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    未婚を馬鹿にする後輩の結婚式に行きたくない

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    さくら
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    今年30歳になる独身女性です。

    職場の後輩Aさん(今年29歳)が4月に結婚式をします。既に昨年12月に入籍はしています。
    2年前AさんとAさん夫が出会った飲み会に私も参加していた縁で私も結婚式に招待されました。

    AさんがA夫と付き合い始めた頃から、私(同時彼氏なし)に対して見下すような発言が時々ありましたが、初めて彼氏ができて一時的に舞い上がっているのだろうと笑ってスルーしていました。

    しかし昨年末に入籍してしてから、未婚を馬鹿にする発言が日に日にエスカレートしてきました。
    「普通の人は20代のうちに結婚するもの」「30代にもなって未婚でいるのは親不孝」「男は結局若い女にしか興味ないのに。それに気付いた頃には時既に遅しってやつよね」「独身友達とばかりつるむアラサーって痛いですよね」「あっという間にオバチャンですね」等々……
    中には直接私に対して発言するのではなく、私に聞こえるように他の20代の後輩達に向かって話していることもあります。

    下手に反応して独身アラサーが僻んでいると思われるのも嫌なので、日々笑顔で気にしてないようにスルーしていますがそろそろ限界です。
    こちらが大人になって「結婚式が近付いてきて浮かれているのね」と怒りを鎮める事ができればいいのでしょうが、どうしても「なんで毎日こんなに嫌な思いをさせられているのに、大切な休日とご祝儀をAさんの為に使わなければいけないの?」という気持ちが抑えられません。

    自分の器が小さいのは重々承知です。

    既に先日招待状も頂いてしまいました。
    やはり一度出席の返事をしたのだから、これも仕事と思って出席すべきでしょうか。
    また、もし今から欠席できるなら、どのように対応したら角が立たないでしょうか。

    どなたか知恵をお貸しください。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1828676736

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    私でも断りたい!

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    断っていいと思いますよ。
    笑顔で出席できないわー。
    私なら当日支度してても
    「休日にお金かけて忙しい思いしてるんだろう」って、嫌になってくると思いますね。

    仲の良い友達かいとこが急に結婚するって連絡が有って。で断れば?

    最低でも一年待ちが通常だけど、下見に行ったら同じ日にキャンセルが出てて、急だけどすることになったらしい。

    「どこですか?」って聞かれても、
    「親から聞いたから、そこまで聞いてないの。本当にごめんね」で。

    トピ内ID:8662186935

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    どこいこ?
    私が正社員で働いていた頃も20代前半の女の子の内では同じ様な事を
    話題にしていましたし正直私も同じ様に思っていました。
    まあその後結婚し30歳過ぎてから「何であんな事思ってたんだろ?」と
    自分の視野の狭さ幼さを実感しましたが。
    トピ主さんが20代前半の頃はAさんと同じ様な事を思っていませんでしたか?
    トピ主さんに聞こえる様に言っている訳ではないと思うんです。
    彼女の特論だと聞き流しておけばいいんです。
    披露宴は出席した方がいいと思います。

    トピ内ID:4400462556

    ...本文を表示

    そりゃあ伝家の宝刀

    しおりをつける
    blank
    しあん
    「親戚の結婚式」
    「親戚の法事」

    だからごめんね、おめでとうと言ってご祝儀袋に1万入れて渡せばオッケーです。

    昔からお断りの時のベストな理由です。

    トピ内ID:4285082797

    ...本文を表示

    それはひどい…

    しおりをつける
    🙂
    30代
    ひどい後輩ですね。私も行きたくない!って思います。

    友人なら欠席してしばらく連絡を断つ手もあるけど、
    職場の後輩なら、今後の付き合いもあるから、ここはひとつ大人の対応をしなきゃですね。
    御祝儀をちゃんと包んで、式に出ましょう。

    ちなみに、女性の初婚年齢は年々上がっていて、東京23区では30歳超えてます。
    30代でシングルは普通です。
    いい人に出会って結婚するタイミングが、たまたま後輩の方が早かっただけだよ。

    トピ内ID:2565798741

    ...本文を表示

    自分の気持ちに正直になるのが一番

    しおりをつける
    😉
    アグレツコ
    文面を拝見した感じですとよくいそうな舞い上がってしまっている女性ですよね・・・。彼女にとっては結婚というイベントが人生で最も幸せな瞬間というタイプの方なんでしょう。

    個人的には私でしたら今からでも急用が出来てしまったということで欠席にして、ご祝儀の1/3(1万円ほど)出席出来なくてごめんなさいねと渡すのが一番角が立たないと思います。

    ご自分の貴重な時間を潰すことなく、かつお金もゼロとは行かないですがセーブ出来てかつ常識の範疇で済ませられるのでそれが一番良いと思います。

    ちなみに若いうちに結婚しないのは親不孝という発言、全く気にすることないと思います。私も既婚ではありますが親になったことがないので説得力はないですが、親は子供が幸せかどうかが一番大事だと思います。さくらさんが結婚はまだだけど、日々健康で人生充実してるってことを親には伝えて上げることが一番の親孝行だと思います。

    トピ内ID:0722364681

    ...本文を表示

    出席したほうがよさそう

    しおりをつける
    🙂
    まる
    相手の攻撃が増大していくのを回避するために、出席したほうがよさそうです。
    くだらないですが。

    子どもを授かったら、それはそれでなにか始まりそう。
    でもそういう人って、幸せじゃない。
    幸せじゃないから、他者を傷付けながら、幸せを確認しようとする。
    特に、自分と似たり寄ったりだと思っているひとに、その矛先が向くんですかね。
    似たり寄ったりだと思っていたひとが張り合ってこず、おもねってもこず、焦っているかたをたまにみかけます。
    あとはなにか、嫉妬するようなことがあったのでは。

    周りだって、見ています。
    特にいまの新入社員などは、多様性の欠如した考えには敏感です。

    30歳独身女性、日本ではなんだか代名詞が付いてしまいそうな存在ですが、経験してみて得るものは大きい、と私は思います。
    トピ主さんに幸あれ!

    トピ内ID:3483004595

    ...本文を表示

    行っておいでよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     職場の後輩の結婚式でしょ。そして出会いに一役かった縁もあったのでしょ。 大の大人の対応として行っておいでよ。

     本当に他の理由があって欠席をするのであれば仕方がありませんが・・ 
    今の心理のままで欠席してしまうと、確実にコンプレックスを固定してしまうことになりますよ。

     結婚関連のことに触れる度に、今後は今まで以上にストレスを抱えることになります。今回の結婚式と同様に、一生逃げなくてはいけないものを作ることになりますよ。

     口には出されないと思いますが、他の人からは欠席の理由にコンプレックスがあるのだろうと推察されます。コンプレックスを固定化してしまった上に、職場の仲間を含めた周りから結婚にコンプレックスを持っている女として扱われるのは、かなり辛いことになると思いますよ。

     あなたに結婚願望があるのかは知りませんが、そんなコンプレックスに振り回されている人からは良縁も逃げますよ。悪循環です。

     笑顔で祝福しておいでなさい。
     それが悪循環を断ち切り、本来の安らかな心を取り戻す手段です。
     そしてみんながハッピーです。

     おまじないです・・

    「結婚、結婚と威張るな既婚者。
     既婚者、独身のなれの果て~♪ 」

     彼女が独身を馬鹿にするなら、それは彼女のことでもあります。
     また既婚者は、バツイチになれても純粋な独身には戻れませんが、
     独身は既婚者になれます。
     結婚を見せつけられて羨ましく思うなら
     それは自分の将来の姿のひとつなのだと思いましょう。

     独身者が人の結婚を祝うことは、
     将来の自分を祝うことにつながりますよ。

     祝っておいでよ。
    「新郎新婦」と「あなた自身の素敵な未来」の両方をね。

    トピ内ID:9956069192

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    それはキツイですね…昔そういう人が職場にいたっけ。

    しかしA夫がお気の毒ですね。
    そういう心根の女と見抜けず結婚してしまうなんて。

    けど、今後も同じ職場で勤め続ける予定なら、
    出席しておいた方がいいかな…と思いました。
    欠席したらまた職場で聞えよがしに嫌味を言われそうだし。

    あまり気にしないように出来たらいいですね。
    Aは20代(と言ってもギリギリ…)で結婚した事しか
    自慢出来る事がないんですよ。かわいそうですね。
    トピ文を読んだだけでAの『嫌な女』ぶりがわかるので、
    周囲のまともな人は、彼女の発言を良く思っていないはずですよ。

    器が小さいなんて思いませんよ。
    だけど、笑顔で流せた方が本当の意味で『勝ち』かなと思います。

    トピ内ID:9277736070

    ...本文を表示

    器小さいとは言わない

    しおりをつける
    🐧
    向日葵
    言葉の暴力も外傷の暴力も同じです。
    なぜ暴力を振るってくる人の結婚式に出席しなくてはならないのでしょうか?

    結婚式の出欠に関わらず、Aさんは嫌味を言い続けるような気がします。ならばお金と時間だけでも節約しましょう。
    いとことかの結婚式と被って……とか優先度高い用事を作り上げる。
    我慢し続けてドタキャンするより、今のうちに断る方がまだスマートだと思います。

    トピ内ID:1932756381

    ...本文を表示

    器の問題じゃない

    しおりをつける
    🐧
    トマト
    あなたを馬鹿にする人のためにプライベートな時間とお金を費やす必要はどこにもありません。後輩がそんな失礼なことを言って尚招待するのは、日頃の言動から余程友人がいなくて出てくれる人がいないか、あるいは単なるご祝儀目当てです。進んでカモになる必要は全くありません。

    二人が出会った飲み会にたまたま参加していただけで、二人を紹介した訳ではないんでしょう?そんなの縁とは言えないですよ。理由は伝家の宝刀で当たり障りなく、心の中ではプライドを持って断りましょう。笑顔で流して出席するなんてそんなことはしなくていいです。実際不愉快ですし、勝ち負けなんて関係ない。

    トピ内ID:0619723769

    ...本文を表示

    ぷぷっ

    しおりをつける
    🙂
    hacchi
    周りから見れば変に思われるのはその後輩を嫁に選んだ旦那ですよ。

    貴女は堂々としていればいいと思います。

    出席して、誉め殺しして来なさい♪

    トピ内ID:3446102980

    ...本文を表示

    器が小さいとは思いませんよ~

    しおりをつける
    まみまみ
    職場にそんな後輩がいるなんて、つらいですね。Aさんの言葉が一つ一つ気にかかるということは、トピ主さんも結婚願望があるとお見受けします。(違ったらごめんなさい)
    私は20代でどうしても結婚したかったけれど、良いご縁に巡り合わず、30越えて焦って結婚しました。婚活していた頃に、自分より年下の若い子が結婚していくのを見て本当に羨ましくてたまらなかったです。私の周りにはAさんのような無神経な人はいなかったですが、「もしいたら…」と考えると、無性に腹がたったと思います。

    結婚式に呼ばれたとのことですが、会社の同僚ではなく友人だとしたら、今から適当に理由つけて欠席してもまだ何とかなりそうですが、会社の同僚となると、あとあと厄介なことにもなるかも(あなたの気持ちの面でもモヤモヤが残るかも)
    というのも、結婚式後は、式前よりも幸せ感が増します(私の経験上でも)。写真をいっぱい撮るので、欠席したあなたにも見せてくると思いますよ。出席していたら、その場で終わり。

    割り切って、ご出席なさることをオススメします。式を一つでも多く出席していたら、自分の結婚式の参考にもできます。(これは良かったな、これはやめとこう、とか)

    あと、Aさんのことを直接知らないので何とも言えませんが、トピのような発言をするAさんが円満に結婚生活を送れるのか…
    結婚を「ゴール」と思っているのではないでしょうか?今は若いかもしれないけど、Aさんだって誰だっておばちゃんになります。「おばちゃん」になった時に、旦那さんに今と同じ愛情をもらえるか見物ですね。

    おばちゃんを馬鹿にする人は、だいたい自分がおばちゃんになった時に「最近の若い子は~」って逆にひがむ人なので、見てて本当に見苦しいです。
    トピ主さんもまだ20代ですよね!?まだ若いじゃないですか!Aさんの結婚式でもしかしたら良い出会いがあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2064806834

    ...本文を表示

    楽しんできたらいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    意地悪な後輩のために貴重なお金と休みを費やすのは無駄なような気がするのは、とても良く分かります。

    でも、綺麗な服を着て
    髪を整えて
    ネイルやメイクなどオシャレして
    美味しいものを食べてなおかつ
    新郎側の友人の中にはきっと独身男性もいるであろうパーティに参加できるなら
    そこまで悪いものではないかもですよ。

    後輩の為ではなく、ご自身のために。
    ニコニコして楽しんでみたら見初められて、後輩も悔しがるほどの良縁に恵まれるかもしれませんよ。私の周りにはそんな感じで友人の結婚式で出会って結婚したカップル、けっこういます。結婚式に呼ばれるって、身元はちゃんとしている人が多いですから。アプリで知り合うとかより断然良いと思うんですけどね。

    トピ内ID:7904039349

    ...本文を表示

    断るわー

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    嫌な女の子ですねー…

    もう今後の個人的なお付き合いはしなくなりませんか?
    それならお断りして良いのでは?

    従兄弟の結婚式と重なってたわーとか、理由なんて適当で良いんですよ。
    もっともらしく作り上げれば大丈夫です。

    私は行かないです。

    トピ内ID:4064357282

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    参加しても辛いし参加しなくても後々色々言われることに違いはないよ。

    個人的には参加しない場合の方が面倒くさいと感じるけど。

    トピ内ID:9606368163

    ...本文を表示

    幸せのエネルギーを獲得する

    しおりをつける
    blank
    欠席するなら、親戚の結婚式があるからで断る。

    後輩は、とても哀れな人ですね。
    結婚するのに、未婚の先輩に対してそんな言葉しか言えないというのは、裏返せば、独身で自由気ままなあなたが羨ましいのです。

    よく、母親が言ってました。
    18才で結婚しても、主婦になれば60代の主婦とも変わらない。主婦という立場だから一緒。
    独身時のように自由気ままには生きれないからね。
    新婚で初々しいのも1年くらい。子持ちになれば、年齢がどんなに若くても、どっっぷり主婦のオーラが漂うから、独身時のような、はつらつさはないと。

    後輩は主婦の仲間入りされるだけの話。
    それなりに、大変な事も増えます。当人だけで済みません。他人と一緒になるのです。ここでも多数の問題あるのがわかるでしょう。
    結婚して終わりじゃないんだけど。

    あなたは未婚なのですから、その時間を楽しめるじゃないですか。
    他人の義親、兄弟親戚関係も一切ついてきません。未婚の特権です。

    出席されてみたらと思います。
    お祝いの場に呼ばれるというのは喜ばしいもの。
    後輩は置いておき、幸せのおすそ分けをして貰うと思えば、あなたにも良縁が舞い込むかも。

    後輩は、子供ができたら、子供ができない人や、子供さんの受験に失敗した人にも同じような事を言うだろうし、何かと相手を馬鹿にして言う人でしょう。

    トピ内ID:5423295360

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    皆さんありがとうございます。

    出席した方がいいという意見も、欠席してもいいよという意見もありがたく読ませて頂きました。

    少し自分の現状と心境についても詳しく触れておきます。

    私は昨年まで婚約者がいましたが、相手の不祥事(やや事件性のある内容なので詳細は伏せます)の為に破談にしたばかりです。
    職場にも報告していたのでAさんも私の婚約が破談になったことは知っています。
    両親も私がやっと結婚すると喜んでいたのでかなり落ち込んでいます。
    しかし私としては「焦っていいことはないな」とある意味では勉強になったので、現時点で結婚を焦る気持ちはありません。正確には破談になった事で焦る気持ちが一切なくなりました。
    変な人と結婚して苦しむくらいなら独身のまま楽しく生きようと考えを改めたばかりです。

    ですので、心境としては
    「若い子に先を越されてくやしい。更に追い討ちをかけるように嫌みを言われてムカつく」
    というものではなく、
    「なんで既婚者になった途端にこんなに私を見下してくるんだろう?気分悪いし結婚式行く気がなくなってきた」
    というものです。
    また、披露宴だけでなく挙式から呼ばれているので「Aさんの為に早起きして美容院行くのも面倒だな」という気持ちです。
    このような心境なので、自分の器が小さいのかな?と思ってしまいました。

    このモヤモヤした気持ちのまま出席するのか、適当な理由で欠席するのかまだ気持ちは定まらないので
    引き続き、皆さんの意見をうかがいたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1828676736

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    長ネギの味噌汁
    後輩さんの言動に対する対応について、賢明な選択をされていると思います。

    後輩さんは、自分で自分の印象を悪くしていると思いますよ。

    だから主さんがもし欠席して、後で何か言われても、やはり、その後輩さんの人となりがわかってしまうというだけです。

    私の友人は、同じ月に立て続けに3組の結婚式のご招待があったそうで、どの友人も親しいけれど、やはり全部出るのは大変ということで、二つくらい欠席したそうです。

    友人でもそうなんだから、欠席しても問題ないと思いますよ。

    あとは、ご自分の気持ちを大切にして判断されてください。

    トピ内ID:1117713047

    ...本文を表示

    私なら行く

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    ご飯食べに。
    行かなかったら行かなかったで文句言われるのもムカつくし。


    別に髪型も服も気合い入れず
    低予算でいーんじゃない?

    はいはいはーい
    って受け流す方が良いかもしれませんね。
    40過ぎてたって独身なんてザラ。
    変な男と暮らすより一人が良い場合もあるよ。
    気にしない、気にしない。

    トピ内ID:9660078292

    ...本文を表示

    体調不良で当日ドタキャン

    しおりをつける
    blank
    nemo
    これが先方にとって1番痛手だと思いますので。
    ただこの場合は急な欠席ですので、礼儀としてご祝儀はきっちり3万包まないといけません。それでも時間的拘束と衣装や美容院代などの節約は出来ます。

    それが勿体ないなら、伝家の宝刀
     ・親戚の結婚式
     ・親戚の法事
    を使って事前にお断りし、1万円のご祝儀ですませるか。

    とりあえず私なら、そんな可愛くない後輩の結婚式に行きたくはないですね。

    トピ内ID:9704058071

    ...本文を表示

    どっちでもいい けど出席かな

    しおりをつける
    🐤
    ちゃんちゃんこ
    今後仕事関係でワダカマリができるなら「出席」する

    欠席でもいいけど、
    仕事の関係者が出席してるなら
    出席した方が、
    あなた自身の立場ためだと思うなら
    大人になって出席する。

    私だったらイジワルだから
    喜んで出席するかな。
    そして言い返さず、大人の対応をする。

    周りの人ってのは、案外冷静に見てますからね。

    後輩がマリッジハイになってマウンティングしてる姿みたら、後輩自身の人間性を周りは判断するから
    いちいち自分で手をくだして、後輩諌めるよりも、後輩自身が墓穴を掘って
    評価を落としていくのを、我が身を餌にしてでも見てもたいと思うのです。

    嫌な気分にさせられた仕返しとしてね。

    下手にあなたが不快感露わにしたら
    周りは、嫉妬してイジワルな先輩だの
    これだからお局は という流れになりかねません。

    だからニコニコと大人の対応で出席します。

    また結婚式は、個人情報の宝庫です。
    義理親 彼女の親の氏名 等知ることができます。新郎の職業 人柄 (友人関係)等もね。

    もし彼女が社内で浮気すれば
    しれっと新郎や新郎親に匿名でチクることもできます。

    あと、プライドは捨てて
    独身なんですよ、アピールすれば
    披露宴で縁があるかもしれません
    (後輩の夫の同僚は嫌ですけど、家族ぐるみに友人にはなりたくは無いので)

    転んでもただではおきない精神でいる方が良いかと。

    流石に結婚式場では、マウンティングは無いと思うけど、
    やったら、花嫁の人間性を怪訝に思う人は多いでしょうね。

    その後、離婚になっても
    花嫁があの性格じゃ仕方ないねと言われるでしょう。

    腹は立つだろうけど
    マウントされても、今まで通り大人の対応でニコニコスルーし続けた方が
    あなたの勝ちです。

    トピ内ID:5607293556

    ...本文を表示

    気にしているのは後輩の方

    しおりをつける
    🙂
    花も嵐も
    トピ主さん、お綺麗な方じゃないですかね。
    そして仕事もできる。

    後輩はもしかしたらずっと、
    トピ主さんに嫉妬していたんじゃないかなあ。
    それが状況が変わった(と彼女が思った)。

    結婚!私の方が先に結婚よ!。
    あの先輩を追い抜いた!という感じかなと。

    トピ主さんは彼女への対応も大人だし、全然凹まない。
    カッコイイんだと思うんですよ、相変わらず。
    だから更に執拗に言い募って、
    トピ主さんに勝ちたいんじゃないかと感じます。

    トピ主さんの事情を知ってて、傷つけようと言ってくるような人、
    悲しい人ですよ。
    本当に心が荒んでると思います。
    もしかしたら、その結婚自体にもなんらかの障害が既にあるのかも。
    不安で仕方ないからトピ主さんに八つ当たりしてるのかも。
    (こんな結婚でも)しないよりはマシ と。
    彼女の結婚もどれだけ大丈夫なのか、この先本当に心配ですね。


    で、色々意見はあると思います。
    トピ主さんの考え方次第ですし。

    一例として私の場合ですが、私は招待された披露宴、二次会は、
    少々その人が嫌いでも人数合わせでも、全て出席しました。

    何故なら新郎の知人友人や、
    出席者の大人の皆さんのご親戚、会社関係の誰かと、
    ご縁があったりしてね、、、と思っていたから。

    事実、友人の新郎が会社の後輩を紹介してくれて、
    彼が良い人だったので結婚しました。

    後輩はトピ主さんが出席しても欠席しても悪口は言うし、
    (心の荒んだ人だから)、
    こんなご縁で結婚でもしようものなら、
    「私に感謝して!!」と一生言うかもしれません。
    (私も友人にずっと言われました。意地悪な人だったので)

    でも幸せになったもの勝ちです。
    スルーで良いと思います。

    主さんは結婚を冷静に見ているので、
    気楽に綺麗にして参加しても良いかもしれません。

    トピ内ID:5028923044

    ...本文を表示

    行った方が後々良いのでは。

    しおりをつける
    🙂
    パキラ
    今はもちろんそんな人のために時間もお金も使いたくない、気持ちでしょうが
    行かなかった事で、その結婚式がずっと心に残ってしまうかも、と思います。

    ここは、自分の気持ちに蓋をして参加されたらどうですか?

