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    嫁の借金は夫婦の責任?払えなかったら親が払うべき?

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    😠
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    ひと
    私・夫 30代、子ども7歳3歳0歳。 義弟夫婦 30代、子ども3歳。 家計管理している義弟嫁が、義弟の知らぬ間に家計全ての口座預金を使い果たし、自動車税を滞納しました。義弟は公務員で税金滞納には厳しく、しかも昨年も一時滞納していたらしく2度目なのでクビになりかけました。 驚いてなぜ預金を使い果たしたのか聞いたところ、義弟が知らなかっただけで常に赤字の生活のようでした。 自動車税なんてたった数万円ですが払えないらしく、とりあえずクビはまずいとその場は義弟嫁のお母様がお金を送金してくださり支払いました。 その後改めて家計について両家の両親が義弟嫁から話を聞くとさらに子の保育園代1年分未納とリボ払い170万の借金が出てきました。 さらに「妊娠しづらい体質で初期流産したため婦人科に通院していてお金がかかる」「長男家(私夫婦)は同居で家賃光熱費もそうかからず子供達に色々買ってるのでズルい、私は自分の子が不憫なので玩具等を買ってあげているんだ」などと今まで一度も聞いたことのない言い訳をしました。 その上で上記170万の借金を義両親に払ってほしいと義弟夫婦、また義弟嫁の両親も「今までに何回もお金を立て替えてきた。(←そんなこと一度も聞いたことない)借金は夫婦の責任つまり両家の責任なので今度はそちらの家が払ってください」と言ってきました。 私達と義両親は「義弟夫婦の責任なのだから二人が自己破産でも債務整理でもして解決しなさい」と突っぱねたところあちらの両親が憤慨してるそうです。結局170万は義弟嫁両親が勝手に払いました。 私達夫婦と義両親の考えは冷たく、おかしいでしょうか? 私は収入も家族構成も異なる自分の家庭を引き合いに言い訳されて腹立たしいし縁を切りたいです。 義弟は職場に居づらくなって精神的に不安定で母親無しになるのも可哀想と、家計は義弟が管理し離婚は考えていないようです。。。

    トピ内ID:6679398662

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    おかしくないですが、つめたいです。

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    😭
    うん?
    成人した子供の世話をする必要がありませんが、危機状況下にいる家族を助かないのは冷たいです。 一緒に改善案を考えてあげだり、融資してあげだりするのは家族ではないでしょうか?

    トピ内ID:0916237584

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    「縁を切る場所」や「不快に思う相手」を間違えています。

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    🐶
    エス
    線の引く場所を間違えています。  「縁を切ること」と「経済的に一線を引く」ことを正しく使い分けましょう。  また、線を引くところを間違えては大切な人間関係も失いますし、経済的にも誰かが行き詰まる要因となります。  あなた方が金銭的援助をしないことは構いません。個人的に私も賛成です。しかし相手の親が援助をするのも自由です。それぞれが良いと思う方針を探して下さい。  しかし相手の実家に対するあなた方の「気持ち」や「態度」は人間として適切ではありません。 ・弟夫婦の家計は弟夫婦の責任です。それぞれの実家と独立しています。 ・各実家の家計もそれぞれの自由です。子供に援助するかも自由です。 ・世帯は別でも、各実家と弟達とは親子としての人間関係があります。  相手の親からの援助は、親として娘夫婦への援助です。  しかしあなた方から見れば・・  他人様から息子夫婦(弟夫婦)に対しての援助です。  相手の実家は「あなたの弟夫婦の恩人」や「あなたの弟夫婦が経済的に迷惑をかけている人達」です。「弟夫婦の恩人」や「弟夫婦が迷惑をかけている人」に対してどの様な気持ちや態度(言動)が人間として必用か考えて下さい。あなた方の直接の責任ではありませんが、弟夫婦の家族として「ありがとう」「ごめんない」の気持ちが大事ですよ。  問題を指摘したり、叱責をしたりするのであれば、人から援助を受けなくてはいけない弟夫婦に対してです。不快に思うのであれば、あなた方が人に頭を下げなくてはいけない原因を作っている「弟夫婦」に対してです。  私は縁を切る必用はないと思います。経済的に線を引いた上で、「助言」や「相手の実家との人間関係のフォロー」などの応援をしてあげるべきだと思いますよ。  しかしサジを投げる場合に引く線は・・ 「あなた方と相手の実家」との間ではなくて、「あなた方と弟」との間ですよ。

