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    私の依頼を必ず一度断る夫

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    ベイクドチーズケーキ
    ひと
    夫は、私のお願いを必ず一度断ります。

    「車でスーパー連れて行って」
    「近いんだから、自転車で行きなよ」

    断られたから、厚着をして
    自転車でいく用意をしていると

    「行くよ」
    と言って車のカギをクルクルしてみせます。

    「自転車がガタガタするから、見て?」
    「イヤだ。俺が見ても直せないから意味ない」

    仕方ないから、夕方自転車屋さんにいこうとすると「〇〇直しておいたよ。」

    「使うから、プリンター接続して。」
    「俺に言うな。〇〇(←息子)に言え。」

    断られたから、寝ている息子を揺り起こして、起こされて機嫌の悪い息子と
    部屋にもどると
    夫が接続してくれて、使える状態になっていました。

    やってくれるなら
    気持ちよく、最初から受けてほしいと
    思うのは、ワガママですか?

    今日は、その事でケンカになりました。

    トピ内ID:1902287355

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    ごもっともっっ!!

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    まったくその通りだと思いますよ!

    で、喧嘩してご主人はどんな理由で、断るのでしょうか?


    推理としては、ご主人に伝えてからかなりの時間が空いてませんか?
    断ってみたものの、妻が動く気配がないので、渋々やってるって感じですかね?

    私も母から、トピ主のように頼まれるので、ご主人の言い分も少しわかりますが、面倒なので、何にも言わずしばらく放置してます。重い腰を、「よっこらしょっ」って感じで始めます。

    トピ内ID:4969296357

    ...本文を表示

    ホント、わかる~!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    いつもではないけれど、うちもやってくれるくせに一言プチッと嫌みとか言うの。
    やってくれるんだったら初めから気持ちよくやってくれればいいのにね。

    私は「やってくれるんだったら初めから二つ返事で引き受けてよ!気分悪いわ!」ってマジギレしました。
    夫は「やってるんだからいいだろ!」って喧嘩になりました。
    主さんと全く同じだね…。

    トピ内ID:4879411817

    ...本文を表示

    ご主人様 トラウマが無いですか?

    しおりをつける
    🐱
    ビジュー
    友人の話です
    子供の頃から支配的な親に育てられたせいで 反射的に 自分を守る態度を取ってしまうそうです。 その数分後には 「いかん!親じゃないんだ、相手は」と思うそうです。
    なので 家族には 自分が即答で拒否した時には 少し時間をくれ!と 面倒くさい事を頼んだのだそうです。
    自分のペースを乱されると パニックになるタイプの男性の友人の話です。

    トピ内ID:6931925160

    ...本文を表示

    言わせておけばいい

    しおりをつける
    😉
    40代女性
    なんだかんだ言ってやってくれるんじゃ良いじゃありませんか。

    とりあえず否定くらい大目にみてやっては。

    トピ内ID:6775773369

    ...本文を表示

    感じ悪い...

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    はじめにお願いした時にやってくれたら感謝もされるだろうけど「断った後に直す」のが繰り返されると怒りすら感じてきますね。 

    人から何かを頼まれるとまず「面倒くさい」が先に立ち、とにかく断る。けれどしばらくたつと難なく自分にできる事と気付くので直しておく、ご主人の心理としてはこんな所でしょうか。

    息子さんや他の人にも同様の態度ですか。仕事で多忙を極め、家の中では極力煩わしい事をしたくない、、という心の抵抗なのかもしれません。

    トピ内ID:0208937632

    ...本文を表示

    恩を着せたいんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ミルフィーユ
    うちの夫も似てますよ。

    何か買い物を頼むと
    「忘れなければね」と必ずいいます。

    頼みごとをしても、素直に「わかった」と言った試しがありません。
    返事すらないので「聞こえた?」と言っても答えず、
    「まず着替えてからだ」などと言い訳します。何も今すぐやってくれと言ってるわけじゃないのに。

    とにかく、ありがたがらせたいんですよね。
    ケンカした時期もありましたが、
    もう諦めました。
    これだから自分でやったほうが早い、
    となるんですよ~

    トピ内ID:3684250767

    ...本文を表示

    ホントに

    しおりをつける
    🙂
    そらみ
    やるなら初めからやってよって、その通りだと思います

    でも、何だかんだやってくれる優しいご主人だと思いますよ

    うちの旦那なんて、生返事だけして結局動きませんもん
    たまに動いたとしても、嫌々感満載ですよ

    トピ内ID:9875506879

    ...本文を表示

    愛されてますね

    しおりをつける
    🐤
    おちゃわん
    結婚していませんが、今お付き合いしている人がそんな感じです。なんでも、頼んだことは一旦嫌だよ~とかやらない~と言うのですが、結局やってくれます。
    前は断られる度に悲しくなったりして、一度泣いてしまった事もあります。
    ただ途中から、そんなこと言って本当はやってくれるんでしょ?と思えるようになりました。いや、やってくれない時もあるんですけど、、、大体やってくれます。

    トピ主様の旦那様もその様な感じではないですか?一度断ってくるのでちょっと嫌かもしれませんが、多分しょうがないな~ヤレヤレ、みたいな感じを出したいのかもしれません。ちょっとキザですかね。ええかっこしいというか…ひねくれた感じがするかもしれませんが。

    結局はお願いを聞いてくれるみたいですから、断られた時は口でええ~って言いながらも、内心またまた~という態度でいいのかなと思います。
    素直ではなくとも… やっぱり頼りになるって旦那様はトピ主様に思われたいんでしょうね。でも尻に敷かれてる感も出したくないと。(でも結局絶対お願いを聞いてくれるんですから、実は尻に敷かれているのでしょう…)トピ主様、愛されてるんだなあと思いました。

    トピ内ID:7885437399

    ...本文を表示

    貴女はそんなに自分じゃ何もできない人なんですか?

    しおりをつける
    blank
    女細腕繁盛記
    すいません、トピ主様の何でも人にやらせる態度に驚きました。

    車に関しては免許を所有していないのならわかります。
    ペーパードライバーなら、ご自分で運転できるように努力すれば済みますよね。

    自転車の修理も、女だからって出来ない理由にはならないですよね?ガタガタするなら何かが緩んでいると想定して、パーツの確認くらいされましたか?それすらせずに旦那様に丸投げでしょうか?

    プリンターの接続...覚えましょうよ

    頼んだことをどーせやるなら気持ちよく引き受けろって、横暴かつ怠慢ですよ?
    きちんと感謝し、ご自分でやる努力くらいなさってはいかがでしょうか?
    個人的には相当ワガママに思えます。

    あと、家族と言えども人様に物事をお願いするときは、「やって」ではなく「してもらえませんか?」と言うべきです。
    家族は貴女の希望を叶える所有物ではありません。

    トピ内ID:4295198230

    ...本文を表示

    もそもそさんへ トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    レス、ありがとうございます!

    私、断わられても、断った事自体に怒る事はないので
    ケンカにはならないのです。
    ただ
    夕方の買い物の車出しを断られたので
    雨が降ってないか確認して
    マフラーして
    さっさと出掛けようとしたら、
    旦那が、「車、出すよ~」と来たから
    ケンカになってしまいました。
    旦那的には
    「車出すと言ってあげているのに
    なぜ文句を言う!!?」
    という気持ちなんでしょうが。

    私的には、断られて、仕方ないから気持ちを切り替えたのに…と思ってしまいました。
    今日はプリンターの件もあったので。

    結局、自転車で買い物に行きました。

    トピ内ID:1902287355

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    旦那さん優しい

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    結局やってくれるなら結果オーライですぜ。その逆だと本当に頭にきますよ。出来ないなら最初から言ってくれい。

    トピ内ID:2812722177

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >今日は、その事でケンカになりました。

    毎回必ず1度断られる事が不快だという事は伝えられたんですよね?

    ご主人には、自分が『必ず1度断る』事について
    どの様な言い分があったのでしょうか。そこ凄く気になります。

    まあ…おそらく無意識にそういう言い方になっていた事を指摘され、
    または、わかっていてわざとやっていた事に反発され、
    バツが悪くなって言い返しただけ…といったところでしょうか。

    次回、何かをお願いした時にどういう反応が返ってくるか?で
    ご主人の人間性がハッキリ現れそう。

    でも私なら、
    そういう言い方されてまで何かをお願いする気になれない。
    断る理由がつけられない様な家族にとって重要な事以外は、
    二度と頼まないと思います。
    自力で何とかするか、無理なら業者さんに依頼してでも夫には頼みません。

    トピ内ID:5252809082

    ...本文を表示

    多分クセ?

