、色々聞いちゃいましょう。
    そして、適度なところで、「誰と来てるの?お婆ちゃんと来たの?今ごろ心配してるよ。」と。
    そして「この後用事があるからバイバイね。」と言えば、大抵の子は分かってくれますよ。

    トピ内ID:1338026509

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    思った事

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    🙂
    40代女性
    大人でも時々いますよね。
    パーティとか、ツアー旅行で。
    1人で来ているんじゃないのに、連れがいるのに。
    その人とは離れて、ほかのグループの人とばかり交流しようとする人。
    話しかけてくる人。
    こちらはこちらで連れがいるのに、割り込んで来るかのように中に混ざろうとしてくる人。
    ある時、ずっとくっついてくる人に「お連れの方と一緒にいなくていいの?」って聞いてみました。
    そしたら「あっちはあっちで楽しくやってるでしょ。せっかく色んな方とお話しするチャンスだし。」って。
    私にはない感覚だと思った。
    でもそういうのが当たり前な感覚の人達もいるみたい。
    外食中とかもたまにありますよ。
    隣のテーブルの人が突然親しく話しかけてきて、その後もまるで知り合いみたいな態度で、こっちのテーブルの会話に参加してきたりとか。
    そうされると私は戸惑うんだけど、当たり前みたいにそうしてくるから、あっちはいつもそういうふうに生きているんだろうなと思う。

    主さんは私みたいなタイプ。
    話しかけてきた子供(というかおばあちゃん)は、いわゆる「社交」が好きなタイプ?
    ていうか、初対面の人と居合わせたら「社交」モードに入るのは自然だと考える人が、いるんですよ世の中には。

    トピ文を読んで、子供好きとか子供嫌いとかではなく、そういう問題のような気がしました。

    相手が子供じゃなく大人だったら。
    公園じゃなくパーティだったら。
    邪険にするか、無視するか、はっきり仲間内で楽しみたいと告げるか。
    そういうことを想像してみると、どうすれば良いか考えるヒントになると思う。

    トピ内ID:9989957945

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    一昔前なら

    しおりをつける
    🐧
    アン
    多少つきまとってくる子がいても、そういう子もいる、お互い様で対処出来たかも知れませんが、最近はそうもいきません。

    そういう困った子供の親は「いつもすみません」というだけで対処しない。だから子供は誰も注意しないのをいいことに、迷惑がられているのを承知でますますつきまとう。またそういう子供に限って、ノーと言えないよく言えば優しい、悪く言えば気の弱い大人を嗅ぎつける嗅覚が発達しているものです。託卵されたカッコーと同じでサバイバルがかかっていますから、どんなに嫌がられていると分かっていても子供なりに必死でぶら下がってきます。今は小さいですが、ターゲットにされてからでは遅いです。

    こういうと「社会は子供に冷たい」「可哀想と思って受け入れてあげて」という方もおられるでしょう。そういう方が率先して自分自身で面倒見てあげればいいです。

    トピ内ID:7440941699

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    馴れ馴れしい子は構われてない子

    しおりをつける
    ua
    持論ですが、
    馴れ馴れしい子は、
    親にあまり構われてない子or寂しがりやの子、
    と認識してますので、

    可哀想なので、ある程度相手はします。(あまりに馴れ馴れしい子は、発達グレーかも?)

    適当にあしらうしか、ありませんね、、

    トピ内ID:9728333837

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    たぶん

    しおりをつける
    😑
    びっくり
    公園を他者と関わる場として来てる人と、家族のレジャーとして来てる人で認識が違うのだと思う。
    友達作らせたい親ばかりじゃないんですね。ここ見て色々勉強になりました。

    トピ内ID:3485972395

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    ツアー旅行で話しかけられるのと同じ!

    しおりをつける
    🙂
    母親
    40代女性さんのレスを読んで、本当にそう思いました!仲の良い友達、または夫と参加しているツアー旅行で、必要以上に一緒のツアーの人にくっつかれる感じ。ツアーだから仕方ないし、そういう交流も楽しみのうちなのですが、人によりますよね!!

