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    今更長女が家を出ると言います

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    blank
    ダルトン
    話題
    以前こちらで相談させてもらった事があります。

    長女が心配です
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0309/754347.htm

    私には二人の娘が居て、長女が亡妻の前夫との子、次女が夫婦の子です。
    長女は大学生、次女は中学生です。

    妻が亡くなりもう今年で丸5年を迎えますが、その後父娘3人で暮らしてきました。長女は当初妻の両親が引き取りたいと希望していたのですが、長女は次女の母親代わりをしたいと言って断り、希望していた東京の大学も断念して自宅から通える学校に進路を変えてくれました。

    そんな長女が先日、「おじいちゃんとおばあちゃんの家で暮らして良い?」と言ってきて吃驚しました。確かに、長女ももう子供ではないし、後数年で就職もして、そのうち結婚だってするでしょう。でも、それだからこそ後何年もないのにも関わらず、今更私達と離れて暮らしたいと言い出した事は腑に落ちないのです。

    義両親は妻似の長女を可愛がっていますし、妻が亡くなった時の「どうしても孫を引き取りたい」攻撃には流石に辟易としました。だからお二人は5年近く経ってもまだこの事を諦めておらず、遂に長女を説得したのかと思っていたのですが、義父の方から、孫にこんな相談をされたが何かあったのか、と聞いてきて考え込んでしまいました。妻が亡くなってしばらくは私も長女も距離の取り方がおかしくなり悩んだ時期もありましたが、それ以後は順調に親子関係を築いてきたと思っていたのですが。

    長女の方は、離れて暮らすだけだし、毎週帰ってくるし、単に下宿させてると考えてくれたら良いと言います。大学を卒業するまでという期限付きで、確かに義父の家からの方が大学に近いことは近いです。

    「お父さん、お前に甘えてばかりいたから今度こそ好きにさせてあげようと思うけど」と言ったら、「ありがとう」と返してくれましたが、理由だけは何故か言ってくれませんでした。今更長女は何故離れて暮らしたいと思ったのでしょうか。

    トピ内ID:2101551339

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    「今更」じゃない。「今、やっと」でしょう?

    しおりをつける
    めたも
    2016年の投稿も拝見しました。

    論点は「何故離れて暮らしたいと思ったのか」ですか?

    それはご本人にしかわかりませんが。
    理由を口にしないということは、
    「言わないほうが良い」と長女さんが答えを出したからです。

    ダルトンさんはご自分の目線でしか、この件を見ていないように感じます。
    「私はこうしてきた。私はこう思ってた」私は、私は・・・。

    長女さんの目線ではどうでしょうか。
    ダルトンさんは「母親の結婚相手」です。
    「血の繋がらないおじさん」と同居してるんです。
    そのほうが無理があるというか、不自然ではないでしょうか?

    未成年のうちは育ててもらう「必要」がありました。
    でももう大学生。オトナになったんです。

    母親の死から5年が経ち、3人の気持ちが落ち着いた。
    妹は中学生になり、母親がいなくても生きていける。

    だから「今」なのでしょう?
    「やっと」自由を手に入れる時が来た。
    自分の人生を歩める時が来た。

    血の繋がらない男性と一緒に暮らす事
    夫婦の実子と一緒に育ててもらう事・・・
    彼女がどれくらい悩み苦しんだ人生だったか、想像がつきませんか?

    しかも、実の母親が先に逝ってしまい、
    血の繋がらない男性と、その娘さんとの3人暮らし。
    なぜそんな環境に、いつまでも身を置かないといけないのです?

    あなたたちのために夢を捨てた女性を、一刻も早く自由にしてあげましょうよ。
    >今度こそ好きにさせてあげようと思う
    有言実行してくださいね。

    >「どうしても孫を引き取りたい」攻撃
    >まだこの事を諦めておらず
    実の祖父母に「負けた」気がするのですね。
    長女はお人形ですか? 取り合いをしてどうするんでしょう?