    トピ内ID:5537730405

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    夫婦の責任

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    😨
    ゆきだるま
    結婚後で、かつ個人的な浪費によるものでなければ、 夫or嫁の借金は夫婦の責任でしょう。 まずは夫婦で何とか工面することが前提。 とはいえ、返済が迫られているとか、返済の見込みが立たない状況などの 場合には、一時的に双方の親が肩代わりをするケースはあると思う。 >「今までに何回もお金を立て替えてきた。 >(←そんなこと一度も聞いたことない) トピ主さんと義両親に話されていないだけで、 義弟夫婦と義弟嫁の両親間で直接お金の工面をすることが あったのではないですか? これ以上関係を続けたくない気持ちは察しますが、 そうはいっても義弟夫婦が離婚しない限り、関係は続くし、 事あるごとに揉めるので、一旦双方の負担を比較したらどうですか? 収入や家族構成、さらに内容は違っても、 夫婦への支援は平等じゃないと不公平に感じると思うけど。

    トピ内ID:6867632027

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    夫婦の問題ではある

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    🙂
    エール
    基本的には夫婦間の問題だと思うので、夫婦で解決するのが望ましいかと。 で、そこで治まらない場合、誰がどの位手助けするかはその家族次第かと。 私はトピ主さん夫と夫両親の意見に反対はありません。 だって元凶は嫁側の浪費ですから。 (ウラは取れてて、義弟が都合良く嘘ついてるとかは無いんですよね?) これが義弟側の借金とかなら、トピ主さんの夫家族が何とかするしかないかなー(自己破産も含め)とは思いますが。 どのタイプの公務員かは分かりませんし地域にも依るとは思いますが、公務員って安定はしてても、高給取りかと言われるとそうではないと思います。 ただ、社宅?とかはあるなら、それだけでも恵まれていると思いますが。 だから、恐らく一般企業務め?&同居のトピ主さん宅と同じ生活水準にしようとしたなら、それは義弟嫁のワガママかなと。 というか、借金癖は中々直らないと思いますが、義弟さん、大丈夫ですかね。。。 お子さんが居るが故に、簡単に離婚にはなって欲しくないですが。

    トピ内ID:9225087481

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    借金の尻拭いはしてはいけない

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    🙂
    とんび
    家計を任せても無関心だった義弟の責任もある。 配偶者に隠れて借金、誰かが尻拭いをすれば次々借金を繰り返す。 義弟夫婦、いずれ離婚になると思う。 義弟嫁の借金の理由が疑わしい。

    トピ内ID:5608263319

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    一切関わらない

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    🐱
    はじめくん
    完全に義弟夫婦の問題です。一切関わらない方いいですよ。 借金癖のある人間の借金肩代わりなんて、一番してはいけない事をしているしね。 「代わりに返してくれる人がいる」と認識すれば、借金を繰り返しますよ。 >長男家は同居で家賃光熱費もそうかからず子供達に色々買ってるのでズルい じゃあ代わりに同居してもらえば? もしも立場が逆だったら 「同居のストレスで気晴らしのために色々買物してしまった。同居していない長男夫婦に私の苦しみがわかるわけがない」とか言うのでしょうね。 >義弟は職場に居づらくなって精神的に不安定で母親無しになるのも可哀想と、家計は義弟が管理し離婚は考えていないようです。。。 母親無しになるのも可哀想? 「自分の子が不憫なので玩具等を買ってあげている」なんて、子供を理由に次から次へと借金を作る母親なんていない方が良いと思いますが。 妻の浪費癖に全く気づかなかった義弟は迂闊です。 しかも妻と一緒に堕ちていく道を選んでしまった。 子供は可哀想ですね。