    しおりをつける
    くもり
    あなたがワガママとは思いませんよ。嫌ですよね毎回じゃあ確かに。
    きっとそういう性格なんでしょ、ご主人。
    クセというかなんというか。
    ちょっぴり天邪鬼気質で、すぐに「いいよ」って言えないひねくれたところがあるんじゃないの。

    喧嘩?
    「あのさあ、なんでいつも一旦断るの?」って喧嘩腰じゃなくて聞いてみたらご主人なんて答えるんでしょうか。
    それ知りたいなー。

    多分彼自身、無意識にそうなっちゃうのかもしれないですね。
    親御さんがそういう感じの中、育ってきたのかなあ。
    どうしてもなおらないようならもうカリカリしないで「またそうやって下げて上げる~」とか「結局やってくれるんかい!」とかってつっこんでみたら。
    それに怒るタイプだったらめんどくさいご主人だけど。。

    トピ内ID:2359110335

    ...本文を表示

    わかる!

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン男
    旦那様の行動、よくわかります。
    もしかしたら、考えた上での反応というより、反射的なものかも。


    私は、夫の友人や同僚とご一緒するような集まりへの誘いがあると、
    反射的に、「いや、行かない!」と言ってしまいます。
    光の速さです。完全に条件反射です。
    一切の情報が脳に達する前に、自分を守るため?とにかく拒絶しなくては
    という回路があるみたいです。

    で、断ったあとに、どういう会なのか、どういう人が来るのかなどの
    情報がじんわりと脳に達します。
    で、それらの情報をもとに考えてみたらなかなか楽しそうな会で、
    自分でも、なんであんなに力いっぱい拒絶したんだろう…?
    となって、結局、集まりに参加することが多いです。

    じゃあ最初から参加するって言えばいいじゃんと思われていても文句は
    言えません。
    ちなみに、この回路が発動するのは相手が夫の時だけです。


    私の義母にも同じような回路があって、
    今まで食べたことがないものを勧められたとき、光の速さで
    「私はいらない!」と言います。
    そして、直後に、結局食べています。
    食べると、たいていは、「これおいしいね!」と言っています。
    ほぼ100%です。
    じゃあ最初から食べるって言えばいいじゃんと思います。
    この回路が発動するのは、相手が私の時が多いようです。


    旦那様にも、もしかしたらそういう回路があるのかも。

    トピ内ID:6916856857

    ...本文を表示

    自分の地位向上のためでは?

    しおりをつける
    🙂
    つけ
    頼まれた時に断り、一度トピ主さんを落胆させ、その後、依頼を実行することにより、「わぁ、ありがとう!」と言わせたい。スッと依頼を受けるより、もっと深く感謝されると思っているのでは?
    ご主人のご実家や知り合いにそういうことをする人がいて、無意識か意識的か、そういうことをカッコいいと誤認して自分も模倣しているとか。
    自分にもっと感謝して欲しい、もっと価値がある男だと見て欲しいと考えているのではないでしょうか。

    トピ内ID:4103506620

    ...本文を表示

    いつも必ずなら、初めから当てにしない

    しおりをつける
    🙂
    ぼんやり
    たぶん、特別に感謝されたいのでしょうね。(精神的に幼稚ですがー)

    私なら面倒なので、初めから当てにせず、さっさとスーパーには自転車で出かけ、自転車がガタガタするならさっさと自転車屋に行く、そして、プリンターも自分で直すか息子に頼みます。

    それで、何か言われたら
    「あなたに頼むと、必ず一度は断るよね、何故?」と聞いてみたら?

    本人は自覚なしに、(口癖で)やっているかもしれませんしね。

    ちなみにご主人の仕事はなんですか?お偉いさんならいいですけど、上司に頼まれた仕事、きちんと一度でやるんでしょうか?

    トピ内ID:8730985359

    ...本文を表示

    言葉と不一致の後半の行動は無視する

    しおりをつける
    blank
    ららららら
    夫の悪い行為をクローズアップしてしまうと、記憶として残りやすく、ますます癖を強化してしまう可能性があります。

    車でスーパーの件は、車の鍵を持つ夫を無視して自転車でスーパーに行く。
    プリンター接続の件は、夫が勝手に接続した線を無言で抜いてから息子に接続してもらい、息子にニコニコ感謝する。

    こんな感じで、夫が言葉と行動が不一致を起こした場合は後半の夫の行為をスルーし、夫の最初の言葉に対してだけトピ主さんが反応するのがいいと思います。

    夫がゴチャゴチャいったら、「だってあなた、近いんだから、自転車で行きなよって言ったじゃない。文句言われる筋合いないわよ」「プリンターの接続は、俺に言うな。〇〇(←息子)に言えって言ったじゃない」と夫の最初の言動にだけクローズアップして返事をするのがいいと思います。

    しばらくたってからも、「あなたは、私が困っていても車でスーパーに連れて行ってくれなくて、自転車で行けと吐き捨てた」「プリンターの設定をしてくれず、寝ている息子にやらせろと吐き捨てた」と、夫がどんな言葉を言ったかだけにクローズアップして夫に文句を言うのがいいです。

    トピ内ID:5265561233

    ...本文を表示

    自分ではやってみないの?

    しおりをつける
    blank
    あこ
    私は車の運転ができるし自転車もプリンタも自分で何とかしようと思うので、何故そんなことでイチイチ他の人に頼ろうと思うのか、そちらの方が分かりません。
    旦那さんも、そんなちっぽけな自分でも何とかできそうなことを唐突に依頼されて、イラッと来るんじゃないかな。
    心が落ち着いたところで「仕方ない、やってやるか」と思い直すのかも。

    トピ内ID:5174197436

    ...本文を表示

    どの例も私は自分で行います

    しおりをつける
    maru1101
    主さんは何でもやって貰う前提だから、少し面倒臭いのでしょう。

    まあ、主さんも頑張っているのでしょうが、私は基本的に殆ど人を頼りません。
    プロに頼まなければいけない事はもちろんプロにお願いしますが、例に挙げた事はやろうと思えばできる事なので、私は自分でやっちゃいます。

    何だかんだ言ってもやってくれるご主人、優しいじゃないですか。
    うちの夫は全く当てにならないから、私は自分でやるようになりました。

    でも、主さんのような奥さんの方が夫側からしたら可愛いのだと思います。
    私は自分を顧みて、可愛くない妻だなぁと自覚しています。

    トピ内ID:5499112019

    ...本文を表示

    わかる~!

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『やってくれるなら、気持ちよく、最初から受けてほしい』その通りです!私も不思議で不思議で仕方が無かったのですが、相手にしてみたら『スッと受けて簡単にやれるとは思われたくない』ので勿体ぶって冗談半分に断っているらしいです。

    そんな中でやってきたので初めのお断りは流します。やってくれることとやってくれないことを分けて、「車でスーパー連れて行って」「プリンター接続して」程度なら『絶対にやってくれるだろうな』と推測して用意して待ちます。

    「自転車がガタガタするから、見て?」とかはちらちら様子見かな。

    トピ内ID:1981237572

    ...本文を表示

    「わかった」ってちゃんと言ってる?

    しおりをつける
    🙂
    るりり
    断られた時、「わかった。じゃあいい。」ってちゃんと言ってますか?
    それ言っとかないと、「いいって言ったでしょ。」と反論できません。
    ま、言ったら言ったで喧嘩にはなりますけど。
    そして私は、頼まなくなりました。
    そうすると、向こうから、「やってあげようか?」と言ってくるようになりました。(買い物行ってくるから、と言うと、いっしょに行こうか?というなど。)
    頼まないことを、やろうかと申し出てくれる。それはそれでありがたいんですが、なんか、逆に挙動不審に見えてしまい、確かにありがたいんですが、感謝の表現に気をつかうし、それはそれでめんどくさい(と思い始めて早20年)。
    とりあえず、1回だけ断るなら、「そこをなんとか」と、かわいく2回目のお願いをしたらどうでしょうか。私には、今さらできないことなので、トピ主さんを応援します。

    トピ内ID:7769094397

    ...本文を表示

    サプライズ好きなのでは

    しおりをつける
    🙂
    バーニャ
    トピ主さんに同情します。これはめっちゃ面倒くさい。

    それも例えば「えー面倒くさいなあ」と口で文句言いつつもすぐやってくれるならまだしも、いったん断って、相手がプランBに移りかけてからやる。
    しかも黙って。←これがまたイラっとします。

    もしかすると本人は「断られてしょんぼりしてたら思いがけずやってくれた!嬉しい!!」というガッカリさせてからの喜びというサプライズ的なものを想定しているのではないかな。


