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    アップル
    ヘルス
    社会人になってからうつ病となり、その後も正社員でなんとか頑張ってきました。そして30代後半で婚活をしてみました。そこで知り合った人とお付き合いをしましたが、お互いに実家のため会うときは必ず外で会うこともあり、体力的にも疲れてしまうこともありましたが、楽しくもあり半年付き合いました。

    でも彼と会っているときは調子がいい時だったのでうつ病の自分のことをわかってもらえるのかと思い、一度別れました。しかし、寂しさが時間と共に募り、再度連絡をして、また付き合い始めました。以前と同様なつきあい方でしたが楽しく過ごしていました。

    しかし、途中から私が不眠になってきて、疲れ易くもなってきたため、遊んでいる場合ではないと半年後、また自分からお別れをしました。自分の時間を確保するための別れをすぐに決定してしまい、なんて安易だろうと情けなく思います。
    先日彼が既に他の方との婚活を進めていると聞き、大きなショックを受け、会社にも行けない状態になってしまいました。私がうつであるがために、せっかくに出会った人との関係はこうして終わるんだと今とてつもなく寂しく悲しく、失恋をしたような思いになっています。なぜ彼も引き留めてくれなかったのか、悲しいです。

    生涯ずっと一人で今のような生活を送っていくのかと思うと、描いていた将来と全然違い、涙を流す毎日です。
    この悲しい思いを乗り越えようとしていますが、方法が見つからず力が出ません。
    都合で一人暮らしとなりましたが、やっと生きている状態で、もう生きている意味が分からなくなってきました。

    皆さんはつらいことがあったとき、どう乗り越えていますか。またとっておきの癒しがあれば教えて下さい。

    トピ内ID:2291638139

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    もっと甘えようよ

    しおりをつける
    🙂
    ちゃま
    別れを切り出す前に、彼に相談したり甘えればいいのに。わかってくれないと決め込むんじゃなくてさ。彼だって、言ってくれなきゃ何もしてあげられない。別れたくない大切な人だったなら、なおさらだよ。彼も二度も振られて傷ついたと思う。次に良い人が現れたら大切にしようね。

    トピ内ID:4283650634

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    アップル
    ポチありがとうございます。彼とは結ばれない運命だったということでしょうか。今も考えが悲しいという思いに偏っております。もしよろしければポチの理由も伺えればと思います。

    トピ内ID:2291638139

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    辛いですね

    しおりをつける
    😢
    リトルオレンジ
    アップルさん、お辛いですよね。
    心中お察しします。

    私は以前セクハラに次ぐパワハラで、泣き寝入りを強いられ、そのままうつ病になりました。

    元彼がいたのですが、うつ病になると共に心が離れていきました。そして私から別れを切り出しました。
    この先またうつ病に悩まされるかも知れない。その時この人は寄り添ってくれる?子供がいたら?そう考えた時、先が見えなかったのです。

    あなたのうつ病もひっくるめて愛してくれる方が現れるまで、気長に待ってはいかがでしょうか。

    「うつ病」をとても意識されていらっしゃいますよね?それ、分かります。
    だけど、強く意識するあまり、あなたの幸せが邪魔されていませんか…?
    逆に捉えて、鬱になるということは、それだけ真面目で頑張り屋さんで優しくて感受性豊かで…
    必ずしも精神疾患がダメなわけではないと思うんです。人より繊細な心を持っただけなのです。
    うつ病になるくらい辛い思いをしたんです、せめて自分は自分を大切してあげなきゃ…

    今のあなたか苦しいのは「いつ酷くなるか分からない」という恐怖からですよね。
    分かります。でも、とりあえず楽しいと思える事をして、一度負のサイクルから抜けてみませんか…?
    文章を見た感じ真面目な方なのでしょうね…。
    良いんですよ、もう。
    辛い現実を受け止めすぎて、うつ病になられたのですから。重く考えなくって。

    私は、お付き合いする男性にはうつ病の話をするようにしています。
    もしそれで離れていくのなら、追いません。
    トピ主さまも、相談するようにしてみてはいかがでしょうか。

    会社に行かれてるんですよね。
    怖さや辛さに勝って、毎日出社されてるんです。
    それだけで自信になりませんか?
    私から見るに、とても頑張り屋さんで真面目な方です。

    なにか力になりたいと思い、支離滅裂な文章になりました、すみません。
    素敵なご縁がありますように…。

    トピ内ID:2709916506

    ...本文を表示

    乗り越え方

    しおりをつける
    侘介
    物事は正しく把握するように努めます
    余計な脚色はしない
    狭い価値観でものを見ない
    思い込みなどは外していきます
    あとは
    自分にあるものと
    自分にできる事に集中する

    でも頑張ろうとして
    頑張れない自分やネガティブな自分を
    否定するのは違いますよ
    「思うようにならない」
    「完璧じゃない」
    それも自分
    ただそれだけ