    トピ内ID:0088951667

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    もっと厳しく突っぱねないと

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    🙂
    KM
    義弟嫁さんは浪費癖が激しいんでしょうね。 独身時代も親が支払ってきたのならもう治ることはないでしょう。 義弟さんもしらないところで浪費されてるみたいなので借金背をわせた上で離婚するしかないですよ。 義弟さんまで自己破産させたら人生終わりですよ。

    トピ内ID:9576633740

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    うーん

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    🙂
    あい
    基本的には夫婦の問題なので、つめたくはないと思う。 支援する気がなく、場合によっては縁起りしてもいいという判断なんでしょう? であればそれはそれでいいんじゃないかな。 光熱費云々というのなら、義弟夫婦が同居すればいいのにね。 あなたは嫁の立場なのででしゃばらず、義両親や夫の意見に同意、というスタンスでいいと思います。

    トピ内ID:9973122561

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    冷たくありません

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    🙂
    朱雀
    本当にいままで嫁親が援助していたのであれば、嫁は親に迷惑をかけているのに生活を改めずにずるずる借金を続けているということになります。 お金を簡単に出しても人は改心しないのです。 お金を出すのは優しさではありません。甘やかしです。 以前にも自動車税の滞納があったのに、今回のことが発覚するまで妻に家計を任せたままだった義弟にも責任があります。 夫婦の問題だし二人とも甘いので、自分たちの問題だと認識させなければまた繰り返します。

    トピ内ID:8834510011

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    義両親はともかく、トピ主夫婦は無関係

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    blank
    nemo
    義弟は夫婦生活を送る中で妻の浪費に気付かなかったのか、あるいは義弟にも責任があるのなら、義両親も援助したほうが良かったかもしれません。 しかし義弟嫁の両親が文句を言いながら支払ったところを見ると、嫁の勝手な散財なのでしょう。 >「長男家(私夫婦)は同居で家賃光熱費もそうかからず >子供達に色々買ってるのでズルい、私は自分の子が不憫なので >玩具等を買ってあげているんだ」 根拠のない言いがかりです。 結局は義弟嫁は物欲を押さえられない愚かな性格なのでしょう。 とりあえず義弟夫婦の事は、静観するしかないと思います。 関わるとしたら義両親のみで。

    トピ内ID:2944792084

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    冷たくない

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    パート主婦
    冷たくないし、本人の代わりに誰か支払っているうちは本人は反省もなく繰り返すだけだと思います。 トピ主さんの立場をズルイと言うのなら、「同居を代わりましょうか?同居のためにかかった費用(住宅など)の支払いと将来の介護等はして下さいね」でいいと思います。 同居もしなければ介護もしないでしょうけど。 >家計は義弟が管理し離婚は考えていないようです なら義弟さんにまかせておいていいのでは? 成人した夫婦の話ですから、他人が口をはさむことはないでしょう。 子の保育園代を滞納ということは義弟夫婦は共働きですよね? それでいて自動車税すら滞納するとはよほど浪費が激しいのでしょう。 義弟が家計にお金を入れないのならともかく、きちんとそれなりの額を働いて稼いでいるなら義両親にまで借金の尻拭いを求めるのは筋違いだと思います。

