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    学費を出さない親に介護は必要無しか

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    なな
    ひと
    高校や大学の学費を出さない親には将来の介護は必要無いと思うのですが、皆さんどう思いますか? 育ててやったって義務だから当たり前ですし。 頼んでもないお茶を出して感謝しろ、後片付けをしろって傲慢ですよね。

    トピ内ID:9593910541

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    学費だけで?

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    🙂
    まい
    民法では、介護は実子となってます。 学費を払ってなかろうと、育児放棄だろうと義務です。

    トピ内ID:8329506522

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    その時次第

    しおりをつける
    🙂
    カナブン
    子供にしても、老後の面倒をみてあげたくても、事情があればみられないでしょうし、どちらも状況次第じゃないですかね。 気持ちの問題ですよね。 お金だけじゃないから… 怠け者の子供に学費は出したくない。 ワガママな親は看たくない。 ですか? どっちもどっちですね。

    トピ内ID:7843111254

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    レスします

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    🐱
    ビジュー
    親なら当たり前ですか? 相応しい自分ですか? 進学させて貰えたら この先 ご両親のために 生きる覚悟ですか? 家族は取引や契約で成り立ちますか? 才能や実力があっても進学できずに生きてる人は山ほどいますよ 自分の可能性を信じてるなら 借金して 返せる可能性もありますよね

    トピ内ID:8571802185

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    何があったのですか?

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    🙂
    なみ
    親に不満があるのですね。 余裕があるのに負担してくれないのですか? 確かに高校や大学は義務教育ではないので、生活に余裕がなくて働いている方もいらっしゃいますね。 また、収入が多いように見えても、借入金が多くて返済にお金がかかる場合もありますよ。 まだ働いた事がないので、ななさんには生活にどれくらいかかるかわからないし、余裕がいくら位あるかわからない場合もありますしね。 自分でバイトを頑張るから、少しだけ負担をお願いします。 と頼んだことはありますか? ちょっと文章を見ると、何だかとてもイライラが伝わってきます。 相手に自分の気持ちを伝えるのが得意ではないのかな。 親だって、以心伝心という訳にはいかない事もありますよ、 それとも毒親だ!って言ってもらいたいのかな。 ここではただの愚痴にしかならないから、心を落ち着かせて、少し負担をお願いしてみたらどうですか?

    トピ内ID:7952189593

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    どういった経緯なの?

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    🐤
    もそもそ
    うーん。情報これだけですか? 親がどういった考えで、学費を出さないと言ってるのでしょうか? トピ主の親への態度や、勉強に対する姿勢にもよりますね。 真面目にやってた。 親もお金が有り余る程ある。 なら、介護は見なくていいですね。 介護しなくても、世話はしてもいいのでは?細かい身の回りくらいとか。 高校から学費だしてもらってないの? 極論から言えば、大学までの学費だしてもらっても介護しない子どももいますよ。 学歴があればかつてのように、仕事に困らない日本でもなくなりました。 かと言って学歴なくても、起業して稼げる人もいます。 でも起業する人して成功する人も、たくさんいないですよね。 だから、より安定した生活が出来てるように、少しでも学歴や資格を取り、自律できるように親は支援します。子どもがかわいいから。より幸せになれるように。 でもそう言うのが、不要だと考える親も、少なからずともいます。高校から学費は自分で。という主張をするなら、小さな時分からそのように、教育すべきですね。 冷静になって、教えてくださいね。

    トピ内ID:0192450744

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    お答えします

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    🐧
    ぎん
    産んだ子を育てるのが親の義務であるように、老いた親の面倒をみるのは子の義務だと、私は考えています。 学費云々は関係ありません。 お茶を喩えに出して、「頼んでもいないのに~」と書かれていますが、親御さんに対して、「頼んでもいないのに勝手にワタシを産んでおいて」といった恨みでもあるのですか?

    トピ内ID:0481959894

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    何が言いたいの?

