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    どうしても嫌いな人

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    😉
    諭吉
    ひと
    子供の習い事のあるお母さんがどうしても嫌いです。 子供だけ預けられる習い事ではなく、しょっちゅう顔を合わせます。 保護者の協力が不可欠で、大変な仕事などもありますが、在籍だけが長く何もできません。 相手は傍目から見ると気の弱い優しいお母さんだと思います。自分のことしか考えてない人の目を極端に気にするオドオドした人です。(ある程度すると大体の人にバレます)そして、そのお母さんの中で自分の方が優位に立てると判断した人に対しては上から目線で物を言ったりするらしいです。 そして1人では何もできません。誰も頼りません。 相手にしないように、必要以上に関わらないようにしているのに向こうから関わってきます。何度も冷たくあしらったりしてるので、嫌いなのはバレていると思うのですが…話しかけてきます。もしかしたら、不安な相手(私のように冷たくあしらったりする人)ほど不安をなくしたくて話しかけたりするのかなと思います。 どうしても嫌いです。嫌いな人を好きになるのは無理です。 しかし、他人は変えられません。嫌いな人にとらわれて、自分の行動を変えたりイライラしたりしたくないのです。 何か良い気持ちの持って行き方や良い本があれば教えてほしいです。

    トピ内ID:8727406046

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    そこまで嫌うの?

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    🐤
    雪見
    触りしか分かりませんが、相手の方は気の弱い反面、人を見下す面のある方のようですね?非協力的で社交性も乏しい。けど、そこまで嫌う必要ってあります?子供の習い事って毎日ではないですよね?一週間に一、二度会って話をするだけなのに嫌いだから話しかけるなって。 そこまで酷いことをされる必要があるのか疑問です。あなたや子供さんがいじめのような目にあったのならともかく。それとも相手の方に見下されていると感じている側なのでしょうか?それなら納得出来ますが。この文面だけではあなたが彼女をただ嫌っていて、話しかけてもらいたくない。どうしたら回避出来るのかって感じなのですが。 そんなの生返事でいいのじゃないですか?子供さんを見てるんでおしゃべりしたくないですって雰囲気をずっと続けていたら、相手もつまらなくなるんじゃないですか?

    トピ内ID:1178766179

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    あなたから離れたら?

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    🙂
    ぺー
    なぜ嫌いなのにあなたから近寄って行くの? それはほんとに情ですか?それとも自己愛ですか?相手のほうも、あなたがどういうつもりで昔から自分と関わってくれているのか、ずっと分からなくて模索していたみたいですよ。 でも一つだけわかっていたことは、 やたらとその人に、ライバル視されていたということはわかっていたみたいです。そしてそこがずーっと怖くて嫌だったそうです。 そして、その頃の彼女は、昔の彼女は、誰の幸せもほんとは真からは祝福していないような、自分のことで必死な状況だったので、 そもそも面白くないと思われていたその人が、最も傷つくであろうことを、考えて、その人にわざわざそれを伝えることを目的として電話をして、その人に話したそうです。ずっとその人が小学校の頃から、密かに勝手に好きだった、それこそその子は人気でカッコ良くて憧れのような感じだったけど、その人のことを好きだという気持ちをきっとその彼女は、お前になんて無理だわばーか!!ぐらいにしか思ってなかったみたいでした。その時もまた、ああこの人は友達ではないな、って前からなぜか思ってたけど、それが強まったみたいですそこで。ていうか、それが最後の決定打?だったみたいですよ。 そこからはもうずっと、そうとしか見えてなかったみたいです。

    トピ内ID:3103047185

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    呆れた

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    blank
    ユソフビンイサーク
    嫌いな人に対して、まぁそんなにお詳しい事にびっくり!! 嫌いな人が気になってしょうがない様ですが、 目の敵にして、人の粗探しばかりしているからイライラするんです。 子供は親を見て育つので、お気をつけになった方が宜しいですよ。

    トピ内ID:0812325784

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    わかりますわ、私なら嫌味言うかも。

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    🙂
    パープルプレート
    ビックリぽちが多いけど、 トピ主さんが少々大人気ないからで、 でも、 その人の小市民的な姑息さに比べたら、 「きらい」を表明するトピ主さんのほうが好感が持てます。 私もそういう人が大嫌いですし、 私ならその人に嫌味言うかも、 いつものように、 近づいて来たときに雑談の振りしながら、 「相手みて態度変える人いるけど、卑怯ですよね、 ひととして一番信用できない。 私もあなたから上から言われる日が来るのかな~」と、 なんとなく嫌味っぽい言い方するかも。 だって 「自分が優位に立てると判断した人に対しては上から目線で物を言う」・・ てひととして最低!ではありませんか。