    もし癖だったら仕事でもやってないでしょうね。
    仕事でこれやられたら周囲はたまったもんじゃないですもん。

    資料できる?→できません→じゃあ別の人の依頼しよう→実は作ってましたー
    とかやられても、こっちはもう次の人に依頼してますしね。

    今回だって息子さんを巻き込んじゃってるし。
    いい迷惑だと思います。

    トピ内ID:5543390096

    ...本文を表示

    怠惰

    しおりをつける
    🙂
    toco
    自転車で行けるようなちょっとした買い物にわざわざ他者の時間と労力を使おうって信じられません。
    私だったら最初から一人で行きます。
    自分は車を運転しますが、論点はそこじゃない。

    自転車のガタだって、まずは自分で何とかしようとトライ。
    やったことなくたってネット検索すれば色々な方法が出てきます。
    それでダメなら夫にも一度は聞くかもしれませんが、基本的には自転車屋さんへ。

    プリンターの接続も自分。
    だって必要なのは私だから。
    家庭用機器の扱いは説明書やネットで素人に分かるように書いてある。

    一度は人に聞いたって、やり方をメモしておいて次回から自分でやるべきでは。
    職場で仕事を教えてもらう時は常識であり、家庭内だからとすっ飛ばすことでもないと思う。
    自分が頼まれる立場だったら、たとえ寝ているところを起こされても快くやってあげていますか。

    どうせやるなら最初から気持ちよくやってよ、というトピ主様寄りのレスが多いですね。
    世の中の多数派というより類は友を呼ぶのでしょうか。

    自分でやればいいことを一々頼んでくるので夫さんは構えているのでしょう。
    負担だということを理解してください。

    安請負はしないと思っても、断ったことで更にややこしくなるのも避けたいので、頑張ればできることだったら結局やってしまう。
    一方トピ主様は、だったら最初からやればいいのに、と悪びれもせず何ひとつ改まらない。
    そういう女性と結婚してしまった自分の責任、というところで毎回落ち着く。

    ワガママと表現すると可愛いというか、相手を持ち上げるポジティブな効果もあると思うのですが、こういうのは何の効果もないただの怠惰だと思います。
    習い性というのはかくも強力なものか、と教えられます。

    せめて、出来た夫さんに感謝しましょう。

    トピ内ID:8439161359

    ...本文を表示

    わ、わかる

    しおりをつける
    🙂
    カンナ
    私はそういうのが嫌で夫にものを頼むことはほとんどありませんが、頼まなくてもやってくれます。言い方にコツがあるんです。
    トピ主さんの例で言うと

    >「車でスーパー連れて行って」

    これはダメですね。
    「スーパーに行くけど、何か買うものは無い?」と言います。
    するとどうやって行くのか聞かれるので「自転車」と答えればいいだけです。

    >「自転車がガタガタするから、見て?」

    「自転車がガタガタする。直すのにどれくらいかかるかな?」

    >「使うから、プリンター接続して。」

    「息子が寝たからプリンター接続できないな~」
    ってプリンターくらい自分で繋いでくださいって話ですけどね。

    ご主人のような人は「人に使われる」ことが嫌なのであって、ものぐさでやりたくないわけじゃないです。
    あなたは当てにしてないよという雰囲気を出せば「俺が、俺が」とやってくれます。

    トピ内ID:4988905698

    ...本文を表示

    学びましょうよ

    しおりをつける
    blank
    ハーバー
    必ず一度は断られると学びましょう。
    毎回嫌な思いをするくらいなら頼まなきゃいい。
    全部黙って自分ですればいいのです。
    なんで自分で解決しようともしないで人にやらせようとするのか?
    自転車はトピ主の物で、印刷したいのはトピ主なんでしょう?
    頼まれた方も面倒です。
    自分の雑用くらい自分でやれば?
    その代わり、誰でもできることを夫がこちらに投げようとしたら、堂々断ります。

    トピ内ID:8861420582

    ...本文を表示

    頼られる内が花

    しおりをつける
    🙂
    昔は可愛い奥さん
    長男の9か月検診の時、夫に車で保健所まで連れて行ってほしいと頼んだ事があります。

    夫には「子供の検診ぐらいで甘えるな」と怒られました。

    私は、ペーパードライバーだったし、引っ越して来たばかりの土地、電話で行き方を聞いてみましたが、直通バスが無いとの返事でした。

    仕方なく、タクシーで行き、帰りは、近所にお住まいの方が親切に家まで送ってくれました。

    20数年前の話です。私は、時々蒸し返してネチネチと夫に嫌味として言います。夫は、覚えていないらしいですが、あの時は、離婚の文字が頭をよぎりましたね~(笑)

    今では、大きな買い物や粗大ゴミを出す時、長男と長女が車を出したり運ぶのを手伝ってくれます。出番のない夫は「寂しい」と言っていじけています。

    トピ主さんのご主人、奥様をじらして楽しいのですかね?

    ご主人をあてにするのは止めましょう。

    必ず断られるのが判っているなら、面倒くさいじゃないですか。

    トピ内ID:7746608499

    ...本文を表示

    他人を変えるのは至難の業

    しおりをつける
    🙂
    鴨なん
    やってもらうことを選ぶなら現状維持、
    言行一致を望むなら、断られた時にすかさず「じゃあ〇〇するね」とトピ主さんがすることを宣言して自分ですればいいと思います。

    夫とはいえ、他人を変えるのは至難の業ですから、
    自分自身ができることで心の平安を得るのが現実的です。

    もしもこのトピが実はノロケだったら的外れな意見でごめんなさい。

    トピ内ID:5087427257

    ...本文を表示

    同じことしてあげれば?

    しおりをつける
    blank
    アラフォー妻
    そんな夫の事は、最初から当てにしない。何故必ず1度は断るの?恩に着せたいの?そこは聞かないんですか?

    夫に同じことやり返したら?怒られたら、「貴方の真似してるだけよ、私がどういう気持ちになるか、分かった?」と。

    トピ内ID:7204296504

    ...本文を表示

    依頼しない

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    依頼ではなく、質問にしてみたらどう答えそうですか?
    ・買い物に行こうかな~。一緒に行く?
    ・プリンタの設定が変だな~。どうしたらいいかわかる?
    ・電球取り替えてみたくない?

    トピ内ID:6656291470

    ...本文を表示

    それ以前の問題で

    しおりをつける
    blank
    個人情報保護管理者
    なんで自分でやろうとしない?

    自転車で行ける程度の近さならわざわざ車を出してもらう必要などないし、自転車がガタガタするなら自転車屋に行けばいいだけ。プリンターの接続に至っては、なんで自分が使うのに自分でしないの?プリンターの接続程度、まさか「分からない」なんてありえないし、一度教えてもらえれば誰だってできるでしょう。

    そうやって、毎回毎回「夫にしてもらう」を前提にするから断られるのでは。

    「やるなら初めからやってよ」じゃなくて、トピ主が自分でやれよ、としか。

    トピ内ID:3599734246

    ...本文を表示

    いや、そもそも

    しおりをつける
    blank
    人事部長
    なんでそんなことご主人に頼んでるの?自分でやればいいだけでしょう。

    因みに、余談ですが。
    最近女性が多用する「名もなき家事」ですが、本来はこういったご主人の貢献があるにもかかわらず、女性が家事とは認めないものを指します。現在の使われ方である、女性がやっている家事のうち、名前がなくて評価されないもののことではありません。

    こういう細かいことが結構多いのに、女性は「夫は家事を何もしない」としたがるのだとか。国の某機関で労働調査を担当している知人が言っていました。

    トピ内ID:3716700937

    ...本文を表示

    自分でした方が楽

    しおりをつける
    🙂
    トンカツ
    わが夫は自分のことにはこまめでも、家族でも依頼されることには面倒くさがる自己中。
    ある時から自分で可能な限りやる、自分の手に負えないことは費用は掛かるが専門家へ。
    トピ主夫さんのようなことが何度も繰り返されたらイライラするので頼みません。
    天の邪鬼なトピ主夫さん、ある日妻が何も頼まなくなったらどう出るのか興味があります。

    トピ内ID:9128841028

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    皆さん、アドバイス・経験談など
    本当にありがとうございます!

