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    入籍直前なのに、憂鬱な気持ちになってしまう。

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    はる
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    当方27歳女性で、来月に36歳の彼氏と入籍予定です。
    彼とは社内恋愛で、1年半付き合っています。
    去年の秋にプロポーズをされ、少し悩んだ末にプロポーズを受けました。

    上司には報告済みで、新居も決まっており、引っ越しの準備も進んでいて、もう後戻りできない状況なのですが、入籍日が近づくにつれ、どんどん憂鬱な気持ちになって来ています。
    彼は優しく、私が不安な気持ちをぶちまけても受け止めて、話を聞いてくれます。誠実だし、信頼できる人だと思っています。
    ただ、彼の職場での評価がイマイチなこと、年齢が離れていることもあり、彼の薄くなった髪や崩れた体型をみて、残念な気持ちになってしまうことが、ここにきて、自分の中ですごく引っかかっています。

    プロポーズを受けておいて、こんな幼稚なことで悩むなんて、本当に最低だと思うのですが、彼と新生活の買い物をしていても少しもウキウキしないし、周りの若い夫婦を見て、憂鬱な気持ちになります。さらに悪いことに、学生の時付き合っていた元彼のことを思い出して、なぜ元彼と別れてしまったんだろう、元彼とだったらこんな憂鬱な気持ちにもならなかったんじゃないか、と、元彼と比較してしまいます。

    自分が最低で幼稚な人間だと分かっていますが、こんな気持ちで本当に結婚してしまっていいのか、すごく悩んでいます。
    プロポーズを受けたのは、彼が私のことを大切に思ってくれていることが、すごく伝わってくるからです。でも、年齢や見た目、仕事の評価など、対外的なことがすごく気になってしまいます。自分も完璧な人間じゃないのに、何様なんだろうとは思いますが、人生で1番幸せなはずのこの時期に、憂鬱な気持ちになってしまい、前向きになれないです。

    こんな私にアドバイスいただけたら幸いです。

    トピ内ID:2571663445

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    その結婚待った!!

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    まりもん
    他のことならマリッジブルーで済ませられるかもしれないけど
    仕事の評価が駄目なのは、自分たちの死活問題になりますよ。
    仕事が出来ないとなると、誰も行きたがらないところに転勤や配置転換されたりします。
    最悪、早期退職を募る時に真っ先に白羽の矢を立てられかねません。
    今どきの人は定年後も働く人が多いです。
    そういう時に仕事で評価されている人は声がかかりやすいですが
    そうでなければ、この不景気に声はかけてもらえませんので
    経済的にも社会的にも不利益が多いです。

    それから彼との年齢差も、子供が一人前になる前に定年になったら
    大変ですよ?
    すぐに子が出来たとしても生まれてくるのは彼が37~38歳
    子供が成人して57~58歳。大学卒業はその2年後
    まだまだ一人前とは言えない年齢の時に定年。
    ご主人が仕事バリバリできる人なら全く問題ないけど
    仕事が出来ないタイプだと再就職もままならない。

    また子供さんが優秀ならいいですけど
    浪人したり留年したり、就職浪人したりすればまたまた子育て期間は伸びます。

    悪いことは言わないよ。
    27歳ならまだ売り手市場です。
    早めに他の人を探した方が身のためです。

    情に流されて人生を棒に振らないで!!!

    棒に振ったおばさんより・・・・

    トピ内ID:3346371121

    ...本文を表示

    結婚やめた方がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    それ、マリッジブルーでもなんでもなく、結婚相手として気乗りしない相手となーなーで進めてしまったが故に、の事です。

    プロポーズの時から悩んだんですよね。その時から既に潜在的には引っ掛かりがあったのかもしれませんね。それがここにきて顕著になってきたという事でしょう。

    引っ掛かってる部分はこれから先もずっと引っ掛かったままですよ。そして延々元彼と比べてしまうでしょうね。旦那さんになる予定の人にも失礼ですが、貴方自身が本意でない結婚生活に突入して、幸せな人生を送れるのかどうかかなり疑問です。