    癒しならそこらじゅうにあります
    それを感じる心があるかどうか
    「ありがたい」と感じることができるかどうか

    だと思いますよ

    トピ内ID:0566549337

    ...本文を表示

    泣かないで

    しおりをつける
    😨
    ごま
    私は精神疾患もないので、お気持ちが分からない所もありますが、夫が不安神経症になった事があり、動悸、不眠の症状がなくなった今でも通院を続けている状況です。
    あの時病気に気付かなければ、鬱になっていたかもと思います。
    会社へ行けない状況との事ですが、お仕事は今後続けて行けるのでしょうか?退職を迫られたりとかは大丈夫ですか?
    夫は上司に相談し、仕事の調整をしてもらい、何とか休む事なく出社出来ています。
    精神疾患は、軽くなったり重くなったりしながら一生付き合って行かなければならない病気だと思います。
    誰か相談できる相手はいますか?職場の方でもご家族でも。
    きっと主さんだけではないと思いますよ。私の夫の事を話したら、職場の先輩が、実は数年前に同じ病気になったと相談に乗ってくれ、また別の先輩が、旦那さんが多分精神疾患なんだけど病院に行ってくれないと時間を作って話してくれました。
    お付き合いしていた方は、別の方と縁談が進んでいるとの事で、難しいとは思いますが、今後お付き合いされる方には、病気の事話された方が良いと思います。それで終わりならきっとその程度の方だったんだと思います。黙っていればいる程罪悪感で更に精神的に苦しくなって行くのでは?
    夫が不安神経症になったのは、結婚してからでしたが、それで嫌いになるとかは全くなく、心配でしたし、少しでも負担を軽減する為にどうしたら良いのか考えました。
    主さんにもきっと、理解してくれるパートナーが現れますよ。きっと主さんは真面目な性格なんでしょうね。抱え込まずに、無理をせずに、少しは回りに甘えて良いと思いますよ。

    トピ内ID:1829160077

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    ラッキーライラック
    先のことを案じすぎて、脳内パニックになっていませんか?
    自分を大事に思って、今は治療に専念ですよ。

    1番しなければならないのは、病気から立ち直るキッカケを見つけることです。

    私は「恋するフォーチュンクッキー」をカラオケで歌って、歌詞に共感し
    ウツから一歩前に進めました。

    あと、日記をつけてみてください。

    トピ内ID:3828996581

    ...本文を表示

    その年齢であれば

    しおりをつける
    blank
    カレンデュラ
    私も似てましたが 私自身は20代だったので
    彼に鬱やパニック障害ををオープンにしてて 子供を作りたくないという事も伝えて付き合ってました。
    それでも良いと何故か言ってくれるのです
    そして何度もプロポーズもしてくれましたが何度も断ってしまいました
    それは 彼に子供のいない結婚生活を送って欲しくないから身を引いたのですが、やはり色々気持ちの揺れはずっとありましたが 今はそれで良かったと思ってます。

    ただトピ主さんが既に30代後半との事なので 子供を強く希望してない方となら 付き合ったり結婚できるのでは?と思いますよ
    鬱と言っても色々重症度も違いますが
    人と付き合えるなら鬱を話しても良いのではないでしょうか
    彼も引き留めてくれなかったと言いますが 
    そりゃ勝手に理由もなくお別れされたら自分はフラれてしまったんだと落ち込んでしまったのではないでしょうか?

    トピ内ID:8624947541

    ...本文を表示

    他力本願にはならない。

    しおりをつける
    🙂
    鎌倉小町
    他人に幸せにしてもらうのが当たり前ではありません。
    自分が幸せ生き生きといられて初めて相手を幸せににできるのだと思います。
    それは、物理的なことではなく
    一緒に居て、心地よいかどうか?じゃないかしら

    それは、初めから決まっていることではなくて
    二人でそういう空間を作れるか?否か?です。

    なんでも、完璧にできる人は少ないと思います。
    相手に求めるのではなくて
    もう少し肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0385075270

    ...本文を表示

    相手にしてみたら

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    振り回されてると思ってたと思います。

    交際順調だと思っていたのに突然お別れを告げられる‥と思ったらまた
    連絡が来て付き合うことになり・・また お別れをあなたから告げられる。

    理由がわかってないんだから ただの振り回し女でしょ?
    相手の気持ちとかまったく考えてない。

    再度交際するときが うつ病告白するチャンスだったのに・・

    相手にしてみたら いい加減な女なんですよ。
    二度も傷つけたんです。

    そんなことしておいて、相手が新しい婚活するのって当然じゃない?
    自分がそうされたら どう思う?
    理由も告げられず別れようと言われ また連絡が来て交際、また突然別れようと言われたら?

    乗り越えるためには 反省も必要だと思うよ。じゃないと次も同じことの繰り返しになるから・・

    病気を黙ってるわけにはいかないから タイミングが難しいとは思うけど
    相手を真剣に思うのなら 勇気出さないと。

    トピ内ID:0084286567

    ...本文を表示

    今はゆっくり休もうよ。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    婚活疲れますよね。
    わかります。
    ある意味仕事より辛い。
    今は無理に乗り越えようとか考えなくても良いんじゃないでしょうか。
    充分頑張りすぎぐらい頑張っていると思います。小休止を取って自分をいたわってあげてください。

    最近植物を育ててうつ病乗り越えたっていう方の話を見ました。
    植物でなくとも今はトピ主さんが好きな事で心を満たしてあげたら良いんじゃないでしょうか。

    心が落ち着いてきたらまた婚活再開したら良いと思いますよ。

    受け入れる受け入れないは相手の問題ですし。
    お仕事も行かれてたんでしたら、そんなに詳しく病気の事も言う必要もないんじゃないでしょうか。ちょっと疲れちゃってしんどくなる時もあるけど頑張ってます、くらいサラッと言うくらいで良いんじゃないかなぁ思いました。

    婚活って恋愛とはまた違いますから、もう少しトピ主さん主導というか策士になっても良いのかな、とは思いました。
    この人!と思ったらもう自分から囲い込みに入るくらいで調度良いと思います。
    結婚相談所とかならもう出逢って3ヶ月~半年くらいで成婚退会ですよ。

    前の彼に凄く未練があるならダメもとで再アタックするのも有りだと思います。

    まだまだ出来ること沢山ありますから、悲観せずにトピ主さんのペースで頑張っていきましょう。

    トピ内ID:2617407152

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