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    😑
    ままま
    ひと
    30代主婦です。現在第一子を妊娠中です。 約2年不妊治療をし、やっと授かりました。 旦那の兄夫婦には既に子供がおり、妊娠から出産、もてはやされる義兄夫婦&子供を羨ましいなと思いながら見ていました。 そしてやっと私達にも授かり、ウキウキで義実家にも妊娠報告。 義兄夫婦からも祝福の言葉。 周りからは、次はあなた達の子が中心になるわね、と言われ、顔には出しませんがとても嬉しかったです。 しかし、私達の妊娠判明後、まさかの義兄夫婦も妊娠判明。 報告を受けたときは、頭が真っ白になりました。 次は私達の番だったのに…なのにたった4ヶ月後に新たに赤ちゃんが産まれる… ショックでショックでたまりません。 ずっとチヤホヤされる義兄夫婦と子供を我慢して見ていたのに…なんで…? どう考えても私達の気持ちは分かるはず…遠慮して、期間をあけてほしかった…。 モヤモヤが取れず、義兄夫婦には祝福の言葉など言っていません。 どう接していけば良いか、教えて下さい。

    トピ内ID:9902758541

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    そんな勝手な・・・

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    💤
    砂肝
    そもそも孫ができたからと息子夫婦をチヤホヤする親に問題がありますが、トピ主も相当です。 あなたみたいな人がいるから、不妊治療の方ってなんか苦手。 簡単に妊娠できる人をそうやって恨み節で見てるんだなぁと。 しかも良かったねと言われたのに、自分からは嫌だから言わないとは呆れます。 どう接していけばよいかって? おそらく義兄夫婦のきょうだいが更にチヤホヤされ、義理親さんにとってはそのきょうだいがメインになるのは明らかです。 その子達のいとこの母親というのが、トピ主さんの立ち位置になると思います。 そこでまたモヤモヤしても仕方ありません。 あちらは兄ですし、せめて義理を欠くことが無いよう改めるしかありません。 現在、エールがひとつもついていません。これが世間から見た意見です。

    トピ内ID:7802838596

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    なんか怖いなぁ

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    😀
    ぶんちん
     きっと、お姑さんお舅さんはあなたのお子さんも大事にして下さいますよ。一番でいることにこだわる事は、子育てにおいてもこの先の人生においても、あなたの心を苦しめるばかりです。  せっかく授かった赤ちゃんです。あなたも素敵な良いお母さんになりたいでしょう?キラキラした成長を見守って立派な大人になるのを見送りたいでしょう?それならば、誰もが「それぞれの一番」であることに気付くことが近道です。比較や優劣の尺度は、子育てを難しくしてしまうよ。  ヤキモチは心の中で少し遠くに置いてみましょう。赤ちゃんは宝物ですよ。あなたの赤ちゃんが他の人に憎まれるのは悲しいでしょう?  子育ては親にとっても本当にキラキラした時期ですよ。無用なヤキモチでそれを曇らせるのはなんとももったいない。

    トピ内ID:1999545106

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    中心?

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    失笑
    いったい何のために子供産むの? 自分たちがちやほやされたいために産むんだったら、産まれて来る子供がかわいそう。 見栄のために子供作ったんだね。 もくろみがはずれて計画が台無しになったから、頭真っ白って。 もっとほかに考えなきゃいけない大事な事があるでしょう。 30代とは思えない。 兄夫婦は考慮して期間をあけて子供作れって、何言ってんの?

    トピ内ID:4433139251

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    大丈夫です

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    🐱
    ふわふわさん
    え?普通に祝福して差し上げましょうよ。 失礼ながら、トピ主様のお子さんやお義兄様の第2子に、初孫ほどの熱狂はありませんので、そこまでちやほやされる事はない代わりに、主役を取られることもありません。 はい、何の心配も要りません。