    ダルトンさんは「子育て」を卒業する時が来たんです。
    「血の繋がらない娘の父親になる」という執着を、手放してください。
    それは、彼女の幸せを願っての行動ではないと思います。

    トピ内ID:8730933043

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    純粋に自立したいのでは

    しおりをつける
    🎂
    生きるだけで花まる
    前トピも拝見しました。

    お母様を亡くされて、色々と複雑な気持ちがあるのでしょう。

    あなたがご自分との血のつながりに関係なく長女さんのことをどんなに大切に思っているか、奥さま亡き後どれほど感謝しているか、申し訳ないと思っているか、ちゃんと言葉にして、まっすぐ伝えてあげたらいいと思います。

    次女さん無しで、長女さんとサシで話す機会を作ってみてはいかがですか。

    手紙を書いて、目の前で読んで、手渡してあげるのも良いと思います。長女さんが何度もあとから読み返して安心できると思います。

    きっと、あなたのことを心から信じたいけど、いざお母さんがいなくなってしまうと自分は要らない存在なんじゃないかと不安で とても葛藤しているのだと思います。

    また、あなたとの家族関係のことだけでなく、長女さんの年齢的にも そろそろ自立を意識するのは大人の階段を登る自然なタイミング。

    だから、あなたの長女さんへの愛情と感謝を伝えた上で、長女さんの気持ちを尊重することを伝えてあげてください。

    血のつながった実の父だって、娘の自立にはやっぱり心配だし、手元に置いておきたくて色々反対したりするものですが、長女さんには長女さんの意思と人生を切り拓く権利があります。

    応援しつつも、壁にならないよう気をつけて見守ってあげるのも、愛なのでは。

    トピ内ID:7968172184

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    新たな交際が始まったのでは?

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    お年頃のお嬢さんですからね。
    大学で好青年と知り合い、お互いに結婚を意識するようになっても不思議ではありません。
    彼氏目線なら、「血縁のないおっさんと同居?ありえないでしょ?」と言いたくなりますよ。

    ちなみにお嬢さんが二十歳の誕生日を過ぎれば、あなたの法的な親権から離脱します。
    成人した彼女の選択した配偶者に対して、あなたに法的な拒否権はありませんから念のため申し添えます。

    もしかしたら祖父母は、成人した彼女を正式に養女とするかもしれませんね。
    その場合対等な成人同士の関係ですから、あなたの承諾など不要です。

    トピ内ID:4333039142

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    巣立ち

    しおりをつける
    blank
    水玉模様
    順調に親子関係を築いてきたと思っていたのはトピ主さんの方だけで、妹さんと違って実子ではない長女さんは、色々悩んできたのでしょうね。

    理由を言わないのは、優しい継父や妹を傷付けない為でしょう。
    彼女なりの気遣いだと思います。

    気がかりなのが、トピ主両親の態度ですね。
    実子でもないのにいつまで息子の家に居るの?とか、言われていないと良いのですけど。

    大学生なら、もう家を出てもおかしくない年頃。
    しかも祖父母の家に下宿するのは大学を卒業するまでという期限付き、毎週帰って来るんでしょう?

    長女さんだって、誰かにお世話して貰いたい時だってあるでしょう。
    本当の父親だと思っているならこそ、子供の巣立ちを黙って応援してあげましょう。
    離れることで、もっと関係が良くなる事だって有ると思いますよ。

    「今まで本当にありがとう。ここはお前の家なのだから何時でも帰って来て欲しい。待っているよ」と送り出してあげましょう。

    家族に愛されている、帰る場所が有るのは、前に進む子供にとっては何より安心出来る事なのですから。

    トピ内ID:5047383825

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    止めてほしいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    みそにんにく
    前トピを読みました。
    血のつながりはないとはいえ、そんな事は関係ないほど長女さんを大事にされていると感じました。
    また、長女さんもできればトピ主と一緒にいたいというのを感じます。

    トピ主両親が長女さんを他人扱いしていたのが気になっていたので
    二人から嫌がらせされたんじゃないですか?
    大学生にもなったのにいつまで居座るんだ、とか・・・

    長女さんも自分の居場所について悩んでいたようなので
    あなたに行ったら嫌だと止めてほしかったんじゃないですか?
    女心は複雑ですよ。

    ここはトピ主さんの本気を見極められている正念場だと思います。
    本当に手放したくない、そばにいてほしいなら説得してください。
    長女さんも必要とされているのを感じたいんだと思いますよ。頑張って!!

