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    夫が叱る時に子供の頭を叩きます。

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    😨
    ピクルス
    ひと
    一歳半の子の母です。夫が叱る時に叩きます。
    今日は紙パックの飲み物をわざとこぼしていた所頭を平手で叩いた所でした私もキッチンにいて直ぐに子供の傍に移動しましたが目の前で夫が手を出した後で子供は大泣きでした。その事を咎めると本人は軽く叩いたと言いますが暴力に軽くも重くもないと思っています。
    そもそも子供がよろけるくらい叩いてるんです。
    それに対してキツく言うとはいごめんなさいとふざけたように謝りそれで私もヒートアップし喧嘩になってしまいます。結局夫の方が話上手で機転がきき話を変えられたり責められたりしてなにを言えばいいかわからなくなってしまいます。
    私自身暴力を振るう親の元で育ち過敏に反応してると思っていますが躾でも叩くことが正しいと思えません。
    悪いことをしたとしてもまだ一歳半なので繰り返してしまうのは仕方ないと言っても教えなきゃ将来困るのはこの子と言われます。
    私も親には躾等教えてもらうことがなく将来困ると言われたらどうしたらいいかわからなくなります。
    結局子供に叩いてごめんねと謝ってと言っても謝らずに呑気に寝ています。

    夫が子供を叩く度、怒鳴る度に子供の頃の自分を思い出すため辛いです。外づらの良い両親、歳をとり落ち着いた為年1会うくらいでは夫にも理解して貰えない事が誰にも言えずとても辛いです。いいお父さんだねと実家の近所の方や夫に言われると苦しくなります。
    私自身がこのような気持ちを抱えて生きてるために感情的になってしまいます。

    私達は生まれた元号も違い歳は10以上離れているので暴力についても理解して貰えない事があるとは思っています。
    きっと叩かれた子供は悲しいし怖いと思います。夫とも離婚以外の方法で上手く付き合っていきたいのでどうしても理解してもらいたいです皆さんの知恵をお貸しください。

    感情的に書き込んだためおかしいところがあるかと思います。すみません。

    トピ内ID:5182520266

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    気持ちは分かります

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    🙂
    無知の知
    私も幼い頃、父にぶたれた経験有ります。

    社会人になるまで(学生の間は)は、あまり気には
    していませんでしたけど、大人になるにつれ、ふとしたことで思い出し、
    なぜ「叩かれたんだろう?」って怒りが込み上げることも
    少なくありませんでした。

    私の場合はトピとは違って「わざとではないこと」でも叩かれたことです。
    例えば食事の際、不意に腕が当たってコップを倒しテーブルが
    水浸しになった、、、これで叩かれました。

    父も幼少期にはそうやって「わざとやったわけじゃないことでも」
    祖父から叩かれていたんだと思います。
    それが父方の家の「作法」だったんでしょう。

    古い人間だから、、もあるでしょう。
    考え直しもせず、悪気のない、不意なことでも「叩く」という
    ことに何の疑問もなく子育てをしていたことに今でも腹が立ちます
    (すでに父は他界していますが)。

    「わざとではない」のに叩かれるのであれば、それは親子だとか
    関係ない話なんですよね。私は父が生前時に旅行に連れて行ってあげた
    んですけど、機内で飲み物を頼み、それを不注意で床に落としたんです。
    私は冷静に「これ、誰が父の頭をぶてばいいんだろう?」と思った自分が
    そこに居ました。父の論理でいけば、父だって誰かに叩かれなければ
    なりません。

    でね、トピの場合、「わざとこぼして」だからある意味、教育の
    ためには必要なことでもあるとは思います。

    ただ一歳半の子供が水浸しにしてやろうと「わざと」こぼすって
    ことは、、、ないんじゃないですかね?
    手が動き回って、ポンと当たったとか紙パックを押すことが何か楽しいから
    こぼれただけのことで、これを「わざと」というのは無理ありませんかね?

    トピ内ID:9252570427

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    レス

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    blank
    りゅう
    今度叩いたら離婚でいいのでは。
    こんな怖い人、絶対いやですね。一回でもダメでしょ。
    私も殴られる家出身ですが、そのせいか、殴る人には非常に敏感で、付き合ってる時点で見極めました。
    短気な人、見栄っ張りな人はまず避けました。
    一歳半の子供が、よろける位たたくって、母親として耐えられませんね。

    トピ内ID:8790440158

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    頭はダメです!

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    🐱
    neko
    これは話し合いしかないと思います。そこにあなたのトラウマを出しても女性なら共感してもらえますが、男性はどうかな?という所です。彼には彼の躾という概念がありますからね。

    昭和生まれの旦那様なら結構叩かれて育ったのではないかな?特に男の子の親御さんはよく叱る時に叩いているのを見かけたし、男の子も「…ちぇ」と言う感じであまり応えても居ませんでしたね。戦前生まれの当方の父親も私達姉妹を叩いて躾けました。

    昭和世代の私も叩いて躾けるのはいかがなものかと思います。私は父親を尊敬していますが、正直あそこまで叩く必要があったかな?と思うからです。ただ一切叩かずに育てる事が素晴らしいとも思いません。聞き分けの良い子も悪い子もいますし、叱り続けて始終親がカリカリしているなら本末転倒。何が最善かはそれは夫婦で考えていく事かなと思うからです。

    私が主様なら自分も冷静な時に時間を取って話をします。彼にも彼の考え方があるように自分にも自分の考え方がある。『紙パックの飲み物をわざとこぼしていた』のは果して叩く程のことなのか?では叩くほどの事はどういう時なのか?それと絶対に譲歩できないのは「頭を叩く」事。これはどう考えても絶対にダメでしょう!