    トピ内ID:1965595978

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    お腹の子が可哀そう

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    💔
    maru1101
    お子さんって、チヤホヤされるために生まれて来る道具なのですか。 全く持って、読んでて気分が悪くなりました。 せっかく授かったお子さんなのに、どうして兄夫婦の赤ちゃんが生まれることでそんな気持ちになるのか・・・私には理解できません。 あなたのお子さんはあなたの夫とあなたで、あなたの家族の中心になれば良い事なのに、どうして義兄夫婦に対抗意識を持ってしまったのか。 トピ主さんは今冷静じゃないから、ご自分の心情をつらつらと書き連ねているのでしょうが、冷静になった時このトピを読んだらどう思うのでしょうね。 「期間を開けてほしかった」 そんなの知ったこっちゃありません。 主さんの勝手な要望でしかありません。 兄夫婦にそれを望むのはとても無理な事ですよ。 そしてこれから続くであろう子供達の比較。 子供達自身が仲良くしたくても、主さんのその態度ではお子さん達の仲まで悪くなりそうです。 今はお腹のお子さんの成長を心健やかに育てる時ではないのでしょうか。 お子さんを授かれない方もたくさんいます。 お子さんをそんなくだらない事の対象にしてほしくありません。

    トピ内ID:2305710570

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    え、どういう意味?

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    😨
    白い羽根
    チヤホヤされる為に赤ちゃん欲しかったんですか? 念願の待ちに待った妊娠なのに、そんな事が気になるんですか? 全く共感できないです。 え、どういう事? なんか、かわいそうですね。 ハッピーな事をそんなしょうもない意味不明の感情で台無しにしてしまう思考回路。

    トピ内ID:3884599423

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    チヤホヤされたくて子供を産むの?

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    🙂
    yumi
    チヤホヤされなくちゃ満足できないの? よくわかりません。義実家なんだから兄夫婦が長男夫婦なら そのほうが大事にされるとかそあるんじゃないの? 貴女の実家ならチヤホヤしてくれるんじゃないの? なんだか、幼いお母さんですね、不妊治療して授かった子供でしょう 誰と比べてどうとか、こうされなかったとか、そんなの小さい問題では? 無事に生まれる、育てられるほうが余程大きな出来事ですよ。 ちなみに、チヤホヤされるのは初孫に限ります。 兄夫婦の子供も貴方の子供も二人目以降は皆扱いは同じです。 祖父母には「初孫」は特別何かおかしなテンションになるようです。 でも、大事な孫には変わりありません、冷静でも平静でもそれでいいのでは?

    トピ内ID:6704317081

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    えっと…

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    🙂
    緑茶派
    ごめんなさい。 意味が分からないわ… そんなに義両親にチヤホヤされたいもんかね?

    トピ内ID:1385787410

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    そのような考え

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    😝
    まめ
    まず、子どもはあなた方ご夫婦をチヤホヤさせるための道具・アクセサリーではないです。この世に生まれてくるたった1つの命、一体なんだと思っているの?そんな考え方で子育てしていけるんですか?産んだ後は、そんなくだらない悩みより大変なこといっっっっぱいありますよ。それに今でさえそんな妬みに塗れているなら、『あの子の方が先に歩いた』『あの子の方がいい学校に行った』『あの子の方が良い就職先に…』ってなりそう。もっと、親になる自覚が必要なのでは? あと、義兄夫婦に自分たちに遠慮して子作り控えろと言いたいと。一体どんな立場でいらっしゃるの?不妊治療してるとそんなに偉いんですか?? どう接するって、わたしが義兄嫁だったら、そんな妊婦様とお付き合いしたくないし、子どもに悪影響になりそうだから会いたくないですね。会わなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:9476497444

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    子どもは授かりものでしょ?

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    blank
    日向
    >どう接していけば良いか、教えて下さい。 逆に、トピ主さんにどう接していけばいいのか…。 義兄さん夫婦も困惑するでしょうね。 トピ主さん、母親になるんでしょ。 些細な事をくよくよ気にしないで、生まれてくる 愛しい赤ちゃんのためにしっかりしましょうよ。 大事なのは中心になることはないです。 健やかに子どもが成長すること。 そしてトピ主さん夫婦が円満で暮らしていくことです。 間違えないで。