    トピ内ID:7950097216

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    自由を

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    5年間、家族の為に謳歌すべき青春を見送って来たのでしょう。友達とつるんで遊ぶより家事に時間を使ったのではないですか?

    どうして東京の大学を諦め、近くの大学にさせたのですか?本当はその時に離れるべきだったと思います。

    母親亡き後、育ててくれた貴方に感謝と同時に恩義も感じていたのでしょう。だから、自分の我を通すことが出来なかったのではないでしょうか。

    祖父母の家で自由にさせてあげましょう。長女は5年間頑張りました。快く送り出してあげましょう。

    トピ内ID:2028981336

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    血は水よりも濃い

    しおりをつける
    ドーパミン
    それを黙って見守ってあげるのも育ての親の優しさではないでしょうか。

    トピ内ID:6106761583

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    自立です

    しおりをつける
    れいみ
    私個人の意見から。人間一度は一人暮らしを体験してみるべし。理由は自分で全て家事全般とお金管理学べます。防犯の学びや近所について、スーパーの品物金額など。確かに主さんの配偶者亡くなり喪失感は誰しもある情緒でもあります。娘さんを離したくない気持ちより、将来を考えてあげることと精神的束縛は逆効果。主さんはいくつかか存じないが、彼女たちも何時かは嫁ぎ、彼女も主さんも齢重ねていきますよね。合い言葉は困った時は、お互い様。よい人生祈ります

    トピ内ID:3158672396

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    口にしたくても言えないこと

    しおりをつける
    💤
    おば
    いくらあなたが父親、父親のように
    を主張しても
    あなたが血縁じゃないんですよ
    血のつながらないおじさんです
    その事実は変えられません

    好きな男性が人ができると、血のつながらない方の他人の男性がそばにいることは、不快になることがあるのです
    これはもう理屈じゃないのです


    この一番肝心な理由は、多分娘さんは口にしないと思います
    娘だというのなら、この理由を言わなければならないような状況を作らないでください

    これを口に出したら、父娘の関係は終わります

    だから、娘さんが言う理由を、わかったと受け止めて
    気持ちよくお送り出してあげてください

    トピ内ID:2387275129

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    一時のことでは?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    前回のトピから見守ってました。
    もう5年なんですね。早いですね。

    さていくつかのレスがあり、永遠の別れのような雰囲気ですが…
    とりあえずは【大学を卒業するまでの期限つき】のようですね。
    本当に信頼関係が成り立ってるなら、祖父母宅でも良いかと思います。

    ・妹も1人でも安心できる
    ・祖父母も高齢になってきた
    ・就職前に祖父母とゆっくり過ごしておきたい
    ・学業に都合が良い

    などかなと、理由を考えてみました。


    理由はまだ聞けない関係ですか?

    >「おじいちゃんとおばあちゃんの家で暮らして良い?」と言ってきて吃驚しました。
    >「お父さん、お前に甘えてばかりいたから今度こそ好きにさせてあげようと思うけど」と言ったら、「ありがとう」と返してくれましたが、理由だけは何故か言ってくれませんでした

    会話には、確認したようのは感じませんが。書いてないだけで、確認したのでしょうか?


    それと東京の大学を選択しなかったことは、家族全員が納得したと思いますし、最終的にはお嬢さんが望んだことですよね。
    今の段階では、紐付ける必要はないと思いますよ。

    お嬢さんに理由を確認しましょう。
    【期間限定】であり、永遠ではありませんよ。

    トピ内ID:4468664101

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    子供の巣立ち、応援しましょう!

    しおりをつける
    🐤
    こまこま
     以前のトピ、トピ主さんの部分をさっと読ませて頂きました。

     奥様を亡くされて、子供たちを育てられたことは、頑張られたと思いますし、長女さんと血がつながっていない中、いろいろ気をつかわれたとも思います。

     長女さんは、妹さんのことも、もちろんお父さんのことも気になったんだと思います。

     しかし、もう成人した女性、彼女には彼女の人生があるのですよ。理由なんて考えたりしないで、尊重し応援してあげてくださいね。

     ショックということはトピ主さんは、やはり自分のことしか考えてないような?