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    blank
    大学生の親
    結局は「学費を出してくれないなら介護してやんないよ」ってことですか? 私にも大学生の子供が2人います。 2人とも私立大学で自宅外通学です。 4年間でいくらかかるかわかりますか? ざっくりですが、1人1千万円近くかかります。 奨学金も使わず学費を出してくれなんてよく言えますね。 我が家も親が返済する予定ですが、奨学金を借りています。 でも、学費を出してあげたんだから介護しろなんて思ってませんよ。 トピ主さんが何歳なのかわかりませんが、あなたの方が傲慢な考え方だと思います。

    トピ内ID:5406404249

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    可哀想

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    😒
    みーやん
    あなたのご両親が可哀想です。 学費だけの事で… 私は高校私立で高かったけど、 何年かかかったけど頑張って出してくれた親に お世話になったので 入学金などバイトで貯めて返しましたよー

    トピ内ID:5551997821

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    いいんじゃないですか?

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    🙂
    ケセラセラ
    学費云々ではなく、 「自分の思い通りにしないなら介護なんかしない」 と言う子供に育ててしまったのは親自身なので。 子育て失敗ってことですよね。 問題ないでしょう。 そういう発想の子供がマトモな介護をするはずもないので、成人したら疎遠で良いと思います。 結婚しても孫が出来ても、親としての役割はお終い。 お互い、気楽に生きていきましょう。

    トピ内ID:7996027646

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    関係ない

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    🙂
    アメリー
    そうすると中卒もしくは高卒であることを理由に介護をしなくてもよいということになりますね。 でも大卒だから必ず親の介護をするのでもないです。 子供の頃に「親に学費を出してもらったら介護しなければならないが、学費を出してもらわないなら介護をしなくてもよい」という選択肢があったらどうしますかね。 >育ててやったって義務だから当たり前ですし。 >頼んでもないお茶を出して感謝しろ、後片付けをしろって傲慢ですよね。 インターネットの接続費を出してもらっている子供の発言だと思うと傲慢すぎますね。義務教育は中学までなので、ほっぼり出すしかない。

    トピ内ID:8369697571

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    かな
    私も学費は親が出すのは当然の考えなんですが、義務教育は中学までだから高校からの学費は出さないと言う意見も否定はできないです。 >育ててやったって義務だから当たり前 親が子を育てるのが義務のように、子が親の介護(扶養)をするのもまた義務ですよ。 法律にはあまり詳しくないですが、確か実親の介護放棄にも法律違反の罰則があるはずなので、放棄はできないと思います。

    トピ内ID:5459961593

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    単純すぎる

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    学費のことだけで、親の介護をするとかしないとかは単純で乱暴な考えです。 学費を出せない親もいるわけで、そのような人は貧しいから余計子供の援助が必要だともいえます。 介護を親子の問題ととらえるだけでなく、社会全体の問題と考えないと解決しません。 一番いいのは、子供や社会に頼らなくても自分で介護などの費用を準備しておくことですね。 でも実際はできない人が多いから、深刻で困った問題なのです。

    トピ内ID:1233860990

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    兄弟姉妹で不公平があった場合はそれでよいと思う

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    😑
    マロングラッセ
    兄弟(姉妹)間で教育格差を意図的に作られた場合は、有利な教育を受けた方の実子が介護を負担するべきだとは思いますよ。 私の実母がその立場でした。 実母は比較的裕福な家庭の三姉妹の長女で、実母のみ、大学費用を出してもらえませんでした。 下の妹(私の叔母たち)は大学に行かせてもらい、生活費まで面倒みてもらったようです。 なので、祖父母の介護は三姉妹の末の叔母(かなり裕福な家に嫁いだ)が愚痴りながらお金で解決しました。 そして、我が母親はすっぱり遺産放棄しました。 それくらいしないとね。 ただ、実母の母親(私の祖母)は後妻さんで、三姉妹は先妻の子です。 実母は本当に先妻にそっくりです。 嫌いだったんでしょうね(苦笑) 仕方ありません。 でもね、一人っ子だったらどんな毒親でも逃げられませんね。 私も一人っ子です。 逃げるつもりはないけれど、介護できるかといわれれば、経済的、身体的、精神的、時間的に不可能です。 アラフィフですが、こんな親子、これからたくさん現れると思います。 介護は年金の範囲で完了できるようにして欲しいですね。 実子といわれても、何かの能力が自動的に備わるわけではないのです。 母親だからって、全員が母性に目覚めるわけがないように。 実子の介護を責任感や感謝を理由に押し付けないで欲しいものです。