    トピ内ID:9165169212

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    それは「好き」と同じ

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    😉
    おばちゃん
    嫌いな人ほど気になる。 でもよーく考えてみてください。 毎日顔を合わせる「親しくはない」ご近所さん。挨拶や立ち話をすることはあっても、普段は気になりませんよね。いませんか、そういう程度のお付き合いの人。 ものすごく仲の良いお友だちでも、私は毎日相手のことを考えません。 でも、嫌いな人の事は頭から離れない。こんなの恋した時以来でした。 恋?! 以降、普通のご近所さん(実際、嫌いな相手も近所でしたけど)程度だと自分に言い聞かせて、気にしないように努めました。子供会や保護者会で会うし、ゴミ捨て時は向こうから駆け寄ってきますけど、当たり障りのない返答と適度に相手の子供を褒めて任務完了としてました。 ご近所さん(大半が私の親世代)と同じ対応をする…孫を褒めるのと同じノリで、相手の子供を褒めて、自慢話も良かったわねえと微笑むのみ。気分は「おばあちゃん」、相手は私と同じ年ですけど。 ボス気質で常に取り巻きがいて、1人になると私の元に駆け寄ってくるタイプでした。転居当時相手にいじめられかけたので、二面性が怖すぎて… 今は全く気になりません。 その他のご近所さんと同じ程度です。 冷たくしたり避けると返って寄ってくるので、相手を構う事はしない一方的な「おばあちゃん」路線、オススメします。話かけられたら適当に聞くけど、行動は何もしてあげないのが重要です。 病院待合室の、一期一会的な会話と同じです。

    トピ内ID:4073731352

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    うーん。

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    😉
    リリス
    アナタの文章、とてもわかりにくい。 主語をきちんと書きなさい。 まず >在籍だけが長く何もできません。 これはアナタ?向こう? >(ある程度すると大体の人にバレます) 何がバレるの? >上から目線で物を言ったりするらしいです。 らしい?それは誰かからの又聞きでアナタにではないよね。 >そして1人では何もできません。誰も頼りません。 究極な矛盾。 1人では何も出来ないのに誰も頼らないとどうするの?これは向こうの事?アナタではなくて? >どうしても嫌いです。嫌いな人を好きになるのは無理です。 結局なんだか解らず嫌いなわけね。 別に嫌いでもいいじゃない。無理に好きになろうとしなくても。 でも大人なんだからそこは相槌位打つ、軽く話す位しようよ。 それも出来ないかな? でもアナタ少し精神的に疲れているかもね。心療内科と言うと重いかもだけどハートケアクリニックを一度受診なさっては如何? 色々お話聞いて貰ったらそのガチガチの心も少しは解れるかも知れないわ。

    トピ内ID:8849982927

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    その人以外は

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    blank
    匿名
    私はしてるのにあの人はしないとか、ノリが合わないとかそういうところが気に障るのかなと感じました。 自ら動けない人なら仕事振るか、端から諦めてしまえばいいと思います。 もしくは、自分も頑張り過ぎるのをやめるとか。

    トピ内ID:1766556789

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    レスします

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    🐱
    アキナナ
    嫌いなもんは嫌いですよねぇ… イヤなもんはイヤ!!ってな。 だからなんとなく距離をおいてもらえるように、傷付けたくないし、そこそこの距離感出して接してるのに、分かってもらえない、ってことですよね? おススメの本とか考え方、ということですが、 考え方、で私がちょいちょい思い返しては精神を保つ言葉は、我々と同じ凡人たる尊敬すべき友の 「親友以外は取引先」ですね。 本はね、人間関係の学び!とか気付き!とかそんな高尚なものではないのだけど、 『「ブス論」で読む源氏物語』は、疲れた時読んでます。何回読み返したか。 「人の捉え方はそれぞれだな~私がいいと思うことがイヤな人もいるし、逆もあるよな~人の快不快、好みはそれぞれだなぁぁ。ほんでそれについて色々思う人、考える人がいるもんだなぁぁ」って心落ち着けられるのでおススメ。 単純におもしろい本だからイライラ忘れてるだけかもしれませんけどね笑

    トピ内ID:0576587269

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    明日は我が身、、

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    🐤
    サリー
    オドオドしてしまうのは仕方ないんじゃない? イラッとするのは仕方ないけど、嫌いの理由としてはいかがなものかと。 また自分が優位となると上から目線になる件は「らしいです」とあるので諭吉さんが目撃したわけでもないんですよね。 自分のことしか考えていないと大体の人にバレるとか。 嫌いな人というより、嫌われている彼女と関わりたくないと読めました。 あなた本人やお子さんだって、何かひとつやらかしてで同じ立場になることはありえますよ。気をつけてね!

    トピ内ID:5304459638

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    あなたもあなただけど?