     本当の親でも、本音なんて分からないですよ…夫婦でも親子でも全部わからなくて当然…ただ、思いやりをもって相手に寄り添う気持ちが大切なのかなって思います。

     私は死別後、子供が成人してから再婚しましたが、娘は、結婚していいよと言いながら喜んで一人暮らししていました。彼氏も友人もいるし…寂しくなかったかな?って思いながらも、ちょっとやはり気を使わしたかなーとも思います。

     でも成人したら、大人対大人です、何かあったら相談される存在のトピ主さんでいいんではないのでしょうか?

    トピ内ID:2198350282

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    理由はひとつじゃない気が

    しおりをつける
    小春
    ・昔、同居を断った祖父母に対する罪悪感がずっと心の奥にひっかかって
     いて、大学生の後半くらいになったら同居してあげようかな?って
     密かに思っていた。
    ・もう妹も大きくなってきたし、お父さんもそろそろ大丈夫かな?
    (直後は本当に2人が心配だった&自分も離れたくなかった)
    ・通学に時間がかかって正直しんどくなってきた。
    (もしくは彼が出来て、彼の住まいが祖父母宅から近い)


    あと、もしかしたら・・ですけど、もうひとつは、昔トピ主さんに
    長女さんが聞いた事がありましたよね。

    >「お父さん、将来的に再婚するつもりあるの?」

    って。自分が居たらお父さんは恋愛も出来ないかも・・・
    老後の事を考えたらいつまでも独身で居るより、そろそろいいヒトを
    見つけてほしいって思い。
    (優しい長女さんならありえそうかな?って思いました)

    以上、私の個人的な妄想ですが・・・どうでしょうか。
    長女さんのお幸せもトピ主さんのお幸せも、応援しています。

    トピ内ID:6000857918

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    想像ですけど

    しおりをつける
    😨
    さきこ
    前のトピも読みました。
    膝枕なんて本当の父親はしませんよね。
    長女さんもようやくトピ主さんに女として見られていることに気づいてしまったんだと思います。
    というより気づいてはいたけど、トピ主さんを父親として慕い続けたい気持ちや子供でいたい気持ちが勝っていたので目をつぶっていたのだと思います。
    でも大人になって冷静に考えるとやはり違和感が拭えなくなってきたのではないでしょうか。
    お互いの為にも離れた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8097635380

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    単純に

    しおりをつける
    🙂
    40代
    大学生活が忙しくなり、家事や妹のお世話が少し負担になってきたのではないでしょうか?
    平日は祖父母の家で家事を任せたい、自宅で自分がメインでやるのではなく少し他の人に甘えたい、結婚したらどうせずっとやることになるのだから大学生の間だけでも休みたいって思ったのかも?
    今更、トピ主さんとの関係について思うところがあるというわけではないように思います。
    血の繋がりがあったとしても、その状況では「家事が嫌だ」とは流石に言いづらいですし。

    トピ内ID:9014949559

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ダルトン
    沢山のレスを頂きありがとうございます。

    長女と話をした時、母親が亡くなった際に祖父母から「一緒に住もう」と言われたけど(妹のために)断ってしまったから、今になって自分の方からお願いしたとその理由を話してくれました。しかしその後、「うん、一つはそれ」と言ってから、しまったというような顔をしたので、「他の理由は」と聞くと「うん、まあ」と話を逸らしてしまいました。だから正確には、理由は語ってくれましたが、全ては話してくれていないという事になります。

    長女も大学生となり、親離れ・子離れが近い事も理解していますし、もうこれ以上縛り付けるつもりはありません。東京への進学も私の方から諦めるよう言ったことはありません。妻を亡くした直後は確かに長女を手離したくない気持ちは強かったのですが、今はもう自分の好きな事をして欲しいと思っています。