    コミュニケーション能力とか、殺伐とした世の中とかそういうことじゃないんでは~?と思いますけれど。黒板をひっかく音が大して大きくなくても、やめてほしいと思ってしまうのと同じような・・。

    何人か出ていましたが、質問返し。私はそうしていました。こういう風に相手構わず話しかける人って(子供も)、自分のペースを乱されるのが一番嫌いなんですよ。発信したいことだけ発信したい。なので、こちらのペースに持って行かれると離れると思います。頻繁に人の家に上がりたがる子供も一緒です。来るたび、質問攻め。

    うんうん、そうなんだ~、って聞いてあげるのって、モテテクニックだと思いますけれど。ダメでしょ、それやってちゃ。

    トピ内ID:8601665316

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    柘榴
    帰国子女の件でレスされてる方がいましたが、確かに、たまたま出会った相手でも臆することなくコミュニケーションが取れる人物像を「良し」とするお国柄ってあるような気がします。
    大人のたしたみ的な・・・
    自分と関係ない相手には笑顔の一つも見せられない、世間話の一つもできないような人は、未熟な子供認定されてしまう。
    日本でも、昔はそういうのが多かった気がします。
    お店に行列している最中だとか、一日限りの習い事教室など、どういう場所でも、とりあえず一緒になった人とちょっと軽く話をするみたいな。
    今も地方によってはあるんじゃないですか?
    で、友好的に会話しているようでもけっこう相手を見ていて、対人スキルのトレーニングになっているという。
    主さんのお住まいはどちらでしょうか?
    主さんか、相手の男の子が、今の居住地に引っ越してきて日が浅い状況だったりしませんか?

    トピ内ID:5822848495

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    一生懸命正当化するのはなんか違う

    しおりをつける
    😢
    保育士
    「相手してあげたけどだるかった」とか「面倒だから相手しなかった」というのは偽らざる気持ちだと思うし、それは仕方のない事だと思うけど、こうして公の場で賛同意見を募るのはなんか違うと思います。「小さい子相手に大人げなかったかな」「かわいそうだったかな」ぐらいの気持ちは持っていた方がいい。いい大人が、見ててあまり気分が良くないんですよね。
    私の職業は保育士です。園では多分「〇〇先生は本当に子供が好きなんですね~」と言われる位置づけですが、プライベートでは保育士だなんてまず思われない性格です。同僚が飲み会に子供連れてくれば仕事終わってまで相手したくないわ~と思います。そりゃそうなんだろうけど、こんな本音保育士さんの口からは聞きたくなくありませんか?

    トピ内ID:4421819295

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    良かった、わたし冷たい人間じゃなかった

    しおりをつける
    🙂
    はな
    大人の集まりに子供を連れてくる人いますよね。構ってあげないと親御さんが「うちの可愛い子供に、何で興味を示さないの」「これだから子供がいない人は冷たい」という目で見てくるので、内心「鬱陶しいなー、私は大人と話したくて来たのに」と思いつつ、相手をしてました。

    子持ちの人の心の中って、こういう感じなんですね。このトピ、勉強になります。

    トピ内ID:9879007596

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    わかるー

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    😒
    ボッタルガ
    本当に迷惑。私も嫌だそんな子。

    うちは子供が3人いてるので、公園に行く機会はよくありますが、つきまとってくる子供ってほぼ、うちの子と「子供同士で遊びたい」んではなくて「あなたの子よりも凄い自分を見て褒めて欲しい」なんですよね。
    子供の縄跳びを見ている時に、自分はもっと凄い事を出来るから見てて~とか、砂場遊びしている時には、自分はもっと凄い物を作れるから見て!とか。
    1.2回なら相手するけど、そういう子はつきまとって何度も何度も「自分はもっと凄い」を繰り返してくるから鬱陶しい。
    目の前で愛する我が子に何度もマウンティングをしてくる他所の知らん子なんて可愛いわけがないし不愉快。
    そんな寛容さ持つ気ないです。おとなげなくても構いません。

    一緒に遊ぼうって来る子は、親の私には興味なく子供同士で遊びたいだけなので、わざわざこちらに話しかけてくる事などないし、その場で遊びたいだけのようなので移動しようが付いて来ない。

    トピ内ID:6419679947

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    主さんみたいな親をみて、我が子はどう思うんだろう?