    『子供に叩いてごめんねと謝って』…それは絶対に謝らないでしょ?彼にとっては躾なんだから。『子供を叩く事は躾なのか』この議論が収まっていない以上、謝る事を強制すればするほどあなたの言葉が感傷的なものとして軽くあしらわれてしまいます。

    夫婦で膝を付き合わせて話し合ってください。『叩かれた子供は悲しいし怖い』これを正当な理由にしないように。旦那様も『叩かれた子供は悲しいし怖い』と分かっていて、その上で躾として叩いているからです。何故叩く躾がダメなのか?上記とは違う理由を探してください。それが論理的であればあるほど彼の気持ちを動かせると思いますよ。

    トピ内ID:6605276423

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    その場で通報する

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    blank
    さやか
    手をあげるのと

    教えるのは違う

    私なら旦那を叩くね

    注意で叩くなら あーたも

    どんな教育を受けてきたのかしらって

    で警察を呼んだ後にやれば殴られたら勝ちよ

    ただし夫婦喧嘩すら心理的虐待に代わりはありません。

    トピ内ID:8971437971

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    児相に虐待相談

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    blank
    ミモザ
    「次叩いたら児相に虐待相談する」
    と宣言して、
    次やったら本当に児童相談所に虐待相談に行く。

    指咥えて見てるだけじゃトピ主も虐待主になるよ。

    トピ内ID:1006539953

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    戦う時が来た。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    頭はダメでしょう、まだ1歳なら頭蓋骨もまだ柔らかい、脳に影響が出る可能性が大ですよ。

    あなたのトラウマも大変なことでお辛いでしょうが、それ以前の問題ですよ。
    「脳に障害が出たら取り返しがつかない、あなたの責任になるよ」と毅然と言わないと。子供に謝れと言って謝らない事なんてどうでもいい、気にするのはそこじゃありませんから。

    今後は記録を取りましょう、メモでもいいので。
    言い包められてる場合じゃない、絶対にやめさせるためにどんな手でも使って下さい、本気で。

    さて、あなた自身の苦しみも少しでも解決すべき時が来ているようですね。
    子供を持つと自分の子供の頃の傷がぶり返します、それは多くの人が同じです。
    我が子との未来の為にもきちんと親と対決しませんか?
    親に「子供の頃の暴力はつらかった」と伝えるだけでもいいんです。

    親は認めないかもしれない、でも誤魔化し否定されてもいい、伝える事、自分で訴える事が大事なんです。
    相手を変えるためじゃない、今までの自分ににけじめをつけるためです。

    そして繰り返し夫にも根気強く話をしましょう、私はこんなに傷ついてると。

    このしんどい作業が結果的にあなたの子供さんを守るんですよ。
    あなたはもう大人になったんです、子供の頃のあなたを今なら助けられるんです。
    もう傷をそのままにし自分に我慢を強いるのはやめましょう。

    繰り返しますがそれが子供さんのこれからの人生のためですよ、もちろんあなたの人生の為でもあります、どうか怯まないで下さい。

    トピ内ID:6599984055

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    躾の理由で叩くのは、虐待です。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    と、毎回、強く言いましょう。

    あなたのように躾だから、子どもが分からないから、
    叩いても良いんだ。それは、虐待だから止めてください。

    あなたは、そう主張していいんですよ。

    旦那さんと言葉で、無駄な言い合いをしないでください。

    何度でも、

    あなたがやっていることは虐待です。
    止めてください。私は暴力が大嫌いです。

    あなたは、何も考えずに、
    ヒートアップした時は、
    この言葉を繰り返すだけでいいです。

    じゃあ、叩く以外でどうしたらいいんだ?

    と言われたら、

    言葉で伝えてくれ。
    子どもの目を見ながら両手を掴んで、
    「○○をやってはダメです。止めてください。」

    怒鳴るのではなく、空気を変えて、
    無表情で低く平坦な言葉で言うのが、
    コツだよ。

    と、言ってください。
    そして、出来たら大げさに褒める。抱きしめる。
    また同じことをしたら、同じように叱ってください。

    育児はこれの繰り返しです。

    躾に叩くや怒鳴る。必要などありません。

    むしろ親のストレス発散になる(子供は傷を負うだけ)か、
    ただただ親が疲れるだけです。
    叩く怒鳴るは、もろ刃の剣なんです。

    子どもを守ってください。
    大事に育ててください。お願いします。

    トピ内ID:9066592378

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