    元彼とよりを戻すかどうかは知りませんが、気乗りしない相手と結婚しても後悔しか待っていませんよ。あなたの直感がそう言ってます。

    今ならまだ引き返せます。

    トピ内ID:1069751269

    ...本文を表示

    マリッジブルー

    しおりをつける
    😣
    ハビナ
    10年前の私もそうでした。
    結婚が決まったあと、急に車のローンのこと、収入のこと、姑の病(末期ガンでした)、自分の祖母の危篤(その後持ち直す)に加え、結婚式場との打ち合わせで決めなきゃいけないことがたくさん、新居の用意やその他細々。とても不安になり、よくお風呂場で泣きました。
    学生時代の元カレと「あの人と続いていたら…」考えました。というか、今もたまに考えます。

    でもトピ主さん、一生懸命考えて今の彼氏さんに決めたんでしょう? 
    一生懸命考えたのは無駄だったのですか? 
    学生時代の元カレと今も続いていたら今より幸せだったかも…
    そんなことはありません、幸せなら今もお付き合いが続いていたはず、お別れしたのは相応の理由があったのです。
    私が学生時代の元カレと結婚していたら…それなりに幸せかもしれないけど、今より不幸。そう思います。

    少し年が離れているとのこと、失礼ですが、ぶっちゃけあと五年もすればあなたも同じです。体はたるむ、昔の服がきつい、それも昔はちょっと動けば元通りになったのに戻らない、髪には白い物が混じり初め、なんとなく「若いときに比べて動きが悪い」とか思いだします。

    それに彼氏さんの職場での評価…いまいちなくらいでいいと思います。バリバリ仕事が出来て稼げる人だとライバルが増えるかもしれません。

    どうかお幸せに。

    トピ内ID:9226633997

    ...本文を表示

    マリッジブルー?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    最終的には主さんが決めるのでなんとも言えませんが、

    後戻りできない状態になってしまっているので、失敗や間違ってるところがないか、本能が最終確認しまくってるのかなぁと思います。

    書類を提出する前にミスがないか悪い所を丹念にチェックしますよね?それに似た感じです。

    なので、彼の悪い部分がやたら目立ったり、他の選択肢の可能性をもう一回考えてしまったり。

    優しく不安な気持ちを受け止めてくれる彼なのであれば、彼に今の弱気になってる気持ちをやんわり伝えてみたら?
    彼も案外不安かもですよ?
    元彼と比べてる事は言わない方がいいですが。

    後戻り出来ない訳ではないので、保留にしたっていいのでは?
    結婚はスタートです。問題はこれから山盛りですから二人で一つずつ解決して焦らずにですよ。

    トピ内ID:4738250146

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🐤
    レオ
    マリッジブルーでしょうかね?

    だって1年半も交際してる訳ですから、本当に彼の評判や容姿が気になっていたのならもっと早くにテンションが下がってお別れになったと思うのです。
    でないと普段のデートも全然心躍らないですからね。

    きっとマリッジブルーなのではないかな?と思いますけどね。

    トピ内ID:5184536165

    ...本文を表示

    びっくりです

    しおりをつける
    🐶
    オーブン
    断わりましょうよ。何やってんですか。。
    最低で幼稚な人間なんて悠長なこと言ってる場合じゃないですよ。
    確かにあなたのしようとしていることは最低です。
    それがわかってるならやめないと。

    でもなあ、周囲に言っちゃったし年齢ももうそろそろ30だしなんていうんで見切り発車しても幸せな結婚生活なんて無理だろうし、してしまってから別れるのと今別れるのとでは傷の大きさは天と地ほどの差があります。
    お相手のことも考えてあげてよ、、逆の立場だったらどうですか。

    今断ったら確かにお相手を傷つけるとは思う。
    でも一時のことです。
    その感情を隠して結婚し、浮かない顔の結婚生活、やがてやっぱり無理なんて言われたほうがその傷だって何倍も大きくなる。

