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    わがまま放題の姉 介護悩み

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    🐶
    トピ主
    ひと
    母の介護をしてます。姉と当番を決めて交互でやってますが、50過ぎの姉の我儘にほとほと呆れています。 徘徊しないよう見守り重視の介護なのですが、1日座って見てるのは退屈で我慢できない、とか、子ども(大学生)の受験があるからやれない、とか、父にも母にも『ろくに手洗いもしないで汚いんだよ!』と罵ったり。高圧的に上からガンガン怒鳴り散らしてきます。じゃあ私がやると言うと、『どうせ後々文句言ってくんだから、いーよ!』と言われ、もう何をどうしたら良いのかわかりません。我が子の幼稚園の係りがあっても、『どーせ係なんてウソだろ。』と、、結果係りの仕事もできないままでした。 姉は実家の敷地内に住んでいます。私は地方から1時間かけて通っています。また母用の食事を毎日作って届けています。ケアマネなどとのやり取りも私。病院などのスケジュール管理も私。(病院の付き添いは姉と交互ですが)偉いわね、と言って欲しいわけでなく、自分のできる限りのことを両親にしてあげたいと思ってやっています。でも、さすがに私も人間なので、私はここまでしてるんだから、と思ってしまうのです。おまけに、父も母も姉が怖くて何も言えないので、その苛立ちを私にぶつけてきます。 母と父の面倒は見てあげたい。と言う気持ちに嘘はありません。なのに、怒りがこみ上げてしまい、もうやだ、何もかも放棄したい、と思ってしまいます。 こんな矛盾した気持ちをどうコントロールしたら良いでしょうか?ちなみに姉を治すことは不可能です。

    トピ内ID:8508568324

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    義兄に言ってもらうのは?

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    🙂
    オレオ
    お姉さん、更年期障害かも。 敷地内別居なのに1時間も離れた妹さんより世話しないなら、敷地から出ていってもらう。 ぐらいの事をご両親は言って良いと思います。 でも言えないなら「そんな風に思っていたらどうする?」ぐらい義兄に言ってもらうのも良いかも。 それを聞くようなお姉さんじゃないし、喜んで出て行っちゃうかもしれませんが。 老老介護になりますが、お父様にもお母様を見てもらいましょう。 食事を毎日作って届けているのは誰ですか。 和民とか外注した方が良いです。それでも土日は何とかしないとダメだし。 食事を届けているのがお姉さんなら、それでも十分疲れますよ。 年寄りは別メニューだし味にはうるさいし。 ヘルパーさん、デイサービス、使えるものは使って、それでも週3日が個人で見る限界だと思いますよ。 半分以上は外注しないとダメです。 敷地内同居で何かあったのかもしれないし、他人からはそれぐらいしか言えないです。

    トピ内ID:4370900702

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    物は考えよう

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    🙂
    メロンパン
    お疲れ様です そして頑張っていますね! 私も実姉と母の介護に腹立てたり泣いたり 怒ったり 姉妹の縁を切らせてもらいました! 姉は結婚して地元離れて暮らして 私は結婚して実家近くに暮らしてました。 親が元気な頃は子ども達や義兄と家族で帰ってきてましたが 子ども達も大きくなり帰ってくることはなくなりました。 帰るのは兄 父 姉の葬儀時で帰ってきてました。 その後母も年を取り 母の介護には私に 4人の姉兄が下2人の姉妹になり 二人で協力でと思っていましたが 母の葬儀に帰ってきただけ その前後も何も姉からはありませんでした まるで他人様でした。 母の現状の連絡しても 相談したくても相手にしてもらえませんでした!2人となってしまった姉妹なのにと何度も泣き 何度も裏切られ 何度も腹立て怒る私自身が 考え方変えました。 まず母がなくなって後悔はするだろうけど 同じ後悔でも少い後悔を! 私は一人っ子最初から姉兄は居なかった ましてや上の姉は居ない他人なんだと!今の自分ができる精一杯の事を母にしょうと! そして親戚の叔母からの言葉を頭において「親は兄弟誰が看ても良いんだ 長男だから長女だからは関係ない看れる子が看れば良い そしてそんな親の姿は我が子がちゃんと見てくれてるから!」と言われそれを頭に置いて 母を主人や当時大学生の娘に助けてもらいながら施設で看ながら 母子でお話もして過ごすこともできて その後お見送りしました。 母亡き後 後悔はありませんでした! 主さん!お姉さんの存在は姉と思うから 言うことする事腹立つのです 他人様 口出し面倒な親戚のオバサンと思って お姉さんはいつか自分の子ども達に 今のお姉さんが親にしていることがそのまま帰ってきますよ! 「いつか行く道 通る道!」ですから 私は自分の姉に対してこう思っています! 姉の子どもは二人とも息子ですので!