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    blank
    しろ
    人の振り見て我が振り直せとはいいますけど あなたも嫌い嫌いと思いすぎです 嫌いだから、相手の嫌な部分だけが拡大してみえて ずーっと嫌いだもんって妄想が思考を占領してます あなたに対してなんとかコミュニケーション取ろうとしているし そこらへんは大人の対応できませんかね だって、嫌いだ と腹の底では思っていても、表面に出さないで さらっと付き合うのが大人じゃないのかな 子供が○○ちゃんきらーい って言っているのと同じことです 見た目とか言動とかでその人を100%判断してしまってはいけないんです 嫌いだからという言葉で、その人の人格や 習い事出席時の立場まで傷つけるべきではないと思う 相手が大人しそうおどおどしている そういう性格の裏返しに、自分が優位に立てる時に立ってみたい その裏表が分かるようになるといいですね 一々、嫌いだなんだと「反応」しないこと 今日は表か、昨日は裏かと サラサラ流していけるといいと思います 自分の事ばっかりとありますが あなたも自分の気持ちに忠実ですね 誰しもイライラしているときや落ち込んでいるときあるじゃないですか 上手くコントロールできて よい関係を築けるといいですね 人生勉強のしどころではないかな  

    トピ内ID:0102939782

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    どうしようもない

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    シュー
    お気持ちよくわかります。 相手がどんなにいい人であろうと、嫌いなものは嫌い。 どんなに条件が良くても恋愛対象に考えられないのと同じです。 生理的なものです。 私が思うに「なぜだか生理的に嫌い」というのは本能ではないでしょうか。 この人はいつか、自分にとんでもない迷惑をかける、という自己防衛本能です。 仕事や身内なら、そうはいかないですが所詮習い事です。 永遠に続くわけではありません。 出来るだけ、関わらないように。仲良くする必要などありません。 大人ですから、挨拶くらいはしましょう。第三者に悪口言うのもやめましょう。 私も生理的にどうしても嫌いな人がいます。避けて避けて避け続けています。 だって嫌いなんです。その人にかかわるといつか迷惑こうむりそうです。 好きになろう、どうにかしようと思わなくていいんです。 そう思うと少し気が楽じゃないですか?

    トピ内ID:9216531525

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    どういうところが

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    🙂
    んー
    嫌なのかイマイチ分からないけど、子供関係で関わる親なら、話しかけられて冷たくあしらう、よりは普通に話した方がよくないですか? 一生関わる身内なら、無理なことを頼まれないようにとか、主の本性を多少は分かってもらう必要があるけど、子供関係ならそつなく付き合っておいた方が無難では。

    トピ内ID:2204074122

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    嫌ったことも、嫌われたこともある私

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    🙂
    sssss
    >自分の行動を変えたりイライラしたりしたくない 嫌いな人に話かけられただけで、何故自分の行動を変えたりイライラするの? トピ主はその人が嫌い。 嫌いだから無視をする。 そう決めているのなら徹底すればいいよ。 無視することで自分がいじめっ子みたいに『他の人に』思われるのが嫌なの? 無視することでいじめっ子みたいに『自分が』感じることが嫌なの? 何が嫌なのか、どうすれば嫌な思いをしなくていいのか、紙に書きだしてみたらどうでしょう。 もしかしたら『無視』することに問題があるのなら、 直接「あなたとはつきあわない」と宣言するとか、 子供の習い事を止めさせるとかの方法が思い浮かぶんじゃない? その手段と現状とを天秤にかけて、もう一度無視し続けると決めるか、相手を受け入れると気持ちを切り替える。 こういう作業を繰り返していけば、相手の言動で心が動かされることはなくなると思います。 そして、一度こういう問題を乗り越えると、同じような人に会ったときに応用がきくので、がんばって乗り越えてくださいね。

    トピ内ID:8365950577

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    子供見ているよ。

    しおりをつける
    💤
    子は親の鏡になるよ。
    私も聞いた事があります。 嫌いな人って何となく自分に似ているとか? と書くと怒られそうですけれど。 あくまで心理学者の言葉ですからね。 まあ生きていれば好きな人も居れば嫌いな人も居るのは普通ですね。 でも其の嫌いな人はトピ主さんに上から目線ではないのでしょ? 上から目線、と言うのもトピ主さんが見た訳でなく誰かが言ったのですよね? トピ主さんも其の人が嫌いだから冷たい態度で示しているのですよね? まあ正直な方なのだと思いますけれど、其処はあくまで子供の習い事の場所で、保護者と子供が混ざっての習い事の場なら特にトピ主さんのお子さんは母親(トピ主さん)の他人に対する態度見ていますので、気を付けた方が宜しいかと思います。 お子さんがクラスで特定の子に冷たい態度で突き放し、其の子が虐めと感じたら虐めになってしまいますよ。 其処で親のトピ主さんも他人に同じ態度してたら何も言えません。 子供にしたらお母さんも同類ですし。 だからと言って子供見てなきゃ良いのか、という事でも無いのですよ。 嫌いなら仕方ない。これは本当に仕方無い。 でも大人として対応していればいいのです。あえて邪険に扱う事もないのでは? だってトピ読んでいる限り、其の人がトピ主さんに酷い扱いしている訳ではないですからね。 おどおどした感じで何も出来ない。「もしかしたら」上から目線で話す誰かが居る。ってだけ。 多分他のお母さんが嫌っているから、洗脳の様に自分も嫌いになって自分に話しかけてくる其のお母さんが嫌ってだけなのでしょう?