    トピ内ID:1143060614

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    どちらも当たり前。

    しおりをつける
    😨
    おまんじゅう
    子供の養育義務はあるけど、親の介護義務もあるからね。 養育していなければ介護義務もないけど、養育されちゃってるなら仕方ないね。 もしどうしても嫌なら、あなたにかかった養育費用払って介護なしにしてもらえば?としか。

    トピ内ID:5388407264

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    反抗期なのかな

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    🐧
    義務教育は中学校までです。 その後の進学は親に支払い義務は有りません。 住む処、食べ物、衣類、電気ガス水道 無料の物などありませんよ。 親は、あなたに充分な事をしていないと考える 理由を知りたいです。 進学に関しては、多額の費用が発生します。 それが払えない家庭も多くあります。 払ってやりたいと思っても、無い袖は 振れません。 それでも、親を責めるのですか。 その理由も知りたいです。

    トピ内ID:1648573963

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    個々で事情は違う

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    その昔。 家を助けるためだけに子は望まれました。 頼んでもないのに産んだんだろ、は間違いで 家のことしないやつなど産むわけない、生まれてきておいて何もしないなんて通らない、となります。 そんな時代じゃないって? では、高校行かせない親の介護なんてしない、という観念も時代によって移ろう不確かなものだと言うことになります。 どちらが正しいかは分かんない。 ただ、生まれたときに冷えないように衣服を着せ、暖房をつけ、下の世話をし湯をかけて清潔にし飢えないように乳を与え、抱き寄せひざにのせ名前を呼び手を引いてくれたなら。 そこに愛情があったなら。 そういう人に同じことをしてあげたいと思える人間でいたいですよね。 殺さないようにだけ注意をし、あとは冷えた部屋冷えたごはん、名前を愛情をもって呼んでもらえず手を伸ばしても払いのけられて育ったなら、同じことをしろと言われてもそこは断って心を守るしかないです。 あなたはどう育てられましたか?

    トピ内ID:2317748803

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    『親の介護も義務』

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『高校や大学の学費を出さない親』は一応義務教育は受けさせてもらったんでしょ?15歳までは生活の面倒を見てもらったんでしょう? 『育ててやったって義務だから当たり前』なら『親の介護も義務』ですよ。

    トピ内ID:1688302119

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    義務を持ち出すと

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    blank
    んー…と、試案
    子供が中学卒業して成人に達すれば、放り出してかまいませんね。だってそうでしょ?義務は中学までですし、保護は未成年期間ですし。 なんて上記は極論ですが、トピ主の家庭環境経済状況本人のやる気と学力どれもわかりませんし、ひとくくりに回答は出来ません。 実力があるなら、奨学金を返済しながら生活可能な賃金の貰える職につけばよいと思います。(安定的に就業出来る公務員を目指す子が多いようです) 同情すべきなのでしょうが、同情しても何も変わらないので、頑張って生きて下さいとしか言えません。

    トピ内ID:8368969963

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    子供を育てるのが親の義務で当たり前というなら、 親の介護も子供の義務で当たり前ですよ。 そして義務教育は中学卒業まで。 それ以降の学費を出すことは「当たり前」ではありません。

    トピ内ID:3516848426

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    そうですね

    しおりをつける
    ドーパミン
    昔と違って今は子供に頼らず老後は自分で何とかすることが求められる時代です。 学費や援助の有無は別としても、基本的に子供の介護を期待するなという主張は正しいと思いますよ。 ただしそれが幸せな親子関係かどうかは別問題です。 私の母は戦時中苦労して育ててくれた祖母を一生懸命介護しました。同様に私も母を介護し看取りました。良くも悪くも親子関係は連鎖・因果応報です。ダメな親を突き放すなら、次は自分も同じ審判を受ける覚悟だけはしておいた方が良いでしょう。