    きっとあの時やめなくて良かったと思う時が来ますよ。

    トピ内ID:8599959825

    ...本文を表示

    私なら欠席

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    そんな人に一円も一分も使いたくないです
    親族の結婚式という理由で欠席が無難だと思います

    トピ内ID:3858490482

    ...本文を表示

    行きたくはないけれど

    しおりをつける
    🙂
    みん
    ここはひとつ大人になって、思い切り大人としての魅力を見せつけてきたらどうでしょう。
    おこちゃまには着こなせないような上品な訪問着と立ち居振舞いで出席させていただいて、たかだか一歳しか違わないアラサー花嫁のファッションショーを見てきたらいかがかと。

    あ、でも和装に時間もお金もかけるのは悔しいな!

    器が小さくはないですよ。
    薄っぺらな人間性を露呈した相手に通す義理があるかどうかはあなたが決めればいいことです。

    お断りされるなら「あなたの言動からは心から招待されているとは感じられませんので出席は辞退させていただきます」くらいの本音を出してもいいと思います。

    トピ内ID:0646242021

    ...本文を表示

    欠席でも良い…と思います。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    花嫁後輩様の貴女に対する風当たりが強いと言うことですね。

    しかも、婚約破棄の件を知っていても、ですか。

    困った花嫁様ですね。

    そんな後輩の結婚式、行きたくないのなら行かなくても良いと思います。

    「ごめんね。従姉妹の結婚式と日も時間も被ってしまっていて…。本当は貴女のも参加したかったんだけど、親のメンツもあるし、大切な従姉妹だから、こちらに参加させてもらうね。」と言いながらお祝い金一万を渡せばOKですよ。

    つっこまれたら、事前から話はあったが、まさか日も時間も被るとは思ってなかったし、私も悩んだよ。とでも言いましょう。

    トピ内ID:0230638550

    ...本文を表示

    Aさんが職場に残るなら行くかも

    しおりをつける
    🙂
    リバー
    嫌だけど、仕事の一環として行きます。

    でも、もう職場でAさんに会わないのなら、行きません。
    これを機に、関係を切る為にも、欠席にしますね。

    私はもうおばさんの歳になったので、開き直って色々できます。
    トピ主さんはまだ若いから、図太い態度は難しいですよね(苦笑)

    「結婚生活、頑張ってね~幸せにね~」と、満面の笑みを浮かべて答えます。
    今なら結婚の実態も知っているので(「幸せアピールで、嫌味を言える余裕なんて、今だけよ、フフフ…」)
    と、黒い感情を笑顔に隠して接します(我ながら性格悪い)

    結婚式に行くとしても、祝う気ゼロで、冷やかに眺めると思います。
    一応笑顔は作っておきますが、ビシネススマイルに留めます。

    色々と複雑な気持ちはあると思います。
    Aさんが、マウンティングする程度の、それこそ小さい人だなと気の毒に思うかもしれない。
    本当に幸せだったら、アピールする必要も、嫌味を言う必要も無いのですから。

    だからトピ主さんも、出席・欠席のどちらを選んでも、割り切って
    心の中に一線引いて、Aさんを入れないようにお過ごし下さい。

    トピ内ID:8532627827

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    かわいそうな人

    しおりをつける
    🙂
    はちみつレモン
    後輩さんはなにかコンプレックスがあるんでしょう。
    ウェディングハイでも、普通そこまでしつこく特定の先輩に絡まないよ。
    それとも他の未婚アラサー女性にも同じテンションで絡んでるんですか。

    どちらにせよ、独身でもいいと落ち着いているトピ主さんに
    無性にちょっかいかけたくなる闇が本人にあるってことです。
    かわいそうな人です。

    君子危うきに近寄らず。

    といっても結婚式に出席しないのではなく、
    心理面で近寄らない。
    ここで相談するほどトピ主さんの心は彼女に引っ張られてる。彼女のことを考えてしまっている。
    危ない危ない。
    まずそれをやめましょう。

    式に出席するとして、その前後の日程を個人的な楽しい予定で固めてはどうですか。
    たとえば、式の前日は美術展に行っておしゃれなカフェでお茶。
    式の翌日は友人と温泉。
    みたいな。
    それらに気持ちを集中して式の一日は「あれ、前後の予定に紛れていつのまにか済んでたわ」という状態に持っていく。
    気合いいれてないんだからそんなに着飾る必要もなし。

    後輩のことはいっさい考えないこと。

    何か嫌みを言われても、生返事で
    「ん?ああ、そうね・・・(無言で作業)・・・えーっと、なんて言ったの?」
    という態度を貫きましょう。

    トピ内ID:7122663633

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    ああ、いますいます

    しおりをつける
    blank
    マリッジ36
    結婚したからってなぜか勝ち誇って、独身を見下す人。
    うちの姉がそういう人ですが、その手の人ってもともと優越感に浸るのが好きなので、なんでもいいからネタを探しては自分の逆の人をイジる人が多いと思います。自分が結婚したら独身を見下すし、自分が太めのときは痩せた人の悪口を言い、自分が痩せたら今度はふくよかな人をバカにするみたいなこともやらかします。たぶんですけどその後輩、もし離婚することになったとしたら、今度は「結婚なんて制度は無意味で古いものだ、続けている人は哀れだ」とかなんとか言い出すんじゃないかな。笑

    結婚式は、会社の食事会くらいの気持ちで参加しておいたら?とは思いますが、無理することはないです。どうしても気がのらないなら、皆さんおっしゃるとおり「親族の結婚式と被った」と言えば問題なく欠席できるでしょう。まあ、プレゼントと祝電くらいはあげる必要があるかもしれませんけど、テキトーなギフトセットに定型文のお祝いで十分です。

    最後に。結婚は、それが自分にとって必要と思うならお相手を必死に探してもするべきだと思いますが、必要ないならしなくていいし、早いか遅いかもそんなに重要じゃないです。一番重要なのは「誰とするか」ですから、トピ主さんも、変な人の言葉に惑わされないでくださいね。

    トピ内ID:0463208599

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    焦って結婚した人

    しおりをつける
    🙂
    応援します
    普通の人でいたい、親不孝になりたくない、男は若い女にしか興味ない、あっという間にオバチャン
    こう思っていたから焦りまくってやっとこギリギリゴールイン!

    で、周りを見回せば、彼氏無しでも全然焦ってないトピ主さん
    Aさんを羨ましがらず嫉妬もせず、涼しい顔の30歳

    自分の価値観が通用しない人が目の前にいて、悔しくてたまらないんでしょう
    あなたを悔しがらせるために必死
    周りの人が引いてるのもわからず攻撃に一生懸命

    後輩達は軽蔑してると思いますよ
    年齢で他人を馬鹿にするような人

    一番幸せであろう時期なのに、全く幸せそうじゃないですね
    放っておけば勝手に自滅していくような気がします

    出席でも欠席でもトピ主さんを指示します
    が、このところのニュース観てると4月の結婚式が実現するかなと。
    無事執り行うことになっても欠席者は多そうだなと思います

    トピ内ID:8240529200

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    レス読んだ上での欠席。招待理由も同僚だからではない

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    二回目レスです。前回も欠席でいいと思うとしました。

    追加レスも読んだ上で欠席の意思は変更なしですね。さらに強固となりました!

    たとえ職場の同僚でも、トピ主の破談を知ってて、そんな発言するのに。
    そんな人間とお付き合いする必要があるのでしょうか。

    >2年前AさんとAさん夫が出会った飲み会に私も参加していた縁で私も結婚式に招待されました。

    そもそも、【職場の同僚だから】が招待理由ではないですよね。
    たまたま二人が出会った【飲み会に参加してた】からでしょ?
    良く言う、人数合わせですよね。
    参加してなかったら、招待しないんでしょ?それくらいのノリでの招待です。

    これが単純に同僚としてなら、悩むところだと思いますが。
    私なら職場でも業務外では関わらないようにしますね。

    きっと出席しようが欠席しようが、Aの態度や発言は同じだと思いますよ。変わらない。だったら出席する必要ないですね。

    トピ内ID:8662186935

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    3組のうち1組は離婚するよ

    しおりをつける
    blank
    結婚8年目
    結婚がゴールじゃないからね。3組に1組は離婚する時代なのに、能天気な花嫁だなぁ。ウェディングハイになって、あまりひどい事言ってると、自分に跳ね返ってくるよ。と、心の中で悪態ついて、スルーしましょう。

    今は晩婚が多いので、30過ぎて結婚は普通でしょう。私も33歳で結婚しましたよ。後輩の言う、親孝行の為に結婚って、何時代?たまたま結婚出来ただけで、人格的に優れている訳ではありませんよ。私なら、焦って結婚して、その口の悪さで離婚にならなきゃいいわねぇと、心配してる振りで毒を吐いてやりますね。

    焦って結婚しても良いことはひとつもないです。トピ主さんに結婚願望があるのか、無いのか分かりませんが、他人の下らない戯れ言に振り回されず、凛としていてください。他人は結構よく見てますよ。

    結婚式の欠席は、伝家の宝刀、親戚の結婚式しかないのでは?まあ、僻みで欠席したと思われるだけなので、参加した方が円満だと思います。

    トピ内ID:5353425251

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    直接見下し発言する後輩の式には出席しない

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    その他の招待者の状況がかいていないので不明ですが、聞えよがし&
    見下し発言を後輩たちも聞いているはず。
    だから、別に普段仲いいわけじゃないことは知っているでしょう。
    出席したらなんで?と思われると思うよ。

    招待の理由も

    〉出会った飲み会に私も参加していた縁

    って、それ以外ないのに。
    あのね、相手はトピ主にうらやましがられたり、悔しがられたりしたいのよ。
    その極みが「結婚式の招待」なの。
    今まで、何かとトピ主と競争意識があったのにかなわなくて、やっと先を越せるものが出来たんでしょう。

    大体、ただの同僚でしょう。
    異動や退職したら、それっきりでしょう。
    「他の出席者とナントか」なら、「仕事と思って」とか「一時の我慢」もアリですが、絶対後悔しますよ。
    お金も時間もドブにすてるようなもんです。 
    なんたって相手の幸せを願う気ないんですからね。

    「親戚の冠婚葬祭」で断る。
    で、他の20代の後輩たちに混ぜてもらっていくらか出す。
    器なんて大きく見せなくたっていいし、角はしてもしなくても立ちそうな芽がでてるじゃん。
    もう限界だし、なんでしょう。
    それとも、出席したら何か解決する確信ありますか?

     

    トピ内ID:4609048338

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    トピ主さんの心のままに

    しおりをつける
    😠
    匿名係24時
    トピ主さんの事情を知っている上での発言なの?!この後輩、性悪だね!
    こんな人の為に3万もご祝儀出したりドレスや美容院代なんて出したくないよ。
    「伝家の宝刀」使っていいと思うけどね。

    ただ…この後輩みたいな人は「トピ主さんは自分が不幸で僻んでいる。アタシの幸せを許せずに欠席した」くらいの事は平気で言いそうなんだよなぁ。
    もし欠席されるのなら周囲への根回しは万全に。
    本当にトピ主さんの心のままでいいんだよ。

    私の周りにも相手側の問題(不祥事含む)で婚約破棄した人が数人います。
    みんな何年間も苦しんだけどその後は全員素敵な配偶者に出会い結婚しています。
    今は心が癒えないだろうけど、異性に心を閉ざさずにいれば大丈夫。

    トピ内ID:4084719814

    ...本文を表示

    いい手があるよー

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    いっそですが。

    30歳になっても結婚できないのは親不孝とかイタイとか言ってるのが聞こえてね?
    なんでそんなこと言われなきゃいけないのかわからないけど・・・どうしても20代で結婚したいって頑張ったあなたはきっと偉いと思うんだけど・・・私はイタイって思われてまで参加するのは辛いからお祝いには行かれないわ、ごめんなさい。

    と、人のいるところで涙声で断ってしまうと言う(笑)

    無茶苦茶話題になると思いますよー。
    式の間中、職場仲間のテーブルでは花嫁を揶揄する話題が続くことでしょう。ほら、さくらさん、来なかったでしょ?あれってねえ、て。
    あー、ウエディングハイ?目に余ったもんねー実際。
    でもそんなに勝ち誇る相手か?という・・・。
    20代になんとか!ってすごく頑張ったんだってー。誰でも良かったのかもね。
    なあんて。

    そして後輩さん、今後決して、職場であなたに既婚を盾にマウントできなくなるでしょう。
    少しでも言おうものなら、意味ありげに深くため息つくだけでOK!

    やばい!この提案、性格悪いかも~。

    なので、もしこういう態度じゃなくて無難に断るとか我慢して出席するならどっちでもあなたは器ちいさいんじゃなくて大人ってことです。

    トピ内ID:0612524421

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    自分の心に正直に生きるべし

    しおりをつける
    😀
    強引マイウェイ
    >「なんで既婚者になった途端にこんなに私を見下してくるんだろう?気分悪いし結婚式行く気がなくなってきた」
    というものです。

    であれば、今からでも遅くありません、欠席にしましょう。

    自分を偽って生きることは、自分を大切にしていないことです。

    自分は自分にとって唯一と言っていい大切なものなのです。
    それに比べりゃ、その同僚なんて吹けば飛ぶくらいの軽いものでしかないですよ。無視してOK!!

    トピ内ID:7146511282

    ...本文を表示

    欠席でよいかと

    しおりをつける
    😒
    夕顔
    トピ主さんはきっとここで他の方々が言われている
    出席しないと何が勘ぐられるまでは想定していると思います
    それを踏まえた上で結婚式出席のために消費する自分の労力がバカバカしいと感じているのでしないでしょうか?

    もっともらしい理由で欠席でいいじゃないですか。
    どのみち職場でまだ顔を合わせるならそのときに
    トピ主様は良い先輩演じればよいのです

    老婆心ながらAさんみたいな人は沢山いますよ
    自分の幸せに陶酔して周りを傷つけていることに無頓着な人

    トピ内ID:5614446852

    ...本文を表示

    私なら行かない。

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    親戚の葬式が重なったとか言うかな。

    いや、心狭くないですよ。

    自分だって、20代ギリギリの上に、初めての彼氏かい?2年前ならば27で?
    遅いくせに何言ってるの。

    ウエディングハイだとしても、
    30歳で言われるいわれはないでしょう。
    仲良い同僚ならまだしも、
    飲み会一緒だった縁?アホか!

    私なら行かんな。
    今からでも断るか、
    ギリギリに断るか。
    同じ会社ならそれは無理なら、
    今からでも断る。

    嫌な思いさせられて行ってられるか。
    おもてなし、ホストではないですよね、
    ご祝儀と自慢目的なんじゃないですか、その女は。

    トピ内ID:4311837590

    ...本文を表示

    行きたくないなら

    しおりをつける
    blank
    点点
    無理して出席しなくてもよいのではないですか。
    その後輩が主さんの言われるとおりの人ならば、どんな対応をしようと、大して変わりは無いと思います。
    もともと、気遣いや、気持ちを慮ることができない人のようですね。
    時間とお金の無駄であるし、精神的にも良ろしく無いです。

    突然のキャンセルは、いけません。
    母親とか祖母とかに、大事な用が出来、付き添わなければならなくなったとか、親類縁者に登場願ったら如何ですか。丁寧に謝り、事情を伝え、
    後はシレーッと残念至極と言うだけです。
    どんなに大人の顔をしてみせても、変わらない無いと思います。
    うまく切り抜けて下さい。
    適当に、距離を置いていきましょう。

    トピ内ID:2704950334

    ...本文を表示

    結婚式に参加するのは、一つの勉強。

    しおりをつける
    blank
    青い靴
    結婚式に参加しても良いのかな、と思います。

    最近の式の傾向、流行りを見てみるつもりで..。

    よく言われるのは、「お葬式は、招待されなくても行けるが(通夜や告別式)、結婚式は、招待してもらわないと出席できないので、おめでたいことでもあるし、出席したほうが良い」ということです。

    確かに、後輩は失礼だと思います。思うところもあるでしょう。ただ..私だったら、行くかもしれません。

    現に、あまり仲良くない、というか敵視された同期の結婚式に行きました。

    でも、式はあっという間に終わりますし、最近の結婚式の傾向、流行りを見てみるのはいかがですか?

    どんな花が飾られているか、花の色は白系かピンク系かイエロー系か。

    また、ドレスだったか、色打掛か、衣装は何着着たか。

    ブーケは、どのような形や色か。

    新郎新婦の友人の余興は、どのようなものか。

    受付の男性や女性は、どのような人か。

    新郎新婦の親類や友人は、どのような感じの人か。品の良い人達か。やんちゃな感じなのか。

    友人のスピーチは、どのようなものか。

    親へのお礼のスピーチの内容は、どういうものか。

    料理や引き出物は、どうだったか。

    どこの結婚式場で、何人くらい出席したか。


    結婚式に行くと、そのお家の様子がよく分かります。いろいろな意味で。両家の縮図です。

    それに、いつか自分が結婚式を挙げるのに、とても参考になるし、勉強になります。

    私も、自分の結婚式の前に何回か出席しましたが、いろいろと分かって良かったと思っています。百聞は一見にしかずです。

    いかがですか?もちろん、トピ主様の気持ち次第です。

    一応、私は行った方が良いと、ご提案します。楽しんで見る、というか、ちょっと見学?..お手並み拝見してみてはいかがですか?