    トピ内ID:5198415193

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    自分が出来るからと言って他人に要求しない

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    blank
    nemo
    お姉さんにはお姉さんの事情があるのです。 あなたが離れたところで暮らしている間、お姉さんは敷地内で親御さんと同居していた。その間に色々あったのではないですか? 同居って良い事ばかりではありませんよ。 文面からみた感じ、地方から1時間毎日通っておられるのですか? お姉さんにしてみれば少し嫌味に感じるかもしれませんね。 食事も持って行かなくても、宅配弁当を頼めば良いと思います。 ケアマネとのやり取りや病院のスケジュール管理など、一緒に暮らしているお姉さんに任せればよいのです。あなたが率先して行うから、お姉さんが何もしなくなるのです。 トピ主さんは自分が一生懸命「しなくても良い苦労」をしている気がします。他の人にも同じようにすることを求めるのなら、自分のすることを減らしましょう。

    トピ内ID:2866049400

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    もうちょっと手を抜いてもいい

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    🐱
    neko
    ちょっとやり過ぎちゃったかなという印象です。私も『自分のできる限りのことを』と思って色々やりましたが、まぁ感謝されない!(笑)出来る事は出来て当たり前なんです。出来ないと主張する事が正当化される。そういう事を目の当たりにしました。 もうちょっと手を抜いてもいいと思いますよ。『父にも母にも罵ったり』お可哀相ですが、これは親御さんの教育によるものと割り切りましょう。『姉が怖くて何も言えないので、その苛立ちを私にぶつけてくる』とかから、そういう人なんだと思います。 ガンガン怒鳴り散らしても基本はスルーで聞き流しましょう。物事は結局出来るか出来ないかで見ましょう。怒鳴り散らしてもやるならやらせる。『じゃあ私がやると言う』もいらないです。気分よく機嫌よくやってもらおうとは思わない事。『どーせ係なんてウソだろ』と言われても行かなかったら『やっぱり嘘だった!』となるでしょう? お姉様も怒鳴り散らせば自分の都合の良いように物事が流れやすいから簡単に切れるのです。お姉様を助長させているのはご両親、そしてあなたも同じですよ。我儘を聞くからこそ我儘放題になるのです。 あなたの基本的な生活はなるべく崩さないこと。『私は地方から1時間かけて通っています』←これ必要ですか?毎日ですよね?当番制で交互なら隔日で良いのでは?敷地内同居の者に負担がかかるのは当たり前と割り切りましょう。 『無理だから』『出来ないから』と押し切った方が勝ちです。初めは中々難しいと思いますが、一線を引いてここまではする、これ以上はしないと決めましょう。

    トピ内ID:7729151595

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    「兄弟姉妹の介護の公平さ」はシッチャカメッチャカ。入所準備を

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    🙂
    介護婆
    兄弟姉妹は公平に親の介護をする~のが理想。 でも現実の多くは「兄弟姉妹間の介護の公平さ」は シッチャカメッチャカです。 兄弟姉妹の誰かだけに重荷がかかったり 誰かは逃げて無視したリ 兄弟姉妹間で喧嘩し憎み合ったり 絶交するケースも。 兄弟姉妹とはいえ、親族内の立場も、考え方も、経済状況も違い 物事の対処能力も色々。 更には結婚したら、考えの違う配偶者がいるわけで~ 難しいものなんですよ。相続も絡むし。 親の性質や考えや経済状況も絡む。 介護というのは大変なものなので、協力してやらねばならない場合は 大抵は誰もが「不満」があるのが普通。 介護者間で揉めたり喧嘩したリイライラしながらも、介護は休みなく続いていく~というのが現実です。みんな自分の考えが正しいと思っているしね。 そういうのも「介護の大変さ」の一つです。 お姉さんはそれが限界で、トピ主はそれが限界なのでしょう。 認知症で徘徊となれば、もう「入所が必要な時期」です。 24時間監視は困難。家族は心身が休まる時がない。徘徊を追いかけるのも大変。交通事故も心配。お母様の体もですが、いつどんな巨額の保障支払いが舞い込むか。徘徊するようになれば、日常の生活も注意が必要なはず、同敷地のお姉さんは苦労だと思う。 トピ主も良くやっていますね。 毎日食事を作り、1時間~往復2時間かけて届けるのは大変。でも、これは本当に介護に手がかかるケースでは、そんなことしている手間も時間も無い。 それらの食事の手間と疲労は、他のもので代替し、その手間時間を「お姉さんの監視の仕事」と交替してあげては? 例えば、父母の食事は栄養考え簡単な物にして、宅配弁当か、冷凍弁当とか豆腐やチーズとか野菜・総菜冷凍チンとか、工夫して父親が用意できるようにしては? とにかく、徘徊が始まったら、家族では介護無理なレベル。そろそろ入所準備検討を。