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    気まぐれ暮らし
    自分の友達とか、クラスメイトなどへのお母さんの対応っていうか、基本姿勢(うざい、嫌だ。話しかけないでよという内心は、透けて見えますからね)をみて
    主さんのお子さんは、どういうふうに思うんでしょうね?

    お子さんたちにも人気の、他所のお母さんと比べたりもするでしょうし.




    自分も子持ちで、父親をしてますが
    主さんみたいなママさんには、ちょっとドン引きするところがありますね
    正直言って…

    トピ内ID:9438669383

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    なれなれしい子

    しおりをつける
    😣
    ミルク
    ねこさん2020年2月18日 18:26のレスに同意します。
    他の親に話しかける子は基本的に親からの愛情が薄いのだろうと思ってます。
    自分の子も人なつっこいですよーとのほほんと回答されてる方にはビックリします。
    上記のねこさんがおっしゃるように個人情報もべらべらしゃべって
    連れ去られたらどうするのでしょう。
    まあ自分の子供を放置して他の親にまとわりつくのを良しとするのなら
    他人がとやかく言うことではありませんが。

    私も自分の子以外の子供は苦手です。
    友達の子供ですら子供同士で遊ばすに、本を読んで~とか来られると
    とにかく煩わしくて嫌です。
    ましてや全く見知らぬ子にしつこくされたら優しく出来ない。

    トピ主さんなんて一応相手してあげて優しいですよ。
    子供相手に冷たいだの酷いだの言う前に犯罪に巻き込まれないように
    他人に迷惑をかけないように気をつけるべきと思います。

    トピ内ID:6873202406

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    私なら利用する。

    しおりをつける
    blank
    幼稚園ママ
    娘さん、帰るのが嫌なぐらいその場で楽しめてたというのがひとつのポイントかと思います。小さい子と遊んであげたいと思っても2歳なりたてだと会話もできないだろうし「この子何歳なの?」とかお母さんを介す事になります。別に主さんめあてじゃないかもしれませんよ?
    私だったら逆に利用して「お兄ちゃん遊んでくれてありがとう、おうち帰るね」とか言ってお兄ちゃんお姉ちゃんにバイバイさせて我が子を諦めさせる作戦をとります(笑)「家帰ったらこれをしましょう」とかめんどくさい約束もしなくて済んでラッキー。
    うちの子どんくさいし私も教えるの下手だから「こんな事できるよ」系なら「こうやってやるんだって。」とお手本にさせちゃいます。私が言葉で教えるより年の近い子がやって見せてくれる方が分かる時もありましたし。
    私は自分ちの子からよそのお子さんの所に行ったら追いかけたりして様子見るけど、むこうから来てくれたらこれ幸いで遊ばせます。断固嫌な人もいれば私みたいに嫌じゃない人もいるから難しいですね。
    私だったら大した事もしてないのにすっとんで連れ戻されたら、悪い人ではないんだろうけどあまりいい印象がしないです。

    トピ内ID:0053286491

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    世知辛い?

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    シロップ
    うちの娘は今年大学卒業ですが、娘が小学生の時から、公園で遊ぶ時は保護者が来るのが暗黙の了解でした。「昔は~」とおっしゃる方は、一体おいくつですか? それとも相当な田舎なのですか?