    一人でモヤモヤ、時々プンプンしていた気持ちが大変楽になりました。

    取り急ぎお礼まで。

    トピ内ID:1902287355

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    トピ主です。車出しについて。

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    少ない情報の中、レスありがとうございます。
    その中で「なぜ自分でやろうとせず他者(夫)にやらせる」
    と何人かの方に質問されたので
    お答えします。

    1.近所のスーパーへいく車出しについて

    もちろん、一人で自転車で行っても良かったのです。だけれど休日で旦那も居たので
    「一緒に買い物行こう」と誘っただけです。
    もしも旦那が近いから、エコ的に「二人で自転車で行こう」と言ったなら、絶対に自転車で行きました。
    まして、スーパーなので、買うものは、「家族全員」で食べる食材です。
    当然、旦那も食べるし私も食べます。
    私の服などの買い物ではありません。
    その、スーパーに一緒に行く依頼、誘いが
    「私の甘え」とは思っていません。

    すみません、途中ですが夕飯の準備のため一旦レスします。

    トピ内ID:1902287355

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    トピ主です。自転車について

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    2.自転車「見て」、の件。

    これは、先に情報を出していなかったので、私の説明が不十分でした。

    旦那の趣味は「自転車」です。
    パンクもしていないのに、カッコいいタイヤを買ってきて交換して、楽しんでいます。
    大変自転車に詳しいのです。

    かたや、私は、自転車は乗っているだけで、構造など無知です。
    でも、タイヤのムシが劣化したら、それぐらいの交換作業は、できます。

    ガタガタする場所は分かっても
    それをどう対処すべきか、さっぱり分かりません。
    だから、旦那に、一緒に庭に出て、自転車を「見て」もらって
    アドバイスしてもらいたかったのです。

    「ひどいから自転車屋さんに持って行きな」とか
    「ここを直せば大丈夫だよ」
    とか。

    共働きだから
    詳しい人にアドバイスをもらって
    時間の節約のつもりでした。

    だから、「私の甘え」ってほどの事ではないと思うんですけど……
    どうですかね?

    トピ内ID:1902287355

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    トピ主です。3プリンターの接続について

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    3.プリンターの接続について

    わあ、これについては、全く、皆さんがおっしゃる通り
    旦那に押し付けてます!!

    本棚から取説探すのもイヤだし
    取説読むのもやだ~~!!日本語で書いて~!!読めないよ~!!
    ってな感じです。
    (あ、もちろん日本語で書いてありますが、私が理解しないだけです。)

    ウジャウジャのコンセントも
    未知の世界…。
    勝手に引っこ抜くと怒られるし。
    とんでもない事になりそうで
    オソロシイ

    コレについては
    例え皆さんに
    「だらしない!」
    「ちゃんとそれぐらいやるべき!」
    「怠け者!」
    って言われても
    絶対!!!無理ーーー!!
    旦那に一度どころか二度断られても
    押し付けるっ!!

    なんか興奮しちゃいました。
    すみません。

    トピ内ID:1902287355

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    そのものずばり・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    結局、旦那さんって天邪鬼な性格なんじゃないですか?それも、毎度、毎度そうならトピ主さんだって嫌になりますよね。

    何て言うか、最初から一時が万事、そのものずばり言わないで「スーパーに行ってくるわね、自転車だと大儀だわ」などと言ってみてはどうですか。

    トピ内ID:8768301858

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    これってかなり大きなことなんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    油断していませんか
    トピ主さんは夫さんを信頼されているから、簡単にお願いしているんですよね。
    でも残念だけど、夫さんの方はそうじゃないみたいです。
    トピ主さんに頼まれごとされるのは嫌みたいです。

    何でそんな簡単なことがトピ主さんにはわからないのかな、と心配です。
    主婦の座にあぐらをかいているのかな。
    夫さんは大切な人の頼みなら大喜びでするはずです。

    トピ内ID:0748168104

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    😀
    かんころもち
    うちの夫も似たようなところがあります。

    他にも、言葉が素直じゃなかったり、変なところで意地をはるところありませんか…?

    私は、根は優しいけど口が悪い小学生だと思って接してます。口調は優しいけど、妻のために何一つ行動してくれない夫よりも、幸せだな~と思って。

    文句を言いながらもやってくれるので、
    私も、ありがとう!一生忘れない!
    と調子良く喜んで乗せてます。

    トピ内ID:7341861630

    ...本文を表示

    よくわからないのだが

    しおりをつける
    🐤
    くろ
    なぜ「そういう人」だと分かっているのに、同じ過ちを繰り返すのか。

    トピ内ID:1336686184

    ...本文を表示

    同じく!

    しおりをつける
    😨
    ぽたろう
    我が家もそういうことあります。
    なんだかすぐにOKすると「負けた?」感じがするようです。

    うちも「それなら最初からOKと言って」と言います。
    あと、わざとこちらから「そうやってなんでも否定したいのね。そうなのね。素直じゃないのね」と念押しします。
    そうしたら「そんなことないけど・・・」と子供のように反応します。
    (いい歳のおっさんですが、ちょっと可愛いです、その時は)

    冗談ぽく続けてみてはいかがでしょう。こちらが気分悪いということを伝えないとだめかなと思います。

    ほかにも、夫が頼み事をしてきたら「いや。、、、って言われたら嫌な気分になるよね?」と、逆の立場にさせます。そして、「まあ、私はいちいち否定せず、やってあげるけどね」と言います。

    これを続けたら、だいぶマシになりました。

    トピ内ID:5307586200

    ...本文を表示

    トピ主です。補足

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    補足が必要かなと思い
    書き込みました。


    夫が私に些細な頼み事をしてくる事も
    当然にあります。

    私が一方的に
    いつでも、何でもかんでも、夫に頼って、押し付けている関係ではありません。

    その前提でお考えいただければ
    助かります。

    トピ内ID:1902287355

    ...本文を表示
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    断っといて、じっくり考える

    しおりをつける
    それやりますね、一度断ってから、やってあげるってやつ。
    私が美少女だったらツンデレってやつなんでしょうけど、残念ながら。
    なんか、反射的に断っちゃうんですよ。
    断って、よく考えて、できそうだなって思うとやってあげたりします。
    本当にやらない時もあります。
    いいよって言って、やっぱり無理だわってなるのも嫌ですしね

    でも夫にしかやらないです、断ってからやってあげるのって。
    甘えみたいなのもあるかもしれません。

    トピ内ID:4001692588

    ...本文を表示

    みなさん、わかってない…

    しおりをつける
    😨
    あんこ
    うちの旦那も舅もそうなんでが、
    相手の依頼を“断る”事で、相手より優位に立ち、人を振り回すのが好きなんです。

    みなさんそんな器の小さな男がいるなんて、信じられないでしょ??
    居るんですよ。くだらない事で偉そうにしたがるモラハラが。

    その依頼の決定権は自分(俺様)にある。
    俺の方が偉いんだ

    と思われたいの!

    本当、「じゃぁ自分でやるわ」って受けてその行動をしてるのに、小さいことかもしれないけど、毎回毎回ひっくり返されるのムカつきますよね。

    自分の言う事聞かせたいとか、妻を下にみてるとか、他にも自分勝手なところありませんか?

    だいたい父親が同じですよ。

    トピ内ID:9706628483

    ...本文を表示

    なんだかご主人の気持ちが分かったような気がする

    しおりをつける
    🙂
    鴨なん
    トピ主さんのレスを拝見して、
    なんだかご主人の気持ちが分かったような気がしました。
    (私だけでしょうか?)

    トピ内ID:5087427257

    ...本文を表示

    うちも同じ

    しおりをつける
    😉
    レイ
    他人から指示されるのが嫌なんでしょうねえ...
    特に女、妻から。
    うちも、私の提案を一度は絶対断ります。
    「実家にお土産買っていったら?」
    「いや」
    ...しばらくして、「やっぱり買っていくわ」

    「」のセリフが何であれ、必ず一度は拒否...
    若い頃は、感じ悪い!なんで素直にそうだねえって言えないの!?と喧嘩になりましたが、自分のアタマで考えたい人、と良いように考えています。

    そういや、息子も父もです。
    男って、素直じゃない...

    トピ内ID:0924964554

    ...本文を表示

    何時に行く?

    しおりをつける
    blank
    さな
    お願いするから、断られる。

    週末の買い物が定例化してるなら、
    車出して…ではなく、
    何時に行く?と聞いたらいかがでしょうか。

    プリンターも、いついつまでに接続して、とか。

    うちも、男の子三人と夫、男所帯です。男性に察して欲しいは効かないので、言わないと動かないが基本ですが、頼み方は簡潔に。
    何時に何するがいいですよ。

    トピ内ID:1845843994

    ...本文を表示

    夫のトリセツ

    しおりをつける
    🙂
    傍観者
    「夫のトリセツ」「妻のトリセツ」を夫婦で読む事をお勧めします。夫あるあるですよね。トピ主さんの言い方だと、お願いというより命令だと感じるかもしれません。命令だと感じるので、直ぐに快く応じてくれないのだと思います。基本、優しいご主人だと思います。
    「スーパーであなたが好きな〇〇を買おうと思うのだけど、今日はトイレットペーパーも買わないといけないのよ。車で一緒に行ってもらえると嬉しいわ。」と、女優になってお誘いしてみては如何ですか?パソコンの接続も「電器屋さんに頼んだら直ぐ来てくれるかしら?簡単な作業でもお金かかるわよね?」とか言えばやってくれますよ。
    やってくれたらちょっと大げさに褒めるのを忘れずに。
    私はこの手で夫や息子に手伝いをお願いしますが、大抵の事はやってくれます。