    トピ内ID:1538240584

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    もう少し具体例を

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    🙂
    すず
    出してくれたら分かりやすいし レスを付けやすくなると思いますよ 内容がちょっと分かりにくいです

    トピ内ID:2778118615

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    嫌う根拠

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    blank
    噂の真相
    嫌いといっても特に悪いことをされているわけじゃないなら、単純に、必要なことだけ事務的に会話する、二人だけになる場面を避けるというのを徹底すればいいかと思います。 ただトピ主さん、私は誰かが誰かについて話すときに「どうやら○○らしい」という言葉を使っていたら、その人は相手のことを正しく見ていない可能性があると判断して、話10分の1以下に聞くことにしています。 トピ主さんは、噂や陰口という情報源ではなく、きちんと自分の目でその人を見ているという自信はありますか? その人、トピ主さんと相性は合わないのかもしれませんが、単に内向的で群れないという個性をお持ちなのを皆さんに悪く言われているだけなんじゃないのかな?という気がするんですよね。それこそ一番嫌われそうなエピソードのところが「○○らしい」で、明らかな伝聞ですし。

    トピ内ID:2077987574

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    私は共感できますよ。

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    🙂
    リディキュラス!
    誰とでも仲良くできるなら、それに越したことはありませんが、皆が皆そんな器用じゃありませんもの。どんな人でも良いところを見つけられる人は誰とでも仲良くできるんだと思います。でも、トピ主様は違う。 そして、その保護者も誰からも好かれるような人ではない。そりゃ誰にでも好かれる性格ならいいですが、やはり皆がそんな器用じゃない。 要はふたりとも不器用。 私の経験では嫌いな人ってだいたい自分に似てます。自分が自分で嫌いな部分を相手が持っていて、それが自分よりちょっとだけ酷かったり、昔の自分を彷彿とさせるところがあったり。 トピ主様はどうですか? 思い当たる節はありませんか? 会話が弾まない程度なら嫌いではなく苦手です。私の場合。嫌いって思うのはやはり自分がそうはなるもんかと強く願ってる性質を持った人です。つまりは、頑張らないとそうなっちゃいそうな要素が自分にちょっぴりあるから、ものすごい拒否感がある。 もちろん傍目には全く似てないし違うんだけど、心の奥底に潜んでいるだと思います。 私はなるべくその自覚を持つようにしています。 嫌いだなーと思ったら、自分が恐れている要素なんだなーと置き換えます。 そしたら少し楽になるし、恐怖を認めたら、案外そうはならない気がしてくるというか、やっぱり似てないところの方が多いな、とか、この部分は全然違うな、とか冷静になれます。 そしたら似てる部分も似てない部分も楽しめるようになります。 「変な人だなー」→だから、嫌い! ではなく 「変な人だなー」→面白い! に変えてしまいましょう。 ハリーポッター見てました? 「リディキュラス」という呪文があって、自分が怖い物を愉快な姿に変えるんです。大きな蜘蛛が怖い人は、蜘蛛の脚にローラースケートを履かせてヨロヨロさせちゃう。 そんな感じ。笑。

    トピ内ID:6933464285

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    嫌いな人は、自分の短所を教えてくれる人

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    🙂
    ゆかり
    人は不思議なものでね、トラブルになった人、嫌いな人の前の態度が本当の自分なんですよね。避ける、無視、威圧、嫌がらせ、フレネミーなど。 嫌いな人がいるのが問題なのではなく 嫌いな人との向き合い方が、親として、人としての価値が問われます。 好きな人への向き合い方よりも 嫌いな人への対処法の方が この先どう生きるかを学ぶ機会です。 その人とあなたはお互いの欠点をうつす鏡です。 あなたが露骨に嫌って、清々するならそれもいいでしょう。嫌いな人から学ぶ必要などない、わたしはこのままでいいわ、と思うならそのままでも構いません。好き嫌いのない人はいませんから。 でも、その悪意はいつか鏡の反射のように 予想しない形で自分、あるいはお子さんに跳ね返ることもあります。今すぐにじゃなくても、ね。 悪意は姿はなくても不思議と周りにも伝わるもの。悪意に苛まれて自分の大切なものがなくなりませんように。

    トピ内ID:6537906878

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