    トピ内ID:8455224414

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    全く冷たくなんかないし、全面的に正しい

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    🙂
    味噌煎餅11号
    公務員の給料を貰っていて親子三人きり、これで喰えないわけがありません。 義弟嫁が金銭管理が全くできない。ただそれだけのことです。 >義弟嫁の両親も「今までに何回もお金を立て替えてきた 毎度誰かが必ず尻拭いをしてくれるから、何度でも野放図に借金を繰り返すんですよ。 要は、義弟嫁の両親が出来損ないを作り出したのです。 こういう人間は徹底的に痛い目に遭わない限り、いや一度や二度、痛い目に遭ったところで懲りません。徹底的に叩きのめされない限り、治らないのです。 それにはトピ主のように一切手助けしない。これが完全に正解だし、これこそが本人のためです。 手助けする奴が出てきたら叩きのめす。本当に夫婦を救いたいのなら、そのくらいの覚悟が必要です。 >結局170万は義弟嫁両親が勝手に払いました 最悪の選択だと思います。 義弟嫁両親は自分たちが諸悪の根源であることを理解していない、かわいそうな人たちなのでしょう。 義弟嫁両親がへばりついている限り、もうこの夫婦に立ち直りの見込みはありません。 >義弟は職場に居づらくなって精神的に不安定で まもなく義弟は全てを失って一人になるでしょう。 その時こそ、嫌な顔をせずに、彼を助けてあげてください。 彼は女を選び間違えただけで、根は真っ当な人間なのですから。

    トピ内ID:5367876144

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    それは、災難でしたね

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    🙂
    カキ鍋
    タイトルに答えるなら、ケースバイケースでしょう。 嫁の借金は夫婦の責任?には、嫁の浪費なら嫁の責任だし、妊娠しづらいので婦人科の治療費がかさんだので有れば義弟さんが無関係という訳にもいかないでしょう。 少なくとも、浪費分は払う必要はなかったのです。「医療費分は、うちの孫に関する事ですから」と言い切れば良かった。 払えなかったら、債務整理が正しいです。義妹さんの親が、そこまでとは知らず、その前に何回もお金を出したのが間違いです。 何を言われても突っぱねるべきでした。 義妹さんが「私の親も出してる、義親は長男家族にお金を出しているのに、うちには一円もない。孫のオモチャも義親が買うべき」みたいな展開にしてきた。 長男夫婦も巻き込んで、場を荒らして、義妹さんは煙に巻こうと必死だったのですよ。 義親さんも「ん?内訳をハッキリさせない気だな?」と気づきながらも、ここで出しておけば、「次は嫁実家の負担ですよね?」と言えると思ったのかと。 170万は、信用会社に調査依頼したものですか? 借金する人は、「肩代わりしてくれそうな額」しか伝えません。しばらくすると、また「肩代わりできそうな額」の借金が発覚します。故に総額は、最初に言われた額の2~3倍は有るものです。 義弟さんがヘタレなのが、一番の問題だと、義親さんも気づいてますよ。 この期に及んで職場に居づらいとか言ってないで、ビシっと対処して「もう、こういう事は有りません」と堂々としていたら良いと思いませんか? 義弟さんが家計を管理したって、義妹さんも働いているのですからカードだって幾らでも作れるし、肩代わりしたせいで、借入額だって上がるのです。 義弟さんが「ボク可哀想」と現実逃避して、義妹さんと向かい合わない事が問題です。 トピ主さんも、巻き込まれず冷静になって下さい。血の繋がりがない分、冷静になれる立場ですよ。応援しています。

    トピ内ID:6381160451

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    他者が力を貸すのはお金でなく知恵

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    blank
    長男夫婦
    なんと、我が家の事かと思いました。 義弟夫婦は一応共働きではあるものの、つましい生活をしていますが、やはり義弟妻が散財。 アパートの家賃滞納、クレジットカード滞納、などが発覚して大変でした。 ブランドバッグとか、10万円を超える靴とかを買っていたようです。 義弟は何かと理由を付けて、親に無心していましたが、借金の肩代わりをするのは一切の解決になりません。 無限のループに陥ります。 この方法が主さん達にとって良いかは分かりませんが、 我が家の場合は、あまり詳細が分からなかったこともあり、 両親が相手両親(義弟夫婦は妻側両親と近居)に会いに行き、 実態を詳しく聞いたあと、今後親は援助しない、と話し合いで決めたようです。 今のところ、何とか立て直し、夫婦でやりくりしているようです。