    彼氏の存在を示唆して下さるレスもありますが、その場合は一人暮らしを希望するような気がします。義両親は割と厳しい方達です。少なくとも「若いから仕方ない」と外泊を許すようなことはないでしょう。

    長女が所詮は他人の私と暮らす事に苦悩していたように書いて下さっていますが、継父絡みの嫌な報道がある度に、「お父さんで良かったっていつも思ってる」と言ってくれるような娘ですし、前トピでも書きましたが、土曜の夜は二人で『ブラタモリ』とプラス『充電させて・・・』を観る生活は続いています。次女も時には一緒に観る事もあります。

    今日は仕事で帰りが遅く、考えを纏めず書き連ねてしまいましたが、また別途お返事させて頂きます。
    レス感謝しております。

    トピ内ID:2101551339

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

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      湿っぽすぎる。重いよ、トピ主

      しおりをつける
      blank
      トっカータ
      その年頃の、異性の子供が決めたことは、
      よっぽど道を外すようなことでない限り
      ほっといてくださいよ。
      自分から言わないことを詮索しないでよ。
      重いよ。
      実の親ならはっきりと
      うっとうしいっていえるけど
      娘さん、言えなくて可哀想。
      察してあげて。

      トピ内ID:1834967890

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      複合要因だと思います。

      しおりをつける
      🙂
      まるこ
      ・5年経って自分の気持ちも落ち着いてきた。
      ・妹も中学生になってしっかりしてきた。
      ・祖父母が高齢化してきたのでそばにいてあげたい
      ・頼りになるお姉ちゃんの立場がちょっと疲れてきた
      ・自分が大人の女になってきたことで父親との関係にちょっと戸惑いが出た
      ・就職したら一人暮らししたいから、とりあえず祖父母宅で段階を踏みたい
      ・父親が再婚するなら自分はいない方がいいんじゃないかな?

      とかいろいろあって「家を出たい」なんじゃないでしょうか。
      大学2年?3年?ならすこし夜遊びとかもしたい頃だと思いますが
      中学生の妹の母親代わりをやってると気持ち的に束縛されることもあるんじゃないでしょうか。
      祖父母の元ですこし自由になりたいのかなぁと思ったりします。

      トピ内ID:9603854169

      閉じる× 閉じる×

      世界が広がった

      しおりをつける
      🙂
      娘を持つ母
       長女さんは、大学生になり成人して、改めてこれから自分のこれからを考えていると思われます。
       血の繋がりに拘らないなら、自立を見守るのも親の役目かと。
       いい加減妻の身代わりは、長女さんには重荷であり、選択を尊重してあげてほしい。

      トピ内ID:6356257589

      閉じる× 閉じる×

      血縁

      しおりをつける
      🙂
      きの子
      血の繋がらない異性と暮らすということが、どういうことなのかがわかったんでしょう。
      今彼氏がいなくても、これから可能性は充分にある。
      だけど血の繋がらない異性と暮らしているというだけで、好奇の目で見られることはあるんです。
      大人になってそういう事がわかったんだと思いますよ。
      私のような人間でも、トピ主は娘に手出しするようなことはないだろうと思いますが、
      心のどこかで娘に男として想われたいと思ってるんじゃないのかしら?なんて妄想はしてしまいますからね。
      いったん離れてみると、お互いに色々な事が見えてくると思います。

      トピ内ID:8106368440

      閉じる× 閉じる×

      理由は

      しおりをつける
      🙂
      未知道子
      理由は本人しかわからない、言いたくないのなら仕方がないということです。
      長女さんが決めたことを尊重して、今まで父親として充実し楽しく生活してきたことに感謝して送り出してあげるのみです。

      当たり前の毎日を失うつらさを知っている長女さんは、当たり前の日常を貫くことをこれまで頑張ってきたように思えました。
      これからは新しい人生に羽ばたいていってほしいとずっと読んでいて思います。

      気持ちよく送り出してあげてほしいです。

      トピ内ID:9215144734

      閉じる× 閉じる×

      単に

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      単に、同世代が経験した環境の変化というものを経験してみたくなった。
      他の人は経験してることをしない事への不安というか、しないと後悔するかもと思ったのかもしれないし。

      説明できないのは、百人が百人納得できるような説明にならないからじゃないでしょうか。

      人生、他人がはっきりと理解できるような理由という理由がないことも、したいと感じたらしてみたいものかもしれません。

      今の親の世代とか見ていても思いますが、何歳になっても新しいことはそれなりに興味あるし、やってみたいもの。

      その年だから落ち着いて、同じ繰り返しで良いじゃないかとはならない。

      そう考えたら、若い娘さんが何か環境変えてみたいのは自然かもね。

      トピ内ID:1420943717

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      次女さんの反応は?