    トピ内ID:4149426574

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    行かない。

    しおりをつける
    🙂
    源田たまらん
    祝う気持ちがあるかどうか、行くのが楽しみかどうかと考えてみては?
    出席でも欠席でも絶対何かしら言うと思います。
    私だったら、時間もお金も無駄にしたくないので行きません。
    突然不幸があった、とでも言って一万ほど包めば義理は果たせます。
    婚約破棄の事情を知っているはずなのに、(知らなくてもどうかと思うけど)わざわざ見下して来るなんて誰も喜ばず何も生まれない、ただ人を不快にするだけの人の結婚なんて何一つおめでとうなんて思いません。

    トピ内ID:5361452153

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    親戚の結婚式が入ったでよくないですか?
    なんで急に?といわれたらでき婚で急に決まったとでもいえばいいし

    トピ内ID:1549688542

    ...本文を表示

    即、断ります

    しおりをつける
    😨
    嫌味なブーケプルズでさらし者になった人を知っています。
    危ない橋は渡りたくありません。

    トピ内ID:4501282668

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    出席か欠席か、体験談から考察する

    しおりをつける
    🐤
    ちろ
    どうしてもこういうことは因果応報というものがあるので、あまりに性格の悪いAさんは、いずれ離婚するんじゃないかと予想されますね。

    私自身が過去の体験から導き出す答えは「行かない」です。
    出席ハガキを出したあとでも、伝家の宝刀というのが世間にはあるものなんですね。

    過去に「嫌だな」と感じた披露宴の例で、以下の2パターンがあります。

    1、「嫌だな」と思いつつも義理を優先して出席した。
    2、なんなく嫌だという気持ちを優先し、すっぱり断った。

    上記2パターンの内、後々まで嫌な気分が長く残ったのは、圧倒的に1のパターンですね。
    2のパターンは早々に記憶から消えていきます。


    トピ主さんの場合はAさんが同僚というのが厄介ですが、
    出席すれば「この間は素敵だったね~」などのお愛想をいうイベントが
    披露宴の後日にも続き、写真を送られたりのなんのと尾が引きます。

    欠席すれば、なにごとも知らんぷりでやり過ごせます。

    Aさんはまたぞろ嫌味を言ってくるでしょうけれど、
    それは出席しても欠席しても言ってくるのでしょうから、
    いっそ欠席して、こちらは内心で舌を出しているほうが
    同じ嫌味を言われるとしても、心の傷が軽傷で済むと思いますよ。


    そうこうする内に、今度はAさんの結婚生活が破綻して
    そうなったときにようやく、Aさんは傷つけてきた人たちの気持ちを知ることになります。

    これはしょうがないことです。
    因果応報です。


    私も思えば、20代は30代の未婚女子に嫌味な厳しい視線を投げてたなあ。
    そんな私は、40代まで独身で苦しみましたよ。
    ね、因果応報でしょ?

    でも、人の痛みが十分に分かったおかげか、幸せな結婚をしました。

    トピ内ID:2921090072

    ...本文を表示

    出席する

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    招待に対して出席の返事をとっくに出してしまっているのでしたら、出席。
    これが返事前ならば欠席をお勧めするのですが。

    間違いなくその後輩は「さくら先輩にワタシの幸せな花嫁姿を見せつけてやるわ、ククク…」と鼻高々であることでしょう。
    それを承知の上で、すべてを見てきてはいかがですか。

    後輩の親戚たちやその友達、同じく新郎の周辺の人々。
    衣装、余興、スピーチ、食事、会場。
    なるほどな~と思うことがたくさん見つかるように思います。

    トピ主さんは綺麗に着飾って、高所から人間模様を観察。
    涼しい笑顔でいれば、トピ主さんの悔しがる様で悦に入りたかった後輩にとっては拍子抜けになるはず。

    トピ内ID:9490961766

    ...本文を表示

    大人になって出席する

    しおりをつける
    サンデー
    私なら出席します。職場内なんでそれも人づきあいの仕事のうちだと思って。
    行かない選択肢もありますけど、自分の性格だとそっちのほうが後々引きずりそうでめんどくさいんですよね。

    ご祝儀は痛いですけど、結婚式なら美味しいものが出るでしょ。
    レストランに行くような気分で出席したら。
    後輩さんは確かに嫌な女性なので、結婚式の内容なんか適当に見てたらいいですよ。

    あまり感情を振り回されないで。
    そんな性格じゃあ結婚してからも色々あると思いますよ~彼女。
    結婚ってゴールじゃなくてスタートですから。怖い怖い。

    トピ内ID:6245814448

    ...本文を表示

    キャンセルしちゃえ!

    しおりをつける
    blank
    その後輩のことを考えている時間が無駄ですよ。折角の人生、楽しい時間をもっと増やしましょう!私も、親戚の結婚式が入ったとでも言って欠席する、に一票です。そんなレベルの低い人の人生に、個人的に関わる必要は有りません。早くキャンセルすれば、迷惑も掛けません。

    彼女の性格の悪さは、皆もわかっています。多分ご主人も追々気づくかと。
    そもそも人の悪口を言いふらすなんて、虐めの一種。子供でもしませんよ。
    相手にするのも馬鹿らしい。そういう人は放置していても、自滅します。

    まぁ出逢いも有るかなと思うので、二次会位は参加してあげてもいいかな。
    主さんの心が、穏やかでいられますように。

    トピ内ID:3201335606

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    秋の空
    聡明な方とお見受けします。

    その様な次元の低い後輩はまともに相手をしないこと。
    眉間にシワを寄せていたら、美貌が台無しになりますよ。
    余裕綽々で、ふふふと笑ってスルーです。
    「ま~た◯カなこと言ってるわ」で、楽しい予定など考えましょう。


    結婚式は既に出席のお返事をされているのなら、キャンセルはせずに堂々と出席されることをお勧めします。

    素敵な30代女性になって下さいね。

    トピ内ID:2857843781

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
     自分に悪意を向けてくる同僚に気を遣う必要なし。

     毒を浴びないように仕事以外では近づかない。

     浮かれていられるのは結婚式まででしょ。

     そのあとは、ただただ現実の生活が続くだけ。

    トピ内ID:2809248126

    ...本文を表示

    行かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ふね
    そんな人の結婚式、私だったら出たくないですね。付き合いで無理して出ても良いことなさそう。その後輩も嫌々だったら出てもらっても嬉しくないかも。ご祝儀だけで良いと思います。

    今から断る理由としては親族の法事が入った、が無難ですかね。そもそもその後輩の人格は置いておいても、既婚者と未婚者では立場も経験も違うので、仲良くなりづらいです。だから器が狭いとかじゃないと思いますよ。

    私も独身時代は、結婚した友達が(式には出ましたが)妙に浮かれていて上から目線になっちゃったので話が合わなくて疎遠にしました。私が結婚した後も、もうその友達とは会いたいとも思いません。自分の心に正直であれば良いと思います。

    トピ内ID:1331996091

    ...本文を表示

    披露宴への出席は金と時間の無駄です。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    あなたが思うように行動すればいいんですよ。

    まだ2か月くらい時間があるので、今から欠席でも失礼ではありません。

    トピ内ID:1862730214

    ...本文を表示

    欠席でいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    最初はいったん出席で返事をして招待状まで貰っちゃったなら
    それはもう仕事と割り切って行くべき!と思ってましたが
    追加レスを読んでそういう事情があるなら
    一身上の都合により欠席させていただきます。でいいんじゃないかな。
    そもそも、そんな式から呼ばれるほど親しくなさそうですもんね。
    トピ主さんの事情を周りの人もご存じならある程度納得されると思います。
    Aさんが変に上から目線で愚痴ったりしたら、
    シュンとして「…そうだよね」とか言っとけばいいと思います。
    周りが普通の感性の持ち主なら何も言わないでしょう。

    ただ、もう2月半ばすぎてるのでお断りするなら早目がいいですよ。

    トピ内ID:7619666991

    ...本文を表示

    行かなくていいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    ろっしー
    行けっていう人もいるけど私は行かなくていいと思います。当日の美容院代とか拘束時間とかが無駄っていうのもあるけど、結婚式までの間にモヤモヤした気持ちを抱き続けるのがストレスなんじゃないかなあって思いました。

    もう令和だし「我慢」とか「大人の対応」ってのは脇に置いておいていいんじゃないかな。

    カドが立たない断り方…難しいですよね。「大事な予定が入った」でいいと思いますよ。職場の人ですよね?職場の人にプライベートを明かす必要もないし、何か言われたら「あなたみたいに素敵ならお友達はたくさんいるでしょう?」と笑顔でサラッとかえせばいいんですよ。

    私も気が向かない飲み会とかおつきあいに行かなくなったらずいぶん楽になりました。ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:3376849519

    ...本文を表示

    行かなくて良いよ

    しおりをつける
    🙂
    ふじばかま
    そんな嫌な奴の結婚式に、貴重なお金と時間を浪費するのは無駄です。
    やめましょう。

    欠席理由は、従兄弟から急な結婚式の招待が来た、で良いんじゃないですか?
    憧れの式場の予約がその日しか空いてないらしいと伝えて、後輩の結婚式は欠席しましょう。

    トピ内ID:7900003314

    ...本文を表示

    ここは我慢

    しおりをつける
    🙂
    はがねこ
    お気持ちわかります。
    いくらウェディングハイとはいえ、口に出して良くないことだとわからない。
    なんの気遣いも出来ない人(後輩さん)。自分の幸せが永遠に続くと思っているんでしょうね~、ハイハイ。

    職場の後輩とのことですから、欠席するのは後々陰口を言われることになりかねません。他の社内の出席者からも、詮索されるのもイヤじゃないですか?

    ここは割り切って、出席した方が良いと思います。
    出席にかかる時間と費用は惜しいけれど、無意味な修行(笑)と我慢して乗り越えて下さい。

    心の中は何を思ってもいいんです。
    でも、お顔は笑顔でね。応援しています。

    トピ内ID:1035977869

    ...本文を表示

    欠席に○だけしたはがきを出す

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    ご祝儀?
    職場で1000円とか皆で集めて出す分だけで良いんじゃ無いの?
    職場の人が皆1万円だすなら1万円でも良いけど。

    だって今更欠席をいじめだとかひがみとか言いふらされたって、今と状況変わんないじゃん。

    トピ内ID:1771077183

    ...本文を表示

    私なら行かない

    しおりをつける
    😨
    カカオ
    いまさらですが出席で返信しちゃったのがそもそもの間違い。

    今から欠席にするのであればできるだけ早めに言わなくちゃね。

    それにしても とっても失礼なかたですよね。
    欠席したほうが今後距離を置けると思いますよ。

    トピ内ID:1156899706

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    祝えないなら行くべきじゃない

    しおりをつける
    🐷
    さっちん
    人を見下す人間は敵も多くなる。
    スピード離婚になることもあり得る。


    親戚の結婚と被ってしまった。
    スピード結婚だったようでカフェ形式だけど
    披露宴があるから「残念だけど(強調)」欠席します。でいいんじゃない?

    だって、嘘でも職場の後輩の結婚式と親戚の結婚式だったら親戚が大事じゃん?
    後輩は辞めるかもしれない人間だし
    ご祝儀なんて払いたくない!

    そういう人間はご祝儀もらったら
    「妊娠したので辞める」ってすぐいいそう。

    トピ内ID:1948991875

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    そうでしたね。
    タイトルにはっきりと「行きたくない」と書かれていました。

    先のレスでは、行った方が勝ちだと思うと書きました。
    でも誰が聞いても「それなら仕方ないね」と思えるような、
    行かないで済む理由を探しているのが、トピの主旨ですね。

    現在の心境もわかりました。
    まあ…これで欠席したら
    「ほら、やっぱり私が羨ましくて僻んでいたのね!」
    「負けを認めたのね!」
    …と、相手を更に喜ばせるだけなんでしょうけれど。

    でも、実際どう思っているか?なんてわかりませんし、
    欠席の理由も色々挙がっていますから、何でもいいと思いますよ。

    というか、何を理由にしたとしても
    結局Aや周囲からは「出席したくない嘘の理由」だと思われるので、
    何でも…よくある理由の中から選んで欠席で良いと思います。

    トピ内ID:9277736070

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    欠席でいいのでは?

    しおりをつける
    通りすがり
    「こんな独身のおばさんが出席したら、せっかくのお祝いに水をさすでしょうからやはり欠席しますね」と言って欠席するのもよし。

    無難に「身内の法事が入った」「身内の結婚式が入った」とでも言って欠席するのもよし。

    出席でも欠席でもAさんの言動は変わらないと思いますよ。どっちにしても嫌味を言いそう。出席なら「独身だからってがっついて着飾ってイタイ」「そんなおしゃれしても30代じゃ無駄」とか言いそう。欠席なら「独身が恥ずかしかったのかしら?」とか言い出しそう。あっ、これは実際私がある結婚式に招待された時に、隣のテーブルの人達が誰かに向けて嫌味を言っていた言葉。私自身は無関係でしたがそれでも不愉快でした。

    どっちにしても何か言われるならお金をかけない欠席の方がいいです。
    ただし、欠席の方が会社での嫌味は多そうな気もするのでその覚悟は必要かもしれませんね。まぁ、トピ主さんが耐えることでそのうちAさんが孤立する可能性も残されていますけどね。

    トピ内ID:6933887009

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    断ろう

    しおりをつける
    木積
    無理矢理、ブーケプルズ(でしたっけ?)に参加させられる苦行を強いられる可能性を、うっかり忘れていました。
    自分の結婚式の時の参考(踏み台)にするのは良い案だと思いましたが、ブーケがあった。
    後輩なら嫌味で仕掛けそうです。

    欠席が吉です。

    トピ内ID:0950963376

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    嫌な後輩

    しおりをつける
    blank
    がちこ
    そんな奴にご祝儀は払いたくない。

    30歳独身女がいると縁起が悪いでしょ!とか、
    30歳独身女が出席して盛り下がるといけないから!
    とか言って断ったほうがいい。

    トピ内ID:4242431421

    ...本文を表示

    単純明快。祝いたくない人の式には行かない。

    しおりをつける
    blank
    めんこ
    アラサー独身です。
    親戚、家族の結婚式は強制参加で仕方ないですけど、
    友人の結婚式は祝いたいと思える人のだけ参加してます。

    祝いたくないけど、大人の対応で参加。
    は、できる人は偉いな~と思いますが、
    私は無理です。

    お金はまだしも、時間は返ってきません。

    人を馬鹿にするような人の式が、
    とても有益な時間とは思えません。
    レストランも美味しいかは不明ですしね。

    そんな人が挨拶で泣いたり、
    感謝の気持ちをつづる姿を見たら
    身の毛がよだちそう。

    サクッと「親戚の結婚式が急に被った。」でお断りしては?

    行かない選択をして、
    私はなんて小さい人間なんだ…と落ち込むタイプなら
    行った方がいいのかもしれませんが。

    それで「嫉妬なのよ」「だからアラサー独身は」
    って言うなら言うで言わせとけ。です。
    大半の人間は「どうでもいい」ですし、
    なんならそういう態度を取ってるAさんに引いていきますよ。

    というか、
    Aさんの発言に引いてるのは
    トピ主だけじゃない気もしますが。
    どうなんでしょう。仲間が居たら心強いのに笑

    気の毒だな~Aさんの旦那…
    いや、旦那も同類なのかもだけど笑

    トピ内ID:3761199159

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    27歳で初めての彼氏かぁ

    しおりをつける
    blank
    ちちんぷい
    物凄い舞い上がりようですね
    なんとイタい女性なのかと周りの方も哀れに見ている事でしょう

    彼女は27年彼氏もできず結婚もできないかもと
    内心焦っていたと思います
    普通ならば、過去の自分と似たような人がいれば
    共感できるはずですが
    彼女のような態度に豹変する人間も僅かながらいるようですね

    彼女はあなたに対し、元々コンプレックスや対抗心があったのかなと感じました


    この中で一番の不幸って
    そんな思慮の浅い女性を伴侶にしてしまったAの夫ではないですか?
    妻がそれでは彼のレベルも下がりますね

    そして彼女の発言をきいてる後輩たちも
    自分だって27歳でやっとできた彼氏と29で結婚できただけで何言ってんだ!?
    って感じできいていると思いますよ
    あなたに同情しているでしょう

    不快に感じるのは30代以上の女性だけではありませんよ
    周りにいる皆が不愉快に感じる発言です

    欠席するなら親戚の式と被ったなどと
    ミエミエでも理由をつけた方が良いですね
    妬まれてるなんて言いふらされかねません


    30過ぎて聡明でいられるかどうか
    彼女のように残念なおばさんになるかどうか
    人それぞれです
    あなたは自分の価値をおとす事のないよう
    気にせず前を向いていきましょう

    そしていつかあなたを選ぶ男性が現れたら
    Aなんかを選んだA夫より
    素敵な男性という証明になることを忘れないで下さい

    トピ内ID:4389230768

    ...本文を表示

    行っても行かなくても同じなら行かない選択をオススメします。

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    トピ主さんの状況を知ってその態度。配慮に欠けた行動だと思います。

    なんだかなー、という印象です。

    とはいえ、

    ◆行った場合

    現在の延長戦で、馬鹿にされる。

    ◆行かなかった場合

    未婚だからひがんでいると馬鹿にされる。

    いずれにせよ、馬鹿にされる、イヤな思いをするなら、行かない選択をオススメします。

    時間とお金と労力は楽しいことに使ったほうがいいです。

    飲み会に同席していただけのご縁、呼ばれるほどの関係性でもないですし。

    何か言われたら、「馬鹿にするような人に出席してもらっても嬉しくないでしょうし...。飲み会に参加したご縁と、ムリに気を遣っていただかなくて大丈夫ですよ」くらいいってしまってもいいレベルかと...(実際は心の中で言うくらいでしょうけど...)

    理由は何でもいいです。
    その日は、ご自分のために楽しい一日をお過ごし下しませ。

    なんだかんだ、出席しようがしまいが、何かしらあれこれ言われると思います。
    どうせ言われるなら、欠席で!!

    トピ内ID:8059077481

    ...本文を表示

    出席したところで、

    しおりをつける
    🐧
    直幸
    イヤミのオンパレードは止まらないでしょ。欠席一択。

    トピ内ID:9778583816

    ...本文を表示

    親戚の法事が入ったと言う

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    欠席でいいと思いますよ。

    親戚の法事と重なった、が無難では。
    もしくはいとこの結婚式とかぶった、など。

    困るとか、何とか言われたら

    「アラサーの痛いおばちゃんが出席したら、お祝いの席が辛気臭くなるし。
     20代のかわいい女性陣で揃えたほうが式が映えるわ」

    と、笑顔で断りましょう。

    トピ内ID:7104855131

    ...本文を表示

    失礼な後輩ですね

    しおりをつける
    🙂
    鎌倉小町
    私なら行かないです。
    理由は「親戚の結婚式、法事」でも 親友の結婚式でもいいと思います

    そんな失礼な後輩は気にしなくて良いと思います
    結婚式に出席するとなると、
    祝儀が少ないとか言い出しそうだし、
    そんな人のために、お金使って、時間を使って、そして洋服、美容院とか?
    そんな出費は避けるべきです。

    本当に失礼な後輩!
    さくらさんに成り代わって怒っています

    さくらさんのような優しいかたにいいひと見つかりますように・・。

    トピ内ID:7460589208

    ...本文を表示

    そんなの「親戚の結婚式」で断るの一択

    しおりをつける
    🙂
    みー
    ずいぶんと失礼な後輩ですね。しかもそんなに若くないし年の差ない(笑)

    これはもう「親戚の結婚式のため欠席します。お幸せに♪」と笑顔で言ってやりましょう。
    えーと、バカにしてくるのはトピ主さんだけでなく他の女性社員の前でも後輩相手にそんなおばかなこと言ってるのかしら。

    「必死やな」と「今日何回20代での結婚自慢するかなー」「それしか自慢することないんだな」と生あたたかく見守ってやりましょうよ。
    「私はバカで思いやりのない女です」って周りに言ってるようなもんでしょう?
    むしろ楽しみましょうよ。

    トピ内ID:9315265580

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    その人だって29歳なんでしょ?たいして若くないじゃないですか?
    その子より年下の子たちはきっと、30前にギリギリ結婚できてよかったですねってくらいにしか思ってないと思います。
    結婚ってしようと思えば誰だってできるんです。それよりも、続けていくことが大事。
    そんなに性格の悪いことを言ってると旦那さんに離婚されちゃうよって言ってやりたいですね笑。

    トピ内ID:8566649107

    ...本文を表示

    お断りで。ハガキでこんな文面送るかな

    しおりをつける
    😒
    先日は、ご招待いただけたのが嬉しく、すぐに出席とさせていただきましたが、
    落ちついて考えますと、
    私のように30代で未婚の知り合いがいると言うのは
    あなたにとっては恥であるように
    言葉の端々から見受けられ、
    毎日その言葉を聞いているうち、出席は失礼であると気づきました。

    改めて
    出席を取り消しますので、
    陰ながらお幸せをお祈り申し上げます。


    また、この歳で未婚なのは
    私が一番わかっておりますので、今後はいままでのような言動は
    ご容赦くださいますよう
    お願い申し上げます。


    とね。
    宛先は会社でも良いくらいです!

    トピ内ID:4446180253

    ...本文を表示

    私なら行きません。

    しおりをつける
    😠
    こあら
    わー、なんて失礼な方でしょう。
    そもそも人生、結婚が全てなのでしょうか?その方がそう思ってるのは別として(どうぞ勝手にそう思っててくださいな)、それが正解!そうでない場合は…と断言してること自体があり得ないですね。普通は20代のうちに結婚!?30代で未婚でいるのが親不孝!?特に自分が結婚相手を見つけたからってなんか性格悪いです本当…
    仰るように、トピ主さんのお金と時間をその方に割くのがもったいないです。
    元から欠席で返事を出せてたら良かったかと思いますが、行かないことを決めた際には、できるだけ早く、行けない旨をもっと身近な方の冠婚葬祭?などと言う理由でお断りするのはどうでしょうか?
    ただし、欠席する=今後の付き合いはしたくない方向という意思表示という心構えも必要かと思います。(私の友人同士の中でも、結婚式の欠席をきっかけに縁が切れた友人たちがいます)
    まったく、私は聞いてるだけなのに腹が立ちますが、そんな周りに気を使えず自分の主張を言いたい放題な無神経な方は、結婚しようとも良い奥さんになんてなれないのでは?と思います!
    トピ主さんにとって良い方向に進みますように…!