    トピ内ID:4824241847

    ...本文を表示

    補足とお願い

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    たくさんのレス本当にありがとうございます。

    補足とお願いです。

    私は、旦那にプライベートな事は、依頼しません。全て、家事に関わる事のみです。

    自転車も我が家は共有で、誰のモノという訳ではありません。→家事

    プリンターの使用目的も、子どもの部活のプリントでした。→家事

    買い物→家事

    そして、私は、家事は妻だけがするものと
    思っていません。

    家事を夫に頼んだ場合、
    の前提でご回答していただければ
    うれしいです。

    トピ内ID:1902287355

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    お願いといいつつも

    しおりをつける
    🙂
    柴犬
    >「車でスーパー連れて行って」
    >「自転車がガタガタするから、見て?」
    >「使うから、プリンター接続して。」
    本人はその気はないのでしょうけど、「あれやって」
    「これもやって」といつも言われていると、抵抗感を
    感じる人もいます。
    お願いではなく「やらされている感」があるかるです。

    相手の依頼を“断る”事で、相手より優位に立ち、人を
    振り回すのが好きな旦那さんではなく、やらされてる感
    を感じ取っているのかもしれませんね。

    お願いと言いつつ無意識で命令しているのですから。

    言い方を変えてお願いすると、のんきな男は快く動きます。

    トピ内ID:1031021819

    ...本文を表示

    2回目の依頼で引き受けたい

    しおりをつける
    blank
    syoko
    要するに「もったいぶっている」

    一回での依頼で引き受けるのは「安っぽい」

    2回目の依頼で
    「しかたないなあ」と引き受けたい面倒くさいタイプかと

    一度断られて、直ぐに引き下がらず
    「なんとかならないの?」とか「お願いできない?」とか
    かわいくおねだりすれば?

    心の中で面倒くさいと思っていても、夫をたてよう

    今のまま「断ったくせに実行する状態」よりはストレスが減ると思いますよ

    トピ内ID:2494621312

    ...本文を表示

    すぐにはエンジンがかからないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    もう少し時間的余裕をもたせて頼んではいかがですか?なんだか、頼んだらすぐに立ち上がってほしいトピ主さんと、すぐにはエンジンがかからないご主人なのかな?
    すぐじゃなくていいから、暇な時自転車見て欲しい、とか、買い物に連れて行って欲しいなら、明日時間ある?みたいに、早めに余裕もってお願いしてみたら?
    トピ主さんは、笛吹いて号令かけたら、生徒がすぐに走り出さないとイライラする、学校の先生みたいよ。

    トピ内ID:9076321672

    ...本文を表示

    嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    きな子
    行かない やらないと言うのなら責任を持って(言葉の)
    やらなければいいのに。
    行かないと言って行く(やる)から腹立たしい。
    すごく気持ちが分かります。

    私だったら
    自転車は自分ではたぶん無理ですが
    買い物と接続は意地でも自分でやっていると思います。

    るりりさんの様に
    「わかった。じゃあいい」と言って
    こっちもキッパリ断ってしまえばいいですね。
    「いいって言ったでしょ」と言えるし。

    これを何回か繰り返して、本当にやってもらわなければ
    優しそうなご主人なので
    断らなくなるような気がしました。

    トピ内ID:0818978555

    ...本文を表示

    私なら先手を打ってしまうかも

    しおりをつける
    🙂
    マイペース
    「近いんだから、自転車で行きなよ」
    →「分かった、荷物は最低限になるけど。後でやっぱり『車出すよ』と言わないよね?」
     または「後で行くと言わないでね」

    「イヤだ。俺が見ても直せないから意味ない」
    →「見もしないで判断できるとはね。じゃあ自転車屋さんに後で頼んでくる」

    「俺に言うな。〇〇(←息子)に言え。」
    →「寝てるの起こすの可哀想なのに。あなたが起こせって言ったと、息子に言うからね」

    実に可愛くない反応ですが、とにかく「後で変えないでね」と予防線をはりまくります。

    もしかしたら、トピ主さん夫婦は、どちらも「予定してたことが覆されると嫌」なのかもしれないですね。

    トピ内ID:8397046835

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    ・ひよこさん ビックリ!!全く同じですね
    ・ビジューさん トラウマは無いようです。
    ・40代女性さん 心が広い!私はまだまだです。
    ・猫舌さん 息子にも同じ対応です。ありがとうございます。
    ・ミルフィーユさん 似ていますっ!!
    ・そらみさん お仲間ですね。
    ・おちゃわんさん 素晴らしい対応ですね。見習います。
    ・ビネガーさん 結果オーライですよね。
    ・あさりさん 伝えました。やるんだから良いだろう、と言われました。それはそうなんですけどね。
    ・くもりさん クセ、天の邪鬼の両方かもしれません。

    皆さんありがとうございました。
    (続きます)

    トピ内ID:1902287355

    ...本文を表示
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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    ・ペンギン男さん きっとその回路、発動しています。
    ・つけさん 地位向上のため。ありそう。というか、きっとそう。
    ・ぼんやりさん 仕事は一度でやっているんじゃないでしょうか?見たことないですが。
    ・らららららさん 力強いアドバイス、ありがとうございます。
    ・nekoさん 簡単にやれると思われたくない、なるほどと思いました。
    ・るりりさん 言ってなかったかもー!!?
    ・バーニャさん 同情ありがとうございます。このサプライズは嬉しくない。
    ・カンナさん 勉強になります!

    ありがとうございました。
    (続きます)

    トピ内ID:1902287355

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    ・昔は可愛い奥さんさん 検診ぐらい甘えるな!!!??なぬーー!!
    ・アラフォー妻さん 同じ事は、したいケドしたくない…。心底イヤだから…相手に同じ事はできない…。
    ・ひろさん なるほど!質問にします。
    ・トンカツさん 興味ありますね。イヒヒ
    ・ジンさん きっと天の邪鬼なんですね。言い方工夫します。
    ・かんころもちさん 「一生忘れない♪」使わせていただきます。
    ・ぽたろうさん 念押し、やってみます!

    ありがとうございました。
    (続きます)

    トピ内ID:1902287355

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    「会社でもそう言ってるの?大丈夫?」と聞く

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    家族だからの甘えなのか、それともいつもなのかが気になります。

    会社でもそうなら、ちょっと問題かと...

    人間関係にヒビが入りそう。

    会社では違うなら、「なぜ、そうなのか」を確認します。

    親しき仲にも礼儀あり。


    イヤだと思うなら、その都度伝えて、改善してもらえるようにしましょう。。

    もしくは、どうしてもダンナさんにお願いしたいもの以外(配線とか)は、諦めて頼まないか。

    かなー。

    トピ内ID:3737895064

    ...本文を表示

    あなた(ご主人)は損な性格だねー

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    どうせやってくれるなら、頼んた時に素直に
    気持ちよく引き受けてくれてたら感謝されるのにさ~。
    断られて私が別の方法でやろうとしてから
    やってくれても、私も素直に感謝出来ないんだよー。
    って毎回言ってあげてください。
    それとトピ主さん、ご主人の事をツンデレだと思えば
    今ほど腹を足せずに苦笑いくらいに留められるかも?

    トピ内ID:7417144655

    ...本文を表示

    だんなさんが家事をだれのタスクだと思っているか

    しおりをつける
    🐶
    しばしば
    トピさんの「補足とお願い」について、しごく真っ当な主張だと思います。
    ただ、だんなさんはその主張に納得してますかね?
    オレは家事を手伝ってやってるんだという「無意識の意識」があるのかもしれません。

    トピ内ID:8980736938

    ...本文を表示

    質問形式で聞いてみたら嫌だとは言われないかも

    しおりをつける
    🐧
    元どーみん
    私は、人の会話やコミュニケーションにはパターンがあって、それを把握するのは面白い、と思うタチです。

    私の推測ですが、夫さんは「やって」と言われるのが、大した理由はないけど嫌いなタイプなんじゃないかな?

