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    娘からの手紙

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    😢
    花花
    ひと
    看護師をしている娘から手紙が届きました。実家を出て一人暮らしをしています。彼氏がいる事も以前から聞いておりゆくゆくは結婚するのかなと思って聞いておりました。 手紙の内容は今の職場の人間関係が悪くストレスから鬱になっていたと…。 幸い治療をしながら回復してきてそろそろ寛解になる方向だと。 今の職場を辞めて次の職場に再就職を決めた事。 それと同時に将来を考えて彼氏と一緒に住む事にした。 親に相談せずに決めてしまったが、何ヶ月も考えて決めた事なので応援してほしいと。 母親として、娘が決めた事に何も反対する気持ちもなく、逆に忙しくて体調がわるそうだとは思って心配していましたが、まさか鬱になっていたとはと気づいてあげられなくてショックを受けました。 今は元気だと言う娘がどんなに辛い思いをしていたのか思うと申し訳なくて涙が止まりません。 彼氏が付き添ってくれ、サポートしてくれて救われた、大事な人です、と書いてありました。 私は義母と同居して10年介護をしながらパートの仕事もしております。 夫婦関係は夫の裏切りがあって、夫に愛はないけれど、この歳になり自立できることも難しく現状生活はしております。 ましてや実の両親も介護状態なのでどこにも逃げ場がなくここにいるしかないと諦めてはいるものの気持ちは落ち込むばかりな状態です。 娘には帰省した折に愚痴を聞いてもらったりしていたので親として申し訳なかったとまた落ち込むばかりです。 夫の裏切りに関しては娘には言っておらずどこまでわかっているかは定かではありません。 今度娘に会う予定なのですが、娘になんと声をかけてあげたらいいか、私がまた余計なストレスを与えてしまうのではないか心配です。

    トピ内ID:2180131342

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    鬱になったことがあります

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    🙂
    すず
    どんな言葉をかければいいか、と悩んでいらっしゃるようなので 鬱の時にどんな言葉が欲しかったか書いてみようと思います。 私の場合は「つらかったね」「がんばったね」そんな言葉で涙がボロボロ出てしまっていました。 そして娘さんの優しさで、落ち着くまではお母様に話をしなかったのではと思います。 だから「気付けなくてごめんね」は言わなくていいかもしれません。 娘さんからしたら、気付かれないようにしていたんだから謝らないで。という気持ちになるかもしれないからです。 だから何より娘さんのこれまでを労い、そしてたくさんの頑張りを認めてそっと褒めてあげてほしいです。 それと、「私はいつでもあなたの味方だから」 そんな言葉にも安心します。 言われなくてもわかるのかもしれないけど、言われると安心するんです。 1人で戦ってきたからこそ鬱になってしまったんだと思うので、娘さんに必要なのは理解者の存在です。 すでにもう理解の深い彼がいらっしゃるようですが、お母様はお母様で別の拠り所であってほしい。 そして何度か触れていらっしゃったご主人の裏切りに関しては今は言うべきではないです。 鬱になると考えられることのキャパシティは狭まり、ちょっとしたことでもパニックや混乱が起きてしまいます。 鬱は快方に向かっている時が一番怖かったりします。 自分も周りも、もう大丈夫かなと油断するからです。 命を絶ってしまう人が一番多いのはその時期です。 だから娘さんにとってのお父さんという存在が壊れてしまいかねない事実は今は伝えない方がいいです。 他はいつも通りのお母様でいいと思います。 優しく、他人想いな娘さんだと思うので、変な気遣いはきっと察してしまうと思いますよ。 主さん自身も大変な環境の中、毎日お疲れ様です。

    トピ内ID:3458933161

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    トピ主さんご自身の言葉で掛けてあげても大丈夫だと思います。

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    🐶
    わんこ
    私の母は、いつも自分が一番可哀そうだと前面に押し出して、愚痴を言う人だったので、私も娘さんのように、親に甘えることはなかったですし、結婚後、鬱になったときも全部自分で乗り越えてきました。 そんな私が、もし娘さんの立場で、母に何を言われたらうれしいだろうか・・・と考えました。 鬱を乗り越えて、将来を考える彼氏もできて、更には再就職先も、決めたこと。 よく頑張ったと思います。凄いことですよ。 将来を共にする大事な人と、前へ進んでいらっしゃるのがよく分かります。 その行動力を起こすには、とても苦労されたでしょう。 また、鬱になるまで、頑張った経緯には、とても辛いこともあったのでしょう。 全部全部、乗り越えて、いま、落ち着いて、お母さまに話せる段階になったから、言葉にされたのでしょう。 「辛かったね」という寄り添う言葉と、「頑張ったね」と娘さんを認める言葉と、そして、「応援するよ」という言葉があればうれしいかな・・・。 あとは、次の職場で、「頑張りすぎなくていいんだよ」と。 だけども、義母さまの介護をしながら、パートの仕事をされているトピ主んにも脱帽します。それだけ、ご苦労されているトピ主さんのことだから、心配しなくても、娘さんにかける適切な言葉も、トピ主さんご自身で考えても間違ったことは言わないと思います。 いろいろご苦労された娘さんも、またお母さまの立場も一層わかる部分もでてきて、理解してくれていると思いますよ。 私の母は、義両親がらみの苦労もなく、働き通しの父の愚痴をこぼすだけで、外で働くこともなく、苦労という苦労はしてこなかった人です。 トピ主さんは、大変な苦労の中、唯一愚痴をこぼせる娘さんに甘えて、ある意味、娘さんを追い詰めた面もあるかもしれないけど、次元がちがいます。 苦労をした人は、大事なところで掛ける言葉は間違わないと思います。きっと大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0038254284

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    社会人の子供を持つ親なら。

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    💋
    英ちゃん
    親子なら何でも話してくれるのは幻想です。 成人した子は、彼氏や友人のほうが話しやすいことは多い。 だから、トピ主さんの家庭がとびぬけてオカシイ訳ではありません。 大事なのは、今度、お嬢さんに会うときは、 聞き役に回って、ただひたすら話を聞く。 そして、話の内容に対して 親だからといって説教じみた感想はいっさい言わないことです。

    トピ内ID:4315373278

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    大変ですね。。。

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    🙂
    タタン
    娘さんもですが、主さんこそ大変じゃないですか。 介護って気が滅入ります。 主さんこそ鬱にならないか心配になります。 そんな中娘さんを気遣っておられ、優しい方だなと思いました。 主さんだって吐き出すところが必要ですよね。 時々は悪態ついたっていいじゃないですか。 自分をあまり追い込まないでくださいね。

    トピ内ID:2506873229

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