    トピ内ID:5887517741

    ...本文を表示

    posuyumiさんに1票

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    大人になって参加すべき、という意見もわかります。
    ですが破談になったことを知っていて
    マウンティングしてくるような人の式には
    行かなくていいと思います。
    お金をドブに捨てる必要はなし。

    なので、posuyumiさんの提案に1票です。
    後輩さんが、トピ主さんに聞こえるように言ってるところで、女優になって下さい。

    しかし、トピ見てずっこけました。
    1歳違いなだけ…。
    20代と30代とは言っても、要はアラサーです。

    その方、よっぽど20代で結婚したかったんですね。

    〉どうしても20代で結婚したいって頑張ったあなたはきっと偉いと思うんだけど

    ここは演技力が必要なところです。
    少し悲しげに言うのがいいんじゃないかな、って思います。

    posuyumiさん、勝手に引用してごめんなさい。

    トピ内ID:6353846150

    ...本文を表示

    行かないよ。

    しおりをつける
    🐶
    マリンバ
    そんな嫌な人の結婚式には行きません。
    他の方がおっしゃるように、親戚の結婚式と重なって行けないと言っておきましょう。
    大安とかだと本当によくあることですし、それが一番無難です。

    トピ内ID:5836754399

    ...本文を表示

    親御さんの入院という嘘で

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    欠席です。
    理由は親が入院してしまった。
    大掛かりな手術が予定されている。術後はかなりの負担となるとのことで、できるだけ付き添いが必要となる。

    この理由で問題ないです。

    それでもがガーガー言ってくるようだったら、「私、まだ前のことが苦しくて、お祝いする気になれないの。こめんなさい」とはっきり言って終わりにしましょう。メールだと残るから、言葉で。それでも行ってくるような後輩だったら、無視です。

    トピ内ID:7093694405

    ...本文を表示

    親戚の結婚式など、角の立たない理由で欠席

    しおりをつける
    🙂
    Hana
    出席しなかったら逆恨みして嫌がらせしそう。出席したら図に乗ってますます増長して見下して嫌がらせが続きそう。どちらにせよそういう人は変わらないので、私だったら親戚の結婚式と重なったなど角の立たない理由で欠席します。
    今後の嫌がらせには警戒して、お仕事に更に力を入れて隙を作らないで下さい。自分の仕事だけをしっかりしてあまり関わらない方がいいですよ。
    周りのまともな人は彼女の質の悪さをよく思っていないはずです。
    20代のうちに結婚したくて焦ってやたら気が立っている人、いますよね。私は27才で結婚したのですが、先を越された(?)同い年の人、年下などから私の結婚をこき下ろすような事を言われた事があります。焦っていて可哀想な人達と思って相手にしなかったのですが、スルーしていたら攻撃がエスカレートしました。なので大人の対応などしない方がいいと思います。
    穏やかに接すると見下してくる人っていますよね。そういう人は意識して相手にせず関わらないようにした方がいいと思います。嫌なやつってどこにでもいるので遠ざける強さを身につけていった方がいいと思います。
    僻んで欠席するとその人にしつこく言われないように、「親戚の結婚式」などの理由で残念そうな演技を通して下さいね。周りは僻んで、など決して思いません。意地悪のターゲットにしていたから欠席なのね、と溜飲を下げると思います。意地悪な発言を聞かされるのも不快です。

    トピ内ID:6646779211

    ...本文を表示

    名指しでブーケ渡す演出あるかもサプライズで

    しおりをつける
    🙂
    123
    婚約破棄した人にズケズケと意地悪を言えちゃう後輩怖いです。
    人としてどうなのって思う。

    結婚式当日サプライズで名指しでブーケあげますって演出ありそうで怖い。
    婚約破棄したかわいそうな先輩に私の幸せのおすそ分け!
    私ってなんていい後輩なんだろう。

    底意地が悪い方だから本当に実行しそうで怖いな。

    私なら1万包んで欠席します。
    本当に嫌な予感がします。
    ウエディングハイではなく、もともと性格が悪いのが出ちゃってる感じです。


    さくらさん、私、結婚33歳です。
    世間からしたら遅かったかもしれないけど、仕事も趣味も楽しんだし、自由にお金使えたから結果良かったと思います。
    どうか、気にせず生きていってください。

    トピ内ID:5890854862

    ...本文を表示

    行く必要なし??

    しおりをつける
    😝
    kk
    でしょ??若しくは「誰か紹介してくださいよぉ~」的ないやらしい感じで(多分お嫌いでしょうが笑)図々しく華やかに???行かれてみてはどうですか?基本、そういう奴に怯んじゃ駄目ですよ????????

    トピ内ID:9412399546

    ...本文を表示

    かわいそうな人ね

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    27歳で初めて彼氏が出来るまで、ずっとコンプレックスの塊だったのでしょう。
    友達にバカにされ、見下されて生きてきた反動が今盛大に出てしまっているのかな、と思います。

    かと言ってトピ主さんがバカにしたわけでなし、そんな反動にお付き合いする義理はなし。
    そっと距離を置きましょう。

    親戚が授かり婚で急遽式をする事になり、日程が被ってしまった、とでも言っておけばよいのです。
    僻んでるだのなんだの言われるでしょうが、好きなだけ言わせてあげましょう。

    タイトル通り、かわいそうな人なので、許してあげて下さい。

    トピ内ID:1181635321

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    また聞こえてきたら行かない返事

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    その後輩女性の結婚式に出なかった場合、勤務先での居心地が悪くなりませんか?
    職場の他の方も招待されているなら、出ないとまずいのでは?
    でもトピ文を読むと、職場の人だから招待されたわけではなさそうだし、新郎新婦が出会った飲み会に参加してた縁でこじつけで招待せざるをえないほど、招待客選びに困っているとか?
    トピ主さんにマウントを取るために招待してきたとか?

    普段の物言いに不快なら、言われた(聞こえた)その時に断ったら良いんですよ。
    「今なんて言った?耳を疑う台詞が聞こえてきたんですけど?そういう事を言うなら欠席させてもらいます。」
    そう言って欠席にマルして直接渡す。(御出席全部と御欠席の御の字を2本線で消して欠席だけにマル)

    今のまま出席してもさらにマウントとられて、腹が立つ思いしかしないですよね。
    トピ主さんが挙式をする時にその後輩女性を招待するのすら嫌でしょうし、そに理由を作るためにもトピ主さんはその後輩女性の結婚式に行かない方が良いと思います。

    トピ内ID:0748269373

    ...本文を表示

    サラッと欠席

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    そんな人間相手に大人の対応なんてする必要ありません。時間とお金の無駄。
    欠席に丸するだけでいいです。理由を聞かれたら親戚の結婚式と被ったとでも言いましょう。「こんなおばさんが~」なんて卑下する必要もない。

    トピ内ID:1341953607

    ...本文を表示

    無理して行かない!

    しおりをつける
    🙂
    toblerone
    後輩さん、披露宴の後は披露宴後ハイになりそうです。
    トピ主さんの当日の服装のことを細かくチェックして、独身アラサーのファッションはどうだこうだと言われたら面倒くさいです。
    「30歳超えて独身の人って、披露宴で独身出席者との出会いを期待してるんだよね」なんて心にもないことを言われたら、相当嫌な気持ちになります。
    仕事上の後輩だもの、もし仕事の縁が終われば切れる関係なのですから、遠慮はいりませんよ。
    気にしない、気にしない!

    招待状には、定型文通りの幸せを祈りつつ予定があるので断る内容のお返事をして、
    会社で会った時に、
    「親しい親戚が遠方で結婚することになったので、そちらに行かなくちゃいけなくて。是非写真見せてねー!楽しみにしていたのに、残念。」
    でいいのでは?

    そして親戚が披露宴を挙げる場所というのを決めて、実際旅行する!
    北海道や仙台、大阪や広島、沖縄、どこでもトピ主さんが行きたい場所へ。
    誠実そうなトピ主さんにとって100パーセントの嘘は気が重そうですが、
    場所を決めれば今後の話も合うし、ご褒美旅行だと思えば、当日が楽しみになるはず。
    もう後輩の披露宴なんて心の荷物は早々に手放しちゃいましょう。
    現地の結婚式場があるような素敵なホテルを調べて、優雅にランチしちゃう。
    ご祝儀プラスアルファで、楽しい時間が過ごせると思います。
    式後にあれこれ細かいことを聞かれたら、以前出席した会社と関係ないご友人やご親戚の披露宴のことを話せばオッケー!
    写真は「他の身内が良いカメラでたくさん撮っていたから、撮らなかったのよね」でいいし。

    トピ主さん自身が大きな学びをし、結婚について焦っていないことを嬉しく思います。
    どれだけ早く結婚したかなんて、本当に価値がないですよ!
    後輩さんの言葉など気にせず、今を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:4427741725

    ...本文を表示

    自分で墓穴を掘り続けている後輩

    しおりをつける
    blank
    アルカジーナ
    その後輩、トピ主さんにだけでなく、みんなの前で言っているんだよね。 常識持った人は、呆れて聞いているよ。

    ここは参加しても、欠席しても、トピ主さんに対した影響はないと思う。 
    個人的には、posuyumiさん意見に一票。 人が沢山いる所で、「Aさんのお祝いの席に30過ぎの未婚がいると迷惑だから、欠席するね。 お幸せに」と言っておこう。

    多分、後輩のウエディングハイも今だけで、結婚して、仕事と家庭とになったらストレス溜まるだろうし、義理の関係も冠婚葬祭も入ったら余計大変そう。 そう、その頃には、「未婚のさくらさんには判らないだろうけど、XXXXX」の話が始まるだろうけど、「そうね、既婚の貴女なら仕事も他も上手くやれるわよ」と褒め殺しておきましょう。

    エール 3000000回押します。

    トピ内ID:9607811967

    ...本文を表示

    後輩の煽りに負けないでください。

    しおりをつける
    🙂
    アラサー独女
    私、トピ主さんと対して年齢変わんないですがAさんとたかだか一歳差位なら若い子にこされたなんて思わなくていいです。ただのドングリの背比べって感じです。それに先輩にお世話になってるのにすぐ調子に乗るのも嫌ですね。人間、受けた恩を忘れて調子が良いときに舐めた態度取ってると後から痛い目見ると思います。それに今調子よくても性格の悪さばれてすぐ離婚の方が恥ずかしいですよ!まあ、Aさんはまさか自分が離婚の危機が自分にも降ってくるかもと夢にも思ってないんでしょうね。今が幸せ絶頂、無敵と思ってそうですね。もう必要最低限の話だけしてあとは放置で良いですよ。忙しいふりして話しかけさせなければいいんじゃないですか?

    結婚式ですがご祝儀ちょっとだして欠席して自分のための贅沢する優雅な休日にしてもいいと思います。

    もし出席するなら目一杯男受けしそうな似合うファッションとヘアセットと化粧をして未婚男性達にキレイなお姉さんと思ってもらって興味を持って貰えるように今から準備をしていっても良いかと。1ヶ月ちょい外見磨きまくれば勝率も絶対上がると思います。

    出席するにしろ欠席するにしろ、婚活のポイントを押さえてトピ主さんが手に入れられる最も良い男性と結婚して長く幸せになれるよう応援してます。

    人生、はやく走る人が勝つわけではないように、確かに若い方が男性受けは良いですが早く結婚するひとがずっと幸せなんて保証ないですよ。どうせならずっと仲良くできる人が良いです。急いで、でも焦りすぎないスタンスで良いと思います。

    私も独女なのに偉そうにすみません。でも、Aさんとか似たような人達の心無い言葉に負けずに頑張ってください。

    トピ内ID:5511911843

    ...本文を表示

    出席しません。ちろ様・雪様レスに説得力あり!

    しおりをつける
    🙂
    白菜$6
    皆さまの「行かない」レスは、強く同意して読んでいましたが、ちろ様の
    「嫌だという気持ちを優先し、すっぱり断った場合 →早々に記憶から消えて
    いきます。」これは説得力がありました。ちろ様のいろんな角度からの考察・
    分析は深くて、とても説得力があります。

    雪様の返信はがき内容も、こんなこと言われたら「ぐうの音もでない」だろう
    なと思いました。死語ですが「ぎゃふん」と言わせられますね。

    トピ主様、出席しない方が賢明だと思います。嫌味・嫌がらせをする人の
    披露宴に出席するとかないですよ。お人好しを通り越してます。

    トピ内ID:3379950639

    ...本文を表示

    強い女性になってください

    しおりをつける
    💄
    ポンタ
    その招待状は「欠席」になるを付けて直接手渡しましょう。
    出来れば他にも人がいるところで。

    そして、今まで受け続けた暴言を上げて、「そんなことを言われて出席できると思う?」と告げましょう。

    これだけ多くのレスで、彼女が無礼と言われています。
    良識ある人間ならそう思うんですよ。


    あなたの欠席を皮切りに、Aと同類扱いされたくない人たちも欠席を選択するかもしれません。

    トピ内ID:0231978174

    ...本文を表示

    行く必要なし

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    式はいつですか?
    できるだけ早めに欠席の旨をお伝えしたほうが良いですよ。
    多分あなたは「何を言っても大丈夫だし、いじめても式にも来てくれる人」としてなめられています。
    サンドバッグにされてますよ。

    欠席に○でおしまいで良いでしょう。
    ちなみにたぶんAさんはすぐ離婚すると思います。

    トピ内ID:5357304390

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    時間を買うと思ってお祝いだけ満額出して欠席したら?

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    時間を買うと思ってお祝いだけ満額出して欠席したら?
    親戚の法事だとか言って。
    法事って結婚式よりは直前に日程決まったりするからまぁ、通じるかと。
    すごい名家とかなら前々から決まるかもしれないけど
    親戚程度なら1~2か月前に来られるようなら来て程度になるでしょう。
    その親戚をすごくお世話になった人とか言えばOK!
    出席すると言っておいて現金出さないとかは角が立ちまくりだし大人げないので辞めましょうね。
    行きたくないなら行かないで全然OKですよ。

    親戚の結婚式は日程的にやや無理があるので
    身内の結婚の顔合わせとか
    身内の結婚の食事会(結婚披露宴しないので代わり)とかにしておくといいでしょう。

    トピ内ID:7990490374

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    欠席に1票!

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    そんな後輩の結婚式、私なら絶対行かない!

    「オトナになって参加」しても、結局なーんにもいい事なさそうだもん。

    後輩だって、絶対「来てくれてありがとう」なんて言わないよね(笑)

    ニヤついてまた嫌味のひとつも言ってきそう。
    そんな奴のためにお金と時間使うなんてまっぴら!

    皆さん言うように、事務的に「親戚の法事or結婚式」でお断りしたら?

    行ったら絶対後悔すると思うよ。
    周囲の人達、その失礼なセリフ聞いてどうおもってるんだろうね?

    トピ内ID:1371745587

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    私なら、食事会にいくつもりで隅から隅まで粗を探して楽しむ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    すみません、性格が悪くて。

    私ならですが、食べるもの食べて飲んで、じっくり新郎新婦の粗を探して、こっそり楽しみます。

    だって出席って返事だしちゃったんでしょう?

    いまさら、後輩に「やっぱり、僻んじゃって(笑)恥ずかしくて出てこられないよね、それにやっぱり非常識だから行き遅れるのよね」なんて思わ癪ですから、清楚な着物きてしっとりと満面の笑顔で出席させていただきます。(着物ってのが以外と目立つんですよ、春らしい訪問着なんか良いと思います)

    帰りがけに、こっそり後輩に「この幸せが長く続きますように」と笑顔で言って終わりです。

    結婚式って何があるかわからないんですよ。
    アクシデントって付き物だから、メチャクチャになる場合もあるし。
    後輩の姿を最後まで高みの見物で良いのでは。

    それと、ご縁ってこんな所にも転がってるかも知れないよ。
    私の知り合いは、友人の結婚式がご縁で2組ほどお付き合いが始まり結婚までいきましたよ。

    トピ内ID:7644563001

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    欠席で。お祝いもあげなくてよし

    しおりをつける
    blank
    まりお
    欠席の返事のみで、プレゼントすら贈らなくていいです。
    私もいろいろと考えて欠席を決意、欠席の際お祝いを弾んだのですが
    その後お祝いをあげなきゃよかったと思うことばかりでした。
    そもそもあげなきゃよかったと思うほどの相手だからこそ
    欠席したのであって。

    出席か欠席か迷うほどの相手って…
    迷うというじたいがすべてを物語っているでしょう!
    もっと自分を大事にして!

    トピ内ID:3709220893

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    行く必要なし

    しおりをつける
    🍴
    麻婆豆腐
    腹の立つ後輩ですね。

    「普通は20代のうちに結婚するもの」と言われたときに
    「それどこ情報?」って言ってやってほしかったわぁ。

    今どき何を言っているんだか。
    結婚適齢期というのは、人それぞれ。

    どっちにしても、その後輩のためにお金や時間をかける必要なし。だと思う。

    親戚でも親類でもないんだから、義理を立てる必要もないし。

    ただ、断るのなら早めに。ね。
    お祝いのお金を包んで、さっさと渡してしまいましょう。

    トピ内ID:7361201719

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    欠席

    しおりをつける
    😑
    あな
    1歳しか違わないのにその発言するなんてイタイ後輩ですね。
    それに毎日耐えてるトピ主様、全然器は小さくないですよ。

    もう「欠席」にだけ〇をつけて理由なんて書かなくて送るか直接渡すかで良いと思います。
    理由聞かれたら「30代の独身女性いたら式がつまらなくなるでしょ?」とでも言っておけば良いのです。
    同じ会社でやりにくいかもしれませんがその後輩の嫌味を聞いている周囲の人たちはトピ主様の気持ちを理解してくれているはずです。
    多分呼ぶ人がいなくて(友達少なそう)ご祝儀目当てで呼ばれているのでしょう。
    欠席でご祝儀も1円も渡さずで知らん顔していましょう。
    今まで変わらず笑顔でいたという点尊敬します。
    私も結婚34でしましたがそんなこと言われたらキレて会社辞めていたと思います。

    それだけ言われて時間もお金も出す必要はありません。
    欠席のことで嫌味を言われたらそのときこそ反論するか上司に後輩の暴言について相談しましょう。
    多分みんな味方になってくれます。
    毎日お辛いですが精神病まないように気をつけて下さい。
    結婚式もすぐ断って忘れてすっきりして下さい。

    トピ内ID:5458427127

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    素敵な貴方は幸せになりますね

    しおりをつける
    まーくん
    その方かなりムカつきますね。ハッキリ言ってかわいそうな方です。貴方は同じ土俵に立たず素晴らしい方だなとお見受けしました。
    その通りです!結婚は焦ってするものじゃありません。素敵な貴方には必ず素敵な出会いがありますから信じててくださいね。
    当日はその方のためではなく、自分のためにオシャレして、自分のために盛大にお金を使うと思われてはいかがでしょうか。口角上げて世界一幸せ!とおまじないかけてください。
    貴方と同じ頃の自分を思い出します。33歳で結婚しましたが今でもとっても幸せです。当時は確かに焦ってましたが笑、妥協しなかった自分で本当に良かった。

    ご自分のためにあると思いその日は御出席されることをオススメします。普段とは違うヘアアレンジ、パーティーメイクそしてドレスに纏われとっても素敵な1日となられます事を祈っております!

    トピ内ID:3946329596

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    行ったら?

    しおりをつける
    🙂
    のどあめ
    ご祝儀や自分の時間を使うのは勿体無い気持ちもよくわかるんですそこまで嫌味を言われてたら。

    でもね行ったら?