    トピ内ID:4961018852

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    こんな評価を受けない為に・・

    しおりをつける
    🐶
    エス
     残念な人ですね・・  ちゃんと義務教育を受けさせて、しっかりと育ててくれたのですよね。そうでなくては生きていない筈ですから。 食費や衣料費や家賃などの経済的な負担だけでなく、授乳やおむつ代え、そして病気や怪我・・ 甘ったれたあなたには想像も付かないのでしょうが、親は生活や心の中の多くの部分を子供のために分け与えて生きてきています。  あなたの親は、義務を上回る多くのものをあなたに提供してくれました。  親は義務以上のものをあなたに与えています。  高校以上の教育は義務ではありません。  体力的にも経済的に精神的にも劣る子供を大人(親)が守ると同様に、  体力的にも経済的に精神的にも劣る老人(親)をそれより若い大人(子)が守るのは当然です。  法律論を出すまでもなく、今のあなたの心には悲しいものを感じますよ。  あなたは親から、義務以上の恩を受けています。  あなたはまだ、受けたものを親に返していません。  将来的にも、恩を返すどころか義務をはたす気もありません。  道義的な責任どころか義務までも無視しています。  その上での現在の態度・・  傲慢なのは今のあなたですよ。  そんな人間に高い教育を受けさせるのは無駄だ!  早く社会に放り出して社会常識を体得させる方がマシ!  その方が子供の為になる!  不要な学費を出さない親が正解だ!  そんなコメントを受ける様な人にはならないで下さいね。   今更ながら「高校以上の学費も出しあげるべきだった」と親に思われる人間になって下さい。

    トピ内ID:8018373959

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    心情的な部分として

    しおりをつける
    🙂
    KM
    介護等の責任は実子にあるのは仕方ないですね。 あくまでも心情的な部分ですが学費を出さないってどのレベルですか? 大学の学費とかだと状況によっては責められませんよ。 高校も行かせてもらえなかったとかなら恨む気持ちもわかります。 投げ出してもいいと思います。

    トピ内ID:5379155876

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    まあそうかもね

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    「育てたように子は育つ」という言葉もあるしね。子供がトピのように思っちゃってるということ自体が親にも責任あるのかも。 私が子育てしてるときに「育てたように介護され」という言葉も聞いたことがあるような、、なんてことを思いました。 「歴史はくり返す」という言葉もあるから、トピ主さんがこれから子育てなさる方ならそのあたり心に刻んでおかれると良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8187872423

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    大学はともかく高校の学費は出してほしいかな

    しおりをつける
    blank
    nemo
    「大学に行かせてくれないなら介護しない」というのは我儘だと思いますが、今のご時世高校進学の学費を出さないのは、ちょっと無いよなと思います。民法がどうのとか子供の義務とかは抜きにした、心情の話ですけどね。 私個人の話ですが、高卒で就職し親の介護はしていません。 父親は介護施設にいて、母親は1人暮らしでヘルパーに任せています。父親の遺産は放棄して母親の老後の生活費にしてもらう予定です。 面倒は見ませんが、金の心配もしさせないつもりです。 ですがトピ主さん、今後将来親御さんが倒れて連絡がきたとき「私には関係ありません」ときちんと言えますか? そのくらいの覚悟がないと宣言したことは実現できませんよ。 軽い反感でこのトピを立てたのであれば、少し頭を冷やしなさいな、と忠告します。

    トピ内ID:6670636663

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    護かぁ…アナタがどうしても嫌なら頑なに拒否すればやらなくて済むんじゃないの?大学や院まで費用を出して更に結婚式の費用や新居の費用まで出している親でも介護を子供に拒否されるなんて事が世の中にはザラにあるんだし。私にはそれでいいのかよくないのかは判断出来ないけどね。 案外親はアナタに介護してもらおうなんて考えていないかもしれないよ?大学か高校か知らないけど学費を出さない分自分達の老後資金を貯めてるかもしれないし。 アナタもこの先世間に揉まれる立場だろうから言っとくけどお茶に例えた話は意気揚々としない方がいいわよ。赤っ恥かくだけだから。

    トピ内ID:0920343957

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    親が子供に与えてる物はお金じゃない

    しおりをつける
    🙂
    bee
    今だったら、子供がどんな状況だろうと高校までは、学費を含めフォローするのが親の責任だと思います。大学の学費は家庭による。 ・頼んでいないお茶を出してやった、感謝しろ   →まぁその通り、幼稚園でもありがとうと言うレベル。    飲まなくても、ありがとうと言った後に断る。 ・後片付けをしろ   →その通り、高校へ行くような年齢になっているなら    後片付けぐらい当たり前。 これだけは違う。「育ててやった、感謝しろ。」って言っちゃう親は、実はそんなに子供に手もお金も掛けてない親だと思う。個人的見解だけど。 なんらかの事情で、高校(大学)の学費を出してもらえないようなケースは、子供が親の介護をできるような状況にないと思う。

    トピ内ID:8582464345

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    ケンカした勢いで書いたのかしら?