    >遊具を移動しても、走り回る娘を追いかけていても、ずーっとついてきました。

    男の子の祖母はベンチで座って我関せずで、男の子はトピ主さんにくっついてくるのですよね? では男の子がトピ主さんの近くの遊具から落ちたら、誰の責任ですか?

    「大したことないよ、子どもは怪我をして大きくなるんだよ」
    ・・・なんて、絶対に言いませんよ。

    祖母に子どもの世話を押し付けていた両親が、「あなたがちゃんと見ていなかったせいだ」とトピ主さんに文句を言って来るかもしれません。

    トピ内ID:7711222941

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    子供からしたら

    しおりをつける
    blank
    ひな
    「ママに見せておいで」は的外れだと思う。「そのおばちゃん」に見せたいのだから。
    うちの子達家では普通に仲いいけど、外に行けば絶対兄弟以外の子とやりたいって相手の子取り合うけど、その子からしたらそんな感じなんじゃない。ばあちゃんなんかいつでも遊べるし、僕のこと置いて帰るはずもないから。

    トピ内ID:8565849452

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    寂しい子なんだよ

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    🙂
    匿名
    親から構ってもらえない、同い年のお友達と健全な人間関係も築けない。
    可哀そうで寂しい子なんだよ。
    普通だったら、同い年のお友達同士で遊ぶのに、なんで独りぼっちなのか。なんでおばあちゃん付き添いなのか考えたらわかる事です。
    遊んでくれるお友達がいないの。
    ママは仕事かなんかで、公園に一緒にきてくれないの。

    4月から小学生って事は年長さん。6歳でしょ。
    2歳になったばっかりの赤ちゃんと同じ遊びが楽しい訳ないじゃない。

    ターゲットはトピ主さん。
    トピ主に相手にしてもらいたい。ママの代わりに構って欲しいのよ。
    おばあちゃんみたいな年寄じゃない、若くてキレイなお姉さんのトピ主さんにママ役をやってほしいの。

    魔法の言葉は「おばちゃんは、赤ちゃんの面倒みないといけないから、ごめんね。ボクはベンチに座ってるママと遊ぼうね」
    おばあちゃんに見えてもママで通す。
    ボクが「あれはおばあちゃんです」っていったら、「じゃぁボクのママと遊んでね。おばちゃんは忙しいから」で終了ですよ。
    それでも引き下がらないなら、お嬢さんがぐずっても一旦遊び中止で離れましょう。危険です。

    そういう子は自分を構ってくれる大人を探しているんです。
    親切心で安易に相手をしたら痛いしっぺ返しが来ても自己責任。
    我が子の安全と安寧を一番に考えて下さいね。

    トピ内ID:9458656106

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    世知辛いとかコミュニケーション力とか

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    身近な大人に構ってもらえなかったり、病気の要素もあって他人にしつこくする子供の相手をする必要などありません。

    トピ主さんがその子を鬱陶しいと思う気持ちはいたって普通。

    自分の子供がそんな子になる要素がなくて良かったです。

    トピ内ID:1446210853

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    愛想いいだけましかも

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    傍観者
    うちの子の幼稚園にもお話に夢中、仲間内にしか挨拶もしないようなボスママさんがいたけど、その子はお母さん同様に愛想がなかったので、よそのママ達には絡まずみんなが往来する狭い場所によけずいたり1人で廊下を走り回ったりしてました。まだ愛想のいい子の方が救いがあったわ。その家対策か降園時に職員室の先生がドアの所立つようになったり、学校上がった後もその子のクラスはいつもベテランの先生がついてます。子供には罪がないから救われてほしいとは思います。

    トピ内ID:6832353706

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    わたしも嫌です

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    🙂
    ここ
    とりあえず、目を合わしません。
    最初に話せる相手なのか話せない相手かは、子供も本能的に察知します。
    あやしいな、と思ったら一切目を合わせずに、その場を去ります。
    娘にはもっと良い材料を提案して無理やり誘導致します。
    無理に相手をしても疲れるだけです。

    トピ内ID:3951505452

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