    ドレスアップする自分を楽しむんです。

    出席しなかったらしなかったで、どうせ嫌味いわれるでしょ?
    ひがんで来ないんだと。
    Aさん心の中で「私が勝った」とかきっとおもてるんですよね。
    結婚は生活なのにね。

    同じ土俵に立たない。


    彼女の披露宴(結婚式は流石に遠慮。)の後、自分の時間を設けて家に帰る。

    今までの嫌味をリセット。どうせ「結婚生活っていいわよ~」って嫌味が続くはずですから。

    ハイハイと聞き流す。

    新しいメイクとか周りをゆっくり見回すチャンスと思って。
    トピ主はきっと嫌味言われるくらい美人さんなんでしょ

    あなたは静かにゆっくり幸せになれば良いんですよ。

    トピ内ID:0220988325

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    お祝い包んで欠席

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    親戚の急な結婚式。で、問題なし。お祝いは半分位で。披露宴で独身者だけ呼び出されてブーケトスとか、独身者晒し者イベントがありそうだし、欠席できるならしたら?
    ただね、結婚したい!羨ましい!悔しい!って感情はまだ若いから持っていた方が良いと思います。私は独身ですが、数え切れないほどの他人の披露宴や2次会に参列しましたが、羨ましかった事は一度もなかったです。新郎が私の好きなタイプじゃないからです。だから未だに独身なんだと思います。後輩より素敵な男性をGETするぞ!って、生物の本能として正しいと思うので、このモヤモヤも大切にね。

    トピ内ID:6826161841

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    そういう人は

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    だいたい 数年後にしくじります
    自分がその立場になったときに恥じいることでしょう
    恥じ入ればましなほうですが気が付かずに厚顔無恥を続けることになり
    年を行けば行くほどそのしくじりは大きなつけとなって帰ってくる

    若いことをおう歌するのはぞんぶんにと思います
    けれど 若いことにかささして他人を踏みつけるようおこないを周知にできるような愚かで魂レベルの低い人に
    本当の意味の幸せはおとずれやしない
    いや表面的にはわかりませんキラキラと笑いながら過ごすかもしれない
    だけど 真の意味で人から信用されないで一生すごすかもしれないなんて
    なんて悲しい人生でしょう

    もう出席と一度言っているのであれば、
    1歳若いくらいでえばっている小さな人間のミニ披露宴みてきてください
    披露宴て、本来自分たちが出向いてお世話になる人なった人々にお礼をして歩くものだったんですよね
    現代は簡略化してその方たちをご招待しワザワザ足を運んでもらうため
    披露宴にて新郎新婦がお礼とおもてなしをする場
    どんなミニミニ魂でそれらを遂行できるのか、(まあ業者任せでしょうが)みものです。

    彼女のような言動、必ず違和感をもって見ている人がいます。

    主さんはそんなことに惑わされず人を踏みつけない素敵な30代を過ごそう
    20代は黙っていてもアドバンテージがとれるけど
    30代のほうが自分の心や行動が大事になるのでよっぽど己の価値が問われますし
    自分で方向を決めていける年齢です。
    披露宴は適当に、自分のこれからをがんばっていこう。

    トピ内ID:8958709843

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    この経験もいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    スミレ
    私は同期から主様の後輩Aさんと同じようなことをされました。
    お金と時間の無駄だったと思いました。
    ただ、挙式、披露宴に出席したから
    人を見下す発言をするひとの友人が
    どんなタイプか見ることが出来ました。
    私の周りにはいないタイプの女性達でした。
    その後は表面上だけの付き合いです。
    同じ会社ですから、こじらせずさらりと過ごしました。
    30代オーバーになってから縁があり
    結婚することになりました。
    もちろん、挙式、披露宴に招待しませんでした。

    朝から美容院に行って来ると
    気合を入れて来たと思われます。
    いつもの髪型でいいと思います。

    意図的なブーケトスが仕組まれていても
    「ご両家の皆様本日は誠におめでとうございます。」
    って、言って一礼して着席すれば良いだけです。
    主様の品を保てば良いのです。

    頑張れ!

    トピ内ID:7049270362

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    私も29歳

    しおりをつける
    🙂
    アイラ
    私も29歳ですが
    親からは35歳以降に結婚するように言われて育った身です。
    29歳でもまだまだ子供
    韓国では20代では結婚しませんよ。
    おばさん扱いした事ないですね。
    ごめんなさい、そんな失礼な事は年上には思わないし人生向上心と前向きな気持ちが大事なので。
    結婚式なんて、言ってまた馬鹿みたいな発言する女だったらどう?胸糞悪すぎるのですが。
    そんな女の結婚式いかなくていいよ

    トピ内ID:8504890494

    ...本文を表示

    行かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    行ったところで
    「○○さん前にどうぞ。」と指名されて数人の独身者を皆の前でブーケトスをしていた披露宴に出席したことがありました。
    同じようなことになるとは限らないけどもっと嫌なことに出会わないためにも欠席でいいと思いますね。
    件の披露宴は新婦はいい出会いをしてほしいという友人への願いもあったと思うけど
    招待客から見ていたらあとでこっそり控室かお見送りの時にでも特定の人に
    差し上げたらいいのにな。と思いました。

    嫌味な後輩なんでしょう。
    もういいんじゃないのでしょうか?
    身内や友人の披露宴と重なっちゃった。といえば数万円のご祝儀や
    洋服美容院代など余計な出費もありませんから。

    トピ内ID:2743945576

    ...本文を表示

    欠席でいいです

    しおりをつける
    blank
    もも
    「家庭の都合で出席がむずかしくなってしまいました」などとだけ記して、
    出席に線をひいて返送でよいです。

    「ひがんで欠席」などと陰口を叩かれるのが癪かもしれませんが
    どうせ出席してもマウントとってくるでしょうし
    披露宴中にだって嫌な思いをさせられるに決まっているわけです。
    出席した自分はなんてバカだったんだろうと後悔することになりますよ・・・

    大人げないと思うかもしれませんが
    大人っていうのは、まわりの顔色を伺うことではありません。
    何が正しいか、自分が何を望んでいるかを
    自分で決めて行動してその責任を持つ人のことです。

    もう入籍されていることですから軽いお祝いはもう渡したのかな?
    だとしたら、あらためて形式的なお祝いもいらないでしょうから
    ざっくりスルーでいいです。

    トピ内ID:1539150014

    ...本文を表示

    出席したくないなら出席しない。

    しおりをつける
    blank
    とっても。
    ごくシンプルに。
    相手にはハガキなどで
    「どうしても都合がつかなくなった。
    ごめんなさい。」で良いのです。

    祝いたい人だけが集まれば良いのです。

    トピ内ID:9799726857

    ...本文を表示

    性格次第かも知れませんね

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    まず、私ならやむなく出席します。
    私個人の性格上、欠席にする方が逆にストレスになるからです。
    どのみち今後、しばらく彼女のあてつけ行為は続くでしょうが、
    そんな時に「あの時出ておけばなあ」「私にも落ち度(欠席)があるし」
    などと、ほんのうっすらでも思ってしまいそうなら、
    主さんは私と同類かも知れません。
    このタイプの人なら、思い切って出て、まあ嫌な思いもして、
    その後「でも義理は果たしたんだし気にしない!」と
    あっさり開き直った方が精神的に楽だと思います。

    でももし、主さんがそういう感情にならないタイプの人なら、
    出なくて全然良いと思います。
    ただ、新たな燃料投下にはなると思うので、これまた「よく言うよなあ」
    と思うような嫌味が来るでしょうが、時が解決するでしょう。

    欠席理由ですが、仕事を理由に出来ないのが面倒ですね。
    まあ一般的なのは法事と重なった、とかかな。
    あとは、親の健康上の理由とかもあるかも(言霊的には嫌ですが)。

    コストを抑える方法ですが、美容院でのセットをしないのもアリかと。
    30歳を越えると、作り込んだアップスタイルが似合わなくなる人もいます。
    髪型や髪質によりますが、あえてダウンスタイルを選ぶのもいいですよ。
    ドレスや小物をうまく使えば、お祝いの席らしくなります。

    トピ内ID:8249344195

    ...本文を表示

    ハラスメント

    しおりをつける
    🐴
    QP
    職場の後輩ならハラスメントでコンプライアンス部署に訴えたらいかがですか。
    ハラスメントは上の立場の人からとは限らず下の立場から上の人に対して行った場合も成り立ちます。

    トピ内ID:9594359130

    ...本文を表示

    なんで言い返さないの?

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    失礼なことを言われて、なんでそのままスルーなの?
    後輩なら注意して、失言を謝罪させるのが筋でしょ?
    不愉快だとはっきり言わないから図に乗るんですよ。

    あなたもどこか負けたと思っているところがあるから
    うまく言い返せないのではないですか?
    もっと自分の人生に自信を持ってください。
    結婚式は出席しましょう。
    筋は通しましょう。
    あなたのプライドを守るためでもあります。
    今は複雑でも、大人になったら行ってよかったと思える日が必ず来ます。
    センス良くおしゃれして一日を楽しんでください。
    応援しています。

    トピ内ID:7302819426

    ...本文を表示

    まずボイスレコーダーで録音、それから

    しおりをつける
    blank
    はむけつ
    「我慢の限界なのであなたの暴言をコンプラに報告します。結婚式には行きません。」

    と戦線布告しましょう。

    どう考えても、主さんが泣き寝入りするのはおかしいです。

    トピ内ID:7414307957

    ...本文を表示

    絶対欠席

    しおりをつける
    🙂
    taro
    未婚を蔑むとか、見下すとか、その行為そのものももちろんですが、
    蔑んだ相手を、しゃあしゃあと結婚式に呼ぶ、その精神はもうね、
    近づいてはいけない人間だと私は思います。

    いや、本気ですよ。
    こういう人はほんとうに強いですよ!
    妊娠した時とかも大変苦労するタイプです、きっと。

    多分だけど・・・
    トピ主さんのこと、何かしら羨ましいところがあるんじゃないですかね。
    ほかの人にもそんな態度なんですか?

    いやー恐ろしい。結婚式とか関係なく、本当に距離取ってください!

    トピ読み直して、29歳なんですね。
    20代前半と30歳は違うと思うけど、
    29と30って誕生日の違いですよね。笑

    びっくりするわぁ。
    ほんと、何かしら妬まれてる気がしてなりません。
    欠席したらまたなんか言われるのも嫌だから、
    仕方ないから結婚式は欠席、
    ご祝儀は3万差し上げたほうがスッキリするかもだけど・・・
    それもまた癪ですねぇ。

    いやーおつかれさまです。
    其奴の旦那さんのスペックが低いことを心から祈ります。笑

    トピ内ID:6525334287

    ...本文を表示

    行かないのは当然

    しおりをつける
    😨
    逆に疑問に思います。
    なんで行くかどうか迷うのか。

    行く必要がないし、そんな相手の式なんて出たくもないでしょう。
    行かないでください。

    相手にしなくていいですよ。
    角を立てずにやんわりと断りましょう。

    トピ内ID:0248281911

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    今まで 人様の顔色を伺い嫌われないようにと生きてきた小心者です。

    この年になり(アラフィフ)少しだけ強くなりました。

    若い頃の私がトピ主さんなら出席したでしょう。

    そうしてブーケトスの先頭に立たされ「独身の先輩です。どなたか立候補してあげてもらえませんか?」等々嫌みを言われ 何ひとつ言い返せずニコニコと笑い疲れ果て心の奥で泣きながら帰ったと思います。

    でもねトピ主さん 嫌な事はしなくても良いのよ。

    どうせ主席欠席どちらにしても嫌味を言われます。

    彼女は今ウエディングハイだから 強くて意地が悪く側にいたら火傷します。

    年令を重ねて少しだけ強くなった今の私なら欠席します。

    わざわざ虐められにお金をかけて出て行きません。

    頑張れ!

    トピ内ID:6852561733

    ...本文を表示

    口癖のように「破談になったから…辛いの」

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    三度目レスです。
    こんな風に使うのは嫌なのですが、ギャフンと言わせてもやりたいので、次の手段はどうですか。

    無難な欠席理由ばかり考えてましたが、止めましょう!あなたは女優になります。

    「もう立ち直ったと思ってけども、意外にも破談がまだショックみたいで立ち直れてないの。だから、ごめんね。欠席するわ。縁起も良くないだろうし…(メソメソ)」

    何か言われる度に「まだショックから立ち直れてないの…自分でも意外なの。」
    同僚の前でも言います。そのうち、誰かが、A子に注意しませんかね?
    「もういい加減さくらさんの前で、そう言う話しは止めなよ」って。

    事前に言ってくれそうな、同僚に愚痴っぽく言っておくのもいいかもですね。
    「A子の結婚話しが…まだ辛いみたいなんだけど、おめでたいから止めてとも言えなくて(メソメソ)なんか自分でも嫌になっちゃうわ」
    名女優になりましょう!

    応援してますよっ!ファイトですっ!!

    トピ内ID:8662186935

    ...本文を表示

    欠席

    しおりをつける
    blank
    ジュース
    なんでそんな嫌~なやつのためにお金も時間も気力も使わないといけないの?
    腹が立ちます。
    私だったら絶対に欠席するわ。
    出席したら自分を許せなくなると思う。

    いますよねえ。そういう人。
    私も言われました。
    言われたのは母の顔見知りのおばちゃんからですが、
    「ええ?まだ独身なの???気の毒に、かわいそう」と。
    ムカッときましたよ。

    そんな人にお金使うことないって。
    適当に理由つけて欠席。それしかない。

    トピ内ID:8829544069

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    🐱
    ゆめ
    嘘も方便でいいのでは?

    どんな優しい嘘をつくのかを考えましょう。

    この日は法事とかね。

    トピ内ID:1648120857

    ...本文を表示

    もう面白いからどんどん言わせましょう

    しおりをつける
    🙂
    お主も悪よのぅ
    私の話になりますが30過ぎて結婚しました
    29歳に結婚した友人達
    挙式日までに友人じゃないな、こりゃ、な人達も複数

    トピ主さんの後輩のように勝ち誇って言う言う。
    …そんなに結婚したかったんだね…と逆にビックリしましたが、この人達に何を言っても、やだ!負け犬の遠吠え!可哀想!!となるだけだしなぁと、結果言われるがまま言わせたい放題
    当時はモヤっとしましたよ。人間だもの。

    長過ぎた春の惨めさ
    本物の愛に、時間は関係ないのよね
    私の彼はイケメンでも大企業勤務でもないからか自分のレベルにあう人と出会うよね!と自分の彼あげ、ひとの彼氏をこき下ろし、挙句、カップルは合わせ鏡だからあなたの彼とあなたお似合い!だとか
    低収入こそ早く結婚しなきゃいけないのに、とか
    私は20代で結婚!難ありは結局売れ残る的な発言とか

    あまりにも酷い人はこんな女性を選ぶ男性の顔をみてみたいわ!と目的が変わり結婚式でマジマジみちゃいました
    人に優しく、こんな思いやりに溢れた女性はみたことがなかった、だそうです。ヘーーー。ほーー。
    …失礼ですが仕事できなそう…
    それからもうすぐ20年

    勝ち誇った人達は全員離婚です
    言いまくった分だけ、あー恥ずかしい、となりました
    そんなつもりで言わせたい放題にしたのではなかったのですが
    結果的に暴走した分恥!と、なりました

    本物の愛に時間は必要ないんじゃなかったんかい!
    あんなにバカにした彼女曰く惨めなひとり老後、自分かい!
    ひとり老後だっらたら死んじゃうんじゃなかったんかい!元気そうでなにより!

    と自分の言葉で爆死ですよ

    言わせておけばいいんですよ

    トピ主さん、わざと穴をバカスカ掘らせているなんて…お主、悪よのぅ、ふっふっふっ

    人生は長い
    トピ主さんは職場の先輩
    とてつもなく長い付き合いになるかもしれないのにねぇ
    トピ主さん本当、悪よのぅ

    トピ内ID:1337856400

    ...本文を表示

    嫌な人に

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    三万も包みたくないんだよね、私は。

    出た方が後悔すると思うので、
    私は欠席します。

    こういう女は仕事出来なそうなので、
    辞めそうだし、男性と違って、
    仕事づき合いは自分が辞めない、
    相手が辞めない限り退職まで続く…
    女性だと仕事の義理で
    折角出席したのに、相手がその後あっさり退職したら
    後悔しそうだなって。

    トピ内ID:4311837590

    ...本文を表示

    あーそれって

    しおりをつける
    🐧
    秘密のお局
    後輩さん、立派なセクハラですね。
    同性同士でもそれはNGですね。
    なのでここは先輩として注意した方が良いでしょう。
    ハラスメントは解雇理由にもなるから控えましょうね…って。

    トピ内ID:0693327741

    ...本文を表示

    私は欠席派

    しおりをつける
    🙂
    バキネコ
    そんな酷い事言う後輩の結婚式に出席なんて嫌です。祝儀も渡したくない。
    心が狭かろうが負け犬と陰口叩かれようが欠席です。
    どうせ行っても行かなくても馬鹿にされる訳ですし。

    出席すると嫌な予感がします。
    最近SNSで読んだ話です。さほど仲良い訳でも無い人がパーティーに来てと誘います。どうしてもと言われ誘われた方はパーティーに合った服装で出かけます。そして会場に着くと「本当に来ちゃったよ」と言われ一同がどっと笑い、その人は笑い者にされたそうです。
    なんだかその結婚式というか披露宴も同じ事されそうな気がします。
    「アラサー先輩より先に幸せになってごめんなさい、先輩も早く幸せになってね」とか
    「先輩アラサーでまだひとりなんですよ、どなたかいい人紹介して上げてください」(余計なお世話)とか会場みんなの前で言いそうですよ。

    向こうも分かっているでしょうから欠席の理由なんてあやふやでよいです。
    「残念ながらやむを得ない事情により欠席します。お二人に幸せをお祈り申し上げます」で。

    トピ内ID:2075213816

    ...本文を表示

    いっそのこと、自虐ネタ

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    「破談になった私なんか、おめでたい席に出席しても、大丈夫?」
    「もし、離婚とかになっても、私のせいにしないでね~」って言ったら? 

    トピ主さんの招待を考え直すかもね。

    嫌味ったらしい彼女。
    わざわざ挙式から招待とはね。

    サプライズでブーケをプレゼントとか、ブーケトスは新婦選抜とかやりそう。
    もし、ブーケを貰ったら、そのブーケをトピ主さんが更にブーケトスしちゃうとか、面白そうだけど。

    やっぱり、親族の結婚式と重なったが、一番無難ですね。

    でも、ブーケトスを更にブーケトス見てみたい。

    トピ内ID:3745622633

    ...本文を表示

    欠席するしかないでしょ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    >独身アラサーが僻んでいると思われるのも嫌

    って言うけど、当日参加したって結局彼女はあなたが僻んでいる前提の態度は
    変えないと思いますよ。

    参加してもしなくても僻んでると思われ、嫌味や暴言が続くなら
    私だったら今からでも欠席して当日は祝電位にして出費を最小限にします。

    「急に身内の手術が決まって参加できなくなった」でも何でも言い訳にして。
    見え見えだけど、どうせ今も関係性が最悪なんだから今更でしょ。

    逆に参加して一日休日潰して、ご祝儀やヘアメイクで数万円出費したら
    それこそ、後でつまらないことでお金を使ったと後悔します。

    彼女が自分の愚かな言動に反省して、以前のような良好な関係に戻るなら
    良いけれど、その可能性が薄いなら良い機会じゃないですか。

    「あなたの普段の私に対する嫌がらせに、私は怒ってるのよ!」と、
    これをきっかけにして仕返ししたとしても、彼女の言動を知っている人は
    そんなにあなたを非常識とは思わないんじゃないですか。

    トピ内ID:3771752591

    ...本文を表示

    トピ主さんにも直接言うのですか?

    しおりをつける
    💤
    出方次第…。
    其のAさんの言葉は聞こえる様に言って居るだけではなく、トピ主さんに直接言って居るのもあるって事ですよね?

    だったら大げさに「が~ん。ショック~!Aさんそんな風に思っていたの?傷付くわ~、そんな風に思っていたなんて。」と周りにも聞こえる様に言ってみたら?
    そして「独身の30代女性は貴方の結婚式に出ない方がいいのかしら?」と行って見る。
    此処で謝罪あったら出席。
    無かったら「どうもこうも、貴女の言葉が引っ掛かって素直にお祝い出来そうもない。本当ごめんね~。決して貴女のせいじゃないのよ、30代で結婚してない私が悪いの!」と言って欠席。

    で、Aさん夫にはありのままを話す。
    皆にも「Aさんが悪いんじゃないのよ。」と皮肉っておく。

    トピ内ID:3737508783

    ...本文を表示

    別の視点から

    しおりをつける
    💔
    縁起を担ぐ女子?
    トピ主さんに対して失礼なことを
    言い出したのは出席しますと
    言った後からですか?
    あと職場の女性は全員、お呼ばれ
    してますか?

    まさかとは思いますが、、、
    トピ主さんが破談してるから
    本心では呼びたくないのでは?
    と考えてしまいました、、、
    縁起が悪いとか考える女性
    なのかなと思ってですが。
    違うかな?