    しおりをつける
    🐴
    わんこ
    自分の子供にそんな風に思われるなんて…ショックだわ。あなたも親になってみれば分かるんじゃない?同じ事言われても傷つかないでね。

    トピ内ID:5781023227

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    学費を出さない事と介護は関係がありません。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    なな様、こんにちは。 学費も出さないような親なんて介護する必要がないですよね?とのこと。 因みにこれは厳密にではありませんが、ある程度決められています。 まず、親には子供を扶養する義務がありますが ここに高校や大学の学費を支払わなければならないとは書いていません。 当然です、 義務教育ではなく自身が望んで進学をしたいと選択をしているのですから あくまで選んだ自己責任ということですね。 義務教育が終わり次第働いても良いですし、起業したっていいわけです。 また、就職をしたくないが為に、4年間を潰す為だけに大学へ行って遊ぶ といった人間が一定数いるのはご存じかと思います。 貴女様がそうだとは申しませんが、この様な人間がいる以上 自分で学ぶ為に選んだのであれば自分の力で学費を稼ぎ、 その労働に見合っただけの経験をせよ、と。このような考え方もあります。 親とは言え他人が出したお金、 自らの力で稼いだ、買った4年間とは気持ちの持ちようが違いますから 敢えて学費を出さないという親は結構沢山いらっしゃいます。 次に、子にも親に対する扶養の義務があります。 親が子を育てるのが義務だ、当然だ、と主張するならば 子が親の面倒を見るのもルールの上で決められているので 学費が出ようが出まいが、介護はするべきものとなっています。 親は無条件でお金を出す機械ではありませんし 大学は出て当然だからお金を出すべきなんて考え方の方が傲慢です。 次はなんでしょう。 免許を持っているのは当然だから 車に乗れるのは当然だから 一軒家を建てるのは当然だから いつまでも子供役で親の血を吸い尽くすおつもりでらっしゃるのでしょうか。 義務の意味も、傲慢の意味もよくわからないままに 自分勝手なことを如何にも正しいかのように並べる姿は とても滑稽ですよ。 是非親孝行なさってください。

    トピ内ID:8075330179

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    括りがざっくり過ぎます

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    🙂
    さわ子
    公立高校の費用と、私大、特に医歯薬や芸術系にかかる費用とではもう何桁も違います。 うちは大学以降の学費で親が負担するのは、概ね1千万円を限度としています。それを超えた場合、一部は本人に奨学金を借りさせますし(200万円を限度で)、自宅外になった場合は大学に近い住居を選ぶことができるので、通学時間の負担が減る分、小遣いはアルバイトで賄ってもらいます。 本当は貯蓄としてはもっとあるのです。しかし、これは私達の老後資金。それも豪華クルーズだ高級車だというものではなく、先々、娘が 「親を見なくてはいけないから実家(僻地)に戻らなきゃ。仕事もそこから通えるものを選ばなきゃ。彼氏いるけど一緒に来てとは言えないから別れなきゃ」 と極力ならなくて済むようにするための費用です。まあ自分の死亡届を自分で役所に持っていける人はいないから、そういう手続きなどはしてもらわないといけないけど。 そのお金の部分が、本当に「公的年金と、わずかばかりの死亡保険金だけ」になっても構わないと、娘が言うのなら、有り金全部出して何不自由ない贅沢な学生生活を送らせてあげることもできるんですけどね。

    トピ内ID:9700881886

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    どうした?どうした

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    なにかあったのかな。 まぁ、世の中いろんな親がいることは確か。 信じられない様な事言ったり、やったりが当たり前って人いますし。 皆の言う普通は普通じゃない、と 大人になっても頻繁に思うことありますよ。 話合わない、話通じない人なんていくらでもいるしね。 だからみんな違って、みんな良い。 だからあなたがそう思うならそれでも良いんじゃないかな。 世界は広いから沢山の価値観に触れて勉強したら、また違う物の見方できるし。 とにかく短気は損気というもの 話合わない価値観の違いは仕方ないとして 精神衛生上良くないなら離れて暮らして、 自分の好きな事を見失わずに向かって頑張ってください!

    トピ内ID:5337309067

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