    トピ内ID:8988125114

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    家計管理の出来ない人に任せたのがいけない

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    🐤
    スズナリ
    義弟は公務員なら自分の給料管理は自分でしないといけないですね。 ボーナスも年二回しっかり出ていると思いますから。 義弟一家の借金は誰が立て替える事も無いと思いますよ。 借金したのは弟嫁ですから、家計費が足りないなら二人でやりくりしてなんぼです。 結婚したのですから親が立て替える必要も無いと思います。 今まで嫁親が立て替えて穴埋めをもししていたとしたら、それで嫁は駄目になったと思います。 借金しても誰かが立て替えて払ってくれる、世の中甘く見すぎです。 170万円の借金なら今から返済計画しっかり立てて、弟夫婦で払っていくしか無いと思います。 親も結婚した子に甘すぎるから結末がお粗末になるのです。 ご自分達でしっかり払う様に促す事です。 生活費が足りないなら、夫婦で働くしか無いかと思いますよ。 それが家族を持つと言う事だと思いますから。 主様方は当然の事を言っているだけです。 援助もしないほうが本人たちの為です。 今後は弟が家計管理しっかりすることです。

    トピ内ID:2375570656

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    皆様ご意見ありがとうございます。

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    🙂
    はんどる
    トピ立て後何度かチェックしたつもりだったのですが見逃していたようで返信が遅くなってしまいました。せっかくご意見くださった皆様申し訳ありません。 一度頂いたご意見に目を通しましたが多くの方が「義弟夫婦の借金は本人達が返さないとまた同じ事をくり返す」と、私達の考えと変わらないと知り安心しています。一方で中には別のご意見もあったので、そういう考えもあるのかと自分の中で心に留め置き夫にも話をしてみようと思います。ありがとうございました。 現状ですがとりあえず義弟と義母で何度か電話をしたようですが特にそれ以降なにもありません。 また、トピには書いてませんでしたがご意見を頂き、加筆をしたいと思います。 *私夫婦も義両親も一報を聞いたときは義弟のためにすぐ払わないとという気持ちでしたが内容が義弟嫁の浪費と思われたため気が変わってしまいました。 (義弟嫁のお母様いわく義弟嫁は独身時代にもクレカ滞納があったらしくもうクレカは作れないそうです。) *義弟夫婦は23区内在住で交通の便は悪くないはずですがレジャー用に2年前にミニバンを購入(ローンで)してるので、お金がないのであればそれをまず手放せというのが義実家と私夫婦の意見です。4月からは義弟の子も保育料無償対象になり余裕も生まれるはずです。 *同居の為に家を建てたのではなく、夫の祖父が亡くなり離れが空いたのでそこに住まわせてもらってます。家賃は義両親が受け取ってくれないので払っていませんが光熱費として月5万渡しています。また義実家は地方の農家ですので夫は休日の週3回ほどその手伝いをしています。 また後お返事返させていただきます。