    彼女、普段から「ケチついたから
    やめるわ」とかいわないですか?
    もしかしたら、欠席するように
    わざと言ってるのかな?と
    感じました。
    私なら欠席します。
    行っても行かなくても面倒くさそう
    ですが。

    トピ内ID:6957157616

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    自分のために

    しおりをつける
    😠
    うちち
    今から出席を断るならご祝儀かお祝いは渡すべきかと。それでも角は立つと思います。

    それなら後輩の結婚式を見てやるという気概で参加するのはどうですか?色々な結婚式を見るのはご自身が結婚する時の参考にもなります。後輩のためではなく、自分の経験値を上げるために参加しましょう。

    トピ内ID:7666475044

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    行ってほしい

    しおりをつける
    🙂
    たけちゃん
    さくらさん、悔しいでしょうね。腹が立ちますよね。私も独身なので(男ですが)気持ち少し分かります。同級生の結婚式は、憂鬱でした。参加したら、きっと楽しめないし、悔しいし、心の中で涙を流すかもしれません。さくらさんは優しい女性なんだと思いました。なんとなく文章から伝わってきました。

    結婚式行ってください。ご自分の人生のために。

    トピ内ID:2564731559

    ...本文を表示

    欠席理由は正直に&裏工作

    しおりをつける
    🙂
    たー
    Aさん舞い上がってそうですね。
    性格悪そうなので結婚したところで揉め事多々ありそう(笑)

    さくらさんのおっしゃるとおり、ご自身の貴重な時間とお金をそんな人間に費やすのは勿体ないので欠席に一票です!

    そこで、適当な(波風立たない)理由を付けたところで、性格の悪いAさんのことですから「妬んでる」「心が狭い」などと事実と反することをネタにして盛り上がることでしょう。

    なので、会社のメールで宛先Aさん、BCCにさくらさんの仲の良い人を入れて、ここに書かれた思いをそのまま伝えて欠席すると伝えたらいかがでしょうか。
    (公私混同の微妙なラインですが、会社関係の招待・・・ということでギリ大丈夫な気がします)

    BCCに入れる人には事前にこんなメール入れるけどいいかな?と確認しておいて下さいね~。

    ちょっとずるい方法ですが、後々さくらさんが嫌な思いをすることが減るかと思います。頑張って!

    トピ内ID:8267323034

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    行かないです

    しおりをつける
    🙂
    アキケン
    私だったら行きません。

    だいたい、いまどき結婚してないことを批判するのはコンプライアンス的にもありえません。

    どなたかも言ってますが、会社のコンプライアンス部門に申告すれば、ある程度の規模以上の会社だったら処罰確実です。

    レコーダーで録音することをおすすめいたします。

    それにしても、その後輩は残念な人間ですね。同じ批判されるんだったら、披露宴になど絶対に行きません。

    行かなかったことに対して何を言われても、スルー出来る強い気持ちを持ってください。

    トピ内ID:6183502670

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    何故最初から断らない?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >一度出席の返事をした

    なぜ?
    そんなに不愉快に感じていて、許せないという気持ちがあり、結婚式に出るのも不愉快だという気持ちがあったのなら、即、断るべきでしょう。

    大人ぶって「出席します」ってイイ顔してしまったのなら、自分のその行動に責任を持つべき。
    即答で断ることが出来なかった自分への反省の意味も含めて、出席して意地でも大人の対応を貫くべきでしょう。
    それがプライドってもんじゃないの?

    トピ内ID:1348046785

    ...本文を表示

    私なら我慢して出席する

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    今後も波風立てたくないなら私なら出席します。
    もちろん嫌で嫌で仕方ないです。
    でも欠席したらもっと嫌だと思うのです。
    もし欠席するのであればいろいろ失う覚悟で自分がどんなに嫌な気持ちかを話すかな。
    結婚相手を知っているならその彼に彼女があなたにしたことを話すかも。

    トピ内ID:6693081294

    ...本文を表示

    逆に面白くないですか?そういう人って。

    しおりをつける
    🙂
    チャージ
    結論から言うと、少し前は、トピ主さんは後輩の浮かれぶりを冷めた目で観察できていたので、トピ主さん自身がきちんと女性魅了を堪能できてきた人なのだとイメージできます。
    あまり気にすることないし、感情を乱されることないですよ。
    逆に、その後輩ちゃんこそ、春に結婚予定の彼を逃したら縁が来ないようなタイプなんじゃないですか?
    私なら、普通に披露宴を見物客として眺めに行きますね。
    結婚生活って、最初はルンルンな人が大多数で、その後、訪れるマンネリやブルー気分を乗り切れるか否かは人柄や経験値でしょう。
    他人をこき下ろす彼女は、やがて不満愚痴愚痴になりそう。
    その様子が見える日も近いと思い、参列しては?
    それにしても、自分がギリ20代のくせに、なかなかの傲慢なセリフですね。

    トピ内ID:1966227644

    ...本文を表示

    無理するこたあーない!

    しおりをつける
    🎂
    赤いめがね
    後輩さん、30代の未婚を馬鹿にする・・・って、自分だってぎりっぎりで結婚したのにね。
    何言ってんだろ?
    大した自慢にもならないのに。
    本当に舞い上がってますね。

    ・・・という私は32で結婚しましたが、別に今の時代いくつで結婚してもしなくても関係ないですよ。
    結婚は始まりなだけで、そこから幸せな生活をずっと続けられるかどうかは保障無しでしょ?
    結婚すりゃあいいってもんじゃない。

    その後輩さん、どうも性格が歪んでそうなので、この先どうでしょうね?

    自分が心からお祝いできない人の結婚式ならば、行かないで良い!
    たぶん周りの人も、出席しない理由を理解してくれたりするかもですよ。

    「随分意地悪な事言われてたしねぇ・・・、仕方ないんじゃない?」なんて。

    グッとこらえてご祝儀は少なめでも包んで、欠席で良いのでは?
    包むお金は捨てたものとして。

    さんざん馬鹿にした人に、結婚式に来て祝って下さい!って、よくわかりません。
    欠席の理由を聞かれたら、「私を招待してくれたけど、その理由がよくわからなかったから。」とでも言えば?
    で、皮肉をこめて、「これからお二人が末永く続く事を、心から祈るよ。マジで!」って、言ってあげましょう。
    (心の中では、「性格悪いし、きっといつか別れるだろうけど、かわいそうだし・・・ここは大人になって言ってあげよう!」と思っても良いです!)

    トピ内ID:5218630792

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    私なら出席するかな

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    結婚後も退職しないで職場に残るんでしょう?その後輩。
    だったら、出席しておいた方がベストかな・・・と。

    式後に出社した時盛大に結婚式の話をしますよ。
    写真や動画を嫌になるほど見せられた挙句
    「さくら先輩は来てくれなかったんですよねー」と嫌みもあるかもしれません。

    私だったら「この~!」って思っても出席します。
    お祝いの気持ちからではなく、自分の保身のためにね。

    トピ内ID:6883038563

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    欠席で

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    なんか相手すごいよね
    ブーケトスとかであなたも参加させようとしそう(いやがっていたら司会からさくら様も参加くださいとか言われそう)

    私なら欠席かな

    トピ内ID:1549688542

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    欠席でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    もや
    破断になったことを知った上での後輩の対応、鬼ですね。よくそこまで性根が腐れたものです。

    出席しても、嫌味を言われるだろうし、欠席でいいと思います。どちらにせよ嫌味は言われるでしょう。

    月並みですが、結婚は縁です。彼女が素晴らしい人だから結婚できるのではなく、縁があって彼女と同じようなレベルの人とひっつくだけ。割れ鍋に綴じ蓋ということ。結婚するかどうかで、人として上か下と決まる訳ではありません。
    トピ主のおっしゃる通り、焦ると良くないです。

    トピ内ID:5768486002

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    出席の返事した後の欠席は社会人失格です

    しおりをつける
    🙂
    れもんてぃ
    たぶん社会人の方の意見が少なくて欠席した方がという意見も多いのだと思うのですけど、一度出席の返事をした以上は出席すべきです。これは社会人として最低限の礼儀かと思います。
    ドタキャンなんてもってのほか、結婚式は一人辺り約三万円前後の費用がかかっているのですから(トピ主さんが敢えてそんな奴には後からなに言われようが損させてやろうという性格なら別ですが)、そういうことが解っていればドタキャンなど普通の感覚ではしないのが常識です。
    影で非常識のレッテルを貼られてでも、三万円の損失を与えてやろうと思うなら、ドタキャンでも何でもすれば良いと思うけど、私なら出席すると思います。

    トピ内ID:3259925935

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    出席してソツなく振る舞う。けど、根回しはしておく。

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    上司には「これこれで、後輩ちゃんから誘われたんで出席しようと思います」
    「最近、結婚決めた頃から後輩ちゃんから相当な扱いを受けてるんで、どうしようかなとも思ったんですが、私も婚約破棄してからかえって視野が広がったというか、焦る気持ちがなくなったし、後輩ちゃんもハイになってるだけだろうから出ようと思って」みたいな話をしておけば良い。

    もし可能なら、後輩の所業をある程度把握している同期や後輩にも話しておく。

    そうすれば「嫌がらせ的なことを受けているという事実」と「それでも筋を通して大人の対応をするよ」ということを表明できるから、いろいろな意味で今後のための根回しができる。

    自分としてはこう考えているという心情も伝わるから、トピ主への評価は「めんどくさい後輩にも大人の対応をするんだな」とわかるから、悪いものにはなりませんし。

    そうやっておけば、後輩が後からこういう話を聞いてムキになっていろいろ画策しても、かえって自爆するだけだと思いますし。

    未然に相手の手をツブしておくためにも、ありのままをぶっちゃけちゃうのが一番強い気がします。

    トピ内ID:1871574168

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    こんなに沢山の方からご意見を頂けると思ってなかったので驚くと同時に感謝の気持ちでいっぱいです。
    一つ一つ大事に読ませて頂きました。
    皆さま本当にありがとうございます。


    皆さまのご意見を読んで少し補足させて頂きます。
    私が勤めているのは全体で20~30人しかいない職場で、元々Aさんとは当時在籍の社員の中では唯一年齢の近い同僚として仲良くしていました。(お互い新卒入社)
    仲良くと言ってもたまに会社の研修終わりに1時間程度カフェに行ったり飲み会に行ったりといった、同僚の範囲での付き合い程度です。
    こちらが誘う事もありましたが基本的にAさんが誘ってくれる事が多かったと思います。

    Aさんに彼氏ができた頃から徐々に疎遠になり、同時に「これって嫌味かな?」という発言がチラホラ出てきました。
    前ほど接する機会がなくなったとは言っても人数の少ない職場で家も近所なので関わる機会は多いのが現状です。

    そもそもなんで結婚式に出席すると返事をしたかというと、上記のような状況(元々はある程度仲良くしていた。今後も関わる事が多い)為でした。
    その後、私の婚約破棄があり、Aさんが入籍した頃から独身を馬鹿にする発言が日に日に増えていきました。
    「私のまともな友達も皆20代で結婚できて安心!やっぱりねって感じです~」等々。

    もちろん私にもAさんにこんな事を言わせている一因はあるのかもしれませんが、
    心当たりもない上に、私に原因があったとしてもAさんは言って良いことと悪いことの区別もつかないのかな?と少し悲しいです。


    続きます。

    トピ内ID:1828676736

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    続きです。


    因みに、出席予定は職場の上司2人、Aさんの元教育係、私、私と同じ年の後輩B(既婚)です。

    昨日、Bさんが何か察してくれたのか、
    「色々思うところはあるかもしれないけど、私と一緒にオシャレして美味しいものを食べに行くくらいの気持ちで出席しない?」」私も久しぶりに子供預けてさくらさんと出掛けられるのが楽しみなの」と言われました。
    その場では出席するとも欠席するとも言えず、「一応は出席で返事をしたけど、実は親戚の集まりが被るかもしれなくて。だから招待状の返送もまだしてないの~」と誤魔化して返してしまいました。
    気にかけてくれたBさんには申し訳なかったのですが、さすがに職場の中で本音は言えませんでした。
    しかし、周りでちゃんと見てくれる人が一人でもいてくれた事が心から嬉しかったです。


    皆さまのコメントを読み、自分の中では欠席したい気持ちが更に強くなっていますが、
    Aさんをお祝いに行くという目的ではなくBさんとオシャレしてご馳走を食べに行くという目的で楽な気持ちで出席するのもアリかもしれないとも思ってきました。
    コメントの中にあった「将来の自分の為に」「保身の為」というのも一理あると思い読ませて頂きました。

    ここで皆さまの意見を聞けて良かったです。

    トピ内ID:1828676736

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いやドタキャンじゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    もも
    口頭で行くといった。
    正式に招待状が来た。
    まだ返事は出していない。

    という段階ですよね?(トピ文から読みとるに)
    正式な返事は出してない。
    ここで欠席の返事を出すのは悪いことではありません。

    トピ内ID:1539150014

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    出席します。

    しおりをつける
    blank
    オーバー30
    一度出席としている以上、身内の不幸などがない限り出席します。
    後輩Aさんの発言は大人の発言ではないけれど、Aさん自身が30までにという気持ちがあって浮かれているのかもしれません。
    仰る通り、焦りのないあなたへ当てたものかもしれません。

    でもここで後輩を諫めてもトラブルの元なので、何もしません。

    30代独身楽しいですよね。
    親もまだ元気で介護の心配ないし、経済的自由度も20代や既婚者とは段違いだし。
    結婚に対する焦りも通り過ぎてお付き合いも余裕を持ってできる。

    誰にだって今は今しかありませんしそれを良しとできるのも経験している者だけですから、29歳だけど青二才の結婚を祝福しましょう。
    私はその子が30代の独身を楽しめないのが残念です。

    トピ内ID:7995443987

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    結婚式に来てもらうのに・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    貴重な時間とお金を使って 自分の為に来てもらう人に対して

    言うべき事じゃないですね。

    しかも職場の先輩に対して・・。

    十分欠席に値する理由だと思います。

    他の20代の後輩だって聞いてていい気持ちはしない筈。

    しかし後輩は結婚生活幸せなのかな。

    幸せいっぱいの人がこんな事言わないと思うけど・・。

    ご主人にも本性見抜かれ出したとか・・。

    日に日にエスカレートっていう所も気になるし・・。

    思うけど 後輩はただ自分の結婚式を

    トピ主さんに見せつけたいだけなんじゃないかな。

    無難な理由をつけて断るのが一番です。

    4月の結婚式ならまだ2月だし断るとしても

    社会人失格という程ではないのでは?

    後輩の方が十分社会人失格な発言してるし・・。

    >普通の人は20代のうちに結婚するもの

    26、7で初めての彼ができて28、9歳で結婚した人が言うと面白いね(笑)

    >30代にもなって未婚でいるのは親不孝

    こんな発言する方が親不孝。

    >男は結局若い女にしか興味ないのに

    こんな発言する若い女にも興味ないよね。

    >独身友達とばかりつるむアラサーって痛いですよね

    あなたの方が痛いです。

    >あっという間にオバチャンですね

    あなたもだよ。しかも性格の悪いオバチャン・・。

    結婚式は欠席するとしても 今後ますますエスカレートしたら嫌だし

    ずーっと続くのもストレスですよね。

    そうなったら上司か人事に相談ですね。

    他の方も書かれてますが録音するのもいいかも。

    トピ主さんは全然器が小さくないですよ。

    早く解決しますように。

    トピ内ID:6228751762

    ...本文を表示

    仕事だと割り切って出席する

    しおりをつける
    🐱
    ナナ
    欠席すると、さらにイヤな事を言われ続けると思われますので、「笑顔で出席」が一番良いと思います。
    それこそ、仕事だと思って笑顔で対応です!

    イヤな顔や、欠席すると「やっぱり、妬ましくて僻んでるのね」と相手を喜ばせるだけです。誇れることが、「30代になる前に結婚した」と言うことしかない人なのですよ。

    婚約破棄されたのはお辛かったでしょうが、結婚前に判って良かったですね。
    結婚してから発覚すると、さらに大変だったことでしょう。
    トピ主さんは良い運を持っていると思います。

    嫌な事を言う人は「不幸な人」であることが多いです。トピ主さんはニコニコ笑顔で、良い運を呼び込み続けましょう。

    一日、嫌な仕事の休日出勤だと思って頑張って下さい。

    結婚式が過ぎれば、「花嫁様」からただの「既婚者」になるので、シビアな現実生活が始まれば、花嫁気分で浮れまくった嫌味もだんだん出てこなくなるでしょう。

    トピ内ID:5651994490

    ...本文を表示

    1歳しか変わらないのにね。

    しおりをつける
    🙂
    あお
    29歳も30歳も一緒だと思いますがね。
    Aさんて、ほかに自信持てるものがなにもないんだね。
    結婚する=人間的に優れてる
    みたいに勘違いする典型的な人だね、その人。

    トピ内ID:3261876478

    ...本文を表示

    私だったら逆に欠席したくないです

    しおりをつける
    😉
    32で結婚した人
    >日々笑顔で気にしてないようにスルーしていますが

    トピ主さんがそういう感じなので、向こうも「何で全然動じないの?ムカつく!少しは悔しがってよ!余裕ぶらないでよ、絶対に悔しがらせてやる!皆の前で怒らせてやるー!」と意地になっているかも。

    でも、言えば言うほど会社で後輩さんの株が下がってますよ。
    「何?あの子こっわー、マウント女の醜さ全開、強烈~笑」
    「結婚が決まったのに幸せそうに見えないよね。ネチネチ人の悪口言って負のオーラ漂ってるよ」
    「相手にしないさくらさん大人だよねー」
    と内心みんな思っているかと。

    本人は気付いていないかもしれませんが、トピ主さんを見下す発言をするほど、後輩さんが品性なくみっともない人として、自ら周りからの評価を下げていると思います。

    私だったら逆に欠席したくありません。
    余裕を貫いて笑顔で祝福した上で「この子、式ですらも自分で自分の評価を落としに行くかな?やってくれたら面白いんだけどな~どうだろうな~出来ればやってくれ~」とワクワクして様子を見てしまうと思います(私も性格悪いですね笑)

    いずれにせよ「恥ずかしい人。まっ気が済むなら言わせといてあげよう」という気持ちで、今のまま笑顔でスルーしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:0637916063

    ...本文を表示

    ドタキャンじゃないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    nekomi
    挙式は4月とのことですから、まだ1カ月半以上ありますよね。まだ料理も引出物も十分変更可能な時期で損害は出ない時期ですよね。少なくとも私のときはそうでした。
    それよりも、このトピを後輩に見られていませんか?

    トピ内ID:4579789532

    ...本文を表示

    Bさんと一緒に

    しおりをつける
    🙂
    ひなあられ
    Bさんと一緒におしゃれをして、美味しい物を食べて来ましょうよ。
    行かなくても別にお祝いをしなきゃないし。結婚式では、さすがにAさんも意地悪言わないでしょう。お婿さんが一緒だもの。それでもまた失礼な発言をするなら、「その言葉お婿さんに伝えるよ。」と言ってやりまょう。Aさん慌てそうですね。
    勿論実際にはなかなか出来ませんよね。
    でも、これくらいはしてやると気持ちを強く持って、美味しい物を沢山食べて来てくださいね。
    優しいBさんが居てくれて良かった。周囲もウエディングハイのAさんに呆れているのかも。ファイト!!

    トピ内ID:5885961638

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    徳を積む

    しおりをつける
    🙂
    シャンプー
    嫌なお気持ち、超よくわかります!

    私も以前ウエディングハイの旧友に
    思いっきりマウンティング招待されて、
    辟易したことがあります。
    (その婚約者は旅行代理店勤務だったので
    「新婚旅行のアテがある人を招待するよう」頼まれたけど
    私(←当時結婚の予定まるでなし)を呼んであげることにした、
    と面と向かって言われました)(笑)

    ただ、それで行かないと、おそらくずっとまた言われ続けます。
    せっかく呼んだのに云々。
    それなら、その素敵な同僚の方と美味しいもの食べてはいかがでしょう?
    相手が幼稚なことは、きっと職場のみんなも気付いてますから
    同じ土俵で戦うのではなく、
    お布施をして徳を積んだ気持ちで、
    美しく装って晴れの日に臨んでみてはいかがでしょう?