    トピ内ID:2839779862

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    うちも不妊治療で授かったから

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    blank
    ボーン
    嬉しい気持ちはわかる、本当にわかる。 新しい命の誕生はめでたい事です、これはホントに。 でも主さんが子供を産んだから主役だとか、チヤホヤされるとか、その考え方とは切り離すべきだと思います。 常にチヤホヤされる環境で育ったのかわかりませんが怖い感情ですね。 出産どうこうより常に自分が中心でないと気がすまないのでは? いちいち自分が話題の中心になれないからと勝手に相手に敵意むき出しで接してると、そのうち誰もいなくなりますよ。 そんな誰からも慕われてない姿を将来わが子に見せますか? 我が子にたくさん愛情注いで育てて上げて下さい。

    トピ内ID:5932926247

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    本末転倒

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    🙂
    うにまま
    貴女は子供が欲しかったんじゃないの? 周りにちやほやされることが目的だったの??? 貴女の気持ちなんて普通の人は理解できませんよ。

    トピ内ID:4810399039

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    ひぇー

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    🙂
    モフ子
    自分がチヤホヤされるために子供作ったのですか? 同じ年齢の子が出来たらお互い遊んだり出来て、私なら喜びますけどね。 あなた達のために妊娠をあけてほしかったとか本気で言ってるなら恐怖を感じますね。 お兄さん夫婦にも上の子との年齢差などを考えて、自分の家族の人生設計があります。 別世帯のあなた達になぜ気を使わねばならないのですか? 子供はあなたのアクセサリーではないのですよ。

    トピ内ID:9039049077

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    とりあえず、今の態度は止めなさい

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    🙂
    とりつくね
    ・・・「中心」ってなんですか? この考え、義実家一同ドン引きですよ。 なんで自分の実家にチヤホヤしてもらわないの? 子供が母親にならないで下さい。

    トピ内ID:3414541676

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    子供はあなたではないですよ

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    ナナ
    お子さんに思い入れがあるのは分かりますが子供とあなたは別の人間で別人格であることをお忘れなく。 でないと過干渉、DVになりますよ。 初孫を可愛がるのはどこも似たようなものです。 二番目、三番目と落ち着いていきます。 自分の子供でさえそうなのですから孫もそんなものです。 初孫と同じ状態になんてどちらにしろなりません。 干渉せずに可愛がってくれたらそれでいいというくらいでいいのでは? 執着も嫉妬も大事なものを壊しますよ。 幸せを壊すような考え方は止めましょう。 幸せを幸せと感じれなくなるところから不幸が始まります。

    トピ内ID:4983358731

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    あなたの人生の主役はあなたですよ

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    blank
    ワーママ
    同じようなことがありましたので共感します 私は、義実家の舞台にたたないことにしました 主役を引き立たせる、わき役すらもお断りしましょう そもそも姑さんも 「次はあなた達の子が中心」ということは これまで、孫のためにあなた方に心ない対応をしている自覚あり たちが悪いと感じました 普通は、新しい命を迎える喜びだけでいいのにね 祖父母の愛より、親の愛 祖父母は義実家だけじゃない 同い年の従兄の面倒さありますし 変な差別意識を持つ前に、程よい距離でのお付き合いをしましょう 兄夫婦ってことは、長男跡取りという意識もあるだろうから 勝てない戦いは初めからしないほうがいいと思います あなたの人生の主役はあなたですよ ただね、子供を産んでしまうと、主演の座を子供に奪われます

    トピ内ID:4943123810

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    えーと

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    💢
    さあ
    待ちに待った妊娠… その妊娠はどうでもよくて 妊娠したらチヤホヤしてもらいたいという あなたの性格が悪すぎます もう、何言っても届きそうにないタイプにも思います 無事出産してくださいね 私の周りにあなたのような人がいなくて良かったです

    トピ内ID:0735017755

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    なぜ産むのかを考えて

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    🙂
    通りすがり
    ただちやほやされたいがために産むのですか? 子供が欲しくて、育てたくて、幸せにするために産むのでしょう? 履き違えないように。

    トピ内ID:2339828988

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    あなたは何のために子供を産むの?