    トピ内ID:3285991187

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    ありがとうございます

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    🐶
    トピ主
    ご意見くださった皆様、ありがとうございました。 感情をコントロールするには、皆さまの仰るように自分の負担を減らさないと割り切れないものなのですね。自分はやっているのに、と、私自身が何処かで自分を悲劇に追い込んでたのかもしれません。 なかなか難しいですね。 介護自体はそこまで大変ではありません。母は認知もほとんどなく、夜はぐっすり眠り徘徊することもないので、夜間は父だけで大丈夫なんです。 日中は、母のわがままから勝手に家を出てしまうことがあり、それが心配で見守りをしています。父も持病を抱え、手の動きに制限があるため、父が食事の支度をすることは不可能。また、母は宅配弁当や冷凍は不味いと言って食べてくれません。食べるものがなければ仕方なく、、、とは病気の都合でいかず、結果毎日届けることになっているのです。ヘルパーさんやデイサービスも母の持病が許す範囲でできるだけ利用しています。 姉はヘルパー二級の資格保持者なので、ケアマネをつける際に窓口になってほしいと頼みしたが、あんたがやって、と断られました。 姉の気持ち的に、自分は近くに住んでるからこそ、ある程度の距離を置きたいと考えてるのはよく理解できます。なので、姉より私に負担が掛かる方がむしろ精神的に楽だと思っていました。ただ、あまりの我儘さにそのバランスが崩れてしまってきたことを悩んでいます。 例えば、母が朝方お手洗いで転倒し、父1人の力で起き上がらせることができなかったことが過去に一度ありました。父が姉に電話で助けを求めても嫌だと言って来なかったため、母は1時間横に倒れたままだったそうです。 私はそんな母を想像しただけで泣けてくるのですが、多分姉は違うのだと思います。私とは違う生き物だと。分かってます。分かってます。が、苛立ってしまうのも事実。矛盾してる自分が辛いです。

    トピ内ID:8508568324

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    一度、トピ主が引いてみる。

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    🙂
    介護婆
    トピレス読んだ。 トピ主は精一杯頑張りながら、ここまで走ってきたのね。 今、もう一杯一杯で気持ちも辛いんだという事が理解できました。よく頑張っていると思います。 さて、現時点で、とにかく壁に突き当たり、心身の限界が来ている。それは姉様も同じで、昼間、自分や自分の家庭のことができずに、母屋でお母様をじっと監視するのは苦痛。 多くの時間帯でいつ何が起こり、いつ呼び出されるか分からない状況は、心休まらない。お姉様もストレス一杯。 お母様も我儘で(または認知症のせい?)お姉様も言いたい放題~トピ主も限界~この現実を受け入れるしかない。 >母と父の面倒は見てあげたい。と言う気持ちに嘘はありません。なのに、怒りがこみ上げてしまい、もうやだ、何もかも放棄したい、と思ってしまいます。 ■これが現実。このようにするのが良い。 私なら「インフルエンザに罹ったのでしばらく行けない。宅配弁当か冷凍弁当で対応して。」と姉に言う。姉は仕方なく、弁当を用意し、母親が文句を言っても、無理にでも叱ってでも食べさせる~これで良いと思う。(複数の弁当の選択肢があるなら、母親がより好きな味を選ばせるか?病気食もある) 母親は今後病状進み、入所必須時期も近い。他人が作る食事にも慣れておかねば。我儘ばかりでは先の対応ができない。 そこでお姉さまの出番。叱ってでも母親に妥協させ適度な工夫。トピ主が風邪なら母様も諦めるかも。その後、トピ主は食事作らない。 母親とお姉様の間で試行錯誤。 もし母親が食べなければ?(トピ主心配)~とにかくやってみる。トピ主が母の言う通りになるから、母様が我儘を言うパターンかも。ここは姉様に任せるのが良いと思う。「親が可哀そう」だけでは、長い介護はやれない。 認知症介護は先が長く重度化していく。母様はまだ初期だが、認知症介護には限界あり。普通の病気とは違う。徘徊は入所検討期。

    トピ内ID:3285991187

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