    「~をやってもらえる? ダメなら自分でやるからいいからハッキリ言ってね」
    と聞いてみたら、嫌とは言わないんじゃないかなー。
    「嫌じゃないけどさぁ、面倒だなー…」とかグズグズ言いながら、やってくれそうな気がする。

    トピ内ID:2087989789

    ...本文を表示

    ツンデレ、ってやつなんですかね。結局やってくれるなら

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    でも旦那にツンデレされても可愛くないですよね。
    いらっとするのもわかります。

    「可愛くねー」と直に伝えて怒らせるのも手でしょうが、
    もう、そもそも頼りにはしてないよ感を押し出した方が、トピ主さんの精神衛生上はいいような気がします。

    「車でスーパー連れて行って」ではなく
    「買い物行ってくるね~。ちょっと雨降りそうで怖いけど」

    「自転車がガタガタするから、見て?」ではなく
    「自転車が変だから、自転車屋さんに持っていくね~」

    「プリンター接続して」じゃなく、
    とりあえず自分で繋いでみて「印刷できない~!どうしてー?」と大騒ぎする。

    結局やってくれる優しい旦那さんなら、見るに見かねて手を出してくれるでしょう。
    そしたら大げさなくらい持ち上げて感謝してあげればよいのです。

    (どうせ一回断るんなら)アンタの助けなんか当てにしないよ、という冷静なスタンスを貫いていれば、ツンデレ旦那も考え直すんじゃないですかね。

    トピ内ID:9219840511

    ...本文を表示

    私と同じだ

    しおりをつける
    😒
    上総
    私も【嫌だ】ときっぱり言います。(女です)
    面倒なんです。特に家族からの頼まれ事はきりがないんです。それくらいなら、やれば出来るでしょうよ~ということを、いちいち頼まれています。ちゃんと探したの?ちゃんと読んでみたの?は口癖です。ですので、一度ははっきり自己主張したいんです。【嫌だ】と。

    でも、言った後は罪悪感が残るんです。気になってしまう。困ってたなぁ。私がやらないとダメかなぁと。そして、結局、やります。自分のために。

    昨晩のことです。【生の魚が食べたいよぉ】とスーパー閉店まで20分を切った時間に言われました。昨日は休日、一日中ゴロゴロしていたのに何を今更(怒)【嫌だよ。行かないよ。時間がたっぷりあったのにさ。閉店間際に新鮮な魚なんてないよ!】と言いながら上着を着て鍵を握りしめ光の速度で車を飛ばしました(笑)ぐずぐずしていたら無くなってしまうんでね。中トロ、大トロ、手に入りました。美味しかった(笑)

    トピ内ID:6295574410

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    ご主人が意地悪だと思います。
    しかし、ここに書かれたことは自分でもできるでしょ。あなたはご主人よりも忙しいの?

    トピ内ID:1867337525

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    ・昼さん やはりそういう心理なんですね。教えていただきありがとうございました。
    ・あんこさん ひっくり返される気持ち…本当にイヤです…。
    ・レイさん わあ♪またまたお仲間♪(喜んではダメですよね。すみません。)
    ・さなさん 当然のごとく「何時に行く?」ですね!了解です!
    ・傍観者さん 私は女優になります。
    ・Syokoさん 可愛くおねだりーーそれはム、無理っす!!
    ・ひよこさん 確かにせっかちです。気を付けようと思いました。

    ありがとうございました。
    (続きます)

    トピ内ID:1902287355

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    うちも

    しおりをつける
    🙂
    358
    うちの夫もそうですよ。

    頼まれ事に限らず、なんでも否定から入るタイプです。
    何か面白かったね、美味しかったねと言っても
    「そうか?」
    と否定します。

    家族の記念日などで今日は外食したい、と言っても「面倒くさい。お前が作れ」と言うのですが、時間が迫ってくるとスマホを取り出して「どこにする?」と店を予約しようとします。

    娘に対する愛情表現も、娘をけなすようなことばかり言うので娘は嫌がっています。

    正直理解できないし、ひねくれていて残念な人だなと思います。もったいぶっているという見方もありますが、初めから快く受けてくれた方がこちらも100倍嬉しいし、感謝できます。それが40過ぎても理解できていないのは頭悪いんじゃないの?と嫌悪感すらわきます。

    義母からあまり可愛がられなかったようでそのコンプレックスがあるのかなと推測してます。怒鳴られて育ったみたいです。あまり褒められなかったのでひねくれてしまったんでしょうか。

    男性にそういう人が多いように思います。男性からの意見も聞いてみたいですね。

    トピ内ID:0929219898

    ...本文を表示

    家の主人

    しおりをつける
    🙂
    まま
    見習って欲しい~


    「こんな重いものは僕が持つ」

    「ケーキはいいお店ですあるから食べに行こう」


    「まま買いもは?」

    宅配便だから、
    自由時間、パパの負担減らす為に

    とって置いたから


    ごゆっくり~


    こんな感じですよ。命令したりするのが
    好きじゃないので


    いい距離保って


    接する事も大事です。「連れて行ってと」いわれて


    「ウン」と言う人の方が少ない。

    トピ内ID:6286132252

    ...本文を表示

    言われたからやる。をしたくない。

    しおりをつける
    🙂
    あおば
    一度断っといて、「自分の意思で動いたんです」っていう体にしたい。
    言われたからやります。を避けたい。かなぁと思います。

    休日の買い物の感じも全く一緒。
    わたしもPC設定して。電球替えて。(なんなら買ってきて替えて)。子どもの勉強みて。これらは一緒に住んで、共に子どもを育てるもの同士、甘えとか命令でもなく、お互いに得手不得手、適材適所で効率よく暮らしましょ。って感じでやってます。
    私が設定したら時間かかるし、電球買いに行けば夕飯作るの遅くなるし、夫の方が教えるの上手い。

    うちの夫の場合は一言言わずには気がすまない。
    「スーパー行くんでしょ?どうせ車出さないとなんか言うんでしょ?」「ハイハイ。PCの設定はオレなわけね。」勉強みるのも、「しゃーない(しょうがない)賢いばっかりに、教えるハメに。」 
    私が得意な事や頼まれごとをされても、はいよー。オッケーって引き受けるのになぜ君は一言言わずにはいられないのか?って思います。 あくまでもボクの意思で行動してるんで。という風に置き換えないとやる気が起きないのか? いやしかし、お互い仕事して子育てしての日々。そこはショートカットでお願いします。って思っちゃいます。

    トピ内ID:6235927107

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    346
    私が専業主婦だからかな。

    トピ主のお願いは随分甘えん坊だなと思っちゃいます。
    我が家は稼いでくるのは夫でそれ以外は全部私がやるので。

    自転車で買い物→常にこれです。どんなに重いものでも数回に分けてかネットで頼むか。
    車を出せと言ったことないです。

    自転車が壊れた→まず自分で直せるか動画とか探して試す。無理なら自転車やさんで直してもらう。夫には事後報告。

    プリンタに接続→自分でやるに決まってます。パソコン周りのこと全て私の担当です。

    夫は家でずーっとグータラしてます。
    家は天国、最高だな~と言ってる姿を見てわたしも幸せを感じます。
    だから夫にお願い事しませんね。お皿も洗わせたことないです。
    共働きならまったく話は変わりますけど。

    トピ内ID:2873793882

    ...本文を表示

    うちもですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    うちの場合は何か頼んでも「今はしんどいから、また、あとで」です。
    で「また、あとで」は絶対ありません。
    ですから、もう何も頼みません。
    自分でする方が早いですしね。

    それと、私が何か言うと必ず否定します。
    もう信頼関係もなく、ただの同居人です。

    反対に夫から頼まれても「自分でやって」と断っています。
    どうしても、夫が出来ない事はしますが、どちらが先に逝くか分からないので訓練です。

    本当は相手を思いやる気持ちがあれば、お互い様で邪念もなくやれる事なんでしょうね。

    トピ内ID:8636132881

    ...本文を表示

    夫婦で認識にズレがある

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    トピ主さんは
    プライベートなことはタノンデナイ
    私も些細な頼まれごとには応えてる
    と、言ってるけど
    そもそも、ご主人が同じように思っているかは未確認
    その上、家事なら頻繁に頼んでOKと思ってるのかも未確認
    認識にズレがないか話し合った方がいいかも

    俺は稼いでるんだから家事は100%妻が当たり前で、なんで頼まれなきゃならないんだ!と思っていたら、ズレっぱなしよね

    トピ内ID:0432921334

    ...本文を表示

    旦那がへそ曲がりなだけ

    しおりをつける
    🙂
    喉鼻熱
    トピ主が甘えてる的な意見あるけど違うでしょ。
    家族で頼み事するのが甘え?絶対にやれとも言ってないし。
    何でトピ主否定の意見があるのかわからない。
    そういう人だと思ってあきらめるしかないね。

    トピ内ID:7423453571

    ...本文を表示

    もっと早めに余裕をもって言って欲しいのでは?

    しおりをつける
    😨
    メルちゃん
    ご主人は、急に予定にないことを言われると嫌になるタイプなのでは?
    トピ主さんのお願いの仕方も、衝動的というか、今思い付いたからすぐやって欲しい!って感じの言い方ばかりで私でも少し面倒だなという印象を受けました。

    買い物の車出しは前もってお願い出来なかったのでしょうか?
    「〇時頃から買い物に行きたいから車出してくれない?」と頼めばご主人の反応も違っていたかもしれません。
    ところで、トピ主さんは車の運転免許は持っていないのですか?

