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    トピ主
    ひと
    義母家と義妹家は元々近くに住んでいて、夫の希望で4年前に義母や義妹のお互いの家まで徒歩5分以内の所へ引っ越しました。
    夫が車を持つと、義母と義妹が頻繁に買い物についてくるようになりました。

    夫の毎月のシフトを聞き出し、夫の休日に「買い物は行くのか?」「送って」と連絡がきます。

    最初はこういうものなのかなと思っていましたが、義母が歩き煙草をポイ捨てしたり。
    義妹も頻繁に車に乗せてと言うのにガソリン代も払わなかったり、
    好みじゃない食べ物や日用品を買い物の度にすすめられ、断り辛いし夫からも好意だからと言われ買うといつも口に合わなかったり、洗剤だと苦手な匂いだったり。
    夫は受け身じゃなく私からもオススメしたらと言われてすすめると、義母はすごい嫌な顔をしてどこか行ったり、義妹はスルー。
    それを旦那に言っても気分じゃなかったんじゃない、と言われます。
    正直そんな対応されたらもうすすめてほしくないです。
    相手の行動に嫌悪感を感じ買い物についてこられるのも嫌になりました。

    義妹はひっつきたがる人で、買い物中ずっとひっついて行動してきますし、
    お互い犬がいて、散歩の時に一緒に散歩するから連絡しろ、とか(妹家族は犬がいるのに自発的に散歩をしない)
    義妹に連絡せずに夫が犬の散歩の話をすると義妹と義母はなぜ誘わなかったんだ!とこっちを責めます。
    宝くじを買った時もハズレのくじを交換しに行く時一緒に行こうねと言われたり、苦痛です。

    妹の旦那は車の運転できるんだから連れてってもらえばいいのに。
    私が運転できれば勝手に買い物に行くのですが、てんかんがあるので運転できません。

    それとも、他では普通なのでしょうか?
    今妊娠中で、精神安定剤も飲めないし、義家族についてはいろんなことが毎日苦痛で苦しくてたまらず相談しました。

    トピ内ID:6052328788

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    それは嫌ですね

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    チュン夫
    >それとも、他では普通なのでしょうか?
    普通とは思いません。かなり図々しい義母と義妹だと思います。

    ただ、ご主人も含め、義母一家は「それが普通」だと思っているようです。

    ご主人も一緒に「それが普通」と思っているようなので、撃退方法があるのかないのか、よくわかりません。

    本来は、ご主人に事実と、それに対する不満を言って、ご主人から義母と義妹に言ってもらうのが良いのですが。

    >夫は受け身じゃなく私からもオススメしたらと言われてすすめると、義母はすごい嫌な顔をしてどこか行ったり、義妹はスルー。

    なら、毎回、常に何か「お勧め」していたら、義母はひょっとしたら遠ざかるかもしれません。

    でもスルーする義妹には効きませんね。

    毎回、乗せた距離を記録して、ガソリン代を毎月請求するのも良いかもしれません。

    妊娠しているのですから、嫌な事を一つ一つ紙に書き、具体的にご主人と話し、「このままだと赤ちゃんがちゃんと生まれるかどうか不安だ」くらい大げさに言って、ご主人を脅かせば味方になって対処方法を考えてもらえませんかね?

    トピ内ID:6320810082

    ...本文を表示

    そんなこともありました。

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    私も義母と義姉が買い物についてくる事が多々ありました。
    新婚の時や妊娠中は嫌でした。
    義父と義兄も車があり運転もできるのにです。

    そこで、買い物は夫と義母と義姉の3人で行って貰いました。
    私も運転できるので、私は単独で買い物に、これもまた文句を言われました。
    「自分だけ(私だけ)車で買い物に行ってずるい。私達(義母義姉)は免許ないから買い物に行けないのに、思いやりのない子」だと。
    その後、私は近所のスーパーか自転車で少し遠いところへ。

    お子さんが産まれたら、もっと干渉してくると思いますよ。
    私、思うんですが、義親近居って避ける事ができるのならしないほうが良いと思う。
    私は選択肢がなかったので近居ですが、選択肢があるのなら、離れた方が良いですよ。

    今は義母義姉高齢になり、仕方なく、恩に着せて偉そうに、買い物や病院に連れて行ってます。(苦笑)

    トピ内ID:3231721589

    ...本文を表示

    返信が遅くなってしまいすみません

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    チュン夫さん、アラカンさん、ありがとうございます!返信がかなり遅くなってしまい申し訳ありません。