      しおりをつける
      😑
      ヒンティ
      次女は姉が祖父母の家で暮らす事を知っているのですか?
      知っていて賛成しているのなら母親役の肩の荷がおりたのでしょう。

      もし反対して「イヤ!絶対許さない!」とか言っていたり、言いそうなら今の次女の子育て環境に不安を覚えたのでは?
      幼い頃に母親を亡くしたからと甘やかしすぎたと。
      いつも自分の思い通りになるわけじゃないことを示したいと思ったのでは。
      でも甘やかしすぎたのならそれはトピ主さんがでしょうから言えないでしょ。
      「母親がわりでしかない自分」が「血の繋がってない父親」に「ワガママな子になったのはあなたの甘やかすだけの子育てが間違ってるから」なんて。

      的外れだったらすみません。

      あと、娘は実の父親にそれほど本心や本音を話したりしません。少なくとも私はそうでした。
      「全てを話せ」と求めるのは「お前は実の子じゃないから」と言っているようにも受け取れます。
      昔のトピを読んで、長女さんはそういう考え方をする人だと思いました。

      あんまり問い詰めない方がいいと思います。
      あなたは長女に実の子と同じ愛情をもっていて、長女もあなたを父と慕っている。
      それで充分じゃないですか?

      トピ内ID:1659626629

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      何て言えばよいのかな…

      しおりをつける
      blank
      匿名
      以前の話の段階でさえ、誰が一番大人かって言えば長女さんだったよね…

      その当時から、トピ主さんには言えない何かがあったんだと思う。
      決して好きとか嫌いとかそういった単純に整理できない部分がね。

      長女さんは2017年度入学ですから、大学4年ですか。
      まあ色々と思うところはあるんだろう。
      卒業して就職したら住むところも仕事次第になる部分もあるし、
      祖父母と向き合う時間が作れるとも限らないからね。

      全体像として感じるのはさ、
      トピ主さんだけ時間が止まっている感がするんだよね。
      娘さんたちは前に進んでいるがトピ主さんはあの頃から時間が止まったまま。

      そりゃ仕方がない面はあるよね。
      トピ主さんは仕事を抱え、家庭を抱え、子供を抱えて日々を生きるしかない。
      それに対して若く自分の人生に対して色んな選択をしていく長女さんとは
      見えているものも違っていたんだろうし。

      まあ自分自身を今一度見つめ直してほしい部分はあるかな。
      例えばですがトピタイトル…『今更』長女が家を出る

      いったい何が今更なのかな?
      そもそもが『家を出る』ことなのか、祖父母の家で生活することなのか。
      どっちのことがより引っかかっているのか。

      その上で父親としてどういった姿勢を取らなきゃいけないかが大事だろう。
      良くも悪くも父親として娘さんに向きあえるか。
      複雑な事情は分かるけど、トピ主さんが頼りないっていうか、
      家族の中心が父親であるトピ主さんという感じがしないんだよ。
      長女さんが家族の中心のままな気がするんだよな。

      トピ内ID:8665264781

      閉じる× 閉じる×

      訳など意味がありません。

      しおりをつける
      🙂
      おばば
      貴方は長女に甘えていたことを本当に理解していますか?それなら、理由を知りたい等と思わないと思いますよ。

      今まで良い関係を築いてきたと自信があるのなら、信頼して別れる事が出来るでしょう。

      血縁関係がない親子、ましてや義父と暮らすのは大人になるにつれ気を使うものです。次女と貴方の二人暮しは有りですが、長女との二人暮しはあり得ないと言うような微妙な感覚です。