    婚約時なんて一番楽しい時期のひとつですよ。
    自分自身、思い出してもにんまりするくらいです。
    あなたもそう思える人と出会って下さい。
    そんな保護者みたいな人と結婚したって生理的に無理なら夫婦になっちゃ駄目。幼稚だと自覚しているなら大人になって。

    トピ内ID:4133356540

    ...本文を表示

    この場合はトピ主さんが慰謝料を払います。

    しおりをつける
    🐴
    すもも
    マリッジブルーだと思います。
    私は婚約破棄された経験があります。

    結婚すると決まってすべて整い始めたころマリッジブルーになった彼から結婚をやめたいと言われました。
    彼は軽く考えていたようですが、きちんと弁護士を立てて慰謝料を請求し、結婚式場のキャンセル代などはすべて彼のほうに負担させました。

    会社にも報告済、新居も決まっているとのことで、今結婚を破棄した場合は彼には何の責任がないため、慰謝料が発生します。

    お金で済む話ではないのです。
    急に結婚をやめたいと一方的に言われた側は想像を超えるほど傷つきます。
    自分に自信がなくなります。

    結果、そういう人と結婚しなくてよかったと気づくのはだいぶ先になります。

    私は今の主人と出会い、本当に幸せな結婚生活を送れているので、あの時彼が結婚をやめたいと言ってくれてよかった…と心から思いますが、正直自分に対する評価は低く、どこか自信がありません。

    彼をどれだけ傷つけるか、自分のこととしてではなく人の人生、人格までもぶち壊すことをよく考えてください。

    プロポーズを受けた時点で少し悩んだ末に返事をしているそうなので、最初から迷いはあったのですよね。
    なぜプロポーズを受けたのか。


    いろんな方が迷うなら結婚はやめたほうがいいというでしょう。
    もちろんやめたほうがいいです。

    彼のためにもやめたほうがいい。
    でももう一度言います。
    どれだけ人を傷つけるか。
    彼のご両親、自分の親、すべてに責任を感じて生きてください。

    慰謝料は自分で払ってください。

    トピ内ID:8079074461

    ...本文を表示

    バツイチになっても

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    別に今の時代、大した事ないからさ。

    とりあえず結婚してみなよ。

    それでダメなら離婚すれば良いじゃん。

    トピ内ID:9513137303

    ...本文を表示

    ただ一つ

    しおりをつける
    blank
    cx
    気になるのは
    彼の会社での評価が低いという点。
    リストラなどを簡単に行う会社ならば彼も危うい。逆に雇用はとにかく守り抜くという会社もある。
    どちらなのかな?あなたの会社は?
    そこも見極めて判断する必要がある。

    ただトピを読むと、彼は一口で、良さそうなオジサンだね。おじさんだからあちこちたるんだり薄くなったりはする。
    そんな事は大した問題ではない。

    彼はあなたを大事にしてくれそうか。真から性格が良い人なのか。そこを見極めてほしい。

    マリッジブルーな気がするけれど、最後の最後まで、その仕事ができない彼という記述は気になる。

    最終決めるのはあなたです。

    トピ内ID:1315973016

    ...本文を表示

    直感に従ったほうがいい

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    はるさんが迷っている理由は、ここだと思うのですね。

    >彼は優しく、私が不安な気持ちをぶちまけても受け止めて、話を聞いてくれます。誠実だし、信頼できる人だと思っています。

    はるさんの気持ちの中にあるのは、彼を裏切る罪悪感です。

    しかし、今の彼は、本当の姿でしょうか!?

    彼は30代後半、容姿もイマイチなことを考えれば、はるさんを逃せば結婚が難しいかもしれません。だから、かなり我慢してあなたに合わせているところがあるとしたら・・・あなたの不安な気持ちを全部止めてくるかと。

    私は彼の性格に問題があれば、はるさんは選んでいないように思います。

    直感って意外に当たっていることがあるから、自分の直感に従ったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6879763648

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