    面白いのはこれからです。
    あなたは婚約者を見極められたけど、
    相手のこれからは分かりませんから。
    結婚なんて、ただの入り口。
    早く結婚すれば幸せが保証されるんもんでもなし。

    かくいう私を「呼んでくれた」友達も
    数年後に旦那さんがニートになって、
    幼児預けてひたすら馬車馬のように働いてます。

    あなたは良い方をしっかり見極めて、
    自分の適齢期に選べばいいだけです。

    トピ内ID:9888644842

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    結婚式はでたほうがいい

    しおりをつける
    くもり
    人生なにがおこるかわかりません。若くで結婚して離婚した人を何人か知っていますが、私が40代で結婚した時は、それまで仲良くしていたのに、嫉妬されて、疎遠になってしまいました。そのほか、それまで仲良くしていた独身の人とも疎遠になってしまいました。決して自慢していたわけではありません。

    それで、不思議に感じて、よく観察してみると、日本人女性は、独身か、結婚しているか、子供がいるか、によって、友達を選んでいるようです。その裏には、女は、結婚して、子供を産んで、一人前みたいな、強い考えがあるようです。古臭い考えのようですが、若い人も、いまだにそうなんだな、とびっくりします。そんな考えにしばられて、だれと仲良くとか、決まるのもバカみたいです。日本女性の地位が低いのも、それも一因あると思います。女が団結していないからです。

    現実には、後輩Aさんも、そういう考えに縛られ人だと思って、今回はしかたがないから、結婚式はでたほうがいいと思います。時間とお金の無駄だと感じるかもしれないですが、人付き合いとは、そういうものです。彼女は今自慢していても、その後人生どうなるかわからないです。結婚は、結婚後が大変です。それに、同じ職場だし、角が立たないないようにしたほうがいいです。

    人付き合いゲームだと思って出席するのはどうですか?もしかしたら、出会いもあるかもしれないし。

    トピ内ID:3332334804

    ...本文を表示

    冗談抜きに

    しおりをつける
    😝
    女の嫉妬は怖いのね
    4月なら感染症を避けたいので欠席しますで良くないですか?
    気にしない方は普段通りの生活をされていますが、個々の問題ですから密閉された人混みは避けたいと感じる方もいます。
    イベントも軒並み中止されています。
    嘘をついているわけでもないし、世の中の空気もありますから問題ないのでは?
    自分なら1万包み別途お祝い(消化されるもの)を渡して後腐れなくしますね。

    トピ内ID:7582480569

    ...本文を表示

    行かないと

    しおりをつける
    🐴
    うま
    言動がおかしくなってきたのは、本人が幸せでないからだと思います。

    入籍が先なら、もうすでに、嫁いびりに苦しんでいる可能性が。

    コーヒー屋さんの列に並んでいたら、男性が女性に「甘えてもいいですか?」と言っている声が聞こえてきたことがあり、今の男性は、結婚相手にお母さんのようなメンタルと体力とお財布を求めているのかもしれないと思いました。

    トピ主さんは、とてつもなく素晴らしい人を探せる立場に今、いるんですよ。

    結婚式は、お祝いして、帰りに社内の方と楽しいひとときを過ごせばいいですよ。

    仕事関係で優しさを振りまくと、良さそうな方の紹介や周囲の異性の推薦の嵐が巻き起こりますし、何より皆に好かれます。

    トピ内ID:5902917303

    ...本文を表示

    Bさんナイス!

    しおりをつける
    blank
    50代既婚男
    良い同僚がいて良かったじゃない。

    BさんはAさんからさくらさんへの悪口を聞いていたのかも知れない。

    Bさんと楽しんで来ましょうよ。

    欠席は、Aさんの馬鹿にする言葉のネタ作りになるんじゃない?

    さくらさんを見ていてくれる人がいるって分かって良かった。

    トピ内ID:4554956194

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    最近は・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんばんは!芸能人なども最近はある程度お仕事の実績が出来て地位が盤石になった30代になってから、結婚する方が多いですね。
    結婚式は欠席でいいです。
    もっと素晴らしい人を見つけていつか見せつけて上げて下さい。

    トピ内ID:9425482239

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    社会人ですが

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    >口頭で行くといった。
    正式に招待状が来た。
    まだ返事は出していない。

    これなら、欠席します。

    社会人だろうが何だろうが関係ない。

    行きたいか、行きたくないかで
    今は選べる時代です。

    旧時代の悪しき風習は滅びた方が良いと思いますよ。
    義理では行かない。

    トピ内ID:4311837590

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    欠席一択

    しおりをつける
    🙂
    ミニマルン
    その方の結婚式に、
    ドレス一式や、髪の毛のセットをして、
    1日潰してまで行く価値はありますか?

    さくらさんは既に行きたくない気持ちなのが伺えます。
    自分の気持ちを押し潰してさらに3万円も払って無理に出席する必要は1ミリもありません。
    その3万円を投資に回した方がよほど価値があります。

    私なら欠席一択です。


    結婚式はよほどの仲じゃない限り、自分の時間とお金を使ってまで行く価値がないと考えてます。

    時代的にもそんな流れが来ています。
    無理しないでください。

    トピ内ID:2793070706

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    トピ主レス読んだら

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    >昨日、Bさんが何か察してくれたのか、
    「色々思うところはあるかもしれないけど、私と一緒にオシャレして美味しいものを食べに行くくらいの気持ちで出席しない?」」私も久しぶりに子供預けてさくらさんと出掛けられるのが楽しみなの」と言われました。
    その場では出席するとも欠席するとも言えず、「一応は出席で返事をしたけど、実は親戚の集まりが被るかもしれなくて。だから招待状の返送もまだしてないの~」と誤魔化して返してしまいました。
    気にかけてくれたBさんには申し訳なかったのですが、さすがに職場の中で本音は言えませんでした。
    しかし、周りでちゃんと見てくれる人が一人でもいてくれた事が心から嬉しかったです。

    これだったら、Bさんの顔を立てて行くかな。
    Bさんも彼女の所業、聞こえないんですかねえ。
    聞こえていてもやはり他人事かな?
    まあでも、トピ主さん次第ですが、
    Bさんと楽しんで参加して来てくださいな。

    トピ内ID:4311837590

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    わかっててくれる人がいるなら

    しおりをつける
    😨
    どりあ
    出席しておいた方がいいかも。祝う必要は全くありません。ご祝儀は必要経費と割り切って大人の対応で。

    それにしても…
    嫌みを言うたびに自分の株を下げてることに気が付かないAさん。自分は独身なのでわからないけど結婚前にそんなことして何が楽しいのでしょうか?自分で自分の幸せに水を差しているというか…
    気が付いてるのBさんだけじゃないと思う。
    なんか哀れですね(だから我慢してあげてとか言う意味で無いですが)

    トピ内ID:9431062473

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🐤
    Aさんには、独身をバカにする理由を聞きます。不愉快な思いをしていると。

    会社に、トピ主さんより年上で独身の人はいなないのですか?Aさんはトピ主に向けて言ってるのかもしれませんが、他の人が聞いても不快です。また、聞かされている20代の中には結婚や年齢にこだわりがない人もいると思います。その人たちもある意味犠牲者ですよね。

    トピ内ID:6209161618

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    言うほど幸せじゃないのでは?

    しおりをつける
    blank
    櫟木
    30歳までに結婚したいと焦って、お付き合いしてすぐに駆け込みのように結婚した人が、私の周りに何組かいましたよ。

    この人と結婚したいという気持ちより、自分の年齢の方が気になって正常な判断ができなくなる人もいるんでしょうね。

    後輩の女性がそういう人なのかはわかりませんが、少なくとも結婚式を控えているのに思ったほど楽しくないんでしょう。

    焦る気持ちもないなら、ゆったり後輩さん眺めてていいと思う。
    Bさんだけでなく、他の人も気がついてると思いますよ。
    トピ主さんを下に見る発言で、自分の評価が下がってることに気がつかないような思慮の浅い人ですから、結婚相手にも早々にボロを出すでしょう。
    結婚式もご飯食べにいくくらいの気持ちで参加してたらいいんじゃないですか?
    行っても行かなくてもお祝いは包まなくちゃならないんだし。

    トピ内ID:9780002979

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    みーーーー
    人の幸せなんて人それぞれです。結婚が幸せとも思いませんし。ちなみに、私は結婚も離婚も未婚も経験してますが、子供が笑ってる時が1番幸せです!とってもいい人と結婚するのならその後輩も幸せになるかと思いますが、この先の事なんて本人もわかりませんよ~
    浮気されるかもしれないし、飲んだくれのオヤジになるかもしれないし
    そして、本題ですが、そんな性悪な人なら行かなかったらきっと、自分結婚してないから人の幸せ見たくなかったのかもね?と、周囲に言いそうなので
    私は意地でもニコニコ、幸せに~と祝福しに行きます!言われた分何かあった時悔しい気持ちになるでしょうからね~
    人間はその時その時小さなことに悩むものですよね。その人もきっと大きな壁にぶち当たりますよ。結婚を甘くみてるとね。

    トピ内ID:3439760994

    ...本文を表示

    いやいやいや、絶対に出ないよ

    しおりをつける
    🙂
    ずっとお付き合いの濃い環境下で育ってきましたが、この状況なら出ませんよ。
    自身の婚約破棄を理由にします。

    「結婚おめでとうございます。
    お招きありがとうございました。
    大勢の人々に相談しましたが、私の今の立場で御目出度い場所に出向くのは遠慮した方が良いと判断しました。
    末永くお幸せに。」

    「仲良くしてくれていたAさんの晴れ姿を祝福したい気持ちが溢れる程ある。
    だが、私が出るのは縁起が悪いのでやはり辞退します。」
     
    案外、Aさんだって、こちらからの辞退を願っているのかもしれません。
    トピ主さんの招待を取り消しにくいのかもしれません。

    私は「ごめんね。言いだしにくかったんだよね。出ないから安心して!」
    と言いながら、御祝儀袋を渡します。
    「私からでは縁起が悪いと思って、親戚に包んでもらったから!」と。

    事前に他の参加予定の人にもこの事情を話し…
    ということで、出席を辞退します、と。
    気まずい思いをさせますが、宜しく御願いします、と。

    トピ内ID:7801645027

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    出席する必要なし

    しおりをつける
    🙂
    ことし
    角がたたないように断れば良いのでは。
    (大人の対応の意味です。)
    出席する必要ないでしょ。

    トピ内ID:0748765575

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    腹立ちますね!

    しおりをつける
    🙂
    アイ
    いや~腹立ちますね!
    わざわざ人を見下すような発言をしてくるのは、Aさんは実は結婚相手に不満があるのでしょう。年齢や世間体を気にして渋々そのお相手にした、とか。
    本当に幸せならそんなひどいことを周りに言いません。
    それでも大人の対応として、私は出席はしますかね。。。

    トピ内ID:5209436889

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    私なら絶対に行かなーい!

    しおりをつける
    blank
    猫丸
    私なら、Aさんのために一日使って、3万円のご祝儀払って、おめかしするなんて絶対に嫌だ~。
    遠方に住んでる親戚の結婚式と重なっちゃったから行けなくなっちゃった!ごめんねー!って言って1万円払っておしまいにするかな。

    無礼な人の結婚式に参加するなんてまっぴらごめん。時間とお金の無駄だもの。

    建前は、親戚の結婚式なので、断る理由としても問題ないでしょ。
    結婚式に行くって葉書を出した後、行きたくないなーって思うのストレスではないですか?
    多分、結婚式に行っても行かなくても、Aさんが失礼発言するのは変わらないと思います。
    私は、Aさんの結婚式行ってよかったー!と思える気がとてもしないので、絶対に行かないです。

    レスを見ても結構意見がまっ二つに割れているし、参加した方がいいという人の意見ももっともだと思います。

    トピ主さんが納得のできる決断ができるよう、応援してます。

    トピ内ID:4625532431

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    トピ主さんも人がいい

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    そもそもBさんはどうして招待されたんですかね。
    なんの「縁」ですか?

    〉私と同じ年の後輩B(既婚)

    だから、Aさんとは仲良しなの?

    〉色々思うところはあるかもしれないけど

    聞いてて知ってて知らんぷりしているのに、なんですか?
    ご祝儀集め要員を確保のための勧誘協力者?

    〉私も久しぶりに子供預けてさくらさんと出掛けられるのが楽しみなの

    ただの食事に同じテーブルに着くだけでなんで「お出かけ」?

    というか、今迄Bさんと独身の時はお出かけしてたの?
    結婚してからはやはり生活パターンが違ってプライベートでのおでかけとかはないんですよね。
    それとも、Aさんとはお出かけしていた?

    〉誤魔化して返してしまいました。

    のときの様子は?

    自分も昔利用されたんだな、と思う式に出席してしまいました。
    ずーっと後悔します。
    その後かかわる機会が多い、とか想像されていますが、既婚のBさんとは現在かかわる機会多いですか?

    本当に「仕事だと思って出席しろ」っていう人の意見が理解出来ません。
    それは、出席したときにトピ主さんに仕事上でメリットがある場合ですよね。

    トピ内ID:4609048338

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    結婚はゴールじゃない

    しおりをつける
    せいこ
    結婚したからと言ってその後ずっと愛され続けて幸せで居続けられるかどうかは、本人達次第だと思います。

    愛される妻であり、愛される母であり続けるにはやっぱり人の気持ちがわかって謙虚さがあってたくましさもあって、、そんな人間的成長をサボらずに続けることが必須だと思います。

    結婚したからとて、離婚する人もいれば、形だけ夫婦ではあるけど全然愛されてない人もいれば、子供からも非行や引きこもりなどで拒絶される母親もたくさん居ます。
    幸せでお姫様のような愛される毎日を約束されたゴールじゃないんですよ、結婚は。

    努力というか、人間としての成長を怠らない人だけが、結婚しようがしまいが子供がいようがいまいが人から愛され幸せな人生を生きれると私は思います。

    私の職場に50代の独身女性がいますが、
    その方は50代になってからうちの会社に面接に来て、恐らくその明るさと人柄の分かる優しい笑顔で採用され、今では皆からお母さんのように慕われる存在になってます。
    趣味でリース作りもしていて、ウチの会社でのイベントでリース教室をやって同じ趣味の仲間を作って楽しんだり、ペットの犬猫も可愛いそうで、
    幸せそうな毎日を送ってるように見えます。

    結婚したから幸せとか勝ち、
    しないから不幸とか負け、
    そんな単純に世の中できてない気がします。
    自分次第、自分の心がけ次第です。

    世の中には、結婚どころか衣食住も足りず大人になれる前に死んでく子供もたくさんいますが、それでも「お母さんが笑っててくれたら僕は幸せ」と言う子もいます。
    本当自分の心次第です。幸せは。

    トピ内ID:6833381038

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    出席かな

    しおりをつける
    🙂
    晩婚です
    欠席一択だと思っていましたが、Bさんがいるなら出席もありかな、と
    意見が変わりました。
    まぁ、祝う気持ちにはなれないでしょうが、美味しいものは
    食べられそうだし。

    しかし、既婚の方がそんな風に言うということは、Aさんの発言はあまりも
    酷いんでしょうね。

    Aさんの発言はハラスメントに該当すると思うので
    結婚後もその発言が続く様なら職場のハラスメント部署に
    相談した方がいいと思います。
    結婚式前だと恨まれそうだし、結婚式が終われば収まると思って
    我慢してた、となったら同情票も集まるでしょう。

    ボイスレコーダーでの録音は、証拠がいる、と言われてからの
    方がいいんじゃないかな。
    そうでないと逆に、あの人こっそり録音したりする人なんだ、と
    Aさん以外の人に警戒されるかもしれません。
    辞めるつもりなら別ですが。

    まぁ、それだけAさんがあっちこっちで言っているなら
    証言してくれる人も多そうですがね。
    私がAさんの後輩でも先輩でも、既婚であったとしてもAさんに対していい印象は
    持たないと思うし、ハラスメント担当者から事情を聞かれたら
    証言すると思いますよ。
    自分も聞いていて不快だ、と付け加えて。

    Aさん、多分マリッジブルーですよ。
    トピ主さんをディスることで、自分の幸せを確認しないと
    不安なんです。

    既婚者で、夫婦仲が悪かったり嫁姑問題で揉めている人ほど
    「結婚は女の幸せ」だの「やっぱり女は結婚しないと」だの言いますから。

    旦那さんと仲が良くて、幸せそうな人からそんな発言をされたことがありません。
    40代で結婚した私はそう思います。
    なのでAさんのディスりは結婚後に収まると思うし、収まらなければ
    うまく行ってないんだ…、とあたたかく見守ってあげで下さい。

    トピ内ID:6059228944

    ...本文を表示

    私なら出席します

    しおりをつける
    🙂
    ちくわ
    詳しくはみなさんのご意見に出尽くされていると思いますが、出席した場合と欠席した場合のそれぞれのメリットとデメリットを、気持ちの問題や職場内でのあなたへの評価等の打算、金銭的なもの、おもしろいモノ見たさも含めて総合的に比較すると、出席する方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4884046775

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    新しいレスを読んで

    しおりをつける
    🎂
    赤いめがね
    トピ主さんにBさんという味方がいた!
    それなら出席しましょう。
    そしたら無理な欠席理由を考える必要もないし、出席の義理(?)を果たせるし。
    一緒にいられる人がいるなら楽しいかもしれませんよ?

    私の友人や知り合いたちで、20代で結婚したけど今は離婚してる人、数人います。
    早く嫁に行けばいいってもんじゃない。
    さくらさんなんて、今年30歳なんてまだまだ若いし、今からですよ~。

    トピ内ID:8376678954

    ...本文を表示

    結婚式は欠席しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ティー
    こんにちは。

    結婚式参加は義務ではないので、トピ主さんの気持ちを優先し、欠席いたしましょう。


    本当に彼氏との幸せなお付き合い、結婚でしたら、本当にトピ主さんを先輩として慕っていましたら、幸せのお裾分け的な優しい言葉を気遣って、くれているはずです。

    1歳程度しか年の差のないトピ主さんをわざわざディスるとは。。正直この後輩、トピ主さんのことを羨ましく思っている部分があるのかな?すら思えてきます。

    トピ主さんの方が可愛いとか、上司と上手く付き合っていて可愛いがられているとか?トピ主さんの方が心が純粋で綺麗とか?

    この後輩はトピ主さんが羨ましいけれど、勝てる部分が先に結婚しかなかったからなどかな?。。

    そう思えてしまいます。

    今の時代30歳未婚女性は全然珍しくないですヨ。昔は女性は稼げないから生きていけないから10代ですぐ嫁に行きましたが、女性も稼げる時代、キャリアウーマン40代未婚女性もかなり多いですヨ!

    大丈夫です!
    嫌味の多い嫌な人の結婚式は欠席いたしましょう!!

    結婚はそれぞれのペースで良いのです!
    それまでトピ主さんは、会社の上司にたくさん可愛がられておきましょう!楽しく会社で働いて輝いて下さいませ!!
    素直で素敵な後輩とだけプライベートは付き合えば良いのです!!
    無理して参加する必要はありません、自分の気持ちを大切になさって下さいませ!

    トピ内ID:0139459670

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    幸せじゃないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    彼の親から嫌われているとか、悩みがあるのでは?

    私は口に出さないけど、出産は20代のうちに2回済ますのが、理想かなと思ってます。
    今みたいに、出産が遅いから、親の介護休暇の問題も出てくるのだと思います。
    昔なら、自分の退職後、親の介護が始まりますから。

    結婚したものが勝ちという感覚は私にはないですが、Aさんの感覚でならAさんも負け組です。

    焦って結婚を決めて、あとがないと自分を言い聞かせるのに必死なのでは?

    トピ内ID:4397520083

    ...本文を表示

    Bさんがいたのですね

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    前回のレスで欠席を勧めましたが 

    Bさんのような方がいっしょなら出席してもいいように思いました。

    トピ主さんが言うように ひとりでも見ていてくれる人がいるのは心強いですね。

    案外周りはBさんのような人ばかりのような・・。

    それにもし欠席したら後輩はトピ主さんの事何言うかわかりませんよ。

    「私に嫉妬してる」とか「やっぱり人の結婚式は見たくないのね」とか・・。

    これもこれでうざいし ますます嫌味がエスカレートしそう。

    出席しても嫌味は収まらないかもしれませんが

    もし今後上司に相談なんて事になったら

    きちんと出席しておいた方がトピ主さんに有利に傾くような気もします。

    しかし面倒な人に絡まれたもんですね。

    こんな人が将来親になるかもしれない事考えるとほんと恐ろしいです。

    大人の余裕かまして(とは言え1歳しか違わないけど)こんな人撃退してやりましょう。

    でもどうしても気が進まないのなら無理して出席する必要はありません。

    トピ内ID:6228751762

    ...本文を表示

    確認しておいた方が良いこと

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    出席の方に気持ちが向いているとのことなので、老婆心ながら披露宴の内容について、確認しておいた方がよいかと思います。

    ・ブーケトス(ブーケプルズ)をやるかやらないか。

    強制されて嫌だった、参加しなかったら文句を言われたなどのトラブルを聞きます。
    ブーケトスへ参加を促されて、嬉しい気持ちで参加できますか?
    参加した後、後悔しませんか?