    自転車の件もそんなに急を要するものだったのでしょうか?
    私だったら「今度時間があるときにでも見てね」と頼むと思います。
    プリンターも「明日使いたいからよろしく」は無理ですか?
    寝ている息子さんを揺り起こすほど急ぎの印刷物って・・・。

    トピ主さんはもう少し計画的に行動された方がご家族も対応しやすいと思いますよ。
    もしかして職場などでも急なお願いをやっていませんか?

    トピ内ID:5557745650

    ...本文を表示

    やるならば見どころありますが、イラッとしますね。

    しおりをつける
    🙂
    インパチェンス
    我が家の夫も似ていました。
    質問の仕方でずいぶん変わりましたよ。

    アイメッセージとユーメッセージってご存知ですか?アイは私。ユーはあなた。

    主語をユーにすると、命令や攻撃に受けとられてしまい、反発を生みます。
    主語をアイにすると、比較的要求が通りやすいです。

    例えば「車を出してくれるとありがたいのだけど。」

    私がありがたいけれど、あなたのご都合はいかがですか?の略です。

    「あなた~やって」だと命令形に聞こえてしまうのです。

    主語があなただと、トピ主さまの命令をきかされるようで面白くない。だから断る。
    でも根は優しいから、
    「こんな雨のなか自転車じゃ大変だよな。そもそも家事だし」と思いなおして車をだそうとしたのでしょう。

    ちなみに余談ですが、「あなた、今電球交換できる?」は男性にはNGです。

    女性は、「今可能か?」を聞いているのですが、男性には、「電球交換が(技術的に)可能か?」というふうに聞こえてバカにしているのか!となるらしいですよ。

    私ならば、自転車ならば
    「今ちょっと良い?自転車のタイヤの調子が良くないから、見てくれるとありがたいのだけれど」

    見てくれたら、「ありがとう」「さすが」をセットにします。

    「~やって」から「~してくれるとありがたいのだけれど」にしてから、夫はびっくりするほどスムースに動くようになりましたよ。

    20年近く前の新婚時代のことですが。
    そのあたりは、心理学や男性脳女性脳関連のことを勉強しました。

    男性脳女性脳は、往年のベストセラー『地図が読めない女。話が聞けない男。』あたりに詳しいです。

    何故私ばかりが気をつかう?と思わなくはないですが、こういう分野は、女性がリーダーシップをとる方がうまくいきやすいように思います。

    また喧嘩になっても、常に怒っている妻が怒るより、普段円満な妻が本気で怒る方が、伝わります。

    トピ内ID:7992023996

    ...本文を表示

    金子みすゞ

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    【私(レス主さん)は、そんな事は簡単に出来ますよ】
    【トピ主さんは、そんな簡単な事も自分でできないのですか?】

    的な事を何人かの方にレスされました。

    私の3つの依頼だけを根拠に
    私の能力を断定的に否定できるものでしょうか?

    確かにプリンターの接続はできないから
    悔しくて、傷ついて
    でも、ふと金子みすゞの詩を思い出したんです。
    【みんなちがって、みんないい】

    価値や基準はひとつじゃない。
    例えひとつの基準が劣っていても
    私の価値は失われない!

    金子みすゞって、やっぱり、凄い!

    トピ内ID:1902287355

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    私は究極の察してちゃんで末っ子根性丸出しなので

    しおりをつける
    🐧
    秘密のお局
    夫は諦めたようです。
    トピ主さんの場合は多分やった後とかに当たり前みたいな態度を一回くらいはしちゃったのかな…だからそう言う言い方とかしちゃうのかも。
    一度断られた後お願いを聞いてくれたら過剰に喜んで見せたら良いかもしれませんね。
    私の場合いつもそうなので旦那は仕方ないな、と言いながらやってくれてます。
    私の手の内とは知らずにね…

    トピ内ID:8106641022

    ...本文を表示

    私も自分でやる派

    しおりをつける
    🐤
    毒リンゴ
    私は人に頼むのは面倒なので、基本的に、とりあえずは自分でやってみる派で、出来なかった事がけっこう出来るようになりました。

    >>【みんなちがって、みんないい】
    価値や基準はひとつじゃない。
    例えひとつの基準が劣っていても
    私の価値は失われない!

    だったら、あなたの依頼を必ず一度断るあなたの夫の事も、そういう人なのだと、もっと大目に見てあげたらいかがです?

    トピ内ID:2024980980

    ...本文を表示

    すごい!ウチの旦那のような人がいるんですね!

    しおりをつける
    らんらん
    おおお!…とつい感動してしまいました。
    ウチの旦那のような人っているんだなー!と
    妙なシンパシーを感じました。

    私自身が頼まれごと全般、家族も他人も基本二つ返事でOKタイプなので
    こちらが頼んで鈍い反応だと、瞬間ウンザリして
    もう自分でやろう…となります。
    運転免許を取ってからはますます何も頼まなくなりました(笑)

    ウチの旦那も、基本敵に否定or疑問系から入ります。
    ウーンとかアーとかその後長い「…」
    積極的に「やってあげよう!」みたいなことは無いですね。
    「やったほうがいい?」みたいな聞き方で
    こちらが「いいよいいよ」というのを待ってる感すらあります。
    たまーに 「あ、お願い」と返事するとビックリしてます。

    食べ物がらみもそうです。

    「食べる?」→「いい」→10秒後「やっぱ食べる」

    多分、うちもそうですがご主人、気分屋なんだと思います。
    瞬間瞬間で気が乗らないと生返事(否定系)
    でも1秒後には気が変わるんですよ!
    そりゃあ、他人は困惑するわ、って思います。

    気にするとほんとにイライラしてくるので
    「そういう生き物」として接するようにしています。
    今否定しているけど、多分●分後に動き出す…みたいに。
    ご主人のことも●分後ありきで接するようにしてみては?
    少し精神的なストレスも和らぐのでは?

    トピ内ID:9235484778

    ...本文を表示

    毒りんごさんへ

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    何でも自分でされる主義。
    とても立派です。
    尊敬します。

    毒りんごさんのレスを読んで
    私の口から、二酸化炭素を吐き出すため息と「私を束ねないで」という
    言葉が出てきました。

    私の小学校の教科書に載っていたのですが
    「私を束ねないで」
    という詩をご存知ですか?
    小学生の時は、なんとも思わなかったのですが、大人になって
    抑圧、決めつけ、息苦しさを
    感じた時に
    この詩を思い出します。

    とても良い詩なので、ぜひ
    読んでください。

    それから、私の中で、旦那の価値は、今も昔も失われていません。
    こんな質問をたてましたが
    私は、本質的には旦那を尊敬しているからです。本質的ではなく日常的な悩みなのです。

    トピ内ID:1902287355

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    旦那さんもひねくれてるような?感じがしますが、、

    どこかに書いてあったら申し訳ないのですが、車の運転は主さんはできないのでしょうか?
    できるけど、一緒に行こうとして旦那さんに頼んだのでしょうか?

    プリンターの接続とかは難しいので仕方ないと思うのですが、車の運転くらいはできたほうがといいのではと思いましたが。
    何か勘違いでしたらすみません。

    トピ内ID:7254100404

    ...本文を表示

    夫さんの気持ちがわかる

    しおりをつける
    🙂
    猫フェチ
    天邪鬼と言われればそうなんでしょう。
    ただ、
    「あなたは私の願いをかなえるためにそこに控えていなさい」
    みたいな印象を持ってしまうんですよね。
    「どうせ、なにも予定ないんでしょ?」がにじんで見えるような。
    ぼーっとしているのも大切な自分の時間なので、
    突然予定外のことを言われると「やって当然」みたいな言い方にカチンとくる。
    子供の頃の生育環境、関係しているかもしれません。
    支配的な親だったので。
    反射的に反応してしまってから、落ち着くと、心の準備ができてやろうと思える。

    トピ内ID:5226571310

    ...本文を表示

    どうかなあ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    お願いをやめてはどうでしょう? 決定事項として伝えたり、事実のみを伝えたり、状態をたずねるのみにしたり。あるいは、単純に命令してもいいのかもしれません。


    「車でスーパー連れて行って」

    「車でスーパーに行こう」

    「自転車がガタガタするから、見て?」

    「自転車がガタガタしてるよ」

    「使うから、プリンター接続して。」

    「プリンター接続してある?」

    ご主人は結局いつもトピ主さんの望みどおりの行動をしていますよね。それなら、お願いしなくてもいいのではないでしょうか。トピ主さんがご主人に気をつかってお願いしているから、もやもやしてしまうのかもしれません。だから、必要以上に気をつかうのをやめればいいのではないでしょうか。

    ところで、本題とは関係ないのですが、プリンターを接続するってどういうことなんでしょう? パソコンで印刷を選んで、プリンターのスイッチを入れるだけでいいのでは? うちのは古くて安いプリンターなので、、自動でスイッチが入らないので手動で入れるのですが。