      これを機会に長女との距離感を考えた方が良いと思います。実子とは違うと言う事を頭の片隅に置く事で、より良い関係が維持されると思います。

      我慢強い、心優しい長女のこれからの幸せを十分に考えてあげて下さい。家庭に縛られない年相応の只の女の子にしてあげて下さい。

      トピ内ID:2028981336

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      あなた、長女さんを「追い詰めて」ますよ

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      😉
      みなもも
      もう大学生の本人が決めたこと。

      それも血のつながりのないあなたと離れ、自分の血のつながった祖父・祖母と暮らすということ。

      それを

      延々と「なんでだ?」「あの時も腑に落ちなかったんだ」「理由は?」と

      執拗に追い詰める。

      そりゃ、長女さんがあなたの家を出たがるわけです。

      あなたの「執着心」は普通のレベルではないですし、

      しかもそれは血のつながっていない年の離れた男からのものですから

      トピ内ID:2408482645

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        色々考えられる

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        🙂
        まあ
        けど。

        長女さんがどれぐらい家事を請け負っているのか分かりませんが、次女の日常生活の世話をほとんどやらされてるなら、

        次女のご飯のしたくとか、お守りが嫌になってきたとか。

        あとは、主と次女は実の親子。
        主が次女に対する接し方とか、二人を見ていて、やはり自分は他人だな、と思うときが度々あった、とか?

        疎外感とか。

        想像でしかないけど、とにかく、一緒に生活するのが嫌だと思う瞬間が出てきたのでは。

        トピ内ID:4317403783

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        親離れというより

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        🐧
        けちゃっぷ
         亡くなった奥さんに似てるというのが一番かな?普通にみれば、当然お子さんの中に面影を見るだろうし。

         一時的とはいえ距離感がおかしかったなら尚更。

         娘さんの方が正常に成長した証ですね。これからはトピ主が男ではなく、父として何が出来るかが、問われるのでしょうね。

        トピ内ID:8867155550

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        本当の

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        🙂
        かく
        本当のお父さんと暮らすことと
        他人のおじさんと暮らすことは、違うんですよ。娘さん、優しい子だから、
        余計なことは言わないんです、 、家を出たいと言っている
        許さない理由はないし、そんな権利はないと思います。
        下の娘さんが、いるじゃないですか。
        好きにさせてあげてください。
        たまには、遊び来なさいと言ってあげて。

        トピ内ID:7059344911

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        トピ主さん、悩まないで!

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        🙂
        ところてん
        本当の親子関係でも、選択肢があるのなら
        違う道も選んでみたいと思うのではないでしょうか?

        あと感じたのは、おじいちゃん&おばあちゃんは、
        もう70代ではありませんか?
        娘が亡くなったのを機に、孫と暮らす夢も抱いたでしょうし、
        年齢を理由に 孫に最後のお願いとして懇願したのかも知れません。
        (今、私は70代の義両親と暮らしていますが、
        二言目には年齢を語り家族をコントロールします)

        孫の立場としては、おじいちゃん&おばあちゃんがうるさいし、
        とりあえず・・・って形で 今回決めたのかも。

        決して、トピ主さんが嫌になったのではないと思います。
        だって、毎週帰って来るんでしょう?
        トピ主さんに詳しい理由を伝えないのは他の方も書かれていますが、
        おじいちゃん&おばあちゃんは昨今の義親子間のトラブルについて
        忠告されたのもあったからだと思います。
        あと、おじいちゃん&おばあちゃんは
        実孫を婿に取られた嫉妬心から
        トピ主さんに対抗しているのかも。

        今まで円満に暮らしていたのですから
        あまり深読みせずに 今まで通りの楽しい家庭を築いてください。

        トピ内ID:8326637938

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        いろんな経験があった方がいい。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        大学生なんですから
        家から離れるくらい、いいんじゃ?

        いろんな経験したほうがいいですよね。

        「手放す」「任せる」
        血がつながってても、そうです。

        本人に任せて、困ったときは、
        話を聞いてあげるんでいいのでは?

        トピ内ID:8346157374

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