    >チュン夫さん
    図々しいと思っていたのは自分だけだと思い我慢してきたので、気が楽になりました。ありがとうございます。
    やはり毎月何度も車に乗るのであればガソリン代は払うべきですよね。

    ストレスで体調を崩すばかりで胎教に良くないと思い、不満とこのままだと子供を産める自信がない事を夫に打ち明けました。
    最初は家族の事を言われたからか逆ギレされましたが、何度か訴えるうちに不快な思いをしてきた事への謝罪と、距離を置く事、引っ越す事を約束してくれました。
    もし買い物に行く事があっても勧められた物は買わない事にしました。
    具体的な解決策を幾つも挙げて下さり本当にありがとうございました。

    >アラカンさん
    私の場合も義父、義弟が運転できるのに利用されて感謝の言葉もなく、夫が買い物に行くのか聞くと「行ってあげてもいいけど?」と上から目線でイライラしてました。余計な事を言う夫にも・・。

    思いやりがない、そっくりそのままお返ししたいですね。
    別々の家庭なんだから気を使うべきですよね。遠慮や常識という言葉を知らないのでしょうかね。

    私も近居は反対で、何度訴えても夫は助け合いが必要だからと譲らず私も疲れ果て引っ越す事になりました。
    その引越しでも末の義弟に迷惑をかけられ、引っ越すべきでなかったと後悔しています。

    義母達との買い物や距離感が近すぎる事が負担で、改善されないなら子供を産む自信が無いと伝えると夫もやっと理解してくれ、買い物の件も適当にあしらう事、距離を置く事、引っ越す事を約束してくれました。

    チュン夫さん、アラカンさん、たくさんの相談の中、私の拙い長文にレスを下さって本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6052328788

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結局は義家族じゃなく・・・

    しおりをつける
    🙂
    トッポ
    トピ主さんの夫の問題だったんですよ。

    義母、義妹、引っ越しても義弟から、、、と
    あるみたいですけど、根本は「夫の問題」だろうと私は思いますよ。

    追レスに『買い物の件も適当にあしらう事、距離を置く事、引っ越す事』
    を約束してくれたってありますけど、先の引っ越しプラス
    再度の引っ越しって意味ですよね(義弟から逃れるためもあっての)?

    相当な距離を持っての引っ越しならいいと思うんですけど、
    それなりの距離しか離れないなら、たぶんトピ主さんには言わずに
    隠れて義母や義妹に付き合うと思いますよ。

    「助け合いが必要」って夫は言ってたんですよね?
    たぶんその思いは今でも、この先も排除は出来ないだろうし、
    夫は隠してでも実家に近づくとは思います。
    まあそこに参加しないでいいってことだけでもヨシとしましょうか。

    トピ内ID:3482622691

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    トッポさん、レスありがとうございます。

    夫の問題もあると思います。このトピのレスにあったように、夫もそれが普通だと思っていたというのも納得ですし、この4年間、体調不良の時でも好意だから、義家族は私を実の娘と思っているからと必要以上の付き合いを強要されてきました。

    私の説明が悪く申し訳ありません。
    義弟に迷惑をかけられた引越しは、4年前、今の家に引っ越す時です。

    業者に頼みたかったのに夫は引越しは家族に手伝ってもらうと言って聞かず、義弟が引越し前日に泊まりに来て、引越し当日の作業中も義弟はこれから運ぶ布団の上に寝転んでずっと携帯ゲーム機で遊んで邪魔なのに義両親も全然怒らず、義弟の交通費は私達持ち。
    手伝わないなら家に帰れと夫が言ったら、義母は「そんな事言わないで!」と私達を責めました。
    その件で義弟が特に苦手になりました。

    義弟は今引きこもっているので、いずれ義弟の世話を頼まれるんじゃないかという不安は確かにありますが、引越しは義弟から逃れるというより、そこまでやらなきゃいけないのかと思うような付き合いをせずに済むよう距離を離したいのです。

    引越しても夫が義家族と付き合いを持つという件も旦那にとっては自分の家族なので、今までのように私に義家族との必要以上の付き合いを強要しなければ問題ないかなと思いました。

    文字数の都合上簡略化してしまいましたが、距離を置くというのは
    買い物に連れて行くのをやめる、
    義家族と必要以上に仲良くしろと強要しない
    など、今まで我慢してきてもうこれ以上は無理だと思った不満を改善する事を約束してもらいました。
    忘年会などの集まりやお墓参りなど最低限の付き合いは私もするつもりでいます。

    義家族との心の距離が近ければ近い程いいというわけではないし、線引きがしたかったのです。

    説明不足で申し訳ありません。レスありがとうございました!

    トピ内ID:6052328788

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