    Bさんに聞き出してもらってはどうでしょう。
    すみません、参加した後のトピ主さんが心配なもので。

    トピ内ID:5655227519

    ...本文を表示

    行きたくないところですが

    しおりをつける
    🙂
    さき
    Bさんと一緒だったら私なら行くかもしれません。心強いですね。舞い上がって人を見下したくなってしまったんでしょうね。

    前職場に「なんかいい年こいて結婚してない人って気持ち悪い~」と言っていた女性がいましたけど、その人1年後離婚してました。その他にも「結婚してよかった~!嫁大好き~!俺の浮気もオッケーって言ってくれるし~!結婚できない奴とか離婚してる奴ってかわいそ~!見る目ないんだね~!」と調子に乗りまくっていた男の先輩がいましたが、奥さんに出て行かれ不倫され離婚してました。言葉が自分にかえってきたんだろうなと思ってます。

    他人をバカにして陥れようという発言をする人は例え結婚したってうまくいかないんだなと思った事例でしたね。

    トピ内ID:9116130097

    ...本文を表示

    出て大騒ぎする

    しおりをつける
    🐱
    猫小屋
    どうせ 調子乗ってられるのも新婚のうちですよ


    Bさんが味方だ!というレスもあるようですが
    おそらく この後職場で
    今日 晩御飯どうするの~とかいう主婦会話が続出すると思います。

    どうせなら 出席して 旦那の友達に
    その 嫌な女の性根をぼろかす 言っておけばいいです。
    披露宴の途中で 貧血でばたっと 倒れるのもありですね。

    トピ内ID:4492999986

    ...本文を表示

    私なら欠席します

    しおりをつける
    🐶
    トール
    これまでもこれからも仕事以外ではつきあうつもりもない会社の同僚の結婚式なんて最初から行きませんね
    結婚式に行ったからってトピ主さんの株なんて上がりません
    その逆もしかり
    欠席理由が嘘バレバレだって堂々と主張すれば何の問題もありません
    親戚か親しい友人の結婚式と重なったとでも言っておけば?

    トピ内ID:9315601938

    ...本文を表示

    Bさんは後輩でも軽視できる人ではないと

    しおりをつける
    🙂
    >私も久しぶりに子供預けてさくらさんと出掛けられるのが楽しみなの

    Bさんの様な徳のある人と一緒に出掛けて、Bさんとの関係を良好に保った方が良いですよ。

    これで行かなければ、Aさんとの関係悪化は必至なことはともかく、
    Bさんにもあそこまで言葉を尽くしたのに、冠婚葬祭の義理よりも私情を選んだトピ主さんを、残念な人のカテゴリーに入れるのでは。

    Aさんとの関係を保つためではなく、Bさんとの良好な関係を保つために出席しませんか。
    後輩とはいえ同い年で人徳のあるBさんを軽視して、良い事は無いと思いますよ。

    トピ内ID:9312962745

    ...本文を表示

    社会人とか常識とかBさんとか関係ない

    しおりをつける
    🙂
    ミニマルン
    社会人経験とか、
    常識とか、
    Bさんがいるならとか、
    全部関係ありません。

    しかも、招待状がきている段階なので余裕じゃないですか。

    社会人経験があってもなくてもできない人はできないし、できる人はできる。
    問題はそこじゃない。
    シンプルに自分の気持ちに素直に行動するだけでいいんです。
    (大抵の人はこれができないんだけどね)

    常識は人それぞれで、自分の常識を人におしつけるものではない。

    BさんはBさんの考え。
    Bさんという味方がいるからなんとなく心強いから行くんですか?

    やらないことをとことん増やすのが成功の秘訣です。

    無駄な飲み会、無駄な結婚式、無駄な付き合い。
    バサバサ切っていいんですよ。
    勇気を持ってください。
    周りの意見は関係ない。
    自分がどうしたいかだけです。

    エッセンシャル思考、ミニマル思考あたりを勉強されると今の悩みがアホらしと気付けるんじゃないかな~
    応援しています。

    トピ内ID:2793070706

    ...本文を表示

    Bさんは多分

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    出席を強要しようと言うのではなく、あなたが迷ってるのを察してくれたのでしょう。

    はっきり彼女に相談してもと言うか結論を代わりに言っても良いと思うけど。
    「マウンティングされて気分悪くてお祝いするきにならないから、縁切りのつもりで 欠席するから」って。

    トピ内ID:4322056496

    ...本文を表示

    Bさんのような人がいるのなら

    しおりをつける
    フィヨルド
    私ならBさんに全て洗いざらい話して欠席します。
    さすがにここまで馬鹿にされてお祝いまで包む気持ちにはなれない、Bさんには気を使ってもらって本当に申し訳ないけど…と。
    あくまでBさんやほかの出席者には申し訳ないけど、という言葉は強調して、でもAさんはちょっと、という感じで。
    なんだかんだ言ってBさんは結婚が不安なんでしょうね。
    なので、トピ主さんにマウンティングすることで安心したいのかな、可哀想な人。
    みんなそんなこと薄々わかってるのにね。

    トピ内ID:5162904441

    ...本文を表示

    Bさんがいても欠席

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    3度目レスです。
    Bさんや上司がいようとも、やはり欠席ですね。

    プライベートで付き合えない人の結婚式なんて、無理です。


    Bさんは職場に波風立てないために、あなたが出席するように、前向きなことを言ってるだけです。
    本当にあなたを思っての助言なら、後輩や既婚子持ちとか関係なく時間(お昼休みでも)を割いて、話してくるはずです。
    それに結婚式当日だけが、行動を共にするだけですよね?まぁその後で、お茶くらいはできるかも知れませんが。

    全てにお金と時間、精神的負担までする必要がありますか?

    Bさんと個人的に仲を深めたいなら、ランチにでも誘いましょう。

    できれば、欠席理由はやんわりとでもBさんに伝えられるといいですね。どこまで認識してるか不明なので。

    トピ内ID:8662186935

    ...本文を表示

    Bさんも要注意かなぁ

    しおりをつける
    blank
    たま
    うがった見方ですみません。
    読んだ感じだと、子供預けてオシャレして出かけることをBさん”が”楽しみにしてるのかなと。
    トピ主がいないと話し相手もおらず楽しめません。
    出席を迷う程嫌がらせをされてるのを知ってて、それでも自分のために来て欲しいんじゃかいかな。
    だからって悪い人ではないけど、決して味方という訳でもないような気がします。

    トピ内ID:1080089494

    ...本文を表示

    んー、でもBさんは既婚で嫌味言われてないからね…

    しおりをつける
    🙂
    にゃんころ
    Bさん、自分が嫌味言われてないからなー
    おしゃれしてお出かけ??それもちょっと変じゃないですか?

    本当にトピ主さんの気持ちわかってるなら「私がもう変なこと言わないようAに釘さすから」って言いません?

    欠席でいいのではないでしょうか?親戚の結婚式でも法事でも。
    Aの式欠席したときに考えられるデメリット、何かあります?
    何か言われてもいっときのことでしょう。

    どうせ式でもテーブルにきて嫌味言いますよ。
    でもその時Bさんはノーダメージですよねぇ。

    私なら直属の上司に「親戚の集まりで欠席します。欠席について色々言われるかもしれません。また、日頃から30で未婚なことに色々言われて精神的につらいです。
    少し気にかけていただけるとありがたいです。」と言いますね。

    トピ内ID:0044348847

    ...本文を表示

    今後、繋がりがあるかで検討すべきです

    しおりをつける
    🙂
    マイメロちゃん
    私は職場関係は一度もいきませんでした。
    会社の付き合いにもよりますがその方は、トピ主さんの結婚式に来てくれそうですか?
    馬鹿にしている時点でそう言う方って、こないと思いますよ。自分が終わったら終わり!
    って、そういう先輩や同期たちをたくさん見てきました。
    高校の友人の結婚式と重なったなどいくらでも言えますよ。
    招待状が届くのは同じくらいの時期なので。
    早めに連絡するのが1番いいです。
    ちなみにA夫が会社関係で会社の人たちもトピ主さんが結婚する際に結婚式に呼ぶのであれば参加した方がいいかもです。
    結婚は結婚してから幸せかどうかで年齢30代すぎたとかは関係ないですよ。
    そんな意地悪な女は、性格が悪いのがバレて離婚するかもしれないですね。
    焦らず頑張ってください!

    トピ内ID:7018108468

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    まさか花束を受け取らなくてはならないのでは

    しおりをつける
    🐱
    ゆめ
    トピさん、出席したとして、花束を投げられて受け取る役にさせられませんか?
    堂々と欠席でいいと思いますよ。

    私は、独身のとき、ブーケを投げるからっていってみんなの前に引きずり出されました。すごく嫌だった。拒否していたのに・・。こんな恥をかくのが嫌だったら本気で欠席してください。何をしてくるか分からないじゃないですか。

    それからBさんですが、味方ですか?
    私も昔、嫌味を言われている子がいましたが、その子が席をはずしたとき、嫌味をいう子を注意したことがあります。
    本当にあなたの味方なら、その後輩に注意します。それをしないで遠巻きに参加を誘うなら、敵でも味方でもありません。

    欠席して知らん顔できたらいいですね。

    トピ内ID:1648120857

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    不本意な結婚なんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    ライトマン
    後輩は、自分の選択が正しいのだと思いたいがゆえに、トピ主さんを否定するのです。

    その後輩は結婚に納得できないのです。
    だから、独身のトピ主さんが羨ましいのでしょう。


    もし納得いく結婚なら、結婚後のことで頭がいっぱいになるので、攻撃するヒマなんてありません。

    関わり続けるとエスカレートしますよ。

    トピ内ID:6878823070

    ...本文を表示

    逆に何で呼ぶんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    馬鹿にされてるのになぜお祝い持って行かないけないんですか?
    今から欠席連絡してもいいけど、私なら当日忘れてましたぁ、結婚したことないから分からなぁいってやりますね。

    ま、頭の中だけですけど。
    お断り今から入れましょう。
    考えたけど、そういう仲じゃないでしょって言って。

    トピ内ID:3986199500

    ...本文を表示

    良い後輩Bですね

    しおりをつける
    🙂
    あや
    良い後輩Bさんに巡り合えましたね。

     さくらさんの人柄をきっちりと見てくれてる人がいるのですよ。
    きっと嫌な事ばかりじゃないと思いますよ。

     私も最初は自分のことに置き換えれば欠席するだろうなと思いましたが、
    出席する事に背中を押してくれる人が現れたのだから、自然な流れに身
    を置いて、目一杯のおしゃれをして後輩Bさんと楽しむことにシフトすれ
    ば良いのではありませんか。

     職場の先輩にそのような声掛けをする方にも、勇気がいるものですよ。
    その勇気を無下にしないであげて欲しいなぁ~  
     
     さくらさんにこれから・・・幸あれ・・・

    トピ内ID:9808749714

    ...本文を表示

    ハラスメントとして報告

    しおりをつける
    blank
    リーガルアドバイザー
    結婚式に出席するかどうかの件とは離れますが、Aさんの発言はトピ主さんの人格を否定したハラスメントです。トピ主さんが我慢すればよい嫌がらせというレベルではありません。上司と相談窓口に報告して下さい。出来れば発言を録音して下さい。トピ主さんや会社、延いては社会を舐めてるAさんにそのことを分からせないといけません。

    トピ内ID:8954819821

    ...本文を表示

    他の未婚の後輩は呼ばれていないの?

    しおりをつける
    🙂
    ここら
    何故?

    他の方のレスにもありますが、ブーケトスで前に出されるのでは?
    そんなことをいうAの友人も既婚者だらけなのでは?
    新郎側で未婚の女性は親族以外出なさそうですが。たった未婚女性が1人しかいなかったら?
    しかも、以前の話を皆の前で持ち出して可哀想だからあげますとか言われたら?

    普通ならありえないと思いますが、Aさんならやりかねない気がします。

    そんな態度のAなんだから欠席したところでトピ主さんの評価は落ちません。
    時間とお金と気持ちの無駄です。

    トピ内ID:2133192837

    ...本文を表示

    私なら欠席します

    しおりをつける
    blank
    まま
    「社会人ではない人がレスしているから欠席で良いというレスが多い」みたいなことを書いてらっしゃる方がいますが気にしなくて良いです。
    私も40代の社会人ですが結婚式に欠席しても常識がないとは全く思いませんよ。
    それだけ毎日嫌味を言われている相手の式にどうして出席しなければならないのかわかりません。
    Aさんの行動を読む限り出席でも欠席でも嫌なことを言い続けるでしょう。
    それなら行かないと早く決めてすっきりした方が良いです。

    私も今の職場に転職して1年くらいですが50代の男性社員から容姿をけなされ毎日嫌で仕方ありませんが仕事上の付き合いと思って仕事をしてお金をもらうためにだけ頑張っています。
    飲み会等は全部欠席ですが周りもわかっているようです。

    トピ主様はBさんという同じ歳の理解がありそうな方もいらっしゃるので本当のことを話してみても良いのではないでしょうか。
    私がBさんならトピ主様のメンタル面考えて欠席を進めます。
    読んでいて本当に精神的に大丈夫か心配です。

    どうか自分の心に正直に決断してご自愛ください。

    トピ内ID:5458427127

    ...本文を表示

    欠席に一票

    しおりをつける
    🙂
    私なら、そこまで不快な人の祝い事には欠席します。
    今後トピ主さんが結婚することになったとき、その意地悪な同僚を招待したいですか?
    冠婚葬祭って基本的にお互い様だから、自分のときに呼びたくない間柄の相手なら、欠席でいいと思います。
    私はあまり好きじゃない人の結婚式に出たことは正直後悔してます。
    そういう人に限って、こちらの招待は平気で断ったりするし。

    トピ内ID:8934428793

    ...本文を表示

    Bさんはよくないよ

    しおりをつける
    😑
    はるばぁ
    トピ主さんはメンタルに負荷がかかっている状況ですよね?

    そういう第三者から見ても明らかに悪い環境下で、ストレスを受けている立場(トピ主)に協調性(辛いけどみんなで行こう)を理屈につけて誘うのは、悪質な行為だと思います。

    分かりやすく言うと、「あんた一人が我慢すれば職場が丸く収まるの!」って言っているようなものです。

    Bさんの日頃の言動はよく分かりませんが、きっと子供の配偶者が出来たときに、配偶者に「皆やってきた事だから‥」的な言葉で我慢を示唆しそうです。

    この歳まで生きていると分かるのですが、そういう人(Bさん)って、そのさも優しげな言葉で結果的に苛めや異常環境をエスカレートさせるんです。

    普通はなにも言わずにトピ主さんの判断を尊重するか、「迷うよねぇ~」位です。
    一緒に楽しもうなんて言いませんよ、フツー。

    Bさんは今後、要注意人物だと思った方通いかと思います。


    嫌みな後輩女の式は、普通に欠席でよろしいでしょう。
    トピ主さんに祝う義務はありませんからね。
    でも、大人ですから、理由は皆さんがレスされている伝家の宝刀で有無を言わせないようにしてくださいね。

    トピ内ID:1233486294

    ...本文を表示

    Bもおかしくないか

    しおりをつける
    🙂
    らら
    主さんが嫌がらせされていると分かっているのに
    誘うかな。自分だったら誘わないわ。
    Bが誘うから行こうかなって思考は辞めた方が良いかもですよ。

    トピ内ID:1770005783

    ...本文を表示

    「親戚の行事が被る」に、一票

    しおりをつける
    blank
    こばと
    >さすがに職場で本音は言えず

    とのこと

    トピ主さん 偉い!本音を言うとえらい目にあいますよ

    Bさんは所詮 職場の人だからね、、

    トピ内ID:9144342047

    ...本文を表示

    欠席でいいよ!!

    しおりをつける
    🙂
    匿名係24時
    2回目です。
    Bがトピ主さんの事を本当に心配しているのなら無理に出席を勧める事なんて絶対に出来ないよ。
    Bがトピ主さんとAの後輩であっても歳上でしかも既婚者なら意見を言う資格は充分にあるよね。
    私がBの立場ならAに「トピ主さんと独身者に無礼な口叩くな」くらいの釘は絶対に差すけどね。
    他の方のレスと同じく私もBも要注意だと思います。
    Aは性悪だけどBは偽善者だから。
    トピ主さんは優しい人だから迷っているんだろうけど、自分が不快と感じたら「拒否する」「切る」選択も必要なのよ。

    トピ内ID:4084719814

    ...本文を表示

    わたしだったら・・・

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    出席するかなぁと。

    欠席したらしたで、イヤな思いをさせられろう。
    Bさんと楽しくすごすことを目的に・・・の、方が楽かもしれません。

    本当に幸せだったら
    他人の事をどうこう言わないと思うんですよね~
    A さんは何か満たされていないのでしょうかね?
    ま、そんな人は表面の付き合いでいいですね。

    今後、出産だのマイホームだの色々あるでしょう。
    トピ主さんも言われた言葉を胸に刻まないで
    スルーできるようになるといいですね。

    どんな立場の人でも「何かしら抱えているもの」です。
    そう思えば「あ~はいはい。」って流せないかしら。

    トピ内ID:6488199963

    ...本文を表示

    この手の人は

    しおりをつける
    blank
    テレビおばさん
    多分ね、主さんが出席しても、相手はその後も何か言ってくると思いますよ。

    出席、欠席のどちらでも正解になりうるとしたら、
    自分の気持ちを大事にした方が良いかも。

    主さんがしんどいかもしれないけど、
    今後も続くようなら、とことん、相手に言いたいだけ言わせてみる、
    というのも一つの方法かと思います。

    Bさんのように、周りが「ちょっとやりすぎじゃない?」
    と思えるほどになってくると思う。

    トピ内ID:1117713047

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    皆様沢山のアドバイスありがとうございました。
    お返事が遅くなりましたが結果の報告をさせてください。

    結論としてはAさんの結婚式自体が中止になりました。
    現在新型肺炎が流行っている事、新郎側に遠方からの招待客が多い事、新郎側親族に医療関係者がいる事などからキャンセルが相次ぎ、挙式・披露宴自体を行うのが困難と判断したそうです。(他の同僚情報)

    一応、ここでのご意見を読んで考えた上で、中止が決まる直前に「親戚の集まりがあるため欠席します」ということでAさんに返事はしていたのですが、結婚式自体が中止になったので変な言い方ですが少しホッとしました。
    Bさんに一緒に楽しもうと言われていた手前、欠席にした事で少し気まずい気持ちになっていたので。。

    お祝いだけ包んで、今後も当たり障りのない対応を心掛けようと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1828676736

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    根本的な対応を。

    しおりをつける
    blank
    うた
    ずっと気になっていました、中止となりあなたにとっては良かったですね。

    しかしながらすでに欠席を告げられていたとの事、彼女の反応はどうだったんでしょう?
    この手の人はどんなことにも大袈裟に反応して同情を求めがち。
    中止になった悔しさも相まってあなたへの風当たりが強くならなければいいのですが。

    この先、彼女がまた式を改めて挙げることも充分考えられます。
    そうなった時に欠席理由に同じ手は使えないでしょうから、咄嗟にどうこたえるのか等、気持の準備をお忘れなく。

    これを機に根本的な彼女への対応もきちんとした方がいいでしょうね。

    トピ内ID:6117467586

    ...本文を表示

    中止か

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    今の時期で重なり、
    良かったですね。
    私的にはAみたいな女は大嫌いなので、
    中止になり良かったです。

    トピ主さんも断ってはいたのですね。

    Bさんにもやはりもやるし、
    本当にトピ主さんのことを思っていたら
    一度はAに物申すはずなんですが
    ないということは、保身はあるかなと。

    物申す人は滅多にはいないですが、
    いるときはいました。

    トピ内ID:4311837590

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    新型コロナは勿論良くないですが、トピ主さんの負担が一番軽い形で中止になって良かったです。

    嫌な人の結婚式に金ばかりか、貴重な時間を費やしたあげく、嫌がらせされるような事にならなくて良かったですね。お疲れさまです。

    あとは、Aさんの結婚フィーバーが冷めて、少しは落ち着くといいのですが。

    トピ内ID:8882819530

    ...本文を表示

    老婆心ながら

    しおりをつける
    🎶
    あまでうす
    B子さんはとても素晴らしい提案をしてくれましたね
    感謝の気持ちは伝えましたか?
    きちんとつたえないと大事な方を失うかもしれませんよ

    トピ内ID:2247017761

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