    トピ内ID:6679398662

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    エスさんのご意見ですが

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    🙂
    はんどる
    もしまだトピを見てくださってるようでしたらお答え頂けたら嬉しいです。 エスさんの「相手方両親への感謝やごめんなさいの気持ち」、とは 例えば子どもが比較的おもちゃを買えないで泣いているところを躾と放置していたのを、祖父母が買い与えたときにお礼を言う感覚、それと同様と考えてもいいですか? もちろん100万を超える大金なのであちらのご両親も支払うのは軽々しくできることではないと思うのでそれは分かるのですが、結婚前(わずか4年前です)の義弟がそれなりに貯蓄して生活できていたことを知ってるだけに、それで貯蓄が0になってしまったことを考えると、簡単にはお礼は言うことができません…。 ただ、エスさんのお考えだと私達もあちらのご両親への応対を間違えてしまったのかもしれません。 義弟嫁は事件後インスタグラムで毎日のように私達の悪口を投稿しており(夫が互いにフォロアーになったままで、見られているのを承知でわざと)私夫婦もそれを義両親に見せてしまったので、印象が最悪なので義弟嫁およびあちらのご両親との関係が改善することはまず無いと思います…。 私が縁を切りたいのは「義弟嫁のみ」です。 インスタグラムの投稿内容を見て本当に同一人物なのかと目を疑っています。 離婚して、義弟は子どもとこっちに戻ってくればいいのになと思ってしまいます。

    トピ内ID:6679398662

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    義弟の家計への関心と借金の理由について

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    🙂
    はんどる
    義弟が公務員なのに家計を気にしなかったのはうかつではないかとのご意見もありましたが、公務員の方はご自身で管理される方が多いのでしょうか?それは今回の件のように滞納が生じるとまずいからでしょうか? 私の感覚だと家計管理するとは妻の方が圧倒的に多いものだと思ってましたし、実は私の夫も公務員なのですが家計は私が管理しお小遣いを夫に渡しています。夫も気になって同僚に聞いたそうですがすべての方が奥さまが管理されてるとの返答だったと。 義弟夫婦の借金の内容ですが、何10万もするハイブランドを買ったとかギャンブルにはまったとかではないようです。 ただ、子供服も1点1点がしっかりした(?)お値段のもののようです。事件前の七五三に義両親が義弟家に行った際にはなぜか真新しいベビーカーが3台あったと。「お古をもらった」子供服や玩具も「フリマアプリで買ったものばかり」と義弟嫁は言っていたそうなんですが、今思えばそれは嘘だったんだろうね…と言っていました 特別高級なものを購入していなくても生活費がとんとんのところを頻繁に良いものを買っていたので赤字になったのだと思います。 ちなみに義弟も家にあるものについて「フリマアプリで」と言われていたようです。また、通帳明細はネットバンクに変更されてて預金額は詳しく見せてもらえなかったそう。婦人科への通院も同行させてもらえず理由は「まだ貴方や貴方の両親が私を疑ってるから」だそうです。

    トピ内ID:6679398662

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    それでいいと思う

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    🙂
    あらら
    うちも父が公務員だったので何となく公務員の生活はわかるつもりですが。 妻が家計管理している家は多いと思います。 特に公務員夫が転勤族で妻がパートか専業の場合は。 そのほうが合理的ですから。 でも義弟は家計を妻に「任せていた」のではなく「丸投げしていた」です。 トピ主夫婦とは違います。 会社に置き換えたらわかりやすいでしょう。 社長(義弟)が経理(義妹)に丸投げして経理が横領したようなものです。 社長の怠慢です。 預金額を見せてもらえない夫婦関係、それをスルーしてしまう義弟の無責任さが問題なのです。 トピ主と義理両親の対応は正解だと思います。 義弟夫婦の問題ですから。 特別な職ではない公務員なら安定収入ですが高給ではないはずです。 義妹のような人に管理を丸投げした義弟の責任、管理できないのに独占した義妹の責任です。 義弟夫婦で解決するのが筋だし、義妹がやらかしたことを義妹親が尻拭いするのは(義妹は大人なので)当然ではありませんがよくあることです。 義妹親は義妹を育てた人(お金の教育ができない人)ですから義妹親の言うことは当てになりません。 (義妹・義妹親から見て)夫・娘婿が公務員をクビになったら困るのです。 だから義妹親が援助したのでしょう。 トピ主夫婦やトピ主義両親が「たとえ失職しても本人の責任、公務員以外の仕事でもいいじゃないか」という考えなら、トピ主夫婦や義理両親が援助する必要はないと思います。

    トピ内ID:6650774593

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