    しおりをつける
    🙂
    びっくり!
    あなたは義実家からチヤホヤされたいがために子供を作ったの? 普通は「自分達夫婦が欲しいから」だと思うのだけど。 うちは全く子供はいらない夫婦(選択子無し)なので、 そもそも世間の人々の子供を欲する気持ちが理解できないのですが、 「子供を産んで実親義親からチヤホヤされたい、注目されたい。」 という気持ちは最も理解できません。 「バカバカしい!そんなこと気にしてる暇があるならしっかり子育てしなよ。欲しくて産んでるんでしょ?」 と思いますね。 >遠慮して、期間をあけてほしかった…。 え~!? 「そんなの、知るか!」って感じです。 上記に述べたように、夫婦が欲しくて子供を作るのだから、 なぜ彼らがあなたに配慮してその時期をずらす必要があるの??? いつ、何人作ろうが、自由でしょ? そこまで悔しいなら、第一子を産んですぐに妊活して、来年にでも年子で第2子を産めば? お望み通り、その子が一番“チヤホヤ”されますよ、きっと。

    トピ内ID:1768276425

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    そういうものなんですね。。

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    🎶
    ばんび
    不妊治療をしたことがありませんので、主さんのメンタリティーが理解されるべきものなのかわからないのですが、不妊治療した方みんながそのような思考回路になるとは思えません、というか、思いたくないです。 正直驚きました。 私の兄のところも、結婚して6年以上授からず、誰も何も言いませんでしたが治療していたと思います。 授かった時は、一族皆で大喜びしましたよ。 二人目も同じくらい時間がかかって授かり、この時も親戚中に喜びが溢れました。 そして私はというと、あまり社会適応出来ず結婚そのものが遅く、やっとした時はもはや高齢のハイリスク妊婦で、妊娠自体が奇跡というほどでしたので、やはり一族中でお祭りみたいに大騒ぎでした。 その時義姉も大喜びしてくれ、子供どうし年子だったのでいろいろお揃いのものをくれたり、サイズアウトするとすぐにくれたり、一緒に育てているようでしたし、親戚からも、なんでも3人同じようにしていただき、分け隔てなく愛情をいただいています。 そもそも、子供はなんのために生まれてくるのでしょう? 親戚中にチヤホヤしてもらうため?みんなからもてはやされるため? 両親からの愛情を受けるためではないの? 子供は宝物です。 生まれてくれただけで本当に愛しい。 そこにいるだけで最愛の存在です。 みんなから愛されればそれはありがたいことです。 でも、そのために生むんじゃないですよね? 自分と夫と、最愛の我が子と、ひとつの家庭を作って楽しい未来を作るためではないですか? 自分の外にも幸せになる人がいたら、頭が真っ白になるほどショックで、その幸せを呪いおめでとうすら言えない。 主さんは幸せなのではないのですか? 自分が幸せなだけでは足りない、自分だけが幸せでなければ我慢できない。 裏を返すと、そういうことをおっしゃってるのを、自覚された方がよいのでは?

    トピ内ID:6990857444

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    子供の考えは大人にはわからない

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    blank
    ノア
    >どう考えても私達の気持ちは分かるはず… いえ、さっぱり分かりません。 別に子供が邪険にされるであろうわけでもなく、一体何がどう気に入らないのかもわかりません。 単にトピ主一人がお子様すぎるだけの話では。

    トピ内ID:1888814045

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    遠慮する、ってなんで?

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    🐱
    アリス
    >どう考えても私達の気持ちは分かるはず…遠慮して、期間をあけてほしかった…。 いや、わからないです。 チヤホヤされるために他に子供を作るなってこと? 全く、わからないですね。 あなた方は義兄夫婦にいついつ行為をしたのでうまくいけばいつ頃出産ですって報告しましたか? してないのであれば、いつ子供が出来るか知らないトピ主夫婦のために第二子を待つことなんて出来ません。 あなた方が三十代から義兄夫婦だって第二子を持つのに待った無しです。 なぜ、その気持ちはわからないの?