    トピ内ID:5595388696

    ...本文を表示

    確かにやってくれるなら断らないで欲しい

    しおりをつける
    blank
    隣のおばちゃん
    ですよね。気持ちわかります。
    どうせやってくれるのに最初からわかったって言えば気持ちいいのに癖なんですかねぇ。
    うちの夫の場合『わかった』と言うんですが腰が重くてなかなか動かなくてじゃあもういいって思って出来ることは自分でやるってことが増えたんですがこういうのって一番いいのは素直に引き受けてすぐやってくれることですね。
    夫さんは…癖で断って後から…あ、簡単にできるわって気づいてやってるのかも?癖だと自分でなおそうと努力しない限りなおらなそう…。
    頼むわけではなく独り言で『あー困った、雨なのに買い物しんどいなー濡れちゃうなー』って言って提案を待つとか、『自転車壊れて不便だから後○分したら自転車屋行こう』とかやってみればどうでしょう。

    トピ内ID:3050855797

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    きな子さん・行かないといわれるのは、別に仕方ない。そのクセあとから行くと言うから何で!?と思うのですよねー!ちなみに今回はきっぱり断りました。帰ったら、旦那に「反省の印に髪を切りました」と言われました。ばっさり切っていましたがツーブロックでした。

    マイペースさん 依頼といっても会話の流れ的な依頼なので、先手を打つのは、なかなか難しいかも。しかし!自分の精神衛生のため頑張ってやってみます!

    あんずさん コツコツその都度自分の気持ち、伝えようと思いました。

    stellaさん 本当にそうなんです。私の気持ちが伝わるように毎回言います。ツンデレ…やってくれた時がデレなんですかね…。

    【しばしばさん】【ドルチェさん】
    普段旦那は家事をすすんでやってくれます。朝も時間があれば、ベランダに来て、私が洗濯物を干すのを手伝ってくれたりします。だから、あえて、家事に対する意識のすり合わせはしていません。旦那は行動で示してくれていると思っています。

    ありがとうございました!
    (続きます)

    トピ内ID:1902287355

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    元どーみんさん 皆さんのレスを受けて、元どーみんさんのレスを読んだら、正にコレ!!と思いました。糸口は見えました!

    かつらさん 笑ってしまいました。やってくれたら大げさに感謝ですね。これなら出来そう。

    上総さん 旦那の気持ちを教えていただきありがとうございました!笑いました。中トロ、大トロ、いいなあ。

    358さん そうなんですよねー。せっかく楽しく膨らました風船の空気を抜かれて、抜いたくせに、後でまた空気を入れて風船をわたされても……といった気持ち…。

    ありがとうございました。
    (続きます)

    トピ内ID:1902287355

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    そういえば

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    そういえば、息子が小学生の時に学校のテストの問題文が気に入らないって怒ってたことを思い出しました。
    「以下の問に答えなさい。」
    「次の計算をしなさい。」

    命令されるとやる気がなくなる!って怒っていました。
    表現力って大事だなと思います。

    トピ内ID:6656291470

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    フーさん
    結局引き受けるなら最初から気持ち良く引き受けてほしい、と一度ご主人にちゃんと話したらどうですか?

    もしくはトピ主さんもご主人からの頼みごとを必ず一回断って身を以て理解させるとか。

    あと、個人ブログではないので全レスは読み辛いですよ。

    トピ内ID:9352036687

    ...本文を表示

    そういう旦那さん、多いのですね。

    しおりをつける
    🙂
    くるくる

    確かに面倒くさいですね。
     
    でも、一つ一つ、トピ主さんが学んで合わせていくしかないかしら。
     
    「車でスーパー連れて行って」
    「近いんだから、自転車で行きなよ」
    「えー、そう言っておきながら連れて行ってくれるんでしょー」
    と言って、カギをクルクルしてから渡してみる。
     
    「自転車がガタガタするから、見て?」
    「イヤだ。俺が見ても直せないから意味ない」
    「えー、そう言っておきながら直せちゃうんでしょ」
    と言って、待つ。
     
    「使うから、プリンター接続して。」
    「俺に言うな。息子に言え。」
    「えー、そう言って接続してくれるんでしょー。」
    と言って、待つ。
     
    人は変わらないので、
    「気持ちよく、最初から受ける」人にはならないのでしょうね。
    相手に変われ!と言うのはワガママですよね。
    トピ主さんが「少し待つ」人になればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0122223848

    ...本文を表示

    反抗期が終わらないおっさん

    しおりをつける
    🙂
    すみこ
    うちの旦那と一緒~。
    命令されるのが嫌なんですよ。こっちは命令してるつもりはなくて下手に頼んでいても、「思い通りに動いてやるもんか」みたいな。父親が威圧的に命令する人だったみたいで、まあようするに今でも反抗期が続いているんですね。でも断った瞬間に気が済むというか、罪悪感にかられるのか、結局やってくれると。面白いことに、子供に対しては命令口調で、子供がすぐにやらないと怒る。なんだ、自分のお父さんと一緒やん。こうやって歴史は繰り返すわけですね。

    こちらも人間ですので、結局やってくれるとわかってはいても、ニベもなく断られるとムッとすることはあります。いーよ頼まねえよ!と思って自分でやったり他の人に頼むとすごい怒る。だったら最初っからやれよ~!

    トピ内ID:8703271715

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    ままさん 優しい夫さんですね。私も命令するのは、好きではありません。

    あおばさん 夫さんとのテンポの良いやり取り、なんだかとても楽しそうですよ~。

    346さん 自転車で買い物→私も常です。お米を買ったりすると、大抵2回行く事になるんですよね。同じですね!

    自転車が壊れた→私もまず自分で見ましたよ。無理な場合、346さんはプロに見せる。私は、準プロの夫に見せた。同じですね!

    プリンター→全て346さん担当。凄い!


    ありがとうございました!
    (続きます)

    トピ内ID:1902287355

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    我が家の解決方法!

    しおりをつける
    🙂
    コモドオオトカゲ
    内容は違うけど、我が家でも似たような事があります。
    言葉で何度も何度も伝えるが、なかなか改善されず、繰り返される日々…

    そこで、逆の立場の時に、夫の言動と同じことをやや大袈裟にやってみます。
    すると夫は文句を言います。
    その時に、ほら私の気持ちがわかったでしょ、私がいつも言ってたのは、こういう事なんだよ、と話すとようやく理解してくれます。

    目には目を…というのは好きではありません。が、そうしないと理解ができない人もいるのです。
    夫は仕事はできる人ですが、それ以外は無頓着。きっと悪気はないんです。悪気がないから反省のしようもなく、改善されないのです。
    なので、自分が同じことをされて初めて、そういう事だったのかと納得し、改善しようと努力してくれます。

    でも!!
    こちらもぐっと我慢が必要です。
    なぜなら、頭では理解できても、長年の癖や慣れは、そう簡単には変わりませんから、理解してくれたと思っていたのに、また同じ事が…なんてこともあります。

    アレ?解決してないか…
    ですが、なぜこの言動が相手を嫌な気持ちにさせるのかということ、そしてこちらの言い分を理解してくれた、ということは大きな一歩です。

    トピ内ID:3186231452

    ...本文を表示

    それは喧嘩になるわ

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    います。そういう人。
    わりと、私の母はそういうタイプ。

    結局やるのに、何か一言言いたくなる。気分よく引き受けられない。

    性格ですから、難しいですね。

    頼らないで自分でやろうとしたら、見兼ねて手をかしてくれるのかなぁ?

    そんな甘くないのかな?

    トピ内ID:4338624596

    ...本文を表示

    同じことを返して学習させる

    しおりをつける
    🙂
    のりしお
    他人に不快なことしてるって気づかない人っているんですよ。
    自分の行動が当たり前すぎて。それだけして生きてきてるから。

    うちの夫の場合ですが、口癖があまりにひどく頼んでも治らないので、私も夫になりきって同じような口調で話すようにしたら、泣き出しました(笑)。
    今も嫌な話し方が出ることありますけど、その時は鏡のようにリピートすると気付きますね。
    本当にわからないみたいですよ。

    トピ内ID:7078585417

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    >個人ブログじゃないので
    全レスは読み辛い

    とレスいただき、確かにそうだと思ったので
    途中ですが、ここまでとします。
    アドバイス、ありがとうございました。

    【運転はできるのですか?】
    と、何人もの方にご質問いただいていたので
    最後にそれについてお答えします。

    運転はします。
    我が家の車は、男性向けのため、シートが深く、一番前にしても
    私ではクラッチが爪先になってしまい
    大変運転がしづらいです。
    二人の時は、当然に旦那が運転します。

    皆さん、アドバイス、本当にありがとうございました!

    トピ内ID:1902287355

    ...本文を表示
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