    トピ内ID:3216694596

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    義兄夫婦だって

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    blank
    こはな
    子どもが欲しかったんでしょう。 それを自分たちがチヤホヤされたかったからって遠慮してほしかった‥なんて幼稚・自己中心的にも程がある。『私達の気持ちはわかるはず』もあなた方と同じ考え方の人にしか理解してもらえないでしょうね。 でも、チヤホヤされるために子どもが欲しかったわけではないでしょう?不妊治療までして授かったのだから。 どう接していかば良いか。 普通に接するのが一番いい。 それができないのであれば気持ちの整理がつくまでお付き合いを遠慮させてもらうしかないのでは。

    トピ内ID:3806723503

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    正直言って

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    🐧
    スイセン
    あなたの感覚が分かりません。 私自身は60代、子供3人が結婚しそれぞれに孫が産まれました。 きれいごとを言う訳ではなく、どの孫も可愛いですよ。どの孫を注目するとか、脚光?チヤホヤする?など、あなたの感覚に驚きました。 そんな事を考えていたら、生きづらくないですか?

    トピ内ID:1363309076

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    は?

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    🙂
    MI
    あなたにとって子供は自分がチヤホヤされる為の道具なんですね。チヤホヤされる期間が短いからって下らないことで悩んで馬鹿馬鹿しい。子供が可哀想。 どう接すればいいって…いい歳した大人なんだから普通におめでとうって言えばいいじゃん。自分が話題の中心になれないと不機嫌になる幼稚な人だと思われるよ。もう思われてるかもしれないけど。

    トピ内ID:7170004174

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    どうもこうも

    しおりをつける
    😑
    匿名希望
    そのズレた思考回路を改めるしかないんじゃない? 子供は授かり物だってアナタだって分かってるでしょ。 何で他人に遠慮して期間をあけて子作りしないといけないのさ? 自分達が中心になりたいだの、随分と幼稚な頭だね。 子供はお飾りじゃないんだよ。チヤホヤされる為の道具じゃない。 もう少し母親らしい思考回路になりなよ。

    トピ内ID:1168734494

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    なんと…

    しおりをつける
    😑
    ほえっ…
    チヤホヤされたいが為に子供を生んで育てるんですか? 全く意味がわからない… 子供がかわいそう

    トピ内ID:3707512479

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    よくわからない

    しおりをつける
    かな
    どちらの家族にも おめでとう の一言では? どっちが生んだからどっちは時間を空けるってどういうルール? ちやほや期間を設けるためのルールって何? 主さんの考えは不思議すぎます。

    トピ内ID:0712517699

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    遠慮して期間を空ける?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    報告した時はいつ? 安定期入ってからならそれを聞くころには向こうも妊娠してたのでは? それとも後から判明したけどトピ主達に気を遣っておろせとでも? なんでそこで遠慮しないの?って 義兄夫婦は子供を「もてはやされる為の道具」とは思っていないからですよ。 自分達が注目される為、チヤホヤされたくて出産してるわけじゃないから期間が近くてもおめでたいねってなれるんでしょう。 「可愛い可愛い」と言われるのはそりゃあ赤ん坊の頃かもしれません でも大きくなるにつれて このイベントが注目ポイントになります。 例えば義兄夫婦の子が受験の時期になれば話題の中心はその子の受験についてでしょう その度にトピ主は「なぜうちの子の話題をしないの?」と思うのでしょうか? 「あなた達が中心」って多分顔に出てるからわざわざ言ってくるのでは? 普通そんなこと言いませんよ そんなに他の人がチヤホヤされるのが嫌ならもう義家族から離れれば?対応は全部ご主人にしてもらって 勿論お祝いとかも辞退してください。 自分だけをチヤホヤしてくれる人と居ればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7900750948

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    子供ができたらチヤホヤ?

    しおりをつける
    💋
    針葉樹
    なんか全く共感できないトピでした。 トピ主の考え方があまりにも幼稚。 子供を授かるタイミングって「今〇〇さんが産むから、私はもっと後に」なんてあり得ませんから。 相当変わった方だとお見受けしました。 この先大変だろうなぁ。 あなたの夫。 あ、似た者夫婦なのかなぁ。 せっかくお子様が生まれるのだから、ちゃんとしたお母さんになってあげてね。 どう接していけばよいかなんて考える暇があったら、産後のこととか育児の勉強をしてください。

    トピ内ID:7606621069

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